La soltera del grupo
Hola. Quería contaros un poquito mi historia y pedir consejo ya que me siento muy mal. Eramos o somos un grupo de amigas de veinti largos ya, unas de toda la vida y otras se han ido uniéndose. Hace dos años coincidió que lo deje con mi pareja y una de ellas también lo cual hizo que nos uniéramos haciendo un montón de planes solas o con todo el grupo. En este tiempo he tenido rollos pero nada serio y ella hace un mes que se echo pareja. Yo me alegro mucho por ella, ha encontrado un buen chico y no me siento para nada de lado, seguimos haciendo cosas, no como antes pero lo entiendo.
El problema es que esto a nivel personal me ha echo replantearme muchas cosas como por ejemplo ¿porque yo no? Tengo un buen trabajo y una buena formación , soy una persona activa, me cuido... ¿Influira el echo de que soy madre soltera? Los chicos con los que he "estado" no les ha importado eso. No ha funcionado la mayoría de las veces por mi porque hace un año conocí a un chico el cual de vez en cuando hablamos y quedamos pero no es mas que eso y punto pero el problema es que estoy muy enamorada de el y se que el no quiere nada serio conmigo y siento que estoy perdiendo el tiempo porque no me estoy dando la oportunidad de conocer a alguien que de verdad quiera una vida a mi lado, pero ¿que hago si no me llama la atención nadie mas? Mi vida es trabajar , cuidar de mi hijo, ayudar a mi familia, de vez en cuando salir a tomar una copa ( lo cual se de sobra que ahí no voy a encontrar pareja) ,hacer deporte y poco mas. Hablándolo con dos de mis otras amigas me dicen que tengo que cambiar de aires, otra que me haga un tinder, otra no hace más que mandarme fotos de los amigos de su novio... En fin, solo desahogarme y buscar consejo. La sociedad también mete mucha presión en estos temas. ¿Que haríais vosotros en mi situación? |
Respuesta: La soltera del grupo
Mientras estés enamorada, poco se puede hacer. A lo mejor consigues desenamorarte si empiezas a pensar fríamente y analizar las desventajas de estar en una relación como la que tienes con ese chico, que no va a llegar a ninguna parte, que solamente estás perdiendo el tiempo y que nunca te va a dar lo que necesitas.
|
Respuesta: La soltera del grupo
Tinder y sitios similares no sirven para nada serio. Huye de ahí.
El principal problema es que sigues enganchada de uno que no va a darte lo que quieres y así poco puedes hacer. Si no cambias eso, toda relación que intentes se verá condenada al fracaso. |
Respuesta: La soltera del grupo
Hola buenos días. Soy una chica que también esta rodeada de sus amigas, la gran mayoría, por no decir todas tienen novio. Lo primero que deberías hacer es hablar las cosas y asegurarse de que el chico con el que te ves en ocasiones no quiere nada serio. porque en el caso de que no, si lo que quieres es encontrar pareja deberías olvidarte de él ya que solo busca pasar ratos contigo y no estar de pareja. Luego ya podrías cambiar de entorno, que influye mucho y a partir de ahí conocer nuevas amistades que pueda surgir algo más. Creo que las paginas para ligar mediante internet no te van a hacer falta. Espero que te sirva de algo este consejo!
|
Respuesta: La soltera del grupo
Cita:
|
Respuesta: La soltera del grupo
Creo que deberías de pensar más en ti y no tanto en la sociedad, ya que por no tener pareja no eres ni mejor ni peor persona.
En cuanto a las apps(tinder,badoo,lovely...) no te las recomiendo por propia experiencia ( a menos que busques rollos y algo informal). Referente al chico, pienso que solo te ve como una amiga y no deberías engancharte tanto a él, porque después la que sufres eres tú :( Eres una chica que vale mucho y creo que encontrarás a una buena persona cuando menos te lo esperes,tiempo al tiempo ^^ |
Respuesta: La soltera del grupo
Desde el miedo no se puede construir nada bueno.
