|
No entiendo la actitud de mi amiga
Hola consejo de sabios,
Voy a tratar de poneros en antecedentes sobre una amiga, la cual está teniendo una actitud que me está desconcertando mucho. Como muchos sabéis en Octubre acabé mi última relación, la cual tuvo dos etapas, y no fue nada agradable. Dentro de mi círculo de amistades hay una chica a la cual conozco desde que tenía 16 años; ella es mayor que yo, a día de hoy tiene 43 (recién cumplidos de días) y yo 38. A partir de mi primera ruptura con mi ex, hace dos años, nuestra amistad se fortaleció ya que ella se acababa de separar y lo típico, desahogo mutuo... desde el respeto y la amistad, nada de refugios ni tonteos ni cosas así. Cuando volví con mi ex y comenzó la segunda etapa, no perdimos el contacto, pero obviamente no era tan constante, aparte de que yo vivía en otra ciudad... Pues bien, una vez que la segunda etapa terminó poco a poco el contacto creció... hasta el punto de que las navidades pasadas me dijo cosas como que me recuperara, que era un tío que merecía la pena y que quien sabe lo que podía pasar... lo conté en el hilo de la ruptura en un post... yo no estaba para nada, y además, quería estar solo para poder procesar lo que había pasado y recuperarme como es debido, cosa que claramente le trasladé a ella. Los meses fueron pasando y hablábamos, ella hacía su vida y conocía gente, lo cual me parecía perfecto. En estos meses de 2018 ha tenido dos grandes historias y un rollito corto, una de ellas es algo recurrente: es una historia que no termina de arrancar porque el tío es muy raro... como que le exige que desde el inicio vivan juntos y compromiso total, pero por otro lado luego no quiere compromisos... es tan subrealista como eso... claro, a ella no le cuadra pero por otro lado, no le cierra las puertas... y además, un chico que conoció, que le prometió el oro y el moro, hasta una vez metido... que se quitó de en medio... En todas esas ocasiones he estado ahí apoyándola, aconsejándola y dándole mi mas sincero punto de vista... como amigo, porque le tengo mucho aprecio... Por mayo, empezó a retomar el discurso de las navidades... que si me atraes, que si tu y yo y bla bla... yo ya estaba mucho mejor, mas estable y tranquilo... y por junio pensé, pues a ver... esta chica me gusta como es, nos conocemos de hace mucho tiempo, me atrae... está sola, yo estoy solo... ¿Porque no? y empecé a entrar de otra forma, y quedamos un par de veces... y al final hubo un par de abrazos y dos o tres picos... Después de eso, ella saltó con que no sabía... que yo le atraigo mucho, pero que no sabe que quiere en su vida, que el 'raro' sigue por ahí... y que ella no sabe... total, que le dije que no pasaba nada, que muchas gracias por su sinceridad, pero que yo no jugaba a eso... que como amigo me tenía, como siempre, para lo que necesitara... pero que para algo más, me retiraba... ¿Que ha pasado? Que a finales de Julio conocí a alguien, y se lo dije: 'pues he conocido a una chica y tal, a ver como va'... y desde entonces, poco a poco, ha ido echándome cosas en cara... que si ya no me hablas, que si ya no te interesas por mi, claro, como ahora estas con tu nuevo amor (¿?), antes de ayer me llegó a decir que mi amistad solo buscaba sexo, y como no lo había conseguido, ahora pasaba de ella... pero ayer... porque cada vez va a más, me llego a decir que la estaba manipulando... y bueno, yo no podía flipar más... mosqueado a mas no poder... Le dije que hablara claro, que todo esto venía a raíz de la persona que estoy conociendo, pero me decía que no, que para nada... :nose: Me ha jodido tanto, que he hecho una cosa que bueno... es un poco 'rara'... me he exportado el chat de whatsapp y he hecho un pequeño ejercicio de 10 minutos... he colocado todas las fechas de conversaciones y he sacado estadísticas... de ellas se desprenden que curiosamente, los meses que mas hemos hablado han sido enero, julio y agosto... y los que menos entre febrero y mayo, coincidiendo con sus dos historias... que hemos hablado una media de cada 3 días en estos 8 meses, y que curiosamente, la media en los dos últimos meses es mayor... Vamos, que si... llamadme loco... pero necesitaba refutar eso de manipulador de la forma mas objetiva posible... y si, es una ida de olla brutal lo que he hecho, pero lo necesitaba... Hoy vamos a hablar, y le pienso poner las cosas muy claras... y desde luego que le quede muy clarito que a mi no me vuelve a faltar al respeto de esa forma... después de mi ultima relación, para mi la palabra manipulador es muy fuerte, y los que conocéis la historia sabéis porque. ¿Que opináis sobre esta chica?, Sobre todo, ¿Donde creéis que yo me he podido equivocar? porque sinceramente, yo tengo mi conciencia muy tranquila... |
Respuesta: No entiendo la actitud de mi amiga
No me extraña que tengas la conciencia tranquila, por lo que cuentas yo no veo nada para no estarlo. Es decir, has estado siendo el amigo al que le cuentan todos los rollos y siempre esta ahí apoyándola esperando tu oportunidad con ella.
