¿Por qué se pierde el interés después del sexo?
 

Hay muchos temas en los que una chica conoce a un chico o viceversa, parece que hay feeling, se sienten atraídos el uno por el otro… pero en un momento dado las cosas empiezan a cambiar...y me refiero al cambio que pegan algunas personas después del sexo. De repente se vuelven distantes, empiezan a comportarse de manera esquiva, hasta que, simplemente, desaparecen.

Excluyendo a l@s que sólo buscan relaciones de una noche, en el resto de los casos ¿cuáles serían las razones por las que se pierde el interés después del sexo? ¿No haber cumplido con las expectativas? Es la única respuesta que se me ocurre....

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Pues probablemente sea eso.

El sexo es una parte más de una relación, y para algunas personas (me incluyo) la química en el mismo es importante.

Yo dejaría de conocer a alguien si veo que no cuadramos en ese aspecto (ojo, en mi caso no me refiero a tener o no orgasmos, porque para eso yo necesito que me conozcan más, si no más bien a ver comunicación, gustos similares). Igual que dejaría de conocer a alguien si tuviéramos disparidades importantes en la manera de pensar, o no hubiera comunicación en general.

Desde luego un solo encuentro sexual nunca me ha parecido suficiente para descartar a nadie. Y tampoco me marcaría un "ghosting" por algo así.. Pero dejaría claro que mi interés ha disminuido, como puede pasar en cualquier momento y por otros factores.

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Normalmente porque nunca hubo interés real más allá del sexo. Todo fueron excusas para llegar al sexo.

También puede darse el caso de que la experiencia sexual haya sido terriblemente decepcionante, pero vamos, no creo que sea algo muy común. Antes de rendirse por algo así se intenta al menos unas cuantas veces.

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Es que por sólo un encuentro no se debería perder el interés si en esa ocasión no ha resultado todo perfecto. Lo malo es que en situaciones como esta que planteas ni siquiera se da otra oportunidad. El foro está lleno de casos así, hay prisas para todo. Para perder el interés también.

Lo más triste es que la parte que pierde el interés escoge con mucha frecuencia la forma cobarde de ir desapareciendo, como si la otra persona fuera tonta y no se diera cuenta. Con lo sencillo que sería decir... "mira fulan@ es mejor que nos dejemos de ver por esta razón"...

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Si excluyes lo de que la persona en realidad desde el principio no tuviera intención de tener una relación de pareja con la otra persona, entonces solo queda que fuera por un motivo independiente (y simplemente dio la casualidad de que sucedió a la vez que esa primera experiencia sexual) o que la otra persona no cumplía las expectativas.
Lo que no entiendo (y me gustaría que alguien lo aclarara, si es tan amable :)), es de qué formas se puede decepcionar alguien de otra, sexualmente. Lo he leído más veces por internet y es algo que no entiendo bien... ¿Os referís a que tener gustos fuera de lo común, o más bien a que sea más o menos pasional, se mueva de forma poco agradable, etc? A mí me da la impresión de que cualquiera que sienta atracción real por otra persona, podría estar a la altura, a no ser que tenga un mal día. El sexo es algo innato y todo el mundo podría dar la talla, a no ser que esté enfermo o sea muy mayor.

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yo nunca perderia el interes despues de la primera vez eso se sabe despues de varias veces pero una primera vez no deberia ser determinante porque igual esa persona estaba nerviosa o cualquier cosa y aunque solo tuviera sexo con esa persona no seria determinante.

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A mi me ha pasado alguna vez, de querer ligar a una mujer y cuando lo consigues perder el interes; y totalmente involuntario.

A veces he pensado que queremos lo que no tenemos y cuando lo conseguimos, dejamos de quererlo. Tampoco te se explicar muy bien esa sensacion, que ademas es involuntaria.

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No lo sé. Nunca me ha pasado. En lugar de desenmarañar los pensamientos ajenos mejor desenmaraña los tuyos y hazte las preguntas correctas para que seas brutalmente honesta contigo misma. ¿Qué esperas que pase cuando tienes sexo con un chico?

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Descartando el supuesto de tener sexo solo por diversión, las personas a veces se crean unas expectativas previas que la otra parte no sabe o no puede colmarlas, quizás porque en ocasiones, esas expectativas son también irreales.

Y por eso mismo, sin dar tampoco demasiadas oportunidades una vez pasada la cita y el contacto intimo, el interés inicial se transforma en indiferencia, en incomodidad, cuando no acaba convirtiéndose directamente en una huida donde no abunda ni el tacto ni la empatía.

