Persona independiente ¿Cualidad a tener en cuenta?
Si, sé que hay cualidades más importantes a tener en cuenta, pero mi reflexión va por otra vertiente. Supongamos que dos personas (a partir de los 30) exactamente iguales, buenas personas, divertidos, inteligentes,... La única diferencia es que una de la personas vive de manera independiente (me da igual que sea alquiler, compartiendo piso o en vivienda propia) y la otra vive con sus padres ¿No es a valorar ese paso adelante que ha dado la primera persona?
1° La madurez de alguien independiente va a ser superior a alguien que vive que las faldas de su madre. Esa persona está acostumbrado a ciertos gastos, imprevistos de la vivienda, en fin, a sacarse las castañas del fuego sin tener a sus padres al lado. 2° Seamos sensatos, alguien que vive con sus padres no está tan acostumbrado como alguien independiente en los quehaceres del hogar. Cosas hará, pero no a la escala de alguien que vive fuera. 3° Las vivencias de alguien independiente son muy diferentes a alguien que vive en casa de sus padres. Se aprende viviendo, se madura creciendo... y viviendo como un adolescente de 15 años esa persona se ha quedado atascada. Se valora la inteligencia y muchos no son conscientes que una persona no se forma leyendo sino viviendo y enfrentándose a la vida. |
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Si de verdad te gusta la persona, tendrás que aceptarla con sus virtudes y sus defectos. Conozco a una persona que lleva 15 años con su pareja, ambos en la mitad de la treintena, y debido a la inestabilidad laboral no puede permitirse irse a vivir con ella por no tener un trabajo que le permita hacerlo. En cambio su pareja sí. Como pareja en ese sentido no pueden evolucionar. Uno de ellos sigue viviendo con sus padres porque no puede pero el otro también vive con los padres a pesar de que sí que puede permitírselo. Pero siguen juntos porque lo que importa es la persona y los sentimientos.
Ahora bien, una persona que vive independiente sí tiene algo más de madurez que otra que viva con sus padres porque tiene más responsabilidades y también goza de más autonomía e independencia que una persona que viva con los padres. |
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Creo que irse a vivir solo indica mucho del carácter de la persona, es valerse por sí mismo en todos los aspectos, más acostumbrado a tener sus cosas en orden, seguramente actividades relacionadas al hogar no le suponen un problema y además un plus es que cuenta con un lugar cómodo y seguro para el sexo.
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Yo he sido siempre bastante independiente.
Me gusta, por lógica, la gente que lo es, y valoro mucho esa cualidad. |
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Lógicamente una persona independiente o que haya pasado por un periodo de vida en solitario (o en piso compartido) tiene más experiencia que uno que no ha salido de casa en su vida..... pero ojo!, tengo dos amigos, uno en cada punto extremo, es decir, uno que es tan independiente que no quiere saber nada de familia ni de tener relaciones, y otro que aunque vive solo, parece que no ha salido del nido, todo pasa por consultar todo a su madre..... y eso, ni tanto ni tan calvo, persona independiente pero que a la vez se preocupe de su familia aunque no vivan con el (aunque sea llamarlos o visitarlos de cuando en cuando)
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Persona independiente, claro que si.
Y que comparta parte de su independencia conmigo, claro. |
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Obviamente, a qué mujer le gusta un hombre que pase de los 30 y todavía viva con la mami.
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Cuidado con los chicos excesivamente independientes que a veces no son buenas parejas.
