Enamorada de un hombre casado
 

Después de una separación traumática de la que me costó mucho recuperarme pensé que ni podría ni queria enamorarme más, hasta que apareció él.
Nos conocimos a través de Instagram hace unos 5 meses. Los dos somos aficionados a la fotografía y subimos fotos de paisajes a diario. Empezamos comentando las fotos, los lugares que visitamos y al poco hablamos por WhatsApp la mayor parte del día. Nos dimos cuenta que teníamos muchísimas cosas en común, las conversaciones pasaron a ser por teléfono y al mes quedamos para conocernos. Fue genial, era como si nos conociéramos de toda la vida y al despedirnos nos besamos.
Al beso me dejó descolada, desde el primer me dijo casado aunque tiene en mente separarse.
En los días siguientes intenté distanciarme, me gustaba pero me sentía fatal por su mujer. El me buscaba, me decía que se estaba enamorando, que quiere empezar una nueva vida conmigo. Pero que quiere esperar a que se hijo cumpla los 18 para separarse.
Al final caí y nos estamos viendo una vez por semana aproximadamente.
Cuando estoy con él me olvidó de todo y soy feliz pero cuando no estamos juntos lo paso mal. Pienso en si mujer, sé que no se merece esto.
Sé que lo más sensato sería dejarlo, pero cuando se lo comento me dice que no, que lo espere que pronto estaremos juntos y vamos a ser muy felices.
A parte de estar casado hay otras cosas que podrían complicar un poco la relación, vivimos a 100km de distancia, es 16 años mayor que yo y además tiene una posición social y económica mucho más elevada que yo.
Me gustaría saber opiniones, si debo esperarlo a ver si es verdad qi se separa o mejor acabar con esto.
Muchas gracias

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Me gustaría saber si sentirías la confianza suficiente de empezar una relación con alguien que está engañando a su mujer y a su hijo. Con solo ese gesto, ya te está demostrando la clase de persona que es.

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No sólo eso, porque todos cometemos errores y podemos enamorarnos en el momento más absurdo y hacer daño a otros.. Si no la premeditación de "esperar", a que la situación sea obviamente mejor para él (que imagino que esperar a la mayoría de edad de su hijo es por cuestiones legales y económicas), en lugar de ser consecuente y decir " vale, me he equivocado en mi matrimonio, quiero ser feliz con otra " y ya está, que sería lo más sensato y menos doloroso a la larga para todos.

A mi el hecho de que quiera esperar, no me inspira confianza. No porque pueda cambiar de idea respecto a ti, si no porque demuestra demasiada sangre fría en cuestiones emocionales.. A mi no me gustaría un hombre que planea incluso el acabose del amor.

¿Esperarle? Puedes hacerlo. Pero yo, de esperar, no lo haría a su lado. Demasiado fácil se lo estaría poniendo.. Porque obtiene todo lo que desea: su amorío por un lado, y las condiciones de su separación programada de manera unilateral (porque dudo que la mujer sepa que quiere marcharse). Y mientras tanto, mentiras por todas partes.. Hacia ti por no demostrar el compromiso que mereces, mientras te adula, y hacia su mujer aparentando que no pasa nada.

Y esa espera, para mi no debería ser total.. Si no permitirte ir viviendo no sea que aparezca alguien que sí sea capaz de volcarse contigo desde el primer minuto. Todo lo demás sólo son migajas.

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Debes de dejarlo por ti. La excusa que te ha puesto es la que utilizan todos, conozco casos cercanos y siento decirte que ninguno de ellos dejo a su mujer. Sé que crees que él es diferente a los casos que te cuento, pero créeme que no.

Sino lo tienes muy fácil para demostrar que me equivoco. Déjalo, si realmente te quiere dejaría a su mujer por ti. Pero sabes tan bien como yo que él no te quiere de esa manera, solo te quiere a ratos.