Es natural y también frecuente que llegado el momento de intimar con esa persona, las cosas no acaben de funcionar como se desearía y estaremos de acuerdo que si no ha gustado o no ha gustado lo suficiente, cualquier avance futuro en otros aspectos quede muy lastrado. Pero ser claro y sincero (sin olvidar ser amable también) es lo mínimo que se merece esa persona con la que has compartido cama.

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Lo que pasa muy a menudo es que se confunde la atracción sexual con la atracción personal y mucha gente se encapricha de un físico, lo idealiza y cuando tiene sexo todo ese globo se desinfla y ya se pierde interés.

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Porque no hay amor, sino afán de conquista y de "colección" para presumir ante amigos y conocidos

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Pueden haber una y mil millones de razones por las cuales perder el interés en alguien despues del sexo.

Personalmente, para que yo llegue a esa etapa del sexo, tendria que conocer al@ dichos@ minimo un año (y si a si soy de rigida cuando de llegar a esa etapa se trata) porque si vas a tener algo mas con alguien, en este caso sex, pues obviamente me tiene que primero agradar, otra conocerlo bien y tener confianza, y lo mas importante que haya quimica, si no, pues jamás llegariamos al sexo.

Creo que para mi, llegar hasta ese punto ya es tener una relación mas formal, porque estas iniciando una etapa mas intima con una persona con la que ya esta conviviendo.

Sin embargo, supongamos que llevamos un año conociendonos, y queremos empezar una relación, que al final lleva al sexo, ¿Qué me haría cambiar de opión despues del sexo?

Una razón, pueden ser lo "fetiches" o quiza la busquedad o algo que simplemente no me agrado, pero OJO eso no quiere decir que lo deje a la primera, si ya hay confianza pues se habla como pareja y se ajustan los gustos de ambos para poder disfrutar del sexo.

Ya digo yo, si el sexo no te gusta pero hay buenos sentimientos, yo creo que se puede arreglar, pero si no hay sentimientos y solo se esta por el sexo, pues ni que hacer

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Entonces, ¿por qué hay gente que gusta más en la cama y gente que menos?

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Yo le voy a dar la vuelta, ¿Por qué hay personas que tras tener sexo o al de poco de conocer a alguien quieren tener una relación con esta persona o hablan de formalidades si apenas conocen a la persona, si no saben si es buena persona, honesta, fiel y que en las malas va a estar ahí?

A algunas personas les vale cualquier persona para tener sexo y a otras parece que les vale cualquiera para un proyecto de relación y en esta vida de una manera o de otra nadie quiere sentirse un@ mas.

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Tal vez hay personas que están muy quemadas ya de las relaciones. He conocido gente así. Otros/as, aunque no lo dicen, realmente van buscando un polvo y ya...O las dos cosas a la vez...

Hay un clima impostado de mucha inseguridad con esto de las relaciones. Muchos tópicos creados que infligen sospechas, dudas...aquel "esto no me cuadra y lo otro tampoco", mejor lo dejamos...Se ha llegado a un punto de hacer mucho daño a las relaciones de pareja.

Hasta que la mujer no recupere la confianza plena en el hombre y o viceversa, si es que esto ocurre alguna vez en un futuro, la pareja seria, formal, estable, está sentenciada.

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Agradezco tu buena intención de decirme que hacer pero no tengo necesidad de autoanalizarme. En cambio, analizar cosas ajenas es parte de mi trabajo y es algo que me gusta, supongo que será deformación profesional.

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Uis! Se me había pasado por alto...Esta me la sé: Que eyacule sobre ti. https://st.forocoches.com/foro/image...s/roto2rie.gif

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Para tener exclusividad. Porque si no formalizas se supone que no hay ningún "pacto" de fidelidad, ¿no?

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Para mí en estos temas el orden de los factores sí altera el producto.

Antes del sexo hay que comprobar que estás con la persona adecuada y que el interés es mutuo, no al contrario.

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A mi no me hace falta pactos de fidelidad, si realmente lo difícil es sentirte a gusto con una persona, si estoy a gusto con alguien sigo apostando por ella y conociendola, no me hace falta estar con mas ni comparar nada.

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porque una cosa es dar la talla y otra ser bueno en la cama.

