Por qué las mujeres no dan nunca el primer paso
 

Caso típico. Una chica en una cafetería te mira. No digo mirar un momento, o un cruce de miradas. Es una mirada un poco más sostenida, con intención, claramente quiere llamar mi atención.

Posibilidades:

- Me estoy montando historias, esas cosas nunca pasan (a muchos no, se entiende que piensen que es metafisicamente imposible).

- Le gusta coquetear para asegurarse de que es atractiva. Si me acerco a ella dirá que estoy equivocado, que he malinterpretado.

- Ni siquiera tiene intención, pero se le van los ojos, no puede evitarlo. De nuevo, si me acerco a ella dirá que me equivoco.

- Simplemente está tanteando a ver cómo respondo. Si le gusta cómo lo hago seguirá el rollo, si no es el caso entonces dirá que me he equivocado, y será cortante o amable según sea su manera de hacer las cosas.

- Sí que estaba pretendiendo algo, y a como además le gustó cómo la abordé, mantenemos una conversación.


Reacción por mi parte, que uno ya es viejo en esto:

- Si tiene interés que se mueva un poco, que a menos que sea Angelia Jolie con ganas de rollete en su hotel, y para luego poder contarlo en la tele, no merece la pena pasar por todo eso.


Reacción de ella, si no hago nada (en el caso de que tuviera interés o estuviera coqueteando):

- Bah, debe ser gay o virgen.

- Parece que estoy perdiendo atractivo.

- Vaya, los hombres no se me acercan, que mala suerte tengo.

- Si no hace el esfuerzo es que no es hombre de verdad y no vale la pena.


Bueno, así suele ser al cuadro. Pero yo, la verdad, ya me aburre. Ninguna mujer vale tanto, no tanto como para eso. Me pregunto si esas mujeres no se están perdiendo algunos hombres valiosos (no yo) por no dar un paso y ser un poco más valientes. Pero no sé, tal vez sí que les funciones, mientras haya hombres dispuestos a dejarse humillar a cambio de ¿un rollete?, ¿una relación mediocre?. Si todo eso fuera a cambio de la dicha y la felicidad, igual vale la pena, pero nada más lejos. No creo que debieran ponerse tan caras.

El arte de la conquista, salvo casos excepcionales, sólo cuenta para el hombre. Para ellas el arte de la conquista se limita a llamar tu atención.

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Desde que he leído el "nunca", ya se me erizó la piel.

Ya las explicaciones han sido el acabóse.

No se con qué clase de mujeres te relacionas, pero si a mi no me dan bola tras mirarle como mucho pienso que no me captó o que no me tiene interés.

Y luego que nunca demos el paso, tampoco es cierto. Y no, no me refiero a quedarse mirando como dar un paso...

Yo he tomado la iniciativa en más de la mitad de mis relaciones. Podría sacar entonces la conclusión de que la mayoría de hombres, ojo, con los que yo me he relacionado, eran un poco cortos.. Porque muchos hasta que no fui exageradamente evidente no entendían nada. Pero se que eso no es así, que es en los que me fijo que generalmente son más " tímidos ".

Así que igual el " problema " está en los ambientes en que te mueves, que aparecen mujeres que no se quieren exponer, o una vez expuestas te juzgan si no reaccionas como quieren (que tampoco entiendo como sabes lo que piensan si no cruzas más que miradas.. Pero vale..).

Quizás el error más grande que veo es asimilar la conquista como humillación, o los rechazos. Humillación sería que te insulten y te traten mal, que yo creo que la gran mayoría mientras no resultes baboso, cansino o demasiado pedante, no van a reaccionar así. A lo sumo te indican la falta de interés, y está en ti tomarlo como una derrota o como un aprendizaje. Jamás me he sentido mal por ser rechazada. Cierto que me han rechazado poco.. Y en todo caso se me pasa rápido cuando invierto la energía en otra persona.

Que de entrada pienses que el ligar o conquistar es una pérdida de tiempo no te ayudará a tener éxito. Quedarte de brazos cruzados aún menos. Hablas de las que se pierden oportunidades de oro por no ser más lanzadas, pero, ¿y las que te pierdes tu por no tratar de hablar con una chica que quizás anda mas tímida?

En fin.. Para pescar peces hay que mojarse el culo, tanto hombres como mujeres.

