Se bueno y te quedaras solo
 

Siento que hay algo intrínsecamente mal conmigo.
Camino con una especie de aura alrededor mío que aleja a todo el mundo, no sé por qué. El otro día en una reunión de amigos una mujer muy atractiva, a la que conozco ya hace un tiempo me describió como el hombre "perfecto"; bueno, pero no tonto, dulce, pero no débil. Dijo a todo el grupo que yo era perfecto, sin embargo nadie quiere estar conmigo, no sé qué es lo que tengo mal, soy un hombre atractivo, he hecho ejercicio y tengo un buen cuerpo, sociable. Pero hay algo en mí, no sé identificar exactamente qué es, más que como lo dije hace un momento, es como si caminara con una muralla alrededor mío. Quisiera tener una relación, una mujer a la que sienta que le importo, que se preocupe por mi.

Una de las cosas que más me duelen y me molesta es que digan cosas como las de ese día "eres perfecto", "eres muy bueno", "te mereces más".

Me duele mucho, solo quería desahogarme un poco y quizá leer sus opiniones.

Gracias por su tiempo.

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Y esa persona que te cataloga como alguien "perfecto" ¿por qué no sale contigo?

Me da la impresión de que andas con infinita inocencia, ingenuidad e inexperiencia por la vida, pues el físico y ser socialmente correcto no lo es todo. A no ser que te muevas en entornos más fáciles y menos competitivos vas a tener que espabilar.

Como animalitos que somos está en juego el rollo de la seducción y conquista, ¿cómo llevas ese punto?

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buena pregunta jajajaaj es alguien perfecto menos para esa persona en cuestion ejej algo falla, como te dicen por aqui no basta con ser sociable porque muchisima gente lo es, lo que hace falta es resultar atractivo al genero opuesto bien por el fisico o por la personalidad, mejor ambas cosas porque si te quedas en atraer solo por tu fisico lo mas seguro es que no te tomen en serio o piensen que eres un capullo:palomitas::palomitas::babeando::sisi:

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Bienvenido al club...... A mi también me pasa, aunque tambien hago por cambiar, ahora voy al gimnasio, me socializo mas, pero sigo igual......

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¿Y esa aura que mencionas no podría ser un aura de falta de confianza en ti mismo?

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Las auras no existen. Ni las sintonías zodiacales. Ni las maldiciones, ni los males de ojo. Estamos para superarnos.

Las personas, como las demás cosas de alrededor, cambiamos. Mira, si yo retrocediera algunos añitos y me viese a mi mismo, me acercaría (paradojas temporales aparte) y le arrearía a mi yo del pasado una colleja épica de las que suenan diciéndole "espabila ya, no seas vegetal" (Celtas Cortos), porque hacía unas cosas absurdas y tenía unos pensamientos aún más absurdos. Era todo absurdo.

Y eso es lo bonito, que cambiamos. Mientras mudamos pieles como los lagartos, nos recordamos como más imperfectos. De lo contrario, habría un problema.

Por otra parte, los cumplidos son el pan de cada día. Eres guapo, eres hermosa, me gusta tu pelo que brilla como el oro al viento, la sonrisa blanca purísima, eres el mejor amigo que uno puede tener, me casaría contigo mañana al amanecer y mil pamplinas más que intentan levantar el ánimo a las personas.

Y están bien, si no te lo crees, puesto que una vez que agradeces tan bonitos comentarios, sigues trabajando por perfeccionarte. No hagas mucho caso a los demás. Las mejores referencias las he encontrado cuando los demás están a malas. En los malos tiempos se muestra lo auténtico. Lo angelical y lo perverso del ser humano. A buenas, todo es idealísimo y muy bonito.

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Esa muralla te la pones tú mismo y es aura que dices tener es tu miedo al fracaso. No te das cuenta que esa mujer atractiva te estaba tirando los tejos y tú lo que hiciste fue sentirte mal? en ese momento debiste haber intentado socializar con ella para desarrollar aun más esa buena imagen que tiene sobre ti.

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Al leer el titulo de tu tema me ha llamado bastante la atencion,pues estoy de acuerdo con lo que dice,no se que pueda estar mal,tienes lo que creo la mayoria de las chicas buscan, habilidades sociales que eso es imperdonable que no lo tengas,ademas de estar cuidado fisicamente,tal vez solo pasas por un mal rato,quiza mas adelante vivas algun final feliz como esas peliculas de adam sandler con bonito soundtrack de los 80s :)

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Estoy de acuerdo, si proyectas falta de confianza ves que algo falla en la obra y ya no atrae tanto.