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Por supuesto que hay personas que gustan más en la cama que otras. Hay muchos factores ahí, desde cómo se concibe el acto (más o menos cariño, más o menos caricias, más o menos prolegómenos) cómo cuestiones de piel, o comportamiento. O simplemente que en la intimidad uno se da cuenta de que de verdad hay atracción o todo fue un espejismo: sí, hay excitación, pero no mucho más.

Y uno se queda en esta pregunta: ¿querría repetir?. Porque si la cosa no ha gustado mucho y el próximo encuentro sería entre un "bueno, vale, o tengo nada mejor que hacer" y un "pues muchas ganas no tengo", o simplemente "no vuelvo a pasar por lo mismo", entonces es mejor cortar la relación o no verse más ¿no?.

Creo que no se trata de "ser bueno", como si se tratara de ser tener un título: o hay "feeling" o mejor a otra cosa, que esto no hay por qué hacerlo por obligación.

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Me recordaste a mi compañera de trabajo que está saliendo con un chico sin definir nada. Diciendo que luego del sexo se puede formalizar, ya que eso mismo paso con su ex en que duraron cinco años de relación.

Bueno, la verdad fue una relación tormentosa en que en esos cinco años tuvieron muchas confrontaciones para tener el dominio de quien podía más.
Repitiendo la formula con el nuevo candidato. Es curioso, que pese a que algo no te funciona lo sigas aplicando a la vida.

Y si quieren exclusividad en la relación este se habla antes de acostarse para saber si los dos buscan lo mismo. Si uno discrepa pues entonces no son compatibles. Ya que si deseas una relación formal no la comiences con una esporádica. Pues estadisticamente se tiene un 15% de probabilidades de que esto ocurra, teniendo un 85% en contra de que los dos formalicen luego de comenzar con el sexo.

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No se cual sea tu profesión pero si prefieres quedarte en la incertidumbre en lugar de tomar riendas de tu vida pues supongo está bien.

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Porque , o bien no había desde el inicio otro interés que el catre, porque había "excitación" pero no verdadera "atracción" como dice Diazepam y una vez consumido éso ves que no hay más...o simplemente estuviste unas pocas veces pero no quieres repetir porque el otro no te gustó en la cama.
Como dice un "no registrado" un poco más arriba, ésto hay que hacerlo por gusto no por "obligación" y es una parte que realmente define una pareja, personalmente no creo en estirar y estirar el tiempo para conocer ésa faceta.
Porque luego eres incompatible sexualmente, y la hostia que te pegas es soberbia también.
El tiempo como en todo, ni tanto ni tan calvo.

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Bueno, yo no le pido exclusividad a nadie ni le dire a nadie que tiene que hacer y que no, yo observo lo que hace y actuo en consecuencia.

Yo no necesito hablar eso porque se como soy, ahora, entiendo que la otra persona lo necesite para quedarse tranquila. Si yo mientras estoy conociendo a una chica, tenemos intimidad y nos estamos vinculando emocionalmente al mismo tiempo esta conociendo a otras personas y teniendo intimidad con ellas a mi esa persona ya no me interesa y me largo de ahí, me da igual la típica frase de "es que no somos nada". Yo creo que hay cosas que se sobreentienden y otras que hay que hablar y aclarar, pero para mi esa no es una de ellas.

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A menudo sucede que una vez satisfecho un determinado deseo, se difumina el interés que de antemano provocaba ese deseo. Y eso puede suceder también en ocasiones con el deseo sexual hacia una determinada persona, que una vez satisfecho, el interés desaparece. Cuando eso sucede es porque sólo había atracción de índole sexual, no personal.

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Totalmente de acuerdo, estás o no estás, no se puede estar en dos lugares diferentes a la vez, esto no es mecánica cuántica.

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Estoy de acuerdo, se hace por gusto, por placer, tanto hombre como mujer, sin arrepentimientos luego, si piensas que después de tener sexo va a amarte o a comprometerse pues te estás engañando, hay muy pocos casos en donde algo así pasa...:nose:

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De acuerdo... tú sabes cómo eres... pero y la chica? y si ella "entiende" que sólo quieres sexo con ella? Cómo puede saber que no es así? No tiene porqué leer el pensamiento, tampoco somos adivinos! :pordios: Es verdad que hay cosas que son 'obvias', pero otras no lo son tanto, yo creo que ésta sí es una de ellas, y sé por varias experiencia que una persona te trate con respeto o quede contigo tampoco quiere decir que sea porque quiera algo más, simplemente puede pasarlo bien. Creo que aclarar ciertas cosas no está de más... :nose:

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Lo malo y creo que es de lo que va el tema, es cuando el hombre o la mujer le dice a la otra parte que le gusta más que la trucha al trucho y después del tema se acabó el pescado.

