¿Bloquear significa que te molesta o te duele?
 

Una cosa es la indiferencia (que a todos nos puede sentar mal) y otra es el bloqueo en whatsapp o una red social (que nos puede sentar de pena). Pero lo cierto es que en caso de rupturas, ya sean amistades o amores (incluso conocidos), el hecho de que te bloqueen es mejor que el hecho de que no lo hagan tras una discusión o desacuerdo.

Normalmente, cuando bloqueo a alguien de internet, es que es un troll o no merece más minutos de mi atención (no hay dolor, solo indiferencia). Pero cuando es alguien que he conocido en persona y por cualquier circunstancia hay un enfado gordo (no considero que por tonterías que no incluyan acoso se deba bloquear), si llego a ese punto, posiblemente es porque esa persona me haya importado o signifique algo. Como nunca me he visto en esa circunstancia no lo puedo decir con certeza, por eso prefiero preguntar. He bloqueado y me han bloqueado, sí. Pero nunca ha sido por temas relevantes.

Así que mi duda es la siguiente:

Cuando bloqueáis a alguien que habéis conocido en persona y no tiene nada que ver con el ámbito de los troles, no hay acoso amoroso que lo justifique y sabéis que esa persona, con solo eliminarla, no os va a molestar más, ¿de qué sirve bloquearla? ¿Bloquear no demostraría que os importa algo? ¿Acaso no es peor la indiferencia?

Conozco un caso reciente un poco raro donde X bloqueó a B por un detalle puntual que no justificaba ese bloqueo. Si B no era tan importante para X, ¿por qué darle un bloqueo? B estuvo pensando durante dos semanas que solo estaba eliminado/a, pero al intentar escribirle para pedirle disculpas tenía el bloqueo de whatsapp. Curioso, porque solo se conocían de tres veces (intensas, eso sí).

¿Qué pensáis de todo lo que he comentado?

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Cada cabeza es un mundo y no hay nada que indique el motivo por el cual se hace tal o cual cosa, yo en mi caso no suelo bloquear nunca a nadie, ni siquiera a gente que me molesta, simplemente les ignoro.

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En el caso que comentas, como ves, eliminar no iba a evitar contacto. Así que el bloqueo es para casos como ese: donde, haya amor, indiferencia, agobio, odio o no haya nada, bloqueas y te evitas que te puedan contactar.

Yo he eliminado y bloqueado en contadas ocasiones. Nunca fue porque estuviera resentida, pero sí porque no quería hablar más con esa persona ni recibir disculpas fuera de tiempo. Es porque no quieres saber nada más y ya está.

¿Que más dará que te bloqueen si no tenías intención de contactarle más? Y si había intención, pues ya sabes porqué bloqueó y que estaba bien pensado, bajo su punto de vista e ideales. Cada persona es un mundo.. Conozco gente que está bloqueando y desbloqueando todo el rato. Yo desde luego a una persona que he visto tres veces, que por lo que sea hace algo que me molesta o incomoda, pues la devuelvo al lugar donde estaba tres días atrás: a algo que no forme parte de mi vida. Si una relación es tan importante, no se llega al bloqueo a menos que como tú dices, haya acosos o insultos graves.

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como tu bien dices es peor que no te bloqueen pero que te ignoren porque si te bloquean quiere decir que les duele verte ahi y te quitan de tu vista , asi que si creo que bloquear es lo que tu dices:)

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Hay varias opciones posibles, y las que te comento son por experiencia propias y en todos los casos han sido por diferentes situaciones:

1) Para que la persona no moleste más.
2) Para que si en algún momento la otra persona que dejó, se le ocurre aparecer o volver a contactarse no pueda.
3) Por bien propio para no poder stalkear a la otra persona.

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Yo en mi caso he bloqueado a un chico porque él me habla de forma compulsiva y yo tengo sentimientos hacía él, así pongo una "barrera" sobre todo para que él no me hable y yo le pueda olvidar...

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¿Sigues enganchada con la actitud de tu ex-jefe de que te bloqueara? Cada uno tiene sus razones para sus bloqueos y estos no tienen que concordar con los tuyos.

