Me acabo de enterar que me ha sido infiel
 

Buenas noches,

Son las tantas, no puedo dormir y mañana trabajo, pero aquí estoy destrozada y hecha pedazos por dentro.

Hace justo un mes mi marido, con el que llevamos 14 años, me dijo que no veía claro si seguir o no la relación, lo hablamos y dijo que era porque estaba confundido y tal, pero que quería seguir.

Hoy a las 22h le ha llegado un mensaje, yo me he asomado como de broma para mirar y lo único que he visto escrito era "un beso". Yo desde que tuvimos la discusión ya desconfiaba algo porque me había extrañado que de pronto me quisiera dejar. Total que me ha confesado que ha estado con una chica en la cama unas tres veces según él. y me lo ha soltado así, como si yo fuera de piedra.

Hemos estado discutiendo unas horas, que no me quiere dejar, pero que ahora se da cuenta que quiere vivir. A esta chica dice que la conoció saliendo de noche, cosa que antes no solía hacer.

Me iba a ir de casa pero le he dicho no, que quien se va es él, que no me da la gana que luego se la traiga a casa y yo allí buscándome la vida.

Ahora me encuentro llorando, imaginándolo haciendo con ella lo que siempre ha hecho conmigo.

Mi primera reacción ha sido una bofetada, luego me he ido a fuera a respirar, me ha pasado por la cabeza perdonarle, pero él me dice que no está seguro de que no vuelva a pasar, que no está enamorado de ella ni nada, pero que ha cambiado de forma de pensar y que ahora quiere ser libre, que está confundido porque no se imagina la vida sin mi.

Y yo me siento estúpida, en shok todavía, nunca me hubiera imaginado esto de él.

Alguien ha pasado por algo similar me puede decir lo que me espera a partir de ahora?

Gracias y saludos.

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Bueno, para empezar ya te puedes ir ahorrando las bofetadas maja. Me parece muy fuerte que pasen estas cosas.

Yo intuyo que si te dice que se ha acostado con ella unas tres veces es que seguramente se ha acostado unas 10.

Él no te iba a confesar nada, lo pillaste tú. ¿Puedes con esa mentira? Lo más seguro es que estuviera esperando a consolidar su relación con la otra mujer para tener algo seguro y entonces poder dejarte.

Si eres capaz de perdonar y convivir con una persona que no te quiere tanto como dice y que te miente, adelante. Yo si fuera tú, me daría un tiempo para ponerme más fuerte y entonces tomar la decisión correcta.

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Frase que queda muy bonita en las despedidas pero que no aplicó cuando estaba en la cama con esa chica. Entonces no estaba confundido.

A partir de ahora te espera una temporada muy larga de pasarlo mal. Te espera que posiblemente vuelva más o menos arrepentido, pero sería mejor que no fuera así para que pudieras empezar a recuperarte sin tenerlo ya en tu vida.

Te espera el tener que tomar la decisión de un posible divorcio y las consecuencias que eso trae. No dices si tenéis niños, si no los tenéis dentro de lo malo todo será más sencillo.

Te espera que te asalten las dudas de si perdonas o no. Eso ya sería otro tema.

Debe de ser duro que te suelten sin más lo que el te soltó pero no pierdas las formas y no reacciones con bofetadas porque eso no ayuda. Al revés.

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El amor se acaba, pero es de cobardes engañar a tu pareja y hacer daño a la otra persona en ver de hablar las cosas.
Lo que te espera a partir de ahora lo vas a decidir tu. Por el momento te has llevado un golpe duro y emocionalmente vas a estar fatal. Seguramente estarás una temporada inmersa en un mar de ira, tristeza, ansiedad etc... por lo que el momento no tomes ninguna decisión.
Intenta alejarte lo máximo posible de ese hombre y saca esas emociones. Si estás triste llora, si tienes rabia pegale puñetazos a una almohada...
Luego date un tiempo de estar así (un mes o dos) y cuando te encuentres un poco mejor, que puedas verle sin ganas de darle una bofetada, empieza a redirigir tu vida, ya que si decides separarte tendréis que contactar para hablar del divorcio, hipoteca, cuentas bancarias, hijos... Mucho ánimo!

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Para mí esto es muy importante al igual que vuestra situación económica.

En caso de no tener hijos y una situación económica que permita el divorcio o la posibilidad de salir adelante en el tema monetario por separado yo no me lo pensaría, ahora mismo eres profundamente infeliz y eso no va a cambiar en el futuro estando a su lado, es que además te ha dicho que quiere ser libre y hacer lo que le de la gana y eso es incompatible, creo yo, con estar en pareja.

Si tenéis hijos o una situación difícil en cuanto a dinero se refiere entonces tendrás que pensarlo detenidamente y dar con la solución que creas más conveniente, seguir con él posiblemente signifique renunciar a tu felicidad y a rehacer tu vida aunque sea por circunstancias sobrevenidas.

Está cometiendo un error y se va a arrepentir, cambiar a tu pareja por sexo, alcohol, y noches sin dormir, como si tuviera 18 años, típico... como lo serán sus lamentaciones.

Ha perpetrado la mayor traición que se le puede cometer dentro de una relación, ¿como volver a confiar en alguien así?...

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No tenemos hijos ni hipoteca. Vivimos en un chalet de alquiler que íbamos a comprar en agosto de este año. Ya le he dicho que no pienso irme yo, me gusta la casa y no me da la gana de imaginármelo trayendo a la chica esa aquí.
El problema está en que me gustaría no verlo mas, se que es mejor perderle de vista. Pero ya me ha dicho que necesita unas tres semanas para buscarse otro sitio y marcharse. Cómo voy a vivir yo estas tres semanas que dice él viéndolo entrar y salir sabiendo que era lo que mas quería y que quería estar con el toda mi vida?

