Ayuda, matrimonio roto con un niño pequeño
 

Buenos días, me llamo Javier y soy madrileño, tengo 36 años y hasta hace dos semanas vivia un matrimonio en apariencia muy feliz e idilico con un niño de cinco años.

Mi esposa y yo llevabamos 12 años juntos, pasamos 7 como novios y otros 4 como casados. Nos conocimos en el trabajo, ambos veniamos de tener relaciones muy malas y poco a poco fue surgiendo una gran atraccion entre ambos. Empezamos saliendo como novios y un año despues nos ibamos juntos a vivir. Nuestra evolucion a lo largo de estos años ha sido tremenda, pues construimos una vida, una familia, con un niño muy feliz de cinco años. Siempre intente que nuestro matrimonio fuera especial, viajabamos juntos mucho (recorrimos casi veinte paises a lo largo d estos años) haciamos muchas actividades y nos mimabamos con detallitos y cosas que pudieran alegrar la relacion.

Como en todas las parejas ha habido momentos rutinarios, de bajon, peleas (pocas y cortas) desde el nacimiento del niño ademas pasamos a vernos muy poco, nos pasamos el dia trabajando y cuidando el niño, una labor fatigosa que nos exprimia bastante. Pero aparentemente lo llevabamos bien, con la responsabilidad logica de padres.

Hace dos semanas despues de volver de un viaje, mi mujer me explico que se sentia agobiada y que necesitaba espacio, que necesita reencontrarse con si misma y que con su edad se ve consumida, me dijo que ya no me queria y que no iba a estar conmigo por obligacion por mas que le doliera. Me dijo que habia sido un padre excelente y un muy buen marido que la habia hecho muy feliz, pero que la chispa entre nosotros se habia apagado y que ya no me queria.

La entiendo, como tambien entiendo que se podria retomar la relacion añadiendo elementos para que ella se sintiera mas libre y desarrollada, la considero la mujer de mi vida y por ella quiero luchar.

Todo el mundo me dice que aplique el contacto cero y que de buen seguro me echara de menos a mi y a nuestra vida, pero no puedo hacerlo porque nos venos cada dia para entregarnos al niño. Soy comprensivo y la apoyo en todo, cuando necesita salir con sus amigas o tener tiempo para ella me quedo a nuestro hijo, incluso varios dias enteros para que pueda sentirse bien.

¿que estrategia creen que deberia seguir para intentar volverla a enamorar? como actuarian ustedes en los momentos que estamos juntos, creen que podria volver mas tarde o mas temprano o solo me hago ilusiones.

Muchas gracias amigos

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¿Estrategia para volverla a enamorar? Ninguna. Y si hay otro hombre por medio, que mucho es lo que me temo, menos todavía

Todo eso que dice ella que has sido un padre y un marido excelente solo son triquiñuelas y pamplinas para que la ruptura no sea tan dolorosa o hacerla "más suave". Podrás haber sido para ella una persona excelente, no lo dudo, pero quien le pone sexualmente es el otro, que seguro que como marido no sería tan "excelente", pero sin embargo a ella le atrae. Estas situaciones por desgracia están a la orden del día

Siento si mis palabras han sido muy duras, pero son para que te desengañes lo más pronto posible, porque no se puede recuperar lo que no está por la labor de dejarse recuperar. Lo siento por ti y tu hijo. Es triste, pero parece que ahora la adolescencia se prolongue hasta pasados los 30. Ella empezó contigo muy joven, seguramente será un poco menor que tú y este hombre nuevo, que seguro que ha aparecido, representa para ella vivir los años que según ella perdió por haber estado contigo

En conclusión, creo que a ella siempre le has gustado como persona, pero nunca le habías atraído como hombre y si empezó una relación contigo fue porque en ese momento ella pensaba que no podía aspirar a uno que le gustase más. La gente demuestra tener mucha inmadurez y tu mujer es un claro ejemplo

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Si las cosas son como dices tienes que tratarla como quién es, la madre de tus hijos, máximo respeto y darle espacio, existen altísimas probabilidades de que vuelva cuándo fracase en su busca de la chispa perdida, me da la impresión de que no tiene ni idea de cómo funciona un motor de combustión...

Todo lo que hagas para intentar recuperarla irá en contra de tu objetivo.

Eso para la recuperación.

Lo que para mí deberías hacer es seguir con tu vida, ocuparte de tu hijo y limitar tus contactos con ella, sólo y exclusivamente, a cuestiones relacionadas con vuestro niño y, por supuesto, olvidarla como pareja.

Básicamente debes hacer lo mismo para intentar recuperarla y para ser feliz, con el importante matiz que, para conseguir la segunda opción, cuándo quiera volver la tienes que mandar, cortés y educadamente eso sí, a freír espárragos.

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Hay una cosa que me llama la atención: No había señales, indicios, peleas o 'avisos' anteriores de tu mujer antes de eso? para ti fue de repente?

Todas esas ideas de luchar, amor de mi vida y demás... eso de que haz aquello que sientas, son muy bonitas, pero no son reales... De hecho, ante los ojos de alguien que por el motivo que sea dice que ya no te quiere, luchar es la formas más rápida de perder valor...

Irónicamente, la única forma que tienes de recuperar es el contacto 0... que no se hace para eso, pero que es lo que mas valor te va a dar... le tocará el ego (ya no me busca?), te permitirá avanzar poco a poco e ir saliendo del hoyo, y si aún queda algo en ella, la hará recapacitar...

Prepárate para cualquier cosa... porque si para ti ha sido algo repentino (ella ya llevará tiempo dándole vueltas), es muy probable que haya otro de por medio... que no tiene porque ser, puede que simplemente se le haya acabado el amor... pero cuando es así, se suele notar antes...

Céntrate en tu hijo.

Mucho ánimo!

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Discrepo en que haya alguien de más. En ese caso él sí que hubiera recibido más señales que ahora comprendería: se arregla más, pendiente del móvil,....

Creo que a tu mujer efectivamente se le cabo el amor. Desgraciadamente en estos casos no hay una fórmula para recuperar a nadie.

Continúa con tu vida, aprovecha a mimarte a ti mismo, sal con gente.... No se sabe si tu mujer puede volver a quererte, pero si estás detrás de ella ten por seguro que no. No es una situación que dependa de ti.

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Dicen que un niño en un matrimonio hace que una pareja se una más o bien se rompa.

Creo que lo habéis llevado muy mal, habéis descuidado el matrimonio por el trabajo y el cuidado del niño. No es aceptable que siendo un matrimonio os vierais poco, porque entonces ¿qué queda del matrimonio?. En la práctica ese matrimonio estaba ya roto, no existía. Ella se sentía sola, abrumada, abandonada. Y desapareció la ilusión.

