Nueva etapa de soledad
 

¡Buenas! Hacía un siglo que no me metía aquí.

El caso es que tras acabar la carrera y meterme un buen batacazo al darme cuenta de cuan vacías eran mis ''amistades'' de la universidad, sumando a esto el hecho de que he vuelto a mi ciudad natal para trabajar en el negocio familiar y quedándome aquí ninguna amistad del instituto, me encuentro bastante solo.

En mi trabajo lidio con gente de todas las edades salvo de mi franja de edad (tengo 22). No me cuesta nada hablar y relacionarme con los demás, a veces salgo con mi prima, que tiene mi misma edad pero está exactamente en mi misma tesitura, mientras que mi hermana, que si tiene muchas relaciones, está mas vacía que un globo reventado.

No lo llevo mal, tengo muchos proyectos abiertos más allá de mi actual trabajo, por lo que estoy bastante ocupado, pero se siente esa ausencia llegadas las vacaciones y los fines de semana, me gusta relacionarme y conocer a los demás profundamente, y ya sabemos como está la sociedad hoy en día, todo el mundo a lo suyo y pasando.

Me da rabia la situación porque las veces que he intentado cambiarla me ha pasado lo mismo, no me vale hablar de trivialidades y reírme de tonterías nada más, en ese sentido soy muy sensible, y para tener una amistad de relleno, prefiero quedarme solo y acabo pasando de los demás del mismo modo. Así estoy ahora como estoy.

Siento que es una cuestión personal, que exijo demasiado a los demás, pero a fin de cuentas les exijo lo mismo que a mí mismo. ¿Algún consejillo para sobreponerme a esta racha?

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Eso nos pasa a muchos, que cuando acabamos la carrera nos vamos aislando poco a poco.

¿En esos proyectos puedes conocer personas de tu edad? Si es así puedes aprovechar.

A mi me pasa igual. Podrías intentar sacar temas un poco más interesantes para ti cuando tengas la ocasión en lugar de conformarte con los temas banales. En cualquier caso por algún lado hay que empezar.

Lo ideal es conocer gente de tu edad, pero no vería problema en intimar con personas de otras edades si se da la ocasión. ¿Has probado eso? Yo por ejemplo tengo varios amigos (de toda la vida) que me sacan 10 años y pico.

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Ojalá, estoy escribiendo varios libros además de pintando e ilustrándolos, por desgracia para ello necesito estar solo, si no no puedo adelantar en condiciones.



Las pocas veces que salgo con algún conocido de mi prima (no grandes amigos pero menos da una piedra) lo intento, pero por desgracia rara vez se profundiza demasiado en esos temas. Lo que más me molesta es acabar ambos hablando solos, el grupo pasando de nosotros, y no es precisamente porque sea poco conversador, al contrario, no me callo ni debajo del agua (tampoco llego a dar monólogos, claro)


No tendría problema ninguno, de hecho me gusta más hablar con gente mayor que yo. La lástima es esa, que en el gimnasio y en mi trabajo, de repente saltamos de alumnos de 17 a 40 y tantos años, con familia ya formada, me molesta bastante el vacío que deja la universidad en la franja de edad que abarcamos.

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Yo no tengo problemas en relacionarme con gente de otras edades, de hecho anoche mismo estuve jugando al futbolín con jóvenes que por edad podrían ser mis hijos y todo sobre ruedas, aun tenía energía para batirles en el juego por goleada :D:D:D:D:D

Pero opino como Graliant, para amistad de salidas y demás, es mejor que sea gente de tu franja de edad, entre 5 años menores que tú a 5 años mayores que tú. Porque los menores de este intervalo de edades son adolescentes que han de someterse a un horario paterno y a las instrucciones de sus padres y los mayores de este intervalo de edad ya tienen novia formal y en algunos casos incluso pensando en casarse. Es decir, tu pandilla es preciso que esté entre los 18 y los 28 años

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Estoy de acuerdo yo también, pero prefiero sin duda la gente que tiene más edad. Mi hermana y sus amigos tienen entre 18 y 19 años y no podrían parecerme más críos. Siento que tengo mucha más edad de la que tengo, y eso me supone otro impedimento a la hora de conocer gente afín.

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Sí, que no seas tan exigente contigo mismo para que no lo seas con los demás. Sé tolerante y aprende a ser asertivo para que no tengas dificultad en relacionarte con las personas.

No pidas lo eterno a los mortales.

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Totalmente de acuerdo con Alopex, me parece que tienes un concepto demasiado bueno de ti mismo y eres bastante intransigente con la gente, esperas demasiado de los demás, como si los demás fueran como tú... Y no es así. Tienes que aprender y respetar que cada uno es como es. Y por supuesto, que todas las personas tienen algo especial; cuando alguien no encaja en tu idea perfecta de cómo debe ser un amigo, no tienes que desecharlo, porque es lo que has hecho hasta ahora, y el resultado es que te estás quedando solo.

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Yo creo que en la vida hay personas que nos llenan de diferente manera. Y vaya por delante que te entiendo porque yo también dejé atrás amistades que no me llenaban...

