Después de siete meses estoy peor que al principio
 

Mi historia seguramente la habréis leído en otros muchos usuarios, aunque para mí sea lo único y lo más particular que ahora existe en mi mundo. Tuve una relación de 5 años con el que estaba segura sería mi compañero de viaje durante toda mi vida. Entiendo que lo que diré ahora también es lo típico, pero no pudo ser más real ni lo sentí más auténtico: jamás pensé que se terminaría. Nos veía con una conexión tan especial, que daba por hecho eso tan romántico, que ahora encuentro tan imbécil, de sentir que estábamos destinados a encontrarnos y vivir felices, o con las vicisitudes de la vida, pero juntos, siempre. Tenemos 33 años los dos y no vivíamos juntos, aunque desde hace tiempo teníamos planes de casarnos.

Me dejó por teléfono, sin muchas explicaciones. Tras quince días de estar frío, distante, seco, sin nada anterior que me hiciera sospechar. Me dijo que había dejado de hacer muchas cosas por mí, que quería buscar su felicidad, esa que tantas veces me aseguró que estaba conmigo. Yo quedé tan abrumada, con un estupor tan grande que casi no supe reaccionar. Desde ese momento no volví a llamarle ni a buscarle ni a nada. Desaparecí, y me metí en mi gruta pensando que quizá recapacitaría. Pero también él desapareció. No supe más nada de él hasta el día de Año Nuevo en que me puso un sms en el que me deseaba Feliz Año. No entendí por qué lo hizo ni qué pretendía con ello, tras tantos meses. Tras una relación tan fuerte dejada de esa manera, con esa falta de sensibilidad y respeto a la que se supone que fue tantos años la mujer de su vida. Yo.

No le contesté. No sé si hice bien, o mal, pero no pude hacerlo. Un gracias o un igualmente era como convalidarle lo que me hizo. No obré así por él, lo hice por mí.

Lo que realmente me importa ahora y me preocupa es cómo me siento yo. Y estoy totalmente destrozada. Por fuera nadie lo nota, o pocas veces me permito algún bajón con alguien conocido, pero por dentro siento que me ha roto mi vida. Los días transcurren dejándolos pasar, como papeles que caen del calendario. Mientras estoy en el trabajo estoy aceptablemente bien, no pienso demasiado y es donde más cómoda me encuentro; pero el resto del tiempo estoy muerta en vida. Me cuido, veo películas, leo mucho, salgo a exposiciones (me gusta mucho todo eso), pero no me encuentro mejor sino peor a medida que pasan los días.

No creo en nada, ni en nadie. Hasta desconfío de los conocidos, pienso que todo en la vida es una mentira, una falsedad. No hablo de amigos porque tengo muy pocos y todo el mundo tiene sus vidas hechas, no estoy en condiciones de quedadas maravillosas porque esa etapa de salir y entrar con unos y otros ya pasó. Los hombres son para mí no existen, y hasta me cuesta mirar a alguno de frente, a los ojos, cuando trato con ellos. Encuentro que mi vida se ha terminado. Y no quiero dar pena, porque no lo digo envuelta en llanto, es que he asumido que así es, y esto es casi peor.

Creo que no he hecho bien el duelo o que al hacerme la fuerte me he hecho daño a mí misma.

Esta es la primera vez que exteriorizo estos pensamientos. Sé que quizá sea cuestión de más tiempo, pero lo veo todo muy negro. No sé si busco aquí un consuelo, aliento o algún consejo, pero quizá me haga bien el sólo escribirlo.

Gracias por leerme.

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Tu historia es parecida a la mía. Mi ex, me dejo a una semana de mi cumpleaños. A casi poco para cumplir 5 años de noviazgo. Aducir de que no veía un futuro conmigo.
Al principio me enojé, para que te digo que no. En mis cursos de Autoestima se nos adoctrino que las personas no nos pertenecen en que por muy sana que fuera nuestra relación no aseguraba que estaríamos juntos siempre.
Debemos dejar de pedir lo eterno a los mortales de ésta manera el desapego es posible aceptando - Dejar ir-.

Agradecí el tiempo compartido juntos, que se gano mi Respeto al ir a mi casa para decirme en la cara que lo nuestro se acabó y ese mismo respeto era el de permitir que no estaba en mi hacerlo feliz así como tampoco estaba en él hacerme feliz.
Era hora de que nuestros caminos se separaban y cada uno seguir por su cuenta.

No me sentí traicionada, ni que me haya mentido. Y su partida no me incapacito de seguir amando a otros hombres.
Mi Duelo duró 8 meses exactamente. Y requerí de un Especialista para identificar cada etapa del duelo para abordarlo adecuadamente.
Si te sientes que por un hombre el resto debe pagar la factura del desamor, acumulando resentimiento al género masculino te recomendaría consultar a un Especialista, para que llegues a tu Sanación.

