Dinero, esa gran fuente de discusiones..
 

Buenas tardes

Mi pareja gana mucho más dinero que yo, por lo que hemos decidido que cada uno haga frente a los gastos aportando un porcentaje proporcional al sueldo de cada uno, de manera que el esfuerzo sea el mismo para ambos.
Ejemplo: Si él gana 2000 aportaría al alquiler un 20% (400€) y yo ganando 1000 también aportaría al alquiler un 20% (200€). El problema es el siguiente:

Gran parte de su sueldo es dedicado a préstamos que tuvo que asumir en el pasado para ayudar a sus padres, así que realmente le queda muy poco en las manos. Él dice que en su caso el porcentaje tiene que aplicarse a lo que le queda en las manos tras haber pagado los préstamos. Y yo digo que el porcentaje tiene que aplicarse en ambos casos sobre el salario total, antes de haber descontado esos préstamos.


Yo argumento que no es justo que tenga que pagar más porque él se haya endeudado hasta la médula en el pasado; y él argumenta que tampoco tiene la culpa de que yo gane mucho menos.


Me da la sensación de que hay algo de razón en ambas posturas y no sé muy bien cómo solucionarlo, así que agradecería vuestra opinión para tener algún punto de vista externo a nosotros dos.


Gracias de antemano :)

Respuesta: Dinero, esa gran fuente de discusiones..
 

Está bien eso de que tengáis una economía separada en lo que respecta a vuestros sueldos pero sois pareja, no? Es un dinero invertido en vosotros y no deberíais mirar quien aporta más en términos absolutos o relativos.

Respuesta: Dinero, esa gran fuente de discusiones..
 

Aportad cada uno la mitad y listo.

Respuesta: Dinero, esa gran fuente de discusiones..
 

A ver, creo que entre vosotros el problema no es el piso, sino que es, en general, un problema que viene de antes.

Eso de que cada uno no quiera ceder en su punto de vista me hace pensar que han pasado cosas entre vosotros que no habéis hablado y tenéis que solucionar (tengo la intuición de que hay rencores latentes entre vosotros).

En cuanto a este tema: pues hombre, lo de las deudas con los papás, para mí es como lo que se te lleva el estado de la nómina.

Imaginamos: él cobra 1500€ y el piso son 1000€ de alquiler, tú cobras 750€.

Él tendría que poner, el doble que tú: el 75%, y tú el 25%. Es decir: él tendría que pagar 750 y tú 250.

Imaginemos que a sus padres les tiene que pagar al mes 700€.

Resultado: tú tienes 500€ para los demás gastos mensuales, y él tiene 50€ para sus gastos mensuales, ¿te parece justo?

Respuesta: Dinero, esa gran fuente de discusiones..
 

Yo metería todo el dinero de ambos a una sola pila de billetes y de ahí tomaría para lo que haga falta

Respuesta: Dinero, esa gran fuente de discusiones..
 

Lo hacemos así porque yendo a medias, cosas como salir a cenar me suponen un esfuerzo significativo ese mes mientras que para él solamente es calderilla. O nunca podríamos ir de viaje porque tendría que hipotecar todo mi sueldo mientras que él tendría de sobra para el viaje y para caprichos. Yo siempre iría arrastro para mantener el nivel de vida, mientras que él casi no lo notaría. De ahí lo del porcentaje, para que el esfuerzo sea el mismo por parte de ambos.

Respuesta: Dinero, esa gran fuente de discusiones..
 

Tú ya lo conociste con las deudas...
El dinero de los préstamos creo que se tiene que considerar que NO entra a la economía de la pareja.

De todas formas cuando estuve en pareja nunca contamos los gastos así...lo que entraba iba a un bote común y de ahí teníamos un control más o menos coherente para tener idea de adónde se va la pasta.
Pero actuabamos y hacíamos cuentas como equipo. Si quedaba algo extra, generalmente también se gastaba en común...ropa, alguna salida, algún juego de Play o de ordenador, algún parche para hacer al coche, tampoco grandes lujos.

En mi caso yo ganaba más que mi marido, casi el doble.

Creo que el tema dinero si se es medianamente responsable y no se tienen malas costumbres, genera discusiones sólo si se le tiene demasiado apego o se le da demasiada importancia.

Respuesta: Dinero, esa gran fuente de discusiones..
 

Evidentemente no sería justo para él. Por eso estoy intentando buscar un punto medio, porque ni ese método ni el de ir todo a medias me parecen beneficiosos para los dos. En cada uno, un miembro de la pareja sale claramente perjudicado.

