No hay que ser infiel
 

Lo que quiero poner en este foro, es simplemente el lamento de mi mala cabeza, mala gestión y absurdo comportamiento.
Tengo una edad en la que ya no me puedo ni quiero permitirme el comienzo de una nueva relación, pero mi mala cabeza me ha llevado a que seguramente he perdido el amor de mi vida, mi pasión, mi chica, mi compañera, mi soporte,, todo, todo. Que como ha sido ?, simplemente por mi infidelidad, por que aunque todos tenemos algo que reprochar a nuestras parejas, lo que si tengo claro es que la amas, no hay nada que justifique el serle infiel, y eso ha sido lo que me ha sucedido a mi, le fui infiel, durante un tiempo, simplemente por sexo, nada emocional, nada espiritual, todo mas primitivo, y ella sospechaba que algo iba mal, no obstante no supe entenderla ni oír esos toques de atención que me daba y yo ajeno a todo seguí ,, hasta que me dijo que aquí habíamos llegado. Hoy por hoy, y después de todo eso, llevamos 15 meses luchando por una reconciliación que no llega y ahora el que sospecha soy yo, y con toda la razón, por que he conseguido saber que esta jugando con otros hombres y creo que ya nunca volverá a mi. No hagáis el tonto con los sentimientos ni con vuestra pareja si es que la amais por que lo único que puedes ganar si no te pillan es un polvo, y si te pillan lo pierdes todo. Por favor que no os pase como a mi, estoy hundido y hoy por hoy solo imploro su perdón. Ojala llegue

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¿Se puede querer a una persona y ser infiel? Yo pienso que no. ¿Durante un tiempo y solo era sexo? Una vez...tampoco pero, ¿durante un tiempo? ¿Y cuando estabas con ella tras ser infiel podías actuar como si no hubiera pasado nada? ¿No te nacía contarle a tu compañera algo tan importante para los dos?

¿Si no te pillan no pasa nada? ¿Si un árbol cae en un bosque y nadie lo escucha, ¿hace ruido?

Cuando conozcas el amor de verdad ya verás como no te apetece esta con otras personas.

Lo que estaría bien es ser honestos.

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Me gusta que aceptes la verdad a la cara y no te escondas en el victimismo como hacen otr@s, solo por eso no te juzgaré. El perdón de la chica quizá no lo tengas, pero el mío sí. ¡Ánimo!

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Asi mismo es Clooney.. uno hace sin pensar o cree que sera una vez nada mas, pero despues se vuelve una adiccion o algo parecido.. cree que una vez mas esta bien y asi pasan 100 veces..

lastimosamente cuando perdes a la persona te das cuenta, en algunos casos tarde y en otros se puede arreglar..

pero si te arrepentis de corazon y tratas de no volver a caer en lo mismo, creo que se puede perdonar.. depende mucho de la persona..

nadie es perfecto y uno cae a lo mejor por descuido de tu pareja oficial o una suma de cosas..

pero bajo ningun punto se justifica.. si sucedio, aprende de esto y la proxima no lo hagas de vuelta..

hice mas o menos algo parecido.. y me arrepiento de corazon, por que tambien perdi a alguien.. quisiera volver atras y reparar el daño, para nunca volver a hacer lo mismo..

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La verdad, y dudo bastante que se pueda querer a alguien, y al mismo tiempo hacerle pasar por el dolor que supone enterarse de que tu pareja te es infiel. Todo el mundo pone la excusa de "si no se entera no le hago daño", tapándose ojos y oídos ante el hecho de que estas cosas siempre se descubren. De hecho, cuando oigo a alguien arrepentirse de haber sido infiel , por lo general solo me da la sensación de estar oyendo a alguien que se arrepiente de que le han pillado (que si, que también hay algunos que lo confiesan, pero no dejan de ser gente para quien una vez un polvo fue mas importante que el amor de su pareja, y ese cambio de prioridades puede volver a ocurrir)

Que oye, que bien que admitas que actuaste mal, pero siento decirte que no creo que sea suficiente para una reconciliación. La confianza entre vosotros está rota, y francamente, creo que ahora mismo la mejor forma en la que podrías demostrarle a tu pareja que la quieres es dejándole ir, ya que aunque volviera contigo, lo haría poco convencida, y dificilmente podría ser feliz contigo.

El problema es que ahora que la has perdido la aprecias como lo mejor del mundo, pero no la apreciaste como tal cuando estabas con otras, y luego llegabas a casa y le mentías como si nada.

Te recomendaría aprender esta lección de cara a la próxima vez. Pero intentar arreglar que algo roto vuelva a sostenerse en pie, dificil.

