La madre de mi novio no me termina de aceptar
 

No es que se porte mal conmigo, pero no hay una buena relación y creo que nunca la habrá, es educada pero distante. En cambio mi suegro es más tolerante y todo sonrisas cuando me ve.

Y creo que es por las siguientes razones:
-Somos muy diferente, hago cosas que ella no habría hecho hace 40 años y tenía mi edad, como por ejemplo salir a veces de fiesta sin el novio.

-Se cree que soy cómo la esposa de su hijo mayor que es una interesada, una manipuladora y qué se casó con el por su dinero.

-Se cree que soy como la primera novia de su hijo (mi novio) que se la pasaba peleando con el y le puso los cuernos con un hombre casado.

¿Ustedes creen que con el tiempo cambie o con las personas tan prejuiciosas es mejor resignarse? Convivo poco con ella pero cuando lo hacemos me siento incómoda, además de que conforme mi chico y yo sigamos juntos y formemos un matrimonio no quisiera en esta dinámica.

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Todas las relaciones evolucionan, así que ella no será una excepción.

A medida que te vaya conociendo tendrá una opinión de ti y no de temores o prejuicios, que pueden hacer que la relacion sea más distante. Que te respete ya es un buen comienzo.

Os une una persona importante para ambas, sólo es cuestión de tiempo que os entendáis. Es como cuando inicias una relación, hay ciertos malentendidos hasta que realmente os conocéis.

Puede ser tímida, controvertida, desconfiada... Tienes que darte tiempo a conocerla.

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Hay posibilidad de que hables con ella o con tu novio para exponerle Cómo te sientes?

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Yo he visto a mi madre pelear para ser aceptada por mi abuela paterna toda la vida. No consiguió ser plenamente aceptada nunca y, al insistir tanto, eso le causó mucho dolor porque no deja de ser un esfuerzo inútil. Tú eres cómo eres y no tienes que demostrarle nada a esa señora, si quiere ver que vas con buenas intenciones lo hará, si no no lo hará nunca. Mi consejo es que actues en consecuencia y no trates como una marquesa a alguien que te desprecia.

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El tiempo tiende a poner las cosas en su lugar. Tú sigue actuando tal como eres e imagino que tu suegra terminará valorándote y aceptándote. De entrada, los suegros son siempre desconfiados, pero luego, si todo va bien, esa desconfianza se atenúa... Y si no sucede así, pues tampoco pasa nada, no serías la primera ni la última en llevarse mal con su suegra.

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No sé si me equivoco, pero me da la impresión, no sólo por este hilo, sino por otros, que le das demasiada importancia a quedar bien con los demás.

Dices que la señora es educada, pero distante, entonces, qué más te da? y si te hubiera tocado una cercana, pero mentomentodo y criticona, por decir algo? :nose: tampoco sabemos si es el carácter de la señora, no todo el mundo es de besos, abrazos y risas :nose:

Tampoco me parece justo poner de envidiosa a la señora sólo por la época que le tocó vivir:
lo mismo tú hace 40 años tampoco habrías hecho estas cosas, o ella de nacer 40 años después sí las hubiera hecho, éso no podemos saberlo, también te estás poniendo prejuiciosa :bien:

Creo que lo que deberías hacer es centrarte en el hijo, y después cada uno, pues a su casa; y a la madre pues mientras no te falte al respeto tratarla con educación y ya, sin tampoco pedirle que te haga fiestas, si es que no le sale.

No hay que buscarle tantos motivos ocultos, de siempre ha sido conocida la relación suegra-nuera :risita:, y es que casi todas las mamis suelen buscarle pegas a las que les quitan a sus nenes, sobre todo si ellos son apegados, no sé si será el caso.

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A ver que no es que quiera yo ponerla de mala a la señora pero son los comentarios sobre mi persona que me hace a mí o a mi novio los que me parece que sí que son prejuiciosos, y solo digo que somos diferentes precisamente por la diferencia de edades que tenemos, no digo que me tiene envidia, digo que no le parece bien lo que yo hago con mi vida porque ella no lo habría hecho, tan sencillo como eso, seguramente sí yo hubiera crecido en los 50's habría sido educada de otra manera muy diferente y entonces sí que seríamos muy parecidas.

