Suegros entrometidos
 

Hola!

Llevo con un chico casi un año, y como vivimos en ciudades bastante alejadas, hemos decidido mudarnos juntos en breve. Todo pintaba bien hasta que me ha dicho que sus padres van a venir todos los fines de semana a dormir, una noche, porque su padre va a jugar al golf a primerísima hora los domingos, ya que el campo le queda más cerca si va desde nuestra casa (ellos viven a hora y media de nuestra ciudad). Eso significa cena, desayuno y comida juntos. El piso de mi chico era su antigua casa, y dice que no les puede decir que no, que se siente mal… Yo veo que nuestra intimidad (y más siendo fin de semana que es cuando tenemos libre) se va al carajo… es que van a venir TODOS los findes, además son de los típicos padres que te interrogan de arriba abajo…

Falta poco más de un mes para mudarme con él pero veo que les dice que sí a todo y yo sólo noto que nada de lo que le diga le convence, parece que ellos tienen el poder.

¿Estoy siendo muy egoísta? Es que de verdad, se me han ido las ganas, me agobia el tema mogollón :(

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Si falla el diálogo y no os ponéis de acuerdo, entonces tienes que ser tú quien te plantees seguir adelante con la relación.

En la convivencia es donde se conocen realmente las entretelas de una persona y de momento vas teniendo una pista que te indica que tu pareja no parece haberse independizado emocionalmente de sus padres.

De todos modos es un poco casualidad que justo cuando vais a convivir te sale con esa historia...a mi me daría que pensar.

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No sé si lo habré entendido bien, pero entiendo que el piso al que os váis es de tu chico, o de los padres, no? Lo digo porque si es de ellos y no le tienes que pagar alquiler supongo que será el precio a pagar: aguantar a los suegris un día :pordios: Además, si váis a ser pareja formal, pues "lo normal" suele ser que la familia se vea, porque... si en vez de ser su familia, fuera la tuya la que se quedara un día contigo, qué te parecería?

No sé... yo tampoco lo veo tanto problema, a no ser que no podáis resistir la tentación no sé... de andar despelotaos por la casa, o gritar cual peli porno, creo que con cerrar la puerta de la habitación y ser un poco discretos ya será suficiente, o es que se van a meter dentro del cuarto también? :pordios: :risita: Si dices que te interrogan, pues con contestar lo que te apetezca, o más o menos escuetamente hay suficiente.

Habría que ver en qué otros asuntos se meten para poder opinar mejor, pero de entrada si sólo es este tema de verse un día los fines de semana, pues no lo veo para tanto. Pero vamos... que si tan mal te parece, podrías decirle a tu novio que le diga a los padres de buenas maneras que algunos findes no estaréis, y ya está. Si montan un número por éso, pues entonces ya es más peligroso :nose:

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Alquilar un piso entre los dos y ya no puede sacarte excusas
Pero mientras vivas en la casa de ellos es lo que toca...


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¿ A qué más cosas les dice que sí? porque si se limita a lo que cuentas tampoco hay que sacar las cosas de quicio.

Piensa que la casa es de sus padres y si te vas a ahorrar en un alquiler es lo que hay por ahora.

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Piensa que vais a vivir en su casa y él te dice que van a ir sus padres, es lógico que si van a ir se queden allí, vosotros podéis salir y hacer otros planes, no es necesario estar todo el tiempo los cuatro juntos.

No veo que sea nada descabellado, y como ya te han dicho, si os vais a vivir a otro lugar, pagando un alquiler, os libraréis de tener que compartir techo con los papis.

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No tengo mucho más que añadir a lo dicho por los compañeros. Si la relación con los suegros se limita a tener que "aguantarlos" un día a la semana, encima por un motivo de comodidad para ellos que en el fondo también os beneficia a vosotros (una casa que en parte les pertenece a ellos).. Pues me parece de lo más normal que tu pareja no les niegue, al fin y al cabo actualmente es la manera que os permite vivir juntos.

Y sí, probablemente tengas que aguantar cuestionarios, o soportar comentarios sobre la limpieza y la comida, algo normal con la gran mayoría de suegros. En realidad el punto importante es ese, que ambos como pareja vayáis poniendo límites sobre lo que se habla o lo que se reprocha, pero no adelantarse a los acontecimientos. Que igual una vez os tratéis veas que no eran tan invasivos como pensabas.