Al final la tenéis, ella con tantas opciones parece que no se quiere decantar por ti, el raro sera raro pero parece que es su primera opción. Y en el momento en que tu conoces a otra persona empiezan todos los problemas? empiezas a fallar? Claro fallas porque ya no le haces tanto caso. Puede decirte lo que quiera, claramente su enfado viene por eso. Siente que ha perdido una de sus opciones. |
Respuesta: No entiendo la actitud de mi amiga
O lo mismo es más sencillo. Se ha acostumbrado a tenerte a ti cuando a ella le interesa y ahora te reclama tiempo victimizándose para ello. Le gusta ser la protagonista en la relación, aunque sea escuchándote y sintiéndose importante en tu vida.
Lo cierto es que con muchas chicas/mujeres pasa eso, están socialmente acostumbradas a que su meta es la pareja, cuando la consiguen pasan más del entorno. Como las parejas de tu amiga no se consolidan, pues entonces recurre a ti, que te ha implementado como paño de lágrimas con opción a mantener a flote su ego mediante la vieja técnica de tirar la caña sin comprometerse xd. Vamos que quiere casito. Otra cosa sería además que sintiera atracción por ti, pero lo del casito lo veo casi que claro. ¿Ha sido una chica guapa o con atractivo y ahora declina? Por curiosidad solamente. PD: me ha flipado lo de que exportes el whatsapp para comprobar. PD2: felicidades por tu relación y que dure!! |
Respuesta: No entiendo la actitud de mi amiga
Cita:
P.D: Gracias! |
Respuesta: No entiendo la actitud de mi amiga
Cita:
|
Respuesta: No entiendo la actitud de mi amiga
Cita:
|
Respuesta: No entiendo la actitud de mi amiga
Si todo es tal cuentas, cosa que no dudo, como dicen, celos, y añado que mucho ego! Aparte de infantilismo por asi llamarlo. Ha mareado y tu has sido sincero y honesto, ademas de conciso y sin tonterias, con lo cual y yendo a 2 bandas ella, se ha rallado y no sabe ni lo que quiere. Es el tipico ni contigo ni sin ti... Le ha jodido que hayas conocido a alguien, y tiene delito cuando te diste la oportunidad de intentar conocerla a ver que pasaba.
Como dice cierta cancion, "tuviste tu oportunidad, y la dejaste escapar" :risita: Dicen que, dime de que presumes y te dire de que careces... y que dicho tan cierto aplicado a la actitud de tu amiga victimizandose y tratando de manipular. Evidentemente tu no te has dejado manipular, asi que ole ;) |
Respuesta: No entiendo la actitud de mi amiga
Esta chica no tiene claro lo que quiere. Eso no es malo, pero si confusión te afecta porque es como los niños con un juguete.. Lo quieren, no lo quieren, y casualmente cuando llega otro niño vuelve q despertarse la necesidad de jugar con él.
Repito, dudo que sea a malas, o que quiera confundirte a propósito. Pero no tiene las cosas claras, y quizás sea por los palos que se ha llevado, por miedo, o lo que sea. Se da cuenta de tu existencia cuando no tiene a otro que la entretenga, y casualmente te culpa a ti de hacer eso. Es complicado querer intentar algo con un amigo de tanto tiempo, y lo mismo que le diría a ella, te lo digo a ti. Que os conozcáis hace tanto tiempo, que tengáis cierto nivel de complicidad, y os encontréis solteros, tampoco es que sean detalles necesarios para intentar nada. Es más, en 16 años creo que si existiera esa química y chispa, algo habría ocurrido. Lo que leo es que os habéis visto, tal vez más por su parte, solos y con ganas de dar cariño. Y lo que teníais más cerca era vuestra amistad. Pero en el fondo, tú o ambos, sabéis que sólo por la amistad no tiene porqué funcionar, y de ahí tantos reculeos. Como si quisierais forzarlo pero sois conscientes que puede salir mal. Pero ella no puede evitar sentirte como algo suyo. Mira, me pasó algo muy parecido, y no estoy orgullosa porque hubiera preferido tener las cosas claras sin necesidad de que apareciera nadie. En mi egoismo yo daba ciertas cosas por descontado, supongo. Mi ex era también mi mejor amigo. Siete años estuvimos, con algún escarceo pero sin retomar la relación. De su boca nunca supe si había conocido a otras, y yo si tuve mis historias. Hace unos años salimos en grupo y vi como empezaba a tirarle las puntas a una conocida mía. Yo estaba de rollete con alguien, nada serio, y me puse celosa. En parte me molestó que la conocida le siguiera el rollo sabiendo que era mi ex... No se, siempre pensé que él podía tener sus historias, pero no en nuestro círculo, igual que no lo hacía yo. Ahora agradezco ese jarro de agua fría, porque me hizo darle su valor. Como decía, yo daba por descontado que siempre estaría ahí. No saber de sus escarceos amorosos ayudaba a pensar eso. Pero para nada justifico mi egoísmo, y de hecho me sentí muy estúpida en ese momento, teniendo yo mi rollo y molesta porque él tratara de tener los suyos. Vivíamos juntos en ese momento, y acabé echándoselo en cara, una noche que salimos todos juntos y yo llegué antes a casa. El tardó unas horas más y yo ya estaba pensando que se había ligado a la muchacha. Iba pensando que no me podía enfadar, que no era nada mío, que igual ahí encontraba a la persona correcta.. Y seguidamente pensaba que la correcta era yo y que había estado dando tumbos todos esos años teniéndole ya delante. Pues nada, volvió