Yo intentaría al menos acudir a un consejero matrimonial. Por lo que cuentas, y por otros casos que he visto, ella se siente abandonada por ti. Y aunque no lo cuentas es posible que siendo ella la madre haya tenido que soportar mayor carga y responsabilidad respecto al hijo.

No, no te digo que haya muchas posibilidades de arreglarlo, pero deberías pensar en si la dejaste abandonada, si no estuviste lo suficiente con ella, si se vio sola y agobiada para sacar adelante al niño. Piensa en eso y no es mandarle flores o algo por el estilo. Ella se desilucionó contigo porque ya no estabas en su vida y pasó a un segundo plano.

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Ostras lo siento mucho
Debe ser muy duro todo lo que has pasado
Te intentare dar un consejo unificado:
Lo mejor para ti ahora mismo y la unica oportunidad que tienes de reenemorarla (si eso es lo que deseas) es que intentes volver a encontrar la paz sin ella. A ser posible: que vuelvas a ser feliz sin ella.
Que te centres en ti, en tu bienestar, intentes dedicarte a aquello que te haga sentir mejor (deporte, salidas)
Muchos animos y un fuerte abrazo

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Discrepo de la idea de que haya alguien más.

Todo puede ser, pero creo que eso da lugar a muchas más pistas de las que se tenían hasta el momento. A menos que no estuvierais viviendo juntos y realmente os vierais más bien poco (lo que creo que es poco probable, a pesar de estar ocupados en trabajo y niño).

Yo también creo que más que rogar, dar muestras de atención u ofrecer libertad como si fuera un regalo, deberías tratar de aplicar el contacto cero en lo referente a relación de pareja. Obviamente os tenéis que tratar por el niño, pero si limitas las conversaciones a lo que tenga que ver únicamente con vuestro hijo, es posible.

Vale, ella necesita espacio. Pues dáselo, sin testrabillar tras ella, sin mostrar tu dolor o tu capacidad para recibirla con los brazos abiertos cuando se le antoje. Como ya decían, no es un método para recuperar, más bien para sanar, pero que tiene ese efecto colateral en muchas ocasiones es cierto.

Eso, y hablar las cosas si surje la oportunidad y es ella quién se presta al diálogo. Mientras tanto, hacer de tripas corazón, aceptar que tal vez ese "tiempo" se convierta en algo definitivo. Y que el amor no funciona como lo planteas, por desgracia, donde uno "sólo" tiene que cambiar hábitos o tener más detalles para reconquistar un amor muerto.

Por la parte de quien deja de amar, te aseguro que los cambios nunca parecen reales, y pesan muchos las sensaciones negativas que oscurecieron la relación. El error de tu mujer, porque esto ten por seguro no ocurrió hace dos semanas, fue no hablarlo a tiempo y dejar macerar la sensación negativa hasta tomar la decisión de alejarse. Ahora habiendo dado el paso de exteriorizar su plan, que algo que tu digas o haga la permita cambiar de idea es más difícil. Quizás de haberlo hablado a tiempo hubiera merecido la pena buscar soluciones, juntos. Lo que no sirve de nada es que las soluciones las busques sólo, si ella tiene clara la solución para ella y no coincide con tu idea. No la vas a sacar de ahí, tiene que meditarlo ella.

¿Y cómo llegas a la conclusión de que echas de menos algo\alguien, si siempre lo tienes ahí dispuesto? Ni te das cuenta de que lo has perdido. Así que debes buscar la manera de que ella vea las consecuencias de alejarse.

No se hasta qué punto es acertado lo que voy a proponer, pero entre otras cosas, podrías no mostrarte tan accesible a quedarte con el niño para que ella salga y se despeje. No como acto de venganza, si no porque tú también lo necesitas. Y perdona, pero las reflexiones que ella quiere hacer, de ser cierto eso, se hacen perfectamente en casa sin necesidad de salir de fiesta o tomarse una cerveza con amigas. Me parece un poco egoísta por su parte abusar de tu buena voluntad, para que te quedes al niño, ahora que no quiere estar contigo. Si te quiere perder como pareja, eso incluye perderte también como recurso para verse con tiempo de relajo, digo yo. No dejarías de ser buen padre por limitarte a ver a tu hijo cómo habéis acordado, y cuando realmente te apetezca y puedas y no porque ella lo pida para sus cosas. A menos, claro, que ella esté dispuesta a hacerlo al revés si tu lo necesitas. Ahí ya no me meto.

Mucho ánimo.

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Hola Javi!

Sobre todo yo te aconsejo tener mucha calma, sé que no es fácil, pero de todo se sale y se aprende.
Los hijos suelen traer muchas alegrías y también muchísimas preocupaciones y agotamiento, la verdad es que la mayoría de matrimonios se resienten, no nos engañemos, la vida sexual se ralentiza y todo gira en torno al nuevo miembro de la familia.
Tienes que procurar entender a tu mujer, no lo está pasando bien, eso que se apunta de que puede haber otro, no lo parece, al menos a mi.
Ella te ha dicho que eres un gran padre y que has sido un excelente marido, eso es mucho y te aseguro que no es nada fácil encontrar a un hombre que reúna esos dos requisitos.

Tomate las cosas lo mejor que puedas, si se le ha ido marchando la pasión, esa chispa que sentimos al ver a nuestra pareja, lo tendrás que comprender y procurar que vuestro hijo sea el menos perjudicado en esta nueva situación.
Mi consejo es que hagas tu vida, y que ella haga la suya, que os ocupéis de vuestro hijo y que iniciéis los tramites del divorcio pasado un tiempo.
Necesitáis pasar tiempo separados, si ella descubre que hay cosas que extraña de ti, con el tiempo, se dará cuenta de que quizás se precipitó al dar el paso de separaros, y quizás opte por regresar contigo.
También puede ocurrir que el tiempo le de la razón y se de cuenta de que ya no te quería y entonces si será el momento de divorciaros.

Somos bastantes los foreros que hemos pasado ya por un divorcio y es doloroso, pero se pasa y te puedo asegurar que hay vida después de eso.
¡Mucho ánimo!

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Por lo que veo has hecho de todo menos algo muy importante: hacer a tu pareja responsable también de la relación.

Ninguna carreta anda si la afirma una sola rueda. Eso ya lo aprendí con los años y se entiende que no lo sepas pues seguramente la mayor parte de tu vida ha estado en la formación de esta familia con tu pareja.

Cuando hablas que al nacer tu hijo la pareja se veía menos porque pasaban del trabajo al cuidado del hijo hablas de lo que tú reconoces, ¿tú pareja ha reconocido su participación en ello?