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Te complicas demasiado "conquistar chicas" (termino que no comparto porque los hombres no conquistamos, las chicas se dejan conquistar que es muy diferente) es más fácil de lo que parece, PERO tienes que tener algo que valga...

Para que una mujer capte nuestra atención basta con que sea hermosa, lo demás es algo aditivo. AHORA lo que atrae a las mujeres son 3 cosas: El físico, el status social y el status económico. Si tienes un físico deplorable, te la pasas en el sótano de tus padres y tu estado de cuenta es 0, ninguna mujer se interesara en ti. PERO si trabajas en esos 3 aspectos tendrás oportunidad con cualquier mujer que sea inferior a ti, en ese contexto puedes ligar con cualquiera de ellas, te darán su atención sin el menor esfuerzo, si alguna no se siente atraída seguramente es porque tiene en su vida a un hombre que considera mejor, simplemente pasas la pagina y buscas otra.... No hay que complicarse

Cuando insinúas que ligar no vale la pena ¿entonces que harás? ¿vivir sin mujeres o buscar prostitutas? lo primero es imposible, siempre tendrás el pulso sexual y lo segundo es arriesgado, hay muchas enfermedades venéreas por ahí para andar teniendo sexo con prostitutas. Trabaja en ti compañero, te ira bien y no le des tanta importancia a las mujeres, cada persona vale según el valor que tu les des.

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Depende de cómo sea el hombre en cuestión, si realmente se ve que vale la pena es completamente normal que la mujer de no solo el primero, sino varios pasos.

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No soy mujer, no estoy dentro de su universo paralelo, pero ya los tiempos han cambiado y sí hay mujeres que toman la iniciativa.

No creo que sean todas, está en la biología que los HOMBRES seamos los "cazadores" y ellas las que eligen al mejor, nos moleste o no, pero ya no es tan así que ellas se quedan esperando si es que de verdad les interese alguien.

Nunca voy a olvidar los tiempos en que solía ir -a las pocas- fiestas, y yo veía con mis propios ojos como grupos de mujeres sacaban a bailar a mis amigos (menos a mí, pero ese es otro tema). Y hablo de más de 10 años atrás, para que pienses que la iniciativa la han tomado desde hace tiempo.

Que a uno no se le acerquen ni para pedirle la hora no significa que sean todas igual jajaja

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Las mueres como unidad, todas en el mismo saco, todas con unos determinados comportamientos, eso no existe.

Hay mujeres de muchas maneras, las hay que toman la iniciativa y otras que nunca la tomarían.

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Vaya, no registrado no sabía yo que pensaba todo eso. Creo que das por hecho demasiadas cosas que son suposiciones tuyas.

Creo que te quejas de lo que precisamente haces. Si ya te aburre acercarte para que quieres que se te acerquen? La pasividad es mala siempre, para hombres y mujeres. Poco hay que reclamar cuando se adopta esa actitud.

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Pues esas cosas sí pasan, y pueden acabar perfectamente en hotel :sisi:, pero claro... se requiere ser persona de acción más que de pensamiento, quien se quede ahí mirando y con sus dudas metafísicas sobre la inutilidad de ligar y la insoportable levedad de la debilidad mental de las mujeres pues difícilmente accederá a ello :pordios:

Cuando era joven y salía a un pub, pues si me gustaba alguno me acercaba a bailar con él y si me seguía el rollo le plantaba un morreo y nos íbamos :sisi:, así que si a tí no te pasan esas cosas no quiere decir que al resto del mundo no les pase, ni que las mujeres no den el primer paso.

Por lo demás, si hablas de un bar normal... pues si me encontrara a alguien ahí mirando fijamente, sin hacer nada más, pues no me daría mucha confianza, lo primero que haría sería agarrarme el bolso, que hay mucho mangante suelto :meparto:

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Lo que puse en negrita a menos que tengas la habilidad de leer mentes eso que consideras lo que ellas piensan en realidad son proyecciones de tus miedos hacía las mujeres. Temes el rechazo, temes hacer el ridículo por tomar la iniciativa y no sabes entrar en el juego de las miradas.

Cuando hay contacto visual por diez segundos para animar la interacción es la de acompañarlo de una sonrisa. No debes desviar la mirada para nada y en ella se da la invitación del acercamiento. Lo demás se va descubriendo mientras las conoces y te dejas conocer. No dejar todo en suposiciones de que lo veas como un hecho real cuando solamente son conclusiones circunstanciales.