Hoy no he ido a trabajar, he llamado diciendo que tenia gastroenteritis porque no he dormido nada. De momento mi vida es un infierno y no se como seguirá.

También es duro para mi porque además de todo después de la discusión de hace un mes me empecé a dar cuenta que quizás soy una persona dependiente emocional, tuve una infancia difícil y un padre maltratador, y esto de alguna manera o otra me ha afectado.

El tema de que no tengamos hijos es porque yo tuve un embarazo ectópico hace unos dos años, me marcó y decidimos pos ponerlo no se muy bien porqué.

Se que será dura mi vida a partir de ahora, y no se si soy lo suficiente fuerte como para afrontarlo. Y luego el tema de la familia y la familia política, que malo es tener que saber que tendré que pasar por esto.

Gracias por vuestras respuestas.

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Pues 38 años tiene. Yo 33. Para ambos ha sido la primera relación de pareja.

Sí, es como un chaval de 18 ahora mismo, no le reconozco.

Se sale de esto?

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Antes que nada, el tema de las bofetadas... mejor la mano en el bolsillo... solo dos foreras lo han dicho y yo pregunto.... si la bofetada fuera del chico a la chica que? ahí lo dejo...

Se sale... pero ni hoy ni mañana... aún no has empezado a sufrir, ahora mismo estás en shock y negación... si crees que estás mal, ya te digo que vas a estar mucho peor...

Pero al contrario de lo que parece no son malas noticias, porque ese es el camino para salir... esto es así.

Tu dignidad como persona, tu amor propio; esas son tus armas... al principio crees que no tienes nada, y estas a su merced, pero el tiempo irá pasando y poco a poco serás mas fuerte, y lo verás todo mas claro:

Que no te puede querer y a la vez estar en la cama con otra.

Eso de estoy confundido es una excusa barata de quiero hacer cosa sin ti, y coincido plenamente con Harvey... la magnitud de las tonterías que haga ahora serán directamente proporcionales a las lamentaciones posteriores cuando vea que realmente detrás de esa cortina de buen rollismo de la noche no hay nada mas que hipocresía, falsedades, superficialidades y mentiras.

La pregunta es:

¿Podrías estar/volver con alguien que ha traicionado tu confianza de una manera tan brutal?

Micho ánimo!!

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Como mis compañeros las bofetadas sobran, ten cuidado con eso que es serio.

Luego te ha traicionado, mentido y ha tenido tacto 0 para contigo al hablarte de la intimidad con otra persona, ¿Qué hay que entender de el?, ¿Qué hay que perdonar? Solo hay que desaparecer.

Claro que lo superaras y claro que eres fuerte y claro que volverá cuando se le pase la tontería y las cosas no salgan como quiere y en ese momento deberás elegir si le pegas un buen corte o si puedes confiar en alguien que te traiciono y puedes superarlo.

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Yo si fuera tú también me piraría del piso más pronto que tarde, ya que todo te va a recordar a él, y te resultará más difícil recuperarte, en mi humilde opinión :) .

El problema de ser la primera relación de pareja es ése... que uno necesita vivir su adolescencia y él, por estar contigo todo este tiempo, no la ha vivido (aunque él empezaría con 23, pero bueno sería de poco salir por entonces o algo así). Ahora él está viviendo su juventud, tardíamente, pero así es.

Yo creo que si quieres, puedes recuperarte, no sé si vives en una ciudad grande o pequeña, por mi experiencia es muchísimo más fácil en una gran ciudad porque las posibilidades son prácticamente infinitas. Pero hoy día, con las páginas que hay para conocer gente, es asequible para todo el mundo (aunque creo que vendrás con el "no me apetece conocer a nadie" o algo así :P ).

Por una ruptura hemos pasado muchos y aquí estamos, te damos ánimos desde aquí, y ahora ya sabes, te toca construirte una vida basada en tu propia felicidad.

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Creo que ya sabes tú misma la respuesta aunque es dura, todo mi apoyo, vete, no mires atrás, de verdad quieres estar ya con alguien de quién no te podrás fiar?

Imagina el día a día ,te fiaras cuando salga? Crees que eso es vida y felicidad?además ya te avisa q no será la primera vez, no te quiere, se quiere a sí mismo

Las cosas no se hacen así, te tendría que haber dejado antes de poner cuernos, no después

Tienes derecho a ser feliz ,empieza de nuevo!

Enviado desde mi PLK-L01 mediante Tapatalk

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Y si..las bofetadas sobran!!

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Ya estamos con las bofetadas. Si tú hubieras sido la infiel y él te hubiera sacudido a ti, que no te quepa la menor duda que le habrías demandado inmediatamente. Pero tú sí le puedes sacudir a él, claro, porque el hombre para estos casos tiene presunción de inocencia cero y no se puede rebotar ni defender. Como se castigara la bofetada de la mujer con la misma intensidad que se castiga la bofetada del hombre, más de una y más de dos tendríais las manos bien quietecitas. Recuerda que si él no se ha rebotado a ti, es porque sabe que ante la justicia tiene las de perder, pero seguro que ganas no le han faltado y siento decírtelo

Volviendo al tema de la infidelidad, vuestro matrimonio ya estaba muerto, así que nada que añadir. Hace tiempo que os tendríais que haber separado, él mismo ya admitió que no estaba seguro de seguir contigo. Y en un matrimonio no caben las dudas. O se ama al cónyuge o no se ama. Punto y final

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Primero: mantener la calma.
Es una crisis. De las crisis salimos casi siempre reforzados, hay que saber afrontar los retos de la vida. Nadie dice que sea fácil pero sí es posible superar estos inconvenientes que van surgiendo en la vida.