También en una relación en que estuve y tenía que continuamente ser quien tomaba las decisiones el resultado fue un "ya no te amo".

Te digo también por experiencia que lo dejes como está, no intentes nada más ahí y reconstruye tu vida, si en unos años o cuando te sientas curado se da una relación con alguien más ten en cuenta esta experiencia de vida.

No te conviertas en alguien demandante pero tampoco complaciente, debe haber un equilibrio en que ambos formen parte de la relación y no hacer pareja con una "estrella de mar".

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Vale, no hay alguien más, aceptamos pulpo como animal de compañía (ojo que puede no haberlo, pero las probabilidades de que eso pase creo que son ínfimas, seamos realistas), ha sido por tener un hijo, supongo que por romper la relación buscando la chispa el niño desaparecerá por arte de magia, supongo que no sabemos lo que es tener hijos, supongo que todas las parejas que tienen hijos rompen...

Si hay alguien más, para mí en un 90% de posibilidades, (os hablo desde mi experiencia y de las parejas cercanas a mí que conozco, el 100% han roto por una tercera persona cuando no había otros problemas por medio, aunque lo nieguen, porque la mentira tiene las patas muy cortas y en pocos tiempo sale todo a la luz), no obstante si no es por una tercera persona y es por tener un hijo, ¿dónde queda ella?, mucho peor para mí que si fuera por culpa de otro, ¿Qué pensaba que era tener un hijo?...

Estás sacando una familia adelante con apoyo de tu marido y luchando día a día por tu hijo pequeño y te falta chispa (vas a irte a Ibiza todos los fines de semana, no te fastidia), pero si ella misma ha dicho que hay otro, la chispa es para los solteros sin hijos no para los padres y las madres.

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No tiene por qué necesariamente haber un tercero en discordia. Puede que lo haya, sí, pero ya digo que no necesariamente. Posiblemente lo sucedido sea tal y como ella te lo ha contado, que no encuentra ya chispa alguna en vuestra relación y eso le haya provocado una sensación de hastío y frustración que le resultase intolerable. Mucha gente ve el matrimonio o la relación de pareja en general como una burbuja electrificada donde el amor y la pasión deben constantemente restallar en forma de fulgentes chispas, mariposas saltarinas u otros fenómenos análogos. No parecen darse cuenta de que eso es algo pasajero, con fecha de caducidad, y que la verdadera esencia de una relación a largo plazo (llámesele matrimonio, unión de hecho o como se quiera) es compartir un proyecto basado en intereses comunes y fortalecido mediante nexos sólidos que permitan y hagan estable la convivencia. Es cierto que el amor puede ser uno de esos nexos, a corto plazo el más importante sin duda. Sin embargo, existen muchos otros que a largo plazo son todavía más sólidos y que conforman los verdaderos cimientos de una relación duradera, y en vuestro caso ninguno más sólido que ese hijo común que tenéis. Es una pena que ella no lo haya visto así, que se haya centrado simplemente en sí misma… Pero, claro, si de verdad siente que se asfixia en el seno de vuestra relación, si ha perdido todo aliciente, si ya no ve más allá de esa insatisfacción personal que percude en su ánimo como la escoria, entonces poco más puede hacer. A mí personalmente es algo que me cuesta entender, pues siempre he sabido distinguir entre amor y matrimonio, pero cada persona es un mundo en este sentido. Ojo, no se me malinterprete, que tampoco pretendo decir que una relación a largo plazo esté por naturaleza exenta de amor y pasión, nada más lejos de mi intención afirmar eso, sino tan solo que con el tiempo esos dos componentes se van atenuando de algún modo y son los otros cimientos los que sostienen la relación. Eso sí, si el amor y la pasión se extinguen al cien por cien o, peor aún, si se transforman en desprecio, rencor o encono, entonces sí que la relación estará enteramente podrida.

En todo caso, si ella dice que ya no te quiere, es difícil (no imposible) que te vuelva a querer, ni con contacto cero, ni con contacto mil. Los sentimientos son ajenos a la voluntad, van y vienen a su libre albedrío y lo normal es que una vez se hayan esfumado, no vuelvan a aparecer. Lo que sí podría ser es que con el tiempo ella se dé cuenta de que en la pareja no todo es el amor, que hay cosas más importantes, que una convivencia pacífica con un hombre que te respeta, con quien haces cosas divertidas, con quien compartes aficiones e intereses comunes y con quien, en definitiva, puedes establecer un proyecto de futuro, es más importante que la chispa continua del amor revoloteando dentro de la burbuja. Pero es un convencimiento que debe adquirir realmente, no forzado de ningún modo. Es decir, tiene realmente que creer en ello, pues si no es así, por mucho que tú puedas explicárselo, será inútil.

Ánimo y mucha suerte.

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Es importante que empieces a poner limites. Ella quiere ser libre y disfrutar de su libertad y de momento todo le parece muy bonito y sencillo porque la sigues ayudando en lo que haga falta. Hasta que no empiece a conocer la otra cara de la libertad, con sus limitaciones, responsabilidades e imposibilidades, no se dará cuenta de lo que ha perdido.

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Estoy de acuerdo con los demás en un punto:

No la puedes enamorar de nuevo, la razón esta en su forma de resolver una situación, con todo lo que narras (que también es muy subjetivo, pues es solo desde tu trinchera), no se ve razón para una ruptura de este tipo, y si ella en tanto tiempo no han entendido la bases del amor entre adultos, tu no puedes hacer nada.

Lo repito siempre, por que lo he vivido, el enamoramiento es un instinto y tiene una fecha de caducidad, al llegar a esa fecha solo hay un camino para encontrar el verdadero amor, trabajo de pareja, por que el amor es un elección entre adultos, donde se asume compartir la vida con alguien por voluntad personal y compartiendo los buenos y malos tiempos, comunicándose, negociando, respetando, superando problemas y logrando metas juntos.

Aquí ella no ha elegido el amor, y el enamoramiento se acabo hace años, así que no puedes recuperar nada, por que no existe nada, ella solo quiere salir huyendo.

¿La razón?

De nuevo como lo narras es muy extraño la razón por la que ella se va, y mi instinto y experiencias me dicen, y si ya se que me escucho muy machista, pero ese comportamiento suele estar asociado con otro hombre. ¿Por qué lo digo?

1. La relación es muy larga, en las mujeres los lazos emocionales con tanto tiempo, no sueles romperse de un día para otro, y cuando se rompen es por una fuerte razón interna, o un fuerte desequilibrio emocional o la aparición de otra persona.

