Como superar esto
 

Le he escrito a mi ex que le echo de menos.
No quiero volver con el. Hace 3 meses que lo hemos dejado. Pero siempre hemos estado asi. Para el ha sido una liberacion no estar atado a nadie ya. Pero 10 años para mi no es tan facil a pesar de sus malos tratos me acuerdo de la rutina con el. Era el que estaba pendiente aiempre de mi..nose si por control o por amor...saliamos a cenar y esas cosas las hecho de menos..hasta cuando me daba una papa ena boca mientras conducia yo o al reves..esa complicidad cuando estabamos bien. El ir a la playa..y tener ya esos codigos con una persona de saber wue nos conocemos y conocer ahora a otras personas desconocidas y esa inseguridad..ademas de que yo nome siento todavia capaz. Es como si me hubiera imaginado siempre con el y ahora cambiar ese pensamiento me cuesta.
El me contesto al whastap..
Vamos a estar asi toda la vida no?!

En plan..que no voy a dejarlo tranquilo nunca.
Me vuelvo a sentir mal otra vez.
Me dan ganas de cambiarme de numero y desaparecer para el. Es lo unico que me ha hecho toda la relaciom tener ganas de desaparecer porque siempre parece que he sido un estorbo para el.
Ya no me queda dignidad..ya no me queda nada

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No te queda nada ???Te quedas tuuuuu!!! Eso es lo más importante que te puede quedar ! Creo que tienes una fuerte dependencia hacia el , y por eso nos cuesta salir de las relaciones aunque sean tóxicas , te lo dice uno que lleva desde agosto 2018 y a tenido una fuerte dependencia con mi ex.

Llevaba 10 años con ella , y es duro !!! Pero poco a poco te das cuenta que somos nosotros los que tenemos un problema una herida no sanada !

Bloquealo no lo veas haz contacto 0 te lo aconsejo , el ahora para ti es una droga y necesitas abstinencia no saber de él , desintoxicarse ... Es así de duro pero es la realidad .

Hazme caso poco a poco con ganas irás saliendo para adelante aprovecha la oportunidad para sanar lo que no está bien en ti.

Yo me fui de casa yo porque poco a poco vi el problema que tenía yo, y que pareja tras pareja repetía siempre lo mismo , acababa con una y salía desesperado a buscar otra , tenia miedo de estar solo ,de sentirme abandonado hasta que me di cuenta y ahora estoy en proceso de recuperación .

Llevo 5 meses si estar con nadie y te aseguro que no quiero estar con nadie ahora mismo .

Nunca se puede decir pero tengo claro que cuando esté con alguien sea porque me llena porque nos queramos pero nunca más para llenar mis vacíos y mis carencias .

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Es lo mejor y lo más sano que podías hacer, si te lees suenas a que estás enganchadísima, ni siquiera por amor sino por esa rutina y seguridad que tenías antes. Cuesta ir desprendiéndose de eso, pero si le sigues escribiendo por experiencia vas a prolongar el malestar ad infinitum

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Completamente de acuerdo contigo !!! Contacto 0 desaparece de su vida !!! Por tu bien !!!

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Tienes un bajón de campeonato. Y es que estas cosas cuesta mucho hasta que se superan. Si yo te contara...
El principal fallo es el de tratar de comunicarte con tu ex. Da igual para que o el tiempo que estuvieseis juntos, es tu ex y tu tienes que superar esto.
Contacto 0.
Si, cambiar de numero, borrar el suyo, desaparecer, mantener la cabeza ocupada... ese tipo de cosas.
Ya de por si cuesta bastante de superar y cuanto antes empieces, mejor.

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Se que es una dependencia y brutal..y ademas sergio yo tambien repetia patron..y ahora quiero estar sola. Estoy bien sola y necesito conocerme y quererme y conseguir mis propositos. Pero es como una droga..
Le dije que he pedido otro numero de telefono y que voy a quitarme el whastap de este numero.
Y me contesto esto
Y es necesario todo eso? No es suficiente con madurar y seguir adelante en vez de hacia atras?

Y al escucharos a vosotros me doy cuenta de que es lo que necesito..desaparecer de su vida..el sigue con la suya y encima me tiene ami ahi en whastap como si fuera yo coleccion o para saber de mi de vez en cuando y a mi eso me va a hacer desestabilizarme si aparece pero y sino aparece? Estare pensando que no me habla hasta que acabo hablandole yo..
El me trata como que no es normal lo que hago..
Cuando conoci a silvia congost la psicologa que tiene el libro cuando amar demasiado es depender me di cuenta dd que no estaba loca..el aun asi sigue sin entenderlo

Es que siento que no se merece ni que este en su vida de ninguna manera porque jamas me ha valorado...necesito desaparecer para el..
Lo veis buena opcion entonces?
Aunque tiene mi correo..y yo me se su numero de memoria..pero si cambio de numero puede ser liberador para mi..duro..muy duro ese cambio de "vida" pero necesario pasarlo para avanzar..aunque para el no sea necesario

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Es la mejor opción, y sí, le importas 3 carajos ahora mismo, tú le escribes porque piensas que aún le importas y quieres mantener una cordialidad, pero eso ya no existe, y aunque suene duro, he estado en tu situación y aunque te montes tus películas, eres un grano en el culo para tu ex. Lo que tardes en asimilar eso y que estás dedicando tu tiempo a mantener una relación unilateral de cortesía es lo que tardarás en recuperarte.

Si sigues teniendo sentimientos te los guardas para ti o para tus amigos, pero no le digas ni un hola a él

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Olvídate de lo que él diga o piense !! Eres tú la que desde este momento tienes que mirar por ti !!! Nadie lo va ha hacer por ti !! Dile que ya has madurado y que desde ya , no quieres saber nada de él !! Y lo bloqueas !

