He llegado a esta conclusión
 

Hola chicos.

Veréis, después de unos días o semanas dándole vueltas a los últimos acontecimientos amorosos en mi vida, creo que he llegado a una conclusión interesante y pienso que también certera, acerca de lo que me pasa.

Antes de todo, me gustaría comentar que todo lo del último chico lo tengo ya olvidado y superado. Al fin y al cabo yo ya estaba quemada con el tema y me vino bien dejarlo, cierto es que lo pasé mal los días que vi las cosas que os conté, pero pasados esos días... ya está todo en orden otra vez en mi vida.

Pero llevo unos días - semanas, analizando el por qué casualmente con estos dos últimos chicos me ha ido mal, y me he estado examinándome y he llegado a varias conclusiones, ayudadas también en parte por una cosa que me pasó en la boda que os comenté que tenía.

Antes de nada, pido por favor que no me juzguéis si en algún momento doy imagen de clasista o una imagen prepotente. Os digo esto porque evidentemente para que me podáis ayudar mejor, os voy a decir las cosas tal cuales las pienso o las siento. Evidentemente estas cosas que os voy a contar, no las voy diciendo por ahí, porque repito, no soy así, ni me gusta hacer esas cosas, pero siento que con vosotros me debo abrir tal cual para que me podáis ayudar mejor.

Pues bien, a partir de aquí, os voy a 'soltar' todas las cosas que pienso y que he ido viendo en mi estas semanas.

Por un lado, debo contar lo siguiente acerca de mi para que me podáis conocer mejor: yo vengo de una familia tradicional (tanto por parte de padres, como de tíos, como de abuelos cuando los tenía), con tradicional me refiero al prototipo de familia católica (que no del opus ni nada extremo), 'pijita', todo el mundo ha estudiado (actualmente que alguien tenga una carrera es lo normal, pero en la época de mis padres y de mis tíos que mínimo tienen 60 años, eso no era lo normal, y todos estudiaron, abuelos incluidos), económicamente situados en buena posición, con ideología política de derechas, con una educación y valores más tradicionales, con esto no me refiero a machismos, porque en mi casa nunca he vivido un episodio de lo que yo considero machismo, nunca han habido cuernos (creo que estas cosas si las hay, se saben), nunca he visto un trato de superioridad por parte de los hombres de mi familia, etc, pero sí que estoy acostumbrada a que el hombre siempre pague, a que el hombre me deje entrar primero, me abra la puerta, es decir, acostumbrada a todos esos 'actos caballerosos', que muchos consideráis de machistas, pero yo no, al contrario, puede sonar fatal, pero a mi que me traten como a una 'princesa' (lo digo así porque hace poco os referirías de esta manera en un post), me encanta, y yo sí que soy de la opinión de que para mi eso es educación y caballerosidad, al menos es a lo que estoy acostumbrada.

Pues bien, ¿por qué comento esto? porque yo me he dado cuenta que por ser 'así' o por prevenir de una familia 'así', el prototipo de hombre que a mi siempre me ha gustado para formar una familia y casarme, es un hombre 'así', podríamos decir que lo que a mi me gusta es una persona como yo, pero en chico, con misma educación, mismos valores, mismo estilo de familia, etc, etc... (si es simplemente para liarme con él, me da igual como sea, si es para algo serio no me da igual).

Me he dado cuenta de que es muy difícil encontrar a alguien que tenga todas las cosas que comento anteriormente (a lo mejor en Madrid o Sevilla, por ejemplo, que son ciudades grandes, esto abunda, pero en las ciudades de aquí del sur del levante que son pequeñas, no abunda). Esto me lleva a intentar tener algo con cualquier chico que conozca que a priori cumpla todas las características que más arriba comento.

Y he aquí el quid de la cuestión, creo que mi problema fundamental de base, es que veo a un chico que a priori (al menos de fachada) cumple con todas las cosas que yo quiero en mi vida y ya simplemente por eso decido intentar tener algo con él, y luego descubro que aunque realmente tenga todas esas cosas que me gustan, me doy cuenta que en realidad su forma de ser o ellos como persona, directamente no me gustan, pero mi pensamiento es 'bueno, nadie es perfecto, a lo mejor su forma de ser no me convence pero todo lo demás entra dentro de lo que quiero'.

Esto creo que es un completo error, puesto que me pongo a analizarlo y en realidad todas las cosas que os he comentado, no dejan de ser cosas superficiales. Por supuesto que quiero un hombre que sea bueno, noble y que me quiera, PERO, el problema reside en que doy demasiada importancia a todas las cosas que os he comentado anteriormente, hasta el punto de que he dejado escapar en otras ocasiones chicos buenísimos que han estado muy enamorados de mi por el hecho de que en el resto de cosas no son como 'mi familia'. Y ojo, muchos pensaréis 'es que a lo mejor tus padres te meten eso en la cabeza' y para nada, al contrario, mis padres siempre me dicen que por encima de todo lo más importante es que me quieran y que sean buenos, no hacen hincapié en otra cosa.

El caso es que estudiando estas cosas, me he dado cuenta de que independientemente de las inseguridades que he demostrado en mis posts, las cosas con estos dos últimos chicos han salido así, porque realmente me pasaba con ellos lo que cuento anteriormente: me gustan todas esas cosas superficiales pero a la hora de la verdad la personalidad de ellos no, y en cierto modo he ido tapando y engañándome pensando que me gustaban y no, para que me entendáis, me he dado cuenta de que me gusta todo el envoltorio del caramelo, pero el caramelo como tal no. Han sido chicos que sí, eran católicos, con sus buenas carreras, tradicionales, caballerosos, pijos, etc, pero luego en realidad no me gustaba la personalidad de ninguno de ellos, y yo creo que por ello siempre he tenido tantas dudas y lo cuestionaba todo, porque en realidad me gustaba todo lo de fuera pero no lo de dentro.

Además, casualmente me he dado cuenta de que precisamente este tipo de chicos (no me gusta generalizar, pero es que todos los que me he encontrado son iguales) tienen mucha tontería. Hace dos sábados estuve en la boda de un primo mío y me presentó a muchos amigos de trabajo de él de Madrid y me ocurrió lo mismo. Cierto es que yo no estaba para conocer a nadie porque no me apetecía, pero me dijo mi primo que querían conocerme y me los presentó. Pues bien, se volvía a repetir la historia: a priori todos entraban dentro del prototipo de chico que me gusta, además, habían dos guapísimos, pero luego pude comprobar de que eran tontos como ellos solos, pues son chicos que se lo tienen muy muy creído. La tonta de mi, en otro momento seguro que hubiera querido algo con alguno de ellos, porque a priori tienen todo lo que quiero, pero en realidad me doy cuenta de que este tipo de chicos que tanto me gustan por fuera, no me gustan por dentro.

