Respuesta: ¿ Se puede restaurar una relación tras una infidelidad si hay sentimientos
 

Ser infiel para APRENDER.
Fue infiel porque nuestra relacion iba MAL, y fue una consecuencia, esta claro.

Nadie es infiel porque todo va fantástico, pero todos la podemos cagar. Y eso no implica que no quieras a la pareja o que no te atraiga.

Lo mas facil es mandar todo a la mierda y estigmatizar al infiel, osea que jamas podra tener pareja. En fin........

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La razón es que se ha perdido uno de los pilares de la pareja: la confianza. Quien sea capaz de hacer como que no pasa nada, pues él mismo... que lo haga, yo personalmente no lo haría.

Toda la vida, no, pero con la persona en cuestión con la que pase, pues para mí sí, conmigo ya no podría estar por traicionarme. Si yo no voy poniendo cornamentas, tampoco quiero que me las pongan a mí, tan simple como éso. Quien sea capaza de pasarlo por alto, pues estupendo, muchos dicen hacerlo, pero después aprovechan la más mínima discusión para echarlo en cara, y éso tampoco es. El 'perdono pero no olvido', me parece contradictorio. Quien diga que lo perdona, debería ser borrón y cuenta nueva, y no tocar el tema más. Tampoco creo que quien ya haya sido infiel tenga derecho a enfadarse por éso o a reclamar fidelidad, que reconozcan que lo son, se perdonen mutuamente y aquí 'no ha pasado nada' :nose:

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Bien, si tú piensas que eres más atractiva físicamente que la otra, entonces es que ellos quizás compartan vicios, ya que él por lo que leo es adicto a sustancias tóxicas

Tan solo por ese detalle, para mí es suficiente para que te mantengas alejado de él. No juegues a ser "salvadora" de alguien que no tiene el más mínimo interés por "salvarse", porque te equivocarás

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Quien ha dicho que perdonar una infidelidad es "aqui no ha pasado nada"? porque yo no lo he dicho, perdona.

Esta claro que perdonar y/o restaurar supone MESES y hasta años, tiempo en retomar una relacion. Esta claro que yo no haria como si aqui ni hubiera pasado nada. Solo fataria... todo lleba su proceso y la relacion daria un giro de 180.

Y si perdonara, no seria para hacerle de detective o vivir pensando si me la esta pegando constantemente.

Seria volver para no perder el tiempo, tanto por su lado como por el mio.

No todo es tan blanco o tan negro.

Pero cuando encuentras a la persona que te hace sentir de verdad cosas que nunca nadie te habia hecho sentir en toda la vida te planteas cosas que antes ni te imaginabas. pero repito que cada persona es un mundo.

Y perdonar una infidelidad o volver con la pareja no te hace ser peor persona, ni quererse menos ni ser inferior que por lo que veo es lo que se predica aqui. No se para que pido consejos, sinceramente.

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Pues eso ya según como sea la persona y el obstaculo.

Si el obstáculo es una infidelidad, en mi caso, no la perdonaria, ya que para mi la confianza es básica...pero si tu crees que puedes perdonarla, adelante, eso no te hacer ser peor persona, ni nada por el estilo.

Después tendrías que analizar bien que es para ti el amor verdadero, te ves con esa persona 40 años aunque vuelva a ser infiel? Porqué si perdonaste una vez, también perdonarias una segunda.

Y el tema del alcohol o drogas, me suena a excusa barata. Si no sabes controlarte, no las tomes.

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No puedes esperar leer las respuestas que quieres leer. ¿Se puede perdonar una infidelidad? ¿Que mas da que los demás podamos o no?. La pregunta es,
¿puedes tu perdonar una infidelidad?

Que Disney haya hecho mucho daño idealizando relaciones no significa que no haya relaciones donde hay cariño, respeto y fidelidad.

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Algo tan grave como la infidelidad se puede perdonar una vez, tomando dimension de la gravedad para que no suceda jamas, quedando claro que ha sido algo muy grave y que esa persona no lo va a repetir nunca.

Lo que no entiendo es que repito, se esta estigmatizando a la persona que a sido infiel. Haber cometido la infidelidad le condena de por vida a repetirla? Es que alucino bastante. No leo a nadie que piense que no puede haber casos asi y lo cierto es que los hay de personas que son infieles y no lo vuelven a ser jamas.