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Qué tipo de cosas? Tú le ponías impedimentos? Si la respuesta es NO, la verdad es que apesta a otra persona :nose: Solíais discutir? A veces pilla todo de sorpresa, pero ahí está la clave.

Al principio es normal no querer saber nada de nadie del sexo opuesto... Siete meses no es tanto.

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Has afrontado la ruptura de un modo muy valiente, cuando te enteraste, desapareciste y no has contestado a su tanteo, pero aunque esa sea la mejor forma de recuperarnos sigue doliendo y no hay palabras de aliento que puedan cambiar eso.

El darnos cuenta que todo es efímero y aceptarlo es una de las cosas mas dolorosas por las que tenemos que pasar las personas, es muy complicado disfrutar del momento presente sin defensas para con otras personas al mismo tiempo que somos conscientes de que en cualquier momento el momento se va, que solo es una ilusión.

Sea cual sea la razón por la que hayas escrito, bienvenida.

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Lo primero, te felicito por esa fuerza de voluntad admirable al no contestarle. En esa situación es muy difícil contenerse y tú lo hiciste. Y tras la forma tan fría y asquerosa como es el teléfono, que menuda falta de respeto hacia ti, coge y te manda un sms de felicitación. ¿Pero estamos locos? Es un cerdo en toda regla, y dejándote de esa manera se comportó como tal.

Por lo demás, me parece que estás haciéndolo todo bastante bien. Dices que te cuidas a ti misma, que tienes aficiones, que sales... Vas por buen camino.

Lo único, esa postura de que el mundo es malo y que no puedes confiar en nadie es un poco de "me enfado y no respiro". La gente tiene sus vidas pero vete a saber si tienen problemas internos al igual que tú y que no mencionan a nadie por el mismo miedo que tienes tú a molestarles. Trata de tomarte un café, cocacola o lo que quieras con algún amigo y cuéntale cómo te sientes. No te encierres en una burbuja, por tu propio bien. Comerte todo eso tú sola y no exteriorizarlo no te ayuda en nada.

Y lo de los hombres, cómo vas a poder fijarte en ninguno si estás como estás? No pienses en eso por ahora.

Crees que 7 meses es mucho pero de verdad que no es nada. El tiempo lo va a curar todo, aunque te parezca imposible creerlo, pero es que es realmente así...

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7 meses para una ruptura de esas que te parten en dos me parece sinceramente muy poquito tiempo. Porque no solo es superar la ruptura, es cambiar todo un esquema mental que has tenido toda tu vida y que ahora es como un corsé que te impide respirar, expandirse y aceptar una manera más flexible y resiliente de ver las cosas.

Vas a tener más tiempo en este duelo pero no huyas de él. Llora cuanto necesites, vive dentro de ti, observate, reflexiona, aprestate a escuchar y aprender de las experiencias de quienes te rodean, busca no un amor que supla el vacío, sino saber y aprendizaje. Por dios, desahogate, saca lo que tengas de dentro como hoy. Yo cuando estaba pasando por todo ello hablaba hasta con la portera y eso que no soy de contar mis cosas, pero es que luego hablando con la gente desdramatizas tanto..y te das cuenta de que la vida comienza cada día. Ademas, sentir que no tienes confianza con nadie como para pegarles un toque y desahogar un bajón es para plantearte una seria revisión de la relación que tengas con tus seres queridos...si además a los seres queridos les encanta arroparte y darte consejos no pedidos! No les quites ese placer!

Hasta que no subas ese escalón, no podrás recomenzar con ilusión. Este proceso no tiene porqué ser continuamente horrible, hay momentos en él de iluminación y de sorpresa que a su manera son bellos y especiales. Pero tienes que cultivar ahora no lo material, sino lo espiritual. Ánimo.

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Lo que estás viviendo es parte del duelo, y el tiempo que llevas es algo comprensible, hasta ese desapego a las personas y la desconfianza a “los hombres”.

Pase por todas esas etapas, con la diferencia de que yo soy hombre y en mi caso mi ex pareja solo me dijo que iba a estudiar una materia y se comunicaba más tarde conmigo, hace casi 5 años de eso y no ha sabido nada más de ella, aun con intentos continuos de mi parte para comunicarme y saber que pasaba.

No estas peor que al principio, estas aun en el proceso de duelo, si es difícil, pero es comprensible, tenían 5 años juntos, y para que uno procese la separación en relaciones tan largas se necesita más allá de unos meses, a mí me llevo poco más de un par de años superarlo. Tú lo estás viviendo, tú misma lo mencionas ya estás en otra etapa porque cuando trabajas tu mente se distrae, pero los sentimientos vuelven cuando estás sola, lo que también es comprensible, estando solos la mente se sale de control, si no estamos alerta y la dirigimos.

