Me engaño y me vengue, bien o mal?
 

Hola, tengo 21 años y mi esposo 23. llevamos 5 años de relación y a pesar de todo hemos salido adelante.
el siempre me ha considerado una niña muy bonita, cariñosa y todo lo cursi que se pueda jajaja.
en diciembre del año pasado leí unos mensajes que tenia con una chica de su universidad, diciéndose que se amaban, que era lo mejor que le pudo haber pasado y que no importaba como pero el quería estar con ella. Estos mensajes fueron en el plazo de una semana, en la cual según el nunca hicieron mas que besarse y abrazarse.
Paso el tiempo y a pesar de que yo no quería intentamos solucionar las cosas, pero mis sentimientos por el se pusieron en pausa y en mi todo cambio, deje de ser cariñosa y una niña bonita como dice él, me volví sarcástica, burlona y para no hacer el cuento largo mi forma de ser cambio a todo lo contrario que fui. Desde entonces yo deje de tenerle respeto y confianza, así que en mi estúpida manera de pensar me vengue, contacte a un ex le conté lo sucedido y me dijo que si quería el me ayudaba a vengarme, nuestras conversaciones se basaban en cuando y donde nos veríamos ya que el vive fuera de la ciudad, llegue al punto en el que le mande fotos y vídeos míos (lo mas bajo que pude hacer y que jure nunca haría), el hizo lo mismo y un día sin darme cuenta mi esposo llego mientras yo tenia una conversación con mi ex, en la cual yo planeaba decirle que ya no nos veríamos y que olvidáramos todo, mi marido leyó las conversaciones y descubrió todo. Obviamente yo tenia intención de que se enterará pero después de que yo terminara mi "venganza", mi esposo se enojo, me quito mi celular y cerro todas mis redes sociales; y todo lo lindo que había estado siendo conmigo lo cambio, era de esperarse, me dijo que sentía asco por mi y vergüenza, que como pude caer tan bajo y es cierto. No me gusto para nada su reacción, no fue lo que esperaba, a mi parecer el no tenia porque ponerse así ya que el inicio todo. Mi defensa es que lo hice porque el lo hizo y no digo que es su culpa pues la decisión de vengarme fue mía, aunque el me orillara a hacerlo yo dije si.
Yo era la victima y eso me gustaba, tenia atenciones para conmigo que no tenia desde hace mucho tiempo y perdí eso de él, a pesar de todo no quiso que termináramos y no quería que me fuera de la casa, dice que me sigue amando, pero yo no se que siento o que hacer. Arruine lo bien que habíamos estado después de su engaño.
A veces pienso que estaríamos mejor si nos separáramos, pero en cuanto veo que es una realidad mis pensamientos se borran, pues a pesar de todo lo amo, ya no se si como antes o mas o menos. Cambie demasiado y no se como hacer para volver a ser la de antes y que todo sea como cuando yo era la victima.
Le he encontrado conversaciones con otras mujeres pero el dice que no me engaña ni nada, aunque yo no le creo, ya que en esas conversaciones el les da los buenos días con corazones y me estoy volviendo paranoica.

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Ahora que ya lo hiciste que más da si estuvo bien o mal, eso hay que pensarlo antes de hacerlo.

Hay mucha inmadurez y poco respeto en vuestra relación tanto por su parte como de la tuya. Si no ponéis remedio a eso no será la primera vez que te hagas esa pregunta.

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Disculpa niña, pero su relación esta ya muy dañada, una posible solución solo se encuentra en una profunda terapia de pareja con un profesionista.

Pero han llegado a un nivel de falta de respeto mutuo, mentiras y venganzas que va a ser muy difícil sanar la situación, aun con un buen terapeuta, lo que ha pasado no será olvidado nunca y requerirá un gran esfuerzo de madurez para que se solucione.

Ustedes son el clásico ejemplo que se dicen en mucha literatura de parejas: las relaciones de pareja funciona y crecen por la voluntad de dos personas, pero de igual forma fracasan y se mueren por los actos de dos personas.