Gracias

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Sabes el problema? Que no es que se las estigmatize de por vida o que no se pueda, primero que siempre tienes la duda de y si lo hizo..volvería a hacerlo? Y segundo es q la gran mayoría que es infiel, repite, poca gente como tú se arrepiente de verdad.

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Para mi es un NO.
Cada persona es un mundo y habrá quien pueda, pero yo personalmente no podría.

No es que esa persona no vaya a poder tener pareja nunca más. Con otra persona que empiece desde 0 y sin ese pasado le puede ir bien por haber aprendido del error o por otras circunstancias, pero conmigo otra vez si ya me ha sido infiel no.

Para mi el alcohol no es una excusa. No he sido infiel jamás y por tanto, exijo la misma fidelidad que yo ofrezco. No necesito liarme con otra persona para saber si quiero o no a mi pareja. He estado en una relación muy mala, sabiendo que se iba a terminar porque iban las cosas muy mal y no estaba enamorada de mi pareja, he salido de fiesta, me he emborrachado, he tenido la oportunidad y no lo he hecho. Por muy mal que estuviera la cosa, pero para mi el respeto por la persona con la que estás es primordial.

No hablo de otras sustancias porque no se como afectan, ya que nunca he consumido, pero de todas maneras, para mi sigue sin ser justificable.

Si hay relaciones que pueden sobrevivir a una infidelidad y son capaces de remontar y hacer incluso que vaya la cosa mejor, me alegro por ellos y por tener esa capacidad de olvidar y volver a confiar, pero para mi sería imposible y por tanto, a la pregunta que planteas, para mi es un NO.

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En realidad la infidelidad, el acto en si, solo es la consecuencia final de un engaño, de una mentira y no la comete cualquier persona, la comete alguien de tu circulo más intimo, quizás la más próxima a tu corazón y en la que se supone confías plenamente.

El filósofo Nietzshe tiene una cita célebre, "Lo que más me preocupa no es que me hayas mentido, sino que de ahora en adelante, ya no podré confiar en ti". Ahí radica el kit de la cuestión, la perdida de la confianza.

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Ahhh... que este tema es para darte palmaditas en la espalda. Haber empezado por ahí :risita:

Tienes razón en todo, cielo. Todo.

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¿Por qué es importante para ti convencernos?

Si tú crees que se puede arreglar, nuestras opiniones particulares no deberían importar. Salvo que en el fondo pienses que no puede arreglarse y creas que convenciendonos a nosotros, te vas a convencer tú.

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Por mucho que se te aconseje, tú vas a seguir en tus trece. En fin

Yo por mi parte jamás habría dado oportunidad a una chica viciosa, entre otros motivos porque las sustancias tóxicas del vicio "masculinizan" a la mujer y me gusta que la mujer sea sana además de femenina. Y por supuesto embrutecen al hombre. Si quieres ir de "hermana de la caridad" por la vida, tú misma

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Nadie esta diciendo q cometer una infidelidad te condene a estar sola toda la vida. El tema es perdonar una infidelidad que han cometido hacia ti. Simplemente no podria volver a confiar, podria estar muy enamorado e intentarlo, yo no me veo tan fuerte emocionalmente para tomar una decisión tajante si estoy muy enamorado (o cegado), pero a la larga no confiaria y la relacion se romperia.

Por ejemplo, pones la excusa del alcohol. Pues si salieras con tus amigas a cenar y de copas, yo no estaria tranquilo. Y para estar intranquilo...

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Respecto al primer párrafo, una persona que considera infidelidad motivo suficiente para una ruptura, evidentemente la vetan de todo aspecto en su vida, pues, el motivo, es la destrucción de la confianza entre esas dos personas. En tu amigo confías, hasta en un compañero de trabajo puedes tener cierta confianza. Si para alguien la infidelidad es muerte a la confianza, por lógica, no hay trato ninguno posible más.

