Todo dudas sobre una amiga
 

Hola a tod@s! Me encuentro en una situacion muy delicada y quiero pediros ayuda. Veamos, llevo dos años separado y tengo 1 hijo, mi relaccion con mi ex es normal y no tengo ganas de emprender una nueva relaccion sentimental.Vivo solo en mi casa.
Durante el ultimo año he recuperado la amistad de mi mejor amiga que por tema de hijos y distancia fisica habiamos perdido un poco. La conozco desde hace mas de 20 años (tenemos 42) y hemos sido siempre grandes amigos, casi como hermanos...Como digo hemos recuperado nuestra relaccion y a dia de hoy practicamente quedamos todos los dias para hablar, tomar algo, cenar e incluso ella se ha llegado a quedar a dormir en mi casa varias veces. Desde que nos conocemos entre ella y yo nunca ha habido sexo pese a que entre nuestros amigos se piensan que si,incluso que fuimos novios, porque siempre estabamos juntos. Ella esta en proceso de separacion y tiene una hija y alguna vez hemos hablado medio en serio medio en broma de irnos a vivir juntos los dos, sin ser pareja y que asi viviriamos muy bien... Cada dia hablamos y casi a diario quedamos, nos contamos como va el dia nos mandamos fotos nuetras, bromeamos y nos reimos mucho. A veces me da la impresion, tambien me daba cuando eramos mas jovenes, de que casi casi somos una pareja pues hacemos lo que hacen las parejas....todo menos sexo. Con ella hablo de todo, de nuestras separaciones, de nuestros hijos, de nuestros problemas de trabajo, de politica del tiempo...de todo.Pese a haber tenido mil oportunidades,repito ahora y de jovenenes, nunca hemos tenido sexo. Ultimamente a la hora de despedirnos veo que ella se aleja de mi , como para evitar que la toque , la abrace o la de un beso de despedida y esto me esta haciendo pensar que igual ella quiere evitar algo, pero si lo quiere evitar es porque esta ahi.......no lo se. Yo la valoro mucho , cosa que ella dice no hace su ya casi ex pareja y la quiero un monton , como amiga, amor puro la aprecio mucho, la amo, como amiga pero al final somos humanos y ella es muy atractiva y siendo adultos yo no veo porque no podriamos hacer el amor....Asi pues y como veis estoy un poco confundido, yo la quiero mucho, para mi es un sueño de persona y amiga de la infancia y me gustaria hacer el amor con ella, pero no se que nos pasa ni a mi ni a ella. Estamos bien asi? Creeis que ella sentira algo por mi mas que amistad profunda ( eso ya se positivamente que si)? deberia yo hacer algo (en princiio aun tiene pareja)? No se , cualquier opinion me seria de gran ayuda. Muchas gracias!

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Hola.!!

Que bonito todo lo que dices en cuanto a ella, te felicito por valorar a tu amiga como lo haces, sin embargo quizá deberías de sentarte a analizar que es lo que realmente quieres de ella aunque por otro lado toma en cuenta que ella tiene una relación y ser un tercero en discordia nunca es bueno para ninguna de las partes porque al final todo lo que mal empieza, mal acaba, creo que deberías hablar con ella y preguntarle directamente que piensa de la situación...espero mi opinión te sirva de algo,un abrazo enorme.!

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Veo que estás auto convenciéndote de tener que hacer algo con ella más allá de la amistad, quizás es por la presión, por el simple hecho de que la gente cree que no se puede mantener una amistad entre hombre - mujer.

Yo creo que no les haría bien el hecho de involucrarse más allá, al menos por el momento, porque a ti no te nace, la ves netamente como una amiga, no quieres una relación, ella se está separando y pasar de la amistad 100% y de no haber tenido contacto físico amoroso alguno previamente ( y no por timidez o algo, sino porque no te nace ) , hasta llegar a tener sexo, solamente empeoraría las cosas, bajo mi punto de vista, puede que sea muy guapa, amable, etc. no significa que estás obligado a intentar algo con ella, para mi es si te nace, si así lo quieres. Quizás ella al tener tanta cercanía, está pensando que hay otras intenciones de por medio, y obviamente eso la hace dudar, y como respuesta tienes ese alejamiento físico (que según yo es bastante claro), y ya finalmente si realmente sienten que hay efectivamente una tensión que llama hacia ello, entonces prueben, experimenten y quítense las ganas a ver que resulta, pero sería solamente por la obligación que tu sientes, y ya dependiendo de cómo sea la persona y cómo se tome las cosas, puede haber distanciamiento o simplemente que todo siga igual.