Independientemente de que mis últimos dos intentos de relación hayan sido un fracaso, es cierto que ligo bastante, pues fisicamente soy una chica mona, delgada, y visto como os he comentado, y es cierto que no tengo problema alguno en ese sentido porque se me acercan muchos chicos, pero me he dado cuenta de que en realidad los que mejor se han comportado conmigo, los que más me han querido y los que más me han demostrado las cosas, son precisamente chicos que 'por fuera' no tienen nada que ver conmigo.

Y esto, chicos, es lo que quiero cambiar. En realidad, releo lo que he escrito y parece que voy de subidita por ahí, pero para nada es así, es más, yo nunca hablo de mi familia ni nada a menos que me pregunten, ni alardeo ni nada, pues soy la primera que critica mucho esto, porque si hay algo que me han enseñado mis padres es que por más que tenga, que sea y tal... que me mantenga lo más humilde posible, pero a vosotros os lo he comentado así para que me orientéis mejor.

Pues como os decía, quiero cambiar eso, el problema es que me he dado cuenta de que estoy tan sumamente cerrada en cuanto a gustos, que no doy oportunidad a chicos que 'no cumplan' con todas estas características que comento, y soy consciente de que me he perdido a muchos chicos que merecían muchísimo la pena y que realmente me querían, pero no sé qué hacer.

Yo reconozco que sobretodo doy mucha importancia al estilo de vestir, cosa que sé que es un error, porque a veces tiendo a pensar que por ver a un chico pijo ya va a cumplir con el resto de características que he dicho y me he llevado varios chascos...pero me gustaría en ese sentido no ser tan tajante, no cerrar puertas a la mínima precisamente por eso, porque sé que me he perdido chicos que merecían mucho la pena por el hecho de que a priori no entraban dentro de lo que quiero.

Y nada... creo que he abierto ya bastante los ojos respecto al 'estilo de chico' que siempre me ha gustado... porque me estoy dando cuenta de que realmente todos estos chicos que de primeras (por verlos pijos, con buenos trabajos, católicos, etc) me gustan, luego en realidad no me gusta, porque la mayoría tiene una forma de ser que no va conmigo, además de que suelen ser todos muy creídos.

Además, esto ya lo cuento como curiosidad más que nada, me he dado cuenta de que este prototipo de chico que a mi de primeras tanto me gusta, parecen todos cortados por el mismo patrón en cuanto a relaciones. Pues los casos que conozco (entre ellos mi primo y varios de sus amigos), son los típicos que sí, muy tradicionales por fuera, pero en realidad son los típicos que se tiran toda su juventud de 'niña pija en niña pija' y llegados a los 30 todos las dejan y buscan a una chica generalmente 'minsa' y muy poco agraciada en comparación con las anteriores, con la que se casan y tienen hijos, y este caso lo conozco en 4 chicos de mi entorno.

Así que nada, chicos... eso os quería comentar: que realmente veo que con los chicos que he estado, más que por amor, he estado porque cumplían con las cosas que quiero, pero en realidad como personas no me han gustado nada, y esto es lo que quiero cambiar. Me gustaría dejarme llevar y dar más oportunidad a otros chicos que realmente sé que están por mi, pero se me hace muy difícil cambiar el chip...

El sábado que viene tengo una boda en Sevilla y mi yo de otra época diría: 'qué bien, con la de chicos pijitos (señoritos andaluces) que me voy a encontrar allí', y mi yo de ahora dice: 'qué bien, con la de chicos pijitos (señoritos andaluces) que me voy a encontrar allí, aunque, ¿realmente quiero esto, sabiendo como son la mayoría de ellos? ¿Sabiendo que es gente que luego como persona no me gusta?'

Pues eso, chicos... me encantaría cambiar el chip, porque realmente veo que cuando he estado con este tipo de chicos me ha ido mal, porque realmente no estaba enamorada de ellos como tal, si no de su envoltorio, por decirlo de alguna manera.

Lo que me fastidia es que en realidad las cosas que os he comentado, tampoco me parece mal que me gusten, al fin y al cabo no creo que lo que me gusta sea malo, el problema es que no doy oportunidades a gente que pienso que las merece por el hecho de no ser como yo., y esto es lo que me gustaría cambiar.

Perdón por el rollazo, pero necesitaba decirlo, de hecho creo que ya es importante que me haya dado cuenta de el problema y que abiertamente lo reconozca y lo vea.

Por cierto, comento lo siguiente por si esto sirve de ayuda, pero tengo amistades de todo tipo, y casualmente las que más quiero, con las que más a gusto me siento y las que son mis más mejores amigas, son precisamente chicas muy distintas a mi en el sentido de que no son pijas, no les gustan el mismo tipo de chico que a mi, ni nada de eso.

De una manera muy resumida, podría decir que: me gusta todo lo pijo, pero a la hora de la verdad con la gente que mejor estoy y los que más me quieren y con los que en realidad me comporto tal cual soy y con toda la naturalidad del mundo, no es para nada gente pija. Entonces no entiendo por qué estoy tan obsesionada pensando 'quiero este prototipo de chico' cuando a la hora de la verdad me he dado cuenta de que la personalidad de este tipo de chicos o personas, no me gusta.

Como digo siempre: mil gracias a todos. Perdonad si alguien se ha sentido ofendido o he dado una imagen de mi equivocada, no lo pretendía, pero me he abierto totalmente para que podáis entender mejor lo que pasa por esta cabeza loca.

¡Mil gracias!

Respuesta: He llegado a esta conclusión
 

Bueno... Yo creo que hay algo muy importante en lo que has dicho, y es que has sido capaz de ver por ti misma algo que estaba en ti, que te condicionaba y que quieres cambiar...

Yo no usaría la palabra cambiar, porque no lo vas a poder hacer, pero si evolucionar... mejorar, ver mas allá...

Yo me muevo en ambientes muy pijos a veces... a la vez que me muevo en ambientes muy de rock duro... y me siento mucho más cómodo en este último... El pijerio es sinónimo de fachada, de dagas por las espalda, de envidia, de inseguridades, de egoísmo... Y ojo, que para nada todo el mundo es así dentro de ese mundo, pero es lo que se respira en el ambiente muchas veces... siempre hablo de lo que yo conozco, claro...