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creo que te pasa el sindrome de... "eres demasiado bueno para ser cierto" y eso amigo causa algo de temor al conocer una persona porque en cierta manera no te muestras "vulnerable"

cierta vulnerabilidad a veces nos ayuda a que nos ganen mas confianza para acercarse a uno.

la otra es que lamentablemente al ser tu hombre tendrás que hacer tu la tarea de "cazar" o lanzarte poco a poco ya que lamentablemente la mayoría de las mujeres en lugar de actuar solo esperan.

la otra es invitarte a que te unas a la filosofía MGTOW para que tengas mas paz y alegría contigo mismo.

Saludos

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y que importa estar solo, "mejor solo que mal acompañado" dicen, siempre lo he dicho y lo vuelvo a decir la felicidad esta en uno mismo en aceptarse y quererse uno lo demás va y viene :saludo:

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Cambiaría "habilidades sociales" por "conciencia social"; y, por supuesto, demostrada. Sensibilidad con ciertos temas, y no parecer un frívolo. Las habilidades sociales son algo más general para llegar a más gente y dejar más "huella". Puede servir para ligar, pero no lo es todo.

Luego está el matiz entre cuidarse y tener que machacarse los músculos en un gimnasio. Bueno, pues a mi me da pereza. Vuelta a la manzana y a subir cuatro pisos de escaleras.

Cuidarse es barato. O no. Es elaborado. Lo barato son los precocinados y la comida procesada. En cierto modo, alguien que tiene un control de su vida. Puede asemejarse con ser independiente; algo que -por cierto- se confunde con ser un "proveedor", o un "panoli" que pagará fantas y refrescos. Las superficiales y las buscacarteras juegan en otra liga, lejos de lo que son mujeres normales.

Sigue habiendo muy altas expectativas con lo que es ligar. Y tiene mucho de cubrir los vacíos cotidianos. Apoyo afectivo. Eso perdura.

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Me siento muy identificado, y lo que he visto a lo largo de estos años es que cuanto más correcto y mejor las trates menos te vas a comer. Los egoístas, independientes, son los que triunfan...

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Está censurado el inglés en el foro? xd

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Ser independiente no significa necesariamente tratar con desdén.

Entonces, ¿hay que hacerse egoísta?; ¿y quién se convierte en egoísta de la noche a la mañana? Es que precisamente, aunque uno fuese parte, no sé, de una hipotética minoría que "quiere hacer las cosas estupendamente", no le va a servir para nada probar a ser muy diferente de quien era. Va a ser peor el remedio que la enfermedad.

Se da una imagen muy negativa de lo que son actuaciones bondadosas en el amor, como si fuesen actuaciones de panoli. Es decir, un egoísta pasea su chulería, a placer. A restregarlo. Y un bondadoso se quiere hacer egoísta, maldiciendo su condición; en vez de defender su postura contra viento y marea; contra todo convencionalismo. Y sin apenas posibilidad de obtener un resultado provechoso, porque su naturaleza es no ser egoísta. Fingirá, cambiará de "bando", se dedicará a hacer sus estragos y la frustración será mayor. Eso, ya como mínimo, es empobrecedor.

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Solo hay una forma de triunfar en el amor, siendo tú mismo.

Si necesitas "cambiar de personalidad" tan solo por conseguir a tal o cual chica, mal lo llevas. Las simulaciones están destinadas a ser lo que son, situaciones sin autenticidad alguna. Lo auténtico es lo que prevalece.

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Creo que te toman el pelo. A mí me suelen decir ese tipo de cosas en plan "eres perfecto", "cualquier chica estaría encantada de ser tu novia, yo no, pero cualquier otra seguro que sí".... Claro que no sé si pretenden darte ánimos o burlarse de tí, quiero creer que es lo primero.

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Es triste que al oír "juicios" ajenos y que entregues tu poder y tu soberanía, que dudes de ti mismo renunciando a tu propia seguridad, lo más simple es ser tu mismo, conocerte bien y renunciar a dar crédito absoluto a los comentarios frívolos y superficiales de perfectos desconocidos, la gente va a lo suyo, menos tú, que deberías ir a lo tuyo.
Yo a esos comentarios, hubiera bromeado con sarcasmo, a veces el sentido del humor es una buena defensa contra impertinencias ajenas.
¿Quien son ellos para decir y proclamar a cuatro vientos lo que eres, lo que no eres y la suerte que te mereces..