2. La existencia de un bebe. Los seres humanos hemos evolucionado para la protección de los niños, en personas normales esa sueles ser la meta de una pareja, y en un mujer ese instinto es aun más arraigado, no me cabe en la cabeza que de un día para otro y con un matrimonio estable decida apostar por una situación que ponen en riegos a su hijo, en las mujeres la inversión parental es mayor, y por ello el compromiso en el matrimonio es mayor, intentara normalmente esforzarse para lograr lo mejor por el bien de su familia.

3. Hablas que quizá llegaron a la monotonía, ¡Woow! he conocido a muchos matrimonios en mi vida y con los dedos de una mano no conozco a ninguno que haya recorrido ¡20 países!, es más no han ni salido de su pueblo y son matrimonios muy estables. Eso de la monotonía no me lo creo.

4. La explicación de su razón, como es posible que de un día para otro ella se sienta agobiada y que necesite espacio. ¿Pero cómo? Si tu esas viajando, ¿como ella se puede sentir agobiada?

5. La huida, ella dice que a su edad se ve consumida y por ello huye ¿Cómo no entiendo? Con una pareja de 12 años, un bebe de 5 años, un matrimonio estable y ella se siente consumida y en vez de buscar una solución negociada, mejor decide acabar ¿?¿?¿?

¿Qué hacer?

1. Desecha mi explicación a este extraño comportamiento. Si se escucha contradictorio, pero mi meta no es causarte dudas o empezar a generar sospechas (que creo tu las tienes), y con ello generar rencores. Mi meta es mostrarte que en una vida matrimonial de tantos años, una salida desesperada de huir de un matrimonio, no es comprensible, ni normal, y por lo tanto debe evaluarse con fríaldad, seas un hombre o una mujer.

2. Precupate solo por ti y por tu hijo. Ella a decidido conscientemente terminar el matrimonio, y por lo tanto tu no puedes hacer nada. Pero ahora mismo hay alguien que va sufrir más que los adultos, un niño, que le han roto su mundo, y necesitas toda tu entereza, buen comportamiento, amor y protección. Ese niño, aunque es muy difícil a esa edad, por que suelen sentirse culpables por perder lo que tenían, debe entender que no ha perdido nada y que seguirá teniendo el amor de su padre, y que el esta bien.

3. No seas complaciente, no vas a cambiar su actitud. Disculpa pero ambos son adultos y por lo tanto responsables del niño, así como tu debes estar bien por tu hijo; pero quitarle las responsabilidades, por que ella esta agobiada, no es correcto. Puede ser comprensible que esta agobiada del matrimonio, que no te ama a ti, que no quiere estar contigo, pero y es un gran pero, eso no aplica al niño, por que si la causa es el niño, entonces el remedio va más allá de ti, es un problema psicológico que tiene que atender ella, no tu, desde el momento que ella decidió romper el matrimonio, tu no tienes más responsabilidad que con tu hijo.

4. Vive tu luto a solas, y deja que el tiempo cure la herida, si es difícil y muy doloroso, pero es un proceso que te ayudara a sacar lo mejor de ti.

5. No intentes "reconquistarla", eso no sirve más que en las películas románticas. Si ella hubiera querido salvar algo, existen otros caminos: terapia familiar, comunicación, negociación, etc. Ella no quiere estar contigo, te guste o no, es la verdad. Y aceptarla te ayudara a seguir y ver tus fallas.

6. En tu texto se escucha como si ella dijera que tu has tenido la culpa de todo esto, en una relación con esos años, disculpa pero la culpa es de dos. No son unos desconocidos, ni unos adolescentes inexpertos, ni tampoco no saben como actuar en situaciones limite. Son adultos y saben como actuar, ella no quiere salvar nada, por lo tanto hagas lo que hagas no vas a salvar nada.

7. Vive tu vida normal, duerme lo mejor que puedas, esfuérzate por comer bien, descansar, hacer ejercicio, vivir tu vida (quizá triste) pero lo mejor posible. Eso te aclarara tus pensamiento lentamente y te calmara la tormenta de sentimientos, no te puedes dejar arrastrar por la inestabilidad emocional de la ex pareja.

8. Se acabo el matrimonio, suena conformista, pero es la verdad, ni modo, a seguir con la vida. Pero lo que no se acabar nunca es el amor y la protección que debes dar a tu hijo, tanto en lo económico, como en lo físico y lo sentimental. Tu esposa se ha ido por su voluntad, pero tu nunca dejaras de ser padre.

9. Desde aquí, yo no veo que hayas fallado, hiciste lo que esta en tus manos para tener una buena familia, ella lo sabe. Pero no puedes cambiar los sentimientos de las personas, ella a elegido por las causas que sean dejar le elección del amor, por algo tan intangible como un "agobio".

10. Si ella estaba cansada de cuidar a su hijo... salir huyendo no es ni de cerca la mejor solución. En miles de años de evolución humana la solución para lograr superar situaciones entre parejas por el bien de la familia, es la comunicación y negociación, no la ruptura. Ella no quizo eso, bueno, no hay nada más que hacer.

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Yo aprovecharía la ocasión para divorciarme y conseguir al menos la custodia compartida. Si te dice que no te quiere no puedes luchar por ella, tendrás que luchar por ti y tu hijo y es buena recomendación es que seas un interesado que el divorcio sea muy rápido y así conseguir una ventajosa custodia de tu hijo para ti. Dentro de 1 año puede ser que tu por ahora mujer ya con nuevo maromo y ilusión lo quiera todo: piso, custodia total y una buena pensión. Hoy puedes luchar por ti y tu futuro e hijo donde puedes sacar un buen acuerdo de divorcio ya que por ella no puedes luchar, si te quisiera y fuera porque tu te has comportado como un cafre y la hubieras hecho mucho daño podías luchar por ella pero de esa forma lucha por ti y los tuyos que por voluntad suya ella no esta incluida.

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Yo no tiraría la toalla para nada.
Con todo lo que habéis vivido, y según lo que cuentas "bien vivido", hay que luchar, pues claro que sí!!

Estoy totalmente de acuerdo con lo que te han dicho anteriormente de que ella ahora está mirando más por ella que por lo que ambos habéis construido.

Con el ritmo de vida que llevamos es más fácil el desamor que el amor. Pero si tú crees que podéis recuperar lo que teníais, aunque sea con otra melodía, no te rindas. Déjala a su aire y a ver qué pasa.

Estoy de acuerdo con que la pasión y el enamoramiento pasan, pero no el amor. Lo que pasa es que a veces entramos en un bucle de pensamientos que hacen que no veamos lo más importante de la vida. Pero quizá con un poco de tiempo y distancia lo vea. Suele pasar....

