Dejar una relacion perfecta.
 

Hola! Me llamo Ivan y tengo un cacao mental enorme.
Hace 4 años me mude por trabajo a otra ciudad, en principio mi idea en ese entonces con 21 años era la de estar soltero y disfrutar la vida. Pero al poco de llegar conoci a mi actual pareja y poco a poco fueron surgiendo sentimientos. A dia de hoy llevo 2 años viviendo con ella, y nuestra relacion es casi perfecta, ella no es celosa, tenemos mucho espacio y siempre que estamos juntos nos damos cariño y comprension. Nuestra convivencia es brutalmente sana y sin duda hace de mi vida algo mas comodo y “mejor”.

Con todo esto, no se que me ocurre que tengo epocas de infelicidad, que siento que no quiero estar con ella, y ala vez me produce mucho miedo hacerle daño. No tenemos sexo apenas por mi parte, simplemente no me apetece, y aunque ella es muy comprensiva, se que le duele. Por otro lado si que me atraen otras mujeres, y mucho... y eso me crea frustacion porque soy fiel, y sentir ese deseo sexual por otras y en cambio por mi pareja no, me hace sentir mal. Por otro lado, en esta nueva ciudad me he quedado algo solo, porque no he dedicado mucho tiempo en conocer nuevas amistades y las que he creado no suelen tener mucho tiempo. Aunque no tengo tanto temor por quedarme solo, me atemoriza mas hacerle daño y arrepentirme en el futuro.

Quiero añadir que esto me habia ocurrido en ocasiones con ella: y siempre se lo decia y era una situacion muy dura, en la cual acordabamos dejar pasar el tiempo hasta estar seguro. Durante este tiempo, ocupaba mucho mi mente trabajando, entonces no pensaba en mi infelicidad, y me quedaba en que tengo una persona adorable y en todos mis sentidos una gran amiga.

Un saludo a todos y espero poder sacar una conclusion clara, se que el problema es mio y no de ella. Y tengo que estar seguro si dejarla o no(Y trabajar en mi felicidad con ella o “conformarme” en una relacion estable.

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Hola, Iván!

No es una relación perfecta, ni para ti ni para ella. Debéis afrontarlo. Os queréis es obvio pero no como pareja si no como compañeros.
No te culpes, no eres dueño de todos tus sentimientos.
Si deseas a otras y no deseas a la mujer con la que vives, está claro que tú sufres y ella también.
Sed honestos y liberados mutuamente de las cadenas que os mantienen unidos como pareja.
Cuidaos.

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¿Y qué tal si la dejas por el bien de ella?

A mi me estarían haciendo pedazos si me trataran así.

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Quiero matizar, que aunque tenga dudas, nunca la trate mal. Siempre he sido cariñoso y con una relacion con mucho sentido del humor(como mejores amigos) que yo tenga rayadas en la mente no hace que la trate de diferente forma. Lo del sexo es siempre, no solamente cuando tengo dudas.

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No he dicho que la trates mal, pero no la amas, es evidente. La tratas como a una amiga.

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Hombre eso de perfecta... no es tan perfecta, sino no te echaban de ella ni con agua hirviendo... ;).

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Bueno, muchas gracias por tu respuesta.

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Tienes toda la razon, alguna vez pense que es el perfil de persona que querria cuando fuera mas mayor. No se si voy equivocado en pensar que las virtudes que buscamos son distintas con los años.

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En ningún momento has dicho que la quieres ni has hablado de amor.

Por otro lado no sé por qué calificas de perfecta la relación: ¿porque no te da problemas o preocupaciones?

En todo caso yo no plantearía esta relación como si se tratara de elegir entre pájaro en mano y siento volando, sino si romper con ella te produce más alivio que dolor. Cuando romper con alguien es como liberarse de una carga, entonces mejor escoger esa opción.

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No es una relación perfecta, es una relación conveniente.

Eres joven, libre, no tienes hijos y no tienes necesidad de seguir con una relación de señores de 80 años que se llevan muy bien, pero no sé motivan lo más mínimo como pareja

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Lo que te pasa es que estás con una persona que no quieres, simplemente eso. Lo mejor que puedes hacer es dejar la relación, por el bien de los dos.