Si no sabes seducir, te recomiendo fortalezcas tu confianza y de esa manera respetaras que un no es no, para retirarte dignamente. En ocasiones un buen acercamiento es invitación a que te quedes a conversar. Pero esto es posible si tu objetivo no es el de impresionar.

Como dato extra soy mujer y me gusta ser la cazadora.

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Es evidente que hay muchas mujeres que no se atreven a tomar la iniciativa a la hora de conocer a alguien y se limitan a mostrar determinadas señales que se supone que debemos interpretar los hombres como si telépatas fuéramos, entre otras cosas porque ese primer paso está mal visto por gran parte del sector masculino y femenino de nuestra sociedad.

Pero no es por ahí por dónde quiero ir.

Me gustaría decirte que no parece que seas tan viejo en esto y que tus palabras destilan cierto rencor, me explico mejor, prefiero mil veces depender de mí mismo que de terceras personas, no me cambiaría nunca por una mujer que en estas situaciones tiene que estar a la espera, cuando siendo hombre si ves a una chica que te gusta es tan sencillo como acercarte a hablar con ella y, salga bien o mal, tendrás el visto bueno de todo ser humano.

Afortunadamente cada vez más mujeres dependen de sí mismas.

La próxima vez que una chica te eche miraditas en una cafetería y te guste acércate a hablar con ella, mucho más saludable que no hacer nada y albergar tanto resentimiento.

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Porque no lo necesitan. Ley de oferta y demanda. :risita:

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Entiendo que a las mujeres os moleste, pero este hombre expone una situación bastante habitual.

La mujer suele coquetear mucho con la mirada, el baile y el lenguaje corporal, pero rara vez toma la iniciativa. El hombre no suele disimular y acude presto a la llamada, quizá por eso las mujeres prefieren esperar.

Oferta y demanda, como bien dicen. :risita:

A mí me pasa con demasiada frecuencia, cada vez que salgo de fiesta alguna muestra interés evidente, no suelen tener reparos en "hacérmelo saber". Y no soy Brad Pitt, pero lo de ir de pasota o a mi aire (sin dar sensación de arrastrado) parece que les atrae. Eso o que el nivel nacional está muy bajo. :pensando:

¿Cuántas han tomado la iniciativa más allá de ese coqueteo a distancia? Ni el 5%. Ahora bien, esto es cosa de dos, si la cosa no va a más tanta culpa tienen ellas como nosotros.

Reconozco que yo no suelo mover un dedo salvo que sea conocida, amiga de un amigo o mujeres que me interesen de otros círculos. Más que nada porque tooooodo lo que he encontrado en la noche ha sido mediocre, para olvidar. No compensa arrastrarse para tan poco premio.

No Registrado haz lo mismo, si de verdad te interesa cómete el orgullo y adelante, en caso contrario a otra cosa...

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Buen argumento, aunque SOLO aplica para mujeres atractivas, a las feas no les prestan atención prácticamente. Una mujer tomaría iniciativa solo si nota que el hombre que le interesa no ha captado su presencia o señales.

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Lo damos cuando realmente nos importa el tipo en cuestión.

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No les ha tocado una que tome la iniciativa.

Y las hay. Pero, la mayoría no lo hacemos y es su culpa. Por que si lo hacemos nos tachan de fáciles o de p@&§s...

La misma sociedad lo ha ido marcando. No se hagan los listos.
Poco a poco las más seguras de si mismas y que han aprendido a devaluar el que dirán van tomando iniciativas. Mientras la sociedad siga criticando y marcando un "perfil" no esperen que sea rapido.

Aprovechen su ventaja, que a ustedes no les juzgan por lanzarse directo.

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Por supuesto que la inmensa mayoría de veces es el hombre quien da el primer paso, aunque en los últimos tiempos ha habido algunas excepciones. Sin embargo, pienso que lo natural es el hombre quien debe ir a por la mujer y no al revés, es solo una opinión personal.

Quiere esto decir que por supuesto son los hombres que tienen un alto nivel de sociabilidad los que juegan con ventaja, en detrimento de los tímidos y "bonachones", quienes siempre quedan como "eternos amigos" como premio de consolación y dando gracias. Creo que te has pasado un poco al decir que una mujer que te guste pensará que eres homosexual tan solo por no hacerle caso o no acercarte, pero lo que sí creerá y con motivo es que tienes las habilidades sociales por los suelos. Trabaja esto y las cosas te irán mucho mejor.