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A mi me pasa todo lo contrario. Presumo mi soltería y resalto que la pareja no lo es todo. Algo curioso, es que tanto en las redes sociales como en la vida real me dicen lo mismo: -"No tod@s somos como tú" , "Tú eres tú" , "Tu te complementas pero otros necesitamos que nos complementen" , etc...",

A ell@s les digo que mientras esperan que sean otros quienes lleguen a la puerta de su casa para que les den amor que mejor planten un árbol porque lo van a ver crecer.
El que se desee pareja este no se manifestará mágicamente.
Tienen que tomar riesgos para que puedan encontrar quienes son compatibles y eso significa estar vulnerable al exponer nuestras emociones. Es decir, que se debe perder el miedo al rechazo. El manejar las frustraciones y entender a que se debe que tengamos decepciones.

Dejar a un lado que por ser buenos el universo los compensará con una pareja. Eso ya se han dado cuenta de sobra que la realidad les da una bofetada a su mundo onírico de que no es verdad.

La pareja es es el resultado de quienes somos, no el objetivo de nuestra existencia.

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¿Te cambiaste el nick?

Eso que nos cuentas y que presumas de ello y todo es genial, pero creo que lo que necesita el portador de este hilo precisamente es saber cómo llegar a ese punto, unas clasecillas de cómo conseguirlo. Tú que tienes habilidades para explicar estas cosas y la filosofía idónea ¡instrúyenos!

(Contribuyamos a evitar más víctimas del MGTOW).

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Los chicos buenos y maravillosos suelen tener poca iniciativa y perseverancia en el amor, no me extraña que estén solos.

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Quienes tienen iniciativa y perseverancia en el amor, estan en la carcel por acosadores...:pensando:

Aun asi, a modo de reflexión, ¿Cuando fue la ultima vez que entablaste conversacion con el sexo opuesto?

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No se puede fingir lo que no se es, pero como dice un tal Tony Robins, si algo no funciona has de cambiar tu estrategia. Y el ser bondadoso no funciona, ni siquiera alcanzado el objetivo, por mas que tratemos de reivindicar la bondad la sociedad se mueve en una direccion, y es muy dificil ir a contracorriente...

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No soy Coaching para dar clasecillas de como conseguir lo que se proponga. Lo que puedo aportar es Conocimiento Empírico en cuyo caso mi recomendación es que tome Talleres de Autoestima.

Antes que buscar tener pareja debe aprender a estar bien consigo mismo. El de tener sanas relaciones interpersonales para que pueda adquirir sanas relaciones de pareja.

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Yo modificaría el título del hilo:

Sé bueno (físicamente) y nunca te quedarás solo (?)

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Yo creo que simplemente no has conocido aún a la mujer que te complemente . Cuando llegue cambiarás de opinión.

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Yo creo que es cierto lo inverso: los tímidos suelen ser buenos. Pero ser bueno y maravilloso, tengo que admitirlo, no significa que se carezca de iniciativa y perseverancia. Es que tu frase ¿no sifnifica que todos los que entran con desparpajo a las mujeres son unos cab*****?

Estoy de acuerdo en que, si se tiene seguridad, ser bueno es algo que suma. En general observo que predomina la seguridad sobre lo de tratarlas de "manera mejor y más correcta". Eso de tratarlas como reinas proviene o bien de pagafantas, o bien de ligones que lo hacen para adornarse.

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Pues no sé vosotros, pero yo tengo una idea muy diferente de lo que es la auténtica bondad.

Para mí, no es bueno el ingenuo, es bueno el que conoce toda maldad y decide ser bueno pese a los tentadores caminos de ser malo.

¿Alguien piensa como yo?

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A eso se le llama experiencia.

Se tiene la certeza de cual es el camino más fácil, y no se acomete, porque supone pisar algunas cabezas. Entonces más de uno recuerda que se la pisaron.

Muchos vemos el espectáculo social más desde fuera que desde dentro por ese motivo. Se aceptan las reglas sociales, del amor y de la ambición personal, pero uno hace como que juega torpemente, o prescinde de echar partidas "profesionales".

La bondad existe, pero está soterrada. Al margen de lo convencional, que busca el camino más fácil.

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¿No será que tienen baja autoestima y son buenos porque quieren ser aceptados, lo que también los hace complacientes?