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Que no hace falta que le escriba nada, si al otro le va a dar igual que le diga que ha madurado, de hecho quedaría un poco más en ridículo si antes de bloquearle o cambiarse el número le manda un mensaje así en plan venganza XD, cambia de número/bloquea y ni una palabra más, ahora mira a ver qué quieres hacer esta temporada para no convertirte en un zombi dependiente

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No hace falta que le envié nada está clarísimo !! Me refiero si le vuelve a escribir el , solamente , si él le escribe de nuevo , eso no es venganza eso es ser cordial , y aunque no lo merezca , somos personas !!

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si que le dije que me iba a cambiar de numero, no es en modo venganza, es hacer lo que el me ha hecho sentirme en 10 años, siempre he querido desaparecer para el, porque estar con alguien que te haga sentir que no eres nada para el, pues si no soy nada me quito de en medio, no quiero consentir que me tenga para cuando quiera como siempre.
cuando me dejo, se fue de viaje con unos compañeros, y yo apareci esa semana muy mal diciendole que le echaba de menos y me dijo, siempre tan oportuna para joder todo..
claro que soy un grano en el culo para el, y no solo eso, encima se cree tan chulo y superior de que puede hablarme como si nada y no siente nada. Sigue haciendome daño aun no estando con el.
pues si es venganza no lose pero darle en los morros para decirle asta siempre tu ya no juegas conmigo...y encima me contesta ofendiendome que si soy inmadura por hacer eso..no aprobando nada de lo que hago, claro, como va a aprobar que no va a tener acceso a mi!

cada minuto que pasa mas claro tengo que debo desaparecer de su vida, y por lo tanto el de la mia, me cueste lo que me cueste ahora cambiar el numero en seguros, otros contactos, cv...me da igual
necesito otra vida lejos de su falsa amistad y su dolorosa presencia fantasmal dentro de mi

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Mira mientras le bloquees y cambies y lo hagas hoy mismo escríbele una despedida si quieres, pero sólo le va a hacer risa, no necesitas decirle nada porque no significas nada para él (lo siento si suena duro) pero si acaso sólo le vas a dar más por saco rebajando aún más tu autoestima y a él le va a hacer risa como mucho. El orgullo y la venganza y más en casos como este sólo te mantienen atrapada a ti y le dan poder sobre ti, aprende de la indiferencia hasta que sólo sientas eso por él, es lo mejor y lo que más efecto causa

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Te queda mucha dignidad, Estrella. Estás reconociendo tu error al contactar con él y estás ejerciendo una dura autocrítica. Peores cosas han pasado en relaciones. Es una batalla olvidar tantos momentos.

No se puede reprochar la debilidad humana, más cuando has estado en una relación de muchos años. Yo también caí en mis debilidades. Y después aprendí. Tú también aprenderás, y serás mejor que antes. Mejor que antes de que le conocieras.

Creo que no sabes bien el valor que tienes, por eso se lo encomiendas a una persona que ya no está contigo y que prefiere no verte. Ya no es quién para valorarte. Ahora es tiempo para ti.

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Estrella, no ha pasado nada grave. Lo grave ya pasó. El dolor, el maltrato, el paso de romper ..lo más duro ya quedó atrás. Estás en un proceso de recuperación en el que habrá bajones y esos bajones tienes que aprender a gestionarlos sin depender de lo que él haga o diga.

Lo dije en otro post a otra chica, que esas personas no os quieran o no os traten bien es una tarea suya, no una deficiencia tuya. Tú eres una persona humana con dignidad que merece amar y ser amada, pero tus miedos, patrones y carencias te han llevado a escoger parejas inadecuadas. Tienes que aprender a interiorizar el amor por ti misma, porque mientras no te ames, buscaras inconscientemente el rechazo y abandono que en el fondo crees merecer.

Desaparece, sí, pero no porque él quiera o quiera, le importe o no le importe, sino por salud mental tuya, porque tú eres la capitana de tu vida y eliges no estar para estar mejor.

En 10 años, hasta en la peor relación del mundo, hay momentos buenos, hay sexo, hay cariño, hay recuerdos entrañables ...no es blanco o negro, y en tu memoria se entremezcla todo... además en la ruptura tendemos a idealizar lo que teníamos... simplemente cuando te pongas nostálgica pensando en la papa o en la complicidad piensa en lo mal que te sentías después cuando te hacían un feo ..piensa en tu día a día, con que angustia y ansiedad vivías...piensa que con cualquier pareja llegarás a ese nivel de intimidad que da el tiempo y conocerse....y sobre todo piensa...que tú eliges no vivir ese tipo de relación con alguien que no te valora, que es él quien no es ni valorado ni elegido por ti para compartir el camino de tu vida. Empoderate y sé responsable de ti misma. Y ten paciencia que este es un proceso largo con muchas subidas y bajadas. Al principio tienes subidón por el cambio, la novedad y la nueva vida y luego hay muchos periodos frustrantes de estancamiento...todo es parte del proceso.

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No lo echas de menos a él, sino a la idea de estar en una relación y lo que eso conlleva. Conforme pase el tiempo y veas las cosas más claras te sentirás mejor. Garantizado.

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Mira que te dijimos que bloqueases...bloquealo y borra su número de tu agenda y ya has desaparecido para él.

Son malas fechas y la mente es muy traicionera recordando sólo lo bueno. Imponte a ella y recuerda lo malo, que fue mucho y por lo que ahora estás así.

Él no ha cambiado, ni va a cambiar. Volver con él es volver al sufrimiento, ¿es eso lo que quieres?.

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No, no es lo que quiero. os contaré lo que pasó ayer.
le dije que yo necesitaba cambiar de numero o bloquearlo, que sentia mucho si el no lo entendia pero ya daba igual, y me dijo que no, que no me entiende, y cree que nadie me va a entender..