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Estoy de acuerdo, a mí modo de ver la infidelidad es el peor acto que alguien puede hacer ante alguien que "supuestamente" quiere. Es apuñalar a alguien sin un arma física, quebrar sin punto de retorno la confianza... no hay justificación para que alguien haga eso.

Qué bien que te des cuenta del error y lo mucho que pesa. Ojalá salgas pronto de tu letargo y la otra persona sí encuentre alguien que la quiera de verdad, o por último, que esté bien sola.

A mirar para adelante aunque cueste, saludos :bien:

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Lo siento pero no seré benevolente ante esto. :mal:

Y... ¿si no te hubieran pillado habrías dejado de tener sexo con la otra persona?

Sinceramente a mí me hace mucha gracia cuando vienen los lloros tras engaños que perduran en el tiempo y son reiterados. No hablas de un arrepentimiento por un desliz (qué yo personalmente tampoco lo aceptaría) sino que te arrepientes cuando ya lo has hecho durante un tiempo hasta el punto que te han pillado.

Lo siento pero mi opinión es que ni la querías mucho menos y aquí tienes las merecidas consecuencias de tu engaño y traición.

Y ya el colmo me parece que hables de si no te pillan... claro si no te pillan te llevas unos polvos más y listo ¿acaso no existe engaño ni traición si no te pillan? :pordios:

El Consejo de si se ama que no se engañe.. creo que quien ama de verdad no va por ahí mintiendo a quien ama.

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Y seguramente cuando ella sospechaba que algo iba mal le dirías que eran imaginaciones suyas.

Si escribes como desahogo está bien pero a mi me hace mucha "gracia" cuando se dice como en tu caso que simplemente era sexo para la otra persona ese "simplemente" puede ser demoledor y para nada es algo baladí.

Aprende de la lección y nunca le quites importancia a algo que si que la tiene. Y mucha.

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Pues... después de más de un año de intentos de reconciliación sospechas que ella tiene otro/s hombres...
Normal, si se llevó cuernos en reiteración real , querría hacer su duelo y tras éso, rehacer su vida.
Si después de año y pico no volvió, déjala en paz.
Y para la próxima que pilles aprende: Las mujeres NO somos estúpidas.
Los cuernos en reiteración real sólo llevan un mensaje y no es de amor, es de la subestimación del otro, el pensar que es menos inteligente que uno, que no se va a enterar.

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Me parece bien que en el foro te desahogues y seas capaz de ver que lo que has hecho no tiene demasiado sentido (como te han dicho, si quieres a alguien, por qué juegas a hacerle daño? El daño no es amor) pero me da a mí que en la vida real juegas con este mismo victimismo para darle pena a ella y que te perdone; le pones ojos de cordero degollado y crees que eso bastará.

Te recuerdo que tú habrías sostenido la mentira si ella no te hubiera pillado, y también te recuerdo que mantuviste esa aventura sexual durante mucho tiempo, no sólo pasó una vez.

Cuando éramos pequeños, los problemas se resolvían simplemente diciendo "¿me perdonas?" pero en el mundo adulto las cosas no funcionan así. Ella te está demostrando que prácticamente no puede perdonarte aunque lo haya intentado. Si la quisieras, entenderías la lucha interna por la que ella debe de estar pasando y te alejarías. Ya no vale con poner caritas de pena y decir que te has equivocado, pues cuando tú hiciste aquello eras un adulto con conocimiento de causa. Mira a ver qué puedes aprender de todo esto.

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no me estoy excusando con esto, simplemente estoy recomendando a los posibles infieles que se lo piensen dos veces antes de caer en ello. Lamentablemente no se si mi situación tendrá ya o no solución, han sido 24 años de amor y de entrega, pero este daño es inadmisible y lo digo yo que soy el que lo ha causado. Repito no estoy quitándome culpa SOLO OS DIGO "" NO LO HAGAIS NUNCA "". Mi corazón esta profundamente triste y arrepentido.

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Al margen del caso del forero, yo discrepo con la mayoría de las opiniones en una cosa. Y habiendo estado en ambos lados de la ecuación, aclaro, ya que he cometido ése error y también he experimentado la cornamenta en mi testa.

Si has sido infiel, cállate.
Mastica tu maldita culpa tú sol@, de nada vale la "sinceridad", si es siempre "después".
Creo que nunca el contar a la pareja una infidelidad, está motivado por la "sinceridad", sino por la egoísta necesidad de alivio.
La libertad de elegir estar o no con alguien que está por otr@, ya se la quitaste al meterte en la cama con otra persona. El daño ya está hecho.

