Me gustaría ser padre soltero.
 

Hoy he estado jugando con una niña pequeña y me divirtio mucho. Me encantan los niños aunque no les caiga simpatico a todos ellos siempre y siempre que estoy con algunos me viene la idea de la paternidad.
Es como que se me despierta la paternidad y empiezo a pensar en lo de siempre: me gustaría ser padre soltero.

Me gustaría ser padre soltero porque no veo la necesidad de ser padre con nadie más. Actualmente la cosa está un poco complicada, tanto economica como laboralmente. Además creo que por el momento no dejan adoptar a familias monoparentales.
Esta el tema de la gestación subrogada que a parte de ser ilegal en España es carísima y esta fuera de todo mi alcance. Ojalá avance la cosa y se pueda en un futuro no muy lejano. Igual mi vida puede dar un cambio también, quien sabe.
Me gustaría tener una niña. Las niñas son mi debilidad. Eso es muy de padre, no es que los niños me disgusten pero me veo mas como padre de una niña o dos. Ojala las cosas cambien a mejor y pueda realizar mis sueños.

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Bueno, no se cómo estará para hombres, pero en algunas comunidades de España, se subvenciona por la seguridad social la inseminación artificial, para madres solteras, parejas de lesbianas, y parejas que no pueden concebir de manera natural.

Obviamente previo examen psicológico, blabla.. Y no se si miran el tema económico, aunque supongo que cuando hablamos de solteras lo mirarán, no se. En teoría sólo costeas el semen de un banco que está sobre los 300 euros.

Esa información es de hace más o menos un año, que la busqué por conocer mis opciones.

Pero repito, no se cómo funciona en los hombres, si tienen la posibilidad de ser padres solteros sin recurrir a la adopción. Lo vería lógico, si es posible para las mujeres en según qué comunidad autónoma.

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Pienso que un niño que sólo tenga madre no te puede salir totalmente normal, necesita el calor de la madre, sentir el pecho de la madre, es un todo. En todo caso sólo con la madre y no con el padre, la madre es importantísima.

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No te ofendas pero, ¿seguro que no es un capricho? Lo digo porque con la primera frase me das a entender que lo quieres para jugar y ser padre soltero no es nada fácil.

Dicho esto, si realmente quieres ser padre, muévete, no te quedes con un "creo que" y contacta con orfanatos, coméntales tu situación. Aunque no te acepten ahora, te harás una idea de lo que piden para un futuro. A lo mejor incluso pudieras valer de casa de acogida temporal o algo parecido.

También pienso que lo tienes chungo. Para ser madre soltera tendrías bastantes más recursos. En el tema de paternidad/maternidad los hombres tenemos las de perder.

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¿Pensar en la paternidad siendo que hace unos días decías estar en una situación que te tenía mal en todos los aspectos de tu vida?... ¿y ahora pensando en involucrar a alguien indefenso?

Hace unos días decías estar "mentalmente agotado" y hastiado de la gente y la monotonía de sus temas. No creas que un hijo no te va a contar 20 veces lo mismo, ni que va a ser regalado ni fácil. Ni no vas a tener que hacer eso que llaman "rutina" y de la que algunos huyen como si fuera la peste.

Para educar un hijo antes tienes que estar resuelto tú.

El criar un hijo es un compromiso de por vida con un ser humano al que debes entregarle valores y debes saber lidiar con la vida para ser capaz de guiarle correctamente.

No me sienta bien que este sea el tono en que estés pensando resolver tus dilemas, de no hacer el trabajo y eludirlo con alguien/algo más. Sino resuelves tus problemas de fondo, tampoco lo hará una niña, sólo será un distractor momentáneo que al no resolver el trabajo que tienes pendiente contigo mismo terminará por sufrir.

¿Porqué esos períodos en que culpas a alguien o algo de tu lío interno?, ¿qué pasa con tus idealizaciones y las frustraciones que te producen?, ¿qué pasa con el sesgo y la renuncia que asumes cuando no te va bien?

Las relaciones con los hijos no son sencillas, debes lidiar con sus propias frustraciones y guiarles, debes lidiar con sus enfermedades y no decaer, debes postergarte cuando tu hijo te necesita. Los hijos dependen al 100% de sus padres y no puedes simplemente pasar cuando te faltan habilidades; tienes que sacar recursos de donde no hay. Y aún proveyéndoles de sus necesidades económicas, educacionales, sociales y afectivas debes conciliar el hecho que no todo es regalado y que debe tenerlo integrado cuando esté por sí mismo.