La solución en principio es dejar el sentimiento de odio, si es difícil, pero has una pregunta cada vez que lo sientas ¿A quién daña ese sentimiento?

Por mi experiencia se con toda seguridad que a tu ex pareja no, ni lo sabe, ni le importa y posiblemente viva su vida felizmente… pero ese sentimiento si te hace daña a ti y profundamente por que no te permite conservar contigo dos cosas que debes preservar en los tiempos más difíciles: el optimismo y la esperanza… y eso es algo que no puedes permitirte, y que solo tú puedes perderlo, nadie más que tú.

Más allá del dolor que sientes, y aunque ahora no lo puedas ver, existe un horizonte mejor, si pasas adecuadamente el proceso, detrás de la perdida existe una ganancia que podrás apreciar llegado el momento.

Ni todos los hombres son como tu expareja, ni todas las mujeres con son la mía, y es más es posible que ahora mismo ellos sean mejores personas con sus actuales relaciones… pero en nuestras vidas eso ya no importa… y nosotros nunca seremos lo mejor que podemos ser si no asimilamos la perdida y dejamos atrás el miedo, rencor, odio y desesperanza que solo tiene origen dentro de nosotros mismos.

Pero si te está siendo especialmente difícil, como dice Apsara debes acudir a un terapeuta o a talleres que te ayuden a mejorar tu autoestima. Pero para que ellos te ayuden a superar esta etapa debes asumir que el pasado se ha ido y que nada se puede hacer, los sentimientos relacionados con ese pasado son ataduras, que se deben romper, nada más.

No desesperes, es un camino difícil, pero siempre he inevitablemente existe un mejor futuro.

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En primer lugar, felicidades por tener el valor de no haberlo buscado, y no haber respondido a sus tanteos, es algo que no es común y dice mucho de ti cómo persona, pero quizás sea la piedra angular de todo...

He resaltado lo que me parece mas interesante, en primer lugar tienes la relación idealizada, por supuesto que sería auténtico, pero el no es un dios, es una persona y ahí fuera hay personas con las que serías capaz de generar ese mismo vínculo, o mejor. Tienes que trabajar en des-idealizar la relación.

Por otro lado, quizás y para nada quiero juzgarte, hay un componente de orgullo en tu actuación y nunca es buen consejero... no te permites mostrarte débil cuando realmente lo estás, estás generando una realidad alternativa a tu alrededor que no se corresponde con tu interior y eso es muy dañino para ti... permítete ser débil, seguro que hay alguien con la confianza suficiente como para poder soltarlo todo, y si no, acude a un psicólogo... hablar de ello es tan liberador... hace milagros... no te lo niegues, eres humana, libera tu dolor...

Para liberar tu dolor tienes que llorarlo, no puedes ignorarlo o aparentar, llóralo... permítete ser humana, lo eres... Has hecho bien desde el día 0 el no contactar, teniendo mil porques por las forma, pero estás en un standby dejando pasar los días como hojas de papel que caen y esto te retrasa en el duelo, y te aseguro que aquello de lo que no te liberas, muta y te dará la cara en forma de trauma, o desconfianzas extremas... de hecho ya lo estás notando, no te fías de nadie... muy probablemente con el tiempo aparezca alguien que merezca la pena conocer, y al mínimo error que cometa como ser humano que es, le harás pagar por todo sin tener culpa de nada...

Nunca dejes de confiar en tu capacidad cómo ser humano de salir de aquí, pero no quieras vivir como si nada pasara de cara al exterior... tu humanidad, tu honestidad y tu dolor son la clave, el mapa y la guía para abandonar esto...

Mucho ánimo!

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Muchísimas gracias a todos por tomaros la molestia de leerme y de contestar.

Intentaré aglutinar aquí las respuestas y reflexiones a varias cuestiones que me planteáis.

No, no discutíamos. No lo hicimos prácticamente nunca. Nuestra relación era muy buena. Si alguna vez tuvimos algún roce se solucionó inmediatamente, era como que nos dolía demasiado no estar bien aunque fueran horas, y los dos lo solucionábamos. Y no, no soy ese tipo de mujer que pone cortapisas o es celosa. Él hizo lo que quiso, fue a los sitios que le apeteció y disfrutó de sus aficiones tranquilamente. También me dio por pensar que habría otra persona, porque eso poco que me dijo, y que tanto me asombró, me parecieron meras excusas, porque sé que son mentiras.