Con el tiempo me he vuelto más selectiva, pero no descarto a nadie, a no ser que sean como tú dices vacíos y superficiales, pues no me aportan mucho. Pero no todo el mundo tiene que tener mis mismos intereses al 100%. Hay gente para hablar de la vida, gente para reírme de la vida, gente para pasar el rato...

Es un problema realmente en las ciudades pequeñas cómo se han vaciado de post universitarios. Yo he conocido gente interesante estudiando idiomas, por ejemplo, cuanto más raro el idioma, más interesantes, no sé si en tu pueblo hay escuela de idiomas. En general, busca grupos de gente con quién compartas aficiones, será más fácil tener algo en comun.

Por otro lado, normalmente la gente cuando sale de fiesta quiere desconectar y no tener conversaciones profundas. Quizás deberías hacer un esfuerzo en tener conversaciones más livianas para pasar el rato y no buscar que todo el mundo tenga ese nivel de introspección que tenéis tu prima y tú. Ya encontrareis otros momentos para hablar vuestras cosas.

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No es tanto el hecho de no saber relacionarse como el conseguir una relación que vaya a más que un

-¿Hola, que tal?
-Bien.

Entiendo el punto, pero es una tendencia que tengo, y salvo en este punto de mi vida, en otras cosas exigirme mucho me ha servido para mejorar considerablemente, por lo que me encuentro en un dilema al intentar ser menos exigente.

Reconozco que me cuesta, y mucho. Hace poco acabe dejando de lado al último amigo que me quedaba. Me dio mucha lástima el dejar tantos años de amistad atrás, pero acabó por no aportar nada. Literalmente era yo el que le decía de avisar a sus amigos de la universidad y nunca quería, las pocas veces que lo hacia todos le daban excusas, y él seguía empeñado en que ya se harían cosas más adelante. Dos años siempre los dos solos, oyéndole decir la de cosas que haríamos en el futuro y que jamás llegaban, acabé cansándome. En casos así sinceramente creo que seguir forzando la amistad solo lleva a amargar a ambas personas, al menos yo ya me sentía forzado a aguantar su pasividad, y no era bueno ni para mí ni para él.

Conste también que cuando acabo pasando de la gente es cuando veo que por mucho que diga de quedar, salir, hacer cosas y demás, nunca se hace nada. Llegado cierto punto acabo harto de arrastrarme y digo, pues cuando hagan algo, ya iré. Y ahí suele acabar todo, por desgracia.


Lo gracioso es que vaya a donde vaya me pasa lo mismo, y al final pienso que me paso de exigente, pero es que me obligo a no serlo e igual no fluyen las cosas. Cuando digo que quiero algo de profundidad, si bien es cierto que me gusta hablar de temas serios, tampoco es que siempre pretenda filosofar sobre la existencia. Lo que me gustaría es un poco de interés por parte de la persona. Quiero decir que la mayoría de gente parece que conoce a alguien que es amigo de amigo y luego si te he visto no me acuerdo. A mí si alguien me parece simpatic@ me intereso por la persona, le pido el teléfono e intento conocer más a la persona, o al menos eso hacia antes, pero ha llegado un punto en que no hay manera, me canso de ser siempre yo el que pretende iniciar todo y que, en cuanto dejar de forzar, pierde esa persona todo su interés. Y hablo de amistades, ya si nos metemos en amores apaga y vamonos. Parece que si no vas tras la gente nadie va tras uno, y lo entiendo hasta cierto punto, cuando no hay reciprocidad más no se puede hacer.

Y esto me ha pasado en ciudades pequeñas como en la que hoy vivo y también en Madrid, no entiendo nada, la verdad. Al final acabo pasando y me quedo solo, pero es que sinceramente, no tengo energía infinita, acabo quemándome.

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Igual es que vas demasiado rápido... no sé, la verdad es que es extraño. Sobre todo a tu edad, que es todo como más fácil para salir y estar con gente...

Mira a ver qué está pasando, quizás esta exigencia la notan los demás y por eso no quieren quedar contigo... no sé... Deberías analizar un poco tus circunstancias y ver cómo puedes adaptarte a la demanda

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Sinceramente no tengo ni idea. Mis padres mismos me dicen que notan como las relaciones que tenemos hoy en día son mucho más débiles que antes, y que la gente joven es más inmadura que sus padres a su edad. De hecho, ya hay estudios estadísticos que dicen que hoy en día se está retrasando la adolescencia tardía incluso hasta los 25 años, y que tenemos menos sexo que las generaciones pasadas pese a la libertad actual que tenemos en esas cuestiones. No sé, pero es verdad que noto claramente que mucha gente no sabe mantener una conversación, se bloquean con facilidad, y es una de las cosas que me acaba aburriendo.

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Quizás tengas razón, no lo sé... yo conozco poca gente de tu edad, pero los que conozco son majisimos y gente con la que tengo una relación estupenda a pesar de la diferencia de edad (yo tengo 39), con la que se puede hablar, salir a cenar, a tomar algo..

A veces funciona más escuchar que hablar, quizás si les esxixhases más les entenderías mejor...A fin de cuentas pertenecéis a la misma generación...

De todas formas, cuando uno encuentra problemas en todos a su alrededor quizás deba plantearse si el problema no está en sí mismo...

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Primeramente lleguemos al meollo del asunto. ¿Exactamente que te exiges para reclamar lo mismo con quienes te relacionas?