Yo estoy harta de los pasivos-agresivos que al principio son buenitos y dulces, luego cuando algo no sale como quieren, o rechazas sus avances se transforman en unos patanes.

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Hay "buenos" cuya presunta "bondad" es únicamente teatro por conseguir un objetivo, conseguir a tal o cual mujer, sea como novia o simplemente para sexo, con follamistad por medio o no. Muchas huelen el teatro a la legua y optan por darle puerta inmediatamente.

Las cosas se deben dejar claras desde un principio y no buscar amistades con segundas intenciones. Si no le atraes a una mujer físicamente o por cualquier otro motivo, tendrás que aceptarlo y punto, con la consecutiva retirada si rechazas la amistad que te ofrezca, que es la decisión acertada. La atracción debe ser mutua. Ahí está lo sencillo y a la vez difícil. Si tú ves que los "malotes" triunfan, será por algún motivo. Pero no trates de copiarles, siempre sé tu mismo. Jamás actúes ni engañes.

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Tan sencillo como no aceptar a los buenitos y dulces. Que buenitos y dulces hay realmente muy pocos. El resto, escaparate. Gas a medias. Añadiría también cierta desconfianza a quienes pretenden regalar los oídos, y que te hablan como si te conociesen de toda la vida. Es un aspecto universal. Claro está, aparte de la barbarie pasivo-agresiva, está la creación de expectativas muy infladas. Pasan factura. Ver la verdadera faceta de alguien se acompaña -en este caso- de una decepción tremenda. El resultado no puede ser peor.

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Yo.

Aunque cabe la posibilidad de encontrar la bondad en ambos.

En cuanto al tema del hilo, creo que la virtud del bueno la valorará la buena.

Parece que el autor del tema no ha tenido buena suerte hasta ahora, pero todo llega.

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El bien y el mal están en la naturaleza de uno, la conciencia, la moral y en el momento, no en la fachada ni en la actitud aparente, y circunstancial, ser completamente bueno o malo requiere un tesón extraordinario e inhumano, insostenible vamos, cada uno es como es con flaquezas y debilidades, y punto ..
No se gana por ser bueno o ser malo, gana el que hace cosas coherentes y acertadas. Cuando algo o alguien me cae en "gracia" le ofrezco lo mejor de mi o lo que creo que es mejor según mi criterio personal, el hacer daño con indiferencia o buscar mi placer en el dolor de otro no lo llevo nada bien, al final es algo que se me atraganta por decirlo de algún modo, también evito rencores, pues son pesados de llevar, tóxicos y autodestructivos (eso lo aprendí bien), lo mas liviano y cómodo es el olvido y el alejarse de quien no quieres ver ni saber. Lo que hagas y lo que pienses es lo mejor que te llevarás de esta vida.

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Así es.
Lo que pasa que entiendo que aquí el tema es a la hora de ligar, algo menos trascendente. Lo clásico de por qué los "malotes" ligan más que los "buenotes". Un clásico vamos, sobre por qué soy bueno y guapo y listo y no ligo y el pasota arrasa.

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Pienso que el buenote y manso entra más en la categoría de "vulnerable, predecible y frágil" que genéricamente no son nada "sexy's ,Hay mucha hormona y emoción en la atracón física,..el buenote da emociones "planas", como algo sin "vida", ni emoción, ni pasión,..y más que de ser "malo" es cuestión de ser "interesante" .. o algo así.
Uno no suele ver sus propios defectos, pero pienso que atraer a alguien es cuestión de una actitud que interese, no que premie y regale constantemente, esto ultimo parece mas un tema de oferta y la demanda.

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demasiado tarde ya lo estoy instruyendo en el tema, jajajaj.

al creador del hilo, tienes que perseverar y esperar mucho y en ese transcurso ir creciendo tu mismo y al final aprender a quererte tu mismo para así poder querer a alguien mas.

si aun habiendo hecho todos estos pasos aun no encuentras nada, entonces ya no desperdicies tus energías en buscar pareja y mejor conviértete en MGTOW.

saludos

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Yo te diré una razón para no entrar a eso congregación llamada MGTOW, quienes entran a esa comunidad (no puedo denominarla filosofía), han perdido la esperanza, no solo de la sociedad de la que son parte, si no y aun más grave la esperanza sobre sus propias vidas, buscando el anarquismo, oculta tras la mascara de la defensa de la "masculinidad"

Entiendo tu frustración, mejor que nadie, pero cuando alguien te califica como "bueno", el "mejor chico", el "hombre perfecto", pero solo necesitan conocerte más... es una señal de alarma, no por que lo que opinen los externos a nosotros, si no por que algo incorrecto estamos haciendo interiormente, somos demasiado tolerantes, no mostramos respetos por nosotros mismos, no tomamos riesgos, le tememos al fracaso y al rechazo, no tenemos una auto estima fuerte y por lo tanto no nos sentimos suficientemente valioso, ni siquiera para nosotros mismos.