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Creo que deberías valorar si vale la pena el intento de tener sexo con ella arriesgando a perder la fabulosa amistad que tienen...ambos son adultos y dada la confianza es un tema que pueden discutir.
espero todo salga de maravilla, un abrazo.!

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Los primero gracias por intentar ayudarme, realmente es bonito ver como la gente muestra interes por vivencias de otras personas. Por lo que veo, me vais comentando que mejor que no estropee mi amistad con ella por tener sexo y que deberia esperar por respeto a su "actual pareja". Lo de la pareja lo entiendo, es mas me parece totalemte adecuado no hacer nada por respeto a el. Lo que estoy haciendo a este respecto es dejar que si es ella la que quiere algo sea ella me lo de muestre (de momento nada absolutamente de su actitud me hace pensar que quiera sexo conmigo). Respecto al tema de estropear la amistad no creo que seria asi, es mas creo que hacer el amor con una amiga con todas las letras debe ser algo precioso. Mantener relacciones sexuales con alguien al que llevas queriendo verdadera y puramente durante 20 años es la culminacion de ese respeto y aprecio y no creo que estropearia nada. Lo que si creo que podria perjudicarnos es reconocer que estamos saliendo juntos ( a efectos si lo pienso friamente es asi!), confesar uno u otras que estamos enamorados o cosas de esas, eso si podria cambiar nuestra relaccion y llevarla por un camino que no deseamos.

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No te creas. Traspasar esa línea es algo muy arriesgado porque si el tema no sale bien es muy difícil volver para atrás a como estaba todo antes.

Tu dices que no quieres una relación sentimental si esa chica después de cruzar la línea si la quiere tener vuestra amistad se irá al garete.

Repites mucho que la quieres y te atrae...como amiga. Creo que lo más prudente es que sigáis así y ya se irá viendo.

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Todo depende de la madurez emocional de ambos.. Si no estáis curtidos en ese aspecto, el sexo puede estropear la amistad. No el sexo en sí, si no más bien la interpretación que cada uno le de a ese avance de intimidad.

Y más que respeto a su pareja, creo que sería bueno esperar por respeto al tiempo... Ella ahora mismo no debe estar en su mejor momento, y todos sabemos que es mejor no tomar decisiones importantes en ese estado... Si "aprovechas" ahora que su relación flojea, bien podrías llevártela a la cama, pero quizás más por una motivación de sentirse querida y deseada, o no perder del todo la sensación de tener una pareja.. Y no porque realmente lo desee de la misma manera que tú. Si encima nunca ha dado señales de querer ese tipo de intimidad...

Quizás la notas más fría en las despedidas, o más despegada físicamente, porque ha notado algo y quiere prevenirlo.. Hay actitudes que se notan aunque tratemos de ocultarlas, y eso en parte es significativo.

De todas maneras tenéis confianza como para hablar de esto, y superarlo en caso de que no sea correspondido. Por hablarlo como amigos no perdéis nada.. Yo en su día me lié con un amigo precisamente porque entre risas comentábamos lo mucho que llevábamos sin sexo, y que podía ser ideal que con nuestra confianza nos ayudáramos en ese aspecto. Ahora bien, aunque para mi era una amistad importante, no era de tantos años como la tuya. En mi caso al final no queríamos lo mismo (él buscaba más).. Volvimos a la amistad sin nada más, pero terminamos perdiendo el contacto porque se mudó más lejos, dejamos de trabajar juntos, cada uno encontró otra pareja.. No diría que terminamos mal, para nada, pero dejamos morir la amistad poco a poco hasta que ya no compensa retomarla.

Afronta la situación con cierta delicadeza, dándole un tiempo primero, y sopesando las opciones. Ten muy claro lo que esperas al expresarlo, para evitar futuras confusiones.

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Realmente y por la forma de ver la vida, las realacciones y el sexo que tenemos los dos yo no creo que una relaccion sexual arruinara nada,simplemente seria una forma mas de disfrutar uno del otro que tendriamos ambos. Lo que si creo que empiezo a ver mas claro es que no debo precipitarme pues su situacion no es la idonea para eso y , efectivamente el tiempo podra brindarnos o no la oportunidad de amarnos de la forma que sea. Ademas "presionala" O "presionarnos" despues de tantos años no creo que tenga mucho sentido.