Sal, diviértete, retoma tus amistades, tus pasiones, tu vida. Arréglate, cuídate, vive.
Y hablad hablad hablad.. hablado todo.
Un beso
Nosotros superamos algo parecido y nuestra relación es mucho mejor ahora que nunca.

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Bueno ya te lo han dicho todo...
Toca tiempo de reflexión y de recuperar la tranquilidad.
Se sale, sí se sale. Es duro, pero se supera, no hay más.
Por suerte eres jovencita, y no tenéis hijos ni bienes en común.
Lo legal será más fácil si tomas ésa decisión.

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Los cuentos no siempre tienen un final feliz. No serás la primera ni la última.

Mucho ánimo que de todo se sale. Y controla esos impulsos, que su infidelidad no te da derecho a golpearle.

Piensa que si todo está terminado entre vosotros, no hay que darle más vueltas. Estar por estar es desperdiciar la vida que os queda. Nadie debería conformarse, y desde luego nadie debería pensar que terminar con una relación es el fin del mundo. Así se iría más de frente y no con cobardía.

Lo malo de esto es que cuando el calentón se le pase, lo mismo añora el "aburrimiento" que tenía contigo.

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Arriba dices que te quedaste embarazada,abortaste y luego se pospuso sin saber porque,la respuesta a esa pregunta es que el no te veía madre de sus hijos,de echo estaba contigo por comodidad y tú por dependencia,la gran pregunta es había amor mutuo? Yo creo que no,el estaba por estar y tú por miedo a que te dejara o miedo a la soledad.
Reflexiona bien si le tenías amor o dependencia.
Si te puedes costear el alquiler échalo y quédate tú,pero por el tiempo te irás ya que te traerá malos recuerdos.
Como dice juanito,eso es lo que tiene salir desde jóvenes,que uno de los dos llega un punto donde quiere vivir lo que se perdió en la juventud o bien probar otras personas.
Sinceramente (y te lo digo por experiencia) si te confesó todo pero aún sigue igual (vamos que piensa seguir con la otra) si es así,ese chico no es para ti.

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Al caso. Como te han dicho te espera una temporada de dudas, de dolor, de llorar, de querer volver y de odiarle y amarle todo al mismo tiempo.

La realidad es que tenéis visiones diferentes de la vida, y aunque es triste que tuviera que darse cuenta tras tantos años, y con tantos planes comunes en marcha, no puedes hacer nada salvo seguir adelante, recuperarte y no reculear ante el miedo a la soledad, a tener que acostumbrarte a una situación totalmente nueva, y dejar atrás los proyectos y esperar a que surja el adecuado para volver a hacer programas. Que en ese aspecto, aunque ahora mismo ni lo quieras pensar, no debes cerrarte. Obviamente date tiempo, pero no temas que todos los hombres sean iguales porque no es así.

En cuanto a convivir con él estas tres semanas: haces de tripas corazón. Trata de coincidir lo menos posible, usa una habitación de sobra para tus cosas (una tele, el pc, leer) y evadete ahí (o que lo haga él). Yo tuve que estar así dos semanas mientras buscaba otra casa, claro que mi ruptura fue diferente y con menos rencor. Yo os recomendaría hablar para poner en orden el tema de la casa, o como mínimo que estas semanas la convivencia se de en términos aceptables. Y si no pasa por casa, en lugar de darle vueltas alegrarte de no verle.

Al final el tiempo pasa, ya verás que en breve podrás sentirte tranquila en tu casa. Y no le permitas que se quede más de lo que ha pedido, como si debes replantearte la idea de irte tú, pues lo primero es alejarte para empezar la recuperación.

Y ya por último, te aconsejaría que buscaras ayuda terapéutica. Necesitas hablar, desahogarte, soltar lastre y obtener ayuda para solventar la dependencia.

Muchos ánimos.

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Voy a dar un aviso y por favor que se tenga en cuenta. No se va a permitir que se justifique, defienda y se reste importancia al asunto de la bofetada al igual que no se permite la justificación de cualquier otro tipo de violencia venga del género que venga.

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Hace un mes te dice que necesita un tiempo, y hace poco descubres, vamos te lo cuenta él, que te ha sido infiel.
Le das una bofetada, que no hacía ninguna falta, y ahora estás echa unos zorros.

Como vais a tener que convivir todavía unas semanas, tienes que tomar una determinación, o te vas tu unos días a vivir con algún familiar o alguna amiga o te enfrentas todos los días a una auténtica tortura, ya que tu lo sigues queriendo, tu sigues enamorada y él no.
Tienes que terminar lo antes posible con esta situación, para ello tienes que empezar a abrir los ojos y ya que la única salida posible es el divorcio, búscate un abogado que te asesore, te lo digo por experiencia, ya que en estos momentos mantener la sangre fría es muy importante, aunque cueste.

Como divorciada te digo que pasar el trago de decirlo a las familias es lo de menos, además que bastante vas a tener tu ya, como para ponerte a pensar en como se lo van a tomar las respectivas familias.