Yo también llevo a gala (por decir algo) el haber "desaparecido" todo el tiempo, y no buscarle o contestarle. Ha sido de las cosas más duras que he tenido que hacer, o mejor dicho, dejar de hacer en mi vida. Efectivamente no habría podido hacerlo si no fuera porque soy muy orgullosa, como también me dice Toroloco. Y tienes toda la razón: eso me ayudó pero también me está matando poco a poco. Esa realidad paralela en la cual aparento que no pasa nada, pero me pasa todo. Ese querer aparentar que puedo con ello, que saldré y que no necesito nada ni a nadie. Sé que mis padres y las personas de mi entorno que lo saben me miran como un bicho raro, porque se admiran de no verme hundida, pero la realidad es otra. Sé que ese mensaje suyo me hizo polvo también. En unas fechas así que ya estaba algo más tocada, me terminó de rematar.

A veces pienso si no habría sido mejor coger un día el teléfono , al principio, y decirle todo lo que sentía y pensaba. Quizá luego me arrepentiría, pero también pienso que quizá me habría liberado más, y también... qué fácil se lo puse. Se me quitó de en medio sin que yo rechistara. Le salió redondo. No tuvo que aguantar ni mi voz reprochándole algo, ni nada parecido.

Os vuelvo a dar las gracias.

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Me autocito para informaros de que me he registrado finalmente con este nick de Vetiver.

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Él sale perdiendo con tu silencio, de verdad. No le salió tan redondo como te puede parecer, pues en su subconsciente hay algo mal resuelto. Si no, para qué un mensaje de repente después de meses. Pero eso ya no es asunto tuyo, es el suyo y él tendrá que resolverse sus movidas consigo mismo.

Hablas de una forma muy sincera y fuerte, me has tocado mucho con "Esa realidad paralela en la cual aparento que no pasa nada, pero me pasa todo. Ese querer aparentar que puedo con ello, que saldré y que no necesito nada ni a nadie".

Puede que tú te lo hayas guisado y comido toda la vida, que hayas luchado mucho y te has empeñado en hacerlo tú sola. Eso tiene sus cosas buenas porque te haces muy fuerte, pero a veces es necesario rendirse y no ser tan dura con una misma. Bastante mal te trató esa persona dejándote así, como para que encima te estés obligando a mantenerte firme como una roca el 100% del tiempo. Déjate proteger por tu gente. Hablas de unos padres extrañados por tu actitud aparentemente normal... Dirígete a ellos, saca eso de ti. No es malo, es humano.

Y a lo mejor una terapia psicológica te podría venir bien para soltar todo eso que tienes dentro. :bien:

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A veces nos cuesta discernir lo que es dignidad y lo que es orgullo... dos caras antagónicas, una buena y una mala... y ojo, bueno y malo para uno mismo.

Tu dignidad es la que te debe hacer no buscarlo, ni llamarlo, porque desapareció detrás de un teléfono y sin motivo aparente... así, por las buenas y sin más... y ahí has estado genial, bravo por ti.

Ahora... el orgullo es, como dices, el que te está matando... cuando te digo que te permitas mostrarte débil no es para nada con él, ni con su entorno... es con el tuyo, contigo misma.

Te hablo de mi experiencia mas reciente: Yo dejé a mi ex por mail... y claro, cualquiera dirá, pues menudo capullo... y puede ser... mi ex es muy orgullosa, en extremo, pero en mi caso si había un motivo, uno muy concreto por el que ya habíamos hablado de todas las maneras posibles, y como siempre sucedía cuando estábamos en ciudades distintas y estaba mas que avisada de que ya no podía mas con el tema, cuando llegué al límite, lo hice así...

Ella no me ha vuelto a buscar, hace ya tres meses (hubo un mensaje a los 15 días o así suyo, no contesté) y yo no he movido nada ni pienso hacerlo... De hecho, hay momentos cada vez mas que lo siento superado... a ella no le he mostrado nada, ni a su entorno, pero en el mío si lo he hecho, y he llorado, y he maldecido, y me he desahogado en este foro a mas no poder y todo ello es lo que me ha permitido avanzar... si me hubiera dejado llevar por el orgullo, estaría hundido y seguramente como tú dentro de 7 meses y mas...

En resumen, fomenta tu dignidad y tu autoestima y abandona tu orgullo en tu entorno, llora lo que sientes y déjalo ir...

Mucho ánimo!

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Sí, sé que debo hacerlo, sé que debo soltar todo lo que llevo dentro, que no es sano. Estos días de atrás sí di un pequeño paso y fue confiarme a una compañera de trabajo. Nada más empezar me puse a llorar como si se me hubiera muerto toda la familia, y aunque pasé mal rato y me dio mucho apuro, me encontré comprendida.

Me estáis confortando mucho, aunque me esté costando un mundo siquiera reconocer lo que me pasa. Me parece increíble estar en esta situación, cuando hace un año mi vida era completamente diferente y me creía hasta feliz.