y le solté todo. Que estaba herida por buscarse un lío entre mis amigos, que yo le había presentado. Que me molestaba saber que tenía sus rollos, a sabiendas de lo injusto que sonaba porque él sabía de los míos, y que incluso tuve parejas estables durante esos años y les conocía a la mayoría. Se enfadó, me enfadé, pero finalmente dejamos claro que si tanta molestia había, o bien no podíamos ser amigos, o bien había cenizas pidiendo resurgir. Y aquí estamos. Todo porque por una vez no se cuidó de ligar con una chica delante mío. Todo porque admití tener celos (y ser egoísta por yo conocer a otros y no querer que él hiciera lo mismo.. Fui perra del hortelano 100%). Y no fue nunca adrede. Siempre esperé que encontrara a la persona correcta, que le quisiera como merecía. Lo que no admitía es que esa persona quería ser yo, sólo porque en su día las cosas habían salido mal y eso pesaba mucho. Y por miedo, porque sabía que de salir mal una segunda vez le perdería para siempre. ¿Pero de qué sirve una amistad si hay que ir de puntillas? Lo tenemos claro: si esto ahora no funciona, y van un par de años de relación otra vez, no podremos ser amigos. Con esto quiero decir.. Ambos debéis tener las cosas claras y hablarlo. Pero tú más que nadie. Y si ella coincide o no con tu idea, pues ya miras qué hacer. Pero no sirve de nada tacharla de egoísta, simplemente porque en estas cuestiones es complicado ser racional. Veo a una mujer muy perdida, y bastante sufrimiento es para uno mismo sentirse así. Lo que pasa que a veces es más sencillo culpar a los demás en lugar de a uno mismo.. Por eso te achaca a ti lo de la manipulación, lo de dejarla de lado, cuando es ella la que lo hace por no saber qué camino tomar. Tranquilidad y paciencia al hablar. Si estás conociendo a otra y te aporta más que la idea de estar con tu amiga, tampoco veo necesidad de hacerle un esquema de todo lo incongruente que ha sido... Pero sí aclarar lo que sois, lo que seréis, y lo que no. Y poner límites en la amistad. |
Respuesta: No entiendo la actitud de mi amiga
Gracias chicos, por vuestro punto de vista. No tengo agradecimientos ahora mismo, os los debo.
Hemos hablado hace un rato, y nada... le he entrado muy contundentemente, de una manera pausada, hablando bajito (mi tono de voz es alto de por si) y muy tranquilo, pero hablando muy claro. Al final se ha acabado disculpando por de manipulador y por lo solo buscar sexo, le he comentado las 'estadísticas' a lo cual ha saltado con 'como se nota que eres de ciencias hijo mío'... pero se ha rendido a la evidencia... al final su discurso era errático, desestructurado, confundiendo pasado con presente y viceversa... En fin, que al final se lo he vuelto a decir: que la aprecio mucho, que si necesita algo de mi lo va a tener, que si necesita hablar puede contar conmigo, y que para cualquier cosa estoy aquí; que entienda que yo debo avanzar con mi vida, que no me voy a negar el conocer a alguien por un 'no se'... y que ya, independientemente de que siga o no con esta nueva chica, las conversaciones de atracción, futuribles y demás de acabaron, y así se acaba el problema... y que por favor, si una vez estoy x días sin decir nada, que no piense que me importa tres leches, que no es así! En fin... creo que se ha arreglado... a ver como evoluciona... Gracias! |
Respuesta: No entiendo la actitud de mi amiga
De verdad me cabrea como una persona de más de 40 puede comportarse de una forma tan inmadura, en plan perro del hortelano, una actitud que lamentablemente hoy es muy frecuente
Luego no me sorprende para nada que haya tantos divorcios y tanta gente de edad madura que esté desorientada. Con esta forma de pensar y actuar poco nos diferenciamos de los jóvenes a quienes tachamos de inmaduros No quiero extenderme más en mi opinión personal. Yo en tu lugar pasaría completamente de ella y que maree la perdiz a otro. Dices que ella físicamente está muy bien, así que ella cree que puede tener a su merced a los demás como si fuera jovencita. Ya le pasará factura todo esto, cuando ella físicamente no esté tan bien, que ese dia llegará, y se dará cuenta del tiempo que perdió |
Respuesta: No entiendo la actitud de mi amiga
Cita:
Nos conocemos de toda la vida, pero amistad como tal, y contacto fue a partir de hace dos años... antes era mas un hola/adios y alguna conversación perdida porque nos encontrábamos por ahí... claro, cuando yo tenía 20 y ella 25 no era igual que ahora yo con 38 y ella con 43... Por cierto, menuda historia la tuya! jeje, al final, las cosas siempre pasan por algo :D |
Respuesta: No entiendo la actitud de mi amiga
No es la primera vez que leo algo similar... alucino con los aires princesiles de la gente, a ver... hombres y mujeres que puedan estar en casos similares :sisi: que si no le dáis bola a alguien no tiene porqué quedarse ahí por los siglos de los siglos esperándoos, adoráandoos y aguantando desplantes, son LIBRES de hacer lo que quieran, y por supuesto si conocen a otra persona no os tienen que dar explicaciones ni tenéis derecho a reclamar :pordios: es más... si realmente tenéis el mínimo sentimiento de amistad deberíais alegraros por ellos :bien: dejad de miraros el ombligo!