En estos momentos estoy ingresando a uno de mis Cursos en Línea que aborda a detalle el tema en que te refieres a exigir para mejorar en realidad lo que haces es una auto-critica en que cubres tus carencias proyectándola en los demás.
Con gusto daré una introducción de lo que va la materia pues tiene un test y ejercicios en que se invierte 25 minutos para realizarla en un periodo de tres días para reconocernos que somos auto-críticos:

"Las personas con auto-critica excesiva nunca consideran que son lo bastante buenos, ni que hacen las cosas hábilmente bien, ni que sus logros son lo que esperaban. Buscan el perfeccionismo, sintiéndose insatisfechos y frustrados pensando que el fracaso es porque no se esforzaron lo suficiente. Su mayor problema es que idealizan la forma de ser de ellos y el de los demás. En que constantemente hacen comparaciones en actitudes, moralidad y virtudes.

Las consecuencias de tener una auto-critica excesiva es muy variada desde baja autoestima, falta de seguridad en si mismo, temor al rechazo, le cuesta estar contento con lo que consigue pensando que no es suficiente o que no lo merece.
Este tipo de pensamientos conducen a la frustración y que puede llegar un momento en que la persona ya no pueda seguir luchando por un objetivo inalcanzable, se sienta paralizada, que ya nada vale la pena cayendo en tristeza".

Como puedes darte cuenta la auto-critica es difícil de eliminar por la razón de que lleva años arraigada en nuestros pensamientos. No es fácil de cambiar pero puede hacerse. Primero es identificarla y hacernos consciente de su existencia, de como nos está afectando la vida, podemos autoanalizarnos llegando al a introspección para lograr el cambio que requerimos.



Nunca he entendido a que se refieren con arrastrarse. Pues al parecer muchos lo confunden con el concepto de dar la iniciativa. Como si proponer, idear, y planear, es "arrastrarse" cuando en realidad es todo lo contrario.
El que tiene empoderamiento de su vida nunca se arrastra por atreverse a emprender encuentros y reuniones. Si no se puede entonces no se puede, pero nunca frustrarse por no lograr lo que quiere.

Otro punto importante es no tomarlo personal. Como si el negar tales convocatorias fuera por evitarte, en que el Ego pide defenderse respondiendo con despotismo de que sean ellos quienes hagan algo y ya se verá si quieres ir.
Es obvio, que luego de semejante comentario no se haga nada.


Todo lo que mencionas son Interpretaciones de los Hechos. Es decir, la Disonancia Cognitiva, te produce un desface de lo que esperas y lo que en realidad sucede cayendo en frustración y decepciones. En que señalas a las circunstancias de tus problemas cuando tu mismo debes ponerle remedio de controlar tus emociones resolviendo los conflictos internos para proyectarlos en tu exterior.
En que la reciprocidad es una falacia. Pues no puedes pedir que se te pague con la misma moneda. Las personas no son tus clones en que piensan y actúan igual que tú. En que si los buscas luego ellos deban hacer lo mismo como si un contrato firmaran solamente por querer ser tus amigos.
Debes inquirir el equilibrio que te permitirá aceptar sus defectos y resaltar sus virtudes pero no exigir que ellos hagan lo mismo contigo.

Nosotros mismos somos nuestro mayor obstáculo. Debemos recordar que nada es para siempre. Aprendamos a Dejar ir y de NO pedir lo Eterno a los Mortales.

El amor y la amistad no son difíciles de encontrar. Amar es condenadamente fácil así como el de ser auténticos para vincularnos con las personas que apreciamos.

Recuerdo en una consulta con mi psicóloga que yo debería ser mi mejor amiga. Pues así como tú, me quejaba de la falta de valores de la sociedad en que la gente no te aprecia por quien eres rompiendo la importancia de la amistad.
Consideré su consejo como lo más absurdo que yo jamás haya escuchado en la vida. Conforme pasaron los días, los días en semanas, y las semanas en un par de meses, seguía meditando en sus palabras: -"ser mi mejor amiga.., ser mi mejor amiga.., ser mi mejor amiga..," - Como una epifanía asimile su significado. En que porque buscar alguien comprensiva, amable, empática, asertiva, paciente, si yo puedo serlo.
Así que decidí ser la persona que buscaba conocer. A partir de allí deje de ver a la sociedad como personas insensibles, egocentristas, superficiales, en seres maravillosos con cualidades más que fijarme en sus defectos.
Teniendo amistades de años, meses, semanas, de días, y hasta de un par de horas. En que un desconocido te hable en el bús que no conoce la ciudad dando indicaciones de como llegar a la dirección que busca, dándote las gracias invitándote una soda hasta de regalarles una sonrisa por el simple hecho de que hicimos contacto visual. Todo eso hace ameno la vida en que la humanidad sea extraordinaria en convivir con ella día a día.