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Hola! Me da la sensación de que todo es más sencillo... Llevas dos años separado, no sé si has estado con alguien en este.tiempo... pero de repente tanta proximidad con una mujer te ha despertado las ganas. Lo que se conoce como un calentón. Así de simple.
Y buscas excusas para echar un polvo.
Yo que tú me buscaría a otra...
O coméntaselo, igual le entra la risa y te dice lo mismo que yo. Es que si es tan amiga no entiendo por qué no lo hablas con ella directamente...

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Pues si Kuch, la verdad es que follo menos que un perro atado! jajaja!!!
La realidad es que no hablo con ella del tema porque en la vida hemos hablado del tema ni quiero sacarlo, debera ser ella quien de el paso si quiere. Lo que nop se es que actitud tomar para que no se me note, me conoce de sobra para saber lo que pienso......en fin...que lio tengo! Gracias!

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Ella ya lo sabe, nos ves que intenta no acercarse demasiado a ti?
Si me he dado cuenta yo que no te conozco, imagínate tu amiga...

Si nunca habéis hablado del tema, no lo saques. Date duchas de agua fría o dile que te presente amigas! Ella está en un momento muy vulnerable y probablemente no le siente bien que quieras buitrearla...

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Si, creo que voy a ir por donde comentas Kuch, lo que me despista es su actitud de hablar en plural cuando habla de "nuestro futuro" ,de lo a gusto que esta cuando viene a mi casa, de que me habla de ir los dos de vacaciones, como digo muchas veces da la impresion de que a efectos yo soy su pareja. Incluso cuando habla delante de amigos a veces habla de "nosotros".

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Estas llenando el.vacio que le está dejando su ex. Nos pasa a todos... pero es que si no estás enamorado de ella, qué sentido tiene? Y si lo estuvieras, pues tendrán que pasar al menos dos años también para ella, para que supere su ruptura. Tú has pasado por ello, sabes lo que es...

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Si te despista y si tanta confianza tenéis lo suyo es que lo hables con ella y le preguntes porque se refiere a vosotros en esos términos y que te lo explique.

Las cosas hay que hacerlas bien. Primero aclarad que busca cada uno en el otro y después si eso vendrá el sexo. No al revés.

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A pesar de que suelo ser un pooc bestia en éstas cosas, en éste caso y con 20 años de amistad de po medio, comparto la opinión de mis colegas.
Ella se está separando, y tú, llevas sin sexo un buen tiempo (pero no quieres una pareja) y además la quieres y tienes confianza y te atrae.
Una combinación de malas razones, que tiene altss posibilidades de dar un mal resultado a largo plazo.
Si os meteis en la cama tú corres el riesgo de ser su "relacion de rebote" , que cubra el agujero de su separación y su duelo, y ella si se pilla y quiere más que "amistad + atracción", te acabará agobiando o te sentirás "obligado" por miedo a perder la amistad.
Ninguno es , en éste momento, lo que el otro necesita en materia sentimental. Tal vez ella lo intuye y por éso alnotas de a ratos más distanciada físicamente.
Échate un rollete que busque lo mismo que tú, y seguid con ella como amigos, y si la vida más adelante se da, y ambos están más estables quien sabe.

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Gracias de verdad, creo que me estais orientando tod@spor la misma direccion y pensado en frio es la realidad,el hecho de que hacer el amor con ella podria ser para mi algo bonito no quiere decir que a largo plazo se a lo mejor sobre todo pensando en ella, la verdad que no soy lo que se dice un ligon y me es muy dificil entablar relacciones sentimentales ( tampocolointentomucho la verdad) pero intentar hacerlo con la persona que en peorsituacion sentimentalse encuentra a a la que mas aprecio puede que no sea una buena idea.

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¿De verdad quieres cambiar una amistad de 20 años y alguien en quién puedes confiar por algo tan vulgar como una follamistad?.

Me sorprenden mucho tus intenciones, creo que son fruto de la soledad, conseguir una follamiga es muy fácil, si echas de menos el calor de una mujer (cosa que nos puede pasar a todos y es muy lógico) busca por otro sitio.

Lo que tienes con está chica es mucho más valioso.