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No necesito a nada ni a nadie...Me siento identificado en lo puesto en negrita. Yo siempre he sido muy orgulloso, siempre he pensado que era mi mayor virtud y mi mayor defecto. Durante mucho tiempo he evitado crear vínculos fuertes con personas nuevas e incluso he roto buenos vínculos que ya tenía por protegerme de algo, no se de que realmente. Para mi mostrar apertura hacía una persona siempre fue mostrar debilidad, darle poder a esa persona para poder dañarme y todo eso me ha costado no vivir plenamente historias en mi vida porque el orgullo (que no el amor propio) es rigidez, es miedo y lo rigido se quiebra más fácil. Estaba equivocado.

Demuestras amor propio al alejarte y desaparecer, dices que se lo pusiste fácil, pero, ¿Qué cosa podías hacer? Si una persona libremente te dice que no quiere seguir no nos queda mas que retirarnos y pasar nuestro dolor pero con las personas que te quieren demuestras un orgullo que no hace falta mostrar. Esas personas te van a apoyar tal como estes, no solo están para reir, también lo estarán para los malos momentos como tu lo estarás para sus malos momentos, para darte aliento y para compartir tu dolor aunque lo tengas que sanar tu. Seguro que hay alguien en tu vida a quien te puedes mostrar y no te juzgará.

Al final en una ruptura o en un adiós no hay nada que sea exactamente liberador, si le hubieras dicho cuatro cosas luego te hubiera tocado pasar el trago igual y su silencio te hubiera hecho aún mas daño. ¿Cual es la solución correcta? Ninguna. Lo que pasa es que como ya hemos intentado una, pensamos en la otra variante que no hemos intentado y nos quedamos pensando en los "y si hubiera hecho..."

Si en la vida hay personas que caminan a nuestro lado es por algo y seguro que hay alguien que sabe como te sientes por dentro y que no es lo que se aparenta.

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Estás, que no es poco.
Los duelos son dolorosos siempre, te lo dice alguien que ya ha pasado varios.
Créeme, se superan, exteriorizar lo que sientes, ayuda.
Habrá momentos en los que sientas que estás peor que antes, pero es algo absolutamente normal.
Cuando uno/a piensa que ha encontrado a la persona ideal para ser su compañero/a en el vida y luego ocurre que todo se va al garete, te quedas más colgado/a que una paraguaya.
Pero con el tiempo te das cuenta de que esa persona no era la adecuada, que todo fue un error de apreciación, que realmente eso debía ocurrir porque simplemente, a veces, amamos a personas equivocadas.
Si te ayuda escribir, hazlo.
El mensaje de Feliz año, es como la bombillita del árbol de Navidad que ahora luce y luego se apaga, es decir, nada.

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Es posible que todo lo que tengas por dentro sea la necesidad de decirle unas últimas palabras, es decir, las ganas de hacerle las mil quinientas preguntas que no le hiciste en su momento. Pero lo cierto es, que para estas cosas no hay muchas respuestas... pasan y ya está.

Siete meses es poco tiempo para cinco años de relación, en la que lo veías a él como el definitivo. De todas maneras, el tiempo de duelo es relativo. Hay personas que están más tiempo de duelo que de relación, u otras que apenas tienen duelo de lo claro que lo tenían... cada persona es un mundo.

La gente da muchas recomendaciones o tips sobre lo que puedes hacer cuando dejas a alguien, entre ellas, distraerte, hacer ejercicio, centrarte en tu trabajo o estudios... en fin. Un millón. Sin embargo, esas son cosas que suelen usarse para distraerte, y cuando no las practicas, vuelves a lo mismo. El problema es que en realidad no son para distraerse en sí, sino para mejorarse a sí mismo. Si utilizas estas cosas para distraerte estás huyendo del problema. La evitación es otra forma de consolidar tu dolor. Eso es así, cuanto más lo retengas, cuanto menos lo saques a la luz, cuanto menos lo expreses, admitas y aceptes... más se solidifica.

Un truco que me servía a mí era dedicarle al menos una hora al día a pensar en todas las cosas de él que me habían hecho daño. Volvía de la universidad y me podía tirar tres horas en la cama llorando sin parar hasta que ya no podía más. Cuando quedaba, a veces me desahogaba, otras veces no. Siempre buscaba el equilibrio entre no destruirme a mí misma y no amargar a los demás. Aunque esto último suele estar más en tu cabeza que otra cosa.

Otra cosa que puedes hacer, y puede suponer un riesgo, es que cuando de verdad te veas preparada, quedar con él. No suele ser lo idóneo, pero en mis casos me han servido para cerrar ciclo. Hablas de lo que ha pasado, te limpias de culpas, comprendes, y sigues hacia delante. Es más, recuerdo que no era capaz de volver a tener una relación con nadie más y un mes después de quedar con él y cerrar el ciclo, me volví a enamorar:D

Cada uno tiene sus métodos. No siempre he podido hacer esto, pero sí soy consciente de que cuanto más retengas, más se retrasará e intensificará tu dolor...