Pero de momento a ella le parece que:

-Estoy muy flaca.
-Enseño mucho el ombligo.
-Voy muy escotada.
-Me la paso en la calle.
-Vamos demasiado al cine.
-Salgo demasiado sin el y con otros hombres en el grupo ( si supiera que también me gustan las mujeres seguro le da algo).


Además ella supone que su hijo me regaló el coche que tengo.

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Mi "suegra" suele hacer comentarios hirientes.. Nisiquiera me los hace directamente, si no que "manda" a otra persona a soltar esos comentarios como si fuera normal.

El otro día su novio vino a casa a ayudarnos con la reforma, y me soltó que ella había dicho que yo no era buena cocinera, o que mi novio es más limpio que yo. No le falta razón en lo segundo, pero creo que son comentarios que sobran, máxime cuando no son a la cara.

¿Me enfado? No. Es así, metiche, cotilla.. Y tampoco es la más indicada para venir a dar lecciones de parejas normales. Mi novio sabe que si puedo, prefiero no mezclar familias con pareja. Ya no solo porque no termine de tragar a su madre, si no también por él mismo con la mía, que mi madre tampoco se salva de no tener filtros y soltar burradas a veces.

La relación es nuestra, no de nuestras familias. Así que tampoco le veo necesidad a vernos a menudo, tener un trato excelente ni nada de eso. Si toca verla o hacer visita, trago con un trato cordial por mi parte, por respeto a mi novio más bien, y no crear rencillas innecesarias. Alguna vez me he planteado hablar con ella para ver qué problema tiene conmigo para ser tan cabrona a veces (hace años llegó a decirme que su hijo era un maltratador para separarnos por estar enfadada con él), pero no merecería la pena ni solucionaría nada.. Sólo la haría posicionarse como víctima por abordarla, porque es lo que hace con todo el mundo.

Con esto quiero decir.. Si acaso habla con tu pareja sobre cómo te sientes, pero no para que él interceda y la relación vaya a mejor. Si ella es así y te le has metido entre ceja y ceja poco hay par hacer.. Pero sí para que puedas desentenderte de muchas reuniones o visitas, que al fin y al cabo no se te pierde nada en su familia.. Lo importante sois vosotros como pareja, y el día de mañana, la familia que forméis si acaso.

Lo ideal sería tener buen trato con todo el mundo, pero como esa es una utopía, no amargarse y que te resbale no caerle del todo bien. Ni te da de comer ni te paga una mensualidad, no le debes nada, ni ella a ti.

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Bueno, no es raro que las madres estén más o menos recelosas con las parejas de sus hijos, y más, como en este caso, si otra le puso los cuernos a su vástago.

Quizá solo necesite conocerte mejor. Y si no, pues como te han dicho, si al menos es educada... Yo la verdad es que no pido más que educación en unos suegros. De todos modos, si pasado más tiempo llegaras a sentirte incómoda y encontraras que la situación empeora, pues con no frecuentarla...

Con quien tienes una relación es con el hijo. Es quien te debe importar.

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La mejor actitud con tu suegra es ser educada y dejar que el tiempo vaya limando cualquier duda que tenga de ti. Poco a poco irán cayendo sus barreras, y si no, dientes dientes.:D

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Pero entonces no se está mostrando educada como nos has dicho al principio. Una persona educada, come y calla, pase lo que pase. Y esta señora lo que está haciendo entonces es criticar. Su hijo no le para los pies, o la deja que critique? Si él no hace nada eres libre de decidir no tener contacto con ella, no tienes que aguantar critiqueos de nadie, por muy madre de tu pareja que sea :bien:

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Es que todo lo dice muy educadamente, o no lo dice lo deja implícito:

-Nunca te había visto una blusa tan escotada.

-¿No te parece que van demasiado al cine?

-¿Cuánto costó el coche hijo?
- No sé, creo que XX,XXX.XX
- Me parece más caro, ¿Como lo pudo pagar ella sola?
-¿Cuánto crees que cuesta uno de eso madre?
-No lo sé, pero se ve caro.

Además no hay malos tratos ni desplantes ni malas caras, todo es como una tensa cortesia.

Y ahí voy a estar nochebuena y nochevieja en su casa, este año nos toca ahí, y navidad y año nuevo con los míos.