¿Que condiciones creeis que deben darseparapoder considerar que se esta saliendo con
 

¿Que condiciones creeis que deben darseparapoder considerar que se esta saliendo con una chica? Es decir, cuales son los requisitos para que dos personas se conidere que esta saliendo juntas. Entiendo que la primera y casi principal seria que de comun acuerdo entre los dos dse decida eso, peroque otrosa factores podrian indicar quie se va camino a ello.

Respuesta: ¿Que condiciones creeis que deben darseparapoder considerar que se esta sa
 

Creo que si tienes que estar pensando en cumplir unos requisitos para considerar que estas saliendo con alguien, es que algo no está marchando como debería. Si me pongo a racionalizarlo, cuando yo he estado saliendo con otra persona, no he sabido por la actitud, el interés, la constancia, la coherencia entre hechos y palabras etc...

Respuesta: ¿Que condiciones creeis que deben darseparapoder considerar que se esta sa
 

Temas combinados.

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Sinceramente, mezclar el sexo con la amistad me parece muy mala idea. Y el sexo no es la culminación de la amistad, ni mucho menos. Yo tenía una amistad que me atrajo en un principio, pero al no buscar lo mismo (la otra persona no quería una relación), decidimos ser amigos... Con el tiempo, la atracción ha seguido por su parte, pero por la mía desapareció del todo (igual que las intenciones de intentar una relación). No puedo ver a esa persona como una amistad porque sé que le gustaría que hubiera sexo, así que ya casi ni hablamos.

Creo, como ya te han dicho, que te ha empezado a picar ahí abajo y quieres tirar de lo más cercano por verlo más accesible.

Primero piensa fríamente qué esperas de ella. Y luego si eso se lo planteas, cuando ella haya terminado su ruptura y su duelo.

Que hable de "nosotros" y planes de futuro no creo que indique mucho. Seguramente se está escudando en un amigo en el que confía y que piensa que no la hará daño. Es el típico "si seguimos solteros a X edad, nos casamos", que muy raras veces se cumple. Además hay gente que con sus amistades usa el término "nosotros" sin darle más importancia.

¿Qué indica que sales con alguien? Depende de las personas, para mí el sexo, la cercanía física, el coqueteo, el cariño...

Te lo digo sin acritud, descarga en otro lado y no te hagas historias raras con esta amiga hasta que ella esté bien separada, recuperada y tú estés muy seguro de arriesgarte. No busques más excusas (habla de "nosotros", "nuestros amigos creen que estamos liados", etc) para perseguir algo que hoy por hoy, no debería ocurrir. Llevarse estupendamente como amigos no es sinónimo de que os vaya a ir bien como pareja.

No es el momento, no te precipites.

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¿Condiciones?? Pues las de toda relación supongo... ganas respeto, encontrar cosas en común, atracción sexual, ganas de seguir conociendo la otra persona, ideas de futuro con ésa persona en tu vida (no necesariamente convivencia) y exclusividad sexual, cuidar al otro, cierto altruismo...no sé se me ocurren así al vuelo.
Y un principio de la medicina: primum non nocere

¿Sigues pensando en convertir tu amiga en novia, o tienes otra en la mira y le vas a ir con un contrato?

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Realmente lo que quiero decir es que no se muy bien lo que estoy viviendo con esta amiga, si somos amigo o tendemos a ser algo mas, si nuestra relaccion deberia ser como es o puede avanzar a algo mas y si eso es bueno o malo para nosotros.....Un lio vamos! jajaja!!! Entiendo que no se puede reyenar un formulario y decir "si, estais saliendo" O "no, solo soys amigos" ni nada de eso , pero que descripccion podriamos hacer de una pareja de amigos que esta en camino de algo mas?

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Son buenas premisas para ir centrandome un poco, gracias.

No, realmente no quiero que se convierta en mi novia ni mucho menos, es lo ultimo que querria, ni con ela ni con nadie la verdad, pero con ella menos. Lo que si me gustaria es sumarle a esa relaccion de amistad el sexo, y el no baber si eso es buena idea e slo que me bloquea.

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Gracias, Muy interesante todo lo que comentas. Una pregunta, te es o era incomodo estar con esa persona porque sabias que queria sexo contigo? Como te sentias? Te sentias traicionado? Lo entendias?Hablame de ello si te apetece, gracias!

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Creo que estás enamorado...