Toroloco, yo que tú no le haría ni caso, si tiene necesidad de llamar la atención o liar dramas baratos que se los aguante otro/s, ella no se lo pensó demasiado ni apostó por tí cuando le rondaba el otro, así que... se lo haga mirar... y si tú tienes la conciencia tranquila, pues pasando :saludo: |
Respuesta: No entiendo la actitud de mi amiga
Esa chica es una inmadura. Quiere atención. Seguramente no haya superado su separación aún, no ha terminado su duelo y tú has sido un "sustituto emocional" de su ex, porque entras al trapo de su chantaje emocional sin mirar para los lados.
Y amiga ya no... Desde que os planteasteis tener algo más, amigos no sois. (Tú eres el que lo dice siempre ;)) Los dos sois un poco dramas, tanta estadística y tanto quedar para hablar. No sois adultos? Pues actuad como tales. Si no has hecho nada malo, estás con otra y no tienes nada de lo que arrepentirte, no sé a qué viene quedar para hablar de nada. Parale los pies. No mentes al respeto ni tonterías de esas, ahí es donde te gana la mano. Manipulador? Ella si, y tú caes como un tonto (perdón por la expresión). Si ya hace tiempo que habías cerrado está historia con ella, no sé cómo vuelve otra vez. Son sus historias, no dejes que te manipule ella a ti y no entres al trapo. Y tampoco hace falta que vayas anunciando a bombo y platillo que estás conociendo a otra. Es que parece que te excusas a ti mismo, en plan, mira que estábamos tonteando y ahora ya no puedo porque he conocido a otra. Me da la sensación de que no quieres cerrarte puertas y por eso tienes esa actitud. Pero en la vida se elige y eso supone dejarte a gente por el camino... |
Respuesta: No entiendo la actitud de mi amiga
Toroloco cuando lo intentaste te rechazó, ella solo quiere tenerte ahí bailándole el agua.
Yo no la consideraría tu amiga, cuando ella te ha necesitado tú has estado ahí y te has alegrado de sus proyectos de pareja, creo que no es recíproco. Solo te quiere como paño de lágrimas cuando esté de bajón y falta de admiradores, eso es lo que teme perder, además de no ser la reina del baile. Para mí es muy egoísta y no deberías invertir mucho es su amistad, te traerá problemas. |
Respuesta: No entiendo la actitud de mi amiga
Tu amiga no es una auténtica amiga, es alguien a quien tu le gustas.
A ti en un momento dado te atrajo ella, y tuvistéis algo de rollito, aunque no cuajó. Ella parece una mujer bastante inestable emocionalmente, no termina de decidirse, te quiere tener en la recamara y mientras seguir picando por ahí por si encuentra algo que le mole totalmente. Al estar tu ilusionado con otra, a ella se le han caído los palos del sombrajo, ha perdido a alguien a quien supuestamente tenía ahí casi seguro y ahora resulta que no. Tu no has sido manipulador, intentaste algo, no salío y la seguiste tratando y escuchando sin más miras que las de estar con alguien con quien tenemos cierta afinidad, ella si te ha manipulado y si ha jugado contigo. Ella te está mostrando su verdadera cara, alguien que tiene más de 40 años pero con actitudes absolutamente infantiles a nivel emocional. No merece la pena comerse la cabeza con esta historia. Una amiga menos, aunque no pierdes mucho, te lo digo sinceramente. |
Respuesta: No entiendo la actitud de mi amiga
Muchas gracias a todos por vuestros puntos de vista! Me ayuda a verlo de forma mas global aún (os debo agradecimientos a algunos, que voy siempre cortito :risita:)
|
Respuesta: No entiendo la actitud de mi amiga
Lo que yo pienso es que ella te tiene como el chico que está siempre ahí. Es decir, eres la opción a la que recurre cuando ella falla en sus relaciones, o sea, el por si acaso. Y perdona que te lo diga así pero es lo que pienso. Y ahora al haber hecho tu vida ella siente que si falla en sus relaciones ya no tendrá a nadie como última opción.
|
Respuesta: No entiendo la actitud de mi amiga
Buenos días, Toroloco.