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Hola:
Ese tipo de cosas me gusta verlas desde otro punto de vista. Me acuerdo mucho de un pasaje del libro Momo de Michael Ende donde Bepo el barrendero le dice a Momo que el prefiere ver lo que ya ha recorrido al ir barriendo una larga calle que pensar en lo mucho o poco que todavía le falta.
Yo creo que ya has avanzado, solamente que esperas que sea más rápido o ver avances más tangibles. Todo toma tiempo porque son procesos, pero si ya tienes ganas de salir adelante y lo estás haciendo es lo mejor.
Ánimo!!

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Más allá de felicitarte por tu actitud como todos mis compsñer@s, decirte que entiendo perfectamente tu actitud y tu forma de manejarlo. He sido así toda mi vida y con ello consigues dos cosas : Una, retrasar el conocerte a ti misma, de alguna forma moldeas una coraza a través de la cual no puedes ver ni tu.
Luego te pasan y sientes "cosas", y no te las explicas desde la lógica, desde tu manera de funcionar, y no entiendes por qué te pasan.
Por algo así entré yo a este foro.
Y la segunda, es que tu entorno te carga a ti todos los problemas, conflictos, marrones, esperando que intercedas comprendas y resuelvas... Durante aaaaños, y si por H o por B un dia no quieres o no puedes, pasas a ser la "egoísta"
Permítete ser humana. Lo mereces. No ser "débil", estar mal por una herida y recuperarte no es de débiles.
Débil es el que niega acceso a su vida y su corazón, por miedo.

Un consejito : para hablar de estas cosas, mejor una amiga, amigo o alguien de tu entorno familiar que te contenga. En el trabajo mejor no... No hay amigos en general en el ambiente laboral. Y, repito salvo excepciones, generalmente tus problemas sirven de cuchicheos y de tema de conversación en los ratos de cafetera, sin más y de mero entretenimiento. Y no vale la pena. Es bueno abrirse, solo cuida a quien.

Respuesta: Después de siete meses estoy peor que al principio
 

Aquí otro Peñón de Gibraltar que siempre ha tenido que ser la fuerte, pero a pesar de eso, yo siempre he llorado lo que tenía que llorar (eso sí, el 95% de las veces sola).

Si crees que decir lo que no dijiste en su momento te puede ayudar, escribele una carta en papel. Plasma todo lo que llevas dentro. Desde como te sentiste cuando te dejo, lo que pensaste, lo que piensas, lo que sentiste, como te sientes. Cuando acabes, leela en voz alta como si lo tuvieras delante y después rompela y tirala o quemala.
Como te cuesta abrirte y que los demás vean como estás realmente, puede que ayude dar pequeños pasos para ir abriendote.

Y llora. Llora todo lo que te haga falta aunque sea en soledad. Y grita si así lo necesitas (yo lo he hecho conduciendo (por carretera, no en ciudad), no vaya a ser que el coche de al lado del semáforo me viera y acabara en una habitación de paredes acolchadas. :risita:

Cada vez que nos enamoramos, pensamos que será para toda la vida. Puede serlo, o no. Que nunca volveremos a confiar, a amar para que no nos vuelvan a hacer daño. Pero somos humanos y volvemos a caer (a no ser que te congeles el corazón como yo :risita:).
Pero no te lo recomiendo. Yo recuerdo a veces lo bonito que es ese sentimiento. Esa sensación de despertarte cada día con una sonrisa. De sentir que al lado de alguien todo es posible. De llenarle de besos y abrazos. No creo que quieras renunciar a eso de por vida.

Sinceramente, ese sms de feliz año sobra, y más después de la manera tan cobarde que te dejo. Hiciste muy bien en no responder, pero eso no evita que te haya removido todo el dolor que llevas dentro y que no has dejado salir.
Llorar ni es malo, ni de débiles. Es de seres humanos.
Gracias a la dignidad te fuiste como una señora sin malas palabras. Te aseguro que ponerle a parir no te hubiera hecho sentirte mejor y lo único que habrías logrado es inflar su ego.
Pero como dice Toroloco, ahora llevas puesto el orgullo por bandera y eso te impide avanzar en tu duelo y en tu recuperación.

Puede que te sorprenda tu familia y amigos si logras abrirte a como te sientes realmente. Igual lo que tu deduces como admiración es una inmensa preocupación por verte sufrir en silencio. Porque aunque trates de disimular, unos ojos apagados y carentes de brillo se notan aunque te pongas todo el maquillaje del mundo.

Es hora de liberar todo lo que llevas guardando estos meses para emprender el camino del cambio.

Ánimo!!!

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Puede parecer una banalidad pero creo que desfogar aquí y leeros está siendo muy importante para mí, porque me siento realmente reconfortada con vuestros comentarios.