Las hay a las que les cuesta años darse cuenta que siempre serán la segunda opción, la que tiene que acoplarse a los planes de la mujer. Las que ven hacerse mayores de edad a sus hijos, luego serán la excusa de los gastos de la universidad, que está depre la mujer y no le puede dejar ahora....

Hazte el favor de dejarlo ahora, y no pierdas años de tu vida esperando a un hombre que no te merece. Así pierdes la oportunidad de conocer a alguien que realmente merece la pena.

Su posición ahora es muy cómoda. Tiene a su mujer en su casa y a la amante esperándole para cuando él quiera ¿Realmente crees que tiene alguna prisa por terminar esta situación? No te dejes engañar por palabrería.

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Un error lo comete cualquiera, está claro... ¿pero qué te garantiza que no cometerá "otro error" contigo? Nada, todo es arriesgarse está claro. Pero para toda medida de riesgo, hay que tener en cuenta las probabilidades.

Es más difícil que una persona que nunca ha cometido ese error, lo haga, por el desconocimiento de las consecuencias. Pero es mucho más probable que el que tenga ya una historia sí, más si encima ha tenido un final feliz.

Yo no viviría con la conciencia tranquila y como yo a estas alturas, cuantos más complicaciones mentales me pueda quitar de encima, mejor. Yo no sé cuánto tiempo voy a estar aquí, pero busco que el tiempo que esté sea de calidad.

Piensa en fulanito con su todo, no te quedes solo con lo bien que te hace sentir, con los precioso que es o detallista, o inteligente.. y todas esas partes que te gustan. Piensan en fulanito maravilloso con su hijo, sus responsabilidades y todo lo que haya detrás.

Si tienes la fortaleza suficiente, adelante.

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Si eres española los 18 son irrelevantes a no ser que el chaval sea independiente economicamemte y viva fuera del domicilio comyugal. Si en su ciudad hay universidad y cabe la posibilidad de qua vaya a ella son al menos 4 años mas o 6 si hace master.

Por otra parte eres una aventura conveniente. 100 km asi que no te vera por la calle, una generación es complicado que tengais conocidos en comun y un plazo de tiempo suficiente para ir gestionando las cosas. Tu eres la que tiene que ver si eso te compensa. Si puedes aguantar un tiempo X o al final eso de verlo un dia a la.semana cuando se den bien las cosas cubre tus necesidades.

He tenido dos qmigas que se liaron con tios casados (sin saberlo) y al final las que salieron trasquiladas fueron ellas. Muchas promesas pero poca concrecion. Pero a este chico solo lo conoces tu y tu tienes que saber que tipo de persona es.

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Buff, si empieza pidiendo prórrogas, tiene pinta de que se va a acostumbrar a esta situación. Que quiere tenerlo todo sin renunciar a nada. Y casos de hombres que tienen hijos menores y se separan porque han conocido a otra mujer los hay a patadas, así que no me vale que ponga esa excusa. Entiendo que te puedas haber enamorado, pero la vida es demasiado corta como para estar esperando a ver qué hacen los demás. Yo lo dejaría estar, y ya si algún día decide dar el paso, me busca y estoy disponible, a lo mejor tendría una relación entre personas libres con él, y no ser una amante a la que hay que esconder como si fuera una delincuente.

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Coincido con todos los foreros... es algo que ya ha empezado enquistado... y que separarse no es 'oye, que me he separado, ya está'... luego vienen las fiestas, follones, la familia suya y la de su mujer metidas, movidas, situaciones chungas y mucha morralla que tu no necesitas... además, de que serás a ojos de su familia la que se metió por medio... ese estigma no le quita nadie...

Un forero, el cual hace tiempo que no postea y al que admiro, dijo una vez que 'no se cómo puedes confiar en alguien que traiciona a su familia, porque aquí hay mujer e hijo, de esa forma y que clase de atractivo puede tener'...