Respuesta: Dinero, esa gran fuente de discusiones..
 

He visto varias respuestas similares a la tuya defendiendo lo del bote común y tal. Pero me da la sensación de que daría lugar a roces por el tema de tener que estar dando explicaciones de quién gasta en qué. Creo que los límites estarían poco claros. En nuestro caso parece que funcionamos mejor cuando a cada uno le queda un remanente para sí mismo a fin de mes y podemos decidir gastárnoslo de forma individual o en actividades compartidas. No me gusta sentir que estoy privando a mi pareja de algo cada vez que cojo del bote para comprarme cosas que solo disfrutaré yo.

Respuesta: Dinero, esa gran fuente de discusiones..
 

Los gastos son entre dos, por lo que tiene que ser a medias.

Con todos mis respetos, eso es lo mas justo y creo que no lo deseas porque se esta muy bien si el paga mas que tu.

Respuesta: Dinero, esa gran fuente de discusiones..
 

No sé si lo hacéis así, pero podéis crear una cuenta bancaria común donde ingreséis desde vuestras respectivas cuentas lo que acordéis. De esa cuenta común podéis pagar todas las facturas y así está todo centralizado.

Respuesta: Dinero, esa gran fuente de discusiones..
 

Pero nos gusta viajar y darnos caprichos, ¿cómo lo hacemos? ¿Se queda él sin viajes porque yo no los puedo pagar, o vamos de viaje pagando a medias y por tanto gastando el 100% de mi sueldo mientras que a él le sobran 700€ para caprichos? Ambas situaciones me parecen injustas.

Respuesta: Dinero, esa gran fuente de discusiones..
 

Pues mejor hablenlo y hagan la prueba.

Respuesta: Dinero, esa gran fuente de discusiones..
 

Creo que cada uno mira su propio beneficio, en vez de pensar en pareja. En una pareja debes pensar como un equipo, sino vais a estar destinados a discutir por intentar beneficiarse cada uno continuamente.

Dicho esto, me parece egoísta por tu parte no querer dejar un gasto fijo al margen como es el préstamo. Es un dinero que no le va a echar mano y aún y todo quieres tenerlo en cuenta para beneficiarte únicamente tu.

Deberíais hacer los cálculos con el dinero que efectivamente tenéis.

Respuesta: Dinero, esa gran fuente de discusiones..
 

Bueeno, un mes igual gastas tu, otro mes gasto yo... El tuyo es un enfoque más '"formal" si se quiere , y más exacto.
No creo que haga falta dar tantas explicaciones, tampoco,no sé...a mí me funcionó , al menos sobre la base de una confianza absoluta en el otro, y una poca de desapego material por parte de ambos :nose:

Respuesta: Dinero, esa gran fuente de discusiones..
 

y por qué no os dividís directamente el alquiler en plan 60-40% por ejemplo o algo así?
Si el motivo por el que no tiene tanto dinero libre para pagar es por ese tema de las deudas, me parece comprensible que cedas un poco aunque te suponga pagar algo más, porque el dinero real de él no es el sueldo neto por mucho mayor que sea al tuyo

Respuesta: Dinero, esa gran fuente de discusiones..
 

Los caprichos caros los debería pagar cada uno, o pagarse a medias, a un 50%, estando limitados por el menor sueldo.

Incluyo como caprichos la cosmética y las comidas raras.

Es decir, gastos a medias, siempre (o casi siempre).

El que gana más no es rico ni nada de eso; es el que gana más, y el que hará de colchón con sus ahorros si vienen las flacas vacas. Si hubiese un gran desequilibrio, pues no importaría que uno diese su 10% y otro su 90%, pero en vuestro caso son solo 1000 euros de diferencia. Y cuestan ganarlos (estudios, cualificación, experiencia, etc.).

Respuesta: Dinero, esa gran fuente de discusiones..
 

Viajes más económicos o apartar una cantidad al mes para viajes, quitándola de otros caprichos.

Que no es justo tampoco? Lo que no es justo es no poder pagar la luz, o los libros de los niños. El resto, pues es prescindible. A todo el mundo le gusta la buena vida, el caso es poder permitírsela y si se gana poco, pues la vida debe ser acorde a lo que se gana (principio básico).

Has pensado en cambiar de trabajo? O buscar otro para las horas que tengas libres?

