Respuesta: La folliamistad me parece la cosa mas superficial que existe
 

este es un punto importante que solo te relaciones con una persona para un casquete es algo super vacio y triste como si en la vida no hubiese mas cosas aparte de fornicar:cabezazo::cabezazo:

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creo en eso totalemnte los que tienen follaamistades seguidas es porque son personas con mucha experiencia y muy cerebrales ,yo di con uno de esos que jamas quiso llegar a conocerme no respondiendo a mensajes que eran mensajes entre dos amigos, hasta para eso me cerraba las puertas:(:(

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Por eso son relaciones sólo validas para gente que puede ser promiscua sin problema ninguno y que tienen una capacidad para no pillarse a través del sexo por los motivos que sean siempre hubo gente así y gente que le resulta imposible porque se pillan.

Quizás menos sensibilidad a la oxitocina. Las personas que han estado con más rollos suelen ser menos sensibles.

No sé si tendrá que ver con la oxitocina que las personas que han sido mas promiscuas son menos sensibles a esta (he leído algún estudio que habla sobre esto), si tiene que ver la educación recibida y luego aparte el pensamiento racional puede hacer que por ejemplo no quieras nada con la otra persona pero si la oxitocina está presente durante el sexo te puede pasar como me pasó a mi, que me encoñé un poco aun sabiendo y teniendo clarísimo que no quería nada con la otra persona, es decir, compensar un poco la oxitocina con el pensamiento racional.

Podemos hablar infinito sobre este tema y a que se debe. También hay gente muy decepcionada con el sexo opuesto que ya pasan del amor, no creen en el amor, imagino que si te han “matado el corazón” muchas veces serás capaz de acostarte con más personas de forma superficial y usarlas solamente para placer momentáneo, tratando a la otra persona como un objeto para simplemente aliviar tensiones (imagina un sicario teniendo sexo, siempre será sólo sexo y sin problema puede ser promiscuo no tiene problema ninguno en serlo jamás se va a pillar pues ya está muerto, ha perdido la sensibilidad), mientras que un 15 añero habrá de todo pero es muy probable que se encoñe fácil.

Pero bueno son sólo suposiciones. Si nos basamos en estudios psicológicos seguro que se han analizado la sensibilidad a la oxitocina que tienen unas personas y otras y se han sacado conclusiones.

Dejo por ejemplo un artículo:
https://www.vice.com/es_co/article/p...emocionalmente

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Ah vale, que tú una vez tuviste lo que "parecía ser" una follamistad. Entonces no se puede negar que eres una eminencia con autoridad para sentenciar de forma tajante esta práctica en todos los lugares del mundo :risita:

Yo por mi parte he tenido más de veinte y con varias de ellas conservo una amistad convencional a día de hoy. Y con ninguna ningún mal rollo ni confusiones. Os sorprenderíais de lo fáciles que son las cosas cuando la gente se comporta de forma madura y habla claro de lo que quiere desde el principio (o más adelante, cuando algo ha cambiado en sus sentimientos). De hecho no siempre quedábamos para sexo.

Y no por ello descarto tener pareja, ni "huyo de mis sentimientos". Eso es algo que haré encantado cuando me enamore. Hasta que llegue ese día me niego a meterme en ninguna relación de chichinabo para poder decir que tengo pareja, ya que, sinceramente, allá donde miro sólo veo dolor por cosas como esa.

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Yo he tenido tres follamigos. Problema sólo con uno que en principio fue él el que se cerró a más y yo acepté de buena gana, y cuando me interesé por otro y se lo dije para parar, sorprendentemente si quería más pero yo ya me había cerrado a ello. De todas maneras, aunque se enrareció un tiempo el trato, luego se volvió a la normalidad.

No todo es blanco o negro.. Tener la " capacidad " por decirlo de alguna manera de separar conceptos no implica que alguien sea frío, o rehuya relaciones convencionales. Yo a parte de esos follamigos he tenido relaciones estables y de larga duración. Lo que no he tenido salvando una o dos ocasiones han sido rollos de breve tiempo sin conocer mucho a la persona.. Viendo que no me gustaba, dejé de hacerlo.

Y me preocupo de mis amigos, de cómo se sienten, de que lo pasen bien conmigo, haya o no sexo de por medio. No es que cuando decidimos tener sexo todo eso se olvide mágicamente.