Su mantención debe estar solucionada, pues un hijo no puede estar a la espera que resuelvas tu existencia. Y algo muy importante para estos tiempos más especialmente es que debes estar presente, pues actualmente hay muchas amenazas para los niños de las que debes estar actualizado para que lidien con ellas sin que se acojonen de la vida.

Debes darles herramientas para que ellos se desarrollen, debes tener tiempo para ellos.

Ser padre y madre es una entrega sin derecho a reclamos ni lamentos. Tampoco tienes derechos para con ellos al 100% y debes ejercerlos cuanto sea necesario con mucho cuidado y respeto. Y tampoco se acaban tus responsabilidades y deberes con ellos cuando crecen.

Es fácil jugar unos momentos con una niña que no es de tu responsabilidad, un padre o una madre aún teniendo que hacer ese rol no es un compañero de juegos.

Eres su padre o su madre no su amiguito y tus responsabilidades son muy altas: un ser humano que según qué le hayas entregado tendrá un enfoque de la vida y una percepción del mundo y los demás. Y que si haces un buen papel para que lidie con las herramientas que tiene y con la visión que le diste puede tener una vida feliz o sino todo lo contrario.

Está claro que ante las falencias personales un profesional serio (que es muy arduo hallarles) puede entregarte las herramientas, pero es muy frecuente que "los árboles no dejen ver el bosque" y se le dificulte salir de círculos viciosos sólo por tener herramientas emocionales insuficientes.

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Los hombres en España solo tendrían la posibilidad de engendrar a través de vientre de alquiler en algún país en el que esto se permita.

Huelga decir que hace falta mucha pasta.

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Antes de tomar una decisión tendrás que valorar lo que supone tener un hijo y si estás preparado para ello. La responsabilidad y la dedicacion que supone. Esta muy bien estar un rato con un niño/niña, jugar con ellos, etc, pero cuando se acaba ese rato de juegos, cada uno se va a su respectiva casa.

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La igualdad en España va de la mujer al hombre, no al revés, y siempre que no sea en sueldos claro.

Si lo tienes claro, no te desanimes y al menos intentalo. Pero entiende que no puede ser un capricho, que los cachorros crecen, y son para toda la vida.

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Personalmente opino, y no te ofendas, que no estás preparado para ser padre tal y como ves la vida y como está tu estado anímico. Dices ser padre soltero como el que habla de comprarse un juguetito nuevo. Ser padre no es moco de pavo como para plantearselo de un día para otro por jugar con una niña. Yo lo siento pero recuerdo tus posts, tu pesimismo, tus actitudes hacia ciertas cosas y dudo que pudieras hacerte cargo de esta responsabilidad.

Y bueno, te habla una que es madre con familia monomarental y próxima madre soltera... vamos, que creo que sé un poquito de qué se trata el tema.

Con respecto a mujeres, sé de adopciones por parte de madres solteras pero no sé cómo está para hombres. Y si tienen todo en cuenta ya sea situación laboral, estabilidad, la cuestión de vivienda... mirar si miran todo.

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un hijo se tiene que criar con un padre y una madre otra cosa es un disparate.

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Respeto tu opinión pero en muchas ocasiones no es así y no pasa nada. Hay circunstancias y circunstancias. En algunas situaciones es mejor que no tengan padre y madre. Así que de disparate nada, que hay personas que abandonan y reniegan de sus hijos, padres que fallecen y no es cosa de disparates sino de circunstancias.

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Si lo tienes claro, mi consejo es esperar unos meses más o incluso un año y si sigues pensando lo mismo entonces, adoptar, las otras opciones (me refiero a España), yo no las pondría en práctica.

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En serio? En tal caso no existirían los servicios sociales, ni mucho menos. No todo el mundo está preparado para serlo, hay gente que no puede hacerse cargo de un niño, por el motivo que sea, o no les gustan, o tienen problemas mentales, o son maltratadores, dependientes a sustancias, o no proveen a los hijos de lo necesario para vivir... para qué quiere un niño un padre y una madre si los dos o uno de ellos pasa de él, le zurra a él o al otro progenitor, etc...? :nose: Los niños deben estar con personas que los cuiden y les den un ambiente tranquilo para su equilibrio mental, y de ésto no siempre tienen la exclusividad los padres. Algunos no son capaces ni de cuidarse a sí mismos, teniendo vidas problemáticas, como van a cuidar a otros? :nose:

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Antes de pensar en la paternidad, que es muy loable... lee con mucho cuidado tus anteriores temas, tienes serios problemas emocionales que deben ser sanados.