Yo con tal de no aguantar los lamentos de las deudas de mi pareja, pagaría lo que me toca y ya :pordios: :D

Respuesta: Dinero, esa gran fuente de discusiones..
 

¿Y plantearlo al revés? Es decir, no el porcentaje a pagar, si no lo que os tiene que quedar para uso propio... Que igual tu consideras bien quedarte con 300 euros a final de mes, una vez descontados gastos como gasolina, comida, alquiler.. Y al él le parece bien quedarse con 200... Y con eso pues ya habláis de ahorrar o ir a medias en cine, cenas, viajes..


Quizás así podáis arreglarlo.

En cualquier caso yo tampoco creo que se deban contabilizar las deudas. Al fin y al cabo, no es lo mismo un sueldo bruto que uno neto. Vamos a suponer que de momento esas deudas son un dinero que no me existe, como si habláramos de una retención de IRPF.. Y el día que ya no le queden deudas que pagar, que amolde la cantidad en base al mismo porcentaje aplicado hasta ahora. Lo mismo que si tú cobraras más, etc.

Respuesta: Dinero, esa gran fuente de discusiones..
 

Visto así, tienes razón. Lo había pensado de esa manera porque fue un error suyo y no mío que se endeudara así. Pero creo que tienes razón, al fin y al cabo ya está hecho. Lo único que podemos hacer es contar con lo que hay. Gracias.

Respuesta: Dinero, esa gran fuente de discusiones..
 

Tienes razón. De nada me serviría que fuese incluso millonario si al final le quedan 500€ en las manos. Me tocará sacrificarme al ser la que cobra el salario entero...

Respuesta: Dinero, esa gran fuente de discusiones..
 

Los gastos deben ser a medias, si no te puedes permitir algo no lo hagas y no vivas por encima de tus posibilidades. Una pareja es una unión basada en el amor, no una unión económica. Si te quiere de verdad será feliz Iendo aunque sea a la ciudad encantada de Cuenca. Sino hay mil maneras de viajar en plan económico...

Respuesta: Dinero, esa gran fuente de discusiones..
 

Es que es su dinero y, si le sobra, se lo ha ganado el, no tu.

Que cada uno con su vida y relacion haga lo que desee, pero yo tengo claro que a medias. No podria convivir con alguien que no es independiente economicamente.

Respuesta: Dinero, esa gran fuente de discusiones..
 

Hombre, los gastos deben ir a medias, aportando cada uno la misma cantidad, independientemente de quien gane más. Si él gana el doble que tú, pues oye, suerte que tiene. No entiendo por qué va a tener por narices que pagar más simplemente porque tenga mejor salario.

Respuesta: Dinero, esa gran fuente de discusiones..
 

No puedo estar más en desacuerdo contigo. Ella es independiente económicamente, otra cosa que los sueldos como supongo que en la mayoría de parejas es diferente.
Si se empieza este dinero es mío este otro el tuyo, no es una pareja.
Me he visto en el caso que dice ella y querer hacer un viaje pudiendo permitirme hacer un viaje mejor a lo que se puede permitir el y pague el viaje sin pensar es que es mi dinero y no el suyo. Es nuestro tiempo, somos nosotros, y quiero que ambos disfrutemos sin pensar en dinero.

Repartir todo a medias en una pareja que se gana diferente es tratar a tu pareja como un colega cuando pones el bote para unas cervezas. Si no se comparte o se es generoso con una pareja tu me dirás que sentido tiene. Yo no compartiría ni un momento de mi vida con alguien que estaría repartiendo hasta el céntimo como haces tu, porque está claro que lo que es ayudar a la pareja no va contigo.

Me parece de triste anteponer el dinero al amor.

Respuesta: Dinero, esa gran fuente de discusiones..
 

Es que son dos cosas distintas, Oren.

Una cosa es que él sea generoso y en un momento dado, a la hora de hacer un viaje que ella no se pueda permitir, le ponga lo que le falte. Eso me parece genial. Y quien dice un viaje, dice una cena en un restaurante caro, ir a ver el musical de moda en la Gran Vía o cualquier otro gasto extra.

Pero lo que expone la autora del hilo es otro tema, se trata de cuánto debe aportar cada uno como regla general (no en casos especiales), y ahí sí creo que lo justo es que ambos aporten lo mismo, con independencia de quién tenga mayores ingresos.

Respuesta: Dinero, esa gran fuente de discusiones..
 

No se está anteponiendo nada. El amor es convivencia, techo común, comida y los pequeños caprichos de la vida. Todas esas cosas procuran felicidad duradera.