Yo tengo ansiedad, y para mi Salud Mental lo adecuado es bloquear a la gente para no alterarme cada vez que suena o el mejor de los casos el no verlo para averiguar si esta en línea.

Tu tienes tus motivos para el bloqueo y el resto tenemos el nuestro. Para que no te afecte o estés en incertidumbre de porque te bloquean lo mejor es no tomarlo personal. Sigue tu vida y deja que los demás lo hagan como consideren correcto.

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Hay muchas razones para un bloqueo.

El "bloqueo castigo" en plan mira te he bloqueado leruleru leru leru (tipic@ noviecit@ airado)

El bloqueo del contacto cero, post ruptura ,indispensable para la vida y más si una tiene tendencia stalker.

El bloqueo a alguien que te acosa. Clásico, a la ex zumbada de tu pareja o rollo actual.

El bloqueo preventivo a alguien que sospechas que podria llegar a aficionarse a tocarte las bolas, y no te interesa más su contacto.

Si es la persona que creo, su bloqueo puede corresponder a la cuarta causa.

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Yo bloqueo porque la persona me empieza a importar tres hectáreas de ver...dura y no quiero que me escriba. Es un mensaje claro y directo.

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Yo nunca bloqueé a mi ex porque sabía que nunca volvería a contactarme ni me molestaría. Como fui yo quien se alejó primero, tampoco recuerdo que me bloqueara. Fue de esas situaciones en las que se sabía que cualquiera podía volver a escribir, lo que no hubiera sido una molestia ni acoso porque la ruptura apenas tuvo palabras y no fue ni a la cara. Pero, por experiencia propia, puedo decir que al no haber sentimientos es raro un bloqueo radical (salvo acoso, pero eso ya es otra cosa).

Comparto el comentario de una de las usuarias, que se vio obligada a bloquear porque tenía sentimientos por la otra persona y para olvidarlo, si le seguía hablando sin parar, era imposible.

Yo también he bloqueado, pero nunca a alguien que me importara (no eran de la vida real). Si acaso bloqueaba porque molestaban, pero no eran novios ni amigos.

A mí me sigue pareciendo que la indiferencia hace más daño y que si alguien no quiere que le hables, bloquear es una estupidez cuando se puede decir directamente que te dejen en paz. Si luego ya no lo hacen, es acoso.

Por cierto, empieza a ser bastante molesto que las dos usuarias de siempre comparen todos mis temas con uno de hace ya tiempo. Yo creo que no he faltado el respeto a nadie para que se me esté molestando continuamente con algo que ni he preguntado ni mezclado. Yo no me dedico a leer los temas antiguos de los usuarios que abren un hilo para relacionarlos, máxime cuando dicho autor del tema no ha dicho nada al respecto. A veces se trata de responder a la pregunta y no incordiar con cosas que ni se saben, ya que no han salido de mi boca. Espero no tener que volverlo a repetir más adelante.

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Voy a dejar un link interesante sobre el tema, sobretodo para aquellas personas que estén pasando por un bloqueo de su ex en este momento: http://www.conocermeycomunicarme.com...io-te-bloquea/

Yo solo he sufrido el bloqueo parcial de alguien, nunca el completo. Sí he aplicado el completo, pero no estaba dirigido a personas que me importaran.

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tú link no tiene nada que ver con el hilo que abriste.. ya no entendí nada :interrogante:

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Es que no hace falta buscar nada, los dos hilos que abriste iban de lo mismo y de la situación que lo desencadenó. Solo hace falta un poco de memoria.
Y aquí estamos siempre los mismos. :nose:

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La verdad es que nunca he bloqueado a nadie, ni creo que lo vaya a hacer.

Lo que si hago es más o menos una vez al año revisar mi lista de contactos y a quienes veo que ya no tengo contacto alguno y que posiblemente no lo vaya a tener, pues los elimino de la lista y ya está.

Lo del bloqueo siempre me ha parecido un poco bobo, con perdón.

