Problemas psicológicos con el sexo
 

Hola a todos!!
Creo que tengo un problema con el sexo. Tengo 26 años y solo estuve con 3 chicos en los que es mantener relaciones sexuales, y nunca tuve un orgasmo, creo que todos es sicológico desde pequeña me han hablado siempre mal del sexo y que es un pecado mantenerlo fuera del matrimonio a cuestión de eso no perdí la virginidad hasta los 22 años. Ahora tengo una pareja estable que llevamos juntos 3 años y me preguntó si alguna vez llegare a sentir ese placer del que todo el mundo habla? Siempre cuando tuve relaciones fingía y lo sigo haciendo para no joder la relación, pero no me atrevo a decirle nada por si piensa que es por su culpa o algo por el estilo porque yo estoy segura que toda la culpa es mía y de lo que me metieron en la cabeza desde bien pequeña. El caso es que no se qué hacer yo estoy muy enamorada de mi pareja y lo quiero con locura y no quiero que esto acabe afectando a la larga.
Gracias

Respuesta: Problemas psicológicos con el sexo
 

Para llegar al orgasmo primero te tiene que excitar mucho, tienes que estar muy relajada (importantísimo) y él tiene que durar lo suficiente, digamos que son las tres cosas más importantes. Piensa en cual de los tres fáctores es el que no se cumple antes de pensar en problemas psicológicos.

Respuesta: Problemas psicológicos con el sexo
 

Que tal llevas lo de masturbarte sola?

Respuesta: Problemas psicológicos con el sexo
 

Iba a hacer la misma pregunta de Diazepam, la masturbación es básica, una persona debe conocerse a fondo, saber como excitarse, tener orgasmos por si misma y luego debe llevar a su pareja a acariciarle como sabe que le gusta.
Los hombres y las mujeres somos muy distintos en cuanto a orgasmos y manera de llegar a ellos.
La ansiedad por llegar al orgasmo, nos aleja de conseguirlos.
Cada mujer es distinta, he conocido a chicas que tenían orgasmos sin apenas tocarse, otras necesitamos mucho tiempo para excitarnos, unas somos clitorianas y otras vaginales...
En fin, que nuestra sexualidad es bastante compleja.

Respuesta: Problemas psicológicos con el sexo
 

Lo mismo iba a preguntar yo.

Por otro lado.. si tanto le quieres, lleváis 3 años... ¿dónde está la confianza para afrontar juntos los problemas? Engañar y fingir no son los mejores caminos para solucionarlo. Él no puede ser adivino para saber qué pasa y más daño le harás el día que se entere y vea esa ausencia de confianza.

Mi consejo es hablarlo sin lugar a dudas con él y buscar ayuda profesional si es necesario.

Respuesta: Problemas psicológicos con el sexo
 

El orgasmo está sobrevalorado.
A ninguna pareja le he provocado ninguno y nunca ha pasado nada por ello...

Respuesta: Problemas psicológicos con el sexo
 

Antes de intentar tener un orgasmo te hago una pregunta, te has masturbado sola? Sabes exactamente qué te gusta?

Primero tienes que saberlo tu para poder guiar a tu pareja, a la cual deberías de dejar de mentir que para eso es tu pareja, y con su ayuda podrías conseguirlo, y muy importante, el porcentaje de mujeres q llegan a él con el mete y saca, es muy bajo, visita a tu amigo clítoris, te hará feliz

Enviado desde mi PLK-L01 mediante Tapatalk

Respuesta: Problemas psicológicos con el sexo
 

Creo que deberías haber intentado superar esos problemas (sexólogo) antes de tener pareja, ahora, aparte de ellos, al tener pareja se te está haciendo una bola con todo, mentira, culpabilidad, etc...
Tienes en la cabeza metido que es porque en tu familia te dijeron que era pecado, pero... no será que tú también lo piensas en el fondo que es pecado, que está mal y te cortas? tú te masturbas? experimentas? sabes qué te gusta y qué no sexualmente hablando? :nose:

Respuesta: Problemas psicológicos con el sexo
 

El orgasmo está muy bien, todas las mujeres deberíamos tenerlos :bien::bien:
Yo reconozco que los tengo y me parece muy triste que haya mujeres que no los tengan.
¡Chicas, investiguen sus cuerpos! Todas merecemos tener orgasmos.