Él no está enamorado de ti, por eso puede ver las cosas con cierta frialdad, no sabemos cuando comenzó a salir por ahí o a conocer chicas, por lo que puede ser que lo que hacía contigo, también lo hiciera con otras.
El desamor duele, pero vivir en una mentira es mucho más doloroso.
Me da la impresión de que sientes la tentación de perdonar y de aguantar, por supuesto que estás en tu derecho, pero mucho me temo que ni siquiera de esa manera conseguirás retenerlo.

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Menos mal que no tenéis hijos, porque en caso de tenerlos el divorcio iba a ser bastante contencioso

No trates de buscar una solución para mantener el matrimonio porque no la hay. Puede que tú estés por la labor de mantenerlo, pero él en absoluto. Y que no venga a contarte cuentos de Calleja, pues por sus hechos lo has conocido. No te ama lo más mínimo. Y así el matrimonio es imposible que continúe

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Hola Gata, sobretodo mucho ánimo! ahora tienes que pasar página, o mejor cambiar de libro... lárgate de la casa, no quieras estar con el, quiérete mucho, no le perdones; precisamente en estas situaciones es cuando sale a relucir todo, a tus 33 años seguro que te has encontrado con tipos que te tiran la caña, atracción por otra persona, hasta el punto de dudar si estás con la correcta... y tu has seguido ahí!
Ánimo de nuevo!!! de todo se sale!!:bien:

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En un momento como esos, es muy difícil pensar adecuadamente, pero debes hacerlo o prolongara más una situación que te puede causar más daño.

1. El respeto a uno mismo es lo más importante, pero ten cuidado con la terquedad o el deseo de venganza, que se vislumbra en tu texto, eso a el no le daña y no le importa, pero a ti si, por que no te deja superar el problema. No tiene importancia quien se quede en la casa, lo que importa es la paz que uno necesita en momento tan difíciles.

2. El ha tomado una decisión, puedes no estar de acuerdo y no entenderla, pero ya el ve el matrimonio como una carcel para su vida, si es así tu no puedes hacer nada, y no debe hacer nada, olvida su vida y asume la tuya.

3. Cuidado con tu mente, mucho de lo que imaginas no esta pasando y no pasara, y si pasara no tendría ninguna repercusión en tu vida. Asume el control de tu mente y dirígelas a donde deber ir: a la búsqueda de tu bienestar personal.

4. Cuidado con la violencia, eso no remedia nada, pero te coloca a ti en una posición muy cuestionable y con posibilidad de terminar en una situación aun peor.

5. Todos lo que hemos pasado por tu dolor, conocemos bien ese sentimiento, la sensación de que somos culpables, de no entender en que nos equivocamos, de no saber por que no lo vimos venir, de no tener la fuerza para remediarlo, de no saber que hacer y como será el futuro y aguantar el duro dolor de algo que te atraviesa el corazón, la tristeza, la rabia, el deseo de desaparecer... pero todo eso es parte del proceso ahora es tiempo de que busques tu futuro, que vivas tu luto personal, que te des tiempo para estar sola y curarte, y podrás ver, cuando llegue el momento, que el futuro es mejor de lo que imaginas, y que esto que ha pasado ha sido lo mejor que pudo pasar, por que serás feliz.

Que va a ser difícil al principio, si lo será, pero todo se supera, y para ello necesitas estar sola y poder asumir tu dolor, no por el, ni para comprender lo que paso, ni para intentar rescatar algo que ya no tiene remedio, si no para ti misma.

Llegado el momento, en el futuro podrás ver hacia el pasado y entender, ahora no es posible, solo es tiempo de asumir que esto se acabo y que debes comenzar otra vida.. y te aseguro que será una vida mejor, debes creer eso y no perder la esperanza.

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Buenos días.

Gracias a todos por vuestras respuestas. Hoy estoy mucho peor que ayer. Tampoco iré a trabajar, me temo que tendré que coger la baja por unos días.

Ayer por la mañana yo estaba muy mal, necesitaba hablar y luego descubrí que a las 10 de la mañana había quedado con esta chica para desayunar y dar una vuelta por la playa. Lo se porque me lo confesó él por la tarde, después de preguntarle yo mil veces que dónde había ido mentas yo agonizaba por el suelo de nuestra casa. Se duchó se cambió y se fue, mientras yo lloraba desconsolada,con ella.

Luego le acabé sacando quien era esta chica. Pues resulta que no la conoció de noche. Mi marido tiene un negocio y esta chica le tenia que hacer las fotografías de los productos que vende. Una chica que ya me contó sobre ella y yo no desconfié en lo mas mínimo.

Es muy duro esto que me está tocando vivir, no se si podré segur adelante yo le quería tanto.

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Hola! Te recomiendo que no dejes de ir a trabajar, aunque te cueste, yo creo que es una forma de seguir con la rutina a pesar de las adversidades, que es lo que te sostiene :) .

Ya nos irás contando, pero yo creo que todo empieza por: seguir yendo al trabajo; mudarte a una zona con más ambiente, y apuntarte, si no lo estás ya, al gym o algo parecido.

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Lo primero, lamento por lo que pasas y ahora pues seré supongo que bastante clara y quizá un poco dura. Antes de nada, decirte que sí, se sale de eso y de cosas peores. Aunque no te lo parezca, dentro de lo malo, vuestra situación es de las más cómoda para salir adelante dado que no hay hijos ni hipotecas. Aunque hay cuestiones bastante peligrosas.

Hace un mes ya tuviste una alarma evidente y clara de que él no senía ese deseo de seguir. Estaba confundido y tú optaste por seguir a pesar de su "confusión". Ahí deberían ya haberte saltado las alarmas de que algo ocurría. Las cosas no se pueden dejar pasar sin más pues ocurre lo que ha ocurrido.