Suerte.

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Yo puedo hablar de un caso que he conocido, una amiga de mi hermana. Fue llegar el niño y todo fue agobio y estrés. Ella era más nerviosa que él, no sabía guardar la calma. Él por otro lado se resistía a perder libertad por un niño y las obligaciones que conlleva. Ella, al final, se sintió muy decepcionada y dejó de quererlo. Se separaron.

¿Hubo otro?. Por supuesto que no. Años después ella volvió a intentarlo con otro hombre, divorciado y con dos hijos, pero no lo aguantó, ni a sus hijos ni la sensación de esclavitud que volvía a sentir. Nunca más a vuelto a casarse ni tener pareja.

Él por su cuenta sí volvió a casarse, y tiene una niña con la nueva mujer. No ha habido problemas como los hubo con la otra, pero al parecer cada persona se toma las obligaciones de forma distinta.

Las cosas en la realidad son más complicadas que la existencia de un tercero. Tampoco es buena cosa culpar siempre a la otra persona simplemente porque uno es el dejado. Eso también es una simplonería.

En tu caso, debes ser realista. Ver si has sido tú quién no ha puesto de su parte o tal vez ella que no ha tenido madurez para afrontar los problemas. Como ha dicho Elocín, debería haberlo hablado antes y haber tratado de buscar una solución. No sé si hubo algo de eso.

Si crees que es ese tipo de personas que no saben asumir responsabilidades y tiran la toalla, poco podrás hacer. Si ella ya daba avisos y tú no la escuchaste, quién sabe si ahora es tarde.

Dices de recuperarla, pero aún no sabes la causa de la ruptura. Lo de "el amor desapareció sin más" no existe, eso es otra simplonería.

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En definitiva, muchos creen que no hay otro hombre por medio, aunque yo creo que sí lo hay. Pero bueno, suponiendo que no lo haya, lo que no cabe duda es que esta mujer no tenía vocación de casada, o al menos vocación maternal. Y en cuanto ha visto la responsabilidad que conlleva criar un niño, ha tomado pies por tierra

Una pena, pero esto teníais que haberlo hablado en un principio. Si a ella no le iba la maternidad, o mejor dicho, la responsabilidad que conlleva, no deberíais haber tenido hijo alguno

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No es cuestión de que una persona no esté por la maternidad, no es tan simple. Hay personas simplemente que las responsabilidades y los agobios pueden con ellos. Hacerse cargo de un niño es muy duro, más cuando trabajas. Hay parejas que tienen la suerte de recibir la ayuda de los abuelos de los niños, otros que no.

Ella puede haber fallado en su sentido de la responsabilidad, o tal vez debió haber pedido ayuda. Como he dicho, no cuento que sí pidiera ayuda de una forma o de otra y no se la dieran. En otros tiempos la mujer no trabajaba y además recibía la ayuda de su propia madre. En estos tiempos en que las cosas son diferentes muchos esposos siguen desentendiéndose como antiguamente, pensado que los hijos son cosa de la madre. Y la casa cosa de la mujer. Ellos se vuelcan en el trabajo y otros menesteres y quizás en algún momento sean magnánimos y "ayuden" en la casa. No sé si es el caso del autor del hilo.

Estaría bien que las cosas fueran tan simples como que haya un tercero o que ella no tuviera instinto maternal, pero la vida real es más complicada que todo eso.

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Si te ha dicho que ya no te quiere y que no va a estar contigo por obligación, no creo que luchar te sirva de mucho; parece,por lo que cuentas, que tiene la decisión tomada desde hace tiempo. Si hay un tercero o no, no lo sabemos, pero eso no es lo principal: lo principal es que a ti ya no te quiere en su vida, y creo que lo mejor que puedes hacer es alejarte y empezar a asumirlo.

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Si no te quiere, no hay mucho que hacer. Su problema no es que necesite más espacio, la rutina, la crianza..sino que no le despiertas ni frío ni calor. A mí particularmente me suena raro que nadie deje un matrimonio idílico sim haber otra persona de por medio, puesto que la mayoria de la gente prefiere una pareja medianamente fubcional a una soledad total y lo de pedirte tiempo cuando te está diciendo que ya no te ama no tiene mucho sentido salvo que quiera probar con algo que todavia no es seguro.

Pero aún descartando eso, el desamor es una razón muy contundente para dejar una relación, no dudo que haya parejas que en lo sentimental se resulten cuasi indiferentes pero les funcione bien en otros aspectos, como comenta Danteojos. Pero ya estamos en el siglo XXI y la mentalidad de sostener una relación por conveniencia está empezando a cambiar, siendo que las personas jóvenes vinculan totalmente la pareja con el amor (y la durabilidad ya no es un objetivo a conseguir) y si no hay amor, no hay sentido en seguir adelante por otras razones.

En tu caso yo minimizaria el contacto, la entrega del niño debe ser lo más parca posible, y cuanto antes ir a un abogado y establecer un convenio regulador para evitar abusos y conplicaciones, aprovecha que la relación es cordial, los acuerdos hay que hacerlos en tienpos de paz para cuando lleguen los tiempos de guerra.

Respuesta: Ayuda, matrimonio roto con un niño pequeño
 

No se puede ir de justificar cualquier cosa. ¿Quiere decir que si el conductor del tranvía se agobia pues deja los comandos y ya está?, ¿o el cirujano mientras opera pues deja al paciente abierto y se sale de la sala si sufre de agobio?

Porqué la gente se refiere a tener un hijo como si fuera una planta. Cuando los niños te producen agobio no los tienes, un hijo implica responsabilidades y nadie en este siglo puede decir que ignora cómo es esto.

Me asombra un poco la liviandad con que se habla del pasado, pero en este foro hay gente de edad. Y yo vi cantidades de familias en que la cabeza era la madre y el padre inexistente o aún estando presente la presencia de la madre era fuerte. Precisamente la mía. Y esas mujeres no sabían lo que era el agobio porque tenían que sacar a su prole adelante.

Así que ¡ojo! con la "Historia Ficción" que suelen contar en estos días, haciendo afirmaciones sobre cosas que ni vivieron ni de las que se informan como corresponde y sólo se dedican a difundir lo que ciertos sujetos afirman.

Una persona que lleva una relación duradera a través del tiempo y con hijo que no venga con lo del agobio... ¿Y porqué el viajar por el mundo no le produjo agobio?

No hay nada que reconquistar porque fue clara en que no te quiere. Ese compromiso está acabado, date un tiempo para revisar como ha sido su proceder en este tiempo para no buscar el mismo tipo de persona si llegas a iniciar un compromiso futuro.