Para viajes y cosas caras, lo mejor es que cada uno gaste según lo que tiene; y lo justo es que participen a medias, dejando el sobrante como colchón para imprevistos, gastos médicos, etc. en beneficio común.

Estar en pareja no es darlo todo. Cada uno tiene derecho a desarrollarse socialmente y económicamente, más cuando las parejas tienden a romperse, y cada uno ha de retomar su vida de antaño. Quien se sacrifica demasiado tiene mucho más que perder. El dinero no se regala.

Respuesta: Dinero, esa gran fuente de discusiones..
 

Sí, pero yo he dejado mi trabajo anterior para poder seguirlo a su nuevo destino. Y él me compensa el sacrificio de esta manera

Respuesta: Dinero, esa gran fuente de discusiones..
 

No tengo mucha experiencia que digamos en el tema... pero yo soy partidario de ir a "pachas" de toda la vida. Hay una gran frase de la gran serie "Cuentame" que se me quedo grabada, en la primera temporada, que don Pablo le decia a Alcantara "hay que saber vivir con lo que se tiene Antoñito", y que gran verdad... Si gano menos y no puedo ahorrar o llevar el ritmo de vida que me gustase, pues ajo y agua.

No voy a aprovecharme si mi pareja ganase mas. Otra cosa es que haya momentos concretos excepcionales en que se hagan "detalles" o invitaciones, ya sea por una parte o por otra. Por mucho que ganase menos, prefiero seguir siendo independiente economicamente :risita: a que me mantengan. Eso me hace seguir sintiendome libre y no tiene precio :)

Respuesta: Dinero, esa gran fuente de discusiones..
 

Y porque el gane mas dinero esta obligado a compartirlo contigo?, no se yo que pensar, si estais de acuerdo bien pero la que esta sacando clara ventaja a la situación eres tu...

A medias de toda la vida... no entiendo el motivo por el que el tiene que pagar mas por lo mismo, ni porque tiene que regalarte dinero de ese modo, a mi lo de las mujeres y el dinero me jode pero bien, parece la ley del embudo... te estas aprovechando de su posición económica claramente, ese novio te hace vivir mejor, es como una subida de sueldo...

Si no puedes vivir a tan alto nivel no lo hagas a costa de tu pareja, ir en plan mas barato y ya...

Respuesta: Dinero, esa gran fuente de discusiones..
 

Supongamos el caso que después de estar años conviviendo, casados... uno de ellos se queda sin ingresos ¿Lo mandamos debajo del puente?

Una pareja que no mira por el bien de ambos y sólo lo hace por uno mismo, es puro y duro egoísmo. Esta claro que esa pareja en cuanto uno de los dos pudiese tener cualquier problema económico se hundiría.

Cuando das el paso de convivir con alguien dejas el yo para construir un nosotros. Una casa en común, o pintamos una línea para repartir también que parte corresponde a quién? ¿ Habrá que controlar también a ver quien de los dos come más, no? Porque si uno come 3 galletas y otro una, me está generando más gasto.

Luego no digáis que en una pareja os fijáis en si es buena persona y tal, porque como no gane como vosotros la hundís en la miseria.

De la misma forma que la persona que ganas más dispone de más si dinero, la que gane menos creo que también tiene derecho a que su sueldo por completo no se vaya en gastos fijos. Si una persona se queda por ejemplo con 100 euros limpios al mes, y su pareja 1000 vosotros me diréis lo que tiene que minar la autoestima a esa persona.

En esos casos, quien desee que todo vaya a medias que.pregunte el sueldo lo primero. Eso si, seguro que si la futura pareja gana mucho más seguro que la teoría del "A medias" quedaría en el olvido.

Respuesta: Dinero, esa gran fuente de discusiones..
 

Que no que no, si te quedas sin trabajo, pues sin viajes que son prescindibles (lamentablemente) o a lo mochilero... No saquemos las cosas fuera de contexto. Nadie se va a quedar debajo de un puente tampoco, pero el amor no es un cuento de hadas ni ser hermanitas de la caridad, que luego se acaba y... por interes te he querido Andres...

Si uno ahorra mas que el otro, es porque se lo ha ganado y punto. Es lo justo. Si alguien gana mas que yo por tener mejor cualificaciones o el motivo que sea, eso no es culpa suya. No es una cartera con patas, ni me tendria que minar para nada la autoestima.

Respuesta: Dinero, esa gran fuente de discusiones..
 

