Amor sin deseo... ¿Qué puedo hacer?
 

Hola a todos, os escribo porque siento que necesito ayuda y agradecería mucho vuestras opiniones.

Estoy casada desde hace 8 años con un hombre estupendo. Es realmente la persona más buena que he conocido nunca. Desde el primer día hasta ahora se ha preocupado por mi, me ha cuidado, apoyado en todo lo humanamente posible. Ni un solo día me ha causado una lágrima, un motivo por el que quejarme, una mala palabra. Cuando le conocí yo estaba en un momento muy difícil en mi vida, una enfermedad de la que me costó mucho tiempo recuperarme y en la que él estuvo en todo momento. Nunca sentí por él una gran pasión, esa chispa que sienten las parejas al principio, pero me sentía a salvo, en paz y no deseaba estar en otra parte, aparte que le de verdad le quería, pero no con pasión. Los años fueron pasando, me quedé embarazada y tomé la decisión de casarme con él. No había muchas opciones, él es extranjero, no tenía papeles, su país es mucho más pobre que España y si quería que tuviéramos una vida en España, y que él estuviera cerca de su niña, solo podría ser a través del matrimonio. En aquél momento pensé que era lo correcto y que a fin de cuentas le quería y mi vida era bonita a su lado.

De esto hace 8 años, y lo que al principio parecía no ser un problema está consumiendo nuestra relación. Y esto es que la no mucha atracción que antes sentía ahora es inexistente. Me siento incapaz de tener relaciones sexuales con él porque no siento ni el más mínimo deseo. En las demás facetas la relación es estupenda. Pero mi falta de atracción hacia él me genera un gran sentimiento de culpa. Él es súper paciente, muchísimo más de lo que yo sería en su lugar. No me presiona a nada, no se queja,es optimista con el futuro, piensa que se arreglará.Llevamos meses sin acostarnos juntos y aún así no pone pega alguna. Pero yo no sé que hacer. He acudido a terapia individual por este y otros problemas familiares pero aún así no he conseguido tomar una decisión al respecto. Estoy bloqueada. Por un lado no me imagino la vida sin él. Sin su cariño, su paciencia, la convivencia del día a día, con nuestra niña juntos. Por el otro no puedo ofrecerle una vida sexual cosa que el ansía y yo también y hace plena la relación. Y finalmente me planteo... ¿no es así como acaban todas las parejas?¿con mucho amor pero sin deseo? Junto al miedo de perderle y echarle de menos y al final darme cuenta de que lo que tenía era lo indicado... Pues... ¿Quién me va a querer tanto como él?

Que angustia siento respecto a todo esto. Mis padres nunca apoyarían mi separación (son católicos tradicionales y sé que dejaría de contar con ellos). Pero sobretodo soy yo misma... ¿Por qué no siento atracción si todo es maravilloso junto a él? ¿Qué puedo hacer?

Muchas gracias a todos por leerme, agradecería cualquier tipo de consejo.

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Entiendo que habrás descartado previamente todas las causas médicas que puedan causar una baja de la libido (depresión, medicaciones, problemas endocrinos, problemas hormonales, ginecológicos etc). Si no es así ya estás tardando en ir a tu médico.
Pero intuyo que te pasa algo parecido a lo que me pasó a mí.
El padre de mis hijos es ahora para mí un hermano. Tal vez, tal vez tampoco nunca sentí por él el amor que hace 'perder la cabeza" , ése "contigo al fin del mundo" . Nos nacieron dos hijos. Y desde entonces lo poco que había de pasión por mi parte se transformó en cariño, impulso de protección, amor pero de hermanos.
Siento decirte que no encontré la solución para que volviera el deseo sexual.
Busqué, leí, pregunté. Me daba vergüenza conmigo misma , porque como tú, no podía encontrar un "pero" a nuestro matrimonio.
Solo la realidad cruel de que tal vez me casé por las razones equivocadas... porque le quería, porque ya tocaba, porque nos íbamos del país, porque yo ya tenía",una edad".
Aprendí que si tienes ganas de meterte con el otro en la cama y alborotar las sábanas, casi toda desavenencia y "crisis" normales pueden subsanarse.
Pero si éso se murió no veo que haya pastilla que lo arregle.