Por probar no pierdes nada, y si la situación luego resulta horrorosa, ahí será cuando debas dialogar con tu pareja para que medie, o buscar otra solución como plantearse buscar un alquiler común donde nadie se sienta con "ciertos derechos adquiridos".

Quizás lo que podrías plantear en principio, es un tiempo prudencial sin visitas porque aún no habéis convivido como pareja y quizás sea conveniente primero no tener interrupciones para ver qué tal lo lleváis. La convivencia es un paso importante en las relaciones y los suegros podrían ser el menor de los problemas. Eso ya es algo que debéis discutir juntos.

En cuanto a el día que os visiten.. Bueno, ser natural, no tratar de aparentar lo que no eres, y recordar siempre que tu relación es de a dos, no a cuatro.. Los problemas que puedan surgir, tratalos primero de manera privada con tu novio, y ahí ves como reacciona a tu favor, intentando ser siempre consciente de si tus peticiones son realistas y no producto de una exageración. Y por supuesto, en límites, plantarte y ser firme. Pero en principio no te asustes ni te agobies, pues aún no sabes si va a ser tan malo como crees.

Su familia, para bien o para mal, va a estar siempre. Yo eso lo suelo dejar claro para que no haya sorpresas. Mi madre no es mala pero es algo invasiva, yo soy la que le pone límites e intercede por mis parejas.. Pero también advierto de que un día puede verse obligada a vivir conmigo y no quiero que resulte una sorpresa. Del mismo modo, sé que puede pasar a la inversa, y es otra fase que debo estar dispuesta a pasar por mi pareja.

Ahora mismo hablamos de un día que, en el peor de los casos, puedes pasarte fuera de casa con algún hobbie. Pero sí, ver que tu pareja te apoya aunque en el fondo no pueda hacer mucho, es importante. Si no ves eso, ya es cuestión de replantearse la relación..

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Yo discrepo con mis compañer@s del foro. ¿Todos los sabados con los padres en la misma casa? Ni de broma, y si son controladores menos todavía, ni aunque fueran los mios y ni aun siendo su casa. Yo si dejo a un hijo una casa lo hago porque me sale y entiendo que es su espacio intimo de igual manera y si me tengo que levantar hora y media antes para ir a jugar al golf pues lo hago.

Lo entiendo si es una causa de fuerza mayor y se tiene que convivir porque la vida no da mas opciones en esos momentos pero siendo unos padres que juegan al golf no creo que ese sea el asunto. Para mi una cosa es tratar con la familia de ambos y tener un buen ambiente y otra entrar en el circulo intimo y personal de una pareja y no hay nada mas intimo que un hogar.

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Pues coincido totalmente. Me parece excesivo crear esa obligación de estar con los suegros todos los sábados porque el vaya a jugar al golf :pordios: una cosa son las visitas y otra don los asentamientos obligados. Y por ir a jugar al golf no es una necesidad ni una urgencia ni nada parecido. Creo que 3s excesivo.

Eso si, estaría bien saber de quien es la casa y en las condiciones que vais a vivir juntos porque de ahí pueden surgir otros problemas dado que él no va a decir que no a sus padres.

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Gracias por vuestras opiniones.

El piso es de ellos y ahora no están yendo, van a empezar a ir más o menos cuando me mudo yo porque el clima mejorará y es más cómodo para jugar al golf. Añado que su madre tiene demencia senil y no se la puede dejar sola, por eso vienen los dos. Hay que bañarla, darle de comer etc.

Mi chico trabaja de tarde algunos findes y hasta pasada la medianoche no llega y claro, sería estar yo sola con ellos!!!

Sé que me voy a agobiar cuando pensé que al fin podríamos estar a nuestra bola y tranquilos... Me siento mala persona pero es que me parece meterme en un embrollo tremendo.

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Pues sí...es un embrollo.
Novia, con función de cuidadora incluido. Será que soy egoísta yo también pero... personalmente no me haría gracia ninguna. Trabajar durante la semana y seguir trabajando en casa los fines.
Y como madre de dos varones opino como Ander, la intimidad debe construirse en pareja, no se me ocurriría metérmeles en la casa toooodos los fines de semana sabiendo que es el tiempo de descanso vienes hasta los h... del trabajo y apetece a veces relajarse, hacer planes, igual limpiar menos o tener medio despelotado todo.... Ni de coña vamos.
¿Posibilidad de quedarte donde estás y seguir de novios?