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Querer, la quiero un monton. Lo que no estoy es enamorado. El hecho de que la quiera hace que se me haga muy duro. No se merece que le hagan daño y por supuesto se merece a alguien que la quiera al 100%

Muchas gracias a todos por vuestra ayuda

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Hay una gran diferencia entre querer y amar.

Tu la quieres, pero como amiga, porque si la amaras, no quisieras pasar un minuto lejos de su ser, de su cuerpo de lo que es ella en su totalidad.

Si realmente la quieres, dejala ir, ella no se merece una tortura de esa magnitud.

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¿Una relación perfecta? Si deseas estar con otras mujeres, no es que no sea perfecta, es que ni siquiera es relación. Solo la ves como amiga y punto y final.

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Me recuerdas a mi hace 2 años XD escribí un post donde decía que dejaba a mi novia por que quería tener sexo con otras, no sabes el error que cometí y como de mal lo pasé, como era de esperar me arrepentí y demasiado tarde, tu sabrás amigo lo que haces... la relación nunca volverá a ser igual

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El error que cometiste fue no haberlo dejado 5 años antes, cuando ya era evidente que aquello no iba a funcionar....nunca se debe aconsejar a nadie desde el enfoque de la dependencia y el miedo.

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yo creo que no hay que mezclar churras con merinas. Es realmente fácil arrepentirse de dejar a alguien cuando de pronto nos vemos solos y los sentimientos por la ex no desaparecen de un día para otro, pero ese arrepentimiento no quiere decir que fuera mala idea o buena idea dejarla, había algo que no funcionaba y que iba a seguir estando ahí aunque desde la lejanía parezca todo tan fácil y cómodo como decir "ojalá hubiera seguido con esa persona" y tengas en tu cabeza una imagen idílica y utópica de que habrías sido feliz y no habría pasado nada malo de nuevo en la relación. Tomar decisiones así es muy complejo porque te cargan de toda la responsabilidad, pero seguir con una relación por comodidad o por sentirnos seguros de que tenemos a alguien que nos quiere no es buena idea.

Yo estoy segura de que antes o después habrías terminado la relación porque ya no había amor, o al menos no el suficiente, y en el caso de este chico opino lo mismo, antes o después la relación va a terminar, seguramente por tu lado, bien sea porque decidas dejarla, o porque en 6 meses aparece una chica nueva en el gimnasio que te hace ojitos y te da la ilusión que no sientes por tu novia. Si hay alguna posibilidad de trabajar para tu relación adelante, es lo que siempre se debería hacer, pero cuando no sientes lo que tienes que sentir, poco se puede hacer.

El mundo "exterior" no son todo mariposas y enamorarse como si fuera algo fácil, puedes resignarte a la comodidad de tu relación y mantener a tu pareja sufriendo por tus dudas o engañada en cierta manera, o revisar en profundidad tus sentimientos por ella, comunicárselos si hace falta, y tomar una decisión, la que sea, que también tenga en cuenta sus sentimientos.

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Somos capaces de dejar a personas que no queremos lo suficiente, o planteárnoslo seriamente, aun con el miedo de que nadie nos pueda llegar a querer tanto como ella y nos acabemos equivocando.

Sin embargo, no somos capaces de dejar a alguien que amamos por el simple miedo de no volver a querer a nadie como ella.

Esto nos da una idea de que querer es siempre más valioso que ser querido. Que te quieran si tú no quieres te acaba aletargando.

Siempre hay que buscar el equilibrio entre amar y ser amado. En tu caso, no hay equilibrio. Ella lo sabe, lo tiene que notar. Si estuviera en la misma situación que tú, se habría ido corriendo a la mínima, como supongo que estarás esperando tú. Pero sabe que te ama y aguanta, porque el querer es siempre más fuerte que el ser querido.

Lo inevitable acabará llegando. Pero en este caso, mejor temprano que tarde.

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Eso que describes está muy lejos de ser una relación perfecta, especialmente por la carencia de relaciones sexuales y tu atracción hacia otras mujeres. Yo diría que es una relación consumida y que no sientes la suficiente atracción por ella.

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Y cuando seas más mayor vas a querer a las que sean más menores.
Eres de los que no sabe que quiere en la vida.

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Mira si no quieres hacer sufrir a quien ahora es tu pareja, es mejor que dejes de mentirte ya que eso es precisamente es lo que esta haciendo, y profundamente, al no tener una verdadera vida de pareja. Ella seguramente se lo guarda, pero no ha de pasar el día y las horas sin sentirse herida o culpable por que se siente despreciada, sin importar lo bueno que sea la situación fuera de la parte sexual.