Senti otro tremendo rechazo y golpe a mi autoestima.
me dijo..ya estas dando pena, que pretendes? volver?

y entonces empezó a despertar mi fuerza.
Deje de sentir miedo, miedo de decirle una palabra mas alta que la otra y que volviera a hundirme, o me bloqueara.
le conteste..no, no quiero estar con alguien como tu.
y exploto una risa macabra de el "jajajajajajajajajajajajja", me dijo, no sabes lo que hablas, no sabes lo que quieres..me estas cansando..
y le dije que me bloqueara si tan cansado estaba, y me dijo...que sacas ahora tu orgullo de mierda?
y entonces empece a abrir los ojos...
empece a contestarle, le dije que el unico orgullo de MIERDA era el suyo, y me dijo, no te pases ni un pelo ehh..si tuviera orgullo ya te hubiera mandado a la mierda..
empezó a intimidarme pero yo ya estaba explotando dentro de mi, sentia que ya no me hacia pequeña por dentro, ya no me cohibia..ya me daba igual perderlo.
me dijo que me contestaba por pena, que estoy asi 3 meses y los que me quedan..
Nose si fui dura con el, pero le dije todo lo que llevaba dentro, todo lo que pensaba de el, sin miedo a nada,, cosas que me quedaron dentro, como cuando se cojio 2 dias de vacaciones sin decirme nada para quedarse en la ciudad donde trabaja en el piso..
Me dijo que seguiamos igual que cuando estabamos juntos, que seguiamos alargando el sufrimiento, y que gracias por arruinarle un dia mas..

asique entre varias cosas mas, le dije que lo bloqueaba, y el me empezó a decir que no hacia falta que le bloqueara, que si no queria verlo en mi agenda que lo eliminara, pero que no hacia falta que lo bloqueara o me cambiara de numero. Que era yo la que le hablaba no el..

asique le dije que no, que asta siempre, y me dijo, buenas noches
lo bloquee...y lo elimine de la agenda, y espero que cada dia por mucho que me cueste no agregarlo de nuevo, no caer en desbloqueos, espero que sea un paso adelante..es y sera duro pero espero que merezca la pena

dentro de estos 3 meses, estuve 1 mes sin hablarle, empece a sentirme muy bien, y pensando que habia cambiado, le hable, y el trato fue super bueno, entonces empece a necesitar mas, y mas, yo le hablaba siempre con precaucion para que no me hablara mal.. hasta que un dia volvio a ser el..y empece a sentirme otra vez muy mal..

y al final es verdad, por poco o mucho tiempo que pase, las personas no cambian a noser que trabajen en un proceso de introspeccion y tomen conciencia y despues voluntad para el cambio

me di cuenta de lo importante que es el contacto 0 para superar una ruptura y ademas curar una dependencia
y aqui no vale eso de, bueno me curo y despues con el tiempo tenemos otra vez contacto..no, eso no es valido, porque si de verdad estas curado ya no quieres saber nada de esa persona, ni mucho menos cuando te han tratado asi..y nunca cambian su manera de mirarte, pero como dices diazepam, eso no define quienes somos, aunque segun la ley del espejo ahora resulta que todo lo malo que veo en el, son mis propias sombras, y de esto es lo que tengo que curarme.
sera verdad todo esto?

Solo me pido una unica cosa, Fuerza para seguir adelante dejandolo atras, que cuando piense en el, sea algo que paso hace 1 año, 2, 7, 10..
no algo que termino hace ekis años pero sigo teniendolo de alguna manera presente, ya sea en whatsapp o como el me dijo "bueno pues al menos te hablare en los eventos importantes"...

que me dejes en paz!!!:diosmio:
si me dijo que a el le daba igual hablarme o verme en whatsap! o ha pasado pagina o no quiere soltar..
el caso, me da igual, espero tener la fuerza para afrontar esto y no volver pensando que no me va a afectar porque como dice silvia congost, si necesitas hacer algo para demostrarte a ti que ya estas bien, es que no lo estas..
supongo que el fin es la indiferencia absoluta
pero yo por ejemplo cuando pienso en mi primer ex lo pienso lejano, lo pienso con 17 años, esta como cerrada esa etapa y el dentro de ella..
si lo sigo arrastrando a el en mi presente, no podria nunca

ademas es una persona de la que no podria ser ni amiga, parece que todo lo que tengo lo critica por envidia, actua haciendo vacios para castigar..
le quiero, pero bien lejos ya

solo quiero aprender de todo esto, y no volver a repetir patron, queda mucho que trabajar en mi..

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Te voy a hablar un poco de mi historia, a ver si te sirve:

Yo tuve una relación de pareja, que fue el motivo por el que me registré en el foro, y gracias a comentarios de los foreros (Diazepam, Odile, Bullzdocer, que recuerde, entre otros), fui abriendo los ojos y me hicieron ver un poco la realidad.

En mi caso, tuve la "suerte" de que empecé una vida a partir de cero en una ciudad distinta de la que era, si no, estoy seguro de que allí me habría hundido, no sé si vives en una ciudad pequeña y conoces a poca gente, para mí eso habría sido mi perdición.

El caso es que me fui a otra ciudad, también pequeña y bastante cerrada. Yo realmente no quería volver a tener una relación estable con mi ex pareja, porque había vivido lo egocéntrica y sensible que era (y con perdón, le guardo un cariño especial) y desde luego que no me llenaba ya como persona; igualmente seguíamos quedando para dormir (ya me entiendes), con relativa regularidad, cuando yo volvía a esa ciudad.

Esto te lo digo porque a lo mejor te pasa algo parecido: volver a quedar con él ¿eso será malo? Pues mira, en mi experiencia no fue para nada negativo porque sirvió para cerrar heridas y no usar a las personas. Toda experiencia es dolorosa y no tiene por qué terminar con la ruptura; al final dejamos de hablar porque yo iba con menos frecuencia a la ciudad y ambos teníamos las cosas claras.

Así que... dejamos de hablar, ¿lo superé? Pues mira, la cuestión trascendental para mí, pasado un tiempo no es si superas o no una relación, es si tras esa relación consigues sentirte bien contigo mismo; así que yo estaba en esa ciudad, tuve algún affaire con alguna chica; pero no me terminaba de llenar, ni ella ni mi vida. Aquí dos aspectos: el hecho de que no me llenara mi vida no tiene nada que ver con esa chica, podría haberme parecido una persona excepcional y un complemento perfecto para mí; pero ni lo era ni me lo iba a parecer.