Y hablo porque yo lo soy. Tuve pareja 10 años y a raíz de ciertas discusiones me distancié, me distancié, me distancié, no rompimos pero me centré en mi vida, mi trabajo, mis cosas y ahora mismo sería muyyy difícil que una pareja me aguantase porque me gusta hacer mi vida y no vida en pareja, me gusta que mi pareja haga su vida y yo la mía. Esto me ha provocado muuuchas discusiones y problemas. Le pasa a muchos hombres, sobre todo hombres típico tío de 25-35 años que tiene ya su casa, que vive solo, que tiene su trabajo, su vida, su coche, su vida hecha, todo. Son hombres que muchas mujeres quieren con ellos, que tuvieron sus parejas en la veintena pero que ya se han acostumbrado a vivir solos y como entre a su vida una chica que les diga lo que tienen que hacer BUF, largan a la novia en un momento. A estos chicos nadie les puede decir casi ni aconsejar muchas veces lo que tienen que hacer, no te consienten ni una, los tienes que aceptar tal como son y eso decirlo es muy fácil pero hacerlo es muy difícil porque si son un desastre te lo tienes que comer. La gente dice: tienes que aceptarlo tal y como es, pero una cosa es decirlo y otra hacerlo. Cuando ves que tu pareja hace cosas que no te gustan nada de nada, incluso quedar con sus amigas a ver una película bajo una manta por ejemplo porque lo he hecho de siempre y a mi nadie me va a decir que no lo puedo hacer y si no te gusta puerta, es muyyyy difícil convivir con esa persona. Yo por ejemplo garantizo fidelidad pero no que me digan lo que tengo que hacer. Es muy difícil que yo encuentre una novia que me pueda aguantar como pareja. Y hablo porque yo soy así. |
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Cuando conocí a mi pareja vivía con sus padres. No le veo drama, depende de la persona.
Yo desde los 22 estoy fuera de casa de mamá, sola o compartiendo. No soy ni la mitad de responsable en las tareas del hogar de lo que lo es mi pareja habiendo vivido con sus padres casi hasta los 30. Luego he encontrado otros como yo, acostumbrados a vivir independientes, pero inmaduros e irresponsables incluso más que yo jaja A mi no me importa eso, porque entiendo que la situación actual tampoco deja muchas opciones. Entiendo que haya personas que prefieran vivir con sus padres e ir ahorrando, y no tiene porqué implicar que no sepan arreglárselas en las tareas, comidas, o economía familiar. Yo porque primo mi individualidad y arriesgo el no poder ahorrar como otros, pero igual de volver a los 22, me quedaría con mi madre un tiempo más. Puede que a estas alturas pudiera comprarme algo propio de haberlo hecho así, aunque seguramente sería aún más desastre en el hogar porque mi madre no me dejaba hacer nada (benditas madres xD), sólo colaboraba económicamente cuando vivíamos juntas. Pues eso, la cuestión es tener ganas, implicarse, y dar señales de responsabilidad para el compromiso. El resto, pues se dará cuando la economía lo permita. |
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Es que salvo por fuerza mayor(padres enfermos) todos despues de los 29 años hacemos nuestra vida de manera independiente. Eso no quita visitarlos cada dos o tres meses. |
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Es que me parece que "independiente" es una palabra que se le queda grande para definir alguien que simplemente salió de casa de sus padres.
Éso puede ser circunstancial o parte de un plan más meditado para conseguir el propio nido con más comodidad y sin agobios. O un retroceso económico puntual. Es un concepto más complejo, la independencia. |
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Yo con 19 años me vi forzada a independizarme, luche hasta conseguirlo pero me costó mucho (soledad, lágrimas) eso me hizo ser una mujer fuerte, con valores y siempre optimista ante la vida, para mi claramente es una cualidad en cualquier persona pero tampoco representa lo contrario si no se logra tener esa independencia.
Cada uno a su manera bueno o malo decide lo qué cree que es lo más conveniente o muchas veces aunque se quiera no se puede por mil motivos. Tengo amistades que estando en los 40 viven con sus padres por X causas y son independientes (trabajan, dan dinero para el gasto, hacen sus deberes de casa), la cuestión es que si no das tampoco quites. |
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De todas formas, me interesa saber que es para ti alguien independiente. |
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Lo que pasa que los hijos sabemos que los padres (al menos la mayoría) van a soportar todo lo que se les eche. Por eso muchos no se independizan, por su propia comodidad siguen viviendo con los padres a pesar de poder independizarse, acto bastante egoísta por parte de los hijos. |
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hola oren creo que estas sobrevalorando el echo de pagar los gastos de una casa, en esta vida hay muchas maneras de madurar no solo pagando facturas de una casa o un chale.
quiza el que se quede en casa con sus padres ha tenido unas vivencias que tambien hacen madurar como la perdida de un ser querido, sobrellevar alguna enfermedad de alguien cercano en fin que en la vida hay muchas cosas aparte de pagar una casa:diosmio::diosmio::diosmio::bien: ah y otra cosa mas siempre hay que respetar las maneras de vivir que cada cual elige y no creerse superior por elegir una opcion u la otra |
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Yo sé de más de uno que vive en su casa y lleva las bolsas de ropa sucia a mamá y de paso se coge los tupper con comida. Ser independiente no siempre va ligado a vivir fuera de casa de mamá y papá. Del mismo modo sé de más de uno que vive con sus padres y da mil vueltas a muchos en independencia.