Ser padre es una responsabilidad permanente, no es solo un deseo, implica educar, formar y darle una vida feliz, estable y emocionalmente sana a un ser humano, no se puede alcanzar eso, si interiormente arrastras frases, pensamientos o actos como los que comentas en tus temas.

A veces suena como odio, otras como desprecio, a veces como machismo, otras como agotamiento social, en general pensamientos muy negativos que no pueden ni deben transmitirse a seres pequeños e influenciables.

La paternidad debe ser la ultima de tus preocupaciones, la primera es la sanación y el equilibrio interior, que claramente parece ausente en tus temas, que no parecen fantasías.

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Tener un hijo implica una madurez importante, aparte de una dedicación plena, por no hablar de la de gastos que conlleva.

Como ya ha dicho Diazepam, los hombres pueden serlo a través de un vientre de alquiler, no sé si ya se puede hacer en este país o hay que viajar a EE.UU.

Para ser padre hay que pasar un montón de tests psicológicos, tener un trabajo estable y una economía muy saneada, porque desde luego, tener un hijo mediante un vientre de alquiler cuesta un pastizal.

Si cumples con todos los requisitos, ¡Adelante!

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pero por que tiene que pasar todo eso?

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Porque siempre ha pasado, aunque solo lo sabían los interesados, recuerda que antes los matrimonios no se podían divorciar y algunas casas vivian auténticos dramas.
Un niño rodeado de amor, de armonía, de protección, de estabilidad, en un entorno con buenos pilares y donde no vea insultos, bajezas, borracheras, palizas, etc, será un adulto capacitado para resolver sus propios conflictos, da igual que lo haya educado una madre sola o un padre solo.

¿Antes no había delincuentes? No existían y siguen existiendo mujeres que sufren malos tratos? Pues casi todos esos individuos que pueden ser cualquier cosa, incluso violadores de sus propios hijos, crecieron en hogares tradicionales.
Ya está bien, una persona que cría y educa sola a sus hijos, merece al menos, el mismo respeto que otra que lo hace en pareja.

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Es porque estás viendo solo a partir de lo que conoces, que es jugar con ellos, suena más que lo que quieres es un sobrino [emoji28]

Ser padre es mucho más, pero mucho, y difícilmente te encuentre completamente preparado, pero no sólo a tu, nadie. Hay cosas que hay que vivirlas para saber lo que se siente. Aun me queda la sensación de la primera vez que el mio se enfermo, terminando con él y la madre toda la madrugada en la guardia y pensando ¿como no vi por la tarde que estaba más decaído?.
Mi hijo nació a las 4 de la mañana, mi ex se durmió luego de la epidural, yo no dormí absolutamente nada hasta que nacio, luego recuerdo recostarme en la cama para acompañantes y pensar "ya no vas a dormir cuando tu quieras" y así fue [emoji23] fue como una verdad revelada que llevaba consigo otras muchas más que tienen que ver con que ahora eres responsable por otra vida.

Ahora, ¿A que iba? De solo imaginarme todo lo que pasamos pero como padre soltero, no se como lo habría hecho.

Disfruta del momento que vives, aunque pienses que no tienes nada para hacerlo según te leo, las cosas ya irán llegando cuando sea tiempo.

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Hmmm...no sé qué edad tienes.
Es difícil, solter@.

Además de que opino como Dspectabilis, antes deberías resolver varias cosillas con respecto a tu ser, en general. Como tuvimos que hacerlo tod@s, ojo. Cada uno tiene sus tiempos y posiblemente éste no sea el tuyo todavía, sin embargo no me parece una idea tan disparatada.

Es mil veces preferible un hogar monoparental que un niño institucionalizado.
Sin embargo , un niño.

Significa que toda tu vida cambia. Vale que lo vives de una manera muy natural...al menos en mi caso no siento que haya implicado "sacrificio" como tal...los disfruto, se me destiñe la vida, sin ellos.