He sentido la desolación y la desesperanza de mi soledad. En mi infancia fui alguien solitaria en donde pase la etapa escolar con suplicio. Los años no fueron amables para quien tuviese excesiva timidez el bullyng estaba a la orden del día.
En definitiva yo no encajaba en la sociedad pues la Fobia Social hacía que me apartara de todo ser humano en que deseaba ser invisible para no hablarles y que tampoco me hablaran.
Un día decidí cambiar mi destino en que me prometí a mi misma ya no tener miedo. Aferrándome a ser FELIZ a cambio de nada. Con ayuda de las psicoterapias poco a poco comencé a interactuar con las personas a un grado de hablar hasta en las filas de los supermercados.
¿Quién diría que yo, que sufría Fobia Social con los años pudiera tener habilidades para socializar de manera fluida y empatica? Solo salí y me armé de valor, entrando a gente, conociendo gente, haciendo amigos e introduciéndome en la comunidad desde 0, esto si que era una auténtica terapia de choque. Fue un camino intenso pero con resultados efectivos. Perdiendo así el miedo de socializar con desconocidos. Esas habilidades sociales que tanto había envidiado de algunas personas y que creía que eran "innatas" e imposibles de aprender. Me demostré a mi misma que me equivocaba. Una persona puede convertirse en lo que quiera, solo hace falta saber cómo y eso es lo que se me enseño en los cursos de autoestima.

La transmutación reactiva a proactiva es posible con el Principio 90/10. Somos un 10% de los que nos pasa y somos un 90% de como decidimos reaccionar. Si eres productivo se reacciona de manera proactiva. Si te caes te levantas, no podemos dejar nuestra vida tirada por los fracasos. La gente productiva tiene buena actitud es todo, creamos lo que creemos.
Constantemente se crea uno mismo, en cada momento se decide quien y que eres y lo eliges de acuerdo a las decisiones que va tomando de acuerdo a las personas y las cosas que te apasionan.
La preocupación es la actividad de una mente que no entiende la conexión en su interior. El sufrimiento no tiene nada que ver con los acontecimientos sino la reacción ante ellos. Lo que está ocurriendo es sólo lo que está ocurriendo, como te haga sentir es otra cuestión.

No entiendo porque se quiere poner retos o pruebas para valorar si son verdaderos amigos; yo a estas conductas serían más fáciles de sobrellevar si se deja de tomar de manera personal.
Que si están en nuestro lado en buenos tiempos cualquiera, pero en los malos solo los sinceros o a los que les importamos son los que valen la pena decirles "amigos", o que una amistad sólida es recíproco. Yo tomo esas teorías y la escupo para luego quemarlas dejando que el viento se lleve las cenizas. Si así fuera el caso no tendría a ninguna amiga del bachillerato, que son como 15 años de amistad En la que me siento afortunada de seguir contactándolas a pesar de no verlas tan seguido como antes.

Pase por una época de depresión en la que tuve tendencias suicidas por tres años. Mis amigas no se llegaron a enterar de esto porque la tristeza y desolación me hizo apartarme de ellas.





Algo muy parecido a esta escena de Twilight -"Possibility"-. Es comprensible que alguien que se aleja del grupo sin dar explicación alguna no se le va a buscar para preguntarle que es lo que le pasa.

Años después el donde ya supere mi etapa de oscurantismo me encontré a una de mis amigas del bachillerato en la parada del bús. En donde me platicaba que se seguía viendo con el círculo luego del Instituto. Me pregunto que me había pasado en esos años respondiendo con sinceridad; estaba en Depresión (sin decirle de mis intentos de suicidio). Que no tenía idea de eso y yo le dije muy comprensiva que era evidente que no se diera cuenta ya que deje la escuela por lo mismo perdiendo contacto con ella y el resto del grupo, no pudiendo apoyarme en nadie por lo que me estaba pasando cayendo en una inestabilidad emocional por unos cuantos añitos.
Se disculpo por no reconocer las señales que emitía con el lenguaje corporal. Le dije que no había nada que disculpar debido a que eso ya quedo en pasado siendo una etapa de mi vida superada. Luego de eso nos pasamos nuestros números del móvil quedando en reuniones o eventos hasta la fecha en donde los cumpleaños son los más prioritarios.

No se puede burlar al "verdugo moral" y decir que los que no dan cinco minutos para preguntarte: - "¿Cómo estás?"- no son verdaderos amigos. La cosa es mirar para aquellos que quieres demostrando que para empatizar es algo que debes iniciar tu mismo para luego tener correlación en la conexión. El alejarse para saber a quien le importas es una técnica que no siempre funciona sintiéndote más desolado que nunca.

Yo considero a los amigos como seres humanos con sus cualidades y defectos, así como tú y como yo también cargan con sus vacíos existenciales ¿Conoces sus preocupaciones y conflictos internos?

Tal vez ellos apliquen la misma técnica de alejarse para saber quien es capaz de preguntarles que es lo que les pasa. No sé, solamente es una hipótesis de mi parte. Ya que es difícil ayudar a otros cuando uno mismo no sabe que hacer con sus propios dilemas morales.

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Aquí está la clave, si ves tantos problemas... es que tú mismo te estás autoconvenciendo de que el problema no eres tú, sino que son los otros, en vano. Porque por muchas excusas que pongas de que las relaciones hoy día son así o asá... Cada uno elige qué tipo de relaciones tiene. Y a mí me parece tan válido el que quiere tener amigos para salir de fiesta como el que quiere tener amigos para tomar un café o un cola cao a media tarde.

