Qué le pasa a este tío?
 

Bueno...a ver si me podéis a ayudar a entender a este chico porque yo no entiendo ni papa la verdad. Nos conocimos hace unos meses y enseguida empezó a hablarme...

Yo al principio pasaba pero poco a poco fuimos hablando más y más y al final hemos estad sobre dos meses hablando a diario y viéndonos bastante , él lo había dejado con su novia y yo como sabéis me estoy dando un tiempo con el chico con el que estaba... y empecé a sentir cosas por este chico.

El me hablaba mucho, y me gastaba muchísimas bromas e indirectas, asique una parte de mi empezó a pensar que yo también le gustaba...hasta que un día me dijo que igual volvía con su ex...

Desde ese día me alejé, nada fue como antes, él me dijo que quería que siguiéramos quedando y que "carpe diem" pero claro yo estaba muy encoñada y lo pasaba mal asique opté por cortar la relación con él, porque también me enteré de que aparte de mi hablaba con más chicas también...

De esto han pasado sobre dos semanas, y hoy me vuelve a contactar que me echa de menos, y yo como tonta intentando hablar con él para yo que sé qué...

El caso es que hemos tenido una conversación en la que me ha dicho (esto me lo había dicho antes ya) que le gustaba pero que no quiere nada porque no se quita a su ex de la cabeza (sé que siguen hablando y quedando), que si él a mi me gusta pero que no quiero nada con él porqué no podemos seguir hablando, que quiere que todo vuelva ser como antes, que él si me dijo que yo le gustaba era verdad pero que no quería que yo me hiciera ilusiones... todo cosas así en plan "me gustas pero no quiero nada pero somos amigos"


Ahora yo me siento idiota por haber vuelto a hablar con él, porque no se merece nada, siento que quiere tenerme ahí a ver que pasa con la otra, me siento bastante mal y creo que en realidad no le he importado en ningún momento, y eso que siempre el que me hablaba y decía de quedar era él...pero la tonta que se pensó que quería algo fui yo y ahora estoy aquí pringada...

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hola pues creo que ya te ha hablado claro, te dice que aun quiere a su ex y que contigo como mucho tendria una bonita amistad y san se acabo

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La gente en la vida tiene dudas, no son todos perfectos hombres de ideas claras. Creo te lo ha dejado claro, su ex es prioridad como es lógico pero le gustas. Obvio no vas a ser prioridad tu antes una ex que igual fue el amor de su vida.

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No te puedo decir nada que no hayas reflexionado ya tú. Si, te ha tenido siempre en el banquillo.

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No cuentas si hay habido cama, rollo o solo colgueo.

Pero bueno, que nos puede pasar a cualquiera. Ahora te sientes tonta y es normal, pero yo veo que lo llevas bastante bien, eres realista y lo superarás.

Aunque claro, jode un montón.. Pero las ilusiones te las has hecho tú sola, por lo que parece. Para todos "me gustas" no significa lo mismo y él esta claro que estaba encantado con el tonteo contigo pero no tenia intención de llevarlo a más. Hy gente que es así y confunde, claro.

Analiza por qué te has pillado, si además tú te estás dando tiempo con otra persona (lo siento, no leí esa historia), qué es lo que te ha movido a engancharte de nuevo? Miedo a la soledad, aburrimiento?

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Pues muy sencillo, que se acuerda de su ex novia, eso es todo lo que le pasa. Hay que evitar relaciones con gente con rupturas recientes.

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Puede que haya querido darse la oportunidad de conocer a alguien, el "clavo saca otro clavo"...y no le funcionó.
Pero creo que ahora está siendo egoísta tratando de tenerte en el banquillo "a ver si se aclara" para "tal vez" mañana hacer la liana.
Loco enamorado no está, está claro, porque se hubiera jugado algo.
Debió dejarte en paz, está claro que tú no quieres ser "simplemente amiga". Y agua que no has de beber déjala correr (y no la marees).
Te toca alejarte un poco , a tí.
Que también te estás mareando sola con un chico nuevo, cuando aún tienes muy fresca tu ruptura...