Con el segundo párrafo, no es así. Osea sereno eres fiel, drogado infiel. Vale, si sabes que puede pasar éso tomando esas drogas y estando en X sitio y NO quiere ser infiel, no tomas esas drogas y se acaba en ese resultado final.
Es como decir "no amor, yo es que andaba caminando, entré a un local para preguntar una dirección, que resultó era un puticlub, me hicieron pagar 100€ para que me informaran, para estar más cómodo me quite la ropa, y... que te fui infiel, pero yo de normal no te soy infiel :( ". No, si con drogas sabes que vas a hacer cosas de las que te vas a arrepentir, si las tomas es tu responsabilidad, no responsabilidad de las drogas.



Y respondiendo un poco más al tema, yo pienso que depende de la infidelidad. No es lo mismo un piquito que tener sexo. Porque? Por el tiempo. Un piquito se da en 2 segundos; pero sexo, en un ambiente que, hemos de suponer, no propicio para el sexo (porque si se tomaron drogas supongo estaría en una discoteca u otro lugar, no creo que fuera sentada en la cama de alguien del sexo contrario, porque si no,... no hay más que hablar) así que han de salir de ese lugar, llegar a un sitio donde puedan tener sexo, desnudarse, tener sexo. Éso como muuuy poco son 30 minutos, como poco, y si en todo ese tiempo, en ningún instante asalta la duda, y la duda asalta en 1 segundo, han habido 1800 posibilidades, si ni en 1 de 1800 ha habido un NO, es una infidelidad que no tiene arreglo.

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Vamos ver NO ESTOY JUSTIFICANDO la infidelidad bajo el uso de las drogas. Pero si es más fácil que si las cosas entre la pareja va mal se da la situación propicia a la infidelidad y se está bajo el consumo de marihuana y alcohol es más fácil que uno caiga. Solo digo eso.

Evidentemente no es lo mismo una infidelidad puntual y que no se vuelva a repetir más que tener una vida paralela a un amante lo segundo es insalvable.

Yo no pretendo convencer a nadie de mi situación pero sí que es cierto que para mí una persona que ha sido infiel a su pareja estando mal en la relación y se ha dado la situación con otra persona en un contexto determinado bajo la influencia de las drogas y que al día siguiente ha dicho Dios que he hecho primero por el acto en sí y segundo por la persona con la que se había liado que ni siquiera le gustaba, repito es como cuando se enciende las luces de la discoteca y uno dice con qué orco me he liado, pues cambia mucho la cosa.

Solamente me refería al tipo de infidelidad.
Beber alcohol con los amigos no significa que yo esté pensando que me la va a pegar cada vez que se va de copas. Se ha descubierto todo y ha pasado lo que ha pasado porque la relación no iba bien entre nosotros y la infidelidad fue una consecuencia de estar mal en la relación. Eso no significa que cada vez que vaya a salir de copas se va a emborrachar y se vaya a liar con alguien.

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Es que lo que no acabas de comprender es que estar mal en la pareja no da pie a una infidelidad, si estás mal, lo hablas, y si no se puede, se deja la relación ANTES de poner los cuernos, y si sabes que estás mal y si bebes serás más propenso, no bebas.

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Pues si tú ya tienes hecha la compositción de lugar y a ti te valen estás razones, ya está ¿no? ¿Tienes alguna duda al respecto?

Cada uno tenemos nuestra percepción de lo que perdonaría los o no, no hay una realidad universal al respecto. Para algunos es imperdonable, otros perdonan mejor la infidelidad emocional que la sexual, otros todo lo contrario...es un tema totalmente personal e individual en el que cada persona puede tener una visión distinta...A mi en tu caso por ejemplo me parece mucho más preocupante la adicción a los porros de la persona...un adicto no puede sostener una relación sana de ninguna manera, con cuernos o sin ellos.

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Tú has planteado una pregunta y los foreros te responden en base a su opinión, experiencias personales o cómo ellos actuarían. Habrá gente que lo justifique por los motivos que sea y gente que lo vea injustificable.

Será más o menos fácil caer bajo el consumo de sustancias, pero sigue siendo una falta de respeto por parte de la persona que ha decidido consumir y que por tanto, ha propiciado que eso pase.