Hombre, quien mida 1,90 y sea un guaperas de campeonato, pues no necesita trabajar en exceso el nivel de sociabilidad para conquistar mujeres, ya que en ese caso ellas sí se le acercan. Pero un hombre de físico del montón o normal tiene que trabajar la sociabilidad a tope.

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A lo largo y ancho de
mi preciosa vida he aprendido que no existen los "nuncas" y tampoco los "siempres".
Y la gente no debería quedarse tan traumada también por los intentos de ligue fallidos, ya nos traumamos por muchas cosas.

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Nop. A las poco atractivas al menos les entrarán tíos entre los poco atractivos

A no ser que sean tan tremendamente ilusos como para tirarles sólo a las buenorras siendo ellos feos.

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Aplauso cerrado. Los que más se quejan, suelen ser los que más critican a una mujer "lanzada" con un calificativo peyorativo. Especialmente si esa mujer no está en los estándares de belleza que ellos buscan.

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A ver, si no me traumo, ni tengo problemas de autoestima, pero no estoy dispuesto a ponerme a picar piedra ni a subir una montaña para que al final de la escalada las vistas sean mediocres.

Porque a mi una mujer no me va a solucionar la vida ni estoy desesperado. Entiendo que no sea así para todos los hombres, que parece que se les cae el mundo encima porque los pobres no ligan. Las mujeres no son más que personas.

Si yo me fijo en una chica, si me gusta, y de alguna manera quiero atraer su atención, y veo que quizás es receptiva, mi deber es dar los pasos. Si he sido yo quién me he ofrecido, despertando al menos su curiosidad y su ilusión, ya es cosa mía arriesgarme a que me rechace o que no salga como esperaba. Al fin y al cabo fui yo quién, digamos, removí su estado de inercia. Y si por alguna razón no avanzo más, si ella es lista pasará de mí y no andará pensando que debe atreverse porque soy tímido o porque, quizás le han dicho, no debe perder oportunidades.

Pero si es al revés no pasa esto: yo estoy a lo mío, de todas las mujeres que uno pueda encontrar o ver, a la mayoría no les echas cuentas, y con otras ni siquiera te lo planteas. Y un día esa chica, tal vez la has visto otras veces, pasa que se fija en ti y entonces pone miraditas o qué se yo, a ver si llama tu atención.

Bueno ¿y ahora qué?, ¿qué pretende?, ¿que me acerque a ella a ver si es que quiere algo, que no, que quizás, que depende de lo que le diga, que está tanteando entre varios y yo puedo ser una opción, o quién sabe? . Yo no sé nada de eso. Yo puedo tener mis intenciones respecto a una chica en concreto que me ha llamado la atención, pero respecto a esa no puedo leerle el pensamiento. Igual es bizca y está mirando al que está mi lado.

Vamos, que en este foro sin ir más lejos hay varios mantras, y uno de los que más me gustan es "te has montado una película tú solito". Lo cual, en realidad, es una contradicción: si una chica se fija en ti es al mismo tiempo que te montas una película o eres un engreído que se cree que todas están por ti, pero también tienes un problema de autoestima por no acercarte a comprobar si cada chica que te mira un poco más seguido quiere algo, no sea que la pobre sea tímida y cómo es mona igual me estoy perdiendo algo.

Pues no, menos clases baratas de lo que toca o lo que no toca, y menos de acusar de falta de autoestima a las primeras de cambio (ese es otro mantra del foro).

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Pienso que es una forma de ver la valía del hombre, ellas quieren un hombre decidido con un par que si quieren una mujer van a hablar con ella.
No me imagino que una chica con un par de ovarios entrando a un chico que no tiene valor para entrar a una mujer, ella con muchos mas ovarios que él, mucha mas seguridad en si misma que él y mucho mas capaz de afrontar la vida con un buen par de ovarios. Se supone una mujer así le gustan los hombres con mucha confianza y seguridad en si mismos.

Aún así claro que hay mujeres que dan el primer paso, son minoría eso sí pero si hay.

Personalmente me gusta mas dar a mi el primer paso, de hecho cuando una mujer viene así y me lo pone tan fácil suelo rechazarla porque lo fácil no me gusta.