A mi cuando me pasa eso me dan pasaporte rápidamente, las mujeres no quieren parados, los parados no tienen dinero para viajes, ni caprichos... yo ya he aprendido lo importante que es el dinero para una relacion a partir de cierta edad... si falta a la mierda relación.

Respuesta: Dinero, esa gran fuente de discusiones..
 

Casi. Los parados no son muy cotizados y el desempleo aumenta el riesgo de separacion o divorcio, para ellos.

No considero que sea anteponer el dinero al amor, sino anteponerse uno mismo. Y como ya han dicho, una relacion no significa tener que dar o perderlo todo.

Lo mas justo es compartir gastos comunes por igual. Y si mi pareja ganara mas que yo, seguiria pensando lo mismo.

Y ojala la relacion de la autora del hilo dure mucho, pero yo no pienso que mis relaciones duran para siempre, por lo que no me gustaria gastar mas de lo que es justo en una relacion.

Respuesta: Dinero, esa gran fuente de discusiones..
 

Pues yo estaría de acuerdo con que cada uno aportara la mitad si el piso fuera propiedad. Conozco a uno que tras divorciarse le pidió a su ex, todo el dinero que él había aportado de más en la hipoteca (él ganaba tres veces más que ella).

Pero si el piso es alquilado y él después de pagar sus deudas sigue ganando más que ella, me parece lógico que pague un porcentaje mayor, teniendo en cuenta que ella fue a ese destino por él. O por lo menos pagar los gastos (luz, agua...) de manera que a final de mes ambos puedan llegar mejor.

Respuesta: Dinero, esa gran fuente de discusiones..
 

Estás argumentando con base en situaciones límite, necesidades, y contingencias insalvables, puntuales que se arreglan con solidaridad y generosidad, necesaria en la pareja.

Es decir, nada que ver con gastarse el dinero en viajecitos, que es voluntario y que oscila entre pasearse con un helado por el parque del barrio o irse a Australia. Si ganase poco dinero, no viviría por encima de mis posibilidades ni a expensas de otra persona, por mucho que me quiera.

Se construye una vida en común, y ambos además tienen derecho a ahorrar, de forma individual. Un salvavidas. Un proyecto personal. La parejita no lo es todo. De hecho, entregarse mucho más que la otra persona es una forma de cagarla.

El otro caso límite que expones (te has dedicado a exponer casos límite y poco realistas) es el clásico "contarle los garbanzos", conmumente llamado "ser un rata, un tacaño". Mitad y mitad no se hace con redondeos de tres decimales, sino que se estima, sin que haya mayor desequilibrio. Hoy por ti, mañana por mi; lo comido por lo servido, etc.

Hay que ser buena persona, y también velar por uno mismo. Eso sí es generosidad. Además se evitan problemas y desequilibrios, sobre todo cuando llegan los malos tiempos.

Respuesta: Dinero, esa gran fuente de discusiones..
 

Mi pareja hace años se quedó sin ingresos, y llegamos al acuerdo de que él haría todo lo de la casa, y yo pagaría los gastos (él planteó esa idea y. A mi me gustó).

Cuando volvió a trabajar, le dejé unos meses para recomponerse y volvimos a pagar los gastos a medias.

Ahora él vuelve a estar sin trabajo, pero vivimos en su casa y yo soy la única con ingresos fijos. Pues yo pago gastos, y colaboro en las tareas, mientras él invierte lo que tiene en reforma y se parte el lomo colocando piso y bloques. Cuando puedo y quiero ayudo económicamente también con los gastos de la reforma, que aunque la casa no es mía, sigo gastándome menos que cuando estaba de alquiler. Y no pretendo que con ello el día de mañana ponga nada a mi nombre, que ya veo venir a alguno. No es mi casa ni nunca la será, pero le quiero y quiero ayudarle. Bastaría con hacer las compras y pagar agua y luz, pero me nace aportar más, porque él ahora no puede.

Si quiero salir, le invito, porque él es de apretarse más el cinturón (y con razón al no tener ingresos fijos). Cuando era yo la que no trabajaba al principio de conocerme, me invitaba él, e incluso nos fuimos de viaje y pagó él.