Conforme leía el hilo, pensaba igual que Fj Bulldozer. Si no entiendo que una persona pasada de 25-28 años actúe así, menos lo entiendo de una persona de 43. Me he quedado atónita, porque pensaba que a esa edad las cosas se tenían muchísimo más claras, y si no se tienen claras, creía que tampoco actuarían de esa manera. Desde luego cada día me doy más cuenta que la edad... es sólo un número. Yo creo que has hecho bien en pararle los pies y decirle que entre vosotros todo se limite a una amistad sin futuribles. Yo al menos lo veo bien porque la gente que marea de esa manera y que encima echa en cara cosas sin ser pareja ni nada... no me gusta, no lo veo fiable, y menos a su edad. A parte, creo que peca de bastante egoísmo desapareciendo cuando conoce a alguien y en cambio cuando lo haces tú te lo echa en cara. No sé hasta qué punto yo podría considerarla una 'amiga de verdad', porque a la vista está que en cuanto habláis de 'amores', parece que esa amistad se 'tuerza'. Has hecho bien en pararle los pies, y al menos ella ha hecho bien también pidiéndote perdón y reconociendo los errores acerca de lo que te dijo. Si la aprecias, veo bien que la conserves (yo tampoco soy de mandar a espigar a la gente), pero creo que esto que ha pasado debe servirte para saber que con ella debes andarte con pies de plomo, pues desde luego no me parece que cumpla su papel de amistad. |
Respuesta: No entiendo la actitud de mi amiga
Cita:
Lo de quedar, vamos, ha sido por teléfono... cuando alguien me importa, y hablo de aprecio, a mi me gusta tratar de solventar las cosas... ahora, eso si, ya está hablado y para mi aclarado... si hubiera algún episodio más, entonces si que va a conocer mi parte radical... y se me da bastante bien. Edito: Lo que comentas de que contarle lo de la otra es una excusa, yo no lo veo así, es cuestión de ser honestos; con alguien a quien consideraba amiga (aunque hubiera algo más en el ambiente) y con quien hablaba a menudo... del mismo modo, que la chica nueva sabe de la existencia de esta 'amiga' y lo que ha pasado... La experiencia me ha enseñado que estas cosas al final acaban saliendo a la luz, y que me mejor ser claros y honestos para evitar situaciones raras, o de malentendidos que especialmente cuando empiezas a conocer a alguien, pueden dinamitarlo todo. |
Respuesta: No entiendo la actitud de mi amiga
Cita:
Sois muchos los que pensáis que es inestable emocionalmente y que de algún modo yo he sido paño de lágrimas, plan b y suministrador de ego para ella... No os quito la razón, de hecho, en el hilo de la ruptura cuando comenté esto por diciembre, algunos de vosotros me dijisteis que alguien estable y con buena energía no se fijaría en alguien con mi situación de aquel momento... y bueno, al final, las cosas son como son jejejeje llevabais razón. Yo no siento haber sido paño de lágrimas por el simple hecho de que a mi románticamente no me interesaba, o no me ha interesado la mayor parte del tiempo... era una amiga para mi... si es cierto que, cuando me contaba sus batallas, me decía muchas veces 'no se si hago bien contándote estas cosas'... cosa que no entendía y siempre me sorprendía... al final, es por lo que muchos apuntáis, para ella yo era una opción más... Cierto es, que una vez que yo ya me encontraba bien... pues me planteé el que que pasaría si aquí se intenta algo? y no cuajó... yo lo encajé bien... un poco mosca porque ella pinchaba con el me atraes, y el quien sabe, y el tu mereces la pena y vales mucho... pero no pasa nada... para mi no es atractivo meterte con alguien que no tiene las cosas claras... no hablo de amor, ni de sentimientos, ni nada de eso; hablo de tener claro el quiero conocerte... si te valoras un poquito, no te metes ahí... y agradecí mucho su sinceridad... podría haberme dado coba, mientras seguía en contacto con el otro y a saber que más, y luego hacerme daño al enterarme, que me habría enterado... En fin... que las cosas son así. Yo tengo claro lo que hago, y que a jugar al parque. |
Respuesta: No entiendo la actitud de mi amiga
Yo no veo la honestidad en todo esto que cuentas. Lo mismo que decirle a la chica nueva que tonteabas con tu amiga? No veo el punto, la verdad...
Pienso que quieres hacerlo tan bien y ser tan fiel a todo lo que dices, pero que luego no haces, que te lías tú solo. Es más sencillo que todo esto... Es normal que a tu amiga le digas que tienes a otra, para que no haya más acercamientos, pero desde luego a la nueva contarle tus tonteos, yo no lo veo. Y claro, entre tanta explicación, tanto impasse y tanta historia, pues ella se cree con derecho a pedirte explicaciones. Tal para cual :) |
Respuesta: No entiendo la actitud de mi amiga
Cita:
Y háztelo ver, porque el punto que no ves es mas que obvio y está relacionado con la confianza. |
Respuesta: No entiendo la actitud de mi amiga
No sé, si conozco a alguien doy por hecho que tiene un pasado y una vida antes de conocerme. No necesito que me prevenga de nadie si es una historia cerrada y está centrado en mí. Me mosquearia mucho que lo hiciera, la verdad... Pienso que está más relacionado con la vanidad que con la confianza...