Viéndolo por el lado bueno, te lo ha confesado, ha tenido el valor de ser sincero. Porque si quisiera podría habértelo siguiendo ocultado pues lo de "un beso" podría ser fácilmente toreable, no es nada grave ni que denote nada así que por mal que esté lo que te hace, por lo menos ha tenido el valor de confesarlo. Hay muchos y muchas que se tiran años siendo infieles y la otra parte se cree que todo es estupendo y es la única persona en su vida.

Luego, el que hayan sido tres, cinco o veinte veces, a mí me da lo mismo. Para mí es infidelidad desde mucho antes de acostarse la primera vez así que creo que ese detalle carece de importancia. Por lo menos, en mi modo de verlo.

Esta frase que sueltas así como si nada, creo que refleja mucho y para nada bueno. Hablas desde el odio, el rencor, el orgullo y eso te aseguro que no te hace ni hará ningún bien. Eso sólo te va a dificultar durante el proceso. La casa no es vuestra así que es lo mismo que se meta en la cama con la otra en esa casa que en otra. Y sí, te guste o no, te tendrás que buscar la vida, sea en esa casa o en otra. Ahora estás obcecada, te come la rabia y no lo ves pero es más bien perjudicial que beneficioso quedarte en esa casa. Esa casa son todo recuerdos y para nada te beneficiará en tu proceso de curación. Es tu elección pero, desde le odio nunca se debe actuar. Si necesitas ayuda profesional, búscala porque creo que puede venirte bien y hacerte falta.

El imaginar lo que haga o no con ella, de nada te vale, como lo anterior nada te aporta o más bien, nada positivo sino que despierta más tu odio y tu rabia. Por eso como indiqué, creo que no sea una buena opción quedarte en esa casa.

Como bien han dicho muchos foreros y ha recalcado Ginebra, la violencia jamás está justificada. Si él hubiera querido, podría haberte denunciado y en su derecho estaba. Si lo huibera hecho, seguro que así te entraba el control si en otra ocasión te ves en algo así. De hecho, como bien dice Bulldozer, si la bofetada te la hubiera dado él, ¿verdad que habrías ido a denunciarle y a por él? no habrías tenido piedad viendo tu falta de autocontrol. Por tanto, nunca hay que emplear la violencia. Te ha hecho daño, te ha engañado, sí, todo lo que tú quieras pero no por eso tienes que darle un bofetón. Luego claro, nos extrañamos de ciertos comentarios. ¿Un hombre no puede pegar a una mujer pero una mujer a un hombre si? pues no. Está igualmente mal.

Que te sientas así es totalmente normal al sentirte traicionada, lógico que te sientas engañada, tonta, traicionada... cuando nos pasan estas cosas no nos lo esperamos o no nos imaginamos que nos puedan hacer esto pero sí, puede pasar igual que nosotros también cometemos errores.

Yo, personalmente sí, he pasado por algo así y bastante más grave incluso. Con hijos de por medio, un divorcio contencioso complicado, falsas denuncias y acusaciones por su parte... sé lo que es y sí, se sale adelante.

Te espera una época que puede ser más o menos dura en función de ti misma. Como sigas alimentando odio y rencor va a ser mucho más duro y encima puede tener repercusiones peores.

Te aconsejo ir a un centro de la mujer donde te atenderán, tienes psicóloga y te ayudarán a ir poniendo en orden tu mente. Y, sin lugar a dudas, yo sí me largaría de esa casa pues no tenéis ninguna hipoteca ni nada que os ate a ese lugar.

Él puede hacer lo que le dé la real gana con ella y con quien quiera pues es evidente que es lo que pretende y tú pues optas por la separación o por ser su cornuda.

Es duro pero de verdad, tu situación es bastante más sencilla de solucionar que muchas otras.

Ah, se me olvidaba, lucha por tu bienestar, por ti misma, por quererte a ti más que por odiarle a él. El odio no te va a llevar a nada bueno, créeme.

Y una vez más, violencia 0.

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Coincido totalmente. Creo que es un gran error faltar al trabajo. La normalidad y el hacer nuestras cosas nos distrae, ocupa la mente y ayuda a tirar para alante. Y, que nos dejen, por mucho que duela, no tiene que valernos de justificación para ahogarnos y tirar las cosas. Al revés, ahora es cuando se sacan las fuerzas para luchar por lo nuestro.

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Ese hombre ni te quiere, ni te respeta, ni te valora.

No sé imagina estar sin ti, pero quiere ser libre para tirarse a la otra y sabe Dios cuantas más. Lo que tiene es un morro que se lo pisa, y estoy por apostar que sólo quiere seguir contigo para evitar que todo el mundo sepa (familia, amigos) que es un infiel. Eso no queda bien de cara a la galería.

Siento si lo que te digo va a doler, pero tienes que abrir los ojos. Como ves mientras tu estas sufriendo lo indecible el hace su vida tan feliz. Yo de ti no le daba 3 semanas para irse, le daba una y siendo generosa. En vez de paseitos con la otra, que dedique ese tiempo a buscarse casa, porque esas 3 semanas te digo yo que irán sumando porque no va a hacer nada. Y sino que se vaya con su familia y les explique porque le has echado.
Y si con el tiempo ves que estar en esa casa sólo te trae recuerdos y no avanzas, te buscas otra y te vas tu también.