No creo que se le deba llamar follamistad a una relación con alguien donde sólo hay sexo, donde no te llaman para otra cosa, donde la conversación sólo gira en torno a quedar para frungir.. Y básicamente no se sale de la cama. O por lo menos, con mis follamigos yo hacía todo lo que hacía antes del sexo... Y bien llevado es muy satisfactorio para todas las partes.

No cambio una follamistad por una relación estable, pero en mi caso tampoco le veo una diferencia abismal teniendo en cuenta que ambas relaciones las baso en el respeto y la exclusividad (no me gusta compartir, ni en rollos). Y guardo buen recuerdo de esas experiencias, y precisamente lo que menos el sexo.. Si no el poder hablar abiertamente, salir, la complicidad...

En fin.. Que para mi es estar con un amigo con todas sus letras, con el aliciente de poder tener sexo en confianza, cuando apetece por ambas partes, sin tener que irte de "cacería", que para mi es una lotería...

Ni hace de una persona un infiel en potencia, ni alguien carente de emociones, ni alguien que rehuye el compromiso.. Que los habrá así, pero igual que existen ese tipo de personas en parejas estables..

A día de hoy mi mejor amigo es un ex follamigo. Y hemos vuelto a estar solteros y no ha pasado nada.. Fue una cosa en su momento preciso, y nos tenemos mucho aprecio, hasta diría que nos queremos, pero no como pareja. Cero problemas con mi novio, que le conoce y no le importa. Aunque entiendo que no todos lo comprenderían.. A eso me expongo, claro. Pero bueno, yo tengo claro lo que soy y lo que no. Pero es molesto que se metan ese tipo de relaciones en el mismo saco, sin haberlas vivido de manera sana, sin haberlas vivido directamente, o por haberse pillado y ser rechazado. Que no guste es lícito, a mi no me gustan los caracoles.. Pero acepto que a otros sí y les vaya bien.

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Es que no hablo de culpas, ni de que se hayan hablado las cosas. Simplemente que a veces te acuestas con alguien y pasan estas cosas, y no es culpa de nadie salvo que te estén mintiendo. Solo digo que puedes pillarte y eso no creo que te convierta en una persona con baja autoestima, vamos digo yo :nose: Ni que nadie sea superficial ni nada por el estilo.

Evidentemente si las cosas se han hablado, pues luego no se le puede achacar nada a nadie. Pero estoy de acuerdo en que en cualquier relación sana del tipo que sea, debe primar la buena comunicación. De todos modos, hay gente que miente para conseguir sus objetivos, y luego te llevas la sorpresa!

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Virtualero, más bien lo de la autoestima va relacionada con permitir historias que no compensan, aceptando migajas cuando se quiere más y no se da. No con querer o no querer follamistad, o llegar a enamorarse del follamigo. Esas cosas claro que pueden pasar y hay que seguir hablando y estableciendo nuevos límites, tanto personales como en la relación.

En cuanto a que te mientan.. Bueno, te pueden mentir diciendo que no sienten nada para que no te alejes para evitarles daño, igual que te pueden mentir en una relación diciendo que si te quieren para no perderte.. O te pueden mentir respecto a la exclusividad que pido en mi caso. Mentir puede mentir cualquiera. Yo a mis amigos no les miento, y desde luego espero que ellos a mi tampoco, si no para empezar no tendría amistad.

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Ese riesgo está en cualquier tipo de relación... nunca se sabe como donde ni cuando.

Discrepo contigo sobre eso pues como la propia palabra dice hablamos de amistad con algo mas.. si hay amistad no es como un rollo de una noche y adiós.

Allá nosotros y allá todos. Cada uno hace lo que quiere es respetable. Lo de sustituto no se... pero yo y seguro que much@s aquí sabemos diferenciar lo que es follamistad de lo que es pareja.

Es tu opinión y es totalmente respetable como la de cualquier otra persona. Tú lo consideras un error y una tapadera pero otros no y no tiene que conllevar carencia alguna.

A ver, es que cada uno vive como le da la gana.

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Gracias por las respuestas de todos creo que estoy lejos de haber estado en alguna

simplmente lo que quiero decir es que he estado en algo que se puede asemejar pero que para nada he estado en alguna creo que he dicho de forma irreflexiva y rotunda algo que no es para nada verdad

hubo algo con esa persona hubieron unos sentimientos y habia una tensión y cuando estabamos solo esa amiga y yo saltaban las chispas

pero no llegamos a mas alla de lo oral

osea que no se como definir la experiencia que he tenido pero visto y considerando los parametros que competen la follamistad creo no se si definirlo como tal o como encuentros casuales

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Follamistad es follAMISTAD.. si no hay amistad es otra cosa.