Gracias por respetar mi opinión, aunque no te guste. Intento darte otra visión, para que entiendas qué ha pasado con tu amiga. Por intentar hacer las cosas "bien" das demasiadas explicaciones que no serían necesarias si las hicieses "bien" realmente. No sé, es que cuando uno se dispone a conocer a alguien, al menos como yo lo entiendo, se supone que está "libre" y no tiene por ahí asuntos pendientes. O al menos creo que sería la mejor manera de conocer a alguien. Si uno está "libre" de tonteos e historias sin terminar no necesita dar explicaciones a nadie ni anunciar que conoce a nadie de un día para otro. Simplemente los tonteos han dejado de ocurrir por si mismos y la nueva persona ha aparecido sola... Vuestro acercamiento estos meses es debido a la soledad, nos pasa a todos y me sorprende que tú no lo veas. Pero habéis seguido con el tonteo hasta antes de ayer y de repente tú te has metido en otra relación al ver que aquello no prosperaba. No tiene razón ella, pero en cierta manera su demanda es "lógica" pues aún no habíais cerrado vuestro capítulo. También me sorprende que hables de historias "importantes" de ella que han durado a penas un par de meses... Tampoco me queda claro si ella te gusta o no y la nueva es por despecho (y por las historias que ha tenido ella estos meses) o si realmente no te gusta o qué es lo que sientes por ella... :nose: |
Respuesta: No entiendo la actitud de mi amiga
soy mujer y yo tampoco la entiendo :D:D:D:D
Siento que puede estar confundida y como siempre has estado allí te ve como la primera opción pero para formalizar o algo serio le espanta. En fin jaja no busques entenderla porque te perderás en el camino. Muchas veces habla mas nuestro lenguaje corporal, nuestras acciones que las palabras que decimos |
Respuesta: No entiendo la actitud de mi amiga
Cita:
Tu amiga parece que tiene unos celos tremendos y como no la pongas límites te va a seguir mareando. Pero bueno, espero en que lo hayáis arreglado. :saludo: |
Respuesta: No entiendo la actitud de mi amiga
Cita:
¿La he prevenido de toda mi vida amorosa a la nueva? No. Le he comentado lo de esta chica por ser el último intento que he tenido con alguien, y porque en cierta forma me temía que esto pueda pasar, ¿Por que? porque lleva con el baile de si, no pero si pero no desde navidades... baile al que solo he jugado una vez (en junio) y que a la primera de cambio al ver el panorama, paré. ¿Es vanidad? No, es sinceridad. Si en el marco de una conversación con alguien que estás conociendo te pregunta por tu pasado amoroso, últimas relaciones, no tengo el más mínimo problema en hablar de ello. Mas que vanidad, es sinceridad y claridad. ¿Había algo por cerrar? No. El 'intento' y el que apareciera esta nueva chica tiene in letargo de un mes aprox, de hecho no puedes verlo, pero en el hilo de confesiones (hay que estar registrado) se ve la cronología, porque hice sendas confesiones del fallo y de la nueva. ¿El acercamiento es por soledad? Rotundamente no. Si así fuera, lo hubiera hecho en diciembre, que mas solo y peor no me podía sentir. ¿La nueva es despecho? Para nada. La nueva me gusta, y quiero conocerla, y quiero que fluya y quiero que sea lo que tenga que ser. Ahora mismo, sentimentalmente, solo existe ella para mi. ¿Estoy enamorado? No. Estoy algo ilusionado, porque me gusta el rollo que hay. Aunque aún hay cosas que tengo que ver, date cuenta que llevamos conociéndonos un mes, y 'juntos' dos semanas... No es tiempo de nada aún., solo de dejarse llevar, conocer y ver como evoluciona. |
Respuesta: No entiendo la actitud de mi amiga
Bueno, pues 3 días la he durado...
Ayer le hablé al mediodía, porque tiene un problema físico ahora mismo, un esguince. Me contestó a los 30 minutos y soltó tres frases, la 4º era una despedida... estaba en una famosa playa gaditana, imagino que con el 'raro'. Nada anormal, me contestó cuando pudo y ya está. Yo tan tranquilo, tan normal. Yo suelo hablar con la chica nueva por la noche, una vez que los niños están ya duchado-cenado-acostados... Estoy hablando con la chica nueva y me salta, voy alternando conversaciones, pero dando prioridad a la nueva... por lo que a veces a lo mejor pasaban 30 o 40 segundos en contestar... y nada, saltó de nuevo con que si yo paso de ella, que no me interesan sus cosas, que pensaba que esto era amistad, que no la había entendido cuando hablamos... Me cogí un rebote importante... que es lo que pretendes, vamos a ver, que deje de hablar con la persona con la que estoy? para que? para que te sientas princesita?? Claro que no es amistad... un amigo entiende esas situaciones... Ya le di una oportunidad, y no ha servido para nada. Esta amiga ya es ex-amiga. Todo lo comprensivo que estuve la otra vez, lo tengo ahora de radical. Hasta aquí ha llegado. |
Respuesta: No entiendo la actitud de mi amiga
Yo animo a la introspección...como estás tú? Porque crees que estás centrado y bien pero vuelves a establecer conexión con otra mujer llena de historias dudosas y una clara inestabilidad...