Como ya te he dicho en mi anterior comentario, yo he estado en esa situación que detallas: relación que va tan mal que ya no hay por donde cogerla, sin sentimientos ya por mi pareja por muchos motivos que no vienen al caso y a punto de dejarlo. He salido, me he emborrachado y he podido ser infiel. Sería muy fácil hacerlo con la excusa del alcohol y de que la relación estaba muerta, pero así no se hacen las cosas. No hay excusas para una infidelidad. Si tu relación va tan mal que caes en la tentación de liarte con otra persona, déjalo antes de caer.

Yo por lo menos, soy muy tajante con este tema y sea en el contexto que sea, no retomaría la relación con alguien que me ha sido infiel porque mi confianza nunca volvería a ser la misma.

Si tú eres capaz de diferenciar según el contexto en el que se ha producido la infidelidad y te ves fuerte para volver a confiar y superarlo pues adelante. Si tan segura estás dale otra oportunidad a la relación, pero no esperes que aquí opinemos lo mismo. Mi respuesta siempre va a ser NO, sea sólo una noche, sea amante o sea lo que sea.

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No tratas de convencer a los demás, mas bien tratas de convencerte a ti misma intentando convencer a los demás. Si tu puedes perdonar no existe el problema aquí. Creo que se ha juntado la infidelidad, con el estar mal en pareja y con que ella sea menos atractiva que tu, a tus ojos, porque aun siendo un orco como tu dices sigue siendo una persona.

Yo he salido de fiesta, he bebido y no he sido infiel nunca ni estando saliendo con una chica de la cual no estaba enamorado así que las excusas que se dan para serlo son solo eso, excusas. Lo dicho, piensa en lo que tu quieres y necesitas, no en lo que los demás pensemos o hagamos en el caso, es tu vida.

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Quien no tiene bastante con una mujer, va a ser infiel a la suya con vicio o sin él. El que fume canutos no le excusa de nada, por supuesto, pero si te ha sido infiel es porque no tiene bastante contigo, no porque sea un vicioso. Hay que separar el ser infiel del ser vicioso. Que da la casualidad que tu novio reúne ambas cualidades negativas, pero siguen siendo cualidades distintas y separadas, aunque ambas sean negativas. No tienen nada que ver una con otra. Porque si así fuera, todos los hombres que son infieles a sus mujeres, asimismo, serían drogadictos. Y todos sabemos que eso no es verdad

Ahora, no sé si tú habrías justificado su infidelidad si la chica fuera de medidas 90 60 90 y de rostro angelical. Porque eso es lo que das a entender, ya que haces alusión al poco atractivo de esta susodicha. ¿Qué más da que sea más fea o más guapa que tú? La cuestión es que te ha sido infiel y punto y final, da igual con quien haya sido. Esos egos más vale que los vayamos moderando

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Yo es que no le doy tanta importancia a la infidelidad, de manera que podría perfectamente perdonarla. De hecho, pienso que hay cosas mucho más importantes que la fidelidad para sostener una determinada pareja en pie y que funcione. Obviamente, no me gustaría que me fuesen infiel (como no me gustan muchas otras cosas), y preferiría, claro está, no enterarme (por eso de ojos que no ven, corazón que no siente), pero en mi caso no sería, ni mucho menos, motivo de ruptura. Además, yo también he sido infiel, con lo que pensar de otro modo hubiera sido pecar de hipocresía o, cuando menos, aplicar la ley del embudo. En definitiva, que pienso que la fidelidad está sobrevalorada y que, por consiguiente, la infidelidad no es para tanto. De hecho, si dicen que entre las clases medias y medias-altas el porcentaje de infidelidad supera el 70%, será que no es tan perverso, digo yo. Eso sí, se impone un mínimo de discreción para que la otra parte no se entere o no sufra (al menos yo, como ya he dicho, soy de los que preferiría no enterarme, a ser posible).

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No todos necesitamos ser infieles para aprender. Ya me parece el colmo que saques hasta puntos positivos de la infidelidad para llevarte el gato al agua. ¿Tú perdonas la infidelidad? genial, allá tú con tus decisiones pero no quieras convencer al resto de aquello en lo que estamos en contra.

Todos podemos cagarla, por supuesto, pero hay cagadas y cagadas. No hablamos de estamos mal y me he ido un par de días y no te hablo, hablamos de me voy y me lío con otra persona. No comparemos ni hagamos como si todas las cagadas fueran iguales. Y lo siento pero si realmente quieres a alguien, te dolería en el corazón ser consciente de que haces algo que le daña.