Creo que debes quedarte con lo que has señalado varias veces... no vas a poder cambiar por quien sientes atracción, pero si puedes cambiar si prestas o no prestas atención cuando lo vas conociendo... Y por supuesto que hay alguien que tiene las características tanto externas como internas que quieres...

Hasta ahora ha sido me atrae por lo que veo, me tiro a por él... ahora debería me atrae por lo que veo, a ver como es este... y añadiría más... este no tiene todo lo que me atrae de entrada, pero voy a dejar que se acerque... solo eso... dejar que se acerque... y quien sabe jejeje lo mismo te llevas una sorpresa...

Por último, no pienses que esos chicos a los que no le has dado la oportunidad seguramente fueran increíbles... para nada... hay de todo en la villa del señor, da igual que vayan con lacoste o de mercadillo...

Respuesta: He llegado a esta conclusión
 

Gracias Toroloco.

Efectivamente, como dices, yo no creo que pueda cambiarlo como tal, porque yo reconozco que la apariencia (no hablo de guapo o de feo, pero sí de manera de vestir) me llama muchísimo la atención y para mi es muy importante, pero sí que me gustaría cambiar el chip y decir: 'pues mira, fisicamente no viste o no parece lo que a mi me gusta, pero vamos a darle una oportunidad'

Respecto a los ambientes, me pasa como a ti, que me he movido en mil ambientes, con mil tipos de personas distintas y me ocurre lo mismo que con los chicos. Por un lado me gusta el mundo pijo pero por otro lado también veo y he sentido que ahí hay muy poca naturalidad, muy poca humildad... de hecho ya ves lo que he comentado respecto a mis amigas, que precisamente mis mejores amigas son totalmente opuestas a ese mundo y son con las que más a gusto estoy.

Y bueno, sí, como yo siempre digo, intento sacarle lo positivo a todo, y lo positivo que saco aquí es que al menos yo sola me he dado cuenta de el problema principal y estoy dispuesta a cambiarlo, o al menos, a mejorarlo.

Sobre todo creo que lo que más tengo que tener en cuenta es no dejarme obnubilar por una imagen, porque con los últimos chicos que estuve, pensé: 'con la poca cantidad de chicos que hay así por aquí, no voy a dejarlo escapar', y luego pasa lo que pasa, que en realidad ellos como tal no me gustan.

¡Muchas gracias por tu comentario!

Respuesta: He llegado a esta conclusión
 

Yo creo que en esencia el problema es que no te has enamorado. Y como.te falta eso, intentas suplirlo con racionalización.

Una opción es simplemente no.buscar pareja, simplemente dejar que ocurra cuando tenga que ocurrir.

Respuesta: He llegado a esta conclusión
 

En mi opinión tu orden de prioridades no es el correcto, dentro de unos parámetros, es más importante la forma de ser de una persona que su físico, vestimenta, dinero, relojes, coches, etc... (Subrayo: dentro de unos parámetros, dentro de unos límites.).

Pero no deja de ser mi forma de pensar, para otras personas lo más importante será el dinero o el físico o las partes genitales... A saber...

Para gustos los colores.

Lo que pretendo decirte es que en sí no tienen importancia tus preferencias, lo significativo es si te hacen feliz.

Si te hacen feliz los "pijitos" adelante, ahora bien, si como parece no acabas de encontrar lo que buscas con ese tipo de personas creo que te deberías replantear un cambio de paradigma, concluir qué te aporta felicidad e ir a por ello.

Nunca has estado con un plebeyo (como yo), así que tampoco sabes si somos la solución a tus problemas.

En todo caso mucha suerte, decidas lo que decidas.

Respuesta: He llegado a esta conclusión
 

Gracias Diazepam.

No lo veo así, no he llegado a enamorarme porque en realidad he visto que por normal general, al menos en lo que yo he conocido, el aspecto que me gusta, nada tiene que ver con lo que luego hay dentro. Y no... buscando pareja no voy, pero es cierto que solo doy oportunidades al que en apariencia veo que encaja conmigo y ahí es donde he visto que hay un error.

Respuesta: He llegado a esta conclusión
 

Gracias Harvey.

Está claro que la forma de ser es más importante que el resto de cosas, pero mi manera de verlo en este tiempo ha sido y es: 'pues si yo ofrezco una buena carrera, buena economía, buen físico, buena familia, exijo lo mismo', pero claro también busco forma de ser 'normal o más humilde' porque es como considero que soy, y es lo que no me he encontrado o no me han dado, por eso no me han hecho feliz.

Y no, en relaciones serias o en intento de las mismas, nunca he estado con chicos que no son pijos, pero casualmente estos son los que más han querido una relación conmigo, los que más me han buscado, más han insistido... y casualmente yo me muestro o me he mostrado mucho más natural con estos chicos que con los 'pijos'.

Respuesta: He llegado a esta conclusión
 

He leído tu post y me he acordado de una amiga de mi hermana. Verás, esta chica tiene ya "todo" en la vida: buen trabajo, casa propia, es muy guapa, agradable... Pero por lo visto lleva muchos años buscando a su "príncipe azul" y a priori, con todas esas cualidades, es muy extraño que con 38-39 años siga soltera. Pues bien, te cuento la explicación:

Hace unos años salí un día de fiesta con ella, mi hermana y otras amigas. Me llevaron a un pub hiper pijo y entre copa y copa esta chica me dijo que ellas lo que buscaban era a un chico con buen trabajo y pasta. :diosmio: Por lo cual sólo se fijaban en los chicos pijeras, de esos que saben que pueden tener a cualquier mujer detrás y por eso se comportan como unos payasos.

Y fue lo que pasó, al cabo de un tiempo conoció en ese mismo pub a un hombre con un porche y casa en la playa y empezaron a salir. No sé si llegó al año y él ya la había engañado. Y ella de nuevo hecha una porquería...