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He comentado que entiendo que la otra persona necesite saberlo pero vamos, a mi se me ve por donde voy yo creo, yo no dejo que pueda crecer algo por ambas partes si no quiero nada mas, pero bueno, eso se sabe al conocer a la persona y tratarla, evidentemente.

Yo no voy a joder algo que puede ser especial con alguien por andar en diferentes lugares pero tampoco voy a pedir exclusividad a nadie, la exclusividad la tiene que sentir ella conmigo y si no la siente es que no le importa el vinculo conmigo y si no le importa el vinculo conmigo no me interesa.

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Pero tú partes del hecho de que 'se te ve' por donde vas?, pero... y en el caso de que 'no se vea'? o se den señales ambiguas o incluso cierto rechazo? Crees que también se debe renunciar a conocer a otra persona, que lo mismo sí muestre interés en 'algo más'? Entiendo que si alguien ofrece compromiso y exclusividad se le ofrezca lo mismo, pero y si tampoco te lo ofrecen? :nose:

Pero sentir a gusto qué es? Si alguien te pregunta 'tienes pareja?', qué le dices? 'no, pero tengo una chica con la que 'estoy a gusto' No sé... también puedes sentirte a gusto con un amigo, un familiar o con tu perro :risita:

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Hablo de los inicios de una relación, yo no se como funcionan los demás pero si se como funciono yo y sigo pensando que estas cosas no se hablan, se sienten, no es algo que se pida. Repito, yo nunca he pedido exclusividad ni la pediré, no me hace falta esa seguridad, prefiero ver con mis propios ojos como actua la otra persona sin pedir nada. Si la chica en cuestión no confía, no me ve por donde voy o siente algún malestar no soy su chico, no pasa nada y claro que puede conocer a quien quiera, faltaría mas, pero en ese caso a mi no.

Para mi el sentirme a gusto y tranquilo con alguien es algo muy importante, mucho, yo soy una persona bastante solitaria aunque tengas mis amistades y gente y que me encuentro a gusto así y siempre me ha costado mucho encontrar personas con las que este igual o mas gusto que estando solo (he encontrado algunas claro) por eso algo tan sencillo para los demás para mi es muy importante. Yo si no estoy a gusto y tranquilo no hay apertura emocional por mi parte.

Si alguien me pregunta si tengo pareja le digo que estoy conociendo a alguien que para mi es muy parecido a decir tengo pareja porque mientras la este conociendo a ella íntimamente no voy a conocer a nadie mas.

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Yo solo espero que sea atento y cariñoso conmigo, que parece que es mucho pedir. Que vuestras expectativas son que seamos como las actrices porno es otra historia...

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Discrepo contigo, hay cosas que se notan y mucho, no hace falta hacer señales de humo.

Todos tenemos una pequeña voz que nos dice lo que está bien o mal, otra cosa es que no la escuchemos, que cuando no le hacemos caso nos justifiquemos y la culpa sea de todos menos de nosotros mismos.

Personalmente no concibo que se pueda engañar hasta ese punto salvo que seamos cómplices del engaño.

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El problema es que la mayoría intentan conocer a varias a la vez...Es difícil encontrar a alguien que solo te quiere conocer a ti y si no te lo dice, no lo puedes saber. La exclusividad, si no se menciona, no es algo que se puede dar por hecho, porque la mayoría no te la ofrecen, por lo menos no en la fase de conocerse.

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Entonces, si buscas esa exclusividad, debes centrarte en esa minoria.;)

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Vivimos en distintos planetas, lo que dices me suena a excusa y justificación por tu parte.

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Voy a darte mi opinión sincera.
Se pierde interés después del sexo cuando no se busca nada, cuando satisfacer una necesidad es lo único que se pretendía.
También suele ocurrir que a partir del sexo se abre como una nueva dimensión entre dos personas, por lo que si no te interesa alguien para algo más, lo lógico es que se termine la relación, o al menos cambie y haya un distanciamiento.
En otros casos, ocurre simplemente que la persona no ha quedado satisfecha en esa relación sexual, por los motivos que sean, y a partir de ahí se opta por emprender caminos distintos.
De todas maneras creo que hay un interés desmesurado hacia el sexo, haciendo de este el núcleo central de una relación.