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Muchas gracias por las respuestas compis! os doy más datos...

Este chico empezó a gustarme sobre todo por que fue muy "a saco" a por mí (hasta tal punto que la gente que nos veía juntos pensaba que había algo porque me lo han comentado varias personas)

Yo hacía mucho que no sentía nada con mi ahora ex, y de repente que llegue alguien de esa forma pues para mi fue como sentirme muy importante de repente para alguien, y me enganché muchísimo, a día de hoy no sé si llamarlo amor, capricho o qué la verdad, sólo sé que cuando hablo con él me sale la sonrisa, no lo puedo evitar.

Nunca ha pasado nada más que allá de un abrazo o él cogerme alguna vez, pero cuando todo estaba bien me cogía mucho del brazo y en general me tocaba bastante brazos hombro y espalda.

sobre lo de si ha sido todo cosa mía pese que él ahora tira balones fuera y se hace el loco ya os digo que su día es que iba a saco, de hecho antes de que saltara todo me daba hasta los buenos días y las buenas noches, un día me llegó a decir que yo le molaba y es lo que yo le dije pero tio porqué me dijiste eso? a lo que responde que le podía gustar pero que igualmente no quería que pasara nada ni hacerme ilusiones... pero vaya que no ha sido fantasía mía, que me decía mil historias aunque ahora todas supuestamente sean broma.

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Le pasa que sigue enganchado a su ex, en estos casos lo mejor es bloquearle, y así te evitas muchos quebraderos de cabeza.
Gustarle a un hombre como amiga, cuando a ti te gusta para algo más y encima, con una ex que lo mismo que llega se marcha, pero luego vuelve, es para echar a correr y no parar.

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cuando algo no funciona siempre existe un plan b :nose:

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Bueno.. parece bastante normal lo que te pasó, el conocerlo te "resucitó" la capacidad de ilusionarte y claro, éso engancha un montón.
No hace ni falta tener algo "físico" es verdad, la ilusión renovada y la risa y la conexión es el mejor motivador.
Lástima que no pudo ser. Ahora zasca tampoco es beneficioso "esperar" o seguir colgada de una quimera.
Sólo con el tiempo podrás saber si se te pasa y podéis ser honestamente solo amigos.

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Dejarlo con una ex es un importante golpe de autoestima y por ello, hay personas que necesitan asegurarse de que no hay nada mal con su poder de atracción. Por eso el chico en cuestión fue tan a saco, para demostrarse a si mismo que sigue siendo atractivo para las mujeres. Pero no estaba preparado para algo más ("no quería que pasara nada ni hacerme ilusiones") ya que seguía pensando en su ex.

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Pues yo sí creo que te montaste una historia donde no la había. No sé por qué dices tú que iba a saco contigo... ¡si nunca pasó nada!

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Por que me hablaba mucho (casi siempre iniciaba él las conversaciones), me decía de quedar, y cuando hablábamos lo típico de soltar bromas, indirectas, y algunas sí que se veían que eran coñas normales pero otras eran bastante "raras", y ya te digo, es que no sólo lo pensaba yo, es que la gente que nos veía juntos también me ha hecho comentarios al respecto, con los que tengo más confianza claro... incluso te digo más, antes de que yo me planteara nada en el grupo de amigos como me hacía tantas bromas y demás ya me decían que el chico me tiraba la caña, y yo no hacía ni caso...asique te aseguro que alucinaciones no he tenido, está claro que cuando te gusta alguien ves cosas donde no las hay, pero en este caso al menos para sospechar lo ha habido.

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Con esto que cuentas ahora, estoy con TinaT y Silvermist.

Él ha intentado tardo sacarse un clavo contigo, pero no ha ido a más, porque en realidad tenía a otra chica en la cabeza y en cuanto ja podido, ha vuelto a ella.

Un mareador de perdices. Bulldozer también tiene razón, es lo que suele pasar cuando se empieza con alguien que tiene una ruptura demasiado reciente...