Son varios los motivos de ese "hacerme la fuerte" pero el principal es que no quiero que mis padres sufran al verme mal. Soy consciente de que son lo mejor que tengo en mi vida y quiero cuidarles y que no me vean hundida. También que soy una persona muy discreta y reservada y eso, unido a mi orgullo, me hace no explayarme mucho.

Con el resto del mundo... sí lo saben los más allegados. Lo conté al principio y recibí su apoyo y su comprensión, pero ahora mismo no son conscientes de que lo estoy pasando tan mal. Con mi compañera de trabajo sí me abrí hace poco, porque es una persona de confianza para mí y nota que no estoy bien. Demasiado he aguantado sin decírselo... hasta me siento mal por ello, pero como en el trabajo me siento mejor no quería romper esa cápsula que me había creado y en la que no pasaba nada. Al resto de mis compis pues lógicamente los iré enterando, aunque no daré muchos detalles, pero debo decirlo pues muchos hasta le conocían.

Sí haré cosas que me habéis recomendado. Dedicarle un tiempo al día a pensar en ello hasta que me canse y ya no me apetezca hacerlo, o lo de escribir la carta. Es más, como dije al principio, el sólo escribir aquí ya me ha ayudado mucho.

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Entro aquí y tanto tiempo después tengo que decir que mi ex- me llamó en un par de ocasiones. La primera fue para pedirme perdón, previamente me pidió permiso para llamarme por un whatsapp. La segunda fue hace unos meses y me pareció ver que me echaba de menos. Después de eso, en su foto de whatsapp puso una de un paisaje que nos encantaba de un viaje que hicimos juntos y pensé que quería volver. Lo desconcertante fue que a los 5 o 6 días de poner eso lo quitó fulminantemente y puso otra del escudo de un equipo en el que él juega al baloncesto que obviamente nada tenía que ver con la primera. Es como si se hubiera enfadado porque esperara que yo hiciera algo o qué se yo... El caso es que me quedé perpleja.

Ahora sigue felicitándome las navidades y mi cumpleaños. Han pasado ya dos años y creo que no avanzo ni avanzaré en la vida. Sigo pensando en lo más profundo de mi corazón que un día estaremos juntos de nuevo.

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No avanzas porque no le eliminas de tu vida del todo. Después de lo que te hizo que sigas pensando en volver, me parece muy triste. Muy triste para ti, que veo que no te valoras ni respetas lo suficiente.
Y como no le bloqueas, dentro de 6 meses, 1 año, 10...volverás a escribir lo mismo. No avanzo.

Tu ex no se ha enfadado, no. Ha conseguido lo que quería. Tenerte ahí de contacto para cuando le apetezca, se aburra o se acuerde. Ya tiene el ego por la estratosfera. Te volverá a hablar cuando necesite otro nuevo chute.

La dignidad que demostraste cuando te dejo la estas tirando por los suelos con todo lo que estás haciendo ahora. Deberías reflexionar seriamente sobre tus deseos de volver con una persona que te ha tratado así.

¡Ah!. Y alguien que después de una relación de 5 años te deja por teléfono, me da igual su perdón y sus lágrimas de cocodrilo. Hay que perdonar, si. Pero no hacer el primo y que se rían de ti a la cara.

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Bloqueale, anda.

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Así no vas a avanzar nunca. Deja de revisar sus fotos de whatsapp, deja de dar opción a que te llame o escriba, deja de inventarte historias de por qué pone una foto o no. Déjate de especular y vivir enganchada. Bloquea, elimina de tu vida y recupérate.

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Quizás necesitas hablar con él. Y cerrar. Porque estas esperando, en tierra de nadie. Eso no es bueno. En tu historia falta algo por hacer y en este caso es posible que el contacto cero no es la mejor idea en estos momentos. Y conste que este no es el consejo que suelo dar. Pero yo no doy consejos generalistas y en tu caso concreto, esto es lo que veo.

