Fin de año y de relación, muy triste
 

Hola amig@s, hace mucho que no escribo en el foro, la verdad es que llevo muy mala racha con el amor, ahora ya es la cuarta desilusión seguida.:(

Ayer tuve que dejar el contacto con un chico porque no podía más. No éramos pareja, pero empezamos siendo muy buenos amigos, con una complicidad tremenda y al final surgieron sentimientos. En un par de años nos hemos ido viendo, aunque poco, una vez al mes o así, porque vivíamos en ciudades distintas. Sé que soy una persona muy importante para él, a quien ha contado cosas que a las demás personas no, se ha abierto mucho conmigo y la verdad nunca hemos tenido ningun problema ni discusión. Hablábamos a diarrio, aunque no fuera nada formal pero ninguno de los dos estubo con otras personas durante este tiempo, pensaba que a lo mejor la cosa se formalizaría más adelante pero por otro lado tampoco lo veía enamorado del todo, pero yo sí que me estaba pillando cada vez más.

Por si fuera poco, sumado el problema de la distancia, se fue a vivir al puebo donde nació, y está mucho menos comunicado que cuando estaba en la capital, y yo no conduzco y es bastante complicado para mí llegar, pero creo que cuando hay ganas se superan los obstáculos y además él si tiene coche, y por carretera tampoco está mucho más lejos, lo que pasa que siempre era yo quien iba a verle y cogía el tren porque en la capital hay muchas mas cosas que hacer.

Total que desde que esta allí no nos hemos visto apenas, o sea en 4 meses, sólo unas horas que vino un dia él a mi casa. Esperaba que me invitara a ver su nuevo piso, y eso me dijo, pero nunca propuso una fecha, y poco a poco le fui notando distante. Hablé con él y me dijo que no se había ni dado cuenta pero que quizá sí que estaba sintiendo menos por mí desde que se mudó. Yo le dije que también es normal si casi no nos vemos.... Esto fue a principios de mes, que lo hablamos, pero yo empecé a ver además que había aparecido una tercera persona. Hizo una amiga y ví que quedaba con ella y eso me dolía mucho que quedara con ella tan a menudo y nunca conmigo y que cuando quería bien que movía el culo con el coche arriba y abajo, o sea que no es tan problema eso.

En resumen ayer tube que decirle que yo así no podia más, que tenia que cortar el contacto porque veía que él me estaba haciendo a un lado (aunque dice que no és así tampoco) y que me dijera si había alguien más. Me confesó que había conocido esta chica pero que no había pasado nada y no sabe si pasará, pero que le descuadró un poco todo y que conmigo ya hacia tiempo que sentia que algo había cambiado en él, que no había dejado de quererme del todo pero que no era la mismo, y que cuando lo hablamos a principios de mes, se dió cuenta e intento aclararse pero no quería engañarse a él ni a mí como para seguir viéndonos como antes. ( además como va aclararse con esta chica por en medio...y en solo unas semanas...:mal:)

Por él no hubiéramos cortado el contacto porque aún soy importante y a su forma me quiere, pero yo me veo incapaz, es demasiado doloroso y más si termina junto a esta chica.... yo ya no puedo volver atrás y matar mis sentimientos. Él dice que lo entiende, que le sabe mal pero que respeta que me aleje si lo necesito y que en un futuro quizas nuestos caminos se vuelvan a cruzar, y que allá estará él si quiero reprender contacto.

Total, que estoy fatal pero supogno que he hecho bien... Nada me gustaría mas que con la falta de contacto se diera cuenta de que me echa de menos y que solo fue un bache, pero veo que tampoco ha luchado para mejorar las cosas y supongo que si está encaprichado de esa nueva chica lo tengo aún mucho peor.