Yo tenía mi trabajo "perfecto" de turno de mañana, por las tardes iba a la escuela de idiomas y al gym, y ¿qué podía fallar? Pues que el bienestar no tiene por qué estar ahí; y me seguía sintiendo mal.

Con todas estas vueltas que estoy dando lo que quiero decir es que el bienestar no está en decir: "dejo que pase el tiempo y así me sentiré bien porque superaré la ruptura". Somos seres complejos que tenemos múltiples necesidades que cubrir, y el cariño y afecto que te ofrece la pareja te lo pueden ofrecer un sinfín de alternativas, lo que pasa es que en nuestra sociedad nos obsesionamos y obcecamos en que el bienestar debe provenir de estar con otra persona.

Total, que finalmente, como veía que no terminaba de sentirme bien y motivado con mi vida, como trabajo en la función pública, pedí cambio de destino a otra ciudad.

¿Qué me pasó aquí?

De nuevo, no me sentía bien, me desmotivaba... Pero fui conociendo gente de las aficiones que a mí me gustan (principalmente el miniaturismo), y al ver que no me sentía bien, seguí buscando nuevas cosas que hacer, y aquí encontré mi bienestar. Importante: hablo del bienestar que yo encontré, que no tiene que ver con el de otra persona. En mi caso fue el yoga, y la puerta a este mundo más "espiritual" o "underground", como me gusta llamarlo a mí :) . Además me fui a vivir con compañeros de piso, y estoy muy bien con ellos, en la anterior ciudad vivía solo, y desde luego que vivir solo no es lo que me sienta mejor a mí.

Con esto, lo que quiero decir es que, ante todo, tienes que buscar tu bienestar, y aunque hay una parte importante de autoinstropcción, la gente tiende a pensar, no sé si por vagancia o por qué razón, que sin hacer nada puede cambiar sus procesos psíquicos internos. Yo personalmente, quedándome en casa sin salir y sin conocer gente nueva y haciendo nuevas cosas, no iba a sanar mis cosas que tenía. Por eso, en resumen, lo que te animo es a que empieces a moverte, buscar nuevas actividades etc...

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Cada vez que leo en este foro le escribí a mi ex me afecta hasta a mi, recuerdo perfectamente el dolor de pensar, venga va el último intento, y recibir un rechazo que avivará mas las llamas de tu dolor...

Tanto tu como yo estamos en proceso de "duelo" como llaman aquí amiga, pero tu caso es aún mas obvio que deberías dejar pasar ese amor de una vez, lógicamente son 10 años y sera un proceso duro, pero que te enriquecerá como persona y acabarás siendo mas fuerte que nunca!

Ánimo, cualquier cosa podemos hablar por priv y contarnos nuestras penas xD:risita: :bien:

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Es aprendizaje "por las malas". Alguien se aleja de cualquier fuente de sufrimiento, aunque haya caído cuatro veces y siga obstinado en hacerlo otra vez más.

No hay mucho trabajo que hacer. Tan solo asumir que esa es una vía muerta, cayendo todas las veces necesarias, sufrir de forma bárbara, hasta ver factibles otras vías alternativas, que pasan por no depender de nadie, pues nadie te dará lo que estás buscando. Te estás buscando a ti misma. Y luego al tipo ese le odiarás, le volverás a querer, y de tanto estirar y acortar la cuerda, ni sabrás qué encaje debería tener, hasta que se hace una maraña absurda, y se prefiere pensar en cosas más importantes.

Luego queda la indiferencia, y nada más. Vacío de sentimientos. Todo se quemó. Y empieza una nueva vida que decidirás en qué consiste. No lo hará tu pasado, ni aquel muchacho de los 17 años, ni el fulanito ese de las risotadas que has descrito.

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Gracias chicos.
La verdad que me dan esos momentos de bajon y de querer hablarle para tener una relacion bien despues de estos 10 años no terminar tan pesimamente.
Y nose si hize bien en bloquearlo.
Pero supongo que si que es lo mejor porque no podria avanzar. Siempre estaria arrastrando lo que me dijo lo que no me dijo..
A veces pienso que es absurdo lo del bloqueo porque puedo estar firme en no hablarle pero visto como me trata..es mejor dejarlo asi..
Gracias a todos
Un abrazo

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Estrella...te leo y me veo a mi hace 3 o 4 años.

Yo también estuve con la Congost, también he leido sus libros.

Te garantizo que saldrás adelante.

¿Eres de catalunya?

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Grábate en la cabeza que SÍ has hecho bien en bloquearlo, y si te entran ganas de hablarle escribe en este hilo antes de hacerlo porque va a ser un error.
Querer mantener una relación buena suena bonito pero con frecuencia no es viable, además de que en tu caso:

1:tú aún estás enganchada a él = desastre y acabar aún peor
2: tu ex parece bastante gilip**s con perdón de Dios, y te trata como el culo, si eso no es suficiente para que se te quiten las ganas de hablarle es que tienes que reforzar tu confianza y llenar tu vida. Preocúpate de ti porque él no lo hace ni lo va a hacer

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No. De la Cc.vv
Ojala. Y espero salir adelante. Y dejar de pensar en esa persona

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Esto ya no se trata del contacto 0 o de superación de la ruptura, sino de tu amor propio y autoestima.

Con el trato que te ha dado tu ex. Tal y como te habla ¿de verdad quieres estar bien con una persona así?. ¿Te interesa la amistad de ese gilimemo? :nose:
Si fuera alguien como tiene que ser lo entendería, pero con todo lo que has puesto ¿de verdad?. No me cabe en la cabeza. :pordios:

Yo por lo menos en mi vida solo quiero gente que sume y no que reste. Positiva, sensible, que conozca el significado de la palabra humildad y gente tóxica y negativa bien lejos, pero bien bien lejos.