Partiendo de lo anterior, si te separar de ella, no va comenzar a sufrir, se acentuara su actual estado y posiblemente caerá en depresión, es inevitable, salir de las “cadenas” que tu crees tener, tiene un precio y es bastante alto.

Ahora bien, eres muy joven, y por ello ahora mismo estas cometiendo varios errores:

1. El enamoramiento no es permanente, suele durar muy pocos meses, quizá hasta un año, luego viene la vida de pareja y la consolidación de la relación, aproximadamente entre los 2 a 4 años, suele aparecer una crisis, y dependerá de la madurez de la relación, la existencia de hijo, y la madures de ambos. Pasar o no esa crisis, es decisión de ambos y luego de ella viene otra etapa, pero esto no acaba ahí, periódicamente estas crisis aparecen y se pasan o no dependiendo de el tipo de relación que se cultive y en la que se trabaje.

2. El amor, jovencito, no es como el enamoramiento, es amor real es una elección, en la que se deja atrás eso de andar en la nubes, sentir maripositas en el estomago, se ve con realismo a la pareja, se reconocen sus errores, se aprecian sus virtudes, se negocia y se trabaja continuamente por el bien de la relación de pareja, y llegado el momento se construye una familia. El amor real, es una elección de vida, en la que voluntariamente y conscientemente decides vivir una vida con alguien, y eso mismo pasa del otro lado. El enamoramiento es puramente bioquímico (y por ello mismo se acaba rápidamente), el amor es algo muy delicado en lo que se debe trabajar continuamente para que crezca sano, pero que es tan delicado que puede contaminarse, intoxicarse, volverse difícil, rutinario y terminar lastimando seriamente.

3. Crees equivocadamente que fuera de tu vida de pareja, existe algo mejor esperándote, seguro allá en algún lugar esta la mujer de tu sueños que te enloquecerá de amor y pasión todos los días de tu vida. Como ya dije anteriormente, y de lo que se deduce, que eso no va ocurrir nunca, te atraerá una mujer (sin duda), con suerte ella y tu se enamoraran (con suerte, así será), tendrán un noviazgo lleno de pasión, y pasaran los años (y la pasión se desvanecerá), un día despertaras y volverás a sentir la mismas dudas que tienes ahora y tendrás que elegir, eso es inevitable, por que así es el ciclo de la vida de pareja.

4. ¿Qué es la felicidad? Aceptemos la definición más simple “bienestar subjetivo”, sentir algo bueno por una situación o por la forma como se desarrolla algo, por que es tu sensación interior. Pero la felicidad es solo momentánea, son rayitos en la vida, no se puede ser feliz eternamente, no podrías serlo por que se perdería el deseo de progresar, poner atención a la familia, el trabajo, las obligaciones, las metas, la pareja, etc. Solo se conoce una forma de mantener la felicidad por muy largos periodos de tiempo ¡manipulando el sistema bioquímico! Entonces, ¿cómo tener una vida satisfactoria?, sencillo actuando sabiamente, tomando decisiones no basadas en el deseo, el instinto, la frustración, la inteligencia o la inexperiencia, se deben evaluar todos los factores y intentar ver la repercusión de la decisión honestamente, para asumir que el camino elegido es tomado libremente y conscientemente, aceptando lo que tenga que venir, y estando dispuesto a trabajar por la metas a muy largo plazo, en esa decisión y en el camino aparecerán momentos de felicidad, de insatisfacción, de frustración, de duda, pero si se es consciente se podrá ver al pasado y decir que fue una buena decisión, o que fue el error de tu vida, pero que se debe aceptar.

5. Si terminas la relación, ¿Encontraras una relación tan “buena” y “perfecta” como la que has construido con tu pareja? La respuesta en principio es un rotundo ¡No! la razón, tu pareja es única, no existe en todo el planeta tierra otra persona como ella, y eso aplica a ti también, juntos han construido su actual vida, por lo tanto si te separas no tendrá una vida como la que vives, quizá sea mejor, quizá sea peor, pero nunca será igual.