Si existe alguna posibilidad de rescatar la situación esta solo en sus manos y en su voluntad, así como en la guía de un terapeuta de parejas. Pero hay mucho que cambiar: la actitud de víctima, el deseo de venganza, la falta de respeto de tu esposo, la inmadurez de ambos.

No quiero ser pesimista, pero con su edad, su actitud y los actos que han cometido, se ve muy difícil una solución, quizá es mejor ir afrontando la realidad… a su edad se cree que con amar es suficiente para lograr todo, pero la realidad es que requiere mucho más: confianza mutua, compromiso mutuos, comunicación permanente, negociación, respecto, admiración por el otro, metas comunes, mucho amor propio, libertad y al mismo tiempo lealtad, etc.… con sus actos han perdido la semilla de ello, y quizá nunca lo recuperen… lo que significa que en algún momento o se separan, o siguen juntos odiandose mutuamente.

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Tu esposo es un cínico, si él mismo te es infiel, no ya con una, sino con varias, no tiene derecho alguno a decirte que no hagas lo mismo, ni a decirte que has caído muy bajo blablabla. Ni mucho menos a quitarte el móvil y borrar tus redes sociales!! Qué se ha pensado?? :diosmio:

Si él no te respetó, no tiene derecho a pedir respeto para él. Para mí no hiciste mal en vengarte, es más... creo que los tipos como él merecen de su propia medicina para que se les bajen los humos :sisi: Pero si planeas una venganza similar hazla bien y hasta las últimas consecuencias, es decir: le dices en su cara 'sí, te engañado porque te lo mereces por hacerlo tú también, así que te aguantas', y lo mandas a volar, pero no sé qué sentido tiene dejar las cosas a medias :nose:

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Menudo lío y caos. No podéis continuar juntos ya, ni me molesto en añadir nada. Una relación herida de muerte

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Éso no es una relación ni es nada.
No os tenéis respeto. Sin respeto, no hay amor ninguno.
Qué difícil parece ser para algunos jóvenes, entender valores como el respeto.
Y la "venganza".... Ojo por ojo. Y todos ciegos.
Creo que vuestro ciclo ya se cumplió.
Igual tonteais un tiempo más, que sois jóvenes.
Por favor, NO se os ocurra tener un hijo. Todo empeorará y haréis desgraciado a alguien más.

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Nada volverá a ser como antes.

Tu matrimonio se acabó el día en que él "se besó y abrazó con otra" y le dijo que la amaba, y se re-murió con tu venganza. Nunca lo perdonaste, ni lo perdonarás (ni el te perdonará), y eso es lo primero y más fundamental para tratar de que lo vuestro tiene salvación. No tenéis ningún respeto el uno por el otro.

Por cierto, sóis demasiado jóvenes. Lo mejor sería que se separen y cada uno siga su camino. Dudo que puedas volver a confiar en él y volver a ser "la de antes". Al menos, no con él. Dedícate a sanar tus heridas bien.

Otra cosa. Es evidente que estáis acostumbrados el uno con el otro, si llevan 5 años de relación, por lo que al principio la idea de separarte te será muy dolorosa, pero conforme pase el tiempo te sentirás mejor.+

Adiós

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Él hizo mal y aún continua en las mismas, o sea, que no sabemos si alguna vez te amó a ti en exclusiva.
Tu te comportaste como una niña, como tu misma te defines, lo que pasa es que no lo eres, cruzaste un límite peligroso al mandar videos subiditos de tono a otro, además tu marido te pilló y no creo que vuelva a confiar en ti.

Estáis metidos en una relación donde ambos sois presos y carceleros al tiempo. Lo mejor que podéis hacer es salir de ahí.

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Lo vuestro ya no va a ninguna parte.