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No. Claro que no quiero. El ultimo dia que lo vi fui el 9 de octubre y tenia una cara de negativo..de quejica..le dije que fuera positivo..que era muy toxico..y decia..si soy toxico ya sabes lo que tienes que hacer..
Y me senti mal porque parecia yo la culpa de su amargamiento..y por eso ese dia le dije..ya esta chico..se libre..y se feliz..porque conmigo se sentia atado..es de libro esto que me ha pasado..
Pero es que el tiene la cara A que es la que da a la gente. Y no entiendo porque yo no merecia esa cara de el. Quiza no es la real. Seguramente es su manera para encajar y ser aceptado..al igual que yo siempre estoy haciendo reir a la gente por muy mal que este por dentro..

De todas formas es lo que tu dices. Que ya da igual bloqueo..no bloqueo..yo lo elimine de mi movil y es tener claro que no quieres nada con esta persona y seguir adelante fortaleciendo mi autoestima y mi amor propio..que cuanto mas fuerte lo tenga..mas claro lo tendre todo..
Queria tener buena relacion porque me daba pena desaparecer asi sin mas el uno para el otro...pero es que es imposible sacar algo bueno de ahi..
Asique lo dicho..cada uno por su lado..que es como debe de ser

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Esa cara A es una fachada ante la gente. La que tú conociste, la que te enseño, es la de verdad porque crees que si fuera así con todo el mundo ¿le hablaría alguien?.

Tú no le amargabas, ni eras el motivo de sus males. Esos ya los trae el de serie en su personalidad y su forma de ser.

Rodeate de gente positiva y no sufras, por no quedar a bien con una persona que no te va a aportar nada bueno a tu vida. Vuelve a centrarte en tí, y si cuando te vuelva a dar el bajón, vienes aquí y nos lo dices. Que ya te recordaremos porque estas mejor sin él. ;):tirarbeso:

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Eso mismo me dijo mi amiga..que con el tiempo se dara cuenta de que yo no era la causa de su infelicidad.
Porque como ya comente en otros hilos..la repeticion de patrones toxicos..su bagaje..que cada uno tiene lo suyo..pero tomar conciencia y sanar y tomar voluntad para hacer un cambio y sacar una mejor version de uno mismo..

Pero bueno..lo elimine de mi movil..no ve mi foto ni nada..quiza se piense wue esta bloqueado..me da igual..no quiero hablarle mas..por eso mismo que tu dices..es que me desgasta la energia cuando me habla asi..
Y no, si fuera asi como cue conmigo..como es con sus padres..no querrian nada de el..pero estas personas ya saben con que tipo de gente(manipulable) arrimarse..
En cuanto yo saque el cuello..ya vistes que pasó .

Pero bien..estoy bien..y lo estare mas y mejor
Y gracias por todo el apoyo que me estais dando aqui..ha sido muy importante para mi..y de donde he conocido gente fabulosa que me llevan a libros..videos..que me hacen crecer y ser mas consciente y sentirme mejor y darme cuenta de que me entienden..no como dice el..que nadie me va a entender

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Dudo que se de cuenta de nada. Las personas así no cambian. Y poco debe importarte si cambia, no cambia, se cuelga de un pino o se hace budista. :nose:

La mayoría de la gente que no ha vivido una relación de maltrato psicológico no entienden porque consentimos tantas cosas, no salimos corriendo de ahí y lo que cuesta desengancharse. En mi caso sólo fueron 2 años y medio, pero en 3 meses de contacto 0 absoluto, conseguí hacerlo, desengancharme.
Cuando a los 3 meses reapareció en mi móvil felicitandome las navidades, era yo misma de nuevo, con una fuerza y una seguridad que él nunca había visto. Quiso volver, pero esta vez mi NO fue enorme y no me provocó ningún malestar.
No seguí en contacto porque era una persona que no me iba a aportar nada bueno, y no estaba dispuesta a ser el saco de las hostias virtuales, cuando él no tuviera un buen día.
Creo que hasta era un vampiro energético de esos, porque después de cada discusión me quedaba anulada, agotada y sin energías para nada. :nose:

Así que entiendo que tú que son 10 años te cueste mucho más, pero si dejas la puerta abierta, cada contacto es volver a empezar de cero, es volver a desestabilizar la poca paz que hayas conseguido y es seguir sufriendo por alguien que no lo merece, y sobretodo por ti misma.