Lo de que lo más fácil es mandar todo a la mierda, qué equivocación también. Anda que no hay personas que por romper una relación por una infidelidad han perdido todo lo que tienen por favor. Estás muy confundida si te crees que es lo más fácil. Para nada, cuando una relación es estable y con responsabilidades y te son infiel, es más difícil romper con todo y hay que tener un buen par de cojones para hacerlo.

Y para mí, por supuesto que el infiel queda estigmatizado para siempre. Para otras no, pero yo no repito con un infiel.

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Pues la verdad a mí a veces, y sí me uan puesto los cuernos, me revienta la superioridad moral. No porque no haya personas que no la tengan (yo nunca he puesto cuernos, y he tenido oportunidades), sino porque parece que ante ciertos actos, es como que estás condenado paera toda la vida. Y la gente fuera el juez y señor de la vida de los demás, atreviéndose a dictaminar sentencia: "lo tuyo es tan grave, que ya no hay vuelta atrás".

He visto infidelidades asquerosas, pero de estas de personas metiendo cuernos mensualmente; hasta hacer que la pareja tenga que tomar suplementos de calcio para mantener semejantes cuernos y desviar la órbita terrestre de su tamaño. Esa persona, que cometió esta clase de infidelidad, es una persona muy cercana a mí y a la que quiero un montón; y su comportamiento me pareció asqueroso. Pero en ningún momento me atreví a decirle según qué, porque en todo caso, sí pude decirle que se iba a mater la gran castaña si continuaba así y que era un cobarde, pero lejos de ahí, me callé.

Ahora, también me parece un argumento muy pobre eso de los porcentajes de infidelidades y que la fidelidad está sobrevalorada. No está sobrevalorada, está bajo mínimos y es penoso. No es el acto de infidelidad en sí lo que da pena, es el acto de la poca confianza, cobardía y pocas agallas que hay de parte de las personas para poner fin a los conflictos con sus parejas. Porque pocas infidelidades hay donde se produzcan porque todo va bien y hay ganas de aventura. Muuuchas son producidas porque ya no hay pasión, ya no se desea a la pareja, conflictos enquistados que no se hablan, monotonía y pocas ganas de resolverlo.

Es lo de siempre: es más fácil tener pareja y quedarte con ella para no sentirte solo, y no destrozar todo lo que has construído; que echarle huevos y enfrentarte a lo que, seguramente, sea el fin de tu relación. Pero a las personas nos encanta la comodidad y estabilidad, y poca gente pondrá su estabilidad en juego. ¿Entonces? Cuernos, historias de a dos bandas, calentones que no llegan a nada como válvula de escape.

No sé, el panorama está así. Yo siempre he dicho que paso de estar con una persona por no estar sola, pero bueno, todos somos diferentes y cada cual escoge su camino.

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Pues yo estaría aún menos tranquila, porque si ha sido capaz con un 'orco', como tú dices, pues a saber qué pasará cuando se le plante delante una buenorra. O lo mismo el orco no es tan orco, y tiene algo que a él le encante, aunque sea la manera de ser, bonita sonrisa, más curvas... no sé... tampoco hace falta ser modelo para que se pueda atraer a un hombre para un polvo, pero dudo que ningún hombre se vaya acostar con una que no le guste nada, y aún más estando bajo los efectos del alcohol, porque cuando se está muy ciego el desempeño sexual baja, no sé... :nose: yo no veo lógica ninguna a 'me parece un orco, pero me la *ollo' :nose: tampoco me ha pasado nunca ir yo bebida y liarme con alguien que no me gustara, creo que el alcohol provoca otras cosas, pero al feo tampoco lo vuelve guapo, a no ser que se esté al borde del coma etílico, semi-dormido y te dejes hacer (y en un hombre por cuestión física éso es más complicado :sisi:, las mujeres lo tenemos más fácil) :nose: si se llega al punto de perder el control absolutamente y acostarse con quien se aparezca sin gustarte ni nada, arrepentirte, etc... pues además de un problema de infidelidad, me parece un problema con la bebida.