Edito: respecto a si le para los pies no sé que haga cuando yo no estoy pero si me ha tocado que la deja hablando sola y nos vamos de su casa.

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Yo no me atrevo, mi novio si lo ha hecho pero no hay mucho progreso.

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También depende de cuanto tiempo llevas con el, dale tiempo a ella para que se de cuenta de que no eres una mala persona, entiendo que ella pueda estar a la defensiva por todas las cosas que han sucedido pero tu normal muestrate como eres y si eres una buena persona por supuesto que ella al final se dará cuenta.

Pero también si tiene ideas muy old school eso ya no vas a poder cambiarlo y más que nada demostrarle que si tienes esos rasgos que ella considera malos no tienen nada que ver con quien eres como persona.

También ya están grandes ustedes no debería inmiscuirse tanto en asuntos privados como lo del coche, digo es de el no de ella y puede hacer lo que quiera con el, también tu novio que le expliqué eso por la buena

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Earth no entiendo como vas a pasar Nochebuena y Nochebuena con ella.

Ahora que has explicado un poco más ciertos comentarios, forzar estar juntas en fechas tan señaladas no lo veo ¿Por qué no estáis cada uno con su familia y el año que viene ya se verá?

Con esos comentarios no te respeta. Seguro que si tu opinases sobre su vestuario, cuerpo, etc... te pararía los pies rápido, te está buscando las cosquillas.

En tu caso no iría a donde no me respetarán. Puede que de primeras pienses que la que pierdes eres tú, pero no, va a ser ella. Estará ausente en momentos en los que de respetarte estaría. Cuando vea que tenéis tiempo para tus padres pero no para ella ya verás como cambian las cosas.

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Es que por un lado no va a estar solo ella, va a estar el resto de la familia con la que si me llevo bien, vamos un rato, cenamos luego pasados los abrazos nos vamos a lo nuestro, amanecemos en casa de mis padres, el año pasado fue lo mismo pero al revés, cenar con mi familia, irnos con nuestros amigos y amanecer con la familia de el.

Además si no voy ese va a ser el tema, que no fuí, que si que me hicieron, que si porque no la pasé con el si para eso son estas fechas

Pasar unas horas con ella no es tanto, lo que quiero es saber si alguna vez me va a ver de otra manera.

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Yo hago eso desde que el mundo es mundo.

También porque mi madre está sola.. No voy a dejarla en fechas señaladas comiéndose una sopa mientras mis suegros cenan centollos... Que entiendo que si yo tuviera aquí más familiar también sería más libertad para compartir más con mi pareja.. Pero al final son cuatro días al año que por pasarlos separados no pasa nada, y precisamente nos evitamos situaciones incómodas.

Un año intentamos unir a las familias (es decir, mi madre y sus padres y hermana). Desastre. Entre que a mi madre le cuesta soltarse y tiene ciertos prejuicios hacia los canarios (que bueno, en la familia de mi novio algunos tópicos cuadran xD), que mi suegro no habla y la suegra habla demasiado... Pues aquello era una mezcla entre a ver quién fardaba más y un velatorio.. Y mi pareja y yo en medio sin poder ni querer posicionarnos...

Al final mucho mejor cada uno por su lado. En fin de año si no me toca trabajar me como las uvas con mamá, y luego salgo con mi novio cuando ya se despide él de su familia.. Y todos contentos.

En diez años que llevamos juntos, en total habré asistido a cinco reuniones con la familia, cosas realmente necesarias.. O visitas que hacen sin avisar donde no puedo buscarme una excusa, que si no, no me corto. Me busco un plan y que los soporte mi pareja que para eso es su familia, y yo soporto a la mía.

Él con mi familia ha sido más tolerante.. Cuando viene mi padre se traga alguna cena.. Pero vamos, no le obligo y si veo que le atacan por algo salto. Que a él le resbala, pero a mi me nace cortar esas cosas. A otras personas no, porque es un compromiso más si tratan a menudo con sus familias.. Por eso mejor desbancarse un poco, o mucho, según diferencias.