Creo que el problema es que tú no consigues conectar con la gente, y pones la patata en los demás, diciendo que ellos son así o de tal manera y por eso no conectas, sin hacer autocrítica ni autoanálisis pensando que quizás el problema lo tengas tú, que no dejas que las cosas fluyan.

Y por cierto en una primera conversación es normal que no se traten temas profundos y eso, de hecho es hasta deseable. Me ha pasado con dos de las mejores amistades que tengo ahora mismo: primera conversación: bien, amable y poco más. Y a partir de la segunda conversación ya ir uniendo cosas e hilando para conectar más aún.

Y tú, que hablas de adolescencia, una pregunta: ¿vives con tus padres o vives independizado?

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Con el desdén que miras las frivolidades de los demás, de algún modo terminas considerándolos a ellos equivocados, al menos respecto a tus inquietudes y, por tanto, tomando una natural distancia.
Es entendible.

No diré que el que está en un error eres tú, y mucho menos con esas razones tan válidas e importantes como aquellas, aún si tu perspectiva no lo ve así, con las que los demás se rigen o intentan integrarse o al menos funcionar.
Ni tú ni ellos son un problema, salvo que así quieras verlo, es la exigencia que te hace verlo todo poco digno de interes para ti.
No todo tiene que ser competitividad ni un examen, mucho menos una conversación, conocer gente de a poco y relajadamente y hacer amitad.
Es gracioso pero de algún modo consciente o inconsciente incluso te das a la tarea de encontrar evidencias estadísticas que respalden tu postura, tu posición, tu pensamiento, tus ideas, tu mentalidad, tu actitud, tu conducta, tú y nadie más que tú.

Siempre encuentro curioso eso de que los jovenes de ahora son una calamidad porque los chicos de antes, es decir, sus padres y abuelos, son los que les heredaron un mundo por demás crispado en guerras y conflictos racistas y de fanatismos extremos religiosos e ideológicos.
El calentamiento global, otra de esas perlas que heredaron de la irresponsable generación anterior los chicos de hoy, no solo es climático, quiero decir, parece también social y, pese a un sector innegable de jovenes apáticos y todo lo frívolos que quieras aunque sin olvidar decir que gente así siempre está presente en toda época, muchos de ellos hoy tienen una consciencia ecológica y apertura a la diversidad de la que sus predecesores más inmediatos simplemente no fueron capaces.

La alternativa nos es ese radicalismo de actitudes que si no obtienes lo que quieres como quieres de quienes quieres cuando quieres, entonces mejor nada y al carajo.
Probablemente tu úlimo amigo, de tenerlo aquí, tendría muchas cosas que decir de ti, algunas no tan malas, pero sin duda tampoco le parecerías perfecto y, no obstante, te aceptaba por amistad porque a pesar de todas sus diferencias, también algo le aportarías y a su manera intentaba corresponderte.
Cultivar una personalidad como la tuya hace que ese perfeccionismo desmedido irrumpa de forma tensa y ansiosa entre las personas nada más cruzar la mirada contigo y confirmarlo apenas escuchandote hablar o fingiendo reir.
Mirar con desdén al otro, es escencialmente despreciativo, lo cual, y como es entendible, a nadie le sentará bien.
Tal como aquí no has escrito la más alta tesis filosófica ni tus inquietudes lo son o se asemejan a ello, mismas que hemos atendido de buena gana por interés de ayudar intercambiando opiniones y conversando, así entonces podrías ser lo bastante generoso en aceptar con humildad lo que los demás en tu día a día tengan que ofrecerte aunque no sea ni la conversación, ni la amistad, ni la persona más perfecta si es que acaso tú conoces alguien que lo sea.
Contrario a lo que piensas, la gente si es digna de ti y, en ese mismo sentido, tú si eres digno de ellos.
La próxima vez que converses con alguien que eventualmente te haga sentir que no es digno de tu interés y atención, observa como es que no tienes control sobre tu mente, y entonces te convence y te aisla.
Cualquiera de nosotros podriamos ser uno de esos que, como mucho, te provocan bostezos en respuesta sistemática y rutinariamente aprendida y entrenada a no conocer más allá de lo que ya te es familiar disfrazándolo de "interesante" y "profundo" para validar tu incapacidad de encajar, simpatizar y empatizar.

Si bien la amistad y los amigos son importantes, siendo justos, tampoco puedes caerle bien a todo mundo exactamente como es totalmente razonable que no todos tengan que caerte bien pero aún tomando en cuenta lo anterior, lo tuyo va más allá de una u otra persona no grata por lo que parece ser algo que se repite en tu vida y, en consecuencia, está afectándote por lo que quizá merezca algún cambio y de ti hacía ellos antes que esperar siquiera la intransigencia de un mundo a modo y medida.

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Qué bonito lo has dicho NR...

Vamos, que muchas veces detrás de ese perfeccionismo e intransigencia lo que hay es coraza para no sentirse inadaptado, aunque uno lo sea.

Por cierto, que no te he dicho nada de tu amigo al que has dejado de hablar, porque según entiendo él tenía que ir pidiendo planes a otros de parte de los dos? Y le dejaste de hablar porque era muy pasivo? Perdona, igual lo he entendido mal...