¿Alguien ha pasado por alguna situación similar?¿ Creéis que si al final con esta chica no pasa nada o las cosas no le van bien del todo pueda volver a replantearse las cosas puesto que aún siente "algo", o ya está todo perdido...? Es mejor no esperar nada, ya lo sé, pero tengo poca experiencia en relaciones y no sé si es posible que vuelva, a ver si a alguien le pasó lo mismo... No sé exactamente si ha cerrado la puerta o no, porque algo dentro le queda y hay muy bunpero no sé si es suficiente..

gracias por leer , espero escuchar vuestras experiencias :)

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El problema es que una persona que básicamente está medio contigo porque no se le cruza nada mejor, siempre estará buscando ese algo más que le falla contigo en otras mujeres. Si continúas así, conformándose con esas migajas y él regresa resignado a ese "peor es nada" este abandono lo sufrirás mil veces, cada vez que él conozca a alguien.

Pienso que todo este tiempo que inviertes en relaciones dónde no te aman como mereces es tiempo que pierdes y dejas pasar a otras personas que sí podrían darte lo que buscas. Necesitas valorarte más y valorar lo que entregas, es muy fácil aprovecharse de alguien que se confirma con cualquier coss. Y engañarte, y decirte lo que quieres oír...He visto tus otras consultas y esto se repite cíclicamente en tu vida...eres la eterna chica de transición para gente que están solos, que te utilizan y te desechan cuando encuentran a otras...y eso es algo que deberías reflexionar...

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Puede que tengas razón, pero no se como verlo venir, supongo que si ves que al poco tiempo él no da al 100% es mejor no seguir y engancharse más. En un principio a mi me estaba bien no tener algo muy formal mientras hubiera ilusión y estubiera a gusto con él. Una relacion más light que no quiere decir "libre"...pero no sabes nunca como va a evolucionar y cuando ya estoy enganchada supongo que permito cosas que no debería...y me conforo con las migajas como dices...Por eso ahora he tomado la decision de no mantener contacto porque no quiero esas migajas de sólo amigos que me harían más daño. Algunos son unos frescos pero éste era buen chico, y seguro se siente super mal y me jura que no ha jugado conmigo...es una lástima :llorar:

Gracias, espero aprender algun dia, pero la verdad ya quiero los hombre bien lejos...

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Es normal que no quieras saber nada de hombres...y es bueno que eso ocurra, porque lo que probablemente te va a venir mejor y te va a ayudar a cambiar el chip es aprender a estar bien soltera y no depender de un hombre para llenar carencias en tu vida, que es lo que te lleva a estas situaciones.

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Si, yo estoy estupendamente sola. Yo no buscaba nada y el tampoco...no es que estubiera desesperada para estar emparejada ni nada de eso y creo que él tampoco, pues sólo ha tenido una relacion que no le fue bien y no es de ir buscando mujeres ... simplemente surgió por casualidad.
Como estoy bien sola, también me gustaba esta relacion más light, un amigo muy especial, que se que no me usaba, que se que sus sentimientos eran sinceros hasta que se le fueron no se el porqué, y no dudo en que soy importante para él, y que va a pasarlo mal.
Con los otros, ahora visto de lejos lo veo más claro que me usaron. Esta era otro tipo de relacion mucho mas estrecha y bonita, siempre contábamos el uno con otro para todo...y por eso ahora si que me he quedado a cuadros esta vez. Nunca sabes si se va enamorar o no del todo, pero tenía claro que no me usaba. Simplemente, no se enamoró y con la anterior tampoco, puede que le cueste profundizar, no lo sé.. pero lo de la chica que ha conocido si que no me lo esperaba porque no pensaba que sientiera tan poco como para fijarse en otra y me ha sorprendido mucho, sobretodo que quedara con ella y no me dijera nada, porque me enteré después. Eso sí que no lo esperaba de él...que por cobarde no me lo dijera antes.

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Mejor estar sola que con alguien que "te quiere" a medias.

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Hiciste bien. Intenta rodearte de gente hoy, que es una fecha muy señalada.
Ya habrá alguien para ti.

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Si, la verdad que hoy será un día muy duro, y además pensando que se estará posiblemente comiendo las uvas con la amiga, que va a ir al mismo sitio que él.... Estas Fiestas han sido muy tristes por esto y por demás cosas horribles que me han sucedido, como la pérdida de un pajarillo que rescaté hace años, que le tenia mucho cariño, yo le crié.... Las desgracias no vienen nunca solas.