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Son pequeños roces que se tienen, sin querer queriendo.

Nada sin importancia. Cosillas de la vida.

Hay que desatascar conductos, de vez en cuando. Mantenimiento básico de la maquinaria.

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Aun llevando la palabra amistad follamistad no es un amigo, si es amigo tiene otro nombre.

La generación millennial cambió mucho el concepto sexo

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Ya Elocín. El tema es que a veces se puede permitir directamente, y otras indirectamente a mi juicio. Y ahí es donde radica la diferencia. Pero que vamos, creo que lo que dices es un poco lo que quería decir yo también!

Yo creo que ese tipo de relaciones es para quien no quiere comprometerse o sabe que no le va a gustar la otra persona más allá. En relación al comentario de Alopex, solo quería matizar que aceptar migajas puede ser señal de baja autoestima, pero que no necesariamente todas las personas con baja autoestima no tienen por qué no estar capacitadas para eso. Si alguien tiene la autoestima baja y tiene claro que no le gusta la otra persona para algo serio, ¿que tiene que ver una cosa con otra?

Claro, en cuanto a las mentiras, ahí entra en juego la madurez y honestidad en mi opinión del susodich@. O lo que es lo mismo en este caso, que hayas hablado con alguien, te diga que si quiera algo serio mientras frungiis, y luego resulta que no y te la haya metido doblada. Cosa en la que se suelen ver más perjudicadas las chicas yo creo, aunque tampoco nosotros estamos a salvo (tampoco me ha pasado nada exactamente así nunca).

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Ilúminame con el nombre correcto... Aunque no es necesario, creo que el concepto se ha entendido.. amigos que tienen sexo. ¿O eso no existe tampoco? ¿En qué he invertido el tiempo yo?

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Amigovio no follamigo. Follamigo es un rollo con el que se tiene sexo sin ser amigos, son conocidos para quedar y tener sexo no amigos. Muchas veces ni hay cariño ni nada

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Mira Marcos, te lo acepto porque se ha incluido en la RAE en el 2014. Lo que pasa es que "amigovio" es una palabra más bien usada en Latinoamérica. Yo de toda la vida he usado "follamigo" para referirme a "amigo con derecho a roce".. Pero si quieres usamos la palabra que quieras, porque al final voy a seguir diciendo lo mismo. Para mi, el tipo de relación que yo mantenía con mis amigos no es superficial.

Si resulta que el significado de follamigo es acostarte con alguien y sudar de sus problemas y no compartir nada más al margen del sexo, eso desde luego no es lo que yo estaba haciendo ni lo que están defiendo otros foreros con ideas similares. Y mala definición para una palabra compuesta que incluye amigo, qué quieres que diga..

Yo a eso, lo de sólo verse para sexo, lo llamo rollo, casual, pene\vagina con patas, tirar de "chorboagenda".

Pd. Quizás para mi en concreto haya que buscar otra palabra, porque veo que los amigovios no exigen exclusividad xD

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Sí, efectivamente aquí en México se dice Amigovio. Pero en este foro es una palabra que no se usa así que cada vez que hablaba sobre esto lo sustituía por Follamistad que es la que se menciona aquí.

Marcos Marin, respecto a es que la misma palabra dice que son amigos que se comportan como novios pero en realidad no lo son. Osea, que si son amigos. Que con gusto traeré los vídeos que explica muy bien estas diferencias que ya antes he compartido en otros hilos que re-publico para se vean de que va los términos:





Tipos de amigos con derechos | CDN



Los Mandamientos de los Amigos con Derechos | CDN

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Recuerdo que en los talleres de Autoestima se nos mencionó este tema donde el amor no está en el corazón sino en el cerebro. Podemos decir que alguien no nos gusta pero nuestro hipotálamo es la que en verdad decide si es o no amor lo que sentimos hacía otros.
Pero se abordo para explicar más a fondo respecto a la atracción con personas del mismo género pero esto es un tema aparte.