Unamos lo anterior:

Muchacho nunca en toda tu vida vas a estar enamorado para siempre, ni vas a encontrar la felicidad idílica y eterna. Eso tipo de mundo no existe. Pero si puedes encontrar el amor real y la paz de una vida asumida con madurez, pero eso lamentablemente implica mucho esfuerzo, dedicación y trabajo continuo. La construcción de una vida de adulto no es fácil, esta llena de baches, decisiones, actos, torpezas, malas decisiones, equivocaciones, errores, aciertos, fallas y virtudes.

No te puedo decir que hacer, pero si te puedo decir que lo que hasta ahora has construido, es algo que mucho no logramos por decisiones erróneas o problemas internos. Antes de tomar un decisión que lamentes toda tu vida, y como estas viviendo una vida de pareja que lleva años (y que quieres olvidar), es mejor que te detengas y valores a quien tienes, si algo anda mal entre ustedes, pero no es tan grave por que no existe la violencia, el miedo, los insultos, la toxicidad, el despreció, la infidelidad, o problemas personales sin solución, entonces has lo que se debe hacer en una vida de pareja sana, comunicarse profundamente, hablar, hablar, hablar y hablar, luego negociar, hacer cambios en beneficio de la vida de pareja, acudir a una terapia de pareja, buscar la raíz de el problema, solucionarla y tomar la decisión por el bien de la vida de pareja, y ama con madurez a tu pareja, con pasión y dedicación.

Lo anterior, quizá ahora, y con tu actual pareja, no quieras hacerlo, pero esas decisiones las tendrás que tomar algún día en la vida con alguien más, es inevitable.

Si con todo lo anterior, tu eres bien consciente de que tu ya no das para más, ni quieres nada más, ni estas dispuesto a sentir pasión por tu vida de pareja y tu pareja, bueno creo la decisión es obvia… y deja de mentirte ahora mismo tu pareja esta sufriendo.

Toda separación de una relación que tiene años, inevitablemente duele… en la vida muchas veces la “felicidad” personal, implica la infelicidad de otro. Así de simple es la vida, acepta eso, y sigue adelante si tu decisión es terminar la relación, y a partir de ahí vive coherente con tu decisión y con el costo que ella implica, sea buena o mala.

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La relación sería perfecta si ella tampoco tuviese ganas de sexo. Entonces sí, ya que ambos os queréis, convivís bien y os respetáis como personas. Conozco alguna que otra pareja así: ambos asexuales y que se quieren con locura.

Pero en tu caso no es así, ya que a ti no te apetece tener sexo, pero a ella sí.

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Yo jamás en la vida podría estar conviviendo en la misma casa con una mujer que solo me vea como un hermano o un amigo e incluso como una persona de su mismo sexo. Si una mujer vive conmigo es para darnos algo más que simples "besos de saludo". Y tú, Iván, solo ves a esta mujer como una hermana e incluso como otro hombre, es decir, alguien que en lo personal te cae bien o tienes fraternidad y camaradería, pero nunca ves en ella algo atractivo sexualmente hablando.

Si ella te consiente que busques el sexo y el placer en mujeres verdaderamente atractivas para ti, estupendo, nada que reprochar. Pero al final te digo que la bomba estallará, porque el día menos pensando, le estallarán los celos y con motivo.

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Dos años es muy poco para que dos veinteañeros hayan perdido por completo el deseo o la pasión.

Las crisis de las que hablas suceden en torno a los 5 años, no a los 2.

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Justo estoy viviendo una situación similar y lo que describes creo que es cierto al menos en mi caso. La dejé por que tenía muchas dudas, me dolió haber tomado esa decisión por que "todo iba bien" pero algo dentro de mí me decía que no podía continuar de esa forma, sobre todo cuándo salían comentarios sobre un futuro juntos.

Ya ha pasado un año y en cierta forma todavía me sigue doliendo, pues todo sigue siendo como si fuera muy reciente. Pero cómo tu dices, a veces siento que me quiero "autoengañar" pensando en que sería bueno regresar y empiezas a visualizarte con esa persona en un momento "ideal" y esos pensamiento llegan a confundirte pero siguen sin convencerme al 100% es por eso que no lo hago.

