Decepcionado y no sé cómo continuar
 

Buenas a todos, no acostumbro a realizar este tipo de hilos y pocas veces me he visto en esta situación, pero me gustaría tener una opinión de todos vosotros para poder aclararme, así que vamos al lío.

Hace años conocí a una chica con novio. Hicimos muy buenas migas hasta el punto de que me decía que me quería, hablábamos hasta por la madrugada y una conexión especial. Uno necesitaba del otro 24 horas al día. Siempre hablando durante años. Al cabo de x tiempo ella rompe con su pareja y yo, supongo que fui egoísta o no lo quise ver en su momento, pero yo sentía algo más e intenté dar un paso al frente. Todo esto acabó en un desastre porque no sentía lo mismo que yo y además ya había empezado un tonteo con otro hombre. Yo asumo la situación y me alejo porque era lo más correcto. Había fracasado y me mentalizo de que ella no es para mi y lo intento digerir como puedo.

Ahora llegamos al punto en el que, una vez ha pasado algunos meses, contacto con ella para saber qué tal está y porque hemos sido muy amigos y creo que se podría recuperar algo la situación si tan amiga mía era. Tras contactar y hablar algunas veces, ambos decidimos quedar en un bar de Parla para ponernos al día y... tras esto estoy un poco liado mentalmente.

Hubo buen rollo e incluso llegó un momento en el que sentí la necesidad de preguntarle por su nueva "pareja" o lo que fuese y al hablar del tema noté que me afectó hasta el punto de que creo que lo pudo notar. Yo mismo pensaba que había superado eso. MEEEEC... ERROR.

He hablado algunas veces con ella por Whatsapp y me duele ver cierta pasividad y cierto comportamiento por su parte. No veo el sentido de que me mandes un mensaje, te respondo y me respondes al día siguiente y ahí queda la conversación. Además todo es muy frío y artificial, y más sabiendo como era todo antes. Me hace sentir mal y noto como si fuese una persona distinta. Ni siquiera veo esa voluntad suya de querer recuperar algo cuando meses antes yo era supuestamente taaaan importante...

En fin, que me siento decepcionado con esa persona... Es como si después de todo no la hubiese conocido nunca. Me duele comparar cómo eran las cosas antes y ahora y ver cómo es capaz de tener ese comportamiento tan "pasota" hacia mí, como si tratase con un desconocido o no responder en una conversación. Tengo la sensación también de que ahora está rodeada de otras personas y de que ha cambiado mucho su carácter. No la reconozco en muchas cosas.

En fin, no sé cómo continuar esta situación, si pasar yo de ella cuando me hable y no darle importancia y olvidarlo todo... Estoy tan confuso que no veo nada con claridad y me afecta.

Gracias por leerme si has llegado hasta aquí. :)

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Creo que esa chica no le interesa tu amistad ni nada relacionado contigo..
Aunque hayais tenido buen feeling en el pasado ella porun motivo u otro ya no quiere tener relación de ningun tipo contigo..por eso quizas sea fria contigo.

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No creo que haya cambiado, es que ha cambiado su actitud hacia ti. Cada persona tiene diferentes caras y ahora estás viendo cómo es con las personas por las que no siente afecto.

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Las personas cambian y por tanto, las relaciones también.

Hay amores y amistades que surgen muy intensamente y se diluyen porque las prioridades no son las mismas o porque las personas se encuentran en situaciones diferentes.

Por lo que dices está amistad fue intensa en la medida en la que ambos debíais sentiros muy solos.

Ella parece que al dejarlo con su pareja ha entrado en una nueva etapa en la que está viviendo cosas diferentes, conociendo a más gente, etc...y ya no tiene esa necesidad que había que precisamente hablarte constantemente.

Las amistades rara vez son eternamente estar hablándose las 24 horas hasta la madrugada, lo habitual es que deriven en que cada uno hace su vida y os veis y habláis cuándo podéis. Tienes que ver si tú estás dispuesto a aceptar una amistad normal con ella.

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por lo que cuentas en vuestra quedada en el bar de Parla ella notó que te afectó el preguntarle por su nueva situación sentimental...y ahí fue que de repente cambió todo

Apostaría porque ella entendió que tienes en ella un interés romántico, más allá de la amistad, y no te corresponde...Esa frialdad tal vez se deba a eso. La relación no puede volver a lo que era si ella sabe que estás por ella y ella no está por ti. Y la chica lo sabe!

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Cuando leí las dos palabras clave con novio entendí que lo que venía a continuación era secundario.
Ella te conoció, te "tasó" como posible sustituto para hacerle la liana al novio, no diste la talla, punto.
Pagafanteaste durante años. Punto.
Pasa página o mejor aún cambia de libro. A uno que de entrada esté sin novio.

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Puestos a vaticinar, pues podría ser que ella no estuviera tanteando nada, ¿o acaso las personas con pareja no pueden tener amigos del otro sexo? Lo que pasa es que por una parte esa amistad tenía otro tipo de trasfondo, y puede ser que ella al darse cuenta de la realidad de las intenciones, perdiera el interés por una amistad, que, vamos a ser sinceros, no era más que un velo a otros intereses por parte del autor.

¿Ha cambiado o realmente nunca quisiste aceptar ciertas cosas e idealizabas? Lo digo porque ahora que has sufrido el rechazo, es más fácil ver a la misma persona con otros ojos. Tal vez no sea ella quién ha cambiado al moverse por otros grupos o al pasar los meses, si no tu percepción de que ella ha dejado de resultarte perfecta.