Yo no soy de salir pero intentaré rodearme por lo menos de la familia, ¡gracias, y que lo pases bien!

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Completamente de acuerdo contigo !! Es lo que tiene no quererse uno mismo y en vez de preguntarse porque repites siempre lo mismo , sigues buscando fuera.te lo dice uno que ha repetido ya varias veces lo de buscar cariño hasta que ahora me di cuenta y estoy trabajando en mi .

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hola creo que no sabe bien que camino seguir y eso solo te traera problemas asi que no le esperes porque se ve que no eres del todo correspondida, abrete a conocer a mas chicos o busca el momento par abrirte a alguien mas si quieres o sino quedate sola pero si ahora no te quiere , luego tampoco:saludo:

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me siento identificada, me has clavado, diazepam, bueno te digo lo mismo si alguien no te ama de verdad te dejara en cuanto pueda asi que en tu caso estas mejor sola que mal acompañada:saludo:

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yo estoy igual, mi follaamigo a mi no me sacaba ni a la vuelta de la esquina y con la otra hasta se va de viaje y esta nochevieja me imagino que lo pasaran juntos prefiero no mirar ninguna red social porque no me haria mucha gracia:saludo:

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y le problema de buscarlo afuera es que cuando nos dan migagas no sabemos verlo y permitimos todo con tal de sentirnos un poco queridos

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que años tienes?? si no queires decirmelo por aqui dimelo algun dia en privado jeje

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Has hecho lo correcto, en un momento correcto y de una forma correcta... es doloroso, no hay duda, pero era necesario, el chico claramente no esta interesado en ti y que deje que otra chica sea parte de su vida teniéndote a ti, es una falta de respeto que esta bien que no toleres.

Si hubieras tolerado esto, los buenos sentimientos se transforman en algo malo y adictivo, lo cual te perjudicara más a ti, y aunque ahora es doloroso, triste y difícil de aceptar, al menos conservas contigo misma el respeto a tu persona, y eso es muy importante para tu madurez.

El no tenia ni deseos, ni ganas de cambiar, y su comportamiento habla de un desinterés y falta de respeto a tus sentimientos, al final ese tipo no merece la pena, así de simple.

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Ya no soy una cría, o sea realmente con la edad que tengo, 39, cuatro intentos fallidos no han sido tantos, y ni mucho menos por sentirme sola, sinó porque vineron así, sin buscarlo y algunos duraron pocos meses porque estos sí me usaron, y otro que no me usó pero que tampoco logró enamorarse.
De echo tuve una relación de 11 años, y luego pues nada me ha funcionado o no he dado con la persona correcta. Despues de la relación larga me ha apetecido mucho estar sola y no he ido con la idea de encontrar pareja rápido. Sí es verdad que al ser casi seguidos, por las circumstancias, pudieron pillarme con la autoestima tocada y por eso permití ciertas cosas....podria ser una explicación...

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sí, aunque es doloroso oirlo, creo que estás en lo cierto. Puede que en un principio si que él estuviera interesado en mi, de forma sincera, pero por su actitud últimamente estaba claro que ya no... También opino que fue una falta de respeto hacia mí lo de la otra chica aunque no pasara nada entre ellos, sólo el echo de pasar tiempo juntos cuando a mí no me venía a ver y más cuando estaba pasando por un mal momento y necesitaba su apoyo dice muy poco a su favor.Esto sobretodo es lo que me hizo tomar la decisión..

Sé que él no merce la pena, ni me merce a mí, pero aún así cuesta desengancharme, supongo por las cosas buenas...que han habido también muchas

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Sí...las redes sociales nos hacen mucho daño...yo descubrí "el pastel" con la otra chica justo por las publicaciones....porque ella no para de subir fotos y la final sin ni siquiera buscar lo encontré porque encima lo etiqueta :mal:

Eso de los "follamigos" la verdad es que no le encuentro la gracia, a mi uno me usó como tal sin previo aviso ni "contrato" y yo no estoy acostumbrada a eso, acababa de salir de una relacion larga y desconocia ese tipo de cosas en cuanto a experiencia, pero luego lo vi ya claro que me usaba como tal al preguntarme y comerme el tarro de porque aparecia y desaparecia y mandaba señales confusas.....
Al final se pasa mal o se tiene que estar hecho de una pasta especial, y yo tengo claro que para eso no sirvo, necesito sentir algo.