Si quieres tener una relación con una mujer debes asumir riesgos, debes fracasar y no tener miedo al rechazo, debes intentar y creer en ti. Nada es más atractivo que la autoconfianza.

No se trata de andar acosando mujeres, o tratarlas como objetos, o creer que ellas te explotan o utilizan... se traba de asumir la responsabilidad de tomar la riendas de tu vida y buscar, trabajar y encontrar lo que quieres.

Pero además no puedes buscar la felicidad en alguien externo, si tu mismo no te asumes como alguien valiosos, con esa actitud no vas a ninguna lado. Una relación sana solo ocurre si tu estas sano interiormente, y aun así existen riesgos de que no salgan bien, por que en una relación deben trabajar dos personas.

¡Cambia, no solo físicamente!, pero si crees que esto es más grande que ti mismo, busca ayuda profesional, un buen terapeuta, busca talleres para mejorar tu autoestima, exponte a situaciones, invita a chicas sin grandes expectativas solo por disfrutar la compañía de otra persona, acepta el fracaso y el rechazo, y sigue tu vida... y sobre todo no pierdas las esperanzas.

Puedes ser "bueno", y ser feliz, pero eso no depende de nuestros consejos, depende de un cambio de actitud y de una reconstrucción interior.

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No sé por qué hay que convertirse en algo. Una "conversión" implica adscribirse a una religión o movimiento político restrictivo. Algunos lo ven como una iniciación; algo casi místico (sin mezclarlo con dogmas religiosos). Otros lo ven como una catarsis, como una necesidad personal de romper con el pasado y tantear nuevos horizontes, lejos de romances con las mujeres.

Este movimiento, en mi opinión, no pasa de etiquetas; y son muy dispares, porque de los MGTOW he leído/oído, desde resignación hasta planes delirantes que consisten en tratar con mujeres de forma únicamente profesional, sin ninguna implicación romántica o amistosa. Sin ningún vínculo afectivo. En esta especie de diatriba "emocional", empatizaría más con la resignación que con el resentimiento. Motivo: el resentimiento es más limitante, y no perdonará a personas presentes y/o futuras.

Hoy, en uno de mis empleos, concretamente con alumnos que tienen enormes problemas sociales/emocionales, me he encontrado cara a cara con lo que es la ingratitud y el resentimiento. Nótese como utilizo sustantivos y no adjetivos. Trabajas para un fin, te sacrificas, sacas incluso horas de tu propio tiempo libre para que todo siga adelante, y obtienes muy malos resultados, te sientes minado, te ponen mil zancadillas, no reconocen tu esfuerzo. Al principio es muy duro. Pues bien, aún sigo, porque podría decir: "me planto"; y no cobraría menos por ello. Quiero obtener un fin más allá de lo inmediato.

Hay que ser realmente duro para afrontar las cosas de la vida. Y hay situaciones muy desagradables. Lo realmente meritorio es una burbuja algo pequeña, relacionada con progresos sociales, laborales, escalas, ascensos; pero siempre ocurre que puede llegar algún momento (o momentos) en el que sientas que tu trabajo, o tu afecto (que lo mismo da) se echa por tierra. Se lo traga un sumidero; ¿y entonces, qué?

Alejarse de las mujeres (las que, según algunos, parece que son "fuentes" del dolor) no ayuda a que uno crezca o se haga más fuerte. Ayuda a que se debilite. Ayuda a que acorten sus miras. El romance y todas esas gaitas no hay que evitarlos. Es inevitable. Poner mil cercos, aún así sentir apegos, aferrarse a unos nuevos dogmas. Es inevitable que siga el conflicto. La clave no es evitar el problema, sino evitar sus consecuencias; y no intoxicarse con pensamientos negativos, pues entonces será fácil pasar de víctima a ser una apisonadora.

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Meterse a MGTOW no es ninguna solución. Sólo es una forma de justificar la conducta de uno del porqué no se tiene pareja, además de que dentro de esos grupos hay muchos Incel.