Vivimos en una sociedad que nos dice que en pareja seremos más felices y lo peor: que si no tenemos pareja es porque no valemos lo suficiente. ¿Te das cuenta de lo absurdo de esta afirmación? No cuentas si te separaste del padre de tu hijo o cómo ha sido tu vida hasta ahora. Pero quizás tú situación requiera más de un par de años para recuperarte y conocer a alguien nuevo. Si en el fondo de tu corazón piensas que nadie te va a querer, te quedaras enganchada a ese chico del que dices estar enamorada. Pero es tu miedo el que se engancha a él, no tu corazón. Siempre se dice lo mismo, pero es que es lo único cierto que solo se comprende cuando pasa: quierete tú, eres la persona más importante de tu vida a. No necesitas a nadie a tu lado que te de valor, solo te necesitas tú. Lo demás ya llegará cuando tenga que llegar. Y llegará, de eso no tengas duda. Así que vive tu presente con intensidad y da gracias por lo que tienes cada día y ya verás cómo te sentirás mucho mejor :) Por cierto, yo también soy madre separada y creo que si, que a muchos tíos eso les asusta. Hubo un momento en que me sentí debil y vulnerable por ello, pero ningún cobarde merece la pena. Porque los cobardes suelen complicarnos la vida y dejarnos peor de lo que estábamos. Así que sigue luchando, sigue con tu vida que la persona adecuada aparecerá cuando la necesites. Si no está, es porque no tiene que estar ahora. |
Respuesta: La soltera del grupo
Cita:
Cita:
Por otro lado, lo siento, pero tampoco creo que tengas porqué quejarte tanto, puesto que salir, dices que sí que sales con hombres, pero que 'no sigues con ninguno porque te gusta otro' que, mira por dónde, pasa de tu cara. Qué es lo que le ves? Si te sientes mal con la situación por qué la mantienes? Si ningún otro te llama la atención, para qué le das falsas esperanzas a esos hombres? :nose: Creo que tus amigas tendrán buenas intenciones, pero nada va a funcionar, porque de entrada tendrías que desengancharte de aquel. De todas formas, lo del Tinder y tal, pffff, sin comentarios. Cita:
|
Respuesta: La soltera del grupo
Cita:
Y explico el por que. Y ello no me convierte en ningun cobarde. De hecho, quiero tener hijos algun dia. Pero siento que no me sentiria en la misma honda y probablemente me sentiria agobiado en cierto modo. E insisto, ello no me convierte ni en un cobarde ni inmaduro ni nada por el estilo. Si me sentiria asi, seria porque creo que me estaria perdiendo en cierto modo cosas y que dadas mis circunstancias personales, a mis 30 años, que lo mas que he tenido es alguna historia de varios meses que no ha llegado a nada en claro. No he experimentado jamas esa bonita sensacion de empezar con alguien y disfrutar de vivir el momento, de disfrutar del adquirir compromisos poco a poco desde 0. Ese de ir comprometiendose sin a su vez tener segun que responsabilidades. Ahora bien, con el paso de los años, eso es mas dificil. Sseria pasar de eso a estar con alguien que tiene una responsabilidad tan grande como es criar a un niño. Que no es mi responsabilidad, pero si vamos a ir en serio, pues... Lo veo como pasar de ir en bici a conducir un avion asi de la nada, de repente... Bueno, quizas estoy exagerando, dejemolos en un bus :risita: En cuanto a la autora, creo que en cierto modo se esta "ahogando en un vaso de agua". Es decir, hace 2 años que has salido de una relacion y ademas atraes y tienes tus historias. Si no atrayeses ni a una mosca, pues... Asi que en tu caso, facilmente encontraras algun dia a alguien con quien tengas "eso" que quieres tener. Pero primero has de olvidar a ese chico que precisamente no quiere o no puede ofrecerte eso que quieres y anhelas tener ;) No desesperes! Seguro que en un tiempo no lo ves tan negro, y no te dejes llevar por la presion social, esa que te dice lo que tienes que hacer y cuando lo tienes que hacer. Cada cual tiene sus tiempos. |
Respuesta: La soltera del grupo
Cita:
Todos tenemos circunstancias que pueden hacer que el camino no sea "fácil". Pero las personas no ponemos o quitamos valor en función de nuestras "responsabilidades". Cierto. Una persona sin hijos a tu edad es más fácil (y más común) y es normal que si quieres formar una familia busques a alguien sin hijos anteriores. Pero ay, amigo, los caminos de la felicidad son inescrutables :) Y descartar a una persona solo porque a priori no tenga la situación de partida ideal puede ser un error. Eso sí, quien se decida lo tendrá muy claro y ella mucho más fácil. |
Respuesta: La soltera del grupo
Cita:
|
Respuesta: La soltera del grupo
Yo creo que te estás agobiando porque tu amiga ha encontrado una relación estable y tú crees, por diversos motivos, que no la vas a encontrar. No hay defecto en ti ni en tus circunstancias personales, el único impedimento te lo estás poniendo tú al creer que no encontrarás nada válido por ahí. Rompe con lo que no va a ningún sitio y limpiate de todo eso. Empieza de cero siendo feliz con tu vida, que es bastante plena aunque tu no lo creas y mira las cosas desde otro punto de vista. Tienes familia, trabajo, amigos,...