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Yo he pasado por algo similar y si es incómodo , en mi caso teníamos unos diez años conociéndonos pero el era casado y cuando note que se acercaba a mi cariñosamente más que de costumbre yo empezé a alejarme un poco de él porque lo quería mucho como amigo pero no me atraía como hombre...en fin creo que deberías dar tiempo al tiempo y lo que tenga que pasar pasará, disfruta de los buenos momentos de su compañía y verás que pasa ...

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Creo que la cosa puede ir por ahi, la verdad es que ella no se aleja de mi en la vida normal, es mas estos dias me esta insistiendo mas en quedar pese a mis horarios de trabajo mas exijentes. Es sobre todo a la hora de despedirnos, noto que se aleja fisicamente y casi ni me dice hasta mañana,simplemente se va andando poco a poco y me dice bueno a la "tarde te llamo" o "mañana nos vemos"......No se, quizas sean tonteris menos pero me estoy agobiando un poco por la situacion.

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No te comas el coco ni trates de pensar por ella, la única realidad es que para saber cuál es realmente la situación es que hables directamente ella o que des tiempo a ver que sucede..el agobió crecerá porque además son muchas las opiniones que lees aquí y por tu ansiedad de no saber lo que ella siente y piensa...

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Es cierto, ademas creo que soy perfectamente consciente de que lo que debo de hacer es lo que llevo haciendo 20 años, quererla y preocuparme por ella, sin mas. Lo que ocurre es que la cabeza aveces nos hace pasar malos ratos y nos agobiamos. Gracias por la ayuda.

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Por desgracia aquí hay varias situaciones y la principal es que tú la quieres para tener sexo y no para tener una relación con ella, hasta ahora no conozco a inguna mujer que se acueste con su amigo sin tener sentimientos hacia a él ya que como lo has mencinado han tenido la oportunidad y no se a dado a eso súmale que ella tiene pareja y no le va bien en estos momentos, creo que no es buen momento ara tomar decisiones por ambas partes , como dije ...da tiempo y a ver qué pasa, un abrazo.! :)

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Sí que es una situación incómoda. Especialmente cuando hablas en confianza de cosas que te preocupan sobre tu vida amorosa y el/la otr@ intenta ganar puntos para ir a la cama. Te preguntas si realmente queda algo de amistad o si es todo una excusa para ganar puntos y acabar en sexo. En definitiva, empiezas a desconfiar de la amistad de esa persona y dejas de ver una amistad desinteresada. Por eso actualmente casi no hablamos.

Al principio pensaba que se le terminaría pasando, pero cuando pasan algunos años y ves que no... Pasa lo que te digo. ¿Si hay sensación de traición? Un poco, especialmente si una de las dos partes tiene pareja (o proyecto de pareja). Ves que no respeta realmente tu situación, aunque diga que sí.

Tú ahora tienes mucha confusión y de ahí no sale nada bueno. Como te dije en mi otra réplica, no es el momento. Espero que te ayude un poco mi experiencia :)

Respuesta: ¿Que condiciones creeis que deben darseparapoder considerar que se esta sa
 

Vamos, que quieres una amiga a la que echarle una folladita de vez en cuando pero sin "compromisos" ni "obligación".
Pues una mujer recientemente separada y recomponiendo pedazos rotos, es la peor opción posible.
No le dirás toda la verdad y nada más que la verdad, (nunca lo hacéis) se creará tal vez expectativas dado el tiempo que lleváis de amigos, cuando se te pase la picazón se dará un tortazo con la realidad, y al garete 20 años de amistad.
Muy mal negocio. Como ya te dijeron, busca otra vía de escape.

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Muchas gracias pòr responder, es lo que necesitaba. Si te apetece cuanta lo quie te ocurrio y como te sentiste con mas detalle, a mi me ayudaria. No quiero que parezca que solo me interesasa elsexo con ella, todolo contrario , es mi mejor amiga con diferencia y quiero que lo siga siendo. Simplemente me gustaria saber si añadirle sexo a una amistad seria bueno o no y quizas lo sea , pèro desde luego no ahora. Ella lo esta pasando mal y me tengo que centrar en ayudarla.

Respuesta: Todo dudas sobre una amiga
 

No quiero entrar en más detalles que lo que ya he contado. Si quieres que siga siendo tu mejor amiga, olvida la idea del sexo con ella. Puede parecer una idea estupenda y de personas maduras, pero no lo es.

Convertirla en follamiga sólo lo joderá todo, antes o después.

¿No quieres que parezca que sólo la quieres para sexo? Pues destierra la idea de tu cabeza YA. Por el bien de la amistad.