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Me entiendes perfectamente. Porque me quedo como bien dices..agotada..sin energia..anulada..estuve todo el dia en la cama desgastada sin fuerza para nada..
Se a lo que te refieres..yo tambien pienso que es un depredador emocional..o vampiro emocional tambien le llaman..un dia escuchando a una psicologa sobre estls perfiles..parecia que hablaba de el..desconexion con sus emociones..ven a las mujeres como objetos..padres toxicos..alguno de ellos maltrata..un sinfin..
Gracias por entenderme y me quedo sobretodo con este mensaje tuyo porque cuando pasaban las semanas y no le hablaba..sentia como iba cojiendo fuerza y encontrandome mejor..luego le hablaba pensando que podia tener buen ambiente con el y ahi es donde habian dos opciones..o me sacaba la cara A y claro..al tratarme bien..pues queria mas..y mas..porwue no entendia que estando tan bien que no pudieramos estat juntos si el podia llegar a ser asi..pero claro poco tardo en sacar la cara B cuando le decia algo en modo me acuerdo de ti..etc..pero es lo que tu dices..y es un enganche tan destructivo..y al final quede como boxeo virtual para hundirme cuando le apetecia sacar su cara B ..o ir de buenas con su cara A..
A veces pensaba que era bipolar..por sus cambios de emociones tan rapidos..luego me di cuenta que actuaba segun sus cosas calculadas para algun fin egoista suyo..
Segun lo que dijera era para conseguir en mi algo que el queria que yo dijera o hiciera..y asi tambien fue como consiguio que yo le dejara por el..
Y voy a tomarme el contacto 0 muy seriamente
Es lo que le decia a una amiga..que la relacion entre sus padres siempre era uno contra el otro..no tu madre..no la tuya...y nunca bajaban la guardia porque cualquier comentario de uno hacia el otro podia hundir al otro..y llega un momento que ya no sabian si estaban atacando o defendiendose..era muy destructivo..
Y ayer al despertar y dejar de ser la sumisa..me puse a su nivel..y empece a hacer lo que el me hacia a mi..y no me bloqueo..no se defendio..es como si estuviera en un ring esperando pensando..es tu turno..luego llegara el mio..lo vi muy comodo y familiar en ese ambiente y ese rol..y yo no quiero tener una relacion de sumisa y dominante con el pero ya me di cuenta que de igual a igual con el tampoco la querria porque seria igual de destructiva que la de sus padres..al final los roles de victima verdugo y sumisa amo..van rotando en una relacion sin sentido..destructiva y toxica..
Y donde no se puede amar..es mejor no estar mucho tiempo
El amor es construir..no destruir
El amor es compartir..no competir
Y como dice silvia congost..
Si para estar contigo tengo que destruirme defenderme anularme y no poder ser yo misma..estas con la persona equivocada
Una relacion a buenas con una persona que te ha mal tratado o incluso a veces te has visto a su nivel para defenderte..
Es imposible
Voy a tomarme seriamente el contacto 0
Espero volver en unos meses y contaros lo feliz y energica que me siento. De verdad:tirarbeso::dibujarcorazon:

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Hola chicos,pues despues de lo que pasó el lunes y pasar esta semana empezando a encontrarme bien, ayer le pregunte como estaba..y una cosa llevo a otra y le dije que estos meses estaba mal porque no asimilaba la idea de que pudiera tener otra relacion que no fuera yo,pero que ya no lo pienso,que ya no me importa, y que estaba mucho mejor y mas animada y si algun dia hablabamos tampoco pasaria nada..y me contesto lo siguiente..
Yo no tengo nada(a otra se refiere), ni quiero nada,asique..no sufras
Y le dije no..no sufro. Porque como te dije recien separados me costaba asimilar eso pero ya no me importa. Y me dijo, eso dijistes primero que podiamos hablar,luego dijistes que te trataba mal, luego que me bloqueas..
Y le dije..es que no me has tratado bien, pero bueno no importa ya porque me he dado cuenta de que me hacias de espejo..
Y el no entendia lo que queria decirle..le dije lo de la ley del espejo..le mande un pequeño articulo donde lo resumia y lo leyó..
Y me dijo..entonces si pienso que alguien es malo es que yo soy el malo?
Nose si es porque la culpable y la mala soy yo para el..o es que no entendió lo que le dije..no lo se
Le dije las relaciones no tienen otra mision que la de sanarnos, y ya no le quise decir nada mas porque yo me he dado cuenta que esta relacion como la anterior relacion que tuve lo unico que tenia que aprender era a no mal tratarme yo a mi misma..y asi no consentiria que nadie lo hiciera..no buscar a nadie para que me quisiera..cuando yo misma no me queria..
El decia que nadie me va a entender..que nadie me va a aguantar..que le aburria y le cansaba..y en realidad es el miedo aur el tiene porque piensa que nadie le va a aguantar..hasta su madre se lo dice..y su vida es la que le aburre y le agota..(cuando una madre hace sentir a su hijo una desaprobacion de que ella no lo tendria como pareja..porque hasta me dijo ella a mi que su hijo tenia wue dar un paso adelante conmigo y ser un hombre..uf!mucha tela que cortar aqui) y cuando solo estaba pendiente de mis defectos y era duro conmigo..en realidad era duro consigo mismo por querer ser perfecto..
Asique mira..deje de verlo con los ojos que lo veia antes..incluso no quiere sanarse..es una persona que no hace autocritica, no gestiona bien las emociones,los problemas o se echa tierra en los ojos y sigue adelante o los aparta de su vida..y en ese momento pense que cada uno debe de seguir su propio crecimiento..ademas recuerdo que hace muchos años cuando yo nombre en su casa que me gustaria estudiar psicologia pero la nota no me dio y tuve que pensar en hacer otras cosas..su madre me comento que no cree en los psicologos..
Por lo que el, teniendo en cuenta que el rol que tomo fue el de ella..el tampoco esta abierto a que nadie le diga o se meta en su interior..

Anoche por cierto lei el libro la ley del espejo, como maltrataban en el colegio a un niño pero el no le decia nada a su madre, ella queria que su hijo se abriera a ella..pero no lo hacia..angustiada en no saber como ayudarle acudio a una persona..cuando hablaron de la relacion que tenia ella con su marido y con su padre.. Le hizo ver que ella con su padre era igual y que no se portaba bien con su marido porque lo creia un inutil..
Y me recordo cuando ella me conto que cuando mi ex era muy pequeñito se metian con el de pequeño y que mi ex no le decia nada a ella..se entero por la profesora..y en realidad ella a su padre le queria pero a su madre no..y a su marido lo trataba igual..y al final te das cuenta de esa niña que tampoco ha sanado..
Pero como me dijisteis tampoco estoy para ayudar a nadie ni hacer de sicologa..yo fui la pareja..y aunque el me trato como una hija o como esa niña a la que hacer a su manera y como a el le educaron.. mas que como una pareja..la verdad que para mi si que ha sido un nivel mas de madurez..de conciencia..y de sanacion de algunas sombras mias