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También le he tiré a un par de tímidos, que en principio me gustaban y me seguían el rollo, y al final ná de ná, me quedé igual que antes, así que... si decís que hay mujeres que tontean por sentirse princesas, también hay tipos que tontean para sentirse princesos :pordios: así que tímidos ya descartados, por mareantes :sisi:

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Bueno, Amoroso, no te moleste lo que te voy a decir, que por supuesto no discutiré que a ti te guste dar el primer paso, a mí también. Pero yo creo que si rechazas a una mujer, porque te lo pone tan fácil, es sinceramente porque las que suelen entrar a los hombres son mujeres que no te atraen en absoluto, no porque a ti te guste "lo difícil".

A mí me rechazaron muchísimas chicas en el pasado, yo solo he tenido dos novias, una anterior y la actual. El cazador fui yo, pero a la vez yo detecté señales suyas que me lo pusieron fácil o a juego. El resto de chicas que me gustaron me dieron calabazas. ¿Las habría yo rechazado si ellas hubieran dado el primer paso y me dejaran claro que querían relación conmigo? Naturalmente que no. Pero no fue así, el primer paso lo tuve que dar yo, con el consecutivo rechazo.

Así que, no es que te guste "lo difícil". Es que "lo fácil" para ti es sinónimo de mujer no atractiva, que es muy distinto. Cierto es que las más atractivas siempre suelen esperar que sea el hombre quien dé el primer paso, porque a ellas les gusta rechazar y no ser ellas las rechazadas, su ego es demasiado sensible para eso.

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Opino que el ego no tiene que ver con el atractivo, hay mujeres guapísimas que entran a chicos y mujeres nada agraciadas que tienen el ego por las nubes y esperan que los hombres den el paso.
A mi siempre me ha pasado y han sido chicas atractivas a veces, pero era como "¿ya? tan fácil? no se, se me hace raro.
A mi para que me guste una chica me tiene que dar morbo, gustarme mucho, a mi una desconocida que me entra no me da morbo porque lo veo tan fácil y ni se ha generado ese morbo que para mi requiere tiempo, es como si me llega una prostituta con físico increíble diciéndome de ir a la cama, salvando las diferencias, pues lo veo tan fácil que no lo valoras, mientras que si lo intentas con esa chica que siempre te gustó y que te da tanto morbo de tanto tiempo detrás eso si que me da morbo y quiero tener algo con ella, aunque sea una chica con un físico normal.

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De todas maneras, prácticamente no les prestan atención. Y el caso de los hombres el atractivo físico no es el que cuenta únicamente, las mujeres toman más en cuenta el status socioeconomico por encima del físico, más de una vez se ha visto a un tipo feo con una buenorra.

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Me parece que estás equivocado. En este siglo el primer paso lo puede dar cualquiera a excepción de su género. Ya no se ve tan mal como antes que sea la mujer la que decida conquistar aunque, obviamente, hay que saber hacerlo porque todas no valen para ello. Al igual que hay hombres a los que no se les da bien.

Creo que confundes el hecho de que una mujer te mire porque estás ahí a que esté interesada en ti (sí, estás equivocado). Porque sería un poco extraño que un desconocido te aborde solo porque te hayas fijado en él de lejos, incluso aunque éste fuera guapo no le da derecho a tomarse ciertas confianzas.

Si te aburre dar el primer paso porque crees que ninguna mujer vale tanto, quédate solo y listo. Siempre habrá alguno que se tome las molestias de conquistar a riesgo de ser rechazado. Se llama hombre valiente y cualquiera no puede definirse así.

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Y que mas dara quien de el primer paso o no? :interrogante:

Si a mi me gusta una chica, no voy a esperar a que ella venga a mi, no voy a perder una posible oportunidad a si que doy el primer paso.

Pero tambien muchas chicas han dado el primer paso conmigo :nose:

Lo que se es que si eres una persona que no te valoras, que vas llorando por las esquinas diciendote que vida mas triste esta de estar solo, como quieres que alguien se fije en ti? si solo con mirarte ya "sienten" el como estas :pordios:

Y tanto hombres como mujeres pienso que a ciertas edades el fisico importa pero no es la prioridad, es cierto que el estatus economico influye pero volvemos a lo mismo depende de la edad y de cuales son tus futuros planes con esa persona, a una chic@ de 18 años no creo que le importe mucho si tiene curro o no.

No hay que meter a todo el mundo en el mismo saco, cada persona es un mundo, habra chicas que se fijen mas en el fisico, otras en como eres (maduro, alegre, que se puede confiar en ti, que eres luchador aunque no tengas trabajo o no tengas muchos amigos) etc..