El infiel se queda tan ancho y a gusto creyéndose "sincero", y lo único que hace es aliviar su p##a culpa... y el otr@ se queda hacho un trapo, dolido, humillado, triste , y encima dudando de si mism@ y cuestionándose si "habrá hecho o dejado de hacer algo" que provocase la infidelidad. Y/o comparándose inútilmente con el otro o la otra.
La "sinceridad" después del cuerno, considero que es lo más destructivo que existe.
Muy complejo es el curso de los pensamientos de alguien que ha sido engañad@.

Y si tienes ética, y tienes la "suerte" de que no te hayan pillado, decide que hacer con tu vida y cállate, trágate tu culpa y llévatela a la tumba, ahórrale al menos al otr@ la certeza de semejante palo.
Preferible la incertidumbre. Hay cosas que mejor guardarlas para siempre.
Viviendo, y aprendiendo.

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Es que la sinceridad antes no se sostiene, no creo que nadie le diga a su pareja "te voy a ser infiel, para que lo sepas y no te pille desprevenid@ cuando te lo confiese".

Creo que todo el mundo tiene el derecho de saber si le han sido infiel para tener la libertad de elegir seguir con esa persona o no en vez de estar viviendo en una mentira.

Si no se ha tenido ética para ser infiel que menos que tener valor para confesarlo.

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Está muy bien que desaconsejes ser infiel, pero hay que condenar la infidelidad desde un principio y no porque te pillen siendo infiel. Es bien distinto

Puede ser natural y de hecho es natural que nos parezcan guapas o atractivas muchas mujeres. Pero la ley occidental solo nos permite tener una y si quieres casarte o tener una relación formal, tendrás que asumirlo. De lo contrario no te comprometas a mujer alguna y ten relaciones esporádicas con las mujeres que puedas. Eso es todo. Los compromisos son para respetarlos y si no vas a ser capaz de respetar un compromiso porque tu instinto natural es superior a tu fuerza de voluntad, no tengas relación alguna y asunto concluido

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Me parece muy cínico ser infiel y no contarlo a tu pareja por su propio bien.

Que cada infiel tome la decisión que crea más conveniente, para mí, lo que está claro, es que sino lo cuenta es por su propio bien, para no perder lo bueno que tiene en casa y tener lo bueno de fuera.

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Entiendo tu razonamiento. Pero creo que ser sincero, en estos casos, no es ser egoísta; es darle la oportunidad a tu pareja de rehacer su vida o plantearse la relación. No creo que sea justo que alguien le ponga la cornamenta a otra persona y la pareja viva en la inopia. Que vale, puedes meter los cuernos una vez y arrepentirte; pero el "jueguecito" con otro/a ya está ahí. Se supone que cuando sales con alguien ambas personas sois maduras y adultas, entonces, creo que "ocultar" la verdad por no hacerle daño para tragarte la culpa tú solo es tener una actitud muy condescendiente para con tu pareja. Como si fuera de cristal o fuera un crío que no puede saber la verdad.

A mí me metieron los cuernos y hubiera agradecido sinceridad por su parte. Me enteré golismeando su móvil (lo sé, mal hecho) porque yo tenía la mosca detrás de la oreja. Me dolió más la mentira, el hecho de poder estar cada día hablándome como si nada; que la infidelidad en sí. Pero bueno, cada uno lo ve a su manera.

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Tengo 2 discrepancias respecto a esto.

La primera es que una mentira no puede sostenerse por siempre, y mientras más tarde llega esa verdad, más dolor provoca en la víctima. Más aún si la víctima descubre que el verdugo ha sido tan cobarde y egoista de esconderse. No sé como serán tus incertidumbres, pero las mías son una tortura cualquiera que sea el asunto.

La segunda es que mantener oculta una traición requiere de un gran esfuerzo mental las 24h (salvo que seas un psicópata), es una energía que no solo gastas en ocutarlo, sino también en autojustificarte una y otra vez hacia ti y a los demás. Con la verdad te llevarás al principio un duro golpe, pero tras recuperarte del primer impacto empezarás a sentirte liberado y tranquilo porque te habrás aceptado plenamente, podrás dejar el pasado atrás.

Es la diferencia entre "soy un capullo" y "he sido un capullo pero ya no". El 1º atrapa, el 2º libera.


Por eso valoro la exposición de este usuario. Su proceder ha sido torpe y tardío, desde luego, pero a mi parecer va por el buen camino. Veo una verdadera intención de cambiar. Incluso si no vuelve con la mujer (lo más probable) vivirá y morirá como alguien nuevo. Más elevado, si me permiten la espiritualidad.