Quien esté tan convencido de que la fidelidad está sobrevalorada, pues que perdone, independientemente lo que hagamos los demás. Un forero ha dado un punto de vista diferente, ha reconocido haber sido infiel y que no le da importancia y perdonaría, sin recriminar a los demás que no estemos de acuerdo con él. Ésa es la actitud. El resto me parece buscar aprobación o excusar comportamientos.

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Antes que nada, decir que, por mi parte con tu tema,
no pienso nada en si me tratas de convencer o cosas así :)
, solo respondo a como yo lo veo.

Si eso luego me miraré todo el tema con más calma y respondo alguna cosa más, pero por ahora quería comentar una cosa:Creo que lo estás mirando de una perspectiva diferente a como muchos aquí.

Si la relación va mal, hicisteis algo para arreglarla en su momento?
Si la respuesta es SI: significa que, aún con éso, hubo infidelidad, por lo que llegado a ese punto es una muestra de que no hay una solución (pues al aplicar una solución ha ido a peor).
Si la respuesta, que al parecer es, es NO: significa que ninguno de los dos hizo lo adecuado para arreglar la relación, antes de que llegara la infidelidad.

Por tanto, no se trata de resolver una infidelidad, es resolver toda una relación. No es algo que se resuelva de un día para otro, la magnitud en la que te encuentras. Pero hablas (o eso me parece, quizás me equivoco) de perdonar la infidelidad y de ahí empezar de nuevo. No, la infidelidad es solo una de varias cosas a arreglar. Si solo se hace "te perdono la infidelidad" y comenzar de cero, el fracaso está garantizado.

Por eso, cuando respondí antes, comenté la importancia que tienen detalles como, sobretodo, el tiempo. Y ya no hablamos ni de un piquito de 2 segundos ni de sexo de 30 minutos, hablamos de una relación que, durante bastante tiempo, no se ha mirado de arreglar. Consideras que eso es querer estar en la relación, por parte de los dos? Tal vez no es un sobreesfuerzo tratar de estar juntos dos personas que no están destinadas a estar juntas?

"todos la podemos cagar. Y eso no implica que no quieras a la pareja o que no te atraiga". Podemos querer a muchas personas, y nos pueden atraer muchas otras, y éso no implica que ninguna de esas personas sea apta para tener una relación con nosotros y viceversa (porque si no, muchas adolescentes saldrían con actores de película, y chicos con actrices porno XD ). Perdón por la broma, pero lo que quiero decir, y creo que es muy muy importante que lo valores antes que nada, si de verdad esa persona y tú estáis hechas el uno para el otro. Piensatelo bien, muy bien, no es algo fácil de ver a veces. Porque, cuando puedas ver realmente la respuesta, te aseguro que nada de lo que se haya dicho en este tema importará, pues habrás comprendido si lo sucedido es algo perdonable y esa relación se puede arreglar (al menos por tu parte claro), o si en verdad no vale la pena (y aún así le perdones, quedéis como amigos, etc.)

Por cierto, no se trata de estigmatizarle, solo de no estar contigo, pero quizás con otra persona sea feliz, y no sea infiel.
Pero bueno, solo era pare terminar de responder la última frase. Pienso que deberías plantearte con calma lo comentado, y fríamente valora todo desde diferentes perspectivas.

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Pues si, es un orco y dicho por el.... que no entendia como se habia podido liar con una persona que ni siquiera le gustaba. Y teniendo en cuenta que pesa como el doble que yo posiblemente tenga mas curvas, como 100kilos. Pero estas cosas pasan. Y hay mucha gente que se lia con personas de las que se aarrepienten. Aunque tu no lo entiendas.

De hecho el aspecto sexual era lo mejor que nos iba mira ;)

Y le han ido tias buenas detras y el ha pasado :)

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Como muchas parejas, NO HABIA COMUNICACION, no nos explicabamos las cosas y se iba creando el efecto bola de nieve ( he aprendido la leccion). Nos cabreabamos y no lo solucionabamos.

Durante estos dias lo que me esta diciendo es que jamas penso que sería infiel a nadie, y menos a mi que para el era la mujer de su vida.

En realidad, como han comentado mas arriba el problema mas gordo son las drogas, no la infidelidad.