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La gran mayoría de personas se convierten en pasado. Es así. Te dicen "te quiero para toda la vida", o te profesan unas amistades cojonudas; y cuando pasan algunos años, por chorraditas de la vida, desamor, deslealtades, sentimientos encontrados, hartazgo, tedio, etc. se convierten en desconocidos. No es culpa tuya, ni culpa de esa persona. Es un producto de ambos. Es una consecuencia compartida. Con mi ex de mayor duración ya ni nos intercambiamos un mensaje por Navidad. Las palabras de amor son pasteleo hueco.

Tras lo cual, termina siendo absurdo aferrarse a las personas hasta el punto de perder la calma y el sosiego, ¿para qué? :nose:

No te puedes imaginar toda la energía que pierdes intentando resucitar lo que la cruda realidad pide que entierres. Toda esta tristeza, el velo oscuro que te impide disfrutar de lo que tienes, de las personas cercanas. Todo por alguien más que se marchó. Y por todos los que se seguirán marchando. Si a uno/a no le quieren, ¿por qué tiene que estar mal? No es el fin del mundo lo que opine una persona que se marcha.

Después de tantos años viene el desierto. El buen desierto. La soledad. Y es un camino positivo del que no te tienes que desviar demasiado. La soledad, que siempre pintan como algo infernal está más relacionada con la independencia que con el sufrimiento. Si tienes cierta edad piensas más con la cabeza que con la ilusión. Ya se conoce el mundo, cómo funciona.

Esa soledad me la autoimpuesto yo. Como soy alguien apegado (me conozco demasiado bien) jamás me metería en historias de amistades con derecho a roce. No se inicia nada nuevo más que una ruleta rusa. Vería muy posible la asimetría. Poco compromiso, y carta blanca para seleccionar nueva "pareja" casi delante de las narices de la antigua "pareja". Admito la libertad, pero no jugaría en esa liga; no al menos hasta asumir al 100% que nada dura para siempre y que a veces no dura ni unos días.

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Sí, totalmente de acuerdo en lo que dices... La mayoría de personas en nuesta vida sólo están de paso y no hay que aferrarnos a ellas tanto, ya sabemos como són las cosas, que raramente duran para siempre, pero con eso del amor nos cuesta mucho a veces de pensar de forma racional, porque los sentimientos no lo són ni los puedes controlar.

Estar sólo y bien con uno mismo es primordial, y luego de lo que venga, intentar disfrutar mientras dure y sea bueno....tenemos que aprender a dejar ir y no crear dependencia...fácil de decir pero de hacer nos cuesta bastante más sobretodo los que somos más de apegarnos a las cosas y sentimentales

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pensaba que eras mas jovencilla una relacion de 11 años son mchos años pero claro lo importante es tener exito no tener que andar saltando de relacion en relacion a mi me uso durante 2 años, los que son asi te usan lo que haga falta y el tiempo que haga falta pero en cambio nunca he salido 11 años con nadie:saludo:
encantada aqui nos tienes para lo que necesites

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Sí...11 años son muchos, y es como si hubiera estado en marte porque he flipado mucho con lo que me he encontrado por ahí después....

Uno de los que me usaron desapareció un dia y al poco tiempo me entero que se va a casar....y ahora tiene incluso una hija pero creo que no está muy feliz..un dia me habló y me contó que estaba pasando una especie de crisis y que vivir en la ciudad no le gustaba.... Es un chico que actua llevado por arrebatos y sin pensar mucho las consequencias creo. Irónico que ahora me ha deseado un feliz año.. :diosmio:
Otro chico, al parecer estaba como loco por conocerme en persona, no podia con sus ansias por conocerme porque iniciamos amistad por redes...todo eran corazones, y ganas de abrazarme etc etc... y cada dia preguntando cuando nos veríamos.
Pues bien, antes que pudiera concretar un día, desapareció, no me volvió a hablar nunca más, y le escribia y no contestaba...y aún no se el motivo. Si era un juego no le veo la gracia...