Te lo ha dicho NR, un amigo es un tesoro. Alguien que quiere pasar su tiempo contigo merece tu respeto. Quizás debas volver a hablar con él, escucharle, ver sus intereses más que los tuyos y sentirte agradecido por tener un amigo así. Y sobre todo no poner en él toda la responsabilidad de buscar planes!

Además con dos ya debería bastar. En vez de buscar fuera, quizás debas valorar lo que ya tienes. Yo no te veo tan mal...

Respuesta: Nueva etapa de soledad
 

Por cierto, una ultima cosa... es difícil, pero la humildad también es muy buena compañera a la hora de abrirse y conocer gente... Nadie es más que nadie.

Yo en ti también veo mucho de adolescente aún, ese vacío existencial es muy de adolescente... A ver si no te has dado cuenta y estás sumando a la estadística tú mismo!

:tirarbeso:

Respuesta: Nueva etapa de soledad
 

Bueno, voy a responder por partes a cada uno. Muchas gracias de antemano por responder y aportar vuestros puntos de vista.

Alopex

Voy a resumir un poco porque si no, no acabo jajaja.
Pues una mínima reciprocidad a la hora de conocerse y hacer cosas qué menos. No me cuesta nada sugerir planes y decir a la gente de salir, pero te sorprendería la cantidad de veces que si uno no dice las cosas, no se hacen. Y eso con suerte.

No es mi caso, en el único ámbito en el que exijo sin límites es en el del dibujo y la escritura, que son los trabajos que quiero acabar desempeñando. Con los demás y el resto de mis facetas soy exigente, pero tampoco creo pasarme demasiado.

Entiendo lo que piensas, pero no considero arrastrarse como lo que la mayoría de gente dice, aquello de ‘’Como osan hacer que siempre esté yo tras ellos’’, ni mucho menos. Si tengo que hacer algo, lo hago, y me da igual empezar yo las cosas y sugerir planes. Lo que llamo arrastrarse es hablar con paredes con cara de persona. He llegado a estar meses diciendo de salir a mis compañeros de la universidad y estos negándose de forma sistemática porque tenían mucho que hacer o les daba pereza. Y considero en este caso que sin duda era más de lo segundo, porque teníamos las mismas asignaturas y yo siempre tenía mil veces más tiempo libre.
Te lo resumiré con una metáfora: ¿Sirve de algo empujar con todas tus fuerzas una pared de hormigón armado? No, evidentemente, no podrás tirarla jamás. Pues con las personas más penos pasa igual. El que quiere hacer cosas, salir y divertirse contigo, buscará el modo de hacerlo, si no le viene bien un día, buscará otro para verse con su amigo. Pero si se trata de un interés unidireccional, en el que la otra persona solo sale contigo cuando coincidís en clase y no le supone un esfuerzo mover el culo de su casa, entonces creo que uno está en su derecho de acabar cansándose. Uno tiene el poder de hacer y decir sin esperar que otro lo haga por él, completamente de acuerdo, pero hay un momento en que, si no sirve de nada ese empeño con esa persona, acabas desistiendo, me parece de cajón.

Evidentemente. Como he dicho arriba, no eran personas que me evitasen o no quisiesen saber nada de mí, simplemente era gente bastante perezosa que se mueve solo cuando algo le pilla cerca o de paso. Es su forma de ser, no son malas personas por ello, pero como yo no soy así, pues no actúo del mismo modo.
Y puntualizo que jamás le he dicho a nadie la frase de ‘’Cuando queráis hacer algo ya veré si quiero ir’’. Eso lo he pensado para mis adentros, pero decirlo es una falta de respeto y de educación que no se me ocurriría decirle a nadie, es desagradable.

Eso es lo que más me cuesta. Dar sin esperar nada nunca, es entendible pero es difícil no caer en la exageración y acabar decepcionándose de antemano para evitar hundirse ante un hecho negativo.

Eso es lo que quiero conseguir. Dejar de etiquetar tanto y disfrutar de lo que se da cuando se da. Quizá con la práctica y los años consiga interiorizarlo.

Totalmente de acuerdo, ese es mi principal objetivo a nivel emocional.

Es que son los hechos los que hacen a uno saber quien es y quien no es tu amigo. Buscar probar a los demás per se es una estupidez como la copa de un pino, la vida misma pone a cada cual en su lugar.
Conste que no estoy de acuerdo en que sean amigos aquellas personas que están solo en los buenos momentos. Para mi son conocidos o compañeros o amigos de un rato, que no está mal tenerlos, pero sin duda no son amigos con todas las letras.