Earth, igual ahora es tarde para rehuir esos compromisos.. Pero planteate no asistir en años venideros. Seguro que hablando con tu pareja lo entiende.. Para tener cenas más bonitas y amenas tenéis todo el año, acompañados de personas que no os juzguen a ninguno y riendo. Y si la madre se da cuenta o no, da igual.. No lo hagas para que entienda nada... Hazlo por ti y por estar en ambientes cómodos. Bastantes situaciones raras tenemos que vivir como para meternos conscientemente en algunas..

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¿Hace 40 años tenía tu edad? O sea, que es una persona bastante mayor.

Pues siento decírtelo, pero dudo mucho que cambie, e incluso lo más probable es que vaya a peor.

Yo sinceramente, evitaría tratar con ella más de lo necesario. Los problemas que tengas se los dices a tu pareja, y si él es razonable, sabrá que eres tú la que tiene la razón, y ante un mal comportamiento de tu madre, sabrá que la culpa es suya. Bajo ningún concepto te pongas al nivel de tu suegra, ya que ante dos fuegos se verá obligado a elegir, y una madre siempre es una madre, por muy tocapelotas que sea.

Mi ex tenía una madre un poco desequilibrada. Si yo hubiera intentado hacerla entrar en razón lo hubiera pasado mal inutilmente, de modo que me limitaba a ser simpático con ella y darle la razón como a los tontos. Las peleas y discusiones se las dejaba a mi ex, que para eso era su madre, no la mía :risita:

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Gracias Elocin, pero yo me resisto a perder la esperanza tan pronto de que vea que no soy una interesada y qué no soy una suelta por vestirme como cualquier chica de mi edad, dependiendo como vaya la cosa este año ya veré qué hago el próximo.

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Es un decir, hace 40 años tenía 28 exactamente, pero vamos que su esposo tiene 77 y no es como ella, no creo que sea la edad.

Voy lo yo considero lo mínimo necesario, eventos familiares por ejemplo, navidad, año nuevo y su cumpleaños.

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no he vivido nunca esa situacion con las personas que he estado. Lo que no Entiendo es como una persona que tiene la meta de aquí a un par de almuerzos toca los webs de esa manera....en fin, ya cambiará por la cuenta que le trae...
Yo en tu situacion disfrutaría la relación con tu novio, y me olvidaría, como dicen por aquí son cuatro días al año....

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La relación es con tu novio, no con la suegra.

Lo menos complicado es ser tu misma, ser educada con ella y aguantar vara.

Darle tiempo al tiempo y permitir que vea que esta equivocada. Las ideas sobre costumbres y vestimenta no las cambiará pero por lo menos puedes lograr que te valore y acepte

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Dirás, lo que quieras, pero yo sigo pensando que tu novio hace poca cosa para darte tu lugar. Yo estoy en el suyo, y al mínimo desplante que le hagan a mi pareja, ya no nos ven el pelo en ninguna celebración familiar más, y el resto que diga lo que quiera... vamos que te están insinuando que eres tal o cual y nadie se da cuenta? Ni le dice nada? Venga, hombre! :pordios:

Yo también tuve problemas con la primera suegra que tuve, hasta que harta de los dimes y diretes que se traía con el hijo a mi costa, le dije: 'sabes qué? pues ya que soy tal o cual, pues mejor que no nos veamos más, así que lo que deje de hacer o decir, ni me lo cuentes, que no me interesa'. Y así fue... mano de santo :D

Si ella va a cambiar, pues no lo sabemos, pero si ya lleváis bastante tiempo, y siempre ha estado igual, creo que así se quedará; además de que la mayoría de gente que he conocido, da igual el ámbito, no ha ido a mejor, sino a peor. A la vejez, viruelas, dicen :D

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No quiero hablar porque entre más lo haga peor la voy a poner y no es mi intención, pero si fuera por las dificultades que el ha tenido con ella por otros motivos, pues tampoco lo verían a el en su casa nunca, no creo que con la familia, más aún con la madre se deba llegar a eso.

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Creo que la cosa se puede simplificar rapido...

¿Tu te quieres casar con tu novio o con tu suegra?
Si la respuesta es con el novio, con estar genial con él es suficiente; que es con quien acabaras pasando el resto de tu vida (o eso se supone...)

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Si eso lo tengo clarísimo, lo que yo pregunto es si piensan si algun día va a cambiar o no.

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Como te dije antes, debes confiar en que el paso del tiempo arregle la situación.