No obstante, pasas a vivir en un planeta maravilloso, colorido y lleno de sonrisas, pieles suavecitas, abrazos y amor, llamado cansancio.

Tus horarios, actividades, trabajo, vacaciones, hobbys, vida social, vida sexual. Todo deberá ser adaptado a sus horarios y logística, simplemente porque no existe la opción de que el niñ@ se adapte a tí y tus cosas, no funciona así.

Tiene necesidades intelectuales, que van creciendo non ella. Pasarás años anhelando una conversación con un ser mayor de 4 años :D

Tiene necesidades afectivas, que deberás cubt. A tu lado aprenderá a socializar. Tienes que estar bitde la cabeza, vamos.

Tendrás que construir un ser humano, construir su sentido de valía, su autoestima.

Adaptarte a su personalidad. Que será muy muy diferente en muchos aspectos, a la tuya.
Tendrás que aprender de él. Estar al tanto de su seguridad, todo el tiempo.

Tendrás que poner comida en su plato tres veces al día, todos los días, sin excepciones.

No puedes enfermarte. Si estás con fiebre, jodido, migrañoso, hecho una mierda....toca levantarse y hacer las cosas de la casa porque hay que lavar, bañar, cocinar , cambiar ropa, llevar y traer de la escuela, acostar y dormir a sus horas.
Toooodos los días. Pase lo que pase, y estés como estés tú.

Idealmente a los pocos años, tendrás también una mascota. Más cuidados, casa mugrienta, alegría y amor. Y si es un perro, olor.

Con suerte, no tendrás un niñ@ de los que yo llamo muchas "itis" (los que enganchan faringitis sinusitis otitis y bronquitis y luego virus intestinal, en bucle y no necesariamente en ése orden)
Y te ahorrarás los pediatras y las urgencias . Yo he tenido ésa enorme suerte.

Con suerte (más infrecuente) tu niñ@ será de los que duermen la noche entera del tirón.
También me cuento entre es@s padres afortunados, aunque lo pago con qué son madrugadores compulsivos.

Ah! La ropa ! Jajajajajaja!
Cuando te vas a dormir, un duende viene por la noche, y estira a tu crí@.
Nunca hay pantalones a su medida, y las lavarropas se comen los calcetines.

Aguantar la escuela, maestros,
r@s , reuniones de padres, grupillos seudoprogres, ideas idiotas, marujeo, salidillas de padr@s cotilleos y chupipandis varias, es un mundo aparte cuando empiezas el cole y, nobleza obliga, es lo más fácil de gestionar tal vez, pasando del culo de todo quisque. Pero vamos...es más tiempo con el que tendrás que contar.

De pasta, canguros y gastos mejor ni hablo :risita::risita:

Sin embargo...los inviernos son menos fríos, la alegría llega con un capítulo de Bob Esponja, y en el relieve de una mejilla y entre unas largas pestañas, sale todas las mañanas el sol.

Tienes la oportunidad de alguna manera, de volver a vivir tu infancia y corregirla, de reaprender lo que es el afecto, de apendejarte con los juguetes que les (te ) compras, de desconectar en el mundo de Gumball, o en el Minecraft.

Un abrazo huele a sol, a champú antipiojos, a galletita y a pan recién comprado. Pero no existen mejores abrazos... El mundo entero se puede ver en unos ojitos brillantes y llenos de pestañas, que te miran a la cara abiertamente, con amor. Con admiración.

Te preguntas si lo mereces, si en realidad eres dign@ de ser ése héroe, de recibir ese amor.

De a poco te escuchas hablando más finito, y diciendo menos palabrotas. Te encuentras deseando creer en los superhéroes, hadas de los dientes, Willy y la fábrica de chocolates, o los guardianes.

Yo volvería a hacerlo todo, tal cual, otra vez y varias veces, no me imagino éstos últimos años sin ellos y no concibo la vida sin ellos, ahora están un poco más grandes y son divertidos, ingeniosos en sus conversaciones, compañeros.
Unos niños normales, no creo que tengan nada particularmente extraordinario ni que sean superdotados. Tampoco es necesario.

Ahora, colega...es una vida MUY diferente a la que te imaginas cuando aún no los tienes.

Y no , no vale enchufárselos a los abuelos y a los tíos e ir 'haciendo tu vida". Una vez tienes los huevos a tener hijos, cambiaste tu vida y nada será igual desde ése momento hasta que te mueras .