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Yo bloqueé en su momento a una pareja... en cuanto me enteré no solo que me traicionó, sino que además me puso "a parir" ante sus padres y amistades en común, cuando supuestamente me amaba. Enseguida comprendí que esa persona no merecía nada de mí, y por tanto desde entonces permanece bloqueada. No por rencor ni similares, sino porque doy por hecho que, en caso de ponerse en contacto, no tendría nada nuevo que ofrecerme.

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Como dije y te lo vuelvo a repetir el que tu tengas tus motivos de bloqueo no significa que sean los correctos o que sea el sentido común de la mayoría.
Mi Disonancia Cognitiva me dice que si no le voy a escribir y no me va a escribir no tiene caso tenerlo por la cual el bloqueo es factible.
No puedo eliminarlos de la lista porque cuando se deciden a escribir al parecer se indignan si les preguntas quienes son.

Yo si bloquee a mi ex, pese a que nos separamos en buenos términos. Porque era parte del Contacto Cero que nada tiene que ver con técnicas de manipulación para recuperarlos. Porque la distancia no hace el acercamiento.


Ese es uno de tantos motivos por la que se bloquea. No es la definitiva ni la única correcta.


Tu eliges a quien bloquear y porque motivos. Así como el resto decide a quien bloquear y porque motivos. No es necesario que lo apruebes o que des tu permiso para que se haga.


Tu Disonancia Cognitiva hace desface con la realidad. Si este no coincide con tu sentido común entonces es una estupidez.
Si quieres que se te diga las cosas directamente entonces hazlas, pero si la persona prefiere bloquear entonces nada puedes hacer a menos que lo busques para que te explique porque te ha bloqueado. Ya que no puedes separar la acción con tus emociones en que lo ves de manera personal en que la indiferencia te hace daño.


No es falta de respeto el buscar concordancia a tus consultas. A que se debe que quieras que te demos explicaciones de actitudes de personas que no conocemos. Si te hablamos desde nuestro conocimiento empírico este no tiene porque verlo como una ofensa o que te moleste.
No repitas las cosas más adelante si no quieres pero yo soy exageradamente analítica en que doy un seguimiento de porque te aferras a algo que se supone ya debes superarlo. Si es por el asunto de tu ex-jefe este lo conociste un día, en que te debe importar un reverendo bledo porque te bloqueo.
Si no es tu ex-jefe sería bueno entonces que des más detalle a tu caso para que las respuestas te den una opinión que te pueda beneficiar y no verlas como ofensivas.

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El link lo puse porque dentro se explica los tipos de bloqueos que hay, aunque está enfocado en el tema de los ex y no de todas las personas en general. Pero bueno, el objetivo era intentar entender por qué se llega a bloquear. Aunque no esté citando a cada comentario, los estoy leyendo todos. Algunos los comparto, otros no.

Sigo pensando que si alguien se toma la molestia de bloquear, siempre que el motivo del bloqueo no sea por acoso o por ser la persona una plasta, es porque se le da importancia al otro. Bloquear es perder la batalla, es demostrar que algo te ha molestado, es darle poder al otro, a quien te ha hecho daño.

He puesto en mi lista de Ignorados a Tina y Alopex, debido a que siguen por un camino que no consigo comprender, mezclando temas no relacionados entre sí. Lo digo para que sepan que, desde ahora, no las voy a poder leer ni me interesa lo que tengan que decir.

Saludos.

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Puedes bloquear por los motivos que quieras. Así como no me cansare de decir porque nosotros bloqueamos. No tiene nada q ver con darle poder al otro. Eso es tu Interpretación de los Hechos de lo que consideras cierto. Mas no lo hace real.
Ahora mismo has confesado bloquearme y eso para nada es una batalla perdida o que me estés dando poder. Sencillamente, no puedes separar tus emociones de las acciones de las personas tomándolo de manera personal. Eso es una decisión acertada ante la situación en que nuestras respuestas no las toleras por no compartir tu punto de vista.

Se que no me lees pero eso no me importa. Igual participó en este hilo y doy mi opinión.