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Por eso todos somos distintos y cada uno valora lo que mas le conviene.

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Yo si le doy importancia a la fidelidad, y bastante máxime cuando entre los dos hay ese pacto. Pero cada caso es total y radicalmente distinto, esta claro.

Hablando con la psicologa me comentaba que si se enteraran de los cuernos, mas de la mitad de españoles estarian divorciados.

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Mi ego esta moderadísimo.
El que se ha liado con una mujer que no le gustaba ( y otros calificativos) y asi lo ha dicho ha sido el ...

Mi ego esta en su sitio, tranquilito ;)

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Es que no entiendo porque te centras tanto en el aspecto físico de esa chica y además de ese modo tan despectivo, aunque sea el quien lo diga tu lo ratificas. Su físico no invalida de ningún modo lo que ocurrió.

Yo le daría un poco la vuelta a tu pregunta inicial y diría "¿Si hubiera habido sentimientos de verdad habría habido infidelidad?"

Piensa en eso y nada...si de verdad quieres restaurar la relación hazlo. Poco más se puede añadir.

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No lo digo en plan despectivo solo transcribo lo dicho por el, palabras suyas.
Esta claro que su fisico no invalida lo que ocurrió para nada.

Referente a la pregunta del millón: "¿Si hubiera habido sentimientos de verdad habría habido infidelidad?", se la pregunté directamente, precisamente ahora mismo estamos en wasap con esta pregunta y su respuesta es la misma : " Jamás pensé en ser infiel a nadie y menos a ti con quien me he planteado siempre que eras la mujer de mi vida".

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Y, ¿Te hace sentir mejor que la chica no sea agraciada? Porque vaya forma de hablar de una persona, de ese modo tan despectivo y recalcando todo el rato que es un "orco"... Él lo dice y tú lo repites.

No sé si hablas así de la chica porque estás dolida pero fíjate que, sea por los motivos que sea, un orco ha conseguido lo que no han conseguido las buenorras, que es que tu novio te sea infiel.

Tú misma. Has venido aquí formulando una pregunta y ya ves que hay opiniones para todo. Es tu relación, si tú consideras que eres capaz de perdonarle hazlo, el que ella sea más o menos gorda que tú es lo de menos.

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Pensar no lo pensaría pero hacerlo si lo hizo y es lo que importa.

De todos modos la decisión es tuya y sólo tuya. Como tu misma has dicho, cada uno valora lo que más le conviene. Te toca valorar.

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Madre mia! que yo no digo que la tia sea un orco QUE LO DICE EL TAL CUAL!
Y claro que estoy dolida! como para no estarlo! viendome con el cada dia y se lió con el, lo de los escrúpulos lo llevaba muy bien

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La otra será todo lo orco que quieras, y tampoco le gustará, pero la realidad es que orco y con sus muchos kilos de más se lo llevó al catre :pordios: Así que si tan segurísima estás de que fue un error, pues perdónalo y vuelve con él :nose: qué más te da lo que pensemos o entendamos nosotros?

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Si, y la pregunta inicial es si hay sentimiento por ambas partes y voluntad de arreglarlo merecia la pena apostar por ello pero la charla ha derivado en infravalorar a las personas que se plantean volver a una relación, en otros casos llamando vicioso e infiel a mi pareja, que si vuelvo con el no me quiero a mi misma y soy cuanto menos una arrastrada.... vamos alucinante!

Si lo se mejor no comento nada que aqui parece que muchos conocen a mi pareja de toda la vida

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Claro, y qué te va a decir? Que está superbuena o que le gustan sus tetas, para que te mosquees más? :nose: Está 'tapando' su error con el físico de ella y la excusa del alcohol.

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Pues mira, la chica que llamais orco ha conseguido lo que otras no, por algo será... Si te lias con alguien al menos cállate en descalificar a la otra persona para quitarte culpas y si no te gusta, piénsalo y actua antes de liarte con ella. Yo no estaría con una persona asi por la infidelidad, por no responsabilizarse de sus acciones y por hablar de personas como si fueran basura. No para de ganar puntos.

Puede que seas la mujer de su vida, lo que no se sabe es de que vida esta hablando, que con esto del karma se tienen muchas vidas...