Ahora bien, si no lo hace, lo que bajo ningún concepto debes hace es enfrentarte a tu suegra o poner a tu novio en el brete de tomar partido de ninguna clase. Ten en cuenta que es muy habitual en los hombres adorar a sus madres y ten por seguro que para él su madre va a ser siempre más importante que tú.

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Eso de que siempre va ser ella más importante que yo....bueno yo no diría que el es menos importante que alguno de mis padres, cada quien tiene su lugar, lo mismo si algún día tenemos hijos, no creo que me atrevería a decir que ellos son más importantes que el,, o cuál de mis seres queridos es el más importante.

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Vamos, que se ve que la señora busca gresca con todo el mundo y hay que consentírselo, no? Pues yo no creo que por ser familia haya que consentir que nadie te ningunee (y menos aún familia política), así hay tanta gente pasándola mal, incluso con depresiones, pero ah! pero es que es mi madre, ah! pero es que mi hermana... y no quieren creer en el bien que les haría despegarse de ellos, y es que hay FAMILIAS, familias y familitas. No por ser familia hay que dejar que te traten mal, y no queremos entenderlo.

Si ya lleváis tiempo, y también ha tenido grescas con su propio hijo, pues dudo que cambie. Tiene la mujer problemas con otra gente de la familia, vecinos, "amistades", etc? (de momento ya has dicho que la mujer del otro hijo le parece mal...)


Igualmente, tampoco debería importarte mucho si va a cambiar, puesto que tu relación es con el hijo, no con ella; deberías dejar de estar tan pendiente de la aprobación ajena.

La gente cuanto mayor se hace más manías raras le cogen, así que...

No se trata de enfrentarse a ella (en todo caso ésto lo tendría que hacer el novio), ni de decirle al novio que decida, sino de quitarse de en medio y no verla más, nadie tiene que aguantar que la llamen fresca e interesada en su cara :bien: total, si tan fresca e interesada soy, le dará igual no verme más, no? mejor para las dos! :risita:

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Pues si no hay más remedio te diré que si, que si tiene en mal concepto a más personas, a veces lleva razón y a veces no, por ejemplo lo de la esposa de su otro hijo es 100% correcto, lo de la exnovia de de mi novio también, es eso de los prejuicios, digamos que se deja llevar por experiencias pasadas.

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Mira, si has hablado con tu novio y ves que no hay progresos...

Me parece que es hora de ponerse en serio; creo que tendrias que hacer algo más, quizás una conversación a tres o tú sola con la madre.

Lo de no atreverse es una excusa para no solucionar el problema. A mí también me cuesta hacer muchas cosas en mi vida y no por ello dejo de hacerlas. Y te lo digo porque la única perjudicada de no atreverte a hablar con ella directamente eres tú. Sus comentarios son irrespetuosos e hirientes y ella se está aprovechando de tu falta de atrevimiento.

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Soy de pensar que la gente no cambia y que aunque pasado un tiempo pueda parecer que te "acepta", tarde o temprano se darán situaciones que harán que salgan a flote esos resquemores o pequeños piques.

Creo que mientras se mantenga un trato cordial por respeto y amor (cariño o como lo quieras llamar) hacia tu novio, no deberías realizar ese sobreesfuerzo por sentirte querida, ya que como tú misma dices eso supone un gran desgaste y puede pasarte factura (y a la pareja también).

Muéstrate como eres, intentando estar tranquila y no condicionada, solo así podrá ver cómo eres realmente y muy posiblemente vaya cediendo poco a poco. Pero también me parece que está influenciada por experiencias previas y ha puesto esa barrera o ese "no", sin conocer realmente.

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los padres de nuestra pareja siempre pueden ser una fuente de disputa y frustraciones

existen familias en las que les puedes caer bien y tratarte como un rey y otros en tanto tener que demostrar que vales que ello miran la apariencia la asistencia y presencia de la persona

y quizas solo quizas les hagas ver que vales la pena

a veces uno tiene que pasar por ese detector de aeropuerto que esta y existe como una prueba y si la pasas eres aceptable a ojos de los padres y entonces te conceden y os bendicen en vuestro enlace

yo por mi parte a mi me paso de que solo era su madre pero estaba un tutor con ellas

les acabo cayendo bien a los 2 no he tenido problemas de ningun tipo

mis padres por el contrario con ellas bien pero con cierto recelo porque en mi casa siempre se guardaba como una formalidad como que eso de que estemos juntos en una misma habitación como que no y como muchas otras cosas

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Pasa olímpicamente. No intentes gustarle, no le devuelvas los golpes.