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Ese es, a mi juicio, el gran problema, lo que hace que las parejas duren hoy en día menos que un caramelo a la puerta de un colegio: que la relación se vincula totalmente a la existencia del amor, de modo que cuando este se acaba (y, por desgracia, tiende a ir agotándose con el paso del tiempo, del mismo modo que se agota una mina), ruptura al canto, muchas veces sin importar que haya hijos de por medio. No es de extrañar que la cifra de divorcios supere ya con creces el 50%, en algunos lugares incluso el 70%.

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Sí, todas las épocas y fórmulas tenían sus pros y sus contras. Ojalá mis padres hubieran priorizado el amor y no se hubieran condenado a un matrimonio eterno tan lleno de carencias, intimidad y cariño. El hecho de que hoy día muchas personas fundamenten la pareja en el amor no es más que el efecto rebote de haberse criado con esos matrimonios a la antigua.

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Así es, Diazepam. La clave sería, como en casi todo, centrarse en el equilibrio y no en los extremos. Es evidente que una pareja donde ya no queda ni rastro de afecto, sustituido este por la indiferencia o, peor aún, por el desprecio o el desdén, no puede en modo alguno funcionar. Menos aún si en su seno se producen malos tratos, discusiones u otras manifestaciones violentas. Pero el otro extremo es asimismo absurdo: pretender vivir siempre dentro de un carrusel hormonal plagado de chispas, pasión y acontecimientos excitantes. Si el amor mengua en intensidad pero deja como poso un cariño mutuo y una convivencia agradable, con numerosos nexos comunes (aquí podríamos incluir hijos, aficiones comunes, buena comunicación, objetivos a conseguir, etcétera), el matrimonio no tiene por qué ser algo aburrido, ni mucho menos. En cierto modo es como los vinos, que pueden ganar calidad con el tiempo…, salvo que se terminen agriando, claro.

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Estoy de acuerdo con Dante.. Hoy en día se priorizan unas cosas que en general son irreales.

No digo que no existan parejas que lleven muchos años y sigan manteniendo muchísimo amor, pasión, y chispa.. Pero no es lo habitual.

Como en todo se sufre un crecimiento, y hay que saber enfrentarlo y valorar las otras tantas cosas que quedan en una relación donde quizás las mariposas han marchitado.

Para mi la comunicación, el cariño, el conocerse al uno al otro.. Superan con creces los besos apasionados, la pasión o las ganas de aventuras. No digo que lo segundo no sea precioso cuando se da, pero yo siempre le he puesto fecha de caducidad, para valorar si lo que queda después me compensa. Si me falta todo, pues obviamente la relación estaría condenada al fracaso. Pero lo mismo si solo existiera la pasión, porque con eso no se afianza nada por si solo.

No se.. Entiendo que cada cual es libre de desear lo que quiera en una relación o matrimonio, pero esperar que la chispa nunca apague, para mi, es una utopía. O más bien, creer que dicha chispa sólo se manifiesta de una manera romántica.

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La falta de amor en la inmensa mayoría de los casos es una excusa batata, en mi opinión, para justificar la inmadurez y eludir las responsabilidades, lo digan los jóvenes o Tutankamón.

Una persona así fracasará siempre en pareja, con el/la actual y con los que vengan.

Solo quién tiene madurez puede tener éxito en pareja y hasta que emocionalmente esté preparada chocará siempre con la misma piedra, luego podrá excusarse como quiera, es que reconocer nuestros fallos, ser honestos con nosotros mismos y reconocer como somos es muy duro.

Y esto ya de que quién tiene un bebé se queja de que no puede dormir, se agobia y no puede irse de juerga me parece de traca.

Con esto no quiero decir que tengas que estar en pareja por narices y aguantar lo que venga, infidelidades, malos tratos, alcoholismo, vagancia, etc...

De lo que yo hablo nada tiene que ver con esto.

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Por ahí van los tiros, Harvey. Hoy día hay muchísimo hedonismo y se busca el placer propio e inmediato a todas horas. Y ante esos ingredientes es prácticamente difícil, por no decir imposible, criar a un niño. Por eso se retrasa en un principio la edad de la maternidad, pero es que luego incluso te encuentras con no poca gente de 40 o más que siguen pensando en las juergas sin responsabilidad alguna. Entonces ¿cual sería la edad apropiada para ser padres? Creo que más bien habría que plantearse que personas son apropiadas para ser padres y dejar el tema de la edad a un lado

Y sobre los que hablan de comparaciones entre matrimonios de antes y de ahora, es como tratar de comparar un huevo con una castaña. Ni las épocas son las mismas, ni las circunstancias son las mismas, ni los roles del hombre y la mujer son los mismos. En la época preconstitucional, los roles de sexos estaban marcados y bien marcados, así que no había más remedio que aguantar todo en un matrimonio, fuera mejor o fuera peor, porque el matrimonio era indisoluble. Ahora es todo lo contrario, no se aguanta lo más mínimo e incluso muchos matrimonios se disuelven sin que a priori haya pasado nada o se llevaran bien. Nunca se encuentra el equilibrio

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La sensación de agobio es un motivo para abandonar una relación, pero también puede convertirse en un error.

Si está agobiada es porque una parte de ella no quiere seguir contigo, pero otra ve que todo funciona, todo va bien y sería un error.

Sea lo que sea. Se quiere ir. Y cuando una persona se quiere ir, hay que dejarla.

No se puede volver a enamorar a una persona, lo que se puede hacer es recuperar la relación, y esto solo pasa si la persona en cuestión de verdad te quiere pero necesitaba ese momento a solas, por equis circunstancias de la vida.

Hay veces que se te meten ideas en la cabeza como consecuencia de emociones no resueltas, experiencias no vividas, falta de tiempo, de motivación... y tomas este tipo de decisiones. El tiempo reafirmará si ha sido correcta la decisión o no.

Si quieres recuperar la relación, es obligatorio hacer el contacto cero, por eso mismo, porque es necesario que ella confirme si ha sido bueno o no lo que ha hecho. Y con el ex en medio, es difícil. Tienes que encontrar el medio de alejarte un poco. Explícale la situación y llegar a un acuerdo con el tema del niño. A ser posible, que en lugar de intercambiaros cada día, sea por semana. Supongo que lo hacéis así porque el niño es muy pequeño, pero no son tontos. Un niño lo que quiere es que sus padres estén bien. Así que no puede verte afectado, tiene que ver que ha sido una situación natural y que papi y mami son "amigos".

Si realmente has sido así como describes, la que pierde es ella. Pero es consciente de eso. Valórate como persona. Todos queremos a alguien que nos mime, que nos trate bien y que nos llene de experiencias. No es justo para ti que, siendo eso que el resto busca, llames amor de tu vida a alguien que se ha alejado de ti tan rápido y con lo que hay en medio.