Yo por aquel entonces acababa de empezar a salir con mi novio y el comentario de la amiga de mi hermana me pareció una ofensa porque mi novio, de aquellas, trabajaba descargando un camión y ganando 200 euros al mes mientras terminaba el Máster. Y me pareció muy mal porque el grupo de amigos de mi novio para ella eran seres inferiores (ojo, todos con carreras universitarias pero con poca expectativa laboral). Me pareció de ser muy clasista y le reproché a mi hermana que pensaran así. A día de hoy mi novio trabaja de lo que estudió y ya vive de manera independiente... igual ahora no le parecería tan indigno :cabezazo:

Tú has hecho algo muy importante y es que reconoces que el prototipo de chico que te gusta no te "completa" y no vas a terminar como la amiga de mi hermana porque ella con casi 40 años seguirá empecinada en encontrar al príncipe que la compre el castillo (como si a ella la hiciese falta la pasta...).

Yo leí tu historia y me pareces una chica muy noble, muy sincera en el foro y para nada me resultas creída o pija. Lo que pasa es que te tiran los chicos altivos...¡Qué le vas a hacer!:nose: Yo te recomiendo que cambies de ambientes. Que si sales de fiesta vayas a otros lugares más alternativos porque en los pubs pijos es donde más juzga la gente y donde más falsedad hay (o yo así lo he percibido siempre).

Tú misma te has dado cuenta de que todo lo que te gusta de un chico: buen trabajo, estudios, dinero, familia tradicional... a fin de cuentas son banalidades si el chico luego está loco, es falso o mala persona. Además cuentas con el apoyo de tu familia que lo único que quieren es verte feliz. Y eso es muy importante.

Respuesta: He llegado a esta conclusión
 

Gracias Ayla.

Pues a ver, te comento, el caso que comentas de la amiga de tu hermana, lo he vivido yo también de cerca en una prima mía, y finalmente en octubre pasado, con 37 años se casó. Yo creo que más que por amor, lo hizo porque estaba deseando encontrar a alguien para casarse y tener hijos, pero bueno, a día de hoy les va bien.

Por otro lado, cuando me refiero a 'me gusta un chico pijo', no me refiero con 'pijo' a que sea rico y tenga cochazos, me refiero más al estilo de vestir. Para que me entendáis: si un chico lleva unos zapatos náuticos de 60 euros, y otro lleva unas Adidas de 130 euros (por decir algo, no sé qué valen), me quedo con el de los náuticos. Es decir, no me guío por lo que cueste la ropa que lleva, si no por lo que lleva como tal. En realidad a mi que tenga un coche mejor o peor o que tenga una casa o veinte, me da igual. Simplemente por la imagen de 'camisa y pantalón de pinzas', para que me entendáis, doy por hecho que va a tener todo el resto de cosas que comento en el post y no....

En cuanto a lo que dices de los comentarios que hicieron sobre tu novio... yo no soy así, de hecho ya os he comentado que precisamente mi entorno de amigos no es para nada pijo, ni tenemos a veces la misma forma de pensar, con lo que para nada juzgo ni menosprecio al que sea distinto. Simplemente, en cuanto a gustos por un lado, y en cuanto a lo que yo ofrezco, por otro, me gusta el equilibrio, por decirlo de alguna manera.

Mi problema principal es que muchas veces pienso que por una vestimenta X, ya tienes todo lo que quiero y no... y precisamente porque yo no tengo esa forma de ser que tienen muchos 'pijos', no acabo de cuajar con ellos, porque en realidad a mi me gusta que la gente en forma de ser sea humilde por mucho que tenga o sea, que es lo que a mi me han enseñado. Además, eso, mis padres siempre siempre siempre hacen hincapié en que lo más importante de todo es que me quieran.

En cuanto a lo que dices de moverme por pubs menos pijos, no me muevo por ellos. Como he comentado antes, aquí en la zona sur de levante, no abunda precisamente el prototipo de chico que comento, con lo que en los pubs que salgo hay gente muy normal. El problema está ahí también, en que como nunca veo 'nada' de lo que me gusta, en cuanto un chico con apariencia que me gusta, me entra, me dejo llevar y no me lo pienso, y luego pasa lo que pasa, que realmente me he quedado con él por la imagen y no me gusta su interior.

Te agradezco enormemente lo que comentas de que te parezco noble y demás, creía que por el post que he abierto, podría dar otra imagen distinta.:tirarbeso:

Respuesta: He llegado a esta conclusión
 

Simplemente (y como dicen los españoles) flipé leyendo el tema.

Nada nuevo bajo el sol, por cierto. Pero me gusta que seas sincera y honesta con lo que te gusta, nada de cosas raras ni palabras para quedar bien. Mujeres como ud. son las que se aprecian. A mí modo de ver, deberías relajarte y si te gustan guaperas y con dinero, pues qué tiene de malo! Ya habrán por ahí tipos con todas esas características que te sea compatible tanto por fuera como por dentro, pero debes relajarte un poco.

Ya lo dijiste, tienes mucho qué ofrecer, no deberías aspirar a menos.

Es todo lo que puedo decir, decir más restaría. Saludos y buen día.

Respuesta: He llegado a esta conclusión
 

Tengo un amigo, ya he hablado de el alguna vez, que el pirran las mujeres explosivas: pecho operado, uñas largas, ceñida, si puede ser tatuada mejor, en fin... ese tipo de mujeres... cuando hemos estado solteros y hemos salido yo encantado porque a mi no me pueden parecer mas superficiales...

Total, que no lo puede evitar... ve una así y le puede... y hace poco ha roto con su novia, de este estilo... una completa desequilibrada, pero es que la anterior fue igual, y la anterior...

El otro día me decía... medio llorando casi... tío,si es que lo sé... que ese tipo de mujeres son ruina en el fondo, pero no lo puedo evitar... es que no puedo...

Este hombre, de 40 años ya, las tres últimas relaciones que ha tenido han sido así... pero la anterior... era una chica encantadora, que lo quería a rabiar y que para mi le da mil vueltas a las otras 3 físicamente... y la dejó por la primera de la triada esta... claro... a día de hoy, está arrepentido...

No tiene nada que ver con tu prototipo, pero el problema es el mismo... y es serio... por eso te decía que es muy bueno que lo veas por ti misma... porque es la puerta abierta a la evolución, depende de ti...

Respuesta: He llegado a esta conclusión
 

Yo creo que lo que explicas puede encajar con la forma en que has abordado tus relaciones en este sentido: de la cualidades más superficiales que presentan ya has dado por sentado que también deben tener las otras cualidades que presupones que van emparejadas con lo superficial.

Por es desde el principio exiges una serie de comportamientos y además te choca que no su forma de hacer no se adecúe a lo que esperabas. Puede ser que de algunas forma hayas conocido antes a alguien que sí fuera así, o quizás has hecho un collage de cosas que has visto por separado y has construido un prototipo que hasta ahora nadie a cumplido.