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Pero para darle la oportunidad a tu pareja de rehacer su vida, si no l@ quieres, y eres o le has sido infiel, la solución es IRTE, dejándola libre . Y en cuanto ves que estás a punto de cagarla (porque toda infidelidad conlleva coqueteo y cierta premeditación, es mentira que cae un amante con cama y todo , de sopetón y sobre tu cabeza)

Éso es lo ético, desde mi punto de vista. Y si ya la cagaste, plantearte irte, y que ambos rehagan su vida.
Y tratando de hacer el menor daño posible.

No quedarse y marear al otro con según qué "sentimientos" , para que acabe forzado a recomponer pedazos de cosas.

Porque quedarse y ser "sincer@" y rogar oportunidad cuando en el fondo sabes que lo que te llevó a la infidelidad va a volver a llevarte a lo mismo, éso, sí que lo considero cínico.

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Pero nadie habla de serle sincero y luego, pretender estar con esa pareja. Yo al menos no me refería a eso. Soy una persona que exige sinceridad, porque no me gusta que me oculten la verdad, y menos mi pareja.

La verdad es que la clave sería decirlo e irse. Y dejarla volar, porque está claro que cuando metes cuernos, algo no va bien. Si has tenido la premeditación de callarte durante tiempo eso, y encima, mirarle a la cara. En cualquier caso, cada uno es un mundo.
Algunas personas, por ejemplo, no soportarían saber que les han sido infieles y más vale "ojos que no ven, corazón que no siente". Yo soy la clase de personas que quiere saber la verdad (las que me pertocan, obvio) a toda costa, si tiene que ver conmigo y mi relación, claro. No hace falta saber la vida y milagros de mi pareja al dedillo cuando no he estado con ella. Pero cuando lo estoy, todo lo que me involucre a mí o me afecte, quiero saberlo.

Otras personas preferirán que corten con ellas, les den mil motivos y punto. En mi caso, eso no podría ser.

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Pero no toda infidelidad es premeditada, programada y mantenida en el tiempo. Están las infidelidades de una sola vez. Una noche de copas, una cena de empresa (de esas se han visto muchas aquí) un viaje con otras personas sin la pareja...son infidelidades producidas por un calentón y una mente nublada en el momento ¿qué se hace entonces? ¿ se hace como si no hubiera pasado nada? ¿se deja a la pareja con la excusa de que de la noche a la mañana ya no se la quiere por no confesar? El daño puede ser hasta peor.

Hay tantos casos como personas pero siempre debería primar el contarlo, simplemente porque la otra persona tiene todo el derecho de saber la verdadera razón de porque se le deja.

En este tema el autor se ha arrepentido ya muy tarde y seguramente ya no haya vuelta atrás y aunque es cierto de que se lo tendría que haber pensado antes al menos ahora los dos saben la verdad.

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No contarlo y hacer como que no ha pasado nada es mentir. ¿Hay alguna mentira mas grande acaso que fingir que nada ha pasado y mas si esa persona es tu compañera? ¿se hace por no hacer daño a la otra persona? Ja.

Yo soy de la opinión que cada persona tiene una oportunidad en esta vida conmigo y yo tengo una oportunidad con cada persona. A mi no me gustaría que me perdonarán algo así, me gustaría que me sacarán de su vida si actuara así. ¿Con que cara miras a la persona? ¿Qué valor tiene tu palabra tras eso?

Yo acepto que somos personas, que todos podemos ver a alguien y sentir un calentón casi irrefrenable pero al final se decide. Se puede perdonar claro, pero una cosa es perdonar y aceptar que somos humanos y otra volver a confiar en una persona que ha traicionado la confianza y el vinculo de ambos.

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Me alegra leer tu testimonio.
Yo fui víctima de una infidelidad y le perdone.
Espero que se arregle lo tuyo y aprendas la lección