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Desde mi opinion no tiene porque. Hay personas que viven solas en una pocilga, lo he visto y hay personas que viven en casa de sus padres y saben hacer de todo. En mi caso vivo con mis padres pero cada uno hace sus cosas, salvo la ropa que por no gastar de mas se lava junta, tender planchar etc cada uno lo suyo incluso mi padre. La comida tambien se hace cada uno la suya por la diferencia de horarios
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Habitualmente, las mujeres ponen más peros a un hombre que vive con sus padres que al revés. Mi chica vive con sus padres y jamás he puesto inconveniente alguno a ello. Si yo viviera con mis padres, sé que una mujer independiente habría pasado de mí totalmente. De todas formas eso no iba a suceder, porque nunca me ha gustado que la mujer sea excesivamente independiente, soy bastante conservador en este aspecto.
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Los animales en cuanto se valen por si mismos ya no conocen padres.... ¿Las personas porque, no? ¿Comodidad? Aprovecho para responderte Bull, reconozco que a cierta edad si un hombre no se ha independizado en la vida me mosquea. Creo que algunos su intención es salir de las faldas de la madre para acabar en las faldas de la novia. Por supuesto no todos, conozco a muchos que viven solos y tan felices y precisamente son los primeros que rechazarían a una mujer que vive con sus padres. Han creado espacio y si sales con alguien sin intimidad (vivir con los padres es lo que tiene) ¿Que espacio invade la pareja? Efectivamente su casa, su espacio... Imaginaros a una pareja ambos viviendo con los padres ¿A esas edades andando como adolescentes? Que pereza.... Nuestros padres también dieron el paso en independizarse, y seguramente también tendrían sus incertidumbres, miedo a que en el futuro pudieran tener problemas económicos pero dieron el paso y lucharon. Pero claro, es mas cómodo sacar cualquier excusa desde casa de los papis. |
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lo que si llevas razon es en la falta de intimidad que por otra parte si uno de los dos tiene casa libre y tan indepediente es donde esta el problema???se va a esa casa y punto y pelota |
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No todos pasan por la Resiliencia. No se requiere que viva solo para que se admire de que hace las cosas por su cuenta. Hay personas que a pesar de que viven solos sus padres le pagan el alquiler de su piso y les sigue pagando sus estudios. Otros se ven forzados a salir de sus casas para alejarse de un ambiente tóxico. Sin olvidar que algun@s hijos no se van de sus casas porque cuidan de sus padres que se encuentran enfermos. Yo no vería que al vivir de manera independiente lo haga maduro. Como bien dices es la de saber confrontar los dilemas que le pone la vida y decide afrontarlos para poder resolverlos. Cita:
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Si se descarta a una persona por que vive con sus padres es que en realidad no lo conoce, para usar eso de referencia de que tan bien puede enfrentar la vida. Los problemas nos llega a todos con menor a mayor medida. El saber si son hij@s de papis es la de prestar atención a su conducta en las citas y de como se desenvuelve en el exterior. A veces la forma en como resuelve pequeños dilemas ya da una idea de que puede o no superar crisis más severas. |
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Creo que confundes conceptos. Eso nada tiene que ver con la independencia, es despotismo de hacer lo que se te venga en gana sin respetar a tu pareja. No escudes tu comportamiento al generalizar de que es lo común en hombres de acuerdo a tu rango de edad que viven solos. Tus experiencias personales son solamente tuyas en que debes asumir que lo que haces no es lo habitual, para que no intentes normalizar conductas dañinas. Claro que puedes tener amigas para que se queden a ver películas bajo una manta, que las abraces y les des cariño. Pero no esperes que sea un comportamiento que se tolere en una relación ya sea formal o casual porque para ninguna aplica. Lo haces porque te apetece hacerlo, sin importar los sentimientos de tu pareja o de la amiga en turno. No es necesario que les des puerta porque una mujer segura de si misma se largará con la primera provocación de que uses ese argumento como algo que haces porque no lo ves dañino, cuando en realidad si lo es. La independencia no es algo que hagamos porque se nos da la gana, de manera individual, que no es compatible con la dualidad de una relación (sana). Una