Volviendo al tema de la oxitocina me leí el articulo antes de publicar mi post. Ya había tocado esto en hilos de enganche de los forer@s en cuestión que recurrían su consulta a como olvidar o recuperar a sus ex-parejas.
Interesante artículo. Aunque no menciona Feniletilamina – Droga natural del amor, la cual al parecer desencadena sentimientos a "estar enamorados".

A lo que me lleva a la siguiente cuestión ¿Te has leído el articulo? Porque no viene nada de lo que mencionas en tu post de que por ser promiscuos sean menos sensibles volviéndose frías y manipuladoras a un punto de hacer la comparación con un sicario.
No te preocupes, que con gusto cito que para desprenderse de alguien es bajando los niveles de oxitocina que es como aquí recomendamos a los forer@s que pasan por este tipo de proceso a lo que llamamos comúnmente como Contacto Cero.


Se habla del alcohol en los hombres haciendo que no se vinculen emocionalmente mientras en las mujeres el efecto es lo contrario, aumentando el apego a la pareja.
Pero no reafirma nada de lo que dices de ser promiscuo o racionales para el impedimento de la sensibilidad con la oxitocina.


Ahora bien, me encantan los estudios y la ciencia en general. Si buscas mis post te darás cuenta que hago énfasis en eso.
Aprovechando para refutar otro de tus suposiciones de que la gente racional tiene problemas para evitar engancharse con quien se acuesta. Tu lo has dicho, no podemos evitar segregar la oxitocina pero recocemos el efecto que tiene en nosotros, al igual que le sucede un drogadicto con la heroína o cocaína. En que nuestro razonamiento nos da la capacidad de pasar por la desintoxicación para superar el enganche que nos produjo con el individuo en cuestión. También se debe seguir los protocolos al pie de la letra para que la separación se haga en buenos términos en que se respeta los límites de que si hay sentimientos fluyendo el de retirarse antes de que la oxitocina junto con las endorfinas nos hagan olvidar los acuerdos estipulados. Ya que Las Endorfinas son las drogas naturales que libera el cuerpo para sentirse bien, produciendo alegría y felicidad.

Lo que me hace abordar el siguiente punto de tu post respecto que te encoñaste a pesar de que tenías clarísimo que no querías nada con la persona.
Todo tiene explicación desde la NEUROCIENCIA. Hay algo maravilloso llamado dopanina, muchos neurotransmisores se van involucrando donde disminuye poco a poco la serotonina; es entonces que nos ponemos tristes. Está misma sustancia también explica nuestro estado de depresión. Otra fascinante hormona es la oxitocina que es la que permite el apego. El instante que el cerebro busca explicaciones lógicas a lo que sucede y no lo encuentra es entonces cuando te enganchas.
Desde tu perspectiva estabas en una fase del amor mientras su perspectiva era el inicio del fin. El cerebro le cuesta adaptarse cuando la ruptura no la ves venir viviendo un proceso doloroso de separación. Si no tuviste un cierre con lo sucedido es por eso que te puedes quedar enganchado en pensamiento donde no te ajustas al sentido común de que lo que tuviste quedo atrás.

Soy exageradamente analítica, racional y ¿porqué no? fríamente calculadora. En que se me ha dicho que soy un robot. ¡Ah! Como dato extra soy una Persona Altamente Sensible. Así que no vengamos que la sensibilidad es la causante de que nos pillemos como adolescentes que no han sido corrompidos.
Pero no te preocupes que yo sé que las personas que no saben controlar sus emociones no significa que no se pueda. El cerebro se puede engañar como tu mismo has podido darte cuenta en el artículo que trajiste proporcionando el enlace de Cómo manipular tu cerebro para tener sexo sin implicarte emocionalmente que te sugiero lo vuelvas a leer porque parece que no lo has entendido del todo bien de que va.

El libro de Jonathan Haidt -"La Hipótesis de la Felicidad"-. Se relata la analogía de un elefante y su jinete que representa el dominio de las emociones Vs la razón. No importa que tan habilidoso sea el jinete si el elefante corre como un desquiciado el jinete nada puede hacer. La única forma de que esto no ocurra es entrenando al elefante poco a poco ya sea leyendo o con la experiencia de la vida. A pesar de que el elefante llegue a calmarse siempre será su decisión que camino quiera ir. La razón solamente es una guía en la toma de decisiones que el elefante ya eligió.
La razón y la lógica tiene muchas barreras pero si el jinete guía al elefante que ha decidido ir por una vereda está en nosotros aminorar su velocidad haciendo que camine en lugar de correr como desquiciado y hasta darle maní de premio cada vez que nos haga caso.