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Imagino que él te quería convertir en una especie de rollete; ver mundo con unas cuantas, aprovechando la pausa en la historia con la ex. Pero cuando se ha visto teniendo que rendir cuentas de sus tonteos y jugueteos contigo, ha optado por desdecirse de todo, y negar que hubiera tal tonteo. Muy típico de muchos, que se creen que somos tontas XD

Mira, yo pasaría de él. No te hace bien hablarle. No veo la razón de mantener el contacto con ese panorama, con esas tensiones no resueltas, y mientras tanto el tipo con su historia con la ex. Este lo que quiere es tenerte ahí para lo que le interese, dependiendo del curso de los acontecimientos.

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Es que eso es exactamente lo que me pasaba, que estaba ilusionada, lo has explicado muy bien la verdad, pero bueno, pese a todo esto yo sé que ahora tampoco me conviene tener nada con nadie (por la otra historia) y que tengo que darme tiempo para estar sola y superar todo poco a poco, tanto esto como lo otro.

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Ahora empiezo a verlo todo más claro, realmente creo que siempre he sido "la segunda opción" pero ahora me duele más, antes estaba más en modo paso de todo y ahora es como que me pica, y me da tristeza...

Me duele tener que bloquearlo, la verdad, él parece que no se lo toma tan enserio, pero para mi es un mal trago...pero lo paso peor cuando lo tengo sin bloquear y me habla como si no pasara nada, que claro para él no pasará, pero para mi sí.

Bueno, espero que al menos esta lección me sirva para darme cuenta la próxima vez cuando un tío sólo me quiera por diversión...

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asi se habla :aplauso: :bien: ya veras como a partir de ahora es todo ir a mejor

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Es un fantasmón que ha visto en demasiadas películas que los hombres "canallas" y mujeriegos son los que más ligan, y pretende ir de eso, primero tirándote los tejos, y luego haciéndose el interesante diciendo que no eres su primera opción.

Está en tus manos sacarle de su error (dicho de otra manera, mandarle a la mierda sin posibilidad de volver) o reafirmarle en él siguiéndole el juego.

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Se resume a que es un tío que acaba de salir de una relación larga, está totalmente inestable y no sabe ni lo que quiere.

Y como tú estás en las mismas, te encuentras y conectas a personas en momentos similares.

Por eso es altamente recomendable darse un tiempo tras una ruptura para ponerse uno o una en orden, llorar lo que necesite, reencontrarse a uno mismo y desengancharse de la dependencia de estar con alguien.

De lo contrario nos metemos en ese confuso mercado de gente desesperada huyendo de sí misma que desde luego, no nos va a rescatar a nosotros de nuestros propios vacíos.

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:aplauso::aplauso:. Los dos últimos párrafos, para enmarcar.

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Bueno compis, pues después de estar toda la mañana bastante angustiada después de toda la charreta de ayer que tuvimos he decidido que yo necesito distanciarme de él, que necesito tenerlo lejos para superar todo esto, y que si no lo tengo bloqueado en cualquier momento va a aparecer y me va a desestabilizar, y que no lo puedo permitir, tengo que centrarme en mi y hacer por estar bien y pasar página de esta historia.

Le he escrito un mensaje, me ha dicho que no hacía falta que lo bloqueara, que no me escribiría pero no me fío y lo he bloqueado igual, y no os voy a mentir, en un momento tonto yo soy perfectamente capaz de enviarle un mensaje como una tonta, y no me da la gana arriesgarme a que eso pase.

Ahora mismo estoy triste y dolida, aunque más tranquila eso sí, pero ayer me hizo comentarios que me dolieron como por ejemplo "yo no quería que te hicieras ilusiones" perdona? pero si me hablabas a cada rato tío...

Me duele porque algo que para mi ha sido real y que ha creado sentimientos reales veo ahora muy claro que para él ha sido un mero entretenimiento, y eso me jode, que ya sé que estas cosas pasan y todo eso, pero bueno...