Lo de no ir al trabajo no es buena idea. Encerrarte en casa no te va a ayudar a salir de todo el dolor que ahora sientes. Aunque se que cuesta un mundo y no tienes ganas de nada, tienes que obligarte a salir de casa y seguir con tu vida. Cuanto menos tiempo pases en casa y le veas mejor que mejor. Si te gusta el deporte y vas al gimnasio, después del trabajo vete y machacate hasta acabar agotada. No sólo te ayudará a levantar el ánimo, sino que llegaras a casa y dormiras como un bebe.

Tienes que hacerte fuerte, porque si la otra se cansa y vuelve "arrepentido" y encima haciéndose la víctima, debes valorar que esa persona te ha traicionado en lo más sagrado...y lo volverá a hacer. Tienes 33 años. Eres joven para rehacer tu vida. Empieza a quererte más a ti misma y olvídate de él. Y si necesitas ayuda para salir de ahí, no dudes en buscar apoyo profesional.

Aunque ahora te parezca imposible con el tiempo sólo será un mal recuerdo. Pero necesitas eso, "tiempo" es la única tirita que cura todas las heridas.

Mucho ánimo!!! Y sal de casa, ya!!!

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Pues no se que me está pasando.

Ayer fui a dormir a casa de una amiga. A las 6 ya no podía dormir mas y he ido a casa, le he despertado para hablar y como me ha visto sufriendo tanto se ha puesto a llorar y me ha dicho que hablará con esa persona para verse solo para temas de trabajo, que no saldrá y que intentará arreglar las cosas y cambiar.

Al principio me he sentido aliviada, luego he recordado lo que que ayer se fue de paseo con ella mientras yo no fui a trabajar por el disgusto y me ha dado un ataque de ira, le he dicho que cogiera sus cosas hoy mismo y me ha dicho que el quería arreglar pero que entendía que yo pudiera sentirme tan mal i que quizás seria mejor acabar con todo.

Luego se iba a ir a trabajar y me he arrastrado llorando para que lo intentáramos de nuevo que lo perdonaría. Me estoy dando cuenta de lo débil que soy y no me reconozco, hablo sin pensar i luego cambio de opinión en 2 segundos.

Yo creo que soy dependiente emocional hacia es por culpa de haber tenido un padre maltratador. No se si por culpa de mi inseguridad estoy dispuesta a vivir con una persona que no tiene palabra. Creo que sí, necessito ayuda psicilógica.

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De perdonar nada, ni se te pase por la cabeza. Podrás no desearle nada malo. Pero de ahí a darle otra oportunidad para continuar el matrimonio, cero con C de cero

De momento su maltrato hacia ti es solo psicológico, porque se está riendo de ti todo lo que quiere y más. Pero si continúas con él, me da la impresión que el maltrato o el desprecio tomaría otros derroteros menos deseables aun. ¿Qué quieres, que se siga riendo de tu cara, diciéndote "te amo mucho" mientras se acuesta con todas menos contigo?

Admites que tienes dependencia emocional, pero eso ya lo sabíamos sin que dijeras nada al respecto todavía. Buscabas en un marido ese hombre bueno que no encontraste en tu padre, lo cual es comprensible y justo. Pero este no es ese hombre que buscabas, no lo ha demostrado en momento alguno

Ya puedes buscar un psicólogo y un abogado que te aconsejen el camino a seguir, porque los necesitas sin demorar un solo minuto

Respuesta: Me acabo de enterar que me ha sido infiel
 

Me reservo los adjetivos con los que calificaría como se está comportando contigo, si me gustaría decirte que creo su conducta deja mucho que desear.

Ya es reprochable que si ya no te quiere en lugar de dejar la relación te sea infiel, no conforme con eso además demuestra una total ausencia de sensibilidad y empatía hacia tu persona cuando no hace las maletas y abandona el hogar conyugal, encima queda con otra mujer.

Por si fuera poco ni aún así es coherente, no pone fin a vuestro matrimonio y te manipula con, en mi opinión, lágrimas de cocodrilo, da la impresión de que quiere ponerte entre la espada y la pared para que seas tú la que tomes esa decisión.

Te está haciendo luz de gas. Estás empezando a dudar de ti misma.

Para mí la ayuda psicológica y legal son tus mejores aliados en estos momentos.

Y no seas tan dura contigo misma, está consiguiendo que te sientas culpable de una situación que no has provocado. Eres mucho más fuerte de lo que crees.

Ánimo.

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Si es muy duro, pero lo es más por que has tomado el papel de víctima:

- Te quedas en el lugar donde no existe posibilidad de curación.
- Le echas la culpa de tu dolor a tu pareja, cuando claramente a el no le importar, y aun consciente de ello no asumes tu responsabilidad, por que el dolor qua ahora siente no se deba a solo a el, tu misma la esta buscado.
- Te tiras a tu propio dolor, lo abrazas y lo incentivas, para que te duela más.
- Y luego te pierdes todo el respeto arrastrando a tu persona para que no te deje.

Deja esa casa, sigue trabajando cueste lo que cueste y deja de tomar el papel de víctima, y asume la responsabilidad sobre tu vida.

Si continuas por ese camino, solo será más duro, más insoportable y más humillante… Eso no ayuda a nadie.

Si te han sido infiel, si no le importas, si que tu lo amas, si a todo lo que quieras, pero existe un limite a para la auto flagelación y tu esta justo te encuentras ahí. Deja de victimizarte, date a respetar y deja a ese tipo, que haga con su vida lo que quiera.

Tu ahora solo tiene una responsabilidad y es contigo misma.