Pero tu error creo que ha sido presuponer su forma de ser. Quizás lo más lógico hubiera sido conocer al chico con mente abierta, incluso si exteriormente es pijito, y comprobar antes de decidir que debe ser tu pareja, esperando además que el amor llegue porque te parece lo más lógico que ocurra.

Tampoco tienes por qué generalizar. ¿Todos los pijos son como dices?. Pues no lo sé. Si es así entonces tendrás que sacrificar tu prototipo por otro lado: tendrá una forma de ser que te gustará más pero no vestirá bien, o no tendrá una carrera. Pero eso además también tiene sus propias razones: ¿por qué un chico no viste bien o no ha estudiado una carrera?. Nada es casual.

También será una cuestión de prioridades: tendrás que saber a qué cosas puedes renunciar.

Yo personalmente también me encuentro en una disyuntiva personal. Pueden gustarme las chicas atractivas (incluso mucho, pero es que yo también lo soy, para mí es posible, como lo es para ti), pero una chica atractiva tiene mucho dónde elegir y como no la tengas muy convencida ya ha pasado al siguiente, y además tiene cierta tendencia a "dejarse gustar" por los hombres si está de capa caída. Vamos, si a una chica mona se deprime suele tirar por ahí como otros tiran de la botella o las pastillas.

Por otro lado, una chica menos agraciada ni sueña con ponerte los cuernos (generalizando) y puede ser más hogareña y familiar, pero también te tienes que mentalizar a olvidarte de cierta "alegría de vivir".

Respuesta: He llegado a esta conclusión
 

Yo lo que veo es una tremenda exigencia por tu parte acerca de cómo debe ser el tío que te gusta: guapo, educado, con dinero, y que encima de todo te trate como una princesa. Pero seamos realistas, eso no existe, y aunque existiera... ¿Por qué tantísima apariencia? ¿Por qué tantísima perfección? La verdad, y aunque lo que voy a decir suene cochino, anda que no me he partido yo de risa con parejas que se han tirado pedos delante de mí, o nos hemos descojonado en medio de un bar porque se te sale todo el vino tinto por la nariz. O hemos llorado intensamente tras una discusión y después hemos terminado abrazados. O hemos contado cada euro con tal de poder permitirnos comprar hummus y guacamole en el Mercadona.

Te quiero decir... Me da la impresión de que pones tantas exigencias porque en realidad no te quieres permitir ser feliz en este mundo real.

Quizás ahora te estés dando cuenta de que nadie es perfecto, nadie. Que los cuentos de hadas no existen y que la inteligencia emocional no se mide por las carreras universitarias que tengas o lo alto que te llegue el tupé. Estás en buen camino si eres capaz de abrir tu mente y dejar de lado los prejuicios sobre ti misma y los demás. :)

Respuesta: He llegado a esta conclusión
 

La felicidad puede estar fuera de tu zona de confort, de tus perspectivas meditadas y calculadas ..en algo que aun está por descubrir.

Respuesta: He llegado a esta conclusión
 

Problemas del primer mundo... que para ligar se vea la marca y estilo de los zapatos. Así nos va, y después nos quejamos que nadie vale como pareja y en realidad lo que no se ve es que el problema está dentro de uno mismo.

Respuesta: He llegado a esta conclusión
 

Entiendo perfectamente lo que dices. Pero creo que mi caso no es exactamente igual. En este caso no puedo decir que sean mala personas ni mucho menos, simplemente que en cuanto a personalidad me suelo llevar chascos con ellos, porque resultan ser de una manera que no espero. Además en este caso, yo creo que es peor porque precisamente por imagen, no piensas que vaya a ser gente que luego sea tan estúpida o creída, al contrario, parecen 'niños buenos', y yo he dado con varios así...

Respuesta: He llegado a esta conclusión
 

¡Gracias Banana!

Con dinero no... eso me da más igual... con 'pijo' me refiero más a forma de vestir que a otra cosa, y que me traten como a una reina... pues sí... me encanta...

Independientemente de esto, ya he comentado que me muevo en varios ambientes y que precisamente en los que más a gusto me siento o más cómoda estoy, es precisamente con un rollo distinto al pijo, porque todo lo que he conocido dentro de ese mundo pijo, no ha acabado de convencerme, sobre todo por las maneras de ser con las que me he encontrado.

El problema me lo he visto en lo que os comento, en que veo que la estética (por decirlo de alguna manera) que me gusta, no corresponde con la personalidad que quiero. Porque precisamente yo de forma de ser soy muy humilde, no voy por la vida creyéndome más que nadie ni nada así, por eso no me gusta la gente que va de ese palo, que es lo que critico dentro de lo que he conocido, porque he visto eso, y he visto también mucho golferío.

Respuesta: He llegado a esta conclusión
 

Estoy de acuerdo, puesto que si he abierto los ojos es porque he visto que los que en apariencia me gustan, a la hora de verdad descubro que no me gustan, porque cuando conozco la manera de ser o la personalidad, no me gusta lo que veo. Por eso quiero no ser tan exigente con las primeras impresiones...

Respuesta: He llegado a esta conclusión
 

Gracias por tu respuesta.

No estoy nada de acuerdo en lo que dices de que 'no se ve que el problema está dentro de uno mismo', pues precisamente lo que he hecho con este post, ha sido abrirme y entonar el 'mea culpa', puesto que he dicho que me he dado cuenta de que los problemas que tengo con los últimos chicos, es porque realmente no me enamoro de la persona, me enamoro del envoltorio, de la imagen, de la carrera que tengan... lo cual considero un error, y por eso he dicho que me gustar evitar el centrarme solo en eso.

Respuesta: He llegado a esta conclusión
 

Estás de acuerdo con lo que he puesto porque reconoces tu error en pensar así y estás buscando cambiar.

De todas formas no tomes lo que dije como un ataque a tu persona, mi comentario iba más de forma general al tipo de persona que piensa así, me refiero a descartar a alguien por la marca o el estilo de la ropa o propiedades en general.

Respuesta: He llegado a esta conclusión
 

Pensaba que dabas por hecho que no veía que el problema estaba en mi, por eso te he dicho que sí que veo que el problema veía que estaba en mi, que por eso había abierto el post, porque me había dado cuenta de que me engañaba, y que por tener una persona cierto aspecto, le presuponía unos valores y una educación que he visto que en realidad no son así.