|
Respuesta: No entiendo la actitud de mi amiga
Cita:
Yo creo haber evolucionado Diazepam... esta situación, hace unos meses/años trataría que justificarla, de arreglarla, de hacerle ver que no es así... en cierta forma, alimentarla de algún modo... por inseguridad, por miedo a perder gente con la que poder hacer cosas, por 'enganche' a este tipo de personas... Pero ahora no, me produce un rechazo frontal... por lo que me apoyó cuando estaba mal he tratado de dar esa oportunidad, porque eso generó un aprecio... pero no estoy dispuesto a pasar por aquí... Cuando me releo mi hilo de la ruptura, cosa que hago alguna vez... hay cosas que escribí no hace mucho (meses) y las entiendo y las reconozco (son mías :D) pero a día de hoy no me reconozco en ellas... y no lo digo por el dolor que ya no está, hablo de actitud... Creo firmemente que he evolucionado mucho en estos meses y precisamente ha sido por eso: por no echarme a los brazos de nadie y por la introspección... Y otra cosa que me hace ver esto, es que la chica nueva no tiene este corte... a ver, hace poco mas de un mes que la estoy conociendo... pero hay cosas que ya se ven... y no tiene ese perfil... En las veces que hemos quedado, ha tenido iniciativas, gestos y actitudes que no son de una persona egoísta, no doy mas detalles por no ser muy explícito... es mas de hacer, que de decir... eso ya es una diferencia sustancial con las otras 3... Me da 'cosa' meter en la saca de mi ex mujer y mi ex a esta amiga, porque no tiene nada que ver... pero para que nos entendamos... Yo me siento bien, estoy tranquilo, sereno, estable, con ganas de compartir pero no me preocupa que tenga que ser ya. Disfruto mucho de todo lo que hay en mi vida... todo ha mejorado mucho desde la ruptura: mi relación con mi ex mujer se ha fortalecido (cordialidad), lo cual es muy bueno para los niños. En el trabajo tengo en vista una promoción para final de año fruto del trabajo de estos meses, la empresa que montamos con unos socios esta funcionando muy bien, en el deporte cada vez me siento mejor... tengo un círculo de amistades variado y positivo, las cuales he tenido que ir recuperando... no se.. yo creo que he hecho el trabajo que debía en estos meses... es lo que siento sinceramente.. |
Respuesta: No entiendo la actitud de mi amiga
Empiezo a pensar que lo de tu "amiga", no es sólo que pueda tener sentimientos por ti. Me reitero que está perdida y vio en ti alguien a quien aferrarse, como pareja y como no cuajó, como amigo. Pero necesita demasiada atención. Quizás por un problema de autoestima, o peor, egocentrismo por estar acostumbrada a que le contesten rápido, le bailen el agua o lo que sea.
Desde luego parece una niña reclamando atención. Una persona madura acepta que no puede ser siempre la prioridad de otros, menos si solo son amigos, y no se altera montando escenas porque no le contesten por mensajería de manera inmediata. Así que eso, necesita atención y no es madura, y con ese cóctel no veo posible ningún tipo de relación. Te vas a ver obligado a dar explicaciones y pedir disculpas por chorradas, para que al final siempre se salga con la suya haciéndote sentir culpable de lo que no tienes culpa alguna. Porque los vacíos y faltas son sólo suyos . Así que has hecho bien en alejarla, porque ella necesita madurar emocionalmente para poder decirse amiga de alguien, desde un panorama sano almenos. No puede jugar con las personas haciéndolas sentir malas e irrespetuosas para llenar sus momentos de aburrimiento. Y no me extrañaría nada, de una persona así, que al final decidiera meterse en tu nueva relación .. Así que yo también creo que hiciste bien en mencionarle a la chica que tratas ahora la existencia de tu amiga, por si acaso. Y porque no hay nada de malo, copón, en hablar de ex parejas y rollos si ha salido el tema entre personas maduras. ¿Que a veces no es necesario? ¿Que a veces complica las cosas? Seguro, pero más bien cuando nos encontramos con personas inseguras o celosas, y para mi contar mi pasado si surge, es un filtro para descartar a según que personas. No me importa que también me cuenten si viene al hilo, y de hecho prefiero que me cuenten si hablamos de personas que siguen en el presente en calidad de otra cosa. Porque de eso te acabas enterando y genera más sospecha hacerlo por terceros, en mi opinión. |
Respuesta: No entiendo la actitud de mi amiga
Cita:
Yo pienso como tú.. que hay casos y casos, pero que hablar del pasado si surge no tiene nada de malo... es más, sirve de filtro como dices y para conocer más a esa persona... de hecho, la chica nueva sabe todo lo que ha pasado, e incluso le he enseñado la conversación porque me ha dado la gana hacerlo. No por ninguna otra cosa. No tenía porque, pero surgió así, tenía el teléfono en la mano y bueno... así salió. Con respecto a mi amiga... pues le dejé los mensajes chungos en 'visto'. Creo que ya todo lo que le tenía que decir, se lo dije el día que hablamos. Si es lista entenderá que no quiero sabe nada, si sigue la seguiré ignorando, y si cruza alguna línea roja, la pondré en su sitio. |
Respuesta: No entiendo la actitud de mi amiga
La línea roja la cruzó en el momento que te llamó manipulador y que solo buscabas sexo. Casi ná...mientras ella te contaba sus batallitas con todos los que iba y venía y le hacían caso, entonces eras el amigo ideal.