persona independiente es aquella que sabe que las cosas las afrontara sin importar qué. Pueda o no pueda resolverlas, de mostrar vulnerabilidad sin que esto conlleve a la debilidad, de aceptar sus fallos, de hacerse responsable de sus acciones, y de solicitar ayuda cuando algo se le escapa de sus manos. Eso es tener introspección que va de acuerdo a su independencia. No se requiere certificarse en "Vivir Solo" para que muestre estas valiosas cualidades. Yo no busco el amor de mi vida, ni el chico indicado, yo lo que quiero es Rapport. El rapport es cuando dos o más personas sienten que están en -Sintonía- psicológica y emocional (simpatía), porque se sienten similares o se relacionan bien entre sí. La teoría del rapport incluye tres componentes conductuales: atención mutua, positividad mutua y coordinación. Al entender esto completamente podemos pasar las relaciones standar a una donde nos conectemos completamente. |
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Creo que estás confundiendo el hecho de que cada persona tiene que tener su espacio con el cada uno a su santa bola. Eso no tiene nada que ver con el término de independencia del que se habla, por lo menos como yo lo estoy interpretando en este post. Cita:
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Luego, lo de si son un desastre te lo tienes que comer... :risita: me ha hecho gracia. Yo no me como nada que no quiera. No tienes por qué aguantar ni tragar aquello que no te gusta. ¡Faltaría más! Cita:
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El que una persona viva de forma independiente no hace a una persona más valiosa, sólo hace a una persona independiente económicamente. Que sea valiosa o no dependerá de cómo es consigo mismo y con los demás o en relación a quien le considere como tal y no de lo que puede mantener con sus ingresos.
Creo que tenemos que dejar de marear la perdiz ya un rato. La madurez no es algo que se adquiere en la compra del día. Hay a veces una mentalidad bastante infantil, es como la mirada que tienen los niños que cuando sea grande va a ser tal cosa y todos dirán su nombre con respeto y le contarán acerca de sus aventuras a las próximas generaciones y habrá otros que querrán repetir sus azañas pero no habrá otro igual. Entendible y absolutamente necesario cuando eres niño. Preocupante cuando eres adulto, sobre todo si el tremendo propósito que te estás echando a los hombros ni siquiera pasa a la fase preparatoria. La madurez es algo que se alcanza no sin mucho esfuerzo, no sin mucho evaluar tus aciertos y tus fracasos, no sin que cueste y no está asegurado tampoco. Sólo lo sabes cuando has llegado a ella y antes está lleno de espejismos y momentos, pero sólo son tus ficciones engañándote. Cuando llegas a ella, te das cuenta de lo diferente que es. No llega por tener 40, ni a los 50, ni a los 90 ni más, no llega por mucho que te recorras el mundo entero, no hay seguridad alguna de conseguirla y no hay a quien reclamarle. Nadie puede ayudarte, no hay pasos, no es una receta de cocina, no hay garantías. Los niños del pasado creían que habían madurado cuando comenzaba a fumar cigarros o cuando en vez de pantaloncillo podían ocupar pantalones largos, cuando tenían su primera relación sexual o cuando hacían pruebas arriesgadas. Había tribus que creían haberlo logrado cuando salían por primera vez a cazar. Los niños de hoy creen que han crecido cuando pueden pagar sus cuentas, cuando ya han visitado su lista de países y se han comprado la XBOX. Y tal como esos chicos que se reúnen para alentarse unos con otros, se dicen a sí mismos que lo lograron. Muchos en esa creencia acaban ahí el recorrido y otros seducidos por voces en que va a ser el héroe de la historia se pierden por siempre. La madurez es solitaria aún en compañía, pero tiene ese sabor dulce de los ancianos, esa que revisa fotos antiguas para traer a la memoria las sensaciones de todo lo ya vivido y sus historias. Es el reconocimiento absoluto acerca de todo lo que te rodea y un sentimiento de gratitud. Es alcanzar cierto grado de comprensión e inevitablemente te acerca a extinguirte, a admitir la posibilidad de dejar esa "imprescindibilidad" de la juventud y accionar en el presente, valerse de la experiencia del pasado y comenzar a pensar en el futuro, en qué quedará para los que vienen porque sabes que es cosa de tiempo que ya no estés más. Cuando ves a otros envejecer mucho más que tú y sentir que siguen pero también sabes que en algún momento no estarán. Y que aquellas cosas no resueltas que se supone debieran estar en tus manos parecen alejarse y te dejan la impotencia de