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Totalmente de acuerdo

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Oye como le calientan la cabeza a esta chica en lo personal tuve a una chica que me gustó desde el principio nunca la engañe pero me dejo por otro por eso tienes razón que mientras mas quiere uno a alguien siempre pagan con traición en lo personal a mi me destrozaba como la chica que quería me hablaba maravillas de una relación a distancia que tenía y yo no tenía nada que ofrecerle por eso le pedía tiempo pero la amaba tanto que no podía cumplir mi palabra y es que así es cuando amas a alguien quieres hablar con ella a todas horas creo que ese fue mi error creo la agobie y por más que trataba de darle espacio nada más no podía y mis familiares me empezaron a regañar por descuidar mis estudios, quise poner pausa pero ella me hablaba de su ex que lo quería etc y yo no quería interferir en su felicidad por eso me alejé pero sentía en mi corazón y ella me llegó a decir que lloraba por mi pero no le entendí si no me quería por que me hablaba de su ex si le dije muchas veces que me lastimaba en fin yo nunca la engañe puesto que anteriormente había cortado todo contacto con las personas de mi pasado y sólo tenía 2 amigos pues quería iniciar una nueva vida y hasta que descubrí un engaño por su parte que me rompió el corazón ahora estoy sanado y siento que debo hablar con ella para aclarar todo esto ya que por circunstancias nos tendremos que ver en algún momento de la vida y no quiero que me vea como mala persona y que no sabe cuánto he cambiado desde hace 3 años creo que piensa que lo invento todo y me tacha de mentiroso pero la verdad es que en esta nueva vida siempre he tratado de hacer lo correcto pero ella me movió todo mi mundo y me revolvió mis ideas.echale ganas que lo que importan no son las caídas si no las veces que te levantas y creeme que yo aprendo de todas ellas. Al día de hoy eh dejado a los 2 amigos que me quedaban y me he ido de mi casa a rentar para sentir la presión de conseguir empleo y estudiarp había planeado irme a otra ciudad pero mis padres todavia no están listos para que los deje además de que quiero aclarar las cosas con mi chica y pedirle perdón aunque no he tenido la culpa antes de irme ya que si me voy nunca más la volveré a ver. Jejeje suerte y la verdad cuando se ama no hay amor infiel fue mi caso y entendí que ella no me amaba por eso me engaño. Al día de hoy la sigo amando sólo tengo miedo de no sea la misma persona de la que me enamoré se que las personas cambian pero no se si sentiré lo mismo si ya es una persona diferente.

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De verdad lamento lo que has hecho, pero a mi que me ha tocado estar del lado de los traicionados, se bien que la infidelidad es un cuchillo en el corazón con el que existen muy pocas posibilidades de que lo que has hecho sea perdonado, nunca será olvidado y no pasara día en que no sea recordado.

La infidelidad del genero que sea, es una herida que nunca se cierra y rompe la base fundamental de la relación: la confianza.

Estoy de acuerdo con Almafuerte, si eres infiel y no te descubren, nunca pero nunca lo digas, y si te sientes mal por ello (que existen muy pocos casos) has de inmediato algo para remediarlo, deja para siempre ese comportamiento y céntrate en tu pareja, pero nunca lo digas, por que una vez que se sepa de tu boca, solo un puñado de seres humanos tendrán la capacidad de superar esa verdad y crecer con ella, la mayoría (entre los que me incluyo) no podremos con el peso de esa verdad y terminara dañandonos profundamente, por que esa sinceridad a raja tablas siempre será la mas pura muestra de egoísmo: decir una verdad de ese tamaño les dará alivio a los infieles, pero el peso recibido por quien es tu pareja, será tanto que terminara doblegando a la más fuerte de las personalidades.

Si la infidelidad es por que el amor se ha perdido, divorciate de tu pareja y dale la oportunidad de vivir su vida sin llevar esa herida en su corazón.

Puedo entender que algunos quieran tener la bandera de la sinceridad y el conocer la verdad de sus parejas, pero si eso ocurriera y sintieras amor por tu pareja, el peso de esa verdad es terriblemente doloroso. La sinceridad a raja tabla solo sería admisible si en una terapia de pareja existe un sincero deseo de redimir la situación, pero siempre bajo la supervisión profesional.

Si en cambio te descubren, al menos ten el valor de aceptar lo que viene y de aceptar que la herida que le has dado a tu pareja, no la podrás remediar fácilmente, y muchas veces es mejor dejar que siga su vida, por su bien.

He escuchado que a veces la infidelidad, que solo ocurre una vez, puede fortalecer a un matrimonio, pero llevo décadas en este mundo y nunca he conocido un caso así, del que yo fuera testigo. He vivido, visto y conocido casos de infidelidad (demasiados la verdad), y o bien el infiel sigue su comportamiento y deja a la pareja o se arrepiente pero la herida es tan grande que nunca se recuperan la relación.

Del tema del autor del hilo, que remedio señor, ya esta hecho, nada se puede hacer con lo que ha pasado, y si tu ex pareja sigue su vida y esta con otras personas, por tu bien y el de ella, sigue tu vida y separate para siempre de ella, y que cada quien atienda su dolor, nada se puede hacer... lo se por que aun con tantos años vividos y ya casi una década de conocer una verdad así, no lo he olvidado, perdonar quizá, pero olvidar no me es posible, y es tan profunda la herida que ya no afronto una relación con la misma inocencia de hace años.