El deseo es válido sentirlo...nadie te quita ése derecho.
Aún así piensa que tienes que darle o darles una estructura lo más sólida que les puedas proporcionar, porque dependen de tí, no tienen otras opciones, y son tu responsabilidad más absoluta.
Aunque sí, seguramente son también el más grande amor.

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Que bonito Alma! Me parece una descripción genial. No lo he vivido, pero me lo parece.

Yo tuve esa inquietud durante años.. Siempre quise ser madre, desde los veinte ya planeaba. Pensaba que encontraría a alguien perfecto, que seríamos padres jóvenes, y todo se volvería color de rosa.

Este plan, al no realizarse, me supuso muchísimos problemas personales. Estuve muchos años mal, pensando que el único propósito que quería no se daba y por tanto sintiéndome una inútil.

Curiosamente (y tras terapia) me relajé tanto en ese aspecto que ahora lo veo de otra forma. No tengo prisa, pero lo raro es que ahora a ratos pienso que tal vez sea mejor no ser madre.

A parte de que no sería el momento (antes me daba igual porque en mi positividad decía "donde comen dos comen tres", o incluso me veía preparada para abordar la maternidad sola), empiezo a pensar que igual los motivos por los que quería hijos no eran los correctos. Gracias a la terapia (al tiempo que vino después), entendí que mi intención era cubrir carencias, darme un sentido como persona que se puede lograr de otras maneras sin implicar a otro ser, ya sea una pareja o un hijo.

Ahora a veces me pasa que veo niños y no me provocan nada. Antes se me iluminaba la cara, así estuvieran sucios y berreando. Ahora a veces siento cierto rechazo. Ojo, disfruto enormemente de jugar con los hijos de mis amigos... Éstos me quieren y preguntan por mi porque soy de las visitas que más les prestan atención y supongo que tengo un lado infantil que hace que congeniemos y podamos jugar desde el mismo nivel imaginativo. Aguanto perretas, las manejo bien, pero también se que lo que yo aguanto no es ni un tercio de lo que se aguanta y maneja siendo madre\padre.

No se.. Se me han pasado las ganas. Y eso que como decía llegué a informarme para pasar el proceso sola. Llegué a ahorrar con esa idea, a plantearme comprar una casa más que por tener yo un sitio, crear un hogar por si llegaba un bebé.

A ratos pienso que el tiempo se me pasa, que tampoco puedo relajarme tanto, y otros directamente pienso que tampoco es una meta y que quizás sea mejor que no ocurra. No porque tenga mucho por hacer, y que un crío me limitaría, si no porque ya no me veo..

En esos momentos estoy triste. Porque invertí muchos años dándole vueltas y fantaseando..

Bueno, estoy que si pasa, pues pasa y bienvenido sea.

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Amén. De acuerdo en todas y cada una de tus palabras. :aplauso::aplauso::aplauso:

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Lo que tenga que ser será... déjate llevar... es gracioso como se como la cabeza la gente y al final la vida decide por nosotros, con el cambio y el azar... azar, hojas movidas por el viento... tanto pensar para que... yo últimamente me dejo llevar... puedes tener todo planificado y salir todo mal, o improvisar y salir todo bien, la vida es cambio azar e improvisación...

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Almafuerte, se me piantó un lagrimón con tu post <3 Hermoso!!!

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Churro, qué aquí estamos hablando de un hijo, no de comprar o no un auto a crédito y de una persona que está en este momento con problemas emocionales no resueltos.

¡Vale, si es que es alguien que no es que esté en un enredo que no sabe como gestionar!

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Me has hecho lagrimear Almafuerte, es una descripción hermosa.

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Eso es muy irresponsable! :pordios:

Mi madre hizo eso y ¿qué logro?, una hija que piensa ponerla en un asilo, una niña con depresión, un niño con problemas de socialización y un poco violento y continua intentándolo con más niños!

Y esos son los hijos que apenas crió, por que a mi prácticamente me abandono desde que nací, mientras ella se fue a vivir su vida de soltera.

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Lo gracioso es que con 34 para 35 todavía haya gente que piensa que sería una irresponsabilidad por mi parte. No tengo 15 años, problemas tenemos todos, mas a estas alturas en que uno ve que esta haciendose mayor y ni si quiera ha logrado formar una familia. Lo digo sin rencor.