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Yo soy más simple.
Creo que no necesariamente tiene que haber otro, aunque puede ser.
Creo que las generaciones de ahora se "agobian" por todo, por nada, y por las dudas.
Si están felices se agobian. Si están estresados se agobian.
Las relaciones agobian. Casarse agobia . Trabajar agobia. Un hijo agobia.
Hay peña que hasta de respirar se agobia , el "agobio" parece el deporte nacional por antonomasia.
¿Acaso le echan huevos a algo, o todo lo tienen que recibir ya hecho??
Hay que joderse. Leo según qué historias y saldría a repartir mantas de collejas.
Para qué tienen hijos entonces ? ¿Creen que vienen con botón de on y off como la PlayStation??

Pero en fin venidos al caso.
Lo que muestra ella es una inmadurez sin límites, si quieres tú libertad estupendo, adelante...pero piensa que hay un niño que tiene que ser más importante que su propia vida (si no es así...por su bien quédatelo tú) y has de asumir el coste que tiene ésa libertad, y el sobreesfuerzo que supondrá tu decisión.

No puedes pretender que el ex , tras de cuernos palos, te haga de chacho y canguro para irte de parranda por ahí.
Si te "agobias" te jodes , así de simple el niño lo tuviste tú en libertad de opción y ahora no se irá por donde ha venido.
Que espabile, por su bien y el de todos.

Ella dijo que ya no te quiere.
"Reenamorarla" no existe. Lo siento. No existe.
Si ya no tiene ganas de meterse en la cama contigo no hay nada que se pueda arreglar y mejor separados que viviendo en una mentira con terceros o sin ellos.

Pues bien. A pensar en el niño, no te dejes quitar tiempo con él, que luego las decisiones que se toman mal, cediendo por bajón, por falso "buen rollo", o por exceso de ingenuidad y confianza... una vez firmadas por el juez cuesta dios y ayuda cambiarlas.

Estate lúcido dentro de la tristeza, y antes que en ella piensa en tu hijo y en tí. HOY.
El futuro no lo sabe nadie. Es el presente que se hace con las decisiones del día a día.

Un abrazo y fuerza.

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A mí también me sorprende la facilidad con la que la gente se agobia. Yo me agobio del exceso de trabajo, de exponer en público, de acarrear con problemas ajenos que me salpican... pero, ¿que te agobie una persona que has querido mucho? No lo entiendo. Y eso que soy joven y pertenezco a la generación del agobio.

Pienso que ese agobio hoy en día viene de la mano de tener la "libertad" de irte cuando quieras. Antiguamente no se tenía la misma hay muchas dificultades. Ahora terminar relaciones no está tan mal visto y existe mucha facilidad para encontrar otra. Por lo que la gente, se resiste menos a conformarse con algo que no le llena del todo. También veo una parte positiva en todo esto, porque nadie aguanta por conveniencias, ni por pena, ni por nada, y el tiempo que se está, se supone que es real.

Los tiempos cambian, y hay que apechugar con ello. Por mucho que joda.

Por otro lado, también veo que la mayoría ve a su pareja como alguien sexual o romántico. A mí me gusta ver a mi pareja como un amigo también. ¿Y tú abandonas a tu amigo cuando te agobias? no. Hay momentos que lo odias, que no lo aguantas, pero sigue siendo una persona que está ahí para las buenas y las malas, que te hace vivir momentos, que te arropa, te comprende... en fin.

Eso sí, si centras tu vida en una persona y todas las decisiones que tomes giran en torno a ella, es normal que te agobies. Pero eso demuestra que si la gente se agobia es porque quiere de p*ta pena.

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Precisamente que no pase nada en un matrimonio es malo porque eso significa que hay una indiferencia absoluta. Ni frio ni calor, nada.

Muchos matrimonios al final se convierten en dos desconocidos, que se comunican cada vez menos y las relaciones sexuales ya son un vago recuerdo ¿Esto es amor? ¿No se merecen que ambos conozcan a alguien que les vuelva a hacer sonreir?

Normalmente en un matrimonio de muchos años si ambos no se preocupan de sorprender al otro termina muriendo en el más absoluto de los aburrimientos. Si uno de los dos tira "riega" más la relación llegará un momento en que también se harte y diga hasta aquí. Si, aparentemente puede que no haya pasado nada, pero precisamente por eso, por no hacer nada, muere esa hermosa planta que un día fue frondosa.

No estoy hablando que haya que preparar grandes cenas, ni recitar poesía simplemente en preocuparse en la persona que tienes al lado, hablarle de tus preocupaciones como él de las tuyas. Por estar sentados enfrente de una misma tele no se mantiene nada.

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Yo creo que todo sigue recayendo en la mujer y claro, a veces no se puede con todo y esa supuesta igualdad se desvanece en cuanto entras por la puerta de casa.

Y claro que nos agobiamos y nos hartamos. Porque nos gusta tener tiempo libre o a falta de éste, que alguien a
haga las labores de casa mientras atendemos a los niños, que durante los primeros años dependen tanto de la madre.

Es muy fácil decir que no aguantamos nada. Y muy machista. Antes no nos quedaba otra, ahora podemos elegir y elegimos.

En este caso es raro que no haya habido broncas no demandas en cinco años de crianza, muy raro. Y muy raro que tú, pobrecito, no te has enterado que tu matrimonio perfecto se estaba yendo a pique. Creo que te has perdido algo...

Y los niños no están mejor con dos padres amargados, no nos equivoquemos. Los niños están mejor con respecto felices que se comportan como adultos y mantienen su relación como personas civizadas por el bien de las criaturas. Ahora es lo que toca.

Normalmente no, no sabemos lo que es criar un hijo hasta que lo tenemos. Y a veces tienes suerte y tienes ayuda y todo va bien y otras acabas hasta el moño porque te lo comes todo tú sola.

Desgraciadamente muchas veces hasta que no nos separamos no empezamos a recuperar nuestra vida, porque nuestros pobres ex de repente se convierten en los padres perfectos... pues demasiado tarde.

No digo que tú tengas la culpa o que tu caso sea este exactamente. Quizás solo sea una chica inmadura y consentida, no lo sé. Me gustaría conocer su versión, que seguro que no tiene nada que ver con la tuya.

La maternidad para la mujer de hoy en día es muy dura, porque se lleva nuestra independencia y no todo el mundo lo lleva igual de bien, por mucho que quiera a sus hijos. El problema es que no se habla de ello y claro, muchas nos metemos en la maternidad sin saber lo que supone realmente, porque NADIE NOS LO HA CONTADO.