De los que han logrado superar una infidelidad, los admiro, de verdad se necesita una fortaleza interior increíble y una pareja que muestre de manera sincera su deseo de superar la situación y una muestra intachable para recuperar la confianza, pero creo moriré sin ver con mis ojos una situación así, esas situaciones terminan muy mal, si te lo dicen te hiera profundamente, si lo descubres te hiere de igual forma, si lo perdonas, no lo olvidas y si no lo olvidas se necesite una fortaleza enorme para no usarlo y herir a la otra persona.

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No puedo creer que prefieras una relación mediocre a una soledad sana. ¿En serio te compensa vivir con tanto miedo?

Respuesta: No hay que ser infiel
 

Me resulta sorprendente tu respuesta siendo víctima de una infidelidad.

El amor poco tiene que ver con vivir en una mentira.

La sinceridad no es una bandera, es una forma de relacionarse con los demás, es integridad, es empatía, es tener valores, en definitiva es ser responsables de nuestros actos y aceptar las consecuencias.

Cometer errores es humano, mentir para eludir los frutos de nuestros actos lo considero mezquino.

Respuesta: No hay que ser infiel
 

Entonces estás hablando de una situación idílica que estadísticamente apenas existe... :nose: Quienes se meten en el entrecejo que el amor debe de ser para toda la vida a lo mejor entran en esa lucha por sacarlo adelante, o más bien con tal de no perder esa compañía y estabilidad para el resto de sus vidas, con tal de no perder ese calor humano que a tod@s nos hace falta. Pero sabiendo en qué te estás metiendo cuando inicias una relación, sabiendo que esta sociedad no permite la infidelidad (como ya han dicho por ahí) y que a tu pareja le harías daño lo más seguro... ¡¡No tengas pareja!! :D

Respuesta: No hay que ser infiel
 

Veo que me has entendido... No sé trata de "fui infiel, y ahora me callo y sigo disfrutando de mi vida jojojo qué list@ que soy"
No, no estoy hablando de personas sicópatas y cínicas en las que prima solamente su satisfacción personal.

Se trata de que si uno siente la pulsión repetida de hacer éso, lo más honesto es largarse, no estás hech@ para pareja.
Lárgate, y cállate, no le agregues al otro el daño demoledor de saberse engañad@ en reiteración real. Lárgate y ya...el otro con suerte se recuperará.

Y si la infidelidad es una sola vez, puntual como menciona Ginebra (calentón/borrachera/viaje), situación que NO entiendo aunque quiera , porque los humanos tenemos una cosa llamada autocontrol o seríamos animales, con más razón, cállate. Para siempre.
Vive con éso, trágate tu culpa tú solit@, y no con tal de aliviarte autoengañándote con que eres sincer@, le fastidies la autoestima al otro, qué pensará encima "qué he hecho yo".

¿Te descubrieron? Agacha la cabeza, asume, y lárgate.
Pide perdón, y agradece su tienes la suerte de que te lo den . Y a tomar viento No hay nada que se pueda hacer ya, ni excusas, ni promesas. El daño está hecho. Lo demás es sólo mareo y autoengaño.
Tendrás que asumir lo que sientes cuando te miras en el espejo. Y habrás aprendido.

Y estoy hablando siempre de personas con un nivel de empatía normal, con sentimientos normales de amor y consideración hacia el otro.
Personalmente tampoco creo que tras una infidelidad una pareja salga "reforzada".
No conozco a fondo casos, tampoco puedo asegurar que no existen... pero intuyo que acaban con uno de los integrantes aliviado viviendo tranquilo, y el otr@ con una inquietud perenne.
Ésa confianza es como un cristal, y para no ponerme redundante remito al último párrafo de Dspectabilis.

Respuesta: No hay que ser infiel
 

La infidelidad es una traición, lo pinten de colorines o como quieran, es un golpe bajo a la confianza que debe existir entre una pareja.
Una vez rota esa barrera es prácticamente imposible poderla reconstruir, siempre queda la duda.
Yo fui traicionada por mi primer amor, y aunque traté de perdonarle, no pude, cada vez que se acercaba a mi me lo imaginaba con la otra, cada vez que llegaba tarde, yo pensaba que estaba con ella y aquello se acabo transformando en una pesadilla difícil de aguantar.
Reconozco que para perdonar se tiene que estar hecho de una pasta especial, o hacer prevalecer otras cuestiones, por ejemplo, conozco casos donde se ha perdonado por no perder un cierto estatus social o por el bien de los hijos en común de una pareja.
Pero en el fondo no se perdona, se intenta echar tierra sobre algo que duele mucho y que a la mínima se suele reprochar.