Lo describiste tan bien que me sentí identificado. A veces pienso qué sólo esperar a conocer esa chica ideal "del gym" como mencionas para que se me pase. En mi caso yo no tengo miedo de estar solo, de hecho disfruto mucho el tiempo libre que tengo ahora, sin embargo mi mente le sigue dando dando vueltas al asunto y más por culpa de mi familia que quiere alentarme a regresar (Por que la apreciaban mucho y sí, realmente era una gran persona) y me salen con cuentos telenoveleros de que qué tal si siento algo al volverla a ver pero trato de ver las cosas de forma madura y creo que las cosas no funcionan así y tampoco estoy para experimentar "para ver que pasa".

Pienso que si uno está en estas condiciones pueden pasar dos cosas, como bien dices, o terminan la relación por voluntad o por causa de una tercera persona y pienso que esta es la causa del por qué muchos matrimonios terminan... No afrontan la situción en su momento. Y todo esto fue tmb lo que analicé en su momento.

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Opino que la vida es complicada y sobretodo el tema del amor. Sobre todo cuando tienes un mar de pensamientos y emociones.

También opino que "El no saber que se quiere en la vida" es a falta de experiencia. Si no experimentas, no puedes diferenciar que es lo que quieres en tu vida. Tienes que tomar un conjunto de buenas y malas decisiones para saber qué es lo que buscas.

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Excelente explicación, un resumen bastante claro de cómo es que funcionan este tema del enamoramiento y el amor. Es interesante por que aún habiendo gente "muy experimentada" siguen cayendo en la trampa del amor que vemos en las películas. Y lo que has dicho, no es común leerlo, el 99% de las personas caen en superficialidades.

Si el amor fuera como en las películas, estaríamos cambiando de pareja cada 2 o 3 años y no creo que eso nos conduzca a una vida estable.

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Bueno no precisamente, he visto pasar esas crisis en mis amigos 40 añeros casi siempre entre los 2 a 4 años (yo tardo más de 5 años), terminan separados, se vuelven a enamorar, y vuelven al ciclo… creo que el tiempo puede varias de forma individual y debido a factores de pareja o factores externos.

Pero el punto al final no son los años de esos ciclos, si no el echo de que existen y que hay que ser maduro para enfrentarlos, es un punto de inflexión en la vida, puede ser que el chico ya no quiera nada con la niña, o puede ser que el crea que en el mundo fuera de su relación existe algo mejor.


Pero lo importante es que ahora mismo lo que tiene que evaluar es su vida actual, lo que quiere de ella, lo que pretende en el futuro y el valor de la persona con la que compartes tu vida, y a partir de ahí hacer los cambios que sean necesarios, es decir, tomar la decisión de amar de verdad o de decir dios para siempre.

Ambas decisiones tienen un costo, si decide quedarse deben resolver el problema como pareja y pasar la crisis, si decide irse deberá afrontar la perdida, el dolor, el arrepentimiento, la culpa y a la larga las consecuencias de su decisión (buenas o malas).

Lo que no puede hacer es vivir en la ambivalencia, por que esa hiere y lastima, ahora mismo la pobre chica debe sentirse terriblemente mal por el desprecio a su sexualidad, que es tan importante en la vida de pareja, tengas 20 o más años.

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¿Tienes alguna nueva conclusión gracias a estas buenas aportaciones ofrecidas?

Por mi parte añado que, a excepción de nadie, las personas somos puñeteramente inestables y cambiantes. El rollo que nos traemos tan complejo por ser seres extremadamente sociales (extremadamente necesitados unos de otros) parece que nos vuelve estúpidos. No existe la permanencia absoluta de ningún estado ni sentimiento, y resulta que esto ayuda a adaptarse (a volverse locos más bien). Puedes aferrarte a lo que te convenga por conciencia, por bienestar propio, es natural, estás hecho para sentirte así, pero piensa, por el momento tienes la posibilidad de decidir qué pretendes experimentar en tu vida.

¿De verdad quieres conformarte con lo que hay hasta verte arrugado frente al espejo? ¿Podrías hallar la felicidad con esta persona de vivir mil años sin necesidad de buscar fuera de la relación en cada momento de infelicidad, carencia o debilidad?

¿Te ves teniendo hijos y nietos junto a esta persona y te ilusiona la idea?

Perder un bonito chalet con un precioso jardín es una pena, pero desear probar vivir en pisos en medio de la contaminación por necesidad de experimentar algo que no te da ese precioso chalet es aún más lamentable, tal vez ese chalet merezca otros inquilinos, piénsalo.

Suerte con la decisión que tomes, un saludo.