No me he sentido atacada:)

Respuesta: He llegado a esta conclusión
 

Pero es que precisamente a ese "tipo" de hombre que a ti te gusta, que en general suele ser como describes, y aunque a veces no es justo generalizar, es un hombre inseguro que se preocupa demasiado por lo que se ve de él de puertas para afuera. Y la manera de llenar su ego, subir su autoestima, es haciendo creer al resto que a través de sus trajes de chaqueta, su trato de caballero educado, su tupé bien repeinadito y el brillo de sus zapatos, pueden colársela a la gente. De ahí que haya tanto golferío, para llenar carencias de lo que tanto quieren aparentar fuera que por dentro no tienen, que es un vacío y una soledad tremendas.

Esto ya te digo, generalizando. Pero me hago una idea de a qué te refieres.

Conforme a nivel interno más te vayan "chirriando" estos hombres de apariencia impoluta y más consciente seas de que "la belleza y otras cualidades están en el interior", menos cachonda te pondrán.

Me hace gracia cuando voy a nadar a la piscina. Todo el mundo va igual, con el gorro de baño y el bañador. Ahí no hay distinciones entre vestimentas ni estilos. Sólo hay cuerpos, sonrisas y miradas. :)

Respuesta: He llegado a esta conclusión
 

¿Te crees si te digo que los pijos son en realidad los que menos me ponen sexualmente y los más (al menos en mi caso) básicos? jajaja, mucho atraerme de primeras, pero luego en la cama... básicos como ellos solos, y antiguos diría que también. Sé que esto no tiene nada que ver con lo que he comentado de que en apariencia son los que más llaman mi atención, pero en realidad son los que más me llamaban a nivel 'familia e hijos'.

Pero yo creo que precisamente el abrir este post ha sido justamente por eso, porque cada vez me voy desencantando más de este tipo de hombres...

Respuesta: He llegado a esta conclusión
 

No creo que suenes prepotente Cassmat.
Es muy fácil juzgar la honestidad del otro, y muy fácil llenarse la boca de palabras bonitas acerca de que todos somos iguales etc etc y que el amor atraviesa océanos plagados de cocodrilos de mar, y a nado.
Y no. Esto es idealizar.
Sseamos sinceros, una relación en la que haya una diferencia abismal en cuanto a clase social, nivel educativo, etc, suele patinar.
No es cierto éso de "tu mundo y el mío".
La atracción rompe barreras, pero seamos justos...de qué van a hablar un profesor de uni con una tronista de Telecinco. Personalmente y voy a sonar pedante, pero tampoco me veo hablando con un chico de hucha culera y cuyo casi único tema de conversación sea el fútbol y los programas de reality.
O yendo a lo económico... tengo el caso de una amiga que en la uni se echó un novio "pijillo". El chico era muy buena gente, ella estudiaba medicina... pero no tenía un duro ni "cultura" de dinero.
Se querían. Pero ella no dejaba de sentirse "un parche" en la vida del otro, no compartían intereses ni conversación posible con el grupo de amigos de él... la llamaban "la chacha". La presión social y familiar a él lo influía también, al final se fue todo al traste.
Yo lo siento si no suena muy "inclusivo", pero salvo que las diferencias socioculturales y económicas se sobrelleven con muuucha inteligencia... pero muchísima, cada oveja con su pareja.

Dentro del redil, hay que descartar también. Hay muy buena gente, y auténtic@s capull@s en todos los estratos.
No hablo de "cerrarse", la gente siempre nos puede sorprender.
No hablo de mirar primero el coche y el título y luego la cara... éso es receta para desastre seguro.

Hablo de dejar que la verdadera personalidad salga de detrás de la fachada antes de liarte con una persona y luego encontrar sorpresitas.

Todos vamos con mochila. Mochila "buena" y mochila "mala".
No abogo por la endogamia, y sin embargo los mundos opuestos resisten poco más que la atracción inicial.
Se nos escapa un detalle... que a lo mejor es conveniente conocer a la persona antes de ir corriendo al lío o a la cama.

Respuesta: He llegado a esta conclusión
 

Gracias TinaT.

En cierto modo estoy de acuerdo contigo en que es muy difícil sostener una relación donde haya una diferencia abismal entre dos personas.

Si yo digo que me gusta que alguien tenga una carrera... pues tampoco creo que esté diciendo nada malo (otra cosa es que quede mal llegar a un sitio y soltar eso, que evidentemente está fatal). Pero si yo te ofrezco un nivel de estudios, una cultura, etc, me gusta que me ofrezcan lo mismo. Si yo te ofrezco humildad, prudencia, etc...me gusta que me ofrezcan lo mismo. Y aquí es donde surge el error. Que con muchos de estos chicos tengo en común que ambos tenemos carrera, buenos trabajos, que pertenecemos más o menos a la misma clase social, pero en cambio en cuanto a educación... son los típicos que cara a la sociedad son súper educados y niños buenos, pero luego de puertas para dentro... la mayoría son chulos, creídos, inseguros... y todo esto es lo que no me gusta...

Es más, yo para estar con alguien, necesito admirar a esa persona, necesito ver que está más o menos al mismo nivel que yo, ni verlo superior ni verlo inferior. Y este prototipo de chicos, al principio me gustan porque son lo que busco, pero cuando los conozco de verdad es cuando empiezo a desencantarme.

De ahí a que quiera hacer esa reflexión y ejercicio de decir: pues oye, igual que a nivel amistad, prefiero otro tipo de gente, ¿por qué no pruebo a dejarme más llevar en las relaciones en vez de cerrar puertas a la mínima a unos y 'tirarme' a los brazos corriendo de otros?

Respuesta: He llegado a esta conclusión
 

Pues una reflexión que denota madurez, sí señor. Más amplitud de criterios.

Respuesta: He llegado a esta conclusión
 

Mujeeeer, si no te ponen ni cachonda, apaga y vámonos!!! Más motivo para descartar a gente cabeza hueca de tu vida! Sigue tus instintos!! :aplauso:

Respuesta: He llegado a esta conclusión
 

Se nota muy claramente que jamas te has enamorado de verdad...ya que en los sentimientos no se manda, y no entiende ni de razas, ni de ropas ni de clases sociales. Lo que a ti te pasa es que "buscas" el amor, pero no te das cuenta que este tiene que llegar...cuando mas te fuerces peor va a ser el resultado.

Obviamente siempre nos atrae cierto prototipo de persona, o ciertas cualidades, pero jamas sabes de quien acabaras enamorándote realmente.