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para mi bloquear alguien es primordial en contados casos pero no todos

en otros basta con poner a la gente en tu sitio y haber sido claro si ves que la cosa persiste bloqueas par que no te vaya haciendo el día cada vez

pero ya te digo cada cual ve el acto de bloquear como un acto cobarde o como una persona intolerante pero estamos hablando de raids de trolls y esas redadas estúpidas que se montan por internet

en caso de la mensajeria el bloqueo es lo mejor que le ha pasado al ser humano
ademas de que te permite desengancharte una vez lo hayas hecho de daras cuenta que tienes que ir para adelante y nada más

yo he tenido que bloquear gente? si lo he tenido que hacer y no por ellos divago sobre el tema pues empiricamente esta demostrado que nuestras intervenciones pueden ser eficaces en su mayoria y tratamos las cosas con su debida conteplación

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Bueno, me puedes añadir a mi también, porque pienso exactamente igual.

No hace falta buscar tus otros hilos, no ha pasado ni un mes, y yo que tengo mala memoria me quedé con tu historia. En otro hilo nisiquiera te dignaste a responder.. Y normalmente si quieres una explicación u opinión más extensa o concisa, tu también debes serlo, y por eso a veces preguntamos si hay relación de una historia a otra, para tener más claro cómo ayudarte o qué opinar.

Si a ti te molesta, bueno, para empezar te diría que ni centres tus hilos en lo mismo porque raro será que la misma persona opine diferente en misma situación, y segundo, da por cerrado el capítulo aunque sea diciendo que no tiene nada que ver con ello y punto.

Yo a las personas que he bloqueado te aseguro que no les he dado la importancia que tu expresas al hacerlo, ni siento que haya perdido batalla alguna. Para empezar las relaciones no son batallas, y si alguien tiene que actuar en base a lo que puedan pensar otros.. Pues bastante triste, y ganas de limitarse gratuitamente. En todo caso, oportunidad que perdieron ellos si por lo que sea he llegado a pensar que bloqueándolos vivo mejor :risita:

No está en mi preocuparme de cómo se lo tome.. Si tiene alguna queja respecto a que bloquee, o me ve inmadura por ello, o se cree que siento algo.. Pues ya tiene un problema más por revolver (pensar por mi). Que yo estaré bien tranquila en mi casa, y él\ella dándole vueltas.

Y repito.. Si llegas a saber que te han bloqueado, igual es que hacían bien en hacerlo... Si te diera igual, ni te molestarías en averiguarlo. Al final a veces hasta hacen un favor al bloquear, precisamente por eso, para evitar que "stalkeen" , etc.

Pd: ¿bloqueando aquí, según tu opinión, no estás dando "por pérdida la batalla" o cómo va? Perdona, tenía que soltarlo...

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Hay gente que me da mala espina o me cae mal nada más conocerlos y yo los bloqueo aunque no hayan hecho nada en particular, simplemente no me interesa conversar con ellos o que me este reenviando memes en la madrugada.

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Para no hablar con esa persona, porque tu pareja te lo ha pedido, porque no quieres saber nada de esa persona..

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solo por los memes yo tambien los bloqueada :sorpresa:

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A veces también puede ser bloqueo por saturación momentánea, bien sea porque un tema en concreto te hace daño, o bien porque necesites estar tranquil@ en un momento de discusión y en el cual no quieras decir palabras o ideas que puedan hacer daño; por lo que en este caso, para mi sería bloqueo preventivo, y posteriormente con aguas calmadas, tratar el tema. Si bien es cierto, que te la juegas, a que la otra persona quiera o no luego retomar.

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Yo no bloqueo si no me molestan. Y normalmente no llego a bloquear a nadie porque la mayoría de las veces, con contestar de una forma desagradable para que me dejen en paz, suele ser suficiente.