Se debe tener Conciencia Emocional para hacer distinciones de lo que se quiere de lo que se necesita. Las heridas emocionales se curan por nuestra propia cuenta, no es algo que se quita por tener salidas con otras personas. Pero para no caer en enganches de un amor no correspondido es la de prestar atención a las señales que nos advertirán de retirarnos a tiempo de gente con personalidades caóticas.

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Que no... vamos a ver.. follAMIGO no es un rollo sin más... es un AMIGO con el que hay rollo pero es AMIGO. Es una amistad con derechos por lo que sí hay cariño de por medio.

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El follamigismo cubre una serie de necesidades físicas y mentales sin que implique desbordar los sentimientos que están más allá del deseo, la atracción y amistad cómplice en la cama.

Es una herramienta, es como llevarse la guitarra para espantar a los conejos y a las ardillas en una excursión sl campo y cantar cuatro canciones entre copas y porros, sin pretender con ella escribir la partitura de una ópera.

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A estas alturas de la vida, no veo la follamistad como la relación ideal pero entiendo que haya gente que quiera iniciar una relación así por varios motivos. Por ejemplo, no todos nos encontramos en varios puntos de la vida ni tenemos los mismos objetivos. Por ejemplo, nos podemos encontrar con el ejemplo de alguien que haya terminado recientemente con su pareja. No es que sea el momento adecuado para una relación, pero si en ese momento tiene a alguien disponible para una follamistad, ¿por qué no? ¿Ves? No es que me parezca del todo bien pero esa persona es libre para hacer lo que quiera con su vida. Son sus decisiones y su responsabilidad.

Por otra parte, en mi caso, no me metería en una relación así. Tengo otros objetivos y, no lo voy a negar, me gusta más el romanticismo y las relaciones serias. Y soy de las que piensan que tiene que es mejor que haya algo más para acostarse con alguien. Ya tuve un lío, me acosté con una persona por la que no sentía absolutamente nada y no me funcionó. Descubrí que no iba conmigo.
Al final se trata de hacer lo que te haga feliz.

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Tengo una amiga que siempre ha defendido que el amor de pareja no es más que una combinación de amistad y sexo. A mí esa teoría siempre me ha dejado un vacío de no sé qué ni por qué :pensando:

Supongo que en algunos casos se encuentran dos personas que por x motivos no quieren una relación "formalizada" y encuentran adecuada esta opción. Y en otras ocasiones no será más que un "desfogar" para ambos.

Personalmente pienso que este tipo de relación tiene tres finales:
- alguno o ambos se acaban cansando por sentir un vacío...
- alguno se "engancha" y rompe el plan inicial, con lo que adiós al sexo y a la amistad.
- la cosa se va convirtiendo en una relación y lo que empezó como una follaamistad se hace crónico y estable.

Es un poco jugar con fuego.

Por otra parte a más de un@, le recetaría un follamig@, para que al menos lo haga con un@ y no vaya con los malos humos jodiendo a tod@s :D

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Niego la mayor, la amistad es un bien tan precioso y escaso, un tesoro tan difícil de encontrar y tan pocas veces alcanzable, que cuando lo tienes te aferras a él como un hijo a su madre.

El sexo es algo fácil que cualquiera te lo da.

Si pones en peligro una relación de amigos por un rato de cama, que cualquier hombre o mujer te lo proporciona, es que no has tenido amigos en tu vida y desconoces el concepto amistad.

Es que no has entendido nada.

Más que follamistad se debería llamar follacualquiera.

Me temo, es mi opinión y seguramente estaré errado, que el concepto amistad es un gran desconocido y ajeno a las experiencias personales de la gran mayoría de participantes en este tema, una verdadera pena.

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Es por eso que este tipo de relaciones no es para cualquiera. Se requiere de una sana autoestima para estar capacitado en relaciones donde sepan definir muy bien lo que quieren de lo que necesitan. De eso no debe darte nada de pena lo que otros hagan y con quienes se involucren. Porque como dices puede que tu perspectiva este errada.

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Puedes definirlo como quieras, pero una follamistad es no respetar a una persona ni como amigo ni como pareja, le estás diciendo que no es lo suficientemente bueno para ti, que te quieres acostar con otras personas o esperar a que aparezca en tu vida alguien mejor porque no es lo suficientemente bueno para ti, y eso no se hace con una amistad.