Tal vez tendrías que ir de a poco pensando que la opción más justa para los dos, es darle a vuestra niña dos hogares llenos de amor y la posibilidad de rehacer vuestras vidas.
Sé el miedo y la zozobra que da. Todo ése "nos" , construido desde hace tantos años...la incertidumbre de cómo podría ser la vida sin él. Sé perfectamente lo que duele.
Pero mantener una mentira a la larga llevará a cometer errores como los que yo cometí...y éso es mil veces peor.

Me gustaría de corazón darte una opinión más optimista, créeme... la verdad es que no sé de nadie cuyo matrimonio haya reflotado desde el "cero" sexual.
Ojalá lo haya, ojalá mi experiencia no sea la norma.
Te envío un abrazo y los mejores deseos.

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Libérate de esa jaula en la que estás, mujer.
La seguridad y la tranquilidad no son suficientes para una relación. Entiendo perfectamente cómo te sientes; pasé por algo parecido con un hombre que me amaba y me cuidaba más que nadie en el mundo, pero al fin y al cabo si lo piensas, no es justo utilizar a una persona para tu propio bienestar, aunque no tengas mala intención en tus actos.

Además, piénsalo... ¿Cuánto más tiempo vas a aguantar así? ¿Toda la vida? Sé honesta contigo misma. Tendrás que enfrentarte al duro paso de acabar con esto, y cuanto antes lo hagas, mejor.

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Pfff, debiste pensártelo mejor antes de casarte con alguien "por agradecimiento". La pasión es lo primero que se pierde en una relación, ¿Que pensabas que pasaría?

No sé, podéis probar a ir a un sexólogo o un psicólogo que lleve estas cosas a ver si hay alguna posibilidad... pero me da que vuestras opciones al final van a ser, o divorcio, o vida infeliz juntos... o relación abierta (lo que no se puede tener en casa que se tenga fuera)

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Por mi experiencia personal te diría que cuanto antes acabes con la relación de marido y mujer mejor. A mi con un ex novio me paso lo mismo. Estuvimos 5 años juntos, al principio era todo perfecto pero después por mi parte ya no había esa atracción sexual y esas ganas de estar con el. Simplemente le tenia cariño pero de amigos.

Como te puedes imaginar, por mucho que no quisiera hacerle daño, al final deje la relación porque por muy bien que estuviera con el, me tratara como a una princesa, no me faltara de nada...lo único que conseguía era seguir alimentando su amor mientras yo no sentía lo mismo. Me costo mucho pero corte la relación y a día de hoy sigo pensando que por muy mal que se lo hice pasar en su momento, fue lo mejor que pude hacer por el.

Ahora somos amigos, nos contamos cualquier problema y estamos para las buenas y las malas y no me arrepiento de nada.

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Yo estoy con Jose K. Entiendo que para ti sobraba y bastaba con que fuera un buen hombre y te quisiera y lo cierto es que por un lado no te equivocaste. Está claro que esos calificativos que de dices de él son buenísimos e importantísimos para una relación y más para un proyecto a largo plazo que incluye matrimonio e hijos.

El problema es que eso no basta para una relación sentimental... yo siempre he dicho o más bien, siempre he pensado que la diferencia entre una amistad y una pareja es la atracción sexual. En una relación de amistad, ambas personas involucradas deben quererse, cuidarse, respetarse, aceptarse, apoyarse y en una relación de pareja o en un matrimonio, también intervienen todos esos factores. ¿Cuál es la diferencia? Que por la pareja se siente atracción y por las amistades no.

Y ese es el error que yo veo aquí, que empezaste algo sin atracción ninguna y si no la hay al principio, menos la va a haber al final y ya no te cuento nada cuando va pasando un año, otro, otro, hijos, etc...

Yo no voy a aconsejarte que te separes/divorcies porque entiendo que es algo súper personal, son palabras mayores y para ello intervienen muchísimos más factores y porque entre otras cosas, yo jamás he estado casada (a penas cumplo en breve 27 años) y tampoco he vivido un matrimonio en primera persona.