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Hmmm... arriesgado tu planteo. Porque hay personas que sí que se cabrean un montón, cuando estando en una discusión o debate el otro se queda callado te da la espalda y se niega a contestarte. No es una manera educada o apropiada de terminar/posponer un conflicto.
Con una persona que es emocionalmente significativa para tí, obviamente, una persona que te importa un rábano , el hecho de que te bloquee te tiene que dar igual.
Los bloqueos/desbloqueos son de como ésos "no te hablo por dos días" de las parejas que no saben resolver sus cosas.
Un bloqueo tiene que ser en mi opinión algo definitivo.
Los tantrunes bloqueo/desbloqueo los veo bastante inmaduros aunque las razones que expones no son descabelladas... siempre la interrupción del diálogo debería ser consensuada en ésos casos.

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Obviamente, en especial si ya se ha estado hablando de ese tema en concreto y la otra persona sigue "en sus trece" sin hacer caso omiso a lo que haya dicho o haya defendido la otra persona, y es otra vez entrar en "la espiral", se trata simplemente de..."un respiro", y obviamente con personas que sabes que lo puedes hacer y que te conocen.

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Entonces si nos basamos de acuerdo al título del hilo de bloquear porqué te molesta o te duele la respuesta es NO

Sea una reacción madura o inmadura cada quién lo hace por distintas razones. Desde saturación, mandar memes o el simple hecho de que no escribe. Esto no es connotación de indiferencia por lo que la persona bloqueada no debe sentirse ofendida.

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No soy muy de bloquear, sino más bien de no hacer caso y hacer uso de la indiferencia.

No obstante, hace un tiempo bloqueé a una persona. Motivo: me decepcionó con una decisión que tomó. Bueno, a decir verdad, los motivos que argumentó para tal decisión.

:risita:

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Nunca he bloqueado a nadie, no he sentido esa necesidad, la indiferencia suele ser más que suficiente y en casos extremos expongo con meridiana claridad mi desagrado o irritación. Tampoco me han bloqueado nunca (que yo sepa...) percibo bastante bien cuando sobro o estoy de más.

Dicho esto, me consta que es una práctica frecuente, a veces por no ser molestad@, a veces por sentir temor o reserva sobre esa persona y otras veces tambien por vergüenza propia o ajena.

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Pues yo no entiendo a la usuaria que dice que bloquear es perder la batalla... Y viene, y bloquea...:cabezazo:

No solía bloquear a nadie. Me parece infantil. Hubo una que me molestaba por redes hace tiempo. Bloqueada. Ignore a un par de usuarios del foro por sus respuestas incongruentes y kilometricas, y ahora mis ojos descansan...

Supongo que bloqueo por paz mental. Salud!:bien:

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No necesariamente. Quizás quiere evitar pasar por el momento en que le escriba la persona y tener que responder. Entonces para no pasar por eso bloquea de antemano. Las explicaciones y posibilidades son infinitas. Lo único que hay q entender, y lo aprendí hace poco, es que no todas las personas actúan como una lo haría ante las mismas situaciones. Que actúen diferente a una no significa que sean malas personas, sino diferentes y no compatibles con una. Pasa que ante estas cosas, y en la etapa de duelo una pasa por la fase de la negación, y no queres ver la realidad, por lo que tratas de buscar otras explicaciones que no sean tan dañinas como decir que el bloqueo es porque le importas mucho. Y ojo, no te juzgo y te entiendo, porque lo he pasado, solo que con el tiempo te das cuenta, y a la distancia que la explicación que te dabas era un autoengaño.

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a veces por bloquear a alguien te quitas un peso de encima y dejas a dar pie a enfretamientos

existen casos en los que el uso de a indiferencia es inutil por una razón u otra se aferra pensar que le vas hacer caso y monta cualquier historia para llamar tu atención de nuevo pero si ya has pasado el peor tramo solo te falta mirar para adelante

yo ya te digo el bloqueo no es una cosa que use mucho soy mas de infiderencia y de ignorar

el bloqueo/desbloqueo a veces puedes ayudar pero a veces no es como que no te puede garantizar esa saturación pues la saturación viene de algo que en tu consciencia tienes no se si me explico

por que han comentado que es por saturación pues si la tienes es porque realmente no te sientes comodo o agusto con la persona y encima te va mensajeando o ha llegado un punto en el que las conversaciones son unsubtanciales que puede pasar que al ser incompatibles en un contexto de pareja antes que decir que lo dejas la bloqueas y en paz y te dejas de lios y de cuentos por casos que he sido conocedor

el bloqueo algunas personas les duele es un hecho en esta época de mensajeria es algo a lo que la gente se lo toma como una ofensa

tambien de aquellas que les duele como si se les hubiera ido al cielo un familiar

y otros que te dicen que el bloquear es de cobardes porque no tiene otra cosa mejor que decirte asi que este es un hilo de estos abiertos