Respuesta: Problemas psicológicos con el sexo
 

Totalmente de acuerdo. :tirarbeso:

Respuesta: Problemas psicológicos con el sexo
 

Bueno, yo creo que puede ser un problema de desconocimiento de tu cuerpo, porque si no sabes lo que te gusta,va a ser difícil ( no imposible) que lo alcances durante una relación. Como dicen los otros foreros, es fundamental que te te autoexplores pero relajada. El peor enemigo del orgasmo es la ansiedad por llegar.

Respuesta: Problemas psicológicos con el sexo
 

Lo merecemos, lo que no merecemos es depender de ellos para que los tengamos..

Respuesta: Problemas psicológicos con el sexo
 

Sabes que existen vibradores y un sinfin de juguetes con ese proposito ¿verdad? :risita:
Los podras encontrar en tu sexshop de confianza...

Respuesta: Problemas psicológicos con el sexo
 

Te agradezco la sugerencia pero me refería durante el sexo. Vosotros no tenéis problemas en llegar, independientemente de cómo y con quién, en cambio nosotras dependemos de vuestras habilidades, ganas y características anatómicas. Y no es justo. Deberíamos hacer todo lo posible para que no lleguéis al orgasmo durante el sexo con el fin de equilibrar la balanza entre hombres y mujeres :pensando:

Respuesta: Problemas psicológicos con el sexo
 

:pensando:
Si no ibamos a llegar al orgasmo, ¿para qué tener (o practicar, según la habilidad de cada cual) sexo?.

Respuesta: Problemas psicológicos con el sexo
 

Por la intimidad??
Por ejemplo.
El sexo es una forma más de estar cerca...en situación ideal claro.
Me podría poner poética, conjunción mente-emotividad- cuerpo. Complicidad. Relajacion.
Una forma de abrazo "diferente" más completo.
Una forma más de sentir al otro cerca.
No solo una descarga de líquidos, como ir al inodoro. No es una carrera con el Big O de meta obligada.
Oye.... que si la mayoría de las veces llega , perfecto eh...:D:D

Respuesta: Problemas psicológicos con el sexo
 

Entonces por la misma suposición , las mujeres sino tenemos órgasmos para que practicarlo? Es lo mismo, las parejas comparten y ambos reciben.

Enviado desde mi PLK-L01 mediante Tapatalk

Respuesta: Problemas psicológicos con el sexo
 

Se que a estas alturas es complicado comentarle a tu pareja el tema, porque lo he vivido, pero te instó a dejar de fingir, porque a la larga no soluciona nada.

Independiente de que el "problema" sea un bloqueo mental tuyo, algún tema físico, o simplemente que no dediquéis el suficiente ahínco en producirte placer, con fingir sólo estás negando un problema y por tanto retrasas la solución.

Con explicarle la situación tal como has hecho aquí, no debería interpretar que es un asco en la cama.. Sólo que necesitáis hablar más y tú permitirte conocer tu cuerpo.

Yo empezaría por ahí, como han dicho, probando en tu soledad. No todas las mujeres somos iguales, nisiquiera en la masturbación. Encuentra el método que te resulte más placentero e investiga, que no hay nada de malo a pesar de lo que te hayan dicho y tú lo sabes.

Por ejemplo, yo no necesito vibradores.. Mi manera de llegar al orgasmo no es con la penetración, si no con el roce. Eso lo aprendes primero sola, y luego en pareja tienes que trasladar todo eso a una psoturayo práctica que te genere la misma sensación. En mi caso, o bien el sexo oral, o la postura del misionero donde hay más roce. Si queremos hacer otra postura, no tenemos problema en que yo me vaya tocando o que lo haga mi pareja. Y tener paciencia, porque es un descubrimiento. Si lleva tiempo conocernos a nosotras mismas, pues algo más que lo haga otra persona. Son pocos los tíos que aciertan a la primera con las zonas erógenas o cómo queremos que se estimulen, precisamente porque lo que pudo funcionar con una, no tiene porqué funcionar con otra.

Comunicate, sincerate. La gran mayoría de hombres están encantados de poder producir placer, sobretodo cuando te quieren. Igual le sienta mal que no se lo contaras antes, pero verás que con algo de tiempo te entiende y te apoya.

Y ya si con esas tampoco obtienes el orgasmo, pues plantearse buscar otra solución, sea descartando un problema físico, o como ya han mencionado con la ayuda de un profesional.

Pero reitero, no te acomodes en lo de fingir, acabarás frustrada.

Respuesta: Problemas psicológicos con el sexo
 

Veo dos errores grandes aquí: los hombres no orgasman automáticamente y los orgasmos de las mujeres no dependen de sus parejas, sino de conocer su cuerpo.