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Pero hay que darle prioridad a pensar en el bienestar del posible futuro hijo, que quizá estaría mejor siendo adoptado por otras personas. Es muy secundario el deseo de tenerlo.
P.D. Hoy he visto en televisión el caso de un hombre que tenía 36 hijos viviendo en una casa cueva, porque él lo deseaba así, eso le haría sentir bien.. Menos mal que los servicios sociales actuaron.

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Piensas que no se todo eso? Me ofendes un poco, no soy ningun chalado y ademas tengo ingresos.

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Komodo, lo ingresos no garantizan una buena crianza para los hijos. En realidad nada lo garantiza. Pero como seres racionales y maduros que somos, debemos aceptar que no siempre es buen momento para decidir por otras personas.

Salvando tus últimos post en tu tema de aquella mujer y su hijo, sinceramente no das una sensación de estabilidad emocional.. Y si hay algo que necesita un niño, sea en una familia monoparental, en un matrimonio, o lo que sea, más que el dinero, educación, o amor, es estabilidad. Para que crezca sin traumas, con las armas para ser feliz, y sin copiar actitudes dañinas del entorno en el que crece. Habrá cosas negativas para los hijos que no se puedan evitar, pero creo que esa en particular si se puede y es tu responsabilidad mejorar y sentirte a gusto ANTES de incluir a alguien en tu vida, en lugar de A RAIZ DE, o DESPUÉS. Y te lo digo con todo el cariño del mundo porque yo también pasé una buena época (varios años) creyendo que traer hijos al mundo me iba a hacer útil, mejor, más responsable y madura, y me iba a dar una razón para vivir. Y no, todo eso hay que tenerlo de antes para después ofrecérselo a los hijos.. No puedes esperar que una criatura que ni sabe de su propia existencia, te ayude con esos problemas emocionales.

Que tengas buena economía, como decía no asegura nada.. Pero es positivo para cuando estés bien, si sigues pensando igual, porque para una madre o padre soltero es un plus.. Pero no pienses, por favor, que eso y el amor que quieres dar, son lo único necesario para criar a un hijo.

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Que sabreis de mi vida. Que sea orgulloso no quiere decir que sea inestable sentimentalmente. Lo que pasa es que para ser padre hace falta valor y yo lo tengo. La mayoría de la gente no tiene valor ni si quiera para hablar con los demas. No me asusta ser padre y eso es lo mas importante para un hijo, un padre valiente.

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Si, y te ha faltado añadir que tienes un don para dialogar y explicar tus puntos de vista sin atacar a nadie, que también es muy importante para criar a un hijo desde mi punto de vista.. Porque no encontrarás a nadie que te lleve más la contraria y te cuestione todo.

Ahora ya sin ironías..

Sabemos de tu vida lo que tú cuentas. Y si tú consideras que tus hilos son el reflejo de la perfecta estabilidad emocional y de tener control de tu vida, pues yo no tengo nada más que añadir.
¿Sabes qué creo? Que te sientes vacío, que te sientes sólo.. Que echas de menos la idea de familia que en tu mente querías crear con aquella mujer y su hijo, y que ahora crees que la solución es ser padre soltero. Que tener un niño te va a quitar el vacío, te va a mantener entretenido, y te va a permitir pasar página a unos problemas que podrías resolver sólo si quisieras.

No es orgullo. Eres orgulloso pero no tiene nada que ver con ser estable. Y tampoco es nada malo pasar una mala racha y buscar refugio en lo incorrecto, nos pasa a todos.. Pero oye, lo tienes claro. Adelante y suerte.

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Quisiera dejar clara una cosa, hace ya un mes o algo así de aquel hilo, creeme si te digo que es agua pasada. Asumo todo lo que me pasa, he cometido infinidad de errores y probablemente me han hecho ser como soy pero quiero pasar pagina ya de toda esa mierda.

Soy una persona adulta con sus manías, como cualquier otra. Me han pasado muchas cosas, ok, se que eso no me hace diferente a los demas. Lo peor que tengo es que cuando me abro quiero zanjar todo de la forma mas rapida posible. Si me enfadé en ese hilo fue porque me veía ridículo y ojalá no lo hubiera abierto, en serio.

Ahora se que hay cosas mucho mas importantes en la vida que una estúpida relación frustrada. Tengo mucho amor que dar y si tengo que comprometerme con algo quiero que sea con esto porque es algo que merece realmente la pena. Las parejas vienen y van, pero un hijo es para toda la vida, quisiera que pudierais entender eso.