En ningún caso te culpo, yo entiendo que si tienes a alguien que te quiere y se desvive por ti, tienes esa confianza y seguridad de que nunca te va a hacer daño, de hecho por lo que cuentas, es así y yo soy además de las que creo que por mucho que yo tenga que estar con alguien que me enamore, casi más importante es que esa persona me quiera a mi, porque sé que una persona que me quiera nunca me lo va a hacer pasar mal, pero en estos casos siempre he sido partidaria de que atracción debe haber sí o sí, sino, la relación es más de conformismo que de otra cosa y pienso que lo común en estos casos es que de repente encuentras a alguien (queriendo o sin querer) que te despierta todo lo que este chico no te ha despertado y es entonces cuando te surgirán las dudas y vendrán los problemas serios respecto a tu pareja.

En cualquier caso mucho ánimo.

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Hola!!

Me he visto en una situación parecida a la tuya, aunque no estábamos cansados y con hijos.

Después de 8 años de noviazgo digamos que mi pasión hacia mí novio se esfumó. Aprendí, gracias a mi terapeuta, que era por la falta de atracción física hacia mí novio, es decir, con el paso del tiempo su físico no era el mismo y se descuidó. Lo hablamos los dos seriamente y decidimos ir ambos al gimnasio (yo ya iba...) y después de 1 año y algunos meses su físico cambió mucho y también mi deseo hacia él. También cambiamos la situaciones para tener sexo, no era "aquí te pillo aquí te mato". En general, mi novio se ha esforzado más de lo que cuales debería realizar e incluso sus hábitos pues ha aprendido a bailar salsa y otras cosas por su cuenta. Se que todo esto suena egoísta pero a mí me ha reconquistado y esa pasión que siento mes tras mes está aumentando. Si no llega a ser por él tengo claro que nuestra relación se habría terminado.

Espero que te sirva de algo mi caso.

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Te cito:

"Es realmente la persona más buena que he conocido nunca. Desde el primer día hasta ahora se ha preocupado por mi, me ha cuidado, apoyado en todo lo humanamente posible."

Conclusión: Cuando un hombre es el mas bueno, se preocupa por ti y te apoya en todo lo humanamente posible...No genera atracción sexual.

Triste pero cierto, cuando mas cabrones mas os gustan.

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Me parece un argumento muy pobre para achacar la rabia de 'esconder' o 'aceptar' que no le gustas o no le atraes a alguien.

Dudo que el 'buenismo' de una persona hacia ti y el amor de una persona hacia ti, sea incompatible con que tú te enamores o sientas deseo sexual por esa persona.

En este caso no ha habido atracción sexual, pero no por ello debes generalizar diciendo que a las mujeres nos gustan cabrones.

A mi desde luego que no me gustan cabrones y supongo que a la mayoría de mujeres de este foro, tampoco.

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Te cito.

Agradecería que se tuviera cuidado con según que generalizaciones y con según que palabras. Ninguna de las dos cosas son necesarias.

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Ehm... llámame loco, pero a lo mejor también tiene que ver con el físico :interrogante::pordios:

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Que te hayan hecho daño a ti no quiere decir que todos los casos sean iguales...

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Oye! A mí dame uno guapo (bueno, guapo pa mí) y bueno :D:D

En serio Lobooo...las generalizaciones. Colleja tienes.
A veces tomamos decisiones equivocadas, por las razones equivocadas. Otras veces la vida cambia , y nosotros cambiamos. O al revés.
Otras veces , maduramos y miramos con retrospectiva, y aquello que nos pareció una estupenda decisión en su momento, ahora no parece ni siquiera una buena idea.
Nadie toma decisiones de ése calibre pensando que son malas, tod@s evaluamos , con la información y la experiencia que tenemos en ése momento, y decidimos lo que creemos que es mejor para nosotros.
Y la vida cambia, cambia tanto.
Es muy fácil juzgar desde debajo de la piel del lobo herido.
Pero no es el tema de éste hilo.