Hay una cosa que es innegable, ya a día de hoy es algo que te está haciendo daño, solo te sientes bien con las migajas que te suelta una vez a la semana... no te entra nada por el cuerpo sabiendo que cuando se va, cuando se despide de ti, va a meterse en la cama con otra mujer? Por mucha mujer suya que sea?... Si ahora estás sufriendo, prepárate, porque irá a peor..

Como dice Oren, déjalo, pero déjalo por ti misma... por tu dignidad de persona, ese hombre no quiere a nadie... su premeditación a hacer cosas eminentemente emocionales de una forma tan racional, simplemente lo delatan...

Ánimo!

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Bueno... a mí no me parece que te hayas acabado de recuperar, ya que creo que te has agarrado a un clavo ardiendo :nose:

Hay un montón de tipos casados que con internet hacen como los marineros, van navegando y... una novia en cada puerto :sisi: Yo no descartaría que tuviera más amiguitas. Si es capaz de engañar a su señora y a su hijo, qué no sería capaz de hacer contigo?

Si estuviera realmente interesado se estaría separando pero ya, cosa que no está haciendo, sino que está escurriendo el bulto para tenerte engatusada. Es el típico modus operandi de los tipos infieles. Las mismas excusas baratas para mantener ahí a las amantes que los creen. Los tipos así, en todo caso, valen para acostarse con ellos, sangrarles y darles la patada cuando conozcas a otro :mad:, pero no te hagas ilusiones porque éso ni es hombre ni es ná, y no se va a separar :pordios:

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Ya cometiste el error de quedar con él sabiendo que era casado... Estás a tiempo de enmendar tu error inicial y alejarte para siempre.

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Madre mía, las excusas tontas de personas que fingen que van a separarse para seguir engañando a sus amantes no terminan nunca. Esta no la había oído todavía.:diosmio:

Me pregunto cual será la próxima que se ponga de moda. :interrogante: "No puedo separarme hasta que no tenga 10000 followers", o algo así. :risita:

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Yo la de esperar a que el hijo cumpla X años sí que la conocía...depende del sujeto en cuestión pueden ser 5, 12, 25...

Creo recordar a Turmalina...tu ruptura no fue algo similar ?? Tu ex pareja también te engañó? No tendrá que ver eso con el enganche a esta persona? Una especie de compensación?

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Gracias por vuestras respuestas.
Lo de esperar a que su hijo cumpla los 18, según él es porque tiene pensado estudiar fuera de la ciudad y no quiere que la separación le pueda hacer cambiar de opinión. Hacerse cargo de los gastos tiene claro que lo va hacer. Sobre lo de separarse, supuestamente ya lo tiene hablado con su mujer. Todo esto según sus palabras, otra cosa es que sea verdad.
Sé que lo mejor que puedo hacer es coger fuerzas y apartarme de él. En ningún momento me planteé al principio tener nada con él, solo quería amistad pero sucedió.

Diazepam, no sé cómo se hace para citar... Pero si, mi pareja también me engañó.

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Mal negocio , malo malísimo.
16 años más que tú, con pasta, a 100 km y con las mentiras más de manual que se puedan imaginar.
¿La mayoría de edad del hijo?
Ésta es la típica historia cliché del tío con cartera gorda que tiene de extra una mujer más joven. Supongo que se cree "mucho" para una sola mujer.
Sal de ahí, insensata.

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Mmm, no quiero ser cruel pero debo serlo: ¡te esta usando y esta mintiendo con toda premeditación y ventaja!

Y peor, tu eres consciente de la gravedad de la situación y esta metida en un adulterio.

Si de verdad ya todo esta planeado para una separación, que no me lo creo, y menos eso de que ya lo tenga planeado con su esposa... se escucha demasiado hermoso y perfecto para creerlo, no tendría que esperar nada para cierta fecha, este o no el chico eso no depende de el o de su madre, depende enteramente de la decisión de vida de un adolescente. El tipo tiene recursos, una posición económica acomodada y es mucho mayor que tu, que no te venga con que es un padre ejemplar que daría todo por su familia es iluso.. desde el momento que se metió en una infidelidad, no es creíble.