No me has entendido, cuando me alejo de alguien no es para ver si viene detrás, eso es una tontería. Cuando lo hago es cuando desisto en mantener una relación con dicha persona tras X tiempo detrás de ella. Prefiero buscar a otra persona antes de quemarme yendo tras el mismo o misma.
Los tengo muy presentes, no soy perfecto y si hay algo de lo que pueda presumir, valga la ironía, es precisamente de saber todo lo malo que hay en mí. Ya me lo dijo mi terapeuta hace meses, que es fantástico que pueda ver todo eso, lo cual se traduce a tiempo ahorrado en todos los sentidos.
Es muy probable que la mayoría de personas vayan con el escudo por delante. Lo noto mucho por ejemplo con un chaval con el que hablo en el gimnasio, que le da cosa saludarme de primeras, más cuando está con su amigo, y si no le saludo y pregunto yo que tal ha ido el finde, está el que lo hace. Al final lo hago porque como nos ayudamos mutuamente en algunos ejercicios, prefiero hacer amena la interacción conversando, no tengo mucho pudor en ese sentido, lo cual es irónico viendo el tema que estamos debatiendo aquí jaja.

juanito_tron

He de matizar en que considero que tengo parte de la culpa. Si no, a fin de cuentas no os pediría vuestra opinión, me quedaría tan pancho pensando que la culpa es de los demás y listo.
Eso es más acertado. Es verdad que me cuesta sobremanera entender los puntos de vista ajenos, a nivel social puedo desenvolverme bien, pero me siguen chirriando las interacciones con los demás. Leo bastante bien a la gente y capto rápido las emociones e intenciones de los demás, pero no más allá. Y ni hablemos ya del tema de las mujeres, en el campo amoroso directamente es que ni me meto porque no me entero de nada cuando estoy yo metido en el ajo.
Un matiz que he de dar, que no creo haber expresado bien, es que no considero que los demás sean malas personas o que vayan a lo suyo por maldad, ni mucho menos. Muchos de mis amigos de la universidad se han perdido por la distancia y por dejadez a la hora de hacer planes. No son malas personas, pero muchas veces por pereza o por mala organización en los estudios se pasaban la vida de casa a la universidad y vuelta, y así dime tu al final que conseguimos, pues que se enfríen las cosas. Uno se cansa de repetir como un loro las cosas, si no quieren o no pueden salir, pues al final paso de seguir detrás y cuando hagan algo me uno, que es lo que acabé haciendo los últimos meses de mi estancia allí.
En eso tenéis todos razón, voy demasiado rápido a veces, quizá por la costumbre de pasar tanto tiempo trabajando en mis proyectos y quedándome con las ganas de salir más a menudo. No siempre hay que hablar de Kant o el universo.
Viví solo en Madrid, mantenido por mis padres obviamente, durante la carrera, y ahora vivo con mi abuela en su casa, medio por falta de espacio en casa de mis padres medio por la asfixia que ejercen sobre mí y mi hermana. Básicamente me gestiono solo, sí.

Respuesta: Nueva etapa de soledad
 

NR

Realmente no considero que sea un problema más allá del malestar que a veces me supone, que sinceramente se da cada vez menos, estando tan ocupado como estoy. No es que me importe demasiado como vivan los demás sus vidas, siempre y cuando ello no repercuta en la mía, así que tampoco es que vaya por ahí de moralista o criticón jajaja. Es simplemente las ganas de llevar una vida un poco más social, que a mi edad pues como que interesa bastante.
Realmente me gusta informarme de todo para ver si concuerda mi situación con algo más general o si es un problema más particular. En este caso si que parece haber cierto patrón generalizado, pero no niego que parte de mi interés sea precisamente quitarme el peso de que la culpa sea mía. Creo que es una suma de ambas partes, el contexto no es maravilloso y yo tampoco consigo hacerlo más llevadero.
Eso si es verdad, y desde luego tiene lógica. Si los padres son negligentes, luego los hijos maman dichos problemas y pueden ir a peor o no. En libertades morales y avances tecnológicos e ideológicos parece que hemos avanzado, pero es innegable que existe una tendencia a la individualización que, sinceramente, temo nos lleve a una sociedad cerrada y con graves problemas psicológicos. Ojalá no sea así, pero desde luego, visto el percal, al menos yo no quiero quedarme aislado escribiendo y dibujando siempre, porque sé que necesito también relacionarme para estar mentalmente sano.
Tengo muy presente lo que diría de mí, muchas veces pienso que soy mala persona, de ahí que diga que me autocritico de más. No soy perfecto ni espero serlo, tengo mucho carácter y las ideas bastante claras, y si tiras de mí en otra dirección, acabo poniendo yo un límite. Mi amigo, por desgracia, he de decir que era de las personas que se autoengañaban al punto de considerar a todos amigos y decir que era capaz de cualquier cosa, pero luego se bloqueaba por cualquier cambio de planes o ante la tesitura de siquiera organizar alguna salida en grupo. Y conste que llegué a decirle que me dejara a mí organizarlo, que me pasase los números de sus compañeros, que ya conocía de varias veces, y plantease cosas que hacer, y él se negaba en rotundo a pasarme los números, alegando que me parecía molestarles. Se llego al punto de no poder hacer con él absolutamente nada más que quedar a solas para charlar de lo mucho que está estudiando. Y al final acabó quemándome, porque sinceramente, no considero esa comodidad y pasividad normales.
Hombre, tampoco nos pasemos, no voy por ahí dándomelas de Dios ni nada por el estilo. Cuando hablo con alguien le pregunto y me intereso por la persona, o eso intento. Antes si que iba por ahí criticando mentalmente a los demás, pero fue una época nefasta que pasé y de la que ya no queda nada. Como ya dije antes, me quejó más de la sensación de ‘’todos a lo suyo y ya’’ que de que los demás sean mierdas andantes que no valgan nada. Habrá personas que así lo sean, pero sinceramente, no son tantas y tampoco es que me fije demasiado en ellas.
Créeme que quiero ser así, y no es que me pase todo el tiempo tachando a los demás, pero sí que a veces pido demasiado para mis adentros y me quedo un poco insatisfecho, para qué negarlo. Últimamente si que estoy sorprendido porque estos pensamientos que tengo no son ni tan fuertes ni tan acuciantes como fueron en 2017, que sí que tuve una crisis existencial. Ahora estoy pasando creo yo más por los restos de lo que queda del malestar de entonces, y me gustaría terminar de superarlo, cosa que espero lograr, porque recalco que cada vez pienso menos en estas cosas, ayer fue uno de los días en que me podían los pensamientos así, y ni con todo sentí odio hacia mis amigos y conocidos.
Por eso le estoy dando vueltas y he comentado aquí, aun estando mejor esto es una etapa de transición y quiero que me lleve a ser más abierto, y no al contrario.