Asique dicho esto..espero ahora ir pa'rriba ya..
Ahora estoy leyendo si duele no es amor..nada mas abres el libro ya explica silvia como la relacion de los padres la reproduces en la relaciom inconscientemente..como resuelves los problemas como los has visto en casa..y tomar conciencia de todo esto es un trabajo duro de analisis pero importante realmente para elegir con cabeza y tomar conciencia del patron que estas reproduciendo y como te sientes atraida por aquella polaridad opuesta..
Por ejemplo..en el caso de el..su padre es muy dependiente de ella..y ella es la que no le demuestra..la fria..la independiente..ella misma dice que le cuesta expresar los sentimientos, comunicarse, y es la que no trata bien al marido porque lo cree inseguro, debil, que se agobia..pero se siente atraida por esta personalidad de sumision.
Su hijo igual, atraccion por la polaridad opuesta, personas con problemas de adiccion, hablemos aqui de dependencia, el ha reproducido y ha resuelto las cosas de igual manera que en casa, y con lo violento se sentia agusto porque le era familiar..
En mi caso..mi padre es un hombre de campo, el dependiente, mi madre la que mueve todo el percal de la casa, el dinero, pero jamas les vi una falta de respeto entre ellos..mi madre en este caso fue la que guia a toda la familia porque es la que nos lleva a todos por los mejores caminos..
Y recuerdo que en algunas cosas yo decia..te pareces a mi madre en algunas cosas..y claro..en el control..en la atencion de que todo este bien y vaya bien..y yo hago el rol de mi padre..actuamos bien para tener aprobacion y amor..
Mi padre tuvo una madre que quiso a unos hijos si y a otros no..y mi padre no tuvo madre por asi decirlo..asique mi padre com 21 y mi madre con 13 años..una vez casados mi madre ejercio de madre para el tambien..incluso a veces le habla como una mami..aunque a veces resulta tierno..pero es asi..

Al final cuando entendi todo esto..empece mi camino de sanacion..porque aunque sepa la situacion de el..yo no puedo ayudarle a tomar conciencia..asique deje a un lado su bagaje y empece a analizar el mio..
El momento en el que me senti abandonada de pequeña..el miedo que me entro un dia con 6 años en la clase del colegio por si ese dia se le olvidaban recogerme y me entro un miedo enorme y recuerdo que estuve llorando sin parar sentada en mi sitio..y todos me decian que si que vendran a por ti..no llores..pero no podia dejar de llorar..quiza ese fue el momento en el que me entro la dependencia a las personas..

Yo ahora estoy estudiando y el miedo que tengo es aprobar la plaza lejos de mi familia..y son miedos de dependencia que no me van a dejar crecer y avanzar si no sano
Y muchas cosas mas chicos pero no quiero entreteneros tanto..
Que pensais?

Respuesta: Como superar esto
 

Estudia y aprueba la plaza porque te va a significar una nueva vida, con todas sus consecuencias y ventajas. Siendo objetivo, es una castaña tener apegos, y tú los tienes desbocados. Los apegos cortan las alas. Es agobiante y asfixiante depender de los demás.

El miedo del principio se compensa, con creces. Sin lugar a dudas. Ya tendrás ocasión de regresar, o de viajar para visitar a tu familia. Seguramente crees un arraigo allá donde vayas. La fortuna de ser adaptativos.

Yo ya me he mudado 4 veces, y lo que me queda. En fin, son miedos innecesarios.

Respuesta: Como superar esto
 

Tu camino de sanación no lo vas a empezar hasta que te centres de verdad en ti y no digas hablando de lo mismo una y otra vez con ese tío que te trata como basura. Después de decirnos quel habías borrado has aguantado dos días sin él, si te das cuenta es como tú droga a hora mismo. Te sientes bien y con fuerza para seguir porque has tenido tú dosis hace poco, en otros 2 dias, una semana, dos, volverás a estar mal y a hablarle y así hasta el infinito si no le sabes poner freno. Me parecen muy absurdas las conversaciones que tenéis y creo que no te ha contestado mal esta vez porque le habrás pillado de buenas, a la próxima que lo pilles cuando le venga mal ya te volverá a tratar como basura.

Ten un poco de orgullo

Respuesta: Como superar esto
 

Estrella

Los pajaritos vuelan del nido cuando ya saben volar. Y los humanos también..
Tu familia siempre va a estar ahí. No tienes que buscarlos. Tienes que encontrarte a ti.

Respuesta: Como superar esto
 

Hola Estrella89, veo que entiendes y hablas perfectamente sobre los patrones aprendidos de comportamiento.

Lamentablemente, en ciertas ocasiones, repetimos patrones que bien hemos visto en nuestros progenitores, el entorno familiar o bien que hemos creado nosotros mismos ante ciertos estímulos donde se creó una emoción y que aunque pase el tiempo ante un estímulo igual o parecido volvemos a sentir aquella emoción/sensación que alguna vez vivimos.

Todo esto parece que queda grabado "a hierro" en nuestro cerebro y respondemos según lo que conocemos. Como bien dices, ese día que llorabas porque no iban a recogerte, te creó un patrón de dependencia o miedo al abandono y a sentirte sóla. Es algo muy común.

La buena noticia, es que somos absolutamente capaces de modificar ese comportamiento.


Te pongo un ejemplo clásico. Cuando estás aprendiendo a conducir, el profesor te dice: mete primera y arranca y cuando lo consigues te dice: ahora mete segunda y tú dices: pero espera! cómo! y ahora qué hago! y se te hace un mundo!! Luego cuando ya te "acostumbras" a conducir, lo haces de forma totalmente mecánica, ni lo piensas, metes primera, arrancas, segunda, mientras estás pensando en otras cosas. Con los pensamientos y/o emociones es similar.


Pero resulta que un día tienes un choque porque no has frenado a tiempo. Y tu cerebro que es muy listo, de forma automática (sin que te des prácticamente cuenta) la próxima vez frenará antes, porque sabe que si no, se choca.

Pues en nuestras relaciones funcionamos igual. Hacemos lo que conocemos. Pero si, como es tu caso, te has dado cuenta de que eso no funciona y además te provoca dolor, tienes que aprender otra forma distinta de relacionarte. Y lo aprenderás y lo grabarás en tu disco duro y lo harás. No te quepa la menor duda. Es lo que se llama "reencontrarse" que no es más que aprender otra forma de ser y estar.