Yo que tu no me haría mas líos en la cabeza y dejaría las cosas como están, ya que por lo que veo estas todo el día pensando en lo mismo. Cuando te llegue llegara, y no será ningún problema la razón por la cual te atrae esa persona.

Centrate en otros aspectos de tu vida, que creo que en este sentido no estas para nada preparada...ya nos contaras!

Respuesta: He llegado a esta conclusión
 

Cassmat, creo que el problema principal es que estás muy obsesionada con lo de encontrar pareja.

La vida no depende solo de nuestras acciones, es un conjunto de circunstancias las que nos rodean y nos limitan. Los fracasos sentimentales no podemos achacarlos tan solo a nuestra forma de ver y vivir las relaciones, ya que dependen mucho de la persona con la que nos toca vivir esa relación.
A veces nos equivocamos, simplemente es eso, pensamos que una persona es de una manera y nos llevamos una sorpresa, para bien o para mal, eso nos sucede a todos en algún momento y no es para hacer un drama.

Deja de darle vueltas a tus dos intentos fallidos de relación, haz tu vida, relacionate con el mundo y déjate llevar...
El amor surge y cuando lo hace, adiós requisitos y adiós a todo lo racional.

Respuesta: He llegado a esta conclusión
 

Creo que es tontería decirte algo, porque a mi entender ya has hecho un buen ejercicio de autoanálisis. Pero bueno, jaja. Solo añadiré (o mejor, reiteraré :P, porque a la conclusión ya has llegado) que hasta ahora parece ser que has estado valorando aisladamente una serie de características externas abstractas, cuando realmente de donde habría que partir es de la persona sensible y material, de lo que tienes enfrente; así como de sus aspectos más psicológicos o humanos, que en último término es lo que verdaderamente llena.

Por otro lado, lo que te ha pasado con los otros chicos es que no te gustaban realmente. Es decir, que en el fondo no te interesaban por lo que eran, sino por lo que representaban. El día que te guste alguien de verdad, no entrarás en tanta espiral de análisis lógico de si es/tiene esto o aquello. El amor es lo que hace que idealices a la persona y que la veas como valiosa. Así que, como consejo, te diría que te permitieras conocer primero a las personas, intentando no aplicar tanto categorías mentales preestablecidas. Y ya de ahí... ¿quién sabe? Te puedes llevar una sorpresa :dibujarcorazon: :bien:

Respuesta: He llegado a esta conclusión
 

Gracias por tu comentario.

No es que vaya buscando el amor, de hecho no estoy desesperada por encontrarlo. Mi problema era o es que cuando me fijo en alguien lo hago por apariencia y me he dado cuenta de que eso luego no concuerda con el interior que veo.

Esto no quiere decir que esté todo el día pensando lo mismo. No sé por qué piensas eso. Lo único que he dicho es que me doy cuenta de que me fijo en un perfil de gente que su exterior no se corresponde con el interior, y esto lo he visto tanto en mis ex, como en otros chicos que cumplen las mismas características.

Respuesta: He llegado a esta conclusión
 

Elisabetta, gracias.

Te digo lo mismo que a Sandy89, no voy buscando el amor, no estoy desesperada por encontrarlo, no es ese el problema. El problema es que me doy cuenta que muchas veces por ver un determinado exterior, ya pienso como va a ser el interior y por eso me lanzo si han intentado algo. Y una vez que los he conocido me he dado cuenta de que ese patrón de chico pijo, se repite mucho internamente en los chicos de este tipo. Proyectan una imagen que luego poco se corresponde con la personalidad real.

Respuesta: He llegado a esta conclusión
 

Gracias Nebel.

Yo pienso lo mismo, que es lo que he comentado antes: que realmente estos chicos no me han gustado como personas. Me ha gustado lo de fuera, lo que les 'acompaña', pero en el momento en que empieza a pasar el tiempo y sale a flote la verdadera personalidad, me doy cuenta de que el interior no es lo esperado.

Por eso quiero cambiar el chip, porque muchas veces me dejo llevar simplemente por lo que veo, y en base a esto doy o no una oportunidad, y soy consciente de que eso me ha ocasionado muchas veces desengaños, por tanto creo que es conveniente que me plantee el no cerrarme tanto las puertas hacia unos ni dejarme llevar simplemente por lo que veo, con otros.

Respuesta: He llegado a esta conclusión
 

Es que yo creo que más allá de como es uno,al menos si físicamente eres mona...etc yo veo bastante lógico que exijas un “perfil” como el tuyo (por decirlo de una manera) y opino como Babana que un chico que digamos medio te guste y tú te des la oportunidad,para decir eso de “lo bonito está en el interior”no te pondrá en la cama,que ojo una cosa es que te ponga y otra la calidad en la cama.
Yo te lo comenté en tu otro hilo y es que (al menos hasta ahora) tú te traías un manual de casa de como debe ser tus relaciones,todo calculado todo milimetrado y eso no funciona así.

Otra cosa es que al menos mi percepción es que eres una chica con ganas de enamorarte (que eso no es malo) y cuando algo no sale bien te desesperas y eso se huele o al menos si puedes dar la impresión de “estaré contigo si o si” y ahí es cuando el otro dice “la tengo en La Palma de mi mano” y eso es dar las llaves y la casa (metafóricamente hablando) al chico en cuestión.




Enviado desde mi iPhone utilizando Tapatalk

Respuesta: He llegado a esta conclusión
 

Saliendome un poco del tema, me gustaría saber por qué se da este fenomeno... la gente pareciera no entender el amor, lo basan en cosas que no tienen nada que ver.

Y a mi me ha pasado, pero desde la otra perspectiva, yo soy tremendamente descomplicada, no uso ropa de marca (no quiere decir que me vista mal), amo estar de cabello suelto y al natural (no digo que estar despeinada) pero mi cabello es ondulado y me gusta asi, soy delagada pero no voluptuosa, soy comun y corriente, normal, una mujer normal...
... pero los hombres (de mi ciudad por lo menos) se fijan es si una mujer tiene tetas y culo operados, está super de moda el cabello hiper liso lleno de keratina, que sean rubias, y que usen tacones y no se si esta descripción que hago encaje con el estilo de "pija" en España.... pero es lo que yo llamo "narco-cultura"

En todo caso, mi punto es... por qué juzgan a una persona -de si es buena pareja o no- a partir de eso?