kuch

Eso es exactamente lo que me pasa. Al final por no quebrarme la cabeza tiendo a cerrarme en banda antes de pasarlo mal, me cuesta mantenerme abierto sin pensar.
Al contrario, ya me gustaría a mí que hubiese sido solo eso jajaja. Antes se lo he dicho a No Registrado, mi amigo nunca planteaba planes con sus compañeros de piso ni universidad, alegando que si los estudios, que si las familias, que si el cansancio... ¿Qué por qué no traía yo gente? Fácil, porque estudiando en Madrid, no conocía gente nueva aquí, por lo que estaba limitado a él, que era mi último amigo del instituto. No contento con esto, decidí finalmente tomar las riendas del asunto y pedirle que me diera los números de sus amigos (A quienes ya conocía de antemano) para quedar en verano. Y él no quería, diciendo que no le gustaba molestar a los demás. Llámame loco, pero si decirle a tus amigos de clase de hacer algo en vacaciones es molestar, entonces no son tus amigos.
La situación se dio en todas las vacaciones desde el verano de 2016: ‘’Ya haremos cosas en navidad...’’; ‘’Ya haremos cosas en semana santa...’’; ‘’Ya haremos cosas en verano...’’
Cuando llegamos a Navidad de 2017 y me dijo que todos sus amigos iban a salir con otros grupos o con sus familias en año nuevo, y nos quedamos los dos tirados en nuestra ciudad, diciéndome él de hacer Skype para charlar un rato, dije ‘’No aguanto más’’.
Me da lástima porque no es una mala persona, pero estamos hablando de casi dos años de planes que nunca se hacían, de soñar con el futuro y no mover el culo para absolutamente nada, y él ni siquiera reconocía que algo iba mal. Y como no puedo obligarle a ser otra persona ni a hacer cosas que no quiere, acabe poniendo tierra de por medio, porque me estaba empezando a cabrear. Creo que, dentro de lo que cabe, es comprensible. No siento que pueda ser más flexible, la verdad.
Por eso salgo ahora con mi prima, que somos de la misma edad y estamos igual de solos. Al menos con ella si hago más cosas y a veces salimos por ahí.
Eso intento, y por eso reconozco parte de mi culpa jajaja. Algo queda de esa mentalidad y por eso quiero madurar lo suficiente como para dejar atrás el victimismo. Ayer fue un día de debilidad, pero al menos, como he dicho a otro de los foreros, cada vez me cuesta menos pensar así, disto mucho de mi yo de 18 años, que se hundía en la mísera durante semanas.

Respuesta: Nueva etapa de soledad
 

a ver, artistacuantico... Para mí es muy significativa tu relación con tu "último amigo"...

Le pones al él todo el peso de ir con otra gente, pero qué pasa? que solo lo querías para que te presentase terceras personas? Sigo pensando que debes céntrate en la persona con la que estás. Dos son suficientes si disfrutan el uno del otro, claro, si saliais y cada uno miraba para otro lado... En el ejemplo que pones de la Nochevieja, pues haber salido los dos!

Tal y como lo.cuentas es un poco fuerte lo que has hecho con ese chico, es como si solo le.utilizaras para que te presentase a otra gente, que por otro lado tú también eras incapaz de conocer... el te ha brindado su amistad y tú no la has valorado para nada!!

Yo que tú le pediría perdón cuanto antes y camjairia esa actitud que solo te está haciendo daño. Practica la humildad, deja caer esa coraza poco a poco y ábrete a los demás sin miedo al rechazo. No se puede gustar a todos, pero todos tenemos a alguien a quien gustamos.

Y si quieres ser de otra manera, bueno, cambiar lo es fácil, pero lo importante es reconocerlo. Ser menos brusco e imperativo con los demás te ayudará bastante. Solo tiene que intentarlo y observar el cambio :)

Creo que estás encerrado en un bucle que tienes que romper. A veces reconocer que somos los que no encjaamos es duro, sobre todo cuando queremos encajar, pero hay que intentar ser menos intransigente, más flexible con los demás y sobre todo menos egoísta. Interesarte genuinamente por los demás será el punto que lo cambie todo. Y agradecer la gente que a pesar de todo está a tu lado... ya puedes hablar.con ese chico pero hoy mismo..