Siempre lo diré, ojo por ojo y todos ciegos. Uno pierde la razón cuando se rebaja al nivel de la persona que te ha hecho daño.. Y no se, pero con más razón fue una decisión desafortunada cuando sabías como te hizo sentir, el pagarle con la misma moneda. Si algo te daña, o te alejas o lo arreglas.. No te tomas la justicia por tu mano, porque querer que sienta lo que tú, no es amor lo pintes como lo pintes.

Y las razones por las que te arrepientes son egoístas y surrealistas... No te arrepientes por haberle hecho daño, si no porque has perdido el comodín de la víctima, porque te gustaba que se arrastrara por recuperar tu amor y confianza.. Y eso nuevamente no es amor, es un usar un reproche en tu favor y beneficio.. No es tratar de olvidar. No es amar.

Y no. No estoy de acuerdo en que él no tiene derecho a queja por "ser quién empezó". Si se portó mal, al nivel de que no puedas perdonar, se le deja. Lo que no podemos esperar es que uno por ser culpable de cometer un error tenga que tragar carros y carretas indefinidamente. Si estamos diciendo que la infidelidad está mal, está mal por ambos lados.. Una infidelidad no se justifica de ninguna manera, pero aún menos diciendo " es que ya me lo hicieron a mi ". Para empezar, no podemos jugar la baza de que hemos perdonado y nos tienen que perdonar, porque en tu caso no has perdonado en ningún momento, si no que te volviste vengativa. Pero aún si fuera así, que hubieras perdonado realmente y por lo que fuera luego tienes un desliz, cada persona es un mundo y que uno perdone no obliga a nadie a actuar igual.


Ahora bien.. Al margen de la metida de pata que has podido tener, vuestra relación flaquea por otros lados. Primero no entiendo quién es tu pareja como para retirarte el móvil y quitarte de las redes sociales. Segundo sigues sin confiar en él, y él tampoco da pasos para que la confianza se restaure.. Esto se ha convertido en una lucha de egos, de a ver quién es más víctima, de justificar comportamientos indecentes y dañinos escudándose en el dolor que os habéis ido provocando el uno al otro.

Es comprensible que no os podáis perdonar, pero entonces es el momento de ser consecuentes porque no vais a ser felices si no trabajais como equipo y habláis de lo ocurrido para poner ciertas normas equitativas y soluciones. Si sólo os celais el uno el otro, tiráis de reproches y vivís acorde a lo que ocurrió en el pasado, no vais a avanzar y sólo os produciréis dolor. Para estar así, mejor no estar.

No creo que os améis.. Más bien creo que tenéis dependencia el uno del otro, os habéis acostumbrado a una relación tóxica, y os tenéis idealizados en el sentido de que esperáis que vuestros actos cambien al otro en vuestro beneficio. Es mejor que aceptéis que así no vais a ningún lado, y si realmente queréis solucionarlo, tendréis que hablar mucho y poner esfuerzo por ambas partes, sabiendo que no se solucionarán las cosas en dos días, y dependiendo de vosotros, puede que nunca. No pasa nada por admitir que habéis tensado los límites y no hay vuelta atrás.

Respuesta: Me engaño y me vengue, bien o mal?
 

Esa relación está muerta, no hay confianza ni respeto, lo tuviste que dejar al momento que supiste lo que hacía y más ahora que está hablando con otras.

Cómo volver a ser tú misma? Alejándote de el y volviendo a empezar, reconstruir te ,animo!


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Respuesta: Me engaño y me vengue, bien o mal?
 

Una decepción hace añicos a la figura mas divina, Deberías de conocerlo y saber que carácter tiene, o interrogarlo y poner en evidencia su engaño o su afabilidad, quizás cándida o perversa,. Lo malo de los celos es que nos ciegan de algún modo dañino siempre, habla con él y poned todo en claro, hasta el mínimo detalle, para resolverlo todo, sea cual sea el final..el mantener eso que llamáis "relación" en ese estado, no hará más que llenaros de veneno el alma.