En el fondo a quien no acepta es a su hijo y sus elecciones. El problema no está en tu campo.

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¿como es eso último? De cierta forma hace algo de sentido, ya que una chica amiga de su familia que anduvo detrás de mi novio si le caía bien, supo ganársela, solo le faltó que mi novio le hiciera caso.

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La madre, por el motivo que sea, no acepta la elección de su hijo. Es a su hijo a quien no está respetando, sus gustos, la persona que es, lo que le hace feliz.

No tiene nada que ver contigo.

Probablemente sea una mujer controladora y querrá una chica muy concreta para su hijo. Y no acepta que su hijo es una persona independiente con sus propios gustos y que sabe lo que necesita y lo que le hace feliz.

Más que por ti, me da pena por él, porque a quien no respeta es a él. Tú eres perfecta como eres, no tiene nada que ver contigo. No tienes que ganarte a nadie y menos a una señora maleducada e inmadura. Procura ser cordial y ya está.

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Pues yo he tenido mucha suerte con mis suegras,no sé ni porqué, la verdad.
Earth, qué enorme vieja de mierda te ha tocado, hija. me uno a la corriente del "deja que el tiempo ponga las cosas en su lugar."
Hazte la sorda ante sus estupideces. Espera.
Dile a tu novio que le plante cara cuando se pase, eso es tarea de él.
O que por lo menos no venga él a contarte lo que ella dice y opina de tí, ése marrón es suyo.
Una de dos,o empieza a respetarte una vez vea que estás con el hijo en las verdes y en las maduras (eso suele suceder generalmente ante tu actitud frente a algún problema gordo) o ya la palmará la vieja cuando toque, heredareis y viviréis en paz. Ley de vida.

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En primer lugar llevas muy poco tiempo con tu novio, así que lo que piense su madre de ti hay que ponerlo entre comillas, ya que apenas te conoce.

En segundo lugar, la madre es la persona más importante para él, o sea, que procura ponerte a favor del viento, y no le des muchas quejas a tu novio sobre su madre.

En tercer lugar, tienes que ser más inteligente que ella, procurar olvidar rápidamente las observaciones que hace y acercarte a ella en plan buena chica, que es lo que eres realmente.

Siguiendo estos consejos, te aseguro que la actitud de ella cambiará, puede ser que no sea algo de un día para otro, pero iras notandolo.

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Pues yo tengo experiencia con suegras como la tuya y tengo que decirte que, en primer lugar, es su problema, no el tuyo. Si ella te ve así, qué le vamos a hacer. Deja que las cosas fluyan. Habla con ella y con tu pareja, explícales a los dos cómo te sientes y que te estás esforzando al máximo. Tu suegra lo irá comprendiendo con el paso del tiempo, cuando vea tus acciones, no te preocupes.
Eso si, es muy importante que esto no influya en la relación, desde luego. Pero si tu pareja confía en ti, tu suegra acabará confiando en ti, no pasa nada. El tiempo lo irá solucionando todo.


P.D. No dejes que esos comentarios te amarguen, Earth. No son los comentarios ideales, desde luego, pero no te preocupes. Tienes que ser más fuerte que todo eso porque sabes que eres una buena chica.

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Earth no te preocupes más por ella, se siempre cortes , mi madre peleo muchísimo por ser aceptada por la abuela paterna y no se consigue nada, solo desgaste, simplemente pasa.

También tu novio tiene que pasarle los pies de vez en cuando.

Te cuento algo que pasó en una cena de Nochebuena con mi ex:

Todos cenando en un restaurante y su madre , que era como tú suegra, a frases soltó:

Las personas con los ojos azules y verdes son las mejores y más guapas, los marrones son vulgares

A todo esto decir que la única de la mesa con ojos marrones era yo, así que sonreí, me levanté de la mesa y me marché a mi casa.

No des malas contestaciones, se tú misma.

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