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Es que eso cambia mucho las cosas. ¿Cómo prohibirles o negarles ir a una casa de su propiedad que supongo os dejan utiizar evitandoos gastos? ¿por qué no os vais a otro sitio de alquiler y lo afrontais entre los dos? Así tendréis más privacidad.

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No nos vamos de alquiler porque desgraciadamente no nos da :(

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Si realmente quieres intimidad a todas horas, alquilad una casa y a pagar a toca teja, como hace todo aquel que quiere ser independiente. No puedes reprochar a tus suegros que vengan los fines de semana. Encima que os dejan la casa, no vayas ahora con exigencias

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Pues yo me reafirmo.. La casa de ellos y la suelen usar por esas fechas, supongo por lo que has contado, estuviera o no su hijo ahí.. Y encima cuestiones de fuerza mayor, que la madre está mal y no es simplemente comodidad porque sí, si no porque imagino que si tuviera que mover a su mujer con las necesidades que tiene para disfrutar de unas horas de golf, despertarse más temprano, coger coche tanto rato .. Pues al final se ahorraba el pasatiempo.

Ahora bien, supongo que la idea no es que te encargues tú de la señora... Porque entiendo que no quieras o no puedas. Eso es para hablarlo con tu pareja. No es una cuestión egoísta no querer cambiarle el pañal a quién no es cercano, vaya. Es que tal cual explicado pareciera que te la quieren enchufar, y eso no.. Un día porque no hay otra, pues vale. Pero cada finde no. Supongo que para eso ya tiene algo pensado, si ha hecho lo mismo otros años.

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Ahora comprendo tu queja, no es que estés molesta porque vengan tus suegros, sino porque tu suegra tiene demencia senil y quieres huir de responsabilidades. Pues eso tendrás que hablarlo con tu novio sí o sí. Cierto que ella aun no es familiar tuyo, porque aun no estáis casados, pero no creo que a tu novio le siente bien que te desentiendas totalmente de ella

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De todos modos la solución es muy fácil: con no ir a vivir juntos en una casa que es de ellos, solucionado. Seguid de novios cada uno en su casa hasta que podáis hacer algo por vosotros mismos ¿no?

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Hola! Yo personalmente coincido plenamente con AlmaFuerte, yo miro principalmente mi felicidad y mi bienestar, y si estoy con una persona es porque precisamente me produce efectos más beneficiosos que estar solo, y me hace sentirme mejor...

Si tengo que estar de cuidador de sus padres, yo me pego un puto tiro la verdad, creo que no es algo que me corresponda a mí, y si ya intuyes que vas a tener que andar así... yo me sentiría un extraño en esa relación. Hoy por hoy es su responsabilidad, no la tuya. Si fuera dentro de bastantes años cuando la relación esté asentada pues aún podría tener un pase... pero ahora que estáis empezando... yo no lo veo la verdad.

Yo si fuera tú le diría que ni de coña voy a hacer de chacho o chacha, y si no lo veo... em pues ya te da una idea de qué clase de pareja te puedes esperar.

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Es que siguen faltando datos en la historia. La NR no ha aclararado hasta que punto va a tener que ocuparse de su suegra y creo que es un dato bastante importante.

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Es que si el piso es de ellos...no puedes decirles que no vayan a su casa cuando quieran porque igual eso hasta te cuesta una bronca con tu chico y reproches del tipo de: encima que nos hacen el favor de dejarnos vivir aquí... Es que piensa que ahorraros el alquiler de un piso es un grandísimo favor que os hacen.

Aunque estoy de acuerdo en que si os han cedido el piso es porque ellos han querido y se supone que para que tengáis vuestra intimidad. Es complicado, la verdad.

Lo que apunta Ginebra también es importante; ¿tendrías que ocuparte tú de tu suegra cada fin de semana? Diferente sería si por ejemplo, ellos os han cedido el piso a cambio de esto o ha habido algún acuerdo previo, pero por lo que cuentas parece que no.

Como han dicho algunos foreros, yo intentaría tener un piso por vosotros mismos y no depender de los suegros, esa situación puede traer muchísimos problemas y reproches tanto con tu chico como con ellos si tú no estás conforme con que ellos estén en tu casa cada fin de semana.