Por eso hay que procurar no dejarse llevar por una pasión momentánea como bien aconseja el autor del hilo.

Respuesta: No hay que ser infiel
 

¡Qué fácil es decirlo!

Me removiste un pasado poco agradable… cuando me lo dijeron, fue un día como otro, realizando mi trabajo, en un día normal, hablando con tu pareja, te dicen como si fuera otro comentario más, ¡qué se han acostado con otro!… al principio no crees lo que has escuchado, luego escuchas que eso le da un gran alivio, luego entras en caos e intentas controlarte, y de ahí intentas mostrar toda la madurez que la edad te da, lo intentas con todo tu corazón por meses, por que crees que esa sinceridad es un sinónimo de ganas de crecer juntos, pero lentamente te va aniquilando, por que el dolor que llevas en el corazón no tiene explicación ¿Quién le dio el derecho de lastimarte? ¿Por qué? ¿Qué hiciste mal? ¿Dónde fallastes? ¿Debes hacer lo mismo? ¿De verdad esa persona te ama? Si no te ama ¿Por qué esta contigo? ¿Por qué te lo dijo?… luego lentamente con el tiempo te das cuenta que solo era quitarse un peso de encima y colocartelo a tí… egosimo puro y al final tu tuviste la culpa por no darte cuenta antes ¿Pero como, si nunca me mencionaste que algo esta mal? ¿Dónde me equivoque?… con los años se que no le deseo eso a nadie.

Y no prefiero un amor mediocre, no quiero que una persona sana pase por un dolor así… no se lo merece nadie… en mi caso esa relación acabo hace casi 7 años y vivo solo… no le temo ni un ápice a la soledad, la vivo todo los días desde hace años, y me dedico a hacer un mejor mundo desde mi personal trinchera…

Lo mejor en mi caso, hubiera sido (aunque no creo en los hubiera) hubiera sido acabar la relación, que siguiera su camino y que cada quien asumiera la perdida de la relación, eso sería sano, pero no, mejor sinceridad y dejarte el golpe toda tu vida, así tu te llevas el peso completo de la herida... En fin, con retrospectiva, dolió mucho, no debió haber ocurrido, existían otros caminos, pero me toco ese, lo asumí y vivo las consecuencias de ello, en paz conmigo mismo... Al final cada quien elige una vida, solo debería existir la regla de no lastimar a los otros, pero es inevitable.

Respuesta: No hay que ser infiel
 

No tengo, desde hace años... y estoy tranquilo por ello, el amor no es la fuerza que todo lo supera, muchas veces se necesita mucho más... pero bueno.

Respuesta: No hay que ser infiel
 

Afortunadamente nunca he sido infiel ni me lo han sido (que yo sepa y soy bastante desconfiado), aunque como dice el refrán... nunca digas de este agua no beberé ni este cura no es mi padre, toquemos madera, así que mi opinión en este tena está basada en experiencias de terceras personas.

Que una persona infiel se confiese no lo considero un dolor innecesario, si te deja con una excusa (porque si encima sigue con la relación y hasta reincidiendo ya me parece de traca)... Por ejemplo, que no te quiere, para mí es mucho peor, ¿acaso no te van a surgir preguntas?... ¿Porqué dejó de quererme?, ¿qué hice mal?, etc...

Pero para mí hay una diferencia capital, si no se sincera nunca encontrarás las respuestas e incluso tendrás a una persona que no se lo merece en un altar, es más, si te dice la verdad te ayudará a superar la pérdida, el peso de la ruptura recaerá en quién tiene la responsabilidad y no en la víctima, que además será consciente de la clase de persona con quién compartía su vida.

Sigo pensando que el camino más fácil para la persona infiel es ocultarlo, o lo que es lo mismo... No afrontar sus actos, no cargar con su responsabilidad, lo demuestra que es lo que sucede en la mayoría de los casos, y además es totalmente lógico, no se puede esperar sinceridad de una persona que perpetra el mayor engaño dentro de una pareja.

Siempre que una relación se termina es una tragedia, como mínimo para una de las partes, la verdad da lugar a respuestas, la mentira a más preguntas...

Respuesta: No hay que ser infiel
 

No bueno, no hablaba de ti, me refería a cualquiera "sabiendo en qué te estás metiendo etc." pero sin referirme a ti :risita:

Respuesta: No hay que ser infiel
 

Definitivamente ser infiel es algo que puede tener consecuencias muy graves, y gran parte de los comentarios de aquí tienen cierta razón. Mas sin embargo, no somos nadie para juzgarte y condenarte a tus sufrimientos. Por mi parte yo te deseo lo mejor y que pronto puedas encontrar una solución a tus problemas (Con tu pareja o tal vez con otra pronto) para mi es suficiente tu arrepentimiento y sobretodo que te hayas tomado la molestia de venir al foro a compartirlo por que eso nos deja algo bueno a todos nosotros que afortunadamente no hemos llegado a tu situación. Para mí eso es lo que cuenta y si en algún momento "caigo en la tentación" recordaré tu post siempre.