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Efectivamente, sólo conocemos una versión. Y una versión idílica que a la luz de los hechos no coincide con lo que ha sucedido en realidad.

Por lo de pronto cuando uno cree tener un matrimonio idílico y el otro de pronto rompe la relación, lo que se evidencia es una pareja totalmente desconectada en la que la comunicación, la confianza y la amistad que comentais algunos brilla por su ausencia. Es decir, que no hay chispa, ni pasión...pero tampoco complicidad o intimidad.

¿Por qué? No lo sabemos. Falta mucha información aquí.

Puede que esta mujer sea inmadura, puede que sea una mujer harta y agotada, puede que tenga un trastorno...puede, puede...ni idea...

Yo apunto un detalle más. Dos personas se conocen, ambos salen de nefastas relaciones en las que presuponemos que hubo dolor y sufrimiento y de repente encuentran tranquilidad y seguridad en alguien que no les apasiona, pero no les pone en peligro de nuevo. Creen, como mucho de los aquí presentes que la chispa no es importante, que la pasión se va con el tiempo, que pueden conformarse con no sufrir y llevarse bien...

Con los alos la tranquilidad y seguridad deja de ser suficiente y uno se da cuenta de que una pareja no sólo necesita razón, sino también corazón. Y paradojicamente esa seguridad se convierte en una trampa. Y uno se da cuenta de que necesita sentir y que ni un extremo (la pasión toxica) ni el otro (la seguridad adormecedora) son lo que necesita en su vida.

Se me ocurre esa teoría más para añadir a la saca. Pero no es más que una cábala,sin saber lo que ella tendria qie decir al respecto.

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Por eso me baso en los datos de que disponemos.

Porque claro, pasar puede pasar cualquier cosa, desde que el autor del tema mienta, le haga la vida imposible, no se ocupe de su familia, etc... Hasta que a ella la hayan abducido los extraterrestres.

Pero lo dicho, para mí, con los datos con los que disponemos y sin perjuicio de que aparezcan nuevas informaciones que me hagan rectificar, la persona que tenga pareja tiene responsabilidades, la persona que tenga hijos ni os cuento, bajo esas circunstancias (sin motivos que lo justifiquen, ojo, esto es muy importante) quién quiera la chispa de la vida que se tome un famoso refresco de cola.

Los que como yo, no tenemos ni pareja ni hijos, como si nos tiramos por un puente, no le jodemos la vida a nadie.

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"se sentia agobiada y que necesitaba espacio, que necesita reencontrarse con si misma y que con su edad se ve consumida".
Debido a esa frase hay un par de preguntas: es ama de casa? Trabaja? Como reparten las tareas del hogar? Como reparten el cuidado del niño?, ella queria ser madre? Deseaba serlo? Que aspiraciones tenia? Las cumplio?
Esa frase puntual, es la que escucho de mi madre, y cualquier mujer que tenia sueños y aspiraciones que no pudo cumplir por formar una familia. Mujeres que a esa edad se visualizaban de una forma y terminaron agotadas con los quehaceres del hogar.
Este punto es importante que lo analices y seas honesto, porque significaria que tendrias que cambiar tu actitud. (Hacer mas cosas en la casa, permitirle y motivarla a seguir sus sueños). Ayuda a que se convierta en esa mujer que siempre quizo ser, a que recupere su vitalidad.

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Más tópicos creo que no te podía haber dicho para romper como si fuera un noviazgo de instituto.

Me apena mucho leer historias tan horribles, después de una vida satisfactoria, y de comprometerte a un proyecto, que dura toda la vida. A mitad camino te bajas del tren, a menudo a vivir una segunda adolescencia.

Mira, debes hacer un poco de examen y autocrítica para encontrar la causa, pensando que pueden ser un conjunto de cosas, no sólo tú, o también sólo ella.

Hoy en día los móviles y los Pc, son el log de la vida de la gente, y aunque sea muy feo, son la única herramienta fiable para saber bajo todas las capas de mentiras, verdades a medias y excusas, lo que piensa y como se siente una persona...pero que no te pillen o encima serás tu la mala persona.

Dicho esto, las palabras que ha utilizado hacen ver dos cosas. Que lo ha decidido tras meditarlo bastante. Que ha perdido el deso sexual por tí. Y que tiene un plan. No sé cual, pero algo tiene pensado. Si quieres reconquistarla, averigua que hay mal. Le preguntas, lo piensas, que se puede cambiar.

Si no hay nada señalable, el problema no lo puedes resolver tú. Así que deberás seguir con tu vida me temo. Quiero decir que es probable que te eche de menos si te nota menos disponible. Saca tiempo para el gimnasio o un deporte que te ponga a tono y de paso te desestrese. Y cambia tu rutina y añade algo que te distraiga. Desde el fútbol, a una partida de cartas con los amigos los viernes.

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Tengo que recordar que mirar movil,correo, etc...de otra persona es delito a día de hoy y que además es un delito que se está tomando en cuenta en los juicios sobre custodias, por tanto, animar a ello no es, de ninguna de las maneras, una opción positiva para quien consulta y además se puede meter en un buen lío.

Cuidado con este tipo de cosas...recordemos que a un juez en un tema de custodias, le importa tres pitos si hay cuernos o no los hay...

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Guao es difícil por lo que estas pasando, si hay algo que resaltar es que ella fue honesta al decir que ya no te quiere y por doloroso que sea tienes que aceptarlo mas si sus razones fueron claras y no dio una esperanza de arreglar o salvar el matrimonio. Siento que no es buen momento para intentar enamorarla otra vez, ya que no sabemos si esta interesada en otra persona y se tornaría doloroso para ti, considero que en tu posición y por el niño que tienen, tu relación debe ser madura, respetable y comunicativa solo por el hijo en común que tienen, no hacerle difícil la situación al niño también, y por tu parte y la de ella, para una relación se necesitan dos personas y si una persona no esta dispuesta o ya no quiere, tu no tienes nada que hacer allí por mas doloroso que sea.
Dices que sientes que es el amor de tu vida y por lo que contaste parece que se llevaban bien, pero indiscutible mente algo sucedió que apago el amor.

Yo te aconsejo que en estos momentos le brindes el espacio que ella requiere, no que apliques contactos 0 porque obvio hay un niño de por medio y no es de adultos ese comportamiento, pero deja que pase un poco de tiempo y ver como fluyen las cosas.
Siento que el intentar enamorarla ahora puede hacerla sentir presionada y seria peor entonces.
Brindarle su espacio y dejarle claro que tu la amas y por eso le brindas ese espacio.