Ve hablando con gente sin ponerles tantos defectos o etiquetas, te pueden sorprender y en cualquier momento encontrarás a alguien que cuadre contigo, tanto por la calle como de copas ( que no veo porqué ahí no conocerás a nadie,es un buen sitio como otro) |
Respuesta: La soltera del grupo
hola lo que me ha chocado es lo de que te frenas porque estas enamorada de uno que no queire nada serio, yo te aconsejaria que cortes de raiz con ello porque al final ni estas con el que te gusta ni con ningun otro porque el que te gusta te frena
hay presion social pero ya no es como en los años 60 donde se sacaba el termino despectivo de solterona , nadie llama eso a ninguna mujer en la actualidad:bien: |
Respuesta: La soltera del grupo
Cita:
|
Respuesta: La soltera del grupo
Cita:
|
Respuesta: La soltera del grupo
La sociedad es opresora. Destruye la esencia de los individuos. Les pretende dirigir por caminos convencionales; y si se niegan, les estigmatiza, les marca y finalmente les excluye, con tremenda crueldad.
Veo terriblemente denigrante que te envíen fotos de solteros. Celestinas, alcahuetas y la figura de la Trotaconventos (Libro del Buen Amor, etc.), mejor se quedan en la Literatura. Es un momento delicado. Ahora mismo, el mundo de las relaciones románticas está repleto de incidencias desagradables. Tú, en tu caso, al estar al cargo de una criatura, tienes el extra de responsabilidad de que la casa tenga un clima adecuado. Salir, quedar con alguien, gustar... es un ritual repleto de convencionalismos que a algunas personas les resulta infumable. Ese es el fallo. No encajas en la forma de hacer de la mayoría. Por tanto, solo queda confiar en que un día surga algo. Sociabilizando y sin forzar; sin pretender adaptarse a convencionalismos (Tinder, redes de ligue, salir los sábados para "ligar", etc.) |
Respuesta: La soltera del grupo
Cita:
Cita:
Pero vamos, que el problema de la forera es que está emocionada con un tipo que pasa de ella, y es éso lo que no la deja avanzar... |
Respuesta: La soltera del grupo
Sea soltera o con pareja, intenta enfocarte en tus metas y objetivos. Cuando seas completa contigo misma atraeras al que sera tu pareja.