Y si has sufrido una infidelidad ¿Por qué has tomado el camino de meterte en una? Ya olvidaste el dolor que causa esa situación, ya olvidaste lo fácil que es ocultar la verdad y la cantidad de cositas que van dejando en el camino para que todos salga a la luz.

A nuestra edad dejar que los instintos guíen nuestros caminos, como si fuéramos adolescentes, no es una muestras de inocencia, si no de ceguera y falta de madurez. En tu caso claramente no te has recuperado de tu pasado, te aferras a una relación que tiene el potencial de lastimar, no obstante que tu pasaste por un dolor igual.

Si de verdad el te quiere de verdad, que lo demuestre con hechos, no son lindas palabras.

Haste a un lado de esa situación y si de verdad quiere algo serio y real, que vuelva cuando su hijo tenga 18 años y el sea libre, y que de verdad asuma la situación con libertad y moral... y a proposito ¿Cuanto falta para que su hijo se vuelva un adulto responsable, respetuoso y dueño de su vida? Es lindo escuchar que llegado una fecha todo el mundo se transformara para se un mundo mejor... pero como adultos se debe vivir con los pies en la tierra, no en fantasías provenientes de lindas palabras.

Ahora bien, no puedo creer que siendo tan joven y ya con un pasado tan doloroso, te busques a alguien casado, con familia y con compromisos. Puedes encontrar aquí quieras, de tu edad, soltero y que te de un verdadero futuro, y sobre todo con quien puedas construir una familia real. O si te gustan los de mayor edad, busca alguien sin compromisos... ¿para que te buscas a un casado? ¿Te gusta, acaso, sufrir? ¿crees en serio que de algo así va surgir una relación sana, equilibrada y estable? ¿Tu crees (después de a ti te toco sufrir por un infidelidad, que el estando contigo no va cometer otra con cualquier otra potencial amiga de las redes? En serio lo crees... ¿crees que de ahí va surgir un amor para toda la vida?

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Turmalina apostaría lo que quisieras a que su mujer no sabe nada. Eso me recuerda a una amiga que se metió en una historia parecida a la tuya. Todavía recuerdo esos meses previos a la Semana Santa. Estaba eufórica. El hombre en cuestión (cuya mujer supuestamente también sabía que se iban a separar) le había dicho a su mujer que con él no contase para hacer ningún plan, que se iba con su amiga.

Yo desconfiada de ese hombre tan Valiente para mandar a paseo a su mujer pero no para dejarla, aposté con ella. Perdió. Antes de la fecha ya había cancelado los planes, por supuesto, los planes familiares priorizaban (y todo lo que contó con total seguridad mentiría). Mienten para ganar tiempo, la mentira del tuyo es lo suficientemente larga como para aburrirse de ti antes de que llegue esa situación. Él tuyo creo que es más listo.

Pero mi amiga perdió muchas veces más. Hasta que un día es consciente que está a merced de otros, y no es más que un juguete con el que se divierte a ratos. Con tu respuesta veo que estás dispuesta a esperar.... Lo siento por ti, de verdad.

Crees que es sincero contigo porque sabes que está casado. Lo que no ves es que es alguien de quien no puedes confiar, que tanto a su mujer como a ti os miente (si, las excusas que te suelta y lo de que su mujer lo sabe es mentira).