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Yo de todas maneras creo que tampoco es para tildar de "no hacer nada" a aquellas que intentan llamar la atención mirando, sonriendo.. Creo que es una iniciativa a que les hables en muchos casos. El interés no se demuestra sólo con palabras si no también con lenguaje corporal.. Hay que saber interpretarlo. Y a lo mejor para esa chica está suponiendo mucho esfuerzo sostenerte la mirada y sonreirte, como para que no se la valore o se tache de actitud pasiva.. No todos nacen aprendidos en el arte de ligar, no todos ven como ligar lo mismo, y otros tantos se fían de los patrones que han estado vigentes durante siglos creyendo que si salen de ahí, son malos o los van a ver mal.

Muchos hombres aún creen que la conquista es trabajo de ellos.. No podéis esperar que todas las mujeres os entren sabiendo eso, que muchos la van a tachar de frescas por ello. Algunas se cortan, hasta que aprenden que la opinión ajena les debe valer madre.

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Entiendo lo expuesto por el forero en cuestión. En ciertas ocasiones me he sentido como tal.

No es que las mujeres no tomen la iniciativa, pero lo hacen de una forma más sutil y menos arriesgada. El trabajo "sucio" lo seguimos haciendo mayoritariamente los hombres.

Soy de los que piensa, que una mujer, con relativamente poco esfuerzo, va a tener más o menos pretendientes. Tiene el problema (bendito problema!) de escoger al más adecuado (no siempre se acierta, eso es verdad).

En cambio un hombre, tiene que cargar con la parte más "pesada" y arriesgada de la conquista, y aún así muchas veces no se consigue nada. Es decir, en términos comparativos con la mujer, nos esforzamos más y "pillamos" menos.

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Este comentario es confuso en toda sus dimensiones la pregunta es ¿Les gusta que las mujeres demos la iniciativa si o no? No andamos poniendo pruebas de nada de que sean valientes para que se atrevan a hablarnos y con eso los evaluemos de ser hombres-machos-alfas. Tampoco es que tengamos ovarios a ir por ustedes.
Es que también definan que eso de que se las ponemos fácil. No somos fáciles cuando sabemos lo que queremos y vamos por ello. Otra cosa es que confundan carácter con libertinaje.

Aquí todo recae en el lenguaje corporal determinando lo que se busca en los acercamientos con la persona. Esta regla no aplica únicamente en los bares y antros para ligar por una noche. Se da en todas partes, no con el mismo fin de tener acostones. Entiéndase que aquellas que se acercan a los chicos no se las ponemos fácil de que ya nos tienen en sus redes. Nos acercamos para conocerlos; FIN DEL ASUNTO.

Como todo lenguaje si ves que tu interlocutor usa la La kinésica en ese caso responderle con el mismo lenguaje. ¿Quieres saber porque te mira tanto? Devuelvele la mirada con la misma intensidad o si es posible agregarle tu pasión en ella.
Puede entenderse el flirteo como un ejercicio de seducción, donde una persona envía mensajes sutiles a otra para que ésta advierta el interés romántico.
La clave del flirteo está en transmitir el interés, pero sin transgredir las normas sociales vinculadas a la distancia que mantienen dos personas que no son pareja sentimental. En otras palabras, una persona que flirtea con otra está insinuando su disposición a mantener una relación más cercana, pero no lo hace directa ni abiertamente.

El flirteo dice mucho de quien lo lleva a cabo y de quien lo recibe. A veces solamente una de dos personas se insinúa a la otra, y no consigue ningún tipo de respuesta favorable, lo cual puede indicar que no existe interés por parte de la otra en acercarse a ella de ese modo, o bien que tiene miedo de hacerlo, ya sea por inseguridad o porque tal vez no entienda las señales sutiles.
Cuando el flirteo se da mutuamente, entonces también pueden tener lugar diversos casos, ya que quien coquetea con otra persona no necesariamente desea tener una relación íntima con ella, ya que como dije la Seducción es un Arte y tiene varios pasos a seguir para derivar en una relación ocasional o incluso, en un vínculo formal.

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Yo sí he dado el primer paso y meh, algunas veces me fue bien y otras mal.

Así que tú eres el que se ha topado con chicas tímidas o como quieras llamarlas.

Adiós.