No quisiera ser irrespetuoso y siempre me muevo desde es respeto en mis opiniones hacia las de los demás y soy muy comedido, pero una relación así es tratar a la otra persona como una basura.

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Y termino, nadie que acepte ese tipo de relación tiene una sana autoestima, nadie que permita que lo traten como un trozo de carne recreativo puede tener la más mínima estima hacia su persona.

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Es tu perspectiva el que se trate como un trozo de carne. Hay estudios que respaldan una sana autoestima en estas relaciones cuando las dos partes están de mutuo acuerdo, llegan a negociaciones y respetan límites.

Si no te gusta no te involucres pero no juzgues a los que si lo hacen y saben los protocolos al pie de la letra. Por mi parte, las respeto y difundo la información cuando hay candidatos a las relaciones casuales. Obvio, desconocen dichas reglas y al saberlas se la piensan mejor antes de involucrarse conmigo porqué aparte, exijo tres preceptos personales.

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Toda la razón. Follamigo es un colega-conocido-rollo con el que tienes sexo porque te excita, no es un amigo.

Aunque en algunos casos y por desgracia pocos, la amistad se potencia.

Lo que dice el autor, queremos con muchas, no nos vale con una, la cojo, la dejo, ahora dos follamigas, ahora tres, viva la vida, no me concentro en ninguna, disfruto mis pajas en pareja porque hoy dia foll.. no es sexo, es una masturbación en pareja para aliviar necesidades y tensiones y así va la gente. El sexo de verdad es otra cosa infinitamenta más profunda, pero la sociedad que está ahora de moda es la de usar y tirar, lo cambio por algo mejor, mejor con 2 que con 1 y cuando me canso de oca en oca y así. El concepto de si estás con muchas (cantidad) es mejor, record de divorcios y así.

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existe algo que no podemos negar o resistir de alguna forma

a todos nos ha habra venido bien tener a nuestro lado aquella persona con la que confiamos nuestro ser

que cada cual viva mi amor como quiera


tengo unos primos que ejemplifican el sol y la luna

mientras tengo un primo que simplemente es de pro folliamistad y picoteo a tope

me encuentro otro que en cambio es lo contrario es de haber sembrado una relación durante 7 años y luego haberse casado con esa persona a pesar de sus adversidades y eso lo admiro

lo que esta claro es que la follamistad no es para mi ni para algunos que estan demostrando que para nada se podrian aventurar en algo asi

debo de ser antiguo

para que luego digan que no existen hombres entregados romanticos y antiguos

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¿Entonces según tu supuesto la única manera de demostrarle a alguien que le respetas es proponerle matrimonio o cómo va?

Yo no me he sentido mal en mis relaciones con derechos. Por supuesto que no se dan los factores necesarios para una relación, bien porque no se quiera compromiso o porque haya cosas que en pareja y convivencia chocarían demasiado. ¿Que hay de malo en aceptarlo, estar en conformidad ambos, y llevarse todo lo bueno que queda de entre amistad y sexo?

Si alguien se va a sentir un trozo de carne que no lo haga, pero no generalices diciendo que así pensamos todos o que no sabemos lo que es la amistad de verdad, porque yo lo sé, precisamente con quién fue un follamigo durante un tiempo.

Y si quieres explico. Fuimos amigos dos años, y un día decidimos liarnos. Así estuvimos un tiempo, pero teníamos muy claro que más allá de amistad y sexo no cuadrábamos nada. Porque él es un tipo algo cerrado, no le gusta atarse en largas temporadas, viaja a menudo a su país. Yo, en la época, tampoco quería nada estable, pero además según él soy demasiado demandante, y chocamos en maneras de pensar que en la amistad no afectan, pero en convivencia si lo harían. Y ahora llevamos 13 años de amistad, en la que nos vemos no tanto como quisiéramos por gandules, pero cada tres meses más o menos nos tomamos un café, o vamos en grupo a jugar a las cartas. Eso como habitual.. Y luego si hay un problema sabe que me llama y estoy ahí, y lo mismo al revés. Cuánto no aguantó en mi depresión, que hasta venía a buscarme a las cuatro de la mañana para llevarme a urgencias... Así que no te atrevas a condenar todos los tipos de amigos con derechos, o creer que tu verdad es la única posible y los demás estamos locos y no sabemos lo que es un amigo.