Respuesta: Me acabo de enterar que me ha sido infiel
 

Yo soy pro perdonar, pero depende del caso, y aunque es tu decisión, en el tuyo en concreto no perdonaría, y me explico.

Una cosa es que hablemos de un error puntual, y sobretodo, que el arrepentimiento le lleve a sincerarse contigo. En tu caso no ha pasado nada de eso. El error ha sido reiterado, por tanto arrepentimientos pocos, y si te has enterado es por tu mano, no por la suya.

Es una mujer que por lo que sea va a seguir presente en su vida, con lo cual la desconfianza, que se suele mantener al principio de perdonar, será más complicada de erradicar. Y una relación con desconfianza no avanza ni se arregla. Si bien es normal tardar en volver a confiar, es importante que se quiera y se pueda hacer. Si vas a tener siempre presente a esa tercera persona, es mucho más complicado rebasar ese bache.

Por otro lado, en un principio te dijo que no quería ni sabía si podía evitar más deslices.. Que ahora haya reflexionado en base a tu dolor, no indica realmente un cambio de opinión, si no más bien un cambio de palabras para evitarte daño. Es posible que también tema desprenderse de ti, que le haya dado miedo el cambio, que tema vivir por su cuenta tras tantos años o peor, que haya hablado con esa mujer y le haya dado la patada, y él use la situación a su favor, como que es por iniciativa propia el alejarse para arreglar lo vuestro. Entonces no es que quiera, es que no le queda otra. Y como es una persona de la actualmente no te puedes fiar, y tampoco puedes fiarte de ti misma, como mínimo veo aconsejable darte un tiempo de reflexión, sin él de por medio, antes de tomar decisiones importantes como perdonar o no perdonar.

El punto importante para que una segunda oportunidad tras una traición funcione, es diferenciar entre el perdón y el olvido. Olvidarlo nunca lo harás, pero el perdón viene a ser casi como olvidarlo, en el aspecto de que no deberás usar el desliz como reproche o arma, ni permitir que la culpa le haga humillarse. Aunque parezca lógico que tras algo así el infiel deba invertir los siguientes meses, o años, en demostrarte confianza, en volverse sumiso y\o detallista, romántico, cariñoso... No es justo y no demuestra nada en realidad. Entiendo que es más cómodo y da más confianza el verse de víctima a dueño y señor de la relación, que todo gire en torno a ti y a mantenerte tranquila.. Pero si somos realistas, a la larga no soluciona nada. El daño se ha hecho y si decides perdonar, reponer la confianza dependerá de los dos y en ningún caso estará justificado que él se humille o estés controlando todos sus pasos, por muy natural que parezca. Esa es la parte difícil del perdón, y no pasa nada por admitir que no se es capaz de realizar ese proceso.

Si te tomas un tiempo, y lo aprovechas con terapia por ejemplo, te será más sencillo terminar de decidir lo que quieres hacer y de lo que eres capaz. Primero deberías trabajar en esa dependencia, porque tal vez si consigues solucionarla te des cuenta de que realmente no deseas volver con él. O, si vuelves, será realmente para volver a construir algo sano, y no porque no veas otras opciones. Así que en ambos casos reflexionar es positivo.

No te recomiendo tomar esa decisión ahora, y tu misma admites que tus decisiones duran lo que dura la ira o el desazón.. Así no puedes acertar ni con toda la buena voluntad del mundo. No perdones por no estar sola o por miedo a volver a empezar, nisiquiera por el tiempo invertido. Si perdonas que sea porque realmente ves futuro y amor, por ambas partes.

No uses tu ira para hacer daño tampoco, no pagues con la misma moneda (no me refiero solo a serle infiel, si no a hacerle sentir miserable), ni actues esperando que le des pena. No cuentes con que reaccione como tú esperarías, porque es frustrante y tampoco sabes si sus decisiones se dan por pena. Y pena no es amor. De verdad, date tiempo, el necesario.

Y aunque el tiempo sea enfocado a arreglarlo, todo se ve más claro si os alejáis un poco. Si él aún no puede irse a otro sitio, pasa estas semanas en casa de tu amiga por ejemplo. Intenta no coincidir para que los sentimientos o el echar de menos, o la rabia, no influyan en tu reflexión.

Respuesta: Me acabo de enterar que me ha sido infiel
 

Yo pase por una infidelidad tras una relación de años, a mi también me lo ocultó (lo descubri yo) la diferencia contigo es que el no tenia pensado dejar la relación (al descubrirlo me fui yo al instante) .

EL problema que yo veo en tu caso es que a el el hecho de haberse acostado con esa mujer le ha generado dudas (quiero decir que no ha sido una cana al aire) y que emocionalmente le ha afectado contigo porque le hace dudar de sus sentimientos hacia ti (ese es el mayor problema).

Nadie es perfecto, yo antes jamás pensé en perdonar una infidelidad, y se la perdoné. Por lo que el problema no es "ese error" sino que en tu caso, tu marido haya repetido y eso le haya hecho plantearse sus sentimientos, por lo que estoy bastante de acuerdo con Banana, cuando dice que estaba esperando consolidar esa relación para terminar contigo.....

Yo en tu lugar, dejaria pasar un lapso de tiempo sin ningun contacto, y veria como reacciona el ( de mientras intentaria recuperarme yo) y ver sus movimientos y que es lo que te plantea.

En tu lugar desapareceria, si puedes irte a casa de algun familiar temporalmente mejor para resarcirte y ver las cosas con mas perspectiva y cortaria la comunicacion con el si no es estrictamente necesario.