Ustedes no me van a creer pero yo he sido muchas veces la que tomo la iniciativa de salir, hasta les invito a los chicos con los que salgo.... pero no se fijan en ese detalle, ni en que soy buena conversadora, ni que domino casi todos los temas o estoy dispuesta a aprender, ni que soy buena escuchando, ni en que me gusta estudiar o leer.... NO! se fijan es si soy "una buena mascota de exhibición"... y como no cumplo con el canon social de belleza (lo escribi en el parrafo anterior) entonces ...descartada!?
Es mas como dato curioso, no hace mucho un tipo me dejó de hablar simplemente porque yo no le daba likes en redes sociales jajajjaja (de hecho eso está bien, como me dice mi mejor amigo "la gente se filtra ella misma" xD!... pero me sigue soprendiendo de todas formas)

NO LOGRO ENTENDER ESE FENOMENO! es que me flipa, en serio! (perdon, me alteré xD)

Respuesta: He llegado a esta conclusión
 

Lo mismo que nos preguntamos millones de hombres en el mundo que no nacimos beneficiados por la genética y que tenemos muchas otras cosas que ofrecer, pero que para las mujeres les vale *****

Es exactamente lo mismo, así se siente :bien:

Respuesta: He llegado a esta conclusión
 

Y por que lo planteas como una venganza? yo para que quiero sentir lo que los hombres "no beneficiados de la genetica" sienten?
En la naturaleza es la hembra la que escoge, no el macho... te has dado cuenta de eso? la hembra espera entre varios machos que la cortejan y ella decide con cual producir mejores crias.
Y no me vengas a decir que es carreta porque genetica e instintivamente funcionamos asi.

Y en ningun momento dije que yo fuese "no beneficiada geneticamente", dije que era descomplicada... muy diferente. Pero si querés te muestro el pedigree moderno llamado instagram, a ver si con eso ahora si piensas si soy "beneficiada geneticamente o no"

Respuesta: He llegado a esta conclusión
 

Puras palabras que no he dicho, primero no fue venganza de nada y ni he dicho que tú seas de una forma u otra, no pongas palabras en mi teclado, que no me puedo hacer cargo de lo que no digo.

Y yo tengo más que claro cómo funciona la naturaleza, la hembra escoge al mejor, no hay mucha ciencia en eso. Al igual que la naturaleza del hombre es buscar a la mujer con las mejores caderas y cuerpo para asegurar mejores crías, genética e instintivamente funcionamos así, si tienes claro eso no te debería extrañar lo que preguntas. Y la gran diferencia es que los hombres sí sabemos reconocer que nos gusta eso, no como las mujeres que se van por lo suave y políticamente correcto (no como la autora de este hilo, cosa que aplaudí)

Lo único que dije yo es que lo mismo que sientes tú lo sentimos personas que -teniendo cosas qué ofrecer- simplemente somos invisibles porque no entramos por el ojo, mismas dudas, mismas interrogantes, misma "molestia" y alteración (como ud. misma dijo al final de su primer texto). Si vuelves a pensar que lo dije como "venganza" o no sé qué pues no es mi problema.

Y lo demás ni lo cité, no me interesa ver las redes sociales de nadie, así que si no te gusta exponerte en un foro público (uno nunca sabe quién puede observar) pues te aconsejo que lo edites. Saludos, aquí termino el offtopic.

Respuesta: He llegado a esta conclusión
 

Gracias Múltiple.

En lo de que llevo las relaciones muy medidas, tienes toda la razón. Pero más bien, con el último chico me pasaba esto porque realmente él como persona no me gustaba, o sea, no estaba enamorada, me gustaban sus 'cosas superficiales', pero él no. Se repitió el patrón: decidí darle una oportunidad porque a priori parecía tener lo que quería y me gusta, y no...

Con respecto a lo que dices que tengo ganas de enamorarme... No es así, o sea, ganas como tal no es que tenga, no lo busco, pero, el problema está en que cuando lo encuentro, tengo miedo al fracaso, eso sí, sobre todo si me dejan a mi.

Igual que esas frases dichas por mi totalmente por error de: 'no te preocupes que sí o sí voy a estar aquí'. Es que vamos... ahora lo pienso y...:diosmio: Pero todo es por lo mismo, porque creo encontrar a alguien que aparentemente tiene todo lo que quiero y por no 'dejarlo escapar' he hecho esas meteduras de pata. Pero eso también ha acabado ya :)

Respuesta: He llegado a esta conclusión
 

Creo que se comete un error pensando que una chica pija es una chica operada con tetas y culo. Es que de hecho la imagen de una pija está muy muy lejos de eso, al menos la imagen que yo digo. Esas tías que tú describes son las típicas de un programa que hay aquí en España que se llama 'mujeres, hombres y viceversa', y esas chicas son chonis, no pijas (a parte de que tienen menos de medio cerebro). No hay que confundir 'pija' con las que van (según ellas) explosivas.

Llevar el pelo ondulado o no arreglarte mucho no tiene nada que ver con ser pijo o no, yo eso lo veo más en la 'forma' de llevar la ropa. Es más, creo que la persona que es pija, lo lleva intrínseco en ella, vaya en pijama, desnuda, en chándal o en traje, da igual, eso se ve.

Para que me entendáis: yo puedo ir por la calle y ver por ejemplo dos chicas en chándal y aún yendo en chandal, por las formas de la chica, por la manera de llevarlo, o por lo que sea, distingo perfectamente cuál es pija y cual no.

Como os digo, trata más 'del aire que le dan a la ropa', no a la ropa como tal. No quiere decir que una tía pija es la que está todo el día maquillada en tacones. Eso no es ser pijo, para nada.

Puedo ir a la playa, ver dos chicas en bikini o bañador y simplemente viendo eso distingo la que es pija. O bien por el tipo de bikini, o bien por su psicomotricidad (parece mentira pero también se ve), por lo que sea, lo distingo. Con lo que no tiene nada que ver con ir arreglado, o maquillado, etc.

Pasa lo mismo cuando decís '¿pijo porque lleva un cochazo?'. Eso no es ser pijo, cuantos tíos, a lo mejor no pueden sacar los pies del plato y en cambio se dejan un dineral en coches? Eso no es ser pijo, como os digo, no os sé dar una explicación ajustada del tema, pero sí que os digo que cuando me refiero a chicos pijos, no me refiero a cochazos, pisazos, tupés, y demás, para nada... me refiero más al estilo de la persona como tal, al 'aire' de la persona'.