Tampoco puedes pretender las mismas atenciones que antes. Yo, al menos, iría precavida al recuperar una amistad con una persona que en realidad no estaba buscando eso. Puede que incluso me sintiera herida si considerara tus segundas intenciones como una afrenta a la amistad que yo creía mantener.. en ese caso difícilmente habría recuperado el contacto, o lo mantendría tal como lo explicas: lo justo y necesario, por lo que fue, pero sin esperar que volviera a ser lo mismo.

Además, admites que no lo has superado, que volviste a sentir cosas. Entonces no sé si realmente le podemos llamar amistad. Sigues manteniendote a ti mismo en la friendzone en lugar de abandonar ese campo de batalla del que ya te habían desterrado antes.. Todo lo que pase a partir de ahí, sin querer o queriendo te lo estarás buscando solo... Si ella es clara en que no siente lo mismo, tampoco puedes esperar que trate de fingir que nunca sentiste nada por ella. No es fácil tampoco por la parte de quien rechaza, y a veces tratar de parecer natural, provoca precisamente una sensación de artificialidad al contactar.

En cualquier caso, igual que tu tuviste que alejarte para recuperarte (y por lo visto no había pasado el tiempo suficiente), ella puede que durante esa lejanía se planteara las cosas también, y ya no tenga interés en esa amistad (si no recordamos que tal cosa nunca existió, al haber otra clase de sentimientos por medio). Si no ves interés por seguir hablando, por trataros más, quedar, y recuperar el buen rollo, por mucho que eches el grito al cielo no lo puedes forzar. Es mejor retirarse lentamente y aceptar que sólo fue algo que pertenecía a determinado momento de tu vida, y recordarlo como una buena experiencia, o mala, pero con su aprendizaje.

O, puestos a arriesgarse, sacarle el tema y decirle que tú estás dispuesto a recuperar esa amistad, que la echas de menos, y hablar sobre lo que pasó y cómo ponerle remedio a todo. Quizás eso es lo que os hace falta, hablarlo. Pero tampoco asegura nada.

Me pasó algo parecido... de un chaval que se mostraba como amigo y en el fondo no lo era.. estaba esperando a "su turno". A mi sinceramente me molestó, porque invertí tiempo, intimidades, apoyo moral... en toda esa amistad. Y darme cuenta de que la amistad en realidad solo partía de mi, que él esperaba otra cosa que no podía darle (y que no me lo dijera durante tanto tiempo, sobretodo), pues me dolió. A una persona a la que sabes que le gustas, quizás la tratas de otra manera o pones distancia cuando no es recíproco. Resumiendo, me sentí engañada. Y no era mi liana ni era nada.

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De acuerdo con que tal vez juzgué muy rápido Elocin, y también totalmente de acuerdo con lo que expresas de tu vivencia... viví algo parecido y es cierto que una se puede sentir como "estafada".

Pero lo cierto que que la "intensidad" que explica éste párrafo del forero, dada en el contexto de una amistad y durante años... puede dar lugar a confusión.

Y si nos ponemos en el lugar de quién se enamora de un@ amig@... Si ésa persona está con pareja qué haces??
Pues te quedas quietito en el molde y sigues siendo amig@, no quieres perder lo bueno que aporta ésa persona, sigues con tu vida.
Ahora, de pronto el otro ya no está en pareja... Ves una posibilidad una oportunidad porqué no?? ¿Porque callar y no expresar nuestros sentimientos?
Éso no necesariamente significa "estar esperando tu turno" como un cuervo...la vida hay una sola y a veces merece que te juegues por algo que para tí es verdadero.
Cuántos amigos acabaron en pareja así?
En éste caso no salió favorable y nos puede pasar a cualquiera, a veces se gana, y a veces no.

Reconozco que juzgué muy rápido a la chica eso sí... probablemente su alejamiento de ahora es la manera más ética de gestionar sentimientos que no puede corresponder.

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Pues tienes razón Almafuerte, pero a mi me sigue pareciendo un poco triste que si uno siente más que amistad, espere a que la persona esté soltera.

Pero ojo, no le quito valor al autor por intentarlo. Como se suele decir más vale tarde que nunca.

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Creo que lo mejor que podias hacer es ir intentando ser amigos otra vez, pero poco a poco y sin hacerte expectativas. Si crees que deberías hablarlo con ella, hablalo pero debes saber que si aún no te ves listo para estar con ella como amigos, mejor que te alejes. Puede que te sientas decepcionado pero ahora mismo la estás teniendo idealizada y ella no quiere hacerte sufrir o sentirse incómoda.

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Es curioso cómo una persona puede estar siendo utilizada durante años, con conocimiento, nocturnidad y alevosía. Como si la única que importase es ella...¿Y tus sentimientos... y tu dignidad?

Aplicas la famosa frase de Groucho Marx..."Estos son mis principios, si no le gustan, no se preocupe, tengo otros"...Como si para lograr las migajas de su amistad, o lo que ella quiera darte, tuvieses que cambiar todo el registro de lo que eres tu mismo...NI sentimientos, ni nada de nada...Meec, ERROR...

Y lo gracioso es que precisamente este tipo de comportamientos planchabragas es el que odian el 99% de las mujeres. Un hombre tiene que destilar respeto, integridad y SEGURIDAD.

Y eso es lo que menos has inspirado a esa chica. Quizás esa sea la clave de tu error y la de muchos otros que leo por aquí.

Venga hasta luego.