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Sabes una cosa? Cuando comencé a leerte, tenía claro como terminaría lo vuestro, ya he conocido tantas historias semejantes...
El es un hombre casado y como todos los que son infieles, miente.
Le está mintiendo a su mujer, y te está mintiendo a ti, porque si te cuenta que está enamorado de su esposa y que nunca se va a separar, las cosas entre vosotros, no serían iguales, así que toca decir lo de costumbre: que se van a separar, ¿Cuándo?, cuando el hijo o la hija crezca suele ser la excusa más común, y eso es totalmente de cajón de sastre, al hijo le va a afectar la separación de los padres, a los 10, a los 15, a los 18, y a cualquier edad, por eso decir que lo hará cuando cumpla la mayoría de edad, es una milonga, si tu te lo crees, mejor.

No va a separarse de su mujer, tiempo al tiempo.
Estas viviendo una relación con un hombre que tiene un hogar y lo único que procede es dejarle.

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Tú no sabías que él estaba casado cuando empezaste a conocerlo, pero él sí lo sabía, obviamente. Este hombre se ha comportado con muy poca responsabilidad. Si ha estado buscando otras mujeres fuera del matrimonio, que ahora no te pida el sacrificio de que esperes para que su vida se vea perjudicada lo menos posible. Él te metió en esto: no tiene derecho a exigirte nada.

Si tanto te quiere y tanto le importas, que el sacrificio lo haga él. Quiere que todo le salga gratis y quién debe sufrir eres tú. ¿De verdad se piensa que porque su hijo cumpla los 18 años su vida no se va a ver afectada?. Esa edad es muy mala.

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Nunca dejan a sus parejas (espos@s, novi@s, etc.). Mienten mas que hablan, engañan. Saben muy bien lo que quieres oir y te lo dicen para mantenerte enganchada a su juego. Solo se quieren a ellos mismos.
Pierdes tu tiempo, que es muy valioso, con una persona asi. Te mereces alguien que este por ti al 100%

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Puede que no lo sepa con seguridad, pero diría que la inmensísima mayoría de las veces lo intuimos, jo*er! que vivimos con ellos y los tenemos caladísimos! :sisi: otra cosa es que nos dejemos convencer por su palabrería, éso es otro tema! :pordios:

Se les ve venir! Después cada una pues actuará de una manera:
- las habrá que sufran en silencio
- las habrá las que líen pollos y amenacen, dejándolos o no
- las habrá que les importe un pito mientras las mantengan y no den el coñazo con sus manías (le suele pasar a las mujeres mayores)
- las habrá que dada la falta de atención se busquen a otro/s (normalmente más dotado y joven :sisi:) y después le darán la patada cuando menos se lo espere él...

... cada mujer es un mundo con sus acciones! pero "saber"... la mayoría "sabemos"... y si no sabemos es que nos ponemos la venda solas :pordios:

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Yo con este olfato de mutante que tengo, si conviviera con un hombre la "otra" de mi presunto parejo debería ser insípida, inolora y no usar ni desodorante, vamos.
Anda no nos vamos a enterar. Pero es preferible creerse una sus propios cuentos, verdad?
Mal común en ésta nuestra ilustre comunidad.

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Gracias por tus palabras. Nunca busqué meterme en una relación así, de hecho estaba muy bien sola, no buscaba tener pareja, me intereseba como amigo pero he acabado enamorandome. Después de como lo he pasado lo último que quería es ser participe de una infidelidad...pero a veces hay cosas que no se pueden controlar.

Todos coincidiis en que tengo que dejarlo...es difícil pero es lo que haré. En cuanto vuelva de vacaciones hablaré con él.

Muchísimas gracias a todos por vuestras opiniones.

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Hola foreros!!

Ya esta hecho, el lunes quedé con él y le dije que no quería seguir con esta situación. Que si llega a separse me busque y ya veremos qué pasa

Él insistió que me quiere, que lo único que quiere esperar es a que su hijo haga la selectividad para que no le afecte en la nota. Que si llegado el momento no cumple con su palabra, yo misma puedo decírselo a su mujer.

La verdad es que está siendo duro, hecho de menos las llamadas diarias, me sigue escribiendo cada día, pero intento no contestarle.