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Si no entendí mal, tú te estás dando un tiempo con tu pareja? ¿Para conocer a otras personas y poder empezar una nueva relación sin pasar un sólo día de sentirte sin pareja? Te pregunto porque tu misma situación de partida ya es muy irregular y si la cuentas desde fuera da la impresión de que no sabes lo que quieres. Yo creo que más que ocuparte de conocer a otra persona, necesitarías resolver el tema actual con tu todavía pareja. Los hombres seguros, estables y que saben lo que buscan no te van a tomar en serio y los que vas a encontrarte mayormente serán personas con los mismos líos mentales que tú.

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Con mi ex-pareja me pidió un tiempo porque nuestra relación estaba ya muy mal, yo estaba quemada pero creo que él lo estaba igual o más que yo, llevamos un tiempo así y por ahora la cosa no creo que vaya a cambiar, la idea de darnos un tiempo es para intentar encontrar si lo nuestro puede tener arreglo o no, y ver desde la distancia qué podemos hacer y si podemos seguir juntos o no.

Paralelo a esta situación con él me ha pasado lo de este chico, que ya te digo que yo no le busqué a él para nada, fue al contrario totalmente, ya comenté que cuando yo no le hacía aún ni caso mis amigas ya me decían que ese chico me estaba tirando la caña y yo pasaba olímpicamente, pero al final piqué...

Posiblemente tengas razón en que mi situación es irregular, pero yo a día de hoy tengo las cosas claras dentro de lo que cabe (aunque el tipo este me haya mareado más que una peonza), pero los sentimientos pesan y hacen que lo pase mal, con mi ahora ex pareja también paso momentos muy duros, pero tengo claro que hemos hecho lo mejor que podiamos hacer, llevábamos muchos años juntos y tampoco queríamos tirarlo todo por la borda...

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La cuestión es qué va a cambiar con tu pareja usando vuestro tiempo de reflexión en conocer e ilusionarte con otra persona.
Es decir ¿Realmente alguno de los dos está haciendo un esfuerzo activo por arreglar algo?

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Pues la verdad es que vamos hablando, comentando cosas, errores que cometimos y lo reflexionamos (no nos echamos las cosas en cara como antes) pero realmente no hemos hecho mucho más sinceramente, asique creo que un esfuerzo realmente activo ahora mismo no lo estamos haciendo.

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Bueno, no te preocupes. Ese chico aún piensa en su ex y no te conviene. Una relación no puede empezar así, que os acabará haciendo daño a los dos.
Ahora mismo te sentirás destrozada, dolida pero con el tiempo te darás cuenta de que así es mejor y que ya llegará uno que se fije en ti.

Mucho ánimo y suerte. :)

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Si tu actitud no es honesta, ¿tiene sentido pedir a otra persona que lo sea? Si por tu pareja no sientes nada (que no lo sientes) lo lógico es que apartes esa historia antes de empezar otra en vez de andar utilizándoos ambos para poder agarraros a algo por miedo a la soledad.

¿Tu te expondrías emocionalmente a una persona que se esta dando un tiempo con su pareja mientras te conoce?

Este chico no es honesto, pero ningún chico honesto, independiente y leal se va a acercar a ti en ese contexto en el que estas.

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Tienes razón en lo que dices en cierto modo, no lo voy a negar, pero por responderte a tu pregunta solo te diré que si la cosa hubiera tomado otro camino yo hubiera hecho lo que hubiera sido pertinente, si tu duda es si yo llego a tener algo con el chico si hubiera sido honesta con mi ex la respuesta es que sí, pero esto se ha parado mucho antes de que esa situación se pudiera dar, aunque mis sentimientos han ido muy deprisa, es verdad, pero ha sido eso lo único que ha ido deprisa, todo lo demás no.

No sé si con esto te respondo, y respeto totalmente que pienses que no estoy siendo honesta, pero también te digo que intento hacerlo lo mejor que puedo, eso te lo aseguro.

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¿Y porque necesitabas que saliera algo con ese chico para ser honesta (contigo misma para empezar)? ¿Qué te ata a esa pareja por la que no sientes lo que te gustaría sentir o lo que si has sentido por este chico?