Es que me pasan unas cosas... en fin..! Para la próxima espero no confiarme y no apegarme demasiado...a ver si lo logro!

Aquí estoy también para lo que necesites/necesitáis :)

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Lo tienes bien claro. :)

Las desilusiones son así. Mira, con esto del amor y las relaciones tuve, digamos, momentos ya no de desilusión sino de auténticas catarsis. Te das cuenta, sobre todo por lo que dices una vez que pasan los nubarrones (pensándolo en frío), de que la infelicidad es una fabricación de la mente, desperdiciando todo su potencial constructivo.

En todo momento puedes hacer felices a los demás. Con grandes y pequeños gestos. En todo momento, insisto. Y también puedes recibir afecto; que a veces colma, y que a veces parece que se escapa de las manos como la arena.

Es alguien más, que ha pasado de largo. Ha pasado de largo, no por ti, ni por lo que has sido, ni por lo que serás. Ni siquiera se permitirá el detalle de conocerte más a fondo.

Aunque lo tengas claro (la edad es un punto de experiencia), es habitual tener pinchazos. Esas traiciones, tan comunes, nos las tomamos como algo que nos compete, porque creemos que no somos lo suficientemente buenos, o algo así. Y es un error.

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Hola, me siento identificado con lo que dices, pero lo cierto es que miro a mi alrededor y no veo lo mismo, la gente que me rodea se empareja para toda la vida y les funciona...

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Justamente yo también a veces me pregunto, que con lo difícil que es, cómo es que hay tantas parejas que parecen estar felices. Aunque eso de que les funcione para siempre, habrá unas cuantas pero yo en mi entorno también he visto a muchas romperse, y algunas a lo mejor estan juntas pero no son tan felices como pueden aparentar

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Los que no tenemos pareja para toda la vida somos más de los que aparentamos. Quizá pasa que si tomamos a importancia esto de los emparejamientos, notemos que vamos a contracorriente.

Después -y siendo objetivos- vemos de todo. En mi entorno inmediato: mi hermana, separada; mis padres también se separaron; dos amigos míos, de más de 40 años, solteros, como yo; otros que no se casaron, uno conoció a su mujer tras tener ésta un hijo y tras varios fracasos amorosos, etc, etc.

Es más difícil que el amor perdure en estos tiempos. La sociedad cambió, y seguirá cambiando. El mensaje que nos han lanzado, peligrosísimo: el que no consigue pareja e hijos, es decir, una familia, quedará estigmatizado, como alguien fuera de lo normal, como alguien que no levanta cabeza.

Y somos personas absolutamente normales; ¿qué falla? Nosotros no, obviamente. Yo lo tengo clarísimo: no he fallado para nada. Hay asuntos entre parejas duraderas, mucho más turbios que las pequeñas culpas que nos echamos por no cumplir con el "guión".

No hay nada de qué lamentarse, pues.

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Precisamente, es una apariencia.

Pueden ser felices de verdad. Complementarse, de forma genial; vivir el día a día como ninguno; o estar en ese estado en el que "no me queda más remedio que seguir así", porque todos sabemos el enorme frío que hace fuera de la pareja cuando se está con la pareja. Algunos no lo conciben. No creen en que pueda llegarse a la ruptura; prefieren pasar por todos los estados intermedios, incluyendo vivir día a día con peleas y reproches (y cosas aún peores).

Es un asunto complicado. Hay tantas relaciones y percepciones como personas.

Y sobre estos aparentes fracasos. Creo que fracasa quien tiene cerca del 100% de la culpa en una ruptura. Un gran porcentaje de rupturas no son fracaso de nadie.

Es muy, muy, muy fácil encontrarse a alguien con quien congeniar. Siempre he pensado que es demasiado fácil, con pocos recursos. Ahora la sociedad ha cambiado; por una parte el compromiso es una cosa digamos, más "antigua"; y por otra, hay miles de caminos posibles con los que la gente se relaciona, analógicos y digitales. Está claro que ahora hay más "fracasos" amorosos (entre comillas, claro está).