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Ánimo! Estás haciendo bien...lo mejor para tí, y para ésa familia.
Quien sabe qué deparará el tiempo, pero tú no te hipoteques, no esperes, sana lo tuyo y vive tu vida.
En la situación ena que estabas metida sólo acabarías en una espiral sin salida.
Mira que decirte que TÚ se lo fueras a decir a su mujer.... menudo jeta, evidentemente éso es lo que querría él, escaquearse de su responsabilidad hasta el punto de que tú vayas a golpear la puerta a su casa, jugarte la cara y pelear por lo vuestro.
Y él ahí, de macho satisfecho, con dos mujeres compitiendo por el.
Desde luego más morro no puede tener.
El tiempo dirá si le va a echar huevos y va a venir a tí con la verdad por delante.
Y aún así yo no me fiaria de quien es un máster en doble vida.

Ánimo!! Echa la bronca aquí si quieres, siempre hay alguien "de guardia" y tod@s sabemos lo que pesa un corazoncito roto.
Has hecho lo mejor...la vida resolverá a partir de ahora.

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Me alegro un montón por ti Turmalina. Sé fuerte y que no decaiga esa fuerza de voluntad.

Ahora se te hará duro pero la de sufrimiento que te vas a evitar... Quien bien te quiere no te promete un posible futuro sino que te regala su presente.

Recuerda lo que te ha dicho TinaT, cuando necesites desahogarte aquí nos tienes a todos dispuestos a ayudarte.

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Para mí deberías recuperar ese estado de felicidad en soledad.

No lo has hecho bien porque, en mi opinión, no has sido lo suficientemente expeditiva.

Deberías haber puesto un punto y final con mayúsculas, en negrita, doble subrayado y cursiva a esa relación.

Creo que te equivocas al no cerrarle la puerta definitivamente, divorciado o no, una relación con ese hombre no tiene ningún futuro porque, evidentemente, no es una persona honesta en quién puedas confiar.

Si aún así decides arriesgar, insisto que para mí no es un riesgo, es la crónica de una muerte anunciada con final asegurado, grábate estas palabras a fuego en tu mente y te las repites todos los días cada ocho horas, después de cada comida y cada vez que recibas una llamada o un mensaje suyo:

"No me va a tocar un pelo hasta que no se separe y tenga pruebas por escrito y audiovisuales".

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No estiendo por qué tendrías que decirle tú nada (a la mujer) si no se lo dice él cuándo el hijo haga la selectividad si presuntamente la mujer ya lo sabe ¿no?

Con esa respuesta me queda claro que la mujer no ha recibido comunicación formal de que su matrimonio está roto xd.

Has hecho lo mejor que podías por tí misma. Creo que con el tiempo lo verás de otro modo y te será más fácil recuperarte.

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Y cuanto le queda para la selectividad a la criatura?

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Igual unos doce años...:D:D

Si es que desde el "dormimos en habitaciones separadas" , ésta frase creo que le sigue en originalidad tras, tal vez , "mi mujer tiene problemas de salud y la destrozaría" .

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"Que si llega a separarse me busque"? :diosmio::diosmio::diosmio:
O sea que vas a seguir esperandolo por la eternidad por si algún día se separa?
Con eso que le dijiste le estás diciendo que vas a estar disponible para él cuando a él se le cante.

Creo que eso no es cortar, puede venir en un mes con el verso de que se separó pero ¿con que pruebas confirmas que es verdad?

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Lo.comento porque si la selectividad es este año, la hará en septiembre y se puede poner un plazo razonable de espera si ella quiere. Ahora, si sirgen nuevas excusas, ajo y agua.

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Con eso ya te ha confirmado que su mujer vive en la hinopia y no sabe nada. Hazte un favor y bloqueale, porque sino al final acabaras cayendo de nuevo en sus mentiras. :diosmio:

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Siempre e sido de la idea de "no hagas lo que no te gustaria que te hicieran", como te sentirias si tu estuvieras en la posicion de su mujer?