Tu ex-amiga tiene unos celos que se muere, porque no supo aprovechar la oportunidad que le diste, porque ve que con el "raro" no cuaja nada, y tú has seguido con tu vida y has encontrado a una chica con la que sí te va bien. Dicen que no sabes lo que tienes hasta que lo pierdes. Eso le ha pasado a ella de golpe y porrazo y ahora se arrepiente y lo paga contigo encima, que es lo más gordo. :diosmio: Osea encima de decirte que no cuando lo intentaste, ahora te machaco por dejar de intentarlo. Demuestra ser inmadura no, lo siguiente. Tener un ego más grande que el Everest y muy poco autocontrol de su rabia, y sobretodo de su vida. Porque si alguien te marea, ahora sí ahora no...yo por lo menos ahí se queda meditando, que yo medito rápido cerrar la puerta y a otra cosa mariposa. Ahora te digo. Como no la bloquees, va a seguir tocando la gaita el tiempo que dejes la puerta abierta. Porque ya te pidió perdón una vez y ya ves lo que le ha durado. :nose: |
Respuesta: No entiendo la actitud de mi amiga
Ya sabes, gente toxica cuanto mas lejos mejor, no merece la pena gastar ni 1 segundo de tu vida en gente que es asi, ya la vida la pondra en su sitio :diosmio:
|
Respuesta: No entiendo la actitud de mi amiga
Cita:
No lo he hecho porque en realidad no es algo que me afecte, quiero decir, en el momento han sido sendos mosqueos... y al principio me produjo mucha decepción... no me lo esperaba... pero por otro lado no es algo que me afecte, o me haga estar mal, ni nada parecido... De hecho, cuando está situación era al revés, yo no tenía el más mínimo problema... Ahora... si siguiera dando la brasa, todo se andará :) |
Respuesta: No entiendo la actitud de mi amiga
Cita:
|
Respuesta: No entiendo la actitud de mi amiga
Cita:
Pero vamos, en cuanto empezó a decirte que no la hacías caso esta última vez...yo le hubiera respondido, también tú me respondiste cuando te salió del arco de triunfo cuando te hable yo. Pues ahora soy yo el que esta ocupado, respétalo. Además que 30/40 segundos de espera de respuesta, ya ves tú...¡media vida!. :diosmio: |
Respuesta: No entiendo la actitud de mi amiga
Cita:
Ahora, ni media más. |
Respuesta: No entiendo la actitud de mi amiga
Cita:
Pero luego me di cuenta, que ella se pierde mi amistad, ella sabra que hace luego si la sale mal con su novio que no venga corriendo a mi en busca de amistad porque se chocara con la puerta. A veces cuando la gente es de esta manera, tienen que chocarse para espabilar y aun asi muchas veces se chocan y siguen igual, depende ya de la persona pero se nota que tienes paciencia yo tambien tengo mucha, pero todo tiene su limite. A si que no la bloques si no lo consideras necesario, pero en el momento en el que empiece a afectarte, ya sabes que hacer y mientras tanto habla queda disfruta de la vida y de la nueva chica :bien: |
Respuesta: No entiendo la actitud de mi amiga
Leo tus historias y me recuerda a mí cuando me dejo mi ex y a los 6 meses conocí a otra que tampoco sabia que quería y luego tuve muchas movidas de....esta ahora me hace caso,luego no,hablo con dos a la vez sin cerrar una ni otra(pero sabía que ninguna llevaba buen camino) y así me pase 4 años que se dice rápido y sabes que? Todo ese tiempo fue perder el tiempo.
Al final después de la última que era una chica que también me demandaba atención pero sin querer mucho más,después de ahí me dije “nada de buscar chica” lo pare todo....y a los tres meses conocí a mi esposa en una red social que jamás pensaría yo que de ahí encontrará chica. En definitiva y sinceramente frena esas historias y céntrate en 1 chica,la que veas que va de verdad y las demás fuera! Enviado desde mi iPhone utilizando Tapatalk |
Respuesta: No entiendo la actitud de mi amiga
Cita:
P.D: Estoy, como siempre, corto de agradecimientos. Os lo debo a todos los que habéis participado y no tenéis. |
| La franja horaria es GMT +1. Ahora son las 00:54. |
Desarrollado por: vBulletin® Versión 3.8.9
Derechos de Autor ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.