Mi caracter es algo completamente secundario, nadie tiene los padres perfectos, pienso que los padres perfectos esconden muchas cosas, muchos errores. Creo que podría pasarme la vida sin pareja. Cada vez estoy mas acostumbrado, aunque no descarto nada. Pero creo que ser padre le daria un sentido a mi vida que ahora no lo tiene y nada más se lo podría dar. Nada más que eso. Gracias.

Respuesta: Me gustaría ser padre soltero.
 

Pero Komodo, como bien dices solo ha pasado un mes... las cosas, las emociones, no se arreglan en un mes, y menos después de tantos años con el mismo tira y afloja y tanto dolor. Y no lo digo a la ligera ni para hacerte daño, ni para que no recuerdes nada.. Es que tú mismo en muchos hilos haces referencia a ese episodio de tu vida como si lo tuvieras aún presente. Y de hecho ¡Lo raro sería que no lo tuvieras presente con lo reciente que es!

Te entiendo perfectamente, que nadie es perfecto y eso no hace de nadie peor o mejor padre en potencia. Y te creo cuando dices que tienes mucho amor que dar, si no, no te habrías lanzado a un pozo durante tanto tiempo.. Por eso también decía que "al margen de tus últimas aportaciones al hilo aquel", porque por lo menos de palabra se ha visto el cambio. Pero creo que necesitas más tiempo para tomar decisiones tan importantes, que te cambian tanto la vida.

Que si esto es lo que quieres, esperar un mes, un año, o dos, no cambia nada. Aún eres joven y lo puedes hacer aunque te tomes un tiempo. Pero meditalo, porque es imposible que lleves mucho tiempo pensando en adoptar como para haberlo reflexionado como es debido.. Y te digo que es imposible precisamente por lo que nos has ido contando: tenías otras cosas y otros proyectos en la cabeza, jamás mencionaste adoptar. Puede que pensaras en tener tus propios hijos, por supuesto, pero creo que es bien diferente proyectar una familia en conjunto, que adentrarse en el mundo de la adopción y ser padre soltero por voluntad propia. La diferencia es abismal, y hay que pensar muchísimas cosas.

Simplemente es por eso, y por supuesto que si lo digo (decimos) es por tu bien y sobretodo por el de un niño.

Sana, olvida realmente esa mala racha, reponte. Que repito, si quieres ser padre, no hay diferencia en serlo ahora que serlo dentro de un año por ejemplo. Bueno, sí, quizás sea mejor si dejas atrás las cargas. Aún no has cerrado este capítulo de tu vida, tienes que resolver cosas pendientes y no lo digo yo, lo dices tú. Que no te de verguenza alguna haber abierto aquel hilo porque al final te sirvió de reflexión.. Y no te tomes las cosas de manera personal, porque nadie entra aquí con la intención de atacarte.. Lo que pasa es que a veces tomas una actitud que es difícil ser paciente :S

Yo solo te lo digo porque me sentí identificada.. Si yo hace cuatro años hubiera tenido un niño (y lo quería como nadie, estaba segura), habría cometido un gran error.. no era el momento, no era mi momento.. Yo no estaba bien aunque aún no lo veía. Y no te vas a sentir mal por esperar, al contrario, te irás viendo cada vez más preparado y con las ideas reforzadas.

¿Por qué no lo intentas? Te tomas un tiempo, esperas a resolver el tema de devolver ciertas cosas que no pintan nada en tu casa, para realmente pasar página. Mientras, pues te vas informando de tus opciones.. de los papeles que tienes que presentar, te puedes abrir una cuenta para meter ahí dinero que sería para tu futuro hijo... Es decir, no te digo que dejes tu plan, pero masticarlo un poco más.

Respuesta: Me gustaría ser padre soltero.
 

Poco conozco los hilos que has publicado o el carácter que tienes según las referencias que leo sobre ti, sin embargo tienes el coraje para querer criar un hijo tu solo, mucha gente llega a ser padre sin desearlo y no por ello fracasan.

La mayoría opina según su experiencia como padres y lo difícil que es la crianza de un hijo, no es nada fácil educarlos y llevarlos por el buen camino para hacerlos felices y que sean personas de bien en el futuro.