Respuesta: Me acabo de enterar que me ha sido infiel
 

Lo de ocultar la infidelidad (solo si es puntual) no lo veo un error, es mas, yo lo entiendo y si por cualquier cosa hubiera sido yo la infiel lo ocultaria también.

Otra cosa es en tu caso, donde por lo visto se ha forjado una relacion paralela, estamos hablando de que tu marido tiene una amante y tu le has descubierto.

14 años es toda una vida, si lo quieres de verdad yo no tiraria la toalla, pero solo si lo amas de verdad.

Respuesta: Me acabo de enterar que me ha sido infiel
 

Tema reabierto y mantengo el aviso.

Respuesta: Me acabo de enterar que me ha sido infiel
 

Pues yo personalmente, respeto tu opinión y la de todos pero no la comparto.

La mentira de tal calibre para mí, nunca está justificada y máxime una traición de tal tipo. Yo, antes de ser infiel, dejo la relación. Y considero que si uno anda liándose con otra poco le importará hacerme daño y poco me querrá realmente.

Por otro lado, le recomiendas perdonar si le ama de verdad pero creo que te olvidas de un detalle y es que las relaciones son cosas de dos. No basta con que ella le ame. Ella ¿tiene que seguir con él aunque él no la ame? pues sinceramente, me parece muy triste. Yo si no me aman, pues prefiero no seguir con la relación. Yo no estoy con una persona por lo que me pueda dar o aportar económicamente, de estabilidad y que esté metiéndose en otras camas... para mí una relación implica muchos sentimientos que evidentemente ante ciertas circunstancias está claro que no existen.

Respuesta: Me acabo de enterar que me ha sido infiel
 

No tenéis hijos, hipotecas ni ningún otro tipo de "cadena" que pudiese significar un impedimento para la separación. Tienes, además, trabajo, por lo que tampoco dependes económicamente de tu pareja. Por tanto, vuestra separación no resultaría excesivamente traumáticas. Puedes en ese sentido iniciar una nueva vida y partir de cero.

Ahora bien, si dar ese paso te resulta imposible por la razón que sea y quieres seguir con él, solo te queda la opción de aceptar su infidelidad.

La pelota está ahora en tu tejado.

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A mi me pasó algo muy similar.... es solo que yo no sabía y no lo descubrí, mi ex marido me lo dijo en toda la cara y hasta con una seguridad que yo no conocía en él de que tenía otra y ya no me quería.

La historia va asi: mi ex tuvo una relacion a espaldas mias casi por un año, cuando la otra le dió un ultimatum de que se separara de mi, él accedió como buen perro faldero y me dejó a mi, asi sin mas, sin miramientos, sin pensarlo... solo por impulso.
Obviamente yo quedé en shock al igual que tu, no podía creerlo, iba a botar un matrimonio de 8 años por andar saliendo con una chiquilla... obviamente no es que me haya ido al dia siguiente, yo tambien le di un tiempo, se que muchas personas pasan por crisis y dudas, yo no quería creer todo ese revés de la situación.
El se sentía muy solventado y patrocinado por la otra, que lo recibiría en su casa y que ya tenia todo listo. Y a pesar de que yo le dije que lo pensara se fue con ella (y como dato extra robo muchas de mis cosas, me imagino que para regalarselas a ella)

Como uno sabe como terminan esas cosas le dije que su decision no tenia vuelta atrás, que si se iba ya jamás me iba a encontrar....
.... y efectivamente a los dos meses regresó, me dijo que le habia ido muy mal viviendo con la otra y que se habia tenido que ir a un hotel (yo no le creo pero ese fue el cuento con el que salió)... pero yo muy firme le dije que no, que ya yo no estaba ahí para recibirlo como si nada....que si no me valoró en ningun momento, y dudó de sus sentimientos al acceder el ultimatum de otra y fuera de eso la humillación a la que me sometió comparandome con ella!! porque el solo hecho de que alguien dude entre dos personas es porque las está comparando.... y a mi eso me parece horrible, y uno tambien se tiene que valorar!
Cuando me vió tan firme en mi decisión me dijo llorando que no quería perder a su mejor amiga (o sea yo) y yo le dije: no me interesa lo que ya pienses, no lo pensaste antes, ahora ya no vale... y me fui (obviamente quedé destruida)

Y no es orgullo, es solo que uno tiene que saberse valorar tambien, uno no puede andar mendigando amor o comprensión o respeto.

Respuesta: Me acabo de enterar que me ha sido infiel
 

Abogo por la solución quirúrgica. Qué perdón ni qué leños.
Te dejó ahí tirada llorando, para quedar con la otra!!
Ni la mínima empatía para cortarse un poco, tuvo. Ni la más mínima consideración por vuestra vida juntos.
Éso no tiene arreglo no te hagas ilusiones.
Él puede que eche de menos las costumbres cotidianas y la situación segura contigo. Y puede que vuelva si la fotógrafa le sale rana, a buscar la comodidad, pero luego será otra.
Y tú , idealizas una vida con él porque, por el momento, no conoces otra cosa.
Termina de romperte, toca fondo, llora, delira...y vuelve a salir adelante. Puedes.
Lárgate de ahí, nada te ata ni hijos ni bienes.
Ve cerca de gente que te quiera.
Toma el control de tu vida, el barco ahora va a la deriva pero el capitán eres TÚ. No él, no otros.
Y empieza de cero.
Un abrazo grande, lamento lo que estás pasando. Pero lo lograrás, como tod@s nosotros.

Y si por una de ésas decides perdonar, ni se os ocurra el error de tener un hijo "para ser una familia" y superar la crisis