Cometiste un error, estas a tiempo de dejarlo y que no siga avanzando, si no esto va a traerte muchos problemas, y el karma... siempre las devuelve.

Como te dice la gente, bloquealo y pasa de el, crees que va a dejar a su familia por ti, cuando no tienes las narices de afrontar las cosas y la tiene que llevar a escondidas?. Lo primero si realmente te quisiera seria, separarse y luego empezar una relacion, por respeto a tu pareja, y por respeto a ti aparte que demuestra mucho, pero es mas facil jugar a dos bandas y estarse callado... me pone enfermo la gente asi (no tu, si no el tio ese) :cabezazo:

Bloquea y sigue con tu vida, que seguro que hay mas oportunidades y con menos lios de cabeza

Saludos

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¿En serio hay que darle una oportunidad a este hombre?.

Esperemos que el niño sea un buen estudiante y no tenga que acudir a selectividad con cierta frecuencia.

Que el éxito de una relación sea directamente proporcional a la capacidad estudiantil de un vástago... Pues no lo acabo de ver, si es que este hombre dice la verdad.

Con mujer, hijo y amante tampoco pondría mi mano en el fuego por él y los resultados académicos de su descendencia.

Personalmente, en el lugar de nuestra amable autora del tema, no esperaría a los exámenes, vaya a sacar buenas notas y entonces sí que la hemos liado...

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Gracias por vuestras respuestas.

La selectividad la hace el año que viene. Su idea, según me ha comentado, es venirse a vivir a Barcelona cuando su hijo empiece la universidad ya que va a estudiar aquí (yo vivo en pueblo muy cerca y su hijo mayor también vive por aquí).

Lo de decirle que me busque si llega a separse no quiere decirle que lo vaya a esperar. Yo voy a intentar seguir con mi vida.

Y por supuesto que no me gusta hacer lo que no quiero que me hagan a mi. Ya lo dije en mi primer post, que lo paso mal pensando en su mujer. He estado en esa situación y se lo mal que se pasa. Para nada fue algo premeditado, empezamos con una amistad y me enamoré sin darme cuenta.

Respuesta: Enamorada de un hombre casado
 

Yo solo veo promesas sin futuro, para comerte la oreja en el momento pero a la hora de la verdad, realmente hara lo que te dice? :pensando:

Tu misma lo dices, sabes como se siente porque has estado en esa situacion, sabes que no es lo correcto, en ti esta la decision de seguir con esto o zanjarlo de una vez por todas

Animo :)

Respuesta: Enamorada de un hombre casado
 

Perdona bonita, lamento decirte esto, pero te estás acostado con un hombre casado, no parece que tengas mucha empatía con su mujer, en ese caso no la harías, no lo estarás pasando tan mal.

Una cosa es que te demos consejos y otra que nos tomes por tontos, que de víctima tienes poquito.

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Yo creo si ya empezaste a cortarte de esa relación ya vas encaminada. Solo mantente firme y dile qué mientras no se separe legalmente, ni te busque. Se fuerte!!

Al final estaras mejor lejos de problemas.

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No tomo a nadie por tonto... Acostarme con un hombre casado casado es lo último que se habia pasado por la cabeza. Pero como he dicho empezamos como amistad, primero hablando y cuando quedamos hubo mucha conexion. Es una persona muy culta e inteligente y me deje encandilar por sus palabras. Que se que he hecho mal, pero eso no quita que me sienta mal por ella.

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Hola chicos!!

He estado bastante bien estos días, pero hoy me está entrando el bajón.

No he contestado ni mensajes ni llamadas, pero ayer me escribió diciendo que mañana viene a Barcelona y le gustaría que quedara nos, aunque sea solo para un café. Sé que tengo que pasar, pero me entran tentacione. He cogido el móvil varias veces para contestarle y me está entrando mucha nostalgia.