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No es eso, por favor, como puedes pensar así? Esta mujer se refugió en él, se apoyó en alguien que no le resultaba desagradable pero que nunca le atrajo totalmente.

Es algo que le ha ocurrido a muchas personas, hombres y mujeres, la solución es plantarle cara a la situación y cortar por lo sano, ya que es injusto que ambos renuncien a tener una verdadera relación donde exista pasión y deseo.
Ahora bien, es mucho más cómodo continuar así, juntos pero no revueltos, solucionando el aspecto sexual cada uno como pueda y aguantando una relación que no les llena.

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No tiene porque ser así, personalmente he conocido a hombres que estaban como un tren y no he sido capaz de tener nada con ellos, no me atraían, no había química.

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No entiendo porque se han tomado tan mal el comentario del compañero, que se puede estar de acuerdo o no y ya.

Lo digo porque a mí personalmente también me parece ofensivo que en dos de cada tres posteos el tema principal sea una generalización sobre la conducta de los hombres en las que pareciera que existen sólo dos variantes de ellos, pero en general es que son sólo buscadores de sexo que intentan embaucar.

Por otro lado, estar herido o dolido no me parece motivo de vergüenza, ya se crecerá si se gestionan correctamente las emociones.
A mi no me avergüenza asumir que si estoy dolido por una situación similar. En la que terminas sintiéndote completamente usado, porque aunque no lo digan aquí, en una relación de cinco años más de una vez has mentido, has dicho "yo si te quiero de verdad" solamente para tener al otro todavía al lado. Supongo que cuando eres la misma parte de la relación siempre y además quieres convencerte que actúas con justicia, no quieres escuchar lo que has lastimado a otra persona.

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Hola Mara,

La pregunta es ,deseas a otros hombres?
Te gustaría tener relaciones con otra persona?

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Es bastante jodida la situación, porque por un lado no le quieres hacer daño a esa persona que te ha apoyado, respetado y querido y por otro, entiendes que falta algo primordial en una relación de pareja.

Creo que deberías sentarte con él y tener una larga conversación. Y entre los dos llegar a la solución más correcta y lógica que en este caso sería poner un punto y aparte sabiendo que esta relación a la larga después de años puede desembocar en reproches o culpabilidades de no haber sido felices como pareja completa.
Es muy difícil soltar algo bueno, por mucho que no llene. Pero tienes que pensar que él se merece una mujer que lo quiera aparte de persona como hombre, y tú también te lo mereces.

Yo pasé por una situación parecida en una larga relación, aunque no había el agravante de hijos. Y lo pasé realmente mal, al saber que dejaba a un hombre maravilloso que me quiso como nadie. Obviamente, él lo pasó peor. Pero el tiempo todo lo cura y todo se supera.

Todo el mundo tiene derecho a ser feliz.

Mucha fuerza.

Respuesta: Amor sin deseo... ¿Qué puedo hacer?
 

El típico hombre pasivo que espera con paciencia que a la mujer le entren las ganas...¿Cómo te va a poner eso? Muchas veces pienso que no es por el físico de cada un@ sino por la actitud....El deseo se estimula, no se genera esperando. La falta de iniciativa y la pasividad de un hombre es lo que muchas veces mata el deseo de una mujer.

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Muchas gracias por las respuestas, me ha sorprendido el gran apoyo recibido. Respondiendo a algunos comentarios no hay ningún problema médico de por medio, y mi problema de deseo es solo hacia el, realmente es un problema de atracción sexual. El no ha estado pasivo, ha intentado de todas las formas posibles ayudar a solucionar el problema, hacer deporte, cuidar su dieta, ir a terapia, y no presionarme ni crear enfados. Realmente nunca hubo una gran atracción de base y esa es la raíz de todo. No estoy de acuerdo con el comentario de que las mujeres no estamos atraídas por hombres bondadosos. Mi primera pareja era una persona maravillosa también y me enamore con locura. Espero encontrar una solución a mi problema porque es cierto que no quiero vivir a medias, no es justo ni para el ni para mí, aunque sea muy duro perder a alguien tan valioso. Gracias a todos los que me estáis ayudando.