Hay miles de madres y padres solteros en este mundo que han sacado adelante a sus hijos, así que no veo porque tu no puedas hacerlo.

En lo personal te digo que si es lo que quieres y supongo que has medido todo lo que implica, lo hagas, nadie nacimos siendo padres, nadie nacimos sabiendo como educar a un hijo y todos hemos aprendido a serlo lo mejor posible.

Tienes el derecho como todo el mundo a hacer feliz a un pequeño y a ser feliz con él...☺

Respuesta: Me gustaría ser padre soltero.
 

No es cuestión sólo de edad e ingresos. Lo ha explicado Elocin perfectamente. Quienes te hemos leído en tus hilos parece que coincidimos bastante en la idea.

¿Qué tu opinas que no tienes ningún problema emocional ni de estabilidad? Estupendo, es tu vida y tu harás lo que consideres con ella. Aquí expones ideas y no eres del todo anónimo puesto que ya tenemos algunas ideas previas sobre ti no por conocerte sino por lo que tu mismo has contado.

No creo que sea para ofender por dar nuestras opiniones ni queremos ir contra ti ni nada parecido. Lo que sí es verdad es que te pones muy a la defensiva en cuanto no se te da la razón sea cual sea el post y el tema y eso también refleja o puede reflejar ciertos problemas sin afrontar.

Respuesta: Me gustaría ser padre soltero.
 

Aquí está el problema. Hablas desde la necesidad. Y ese no es un buen lugar para empezar nada. Los hijos no están para arreglar nuestras carencias, están para dar desde la abundancia, nuestro tiempo, nuestra paciencia y nuestro amor incondicional.

Y Almafuerte lo pinta muy bonito, pero es jodidamente dificil ser padre soltero. Lo que pasa que a ella se le está olvidando porque ya los tiene criados :risita:

Y por eso uno cuando no está centrado en lo que tiene que estar no debería plantearse hacerse cargo de otro ser humano que lo va a necesitar todo de él, absolutamente todo, y no solo bienestar material, que eso es lo más fácil, sino emocional: paciencia, amor y comprensión 24/7/365. Y la disponibilidad emocional es muy muy complicada, sobre todo cuando está claro que no te encuentras bien.

Respuesta: Me gustaría ser padre soltero.
 

Creo que necesitas un perro. De verdad te lo digo, sin una pizca de ironía.

Respuesta: Me gustaría ser padre soltero.
 

Lo más importante para un hijo es tener un padre consciente de sus carencias y limitaciones, porque solo desde la humildad y el autoconocimiento se puede asumir la tremenda responsabilidad de dar soporte emocional un ser humano en construcción.

Y como ya te he dicho, estar disponible emocionalmente es tremendamente difícil y pasa factura siempre, por qué te crees que hay tanta gente que lo arregla todo con "una hostia a tiempo". Pues porque de fácil no tiene nada (y lo de la hostia solo evidencia la incapacidad de muchas personas para criar niños).

Respuesta: Me gustaría ser padre soltero.
 

Bueno. . tienes 35, te creía más jovencito.
Tampoco estás en la senectud, tienes , supongamos, 10 años más de margen para encontrar la persona idónea y lograr la unidad que buscas.
Tal vez, si hasta ahora has tenido "mala suerte", es una de dos, o tienes que conocer gente en otros círculos sociales porque en el que te mueves no encajas, o tienes que pulir cosas de tu personalidad mediante las cuales te saboteas.
O ambas cosas en porcentaje variable.

¿Qué hay de malo en soñar con tener una familia?

¿soy la única que no ve el planteo del forero como algo l disparatado?

Unos cuantos posts airados en un momento de la vida en que un@ está con cabreo, no define lo que somos, no define la base.

Una cosa sin embargo tengo que apuntar a todo lo que te dije en mi post: Si tienes familia cerca que te pueda proveer de algo de apoyo logístico, MUCHO mejor. Solo del todo, el agotamiento que pasas en algunas etapas, es brutal te lo prometo...
Pero bueno, me ratifico en lo que ya te dije.

Por lo demás... tampoco tiene que ser YA así que si quieres puedes ir averiguando con qué mecanismo de accede a una adopción.
Mírate en el foro de Crianza Natural, hay un subforo de éso. Y vas leyendo un poco, y te vas haciendo un idea de lo que es el mundo de los pañales guarderías y mocos :D:D