parecer que no puedes hacer nada al respecto. He sido joven y nadie puede contarme acerca de la responsabilidad de la juventud, todo joven cree que ha llegado a saberlo todo. Al menos nunca en mi caso fue por soberbia, sino sólo porque creía que eso era todo, porque aún en cosas que presentía me estaba equivocando había que seguir por ahí, porque otros me sugerían que era por ahí y ellos parecían "tener más mundo". Fui una ciega guiada por ciegos, pero al menos me di cuenta de ello... Aquellos que conocí, siguen guiando ahora con más autoridad a las nuevas generaciones. Sólo puedo decir que para madurar de lo que no se puede prescindir es de la humildad y que se entienda que la humildad no es humillarse, es reconocer que hay mucho más de lo que creías, de que la vida está llena de hechos insospechados que a veces sólo podemos observar con asombro. |
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Alopex no me terminas de convencer... Earth explicó muy bien la diferencia entre alguien que evoluciona a vivir solo y el que no. Es cuestión de carácter, de haberse formado para poder afrontar el mundo, y eso no se aprende en los libros para eso hay que tener cierta madurez. Quien no lo hace no ha roto ese cascarón.
Los argumentos de si vive solo pero en una pocilga, o come de tupper a de la madre ¿y el que vive con los padres? Si viviese solo podría vivir en la misma pocilga e ir a donde la madre a que le cocine ¡Es peor, porque no se le ven esas carencias! No ha dado ese paso, seguramente porque depende de los padres y antes de separarse de ellos está buscando de quién depender. Cuando vemos a una madre con su cervatillo, como la sigue como aprende de ella, como le sigue.... Ese cervatillo sabemos que está con su madre porque no está preparado para enfrentarse al mundo. Si una persona que tiene su independencia económica y no lo hace es porque esa persona depende peligrosamente de sus padres, no ha madurado ese carácter para poder afrontarse al mundo, alguna tara tiene. |
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Hombre, yo entre dos personas iguales, si que daría preferencia a la que viviera sóla (más que nada porque es más facil para los encuentros íntimos) :risita:
Peeero, dado que en realidad no existen dos personas iguales en el mundo, pues me seguiré fijando más en si me gusta la personalidad de una persona, sin que el hecho de vivir con los padres tenga que ser obligatoriamente un estigma (anda que no hay personas que se vieron obligadas a ella durante la crisis... incluso padres con hijos volviendo a casa de los abuelos) Si una persona es holgazana, irresponsable, caprichosa, es algo que notaremos en el trato con ella... no necesariamente será algo que vaya implícito en el vivir con los padres, pues encontraremos muchos ejemplos que no son asi. |
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La evolución que mencionas viene de nuestra Disonancia Cognitiva de la valoración que damos a las personas por el hecho de sacar conclusiones circunstanciales de acuerdo a sus logros y fracasos. A mi por ejemplo me importa un reverendo pepino si vive con sus padres una persona que es divertida e inteligente. Si le das menos valorización su inteligencia eso ya es tu Interpretación de los Hechos de que no ha roto el cascarón solamente porque no se sale de su casa. Cita:
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La cuestión es que no entiendo el propósito del post que preguntas si es una cualidad aquellos que viven por su cuenta. Pues es claro que defecto no es. Pero de eso a admirar a un grado de ponerlos en un nivel superior para aquellos que siguen con sus padres eso es solamente tu propia interpretación de la vida más no hace que eso sea la realidad para todos. |
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Al margen de todo lo dicho, lo que procuro hacer es ahorrar lo mas posible (que las cosas estan jodidas) aunque eso no quita que contribuya en casa, para intentar labrarme un futuro mejor cuando llegue el momento en que decida marcharme, sea en la situacion que sea. |
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Alopex por supuesto que valoro más cosas en las personas, simplemente quiero valorar esa circunstancia. Por eso mismo al iniciar el hilo puse el ejemplo de que dos personas que son absolutamente iguales con la excepción a debatir se elegiría a una u otra. El resto es mi opinión de por que me decantaria por la persona que vive de manera independiente. Así que cuando me argumentan que valorarias la inteligencia, no es lo que pretendía debatir, sino la manera de afrontar la vida en otro aspecto.