Soy de la opinión que cada uno con su dinero sí, en el sentido de que nadie puede reclamarme en que me gasto mis excedentes o ahorros. Que para algo las cosas se hablan y planean, como a la hora de querer hacer un viaje juntos que cada uno aparte un dinero para ello. Yo no sé cuánto dinero tiene mi pareja en su cuenta.. Es algo que nunca le he preguntado a nadie. Me da igual que tenga diez millones que diez euros, porque es suyo y puede hacer lo que quiera. Son sus ahorros y no me parecería justo ir a medias y que se gaste eso si yo puedo ayudar y ahorrar al mismo tiempo.. Otra cosa sería que yo me quitara mis caprichos y él ahí como ardilla pasando de todo... Pero se que no es el caso.

Y se que el día de mañana si fuera yo la que no tiene empleo él me ayudaría, como digo que ya ha hecho.

Por eso apoyo la idea de aportar según posibilidades, que cada cual pueda mantener su economía independiente y no negarse caprichos por ello.

Si se me antoja comprarme un videojuego, mientras se que tengo cumplida mi parte, lo hago. Mi pareja si quiere comprarse una herramienta (por decir alguna debilidad suya), que lo haga.. No le voy a decir que ese dinero es de ambos o de la casa si ha hecho también su parte, sea poniendo la mano de obra, pagando el internet, o lo que sea que hayamos acordado.

El dinero no debería ser un problema, de lo contrario siempre lo será.

Churro, no metas a todas las mujeres en el mismo saco, haz el favor. Que yo también me crucé con una garrapata y fue únicamente culpa mía, no voy diciendo que todos son así.

Respuesta: Dinero, esa gran fuente de discusiones..
 

Los prestamos son la perdicion de muchos. Nunca hay que gastar mas de lo que te ingresa.

Las unicas 2 veces que he sacado prestamos fue para terminar de pagar el auto y en ambos casos tenia un colchon de respaldo para pagar esos prestamos.

No se si hay alguna manera de saber si los prestamos efectivamente fueron para ayudar a sus padres. Puede ser una mentira piadosa de el para aportar menos dinero.

Si fuera verdad el 20% tendria que salir de su sueldo neto y no del bruto.

Respuesta: Dinero, esa gran fuente de discusiones..
 

No entiendo esto muy bien, ¿entonces para irte a vivir con él acordasteis que te abonara una renta mensual?.

En ese caso él tiene que hacer frente al compromiso de pagarte lo acordado todos los meses.

Sino fue así, te fuiste porque quisiste y no tienes derecho a exigirle ni reclamar nada.

En cuanto al reparto del dinero, obviamente los gastos de la casa a medias y tendréis que adaptaros a unos gastos que podáis pagar los dos, obviamente, de nuevo, y como todo el mundo, y que permitan disponer a cada uno de dinerillo para uso personal.

Es la mejor forma de organizarse, para mí, gastos de la casa y coche al 50%, son gastos necesarios que hacéis los dos, lo que le sobre a cada uno se lo queda y hace lo que le apetezca, compartirlo con el otro en ocio si así se quiere, y si se puede, obviamente, de nuevo.

Sino se puede todo el dinero deberá ir a pagar los gastos básicos y nada de remanente personal, obviamente.

Al fin y al cabo la renta disponible de cada uno de vosotros debe ser similar, no deberíais tener problemas con esto, salvo que quieras obtener algún tipo de renta de parte de tu pareja, no acordada antes de convivir.

Respuesta: Dinero, esa gran fuente de discusiones..
 

Habláis de una pareja como si fuese un empleado. Seguramente que él le plantearía la oportunidad laboral que suponía y ambos decidieron ir (él tampoco es ingenuo y sabía perfectamente que su pareja no se mudaba con otro trabajo).

No me parece de muy buena persona ahogar ahora a tu pareja cuando si estás en una posición superior y tu pareja inferior es porque tu mismo le ofreciste seguir viviendo su vida en otro lugar.

Que bonito todo.... le dices que se mude contigo pero oye pagar a rajatabla todos los gastos como si fueses un compañero de piso completamente desconocido ¿En una pareja no se debería de plantear el "hoy por mi y mañana por ti"? Que este hoy en toda la cresta de la ola no significa que mañana lo vaya a a estar.

Sólo pensar que en una pareja haya dos niveles de vida completamente contrarios me parece ridículo hasta plantearlo. Pensar que mientras uno está a todo capricho el otro no tenga ni para comprar ropa, no se vosotros pero eso no es una pareja. Eso son dos compañeros de piso.

Ahora diréis "Pues que no se hubiera ido", pero eso es un comentario de lo más individualista. Desde mi punto de vista, si a alguno le sale una oportunidad, lo lógico es plantearlo y que la pareja de el paso o no de aprovecharlo.