Los que nos quedamos fuera de la partida tendemos a pensar peor de nosotros mismos. La sana autoexigencia. Pero siempre en dosis adecuadas.

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Si, está claro que ahora con las tecnologías cada vez hay mas posibilidades de conocer gente, y sumado a que muchas de las relaciones son cortas porque ya no es aquello de quedarse con la pareja como antes, pues hay más rupturas y tambien se forman por otro lado mas parejas, duren éstas más o menos... Y como dices congeniar de una forma más superficial es relativamente fácil y como ahora ya se sabe que no hace falte que dure toda la vida pues la gente prueba a ver que pasa, y sinó, pues a por la siguiente.

Se puede dar el caso de encontar el amor para toda la vida, pero cada vez es menos frecuente. En parte está bien que haya "fracasos"porque si es una relacion tormentosa, romper ya no está mal visto por la sociedad como antes, pero por otro lado también hace que todo sea más superficial y no se valore lo que se tiene y se convierte en fracaso algo que quizá se podría haber cuidado más

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Me ayudo mucho tu mensaje:tirarbeso: ademas pienso como tu. No tengo prisa por conocer a nadie. Ni me pongo a buscar a nadie. Estoy en paz sola. Amis 30 años quiza es triste pensar asi. Pero conforme estan las cosas.. No quiero volver a pasarlo mal. Mas que nada porque yo tampoco juego en esa liga. Despues de 10 años de relacion...siento o que yo me tomo a la gente muy en serio o que la gente por lo general se toma a los demas muy friamente. Pero quiza es por lo que tu dices sobre el apego.

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Me alegro, entonces. :tirarbeso:

El apego es enemigo personal porque crea situaciones espinosas y dilemas falsos que hacen sufrir.

"Si no lucho por esa persona, creo que la perderé porque aún me quiere" .
Es absurdo plantearse tal dilema, si cuando ese presunto amor ni está ni se le espera. Pero si no llama. Ni se deja asomar. Objetivamente, en tiempos de hambruna, visualizamos un rico roscón relleno de nata, y solo hay piedras.

Creo que es conveniente ir más allá, estimada Estrella. Acabar con el miedo remanente, si algo te queda (a mi a veces me entra miedo). Sustituirlo por prudencia porque, ahora que estás en la edad donde se reflexiona a fondo (estado del trabajo, de los sentimientos), puedes permitirte el lujo de querer cosas duraderas, y de entregar más tiempo para cultivarlas. Entonces ya no tienes nada que perder. Sabes que lo estás haciendo todo al 100% bien.

Y es poco probable que alguien pueda hacerte daño en un futuro. Además, no cierras puertas. Tal como están las cosas (las personas nos hemos vuelto incorregibles), hay que tomar las relaciones con más delicadeza. Sin estridencias. Existen quienes no nos quieren, los que no queremos, quienes nos han querido, quienes hemos querido. Un hervidero de cambios. Por eso es conveniente tener un punto de referencia, en estos tiempos de soledad. Saber cuidarse; reflexionar sobre qué caminos tomar en la vida, proyectos a largo plazo. Las personas vienen solas, se van donde han venido, pero nosotros nos quedamos. A la soledad lo llamo "el hogar". Y se le puede poner calefacción central, que para eso nos lo hemos ganado, y el invierno no está para helarse.

10 años son muy difíciles de disolver. Te puede pasar algo parecido a mi. Salí de una relación de 5 años y tuve momentos en los que daban ganas de construir una muralla, dentro de un campo de minas, encerrarme dentro, y tirar la llave; en el amor, obviamente. Y eso no deja de ser dolor. Un mecanismo de defensa. Luego, me he ido abriendo más, pero pienso que ha de haber un punto de referencia. Un desapego. Más que nada porque como adultos tenemos una vida propia que se está construyendo, y es práctico que no sea del todo afectada por los avatares del amor.

Sorry por el tocho. :)