Todos tenemos un entorno al que observar, y sintiéndolo mucho quien a cierta edad continúa con sus padres no es por nada bueno. Tengo demasiados ejemplos para avalar mi argumentación pero tampoco veo necesario hacerlo dejando en evidencia las desgracias ajenas. Sobre el punto que no has entendido. Se defiende la convivencia con los padres criticando a los que no diciendo "pues vive en una pocilga" o es un irresponsable porque no sabe organizar su casa. Es decir a aquel que vive independiente se le puede valorar en ese aspecto cuando a uno que vive con los padres no. El que vive con sus padres podría ser tan sucio e irresponsable como el que vive solo, pero como ya tiene a los padres detrás no se le ve esa carencia. Otro punto en contra. |
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Virtualero creo que te has tomado como un ataque personal a una reflexión. Hay un comentario de un no registrado digno de admirar, antes de abanderarse en el ejemplo de la responsabilidad hay que actuar con humildad. Nunca se deja de aprender.
No me negarás que muchas veces se aprende más de los fracasos que de los aciertos, y que cuando sales al mundo (buen ejemplo el de la jugarreta de la chica) te llevas unos cuantos trastazos. Precisamente a eso me refería, que fuera de la zona de confort de tus padres es cuando se aprende a afrontar el mundo. Sin esos 4 años de vida independiente actualmente no tendrías los conocimientos que hoy tienes. |
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Virtualero, no se ha tomado a personal nada. Tú has dicho que las personas que viven con sus padres deben tener alguna tara y si el vive con sus padres es que estás cuestionando su normalidad; es personal.
Como sugieres problemas no especificados, sería bueno saber a qué precisamente te refieres. ¿Cuál es el defecto preciso que sugieres? Sin más aquí ha escrito alguien que tiene un problema auditivo preguntando si aquello tiene relevancia en encontrar pareja. Porque tara es "defecto que disminuye el valor de la persona o cosa que lo tiene". ¿también para ti ese tipo de cosas le quitan valor a una persona para ti? Porque como dicen "no hay que escupir para arriba" y no se sabe si el futuro económico del mundo te lleva a vivir nuevamente con tus padres o una enfermedad o accidente que te lleve a tener una minusvalía. "No entro a saco" como se menciona en otro mensaje, porque creo que tal vez no estás viendo todos los puntos de vista y te estás centrando en ti como medida para medir a los demás y ese suele ser un error muy típico que se desvanece con tiempo, paciencia y atención en ello. Aunque no estés con tu familia, son tus referentes y muchas veces se les pasa la mano a la gente con lo de lo que le enseñaron y no digo que esté mal, es que a veces son las circunstancias las que lo ameritan, pero con el tiempo las circunstancias suelen ser otras. La sabiduría de las personas no se mide en el éxito, sino en el fracaso. La gente suele creer que debe ser mejor porque obtuvo el éxito, la gente que ha fracasado después de llegar al tope no creo que sea tan tajante al respecto. Sabe que eso depende de muchos factores y a veces algunos de ellos no le favorecen. |
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Yo soy "independiente" y sigo siendo un desastre como persona, no te creas que ya vale con eso
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Ese aspecto es algo que nunca he tenido en cuenta a la hora de emparejarme. Si alguien me aporta como persona, me sería muy difícil rechazarla por circunstancias externas. Mucha gente que no vive de manera independiente es porque no se lo puede permitir, no por falta de ganas.
Otra cosa sería no tener ninguna voluntad de mejora. Eso ya lo ubicaría dentro de la personalidad, y una personalidad así no gusta, porque bien puede ser un reflejo de otros tantos aspectos negativos. |
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Por supuesto, ¿pero que necesidad tengo yo o cualquiera habiendo tenido mis experiencias, de aguantar las manias de cualquiera que no me importe en mi vida? ¿o lo de esa chica? Es que el tema, es que lo de esa chica no era mi responsabilidad. No me veo en esa necesidad de hacer las cosas por hacerlas. Y no creo que eso sea estar en ninguna zona de confort, el no complicarse la vida por que si o el irte a vivir con alguien que ni fu ni fa, solo porque lo dicte la sociedad. Que oye, quizas llega el momento que prefiero hacer eso, pero no en este preciso instante. Probablemente si pero de otra forma si no me surge una chica con la que construir algo. |
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