Entiendo que tengas miedo a la soledad, es difícil, no es un camino fácil pero si no quieres vínculos dependientes ese es el camino. En la manera en la que estas solo vas a conocer chicos dependientes y que no van a tener las cosas claras pero también te digo que la vida esta llena de parejas que están por estar. Tu decides.

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Nunca le he ocultado nada a mi ex pareja, y no creo que esto vaya ser una excepción, tiene derecho a saberlo independientemente de la decisión que tomemos sobre nuestra relación, pero eso lo valoraré cuando llegue el momento, y veré como encarar el asunto.

Me ata que ha sido muy importante para mi durante 7 años de mi vida, y no quiero dar un portazo y cerrar toda esa etapa de golpe, y si hay algo que se pueda hacer para solucionarlo y poder estar bien? a día de hoy no lo sé, pero tal vez necesitamos esto porque no estamos preparados aún para darnos el adiós...

Sí, claro que tengo miedo a la soledad, he sufrido pérdidas muy importantes en esta vida y no me apetece nada pasarlo mal, pero me apetece menos estar en una relación que no me haga feliz a mi ni me permita hacer feliz al otro como se merece.

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Creo que deberías trabajar en eso.... la soledad (en cuanto a pareja se refiere) no es uma desgracia ni debe ser visto como un fracaso. Eso por un lado.

Por otro lado, si andas con estas cosas "con otro" no quieres a tu pareja realmente por lo que creo que lo honesto sería decirlo y dejaros de tiempos y que sea un tiempo definitivo.

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De hecho si que podemos decirle adios a alguien y podemos estar preparados con determinación suficiente puedo entender que sean 7 años y que para usted sea algun importante

no obstante, estamos hablando de algo que va a suponer que va a ser para ahora en adelante lo mejor en estos casos a apuntarnos en un papel que es lo que hacemos bien y que lo hacemos mal

las personas cambiamos al igual que las personas que conocemos a veces para bien o a veces pillamos al camino malo porque los cercanos a nosotros no parecen sar idoneos para nosotros

cada cual gestiona su dolor y las rupturas de una manera

voy a ponerlo mas facil para que sea visible

No es facil cuando he estado mucho tiempo y he tenido muchos recuerdos con esa persona la cosa no acaba bien pero tienes que darle un cierre si no quieres que la historia se repita o no tomarlos del misma patrón

Es facil cuando estas con una persona que no conectas y tomas la decisión de que ninguna manera existe manera de que eso funcionase

cuando uno se ama y se acepta puede decir que hasta aqui hemos llegado

otra en cambio es que quieras darle el perdón y dejarla ir pero existen casos y casos

solo te pido que te des cuenta de que esos 7 años ahoran na mas son nada pues el presente es lo que cuenta aunque nuestra cabeza y el corazón esten enfrentados hasta que punto tenemos marcado eso del tiempo

hasta que punto tenemos marcado aquello y de lo otro

a veces son creencias limitantes que nos inculcan y que nos educan con ello pero que no son mas que creencias y las seguimos con inconsciencia

las hacemos como una costumbre y de ella una ideologia de vivir pues esta en ti

estar en ese redil y seguir viviendo del marketing que nos quieren vender o ser una persona inteligente y tener dejar de creer en lo que nosotros mismos podemos llegar a creer

no es de la noche a la mañana pero el hoy es el comienzo de algo

cuando uno mas se resista peor

a veces la vida nos pone a nuestro propio enemigo pero tambien son el producto de nuestras propias fallas y una vez te des cuenta puedes vivir mas sanamente tu vida

en este mundo nunca estamos solos la sola creencia de la soledad es eso una creencia pero la soledad esa tan desolada que señalas se da por la desesperanza de que sea la unica superviviente de la humanidad pero el mundo esta repleto de gente

tenemos a nuestra propia familia a nuestros propios circulos sociales si hasta ahora pues no tienes nada de eso creo que uno se tiene que plantear crear un "respaldo" ante este tipo de situaciones

meterse en la caja de la negación y de la desolación no vas mas ganar nada

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Él no habrá olvidado a su ex novia, pero por otra parte tú tampoco pareces haber olvidado a tu ex novio. Así que, más que preguntar qué le pasa a este hombre, habría que preguntarse qué os pasa a los dos.