No tienes que hacer otra vez lo mismo, no tienes que repetir otra relación infeliz. Sólo tienes que aprender a no ser dependiente de nadie de forma negativa.

Piensa lo que quieres de una relación, piensa lo que quieres de tí y repítetelo tantas veces al día como puedas. Y ese será tu nuevo patrón de conducta y lo conseguirás.

Hay por la red ejercicios de PNL que pueden ayudarte a "mentalizar". Esto es,de alguna manera, darle la vuelta a una situación. Por ejemplo, llorabas porque no iban a por tí, pero piensa en la solidaridad de los que te consolaban y te decían que sí, que iban a ir a por tí. Ves el lado positivo?
Para mí además, es fundamental como ya te han dicho, realizar actividades que te gusten y ejercicio. Respirar!!

En cuanto a tu expareja, no deberías pensar ahora en él ni en por qué reacciona de cierta manera. Si no hace autocrítica, es difícil ayudar a quien no se deja. Consigue primero tu independencia emocional y luego ya se verá.
Por supuesto, contacto 0.

Perdón por la parrafada, el tema de los patrones de conducta me apasiona.

Mucho ánimo y mucha suerte!!

Respuesta: Como superar esto
 

Lo que veo es que has escrito un post hablando 99% de tu ex y un 1% de ti.

Que sigues enganchada a tu ex, a mentirte a ti misma, buscando que en una de esas conversaciones te diga por arte he magia... Me he dado cuenta de todo, te quiero mucho y voy a cambiar, para salir corriendo a sus brazos.

Y no digas que no, porque te mientes a ti misma, a mí, no. Cuantas veces has dicho que no quieres volver, que estas mejor sin él y bla bla bla. Cuando alguien se da cuenta que una persona le hace daño corta todo contacto, y no está ahí haciendo de psicoanalista y queriendo curar a una persona que es como es, se siente bien así y no te ha pedido que le digas lo que hace bien, mal o regular.

Intentas cambiar a los demás, en lugar de enfrentarte a ti misma y sanar tus carencias y tus miedos.
Puedes leer 1000 libros y seguir viendo los fallos en los demás sin pararte a ver los tuyos propios. Así lo único que perderás, es ver la vida pasar, y un día te darás cuenta que han pasado x años metida en un bucle para nada.

Respuesta: Como superar esto
 

Gracias por vuestros consejos y vuestras opiniones.
Pues a ver voy encontrándome diferente conforme pasan los días por eso había días en los que estaba tan dolida que no quería saber nada de él y ahora me encuentro en una etapa en la que me da igual si tiene relación con otras personas y no me importa ni siquiera tenerlo en el móvil porque estoy haciendo mi día a día sin estar ya pendiente de él pero como digo esto va días y hay momentos en los que me siento mal pensando en el pasado.
Creo que ha sido todo un proceso y las emociones han ido cambiando y se han ido apaciguando bastante y supongo que aún me queda unos cuantos meses más de proceso pero volver con esa persona con la que no me siento libre para hacer nada y me siento juzgada en cada paso que doy no es precisamente muchas ganas de volver lo que tengo.
Lo que me cuesta más es enfrentarme a mis miedos y enfrentarme a una vida sola sin sentirme acompañada por esa pareja entre comillas y es aquí dónde viene la dependencia a sentirme con fuerzas para hacer cosas si siento que tengo a alguien a mi lado teóricamente.
Y ahora mismo es la primera vez que no tengo pareja y con 30 años me encuentro sin ese apego hacia una pareja y no quiero caer en el mismo error porque la fuerza la tengo que sacar dentro de mí para hacer cosas y vivir aunque no tenga pareja.
Los libros me están ayudando a ver las cosas de una manera más real y más racional en cuanto al amor y a la manera de relacionarnos.
Pero bueno pensando todo lo que me habéis dicho y yo también llevo un par de días pensando en que no puedo perder más tiempo dándole vueltas a un tema que ya se cerró.
Aunque sí que es cierto que me ha ayudado mucho el ver vídeos y leer libros pero una vez ya tengo la teoría pues tengo que aplicar la práctica y ponerme manos a la obra con mi vida y avanzar y ir encontrándome poco a poco sabiendo lo que quiero en mi vida y lo que no sin depender de nadie más.
Primero decir que en cuanto a lo de la familia también es verdad que siempre van a estar ahí aunque les vea más o les vea menos pero no dejan de ser un apego más y una dependencia más que me sigue cortando las alas y que quizá a lo mejor me encuentre más libre y más feliz sin tener tan cerca a la familia que esas cosas nunca se saben. Es lo típico de que cuando estás en casa y colaboras y haces cosas de casa también pero por ejemplo te lavan la ropa o te hacen otras cosas que tú te las ahorras y te ves incapaz de hacerlas tú porque ya sabes que te las van a hacer y cuando por ejemplo he estado por circunstancias personales alguna semana sola en casa me he visto con más motivación e independencia y más espabilada para madrugar y hacer todas las cosas que tenía que hacer porque sabía que nadie me las iba a hacer. Así que con mi vida pues es lo mismo si yo no hago nada por mí no lo va a poder hacer nadie así que intentaré quitarme esos miedos y esos apegos.
Y por otro lado decir que aunque haya sido una relación de dependencia y de maltrato muchas veces decir también que aunque la relación a veces era tóxica pero también es un palo tremendo el cambiar de vida habiendo tenido una misma rutina 10 años fuera buena o mala. La práctica no es tan fácil como la teoría del contacto cero pero poco a poco la verdad que el tiempo va haciendo que ese contacto desaparezca porque es absurdo. Tampoco voy a presionarme ni a ser tan dura conmigo misma y dejaré fluir lo que voy sintiendo porque el tiempo todo lo va a poner en su lugar también.. la realidad los sentimientos las emociones y la rutina
Gracias a todos de nuevo. Un abrazo