ForoAmor.com - Hora de un gran cambio en mi vida. (algo largo)

Bueno algo que me he dado cuenta muy a tiempo y de otras cosas mas, es que soy muy adicto a la comida y no tengo control sobre mi mismo y mi salud está cada vez peor y os contaré de como me dí cuenta desde el principio.

A los pocos días de empezar las vacaciones de navidad, me fuí a comer en casa de mi abuela y hermano, que la está cuidando. La comida fue normal, pure de verduras y pollo asado (muy poco porque no me gusta mucho) pues a la hora me fuí para coger el bus, a los 10 minutos de andar noto que las piernas me empiezan a doler mas de lo normal y como si estuvieran hinchadas, seguido de unos mareos y dolor fuerte de cabeza, dificultad para respirar. Empiezo a hacer S como si estuviera borracho y me notaba cada vez peor, intentaba calmarme y andar pero no podia y me tuve que sentar y me decia "no es normal que por andar solo 10 minutos me pase ésto". Se me pasó unos minutos y me fuí hasta la parada y monté pensando que con una siesta se arreglaría, al poco de llegar y echarme en la cama noto que la cabeza me daba vueltas como si estuviera otra vez borracho, al poco de despertarme me noto arcadas fuertes pero sin ganas de vomitar, dificultad para respirar el doble, piernas con dolor insoportables, dolor fuerte de cabeza, las dos manos dormidas ( se me duermen cada dia desde hace 1 mes casi) y en mitad de todo ésto me entró las falsas ganas de comer y es cuando ya me dije de verdad "ésto no es nada normal que piense en comer como estoy ahora" diciéndome ésto a mi mismo mientras estaba paseando por el pasillo y habitación de lo nervioso que me encontraba.

Esto que llamo a mi madre para que suba, sube y la digo que quiero ir a una clínica de adicción a la comida porque no es normal que mientras me estaba pasando ésto me entren ganas y piense en comer, que no se controlarme aunque lo intente de mil maneras distintas. Ella me dijo que buscará centros de adicciones y que la mitad del trabajo lo tengo hecho, y es cuando la digo "No me gusta nada mi cuerpo, es verme en el espejo cada dia y ganas de romperlo porque me doy asco, 31 años y no me cuido nada" y ella me dice que no me averguence de esto que no soy el único que le pasa y que si necesito tratamiento para tratar mi problema con la comida que lo buscaremos. Entonces en ese momento rompo a llorar como nunca lo habia hecho tirándome algo fuerte de los pelos al ver que habia sido siempre un pasota e ignorante de las advertencias que siempre me habían dicho.

Al lograr calmarme a los pocos minutos, me dijo que miraremos sitios de esos (ya hemos mirado unos cuantos) y que después de navidades es cuando ya iremos a mirar sitios mientras que disfrute de las vacaciones. A las pocas me sentía mejor, respiraba algo mejor, no me dolían mucho las piernas, y el dolor de cabeza se me había pasado. Pero a pesar de eso físicamente no estoy nada bien porque no me cuido nada, tengo mucha apnea del sueño (solo boca abajo puedo dormir), dolores a veces a diario insoportables en las piernas (en la izquierda sobretodo), las manos se me duermen como dije, autoestima mas que baja, falsas ganas de vomitar, mucha fátiga, dolores también en la espalda y cuello etc Y es señal que mi cuerpo me está diciendo " o te cuidas o no llegasl al 2020" y la verdad años atrás ignoraba mi salud y ahora sufro las consecuencias que yo mismo me merezco por no hacer caso cada semana.

Porque os diré un menu como era a diario y que ahora voy disminuyendo cada vez 1 poco mas. De desayuno media caja de cereales con 10 galletas, de almuerzo un bocadillo de 2 pisos con un vaso de refresco, de comida lo que me pusiesen, merienda bolsas de patatas y pelotazos, cena comida precocinada. Asi casi a diario hasta que el cuerpo ya me esta diciendo "basta". Pero a pesar de eso necesito ayuda de todo tipo, psicologos, nutricionistas, médicos etc porque yo solo está claro que no puedo.

Y viendo todo ésto ahora me doy cuenta del fracaso en el amor, no querer estar con nadie, sin relaciones sexuales, no tener trabajo, no gustarme nada cada dia ni querer verme en el espejo al verme muy horrible en todos los aspectos, porque todo lo que me pasaba me refugiaba en la comida:

- No ligaba nada, comía.
- No querian nada conmigo, comía.
- No conseguía trabajo, comía,
- Me hundía al ver mi cuerpo, comía.
- Estaba nervioso, comía.
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Y eso me ha convertido en 1 persona que me veo horrible con mis michelines, muy inseguro, algo aislada que no sale de su zona de confort, con una depresión fuerte, mientras escribo esto estoy llorando un poco :llorar: al haber sido muy ignorante de todo esto. Y ya entiendo el gran fracaso en el amor y lo confieso, al no gustarme nada, es cuando supuestamente no quiero nadie a mi lado cuando realmente lo quiero, pero estando con depresión, no gustarme nada, mi salud en peligro, con esas 3 cosas es normal que siga soltero porque con eso espanto y eso ha sido mi gran error. Ya he planeado mis paseos diarios, conocer mas gente y salir cada fin de semana, salir de mi zona de confort y cambiar en todo, no estar encerrado cada semana entre 4 paredes que lo único que hace es que emparanoye el triple.

La mitad del trabajo lo tengo hecho, me falta la mitad que será largo, duro y con el tiempo estar bien del todo, porque esta vida de comer como un gocho, y no cuidarme nada ya no la quiero para nada. Por ahora el tema del amor lo dejaré muy apartado, primero esta en organizarme bien para estar bien yo primero, sin duda en el primer puesto mi salud, estar feliz con el tiempo, subir mi autoestima y no avergonzarme de mi cuerpo. Cuando consiga esto y a la vez salga de mi zona de confort haciendo amistades, es cuando poco a poco ya no lo dejaré de lado, pero mientras lo hago vacio porque no estoy nada bien en todo los sentidos.