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Dejar una relación larga conlleva a veces, más que el "miedo a la soledad" propiamente dicho, el peso de los hábitos, de la costumbre de ése mensajito a X horas, la rutina que compartías, ésa compra especial que hacías en el surtido del super para el otro, las conversaciones de X tema, una canción, el sitio al que iban juntos, la gente asociada al otro a la que le cogiste cariño y ahora lo lógico es que no verás.
Hasta el espacio "extra" donde estaban sus cosas.
Son ésos ajustes muchas veces lo que más cuesta, no la presencia de el/ella en particular , como persona.
El sentirse en compañía. El sentirse "estar con" alguien.
Los humanos somos animales de costumbres.
Por eso tenemos tanto "miedo" a la soledad y por eso podemos tender a buscar rápidamente otro "clavo".
Para reorganizar un "nosotros" cuando en verdad lo que necesitamos es volver a estructurar un "yo".

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Cual sería la otra opción si no?
El chico terminó una relación, por lo que comentas reciente en su momento, y en dos meses ya debe haber un amor entre vosotros que será para toda la vida dejando a un lado cualquier otra emoción anterior por otra persona que haya podido haber.

Si esa hubiera sido la realidad no sería un chico muy fiable, si tan fácil le resultase olvidarse de alguien o enamorarse perdidamente al instante. No crees?

Tú ya llevas más tiempo pasado de tu anterior relación, así que estás en una fase diferente a él, y le exiges que esté en tu mismo tiempo.
Si hubiera aparecido un chico 2 días después de terminar tu relación como habrías actuado? Tal vez... como el chico que describes?

Dices ya luego que has aprendido de esta experiencia y etc. No, no lo has aprendido, lo digo así de claro. Mientras creas que él debía estar a tu mismo nivel emocional, y no hablo de quererte si no de sentimientos en general, de quererte, de querer a su ex, etc, mientras creas que debíais estar al mismo nivel, no habrás aprendido nada.


Yo tuve una época donde una relación mía terminó, pasaron 3 meses y en esas conocí a otra chica en la que empezó a surgir un mutuo feeling, pero mi ex volvió a buscarme. No entraré en detalles, pero en resumen, pues mi ex era alguien con quien había compartido tiempo de vida con ella, y la otra era una chica nueva, que aunque en ese momento pueda dar más emociones, el tiempo pesa. Fui honesto con las dos, diciendo lo que había. Finalmente mis sentimientos se asentaron y vi claro que quería, al final empecé una relación con la nueva chica.

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En el caso que tú expones veo una clara diferencia con el mio, que tú te aclaraste y al final la balanza se inclinó hacía la chica nueva, lo que yo tengo de este chico son cosas como esta:

- Te echo de menos
- Quiero que todo sea como antes
- Hablo con otras mujeres, entre ellas mi ex
- Quedo (que yo sepa) con mi ex

Claramente no puedo exigirle que sienta igual que yo, pero crees que este tipo de datos que te presento son para tener confianza de que este chico vaya a apostar por mi como yo he apostado por él? creo que la respuesta es no, y me duele y me está costando asimilar esto sinceramente.

Respuesta: Qué le pasa a este tío?
 

Me da mucho miedo la soledad, claro que sí, pero he estado sola durante periodos largos de mi vida y al final lo he llevado muy bien y he disfrutado mucho sin tener necesidad de pareja, me costará el proceso está claro, pero una vez lo supere voy a estar bien.

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A grandes rasgos los foros no tienen la comunicación en directo pero yo me siento identificado contigo: encoñarse es muy muy fácil y es que yo no quiero ni siquiera rollos porque siempre me pasa igual