Por otro lado, a los que les gusta condenar a los demás ¿Cómo pueden condenar a alguien de esa manera? La vida ya le estará pasando factura a consecuencia de sus actos, yo creo que a nosotros nos corresponde aprender de lo que él intenta enseñarnos y tal vez darle ánimos por que al menos muestra arrepentimiento (Distinto fuera si no lo estuviera). Somos seres humanos, y siempre cometemos errores... Hoy no son infieles pero mañana no lo sabemos... Esta persona duró 24 años de relación y quiero pensar que en sus primeros años la idea de ser infiel nunca se le cruzó por la mente (O puede que sí, no lo sé). Lo importante es aprender de los errores y mejor aún es compartir ese conocimiento con los demás... es la única manera de que mejorar como seres humanos.

Saludos.

Respuesta: No hay que ser infiel
 

Estos temas son delicados porque la gente tendemos a ser muy talibanes de la fidelidad. Ojo, no lo digo en un sentido peyorativo, pero nuestra educación y nuestro sentido moral; hará que ante una infidelidad, condenemos y ataquemos con uñas y dientes.

Ya aclaré post atrás que a mí me han metido los cuernos, y no sólo en plan sexual precisamente. Enterarme fue como un puñal directo al corazón, pero la verdad es que agradecí enterarme. Porque eso hizo que dejara esa relación, me recuperase (me costó muchísimo, pero por más motivos) y no viviera más esa mentira.
Ahora bien, la vida (por lo que sea), me ha hecho vivir situaciones, ajenas y propias, ancladas en este tema... Con gente que valoro, aprecio, que no me ha fallado; y uno empieza a preguntarse si, automáticamente, el acto de poner cuernos; sitúa al que cornea en el lado de la balanza de "eres un asqueroso y te mereces lo peor del planeta".

Seamos honestos, los cuernos (los que yo he visto y me han contado), no se producen en relaciones donde las cosas van bien. No estoy justificándolos ni mucho menos, pero para mí no son la enfermedad. Son el síntoma de que algo va muy mal y la salida "fácil" es meter cuernos y punto.
Habrá personas corneadoras que lo sean porque no están hechas para tener pareja, al final todo cae por su propio peso y acaban teniendo relaciones más adecuadas a su personalidad.

En todo caso: muchas relaciones estables están muertas, y las tiritas pueden ser desde viajes cada dos por tres para despejarse y estar más juntos (o fingir que las cosas van bien), cambiar de rutinas, hacer lo imposible... Y otros escogen el camino de los cuernos. Solución cobarde y mezquina. Creo que si las cosas se hablaran y el tabú de desear a otras personas, o incluso el tabú de decir a la persona que está a tu lado que las cosas ya no son lo de antes; se evitarían muchas de estas situaciones.

Respuesta: No hay que ser infiel
 

Gracias por tu comentario. Es el mas respetuoso que he leído hasta la fecha.

Respuesta: No hay que ser infiel
 

Quizas sea un capricho el que quieras volver... no se le es infiel por "por un tiempo a alguien que amas". Busca por otro lado que ya se te pasara...

Respuesta: No hay que ser infiel
 

No hay de qué, simplemente pienso que hay que ver las cosas con objetividad. No comprendo a la gente que dice "Los hombres son así..." o "Las mujeres son así...". Las personas que generalizan pienso que sólamente hablan desde sus muy malas experiencias y pienso que sólo reflejan que aún siguen viviendo en el pasado. Aquí en el foro podemos darnos cuenta que las personas cometemos los mismos tipos de errores sin importar el género. Entonces no es un problema de únicamente hombres o mujeres.

Pienso que en estos temas del amor y las relaciones en general es muy difícil no cometer errores, sin embargo, hay que tratar de intentar ser lo más responsables posibles por que hay errores que duelen mas que otros y es parte de todo esto. El que no esté dispuesto a tomar los riesgos en una relación, pues mejor que no se metan en esto por que sólo van a vivir amargados y resentidos el resto de sus vidas.

Además siento que cada vez que algo sale mal, siempre deja un aprendizaje lo cual ayuda a conocernos mejor y a que la siguiente experiecia sea mucho mejor que la anterior así se trate con la misma pareja o con otra diferente.