Me parece genial que tu no quieras (o no puedas) mezclar porque no te gusta o no separas conceptos, o simplemente no lo veas factible PARA TI. Y lo respeto y en ningún momento me oirás decirte que pruebes una relación de amigos con derechos si no te da la gana. Ahora si, te animo a subirte al carro de la tolerancia, porque ya rozas la falta de respeto al menos en mi caso.

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Es que nuevamente todo se centra en la Disonancia Cognitiva. De que se consideran estar en lo correcto y si le contraposicionan están en lo incorrecto.

Se ha dado testimonio de quienes ya hemos estado en "amigovios" y siguen tachando de que es de usar y tirar. Ya que nuestra experiencia desfasa con sus creencias o como les ha ido en este tipo de relación.
Si fracasaron ya no lo intenten más pues como lo mencioné antes estás relaciones se requiere de disciplina para tener una constante comunicación y por ende una sana relación.

No esperen aceptar algo en el inicio cuando en realidad buscan más. Se engañan a si mismos y todavía culpan a la pareja por no seguir el guión que escribieron en sus cabezas. Y condenan al resto por establecer la follamistad como algo bueno, solamente porque a ustedes les resultó un fiasco.

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Los "amigos con derecho a roce" (usaré el clásico eufemismo ibérico) son, como su propio nombre indica, amigos que se rozan. Ahora el espectro que abarca se ha ampliado, y aparte del roce en muchas más partes del cuerpo, las personas se pueden conocer menos. Inmediatez y disponibilidad marcan la pauta, por causas sociales y laborales. El roce produce calor y energía, necesario en invierno, pero que es esporádico, e insuficiente para el friolero. Es como la calefacción central de mi comunidad de vecinos.

Como todo friolero, soy más costumbrista. Estufa de leña. Es decir. Las amistades con derecho a roce son nuevos electrodomésticos, de difícil manejo si se ponen en modos raros de operación. Choca su uso. Luego te acostumbras.

Todas las personas dejan su huella, aunque sean colegueos; aunque sea aprovechando la tarde; fundiendo su intimidad y explorando nuevos caminos. Inmediatez, disponibilidad, calefacción a tope, un día más frío de lo normal.

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prefiero la amistad antes de entrar en una cosa como esa ya tendria que estar de cabeza con esa chica y querer algo mas y con esos derechos y que ambas partes esten conformes

pero yo no me tiro puede que sea yo que mi concepto es blanco al ser blanco por tanto es blanco y ahi me quedo

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¿Qué quieres decir con que tu concepto es blanco?

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que me quedo o entiendo lo literal de las cosas

a veces me quedo fuera sin profundizar en las cosas y no precisamente por no entenderlas

a menudo por eso a veces lo que me dicen me confunde porque no se de que modo me lo van diciendo

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Esto me ha recordado inevitablemente a Mr. Rajoy y su antológico "un plato es un plato y un vaso es un vaso". Muy profundo :risita:

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que tiene que ver las paridas de rajoy con mi rigidez y entendimiento literal de las cosas?

que tienes que ver los platos y los vasos en esto? vale que me falte atención de lo que haga pero de ahi de hablar de platos y vasos es completamente offtopic

no estoy hablando en broma es que no se que tiene que ver mi comentario con las paridas de rajoy

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El rollo follamigueteo sano (porque, quieras o no quieras, seguirá existiendo esto) consiste en que las dos partes se ponen de acuerdo. Definen los límites de la relación, y ésta puede ser limitada en el tiempo. No comprometida, esporádica.

A mi me parece, más que superficial, en muchos aspectos más reglamentada y realista que una relación romántica convencional.

Siempre y cuando ambos estén de acuerdo y no haya asimetrías.

Superficialidad, cero. El amor romántico está sobrevalorado. Las personas, a veces, buscan otros caminos.

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Es una metáfora, lenguaje connotativo, no tomes el sentido literal. ¿No has leido poesía nunca?

Busca una relación entre ambas cosas.

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Yo sigo sin entender por qué a algunos os cuesta tanto asociar el sexo con la amistad, máxime cuando, por otro lado, se tiende a afirmar al propio tiempo (y yo estoy de acuerdo con ello) que el sexo requiere de confianza y conocimiento de la persona con quien se practica. Pues bien, ¿puede haber mayor confianza y conocimiento que el que proporciona un verdadero amigo/a?