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No tiene porqué... Independientemente de que yo no suelo bloquear a nadie, porque no me gusta. Yo si he bloqueado alguna vez, a personas que me eran totalmente indeferentes y que me daban igual que pensarán sobre ello. Es más, es que si me duele o importa, yo no bloqueo.

Si son pesados o molestos sin más, los ignoro y solo en un caso extremo, llegue a bloquear pero porque era puro acoso. Y aún así con el tiempo, siempre he desbloqueado.

De todas formas pienso, que si alguien te bloquea, sea por la razón que sea... Lo importante, es que no quiere saber nada de ti, que es lo contrario a que le importes. Así que buscarle una explicación, es una pérdida de tiempo...

Otro motivo de bloqueo, que alguna vez he vivido, es el de no dejarte responder. Te escriben y te bloquean de la misma. Al rato te desbloquean para escribirte, bloqueandote de nuevo...

Así que motivos hay miles...

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Eso de "justifica" o "no justifica" ese bloqueo es una percepción totalmente subjetiva.

De hecho lo primero que dice cualquier acosador cuando se le denuncia es "si yo no he hecho nada malo" (y lo peor es que se lo creen y todo)

E incluso puede que el "detalle puntual" sea lo de menos, una excusa para alguien que ya estaba decidida a bloquear de antes.

Sea cual sea el motivo, cuando hay bloqueo es que no se quiere volver a tener ningún tipo de contacto con esa persona. A partir de ahí, andar comiéndose la cabeza sobre si lo hace por desprecio o porque está "superenamorada de la persona y quiere bloquearla por miedo a recaer" es tontería. Ante eso mi postura es "si te bloquean bloquea tú".

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Por norma general no suelo bloquear, con borrar e ignorar basta. Solo he llegado a bloquear a 3 personas en mi vida

-Mi primera ex novia, por aquello del contacto cero y para evitar tentaciones.

-Un ex amigo, lo bloquee porque habíamos tenido un enfado monumental y ya estaba escribiéndome insultos y amenazadas veladas

-A un amigo de éste último, que hacía 3 cuartos de lo mismo.


Para todo lo demás, con no hacer caso me vale

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Pues yo soy de bloqueo fácil. Normalmente no tengo un "buen motivo" para hacerlo, pero lo hago porque me sale, lo cual a mi me basta :nose:

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Yo si lo hago es por 2 motivos basicos. O alguien me esta tocando las pelo... o por otro lado, no me gusta como en los ultimos tiempos, alguien te llega a interesar mucho, y entre la mezcla de que todo se jode y te hacen la jugarreta, (añadido a que tengo una gran tendencia stalker que no puedo evitar) forma un mal coctel molotov que me hace necesario bloquear a ese alguien.

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Idem, yo también soy de bloqueo fácil y tampoco me rompo mucho las meninges.

Y tampoco sé por qué pero hay veces que se quedan en permanentes y otros los desbloqueo en el tiempo cuando se me ha pasado el cabreo.

Edito: pero obviamente es porque me cabreo con alguien o por el contacto cero. Pero vamos yo soy muy de cabrearme mucho en momentos iniciales.

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En mi caso, bloquear es librarse de ese pasado que representa esa persona en concreto, el fin de una etapa. Es un proceso necesario.
En cuanto a las amistades, solo he bloquedo a dos. Es muy raro que lo haga, a no ser que haya tenido un problema muy grave, como es el caso.
Más allá de antiguas relaciones, ya sea de amor o de amistad, no he bloqueado a nadie más, a excepción de los casos que dices, como el acoso.

También bloqueo para que no sepan nada más de mi vida ni yo de la de ellos.