En caso de que no lo veas claro... busca y te daras cuenta que el mercado esta chungo. Cuando no lo esperes, aparecera. Con calma y que nadie te haga cambiar |
Respuesta: La soltera del grupo
Cita:
Tinder es puro mercado. Competencia y rivalidad. Comparación. Inmediatez en la entrega, valoracion. No resulta ser tan denigrante como esas webs "votamicuerpo", etc. donde se ponía puntuación a las personas, como si de la etiqueta de un precio se tratara; pero la esencia es la misma. Es el mercado de la carne humana, con un toquecito más sofisticado. Personas no convencionales o con vidas poco convencionales, que buscan algo más que galerías de fotos, se darán de morros con estas redes sociales. Y no están preparadas. Lo mejor es que no pueden ni querrán estar preparadas, porque esa red pide demasiado a las personas: aguantar una procesión de tonterías difícil de asimilar. Ahora para conocer a alguien interesante hay que toparse con catorce o dieciocho atolondrados, cuando antes, con muchos menos recursos, la gente no padecía tanto. La tecnología, el efecto pantalla, el escaparate, el anonimato. |
Respuesta: La soltera del grupo
Cita:
Somos humanos y muchas veces comparamos, y vemos que otras personas a nuestra edad tienen X o Y. Pero al final, la vida es nuestra. Que alguien te diga, o haga un gesto que implique preguntarte porqué estás soltera (porqué no tienes trabajo, casa, hijos, coche, lo que sea), no cambia absolutamente nada. No hace que puedas tener todo eso, sólo agobia. Por tanto, es mejor no entrar al trapo, olvidarse o mandar a la mierda si procede.. Porque esos que opinan, ni te van a ayudar a encontrar novio (como si fuera tan sencillo con que alguien sólo lo señalé), ni te van a criar los hijos, ni te van a pagar la hipoteca. Y posiblemente, tras soltar ese veneno con o sin malicia, se olviden de ti y piensen en sus propias cosas.. ¿Por qué permitir, pues, que ciertos comentarios hagan tanta Mella si ni ellos se van a preocupar tras soltarlos? Mi madre ya no me toca las narices con ser abuela. Tras algún comentario le paré los pies, y le dije que avisaría si algún día iba a serlo. Con otros que apenas conozco ni me molesto en explicar nada. Las cosas se darán, cuándo y cómo tengan que darse. Y si no se dan y YO soy feliz, los demás que opinen lo que quieran. No es algo que podamos evitar, por tanto hay que aprender a que resbale. En cuanto a encontrar pareja, no basta con decir "quiero novio". Y quien piense así si acaso está propiciando conformarse con cualquier cosa, dando lugar en el peor de los casos a gente aprovechada y manipuladora. No creo que "todo valga" con tal de no desentonar en la masa.. Pero, si se quiere algo hay que moverse. Aunque yo en este caso primero me olvidaría del chico que resulta un imposible, y no precisamente buscando otro clavo que luego vienen las desilusiones.. Las aplicaciones pueden estar bien como extra, pero no basaría mi pesca de estabilidad sólo en eso, que es bastante difícil. De todas maneras, aún mediante aplicaciones se puede ser claro con lo que se busca, y tal vez suene la campana. Pero para mi, es mejor buscar "cara a cara", tal vez recurriendo a quedadas de solteros, acudir a los mismos sitios mostrándose receptivo para entablar conversaciones, actividades en tu ciudad (escalada, senderismo, pasear perros, clubes de lectura, danza, idiomas...) donde además estarás haciendo algo que ocupe tu cabeza y te guste, no sólo con el propósito de ligar. Tirar de amistades, que para eso están, pidiendo que incluyan a chicos que conocen en el grupo a ver si alguno te cae en gracia y es recíproco. Olvidaría los rollos laborales por cuestiones prácticas, pero tal vez si puedes conocer gente de otros departamentos.. En redes: grupos de Facebook de alguna pasión tuya, foros, etc. Maneras de conocer gente las hay a miles, más con internet. Y los hijos si son un impedimento para alguien, es que no es para ti y mejor te lo pone. Pero repito, lo suyo sería empezar la casa por los cimientos.. Liberar tu corazón, porque difícilmente entrará otro mientras esté ocupado. Y quizás aprender a disfrutar de la soltería, de tu soledad, de tus hobbies y tiempo libre. Estar soltera no es ningún estigma, no pasa nada, y tiene también sus cosas positivas. Mucho más que estar en pareja por seguir una corriente. Tal vez cuando te des cuenta de ello, dejes de compararte y estés disfrutando de ti misma, aparezca esa persona especial y correcta, y lo sabrás precisamente por no necesitarla. |
Respuesta: La soltera del grupo
Cita:
Quizas se trata de ser mas tradicional en ese aspecto (en otros no), no de darle o quitarle a nadie valor por el mero hecho de ser madre. Pero que vamos, como te decia, seria mas reacio aunque no necesariamente seria algo definitivo. La frase que te pongo en negrita, es muy cierta, asi como lo que la precede. Quizas, y en base ya de por si a algunas malas experiencias (casualmente o no, con chicas sin hijos) pues iria con pies de plomo y mas cautela, no siendo en principio esa mi preferencia de partida. De todos modos, esas cosas no se controlan y ante la evidencia solo puedes rendirte. No seria la primera vez que cambio de opinion, eso nos hace mas humanos. |
La franja horaria es GMT +1. Ahora son las 12:04. |
Desarrollado por: vBulletin® Versión 3.8.9
Derechos de Autor ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.