Respuesta: Después de siete meses estoy peor que al principio
 

He leído todo el hilo y desde el principio veía venir que esto es lo que pasaría. Esque eso de "hacerse el duro" es algo que no a todos les va, cuando te terminó te trataste de hacer la fuerte, pero que va! Yo desde el principio de tu historia eso no lo vi nada bueno, viendo las felicitaciones de todos ya yo decia, vale puede ser que haya gente que si pasa el trago asi de rapido, pero en tus palabras no lo veía. Lo que hiciste en su moemento fue una mezcla de un tanto de dignidad y tres tantos de orgullo o no querer afrontar las cosas. Te cerraste, pero ojo, realmente nunca soltaste. Si bien el no te buscó para aclarar en su momento, para mi si creo que se la pusiste facil. Por como han venido siendo las cosas lo mas seguro es que el estaba con otra y claro el que tu no le hicieras drama le vino excelente de lo contrario te habria buscado, nadie, nadie por muy duro que sea y aunque sea el quien deje una relación de tanto tiempo es capaz de quedarse en silencio por tantos meses y no intentar saber de su expareja sino es porque ya esta ilusionado con alguien mas.
No digo que este del todo mal lo que hiciste, hubiera estado bien si fuera real, si de verdad hubieras decidido cerrar aquello y seguir adelante. Asi debia ser ya que el aunque sea de manera cobarde tras un telefono decidio ponerle fin a lo suyo y no le importo mas, hasta 7 meses despues por lo que entendí tuvo el descaro de mandarte una felicitacion como si nada. Hiciste bien en no contestarle. La parte que ya viene mal es que no hayas superado y que hayas accedido tiempo despues a permitirle seguir en contacto contigo, imagino que le contestaste el wats app y luego la llamada para pedirte disculpas. Te digo, con eso lo que hiciste fue redondearle la maroma, es decir se la habias puesto facil antes dejandole tranquilo y luego rematas facilitandoselo contestandole y aceptandole las disculpas. Ya esta le dejaste tranquilo en su momento y ahora ademas ya le quitaste el peso que seguramente tenia en su conciencia. Vale, no estaria tan mal sino fuera porque de la historia la unica que sigue hecha polvo eres tu. No puedo creer que si aun seguias teniendo sentimientos hacia el le hayas permitido contactarte y ya que lo hiciste no hayas aprovechado para al menos cantarle las 40 que en su momento no hiciste. Pero lo peor es que sigas sin "avanzar" en tu vida, ya el tiempo que ha pasado y te sigues sintiendo igual o peor despues de los tanteos que ha hecho. Si deverdad quisiera volver, moveria cielo y tierra, no te engañes, sus contactos fueron solo para tratar de limpiar su conciencia, lo de la foto puede que no significara nada.Lo mejor para ti es que ya lo borres de una vez por todas. Ya la.historia se cerro cuando aceptaste sus diculpas.

La unica manera en la que habrá valido la pena tu manera de actuar desde el principio es esa, que ya sueltes de verdad y dejes esa historia en el pasado y no sigas torturandote. Atrevete a tener de nuevo una buena historia con alguien mas, que te aseguro que las va a haber y eso solo empieza y depende de ti, cuanto tiempo mas quieras seguir estancada, date una vuelta por el foro y no es por alarmarte pero hay gente que se ha pasado mas de 5 años enganchado con alguien en una historia que no va a ningun lado, tu ya vas para los 2 años , vale, se entiende por el tiempo que duró la relacion, pero ya basta de enganche, permitete soltar y eso solo lo vas a lograr alejandote de el para siempre, bloqueale, ya veras que en poco tiempo estaras mucho mejor asi.

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Lo que me pasa es que no asimilo que él dejó de quererme. Al ser una relación larga y no pasar absolutamente nada, y dejarme de esa manera es como si todo hubiera sido una pesadilla y me pareciera que sólo estoy en un impass y realmente un día voy a despertar. Efectivamente, en una de esas conversaciones al menos debería haber aprovechado para decirle cuatro cosas, las que no le dije, pero fui tan pava que ni eso. Estaba en el mismo estado de shock en el que llevo todo este tiempo. Supongo que pensaría de mí que soy una estúpida, que me tiene para cuando le apetezca. Todo el orgullo y dignidad que desplegué al principio lo eché por la borda haciendo el canelo, ahora no me queda ni la honrilla de haberlo dejado comiéndose un poco la cabeza al menos. NO. Se lo he solucionado, lo he dejado pensando que encima al final ha podido enmendar las cosas. No puedo ser más idiota ni más pánfila. Y cuando parece que reúno fuerzas para hacer algo definitivo me echo atrás porque le recuerdo buena persona y pienso que todos cometemos fallos y que él no es malo, y que después de haber hablado con él si le bloqueo pensará que a qué viene eso ahora, que no viene a cuento bloquearlo o dejarle de contestar si me escribe o me llama... Qué imbécil soy, si al final me merezco todo esto.

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No importa lo que él piense de ti, ni si es bueno o malo. Lo importante es que es una persona que te desestabiliza y te hace daño, así que lo lógico es que desaparezcas del mapa y le niegues el contacto. Bloquea y avanza.

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Es que no es bueno, ni es malo. Es normal y la gente normal, hace las cosas bien, mal y regular. En este caso, ha hecho las cosas mal y tú estás en tu derecho de sentirte como te sientas. De todos modos, estás muy atascada en la negación, no avanzas de ahí y pretendes resolver todo en tu cabeza, cuando tanto más fácil sería actuar en una u otra dirección. Es absurdo atrincharte en un supuesto orgullo y dignidad, cuando tanto más sanador sería quitarte esa armadura y decir, mira fulano, la verdad es que yo no me he quedado tranquila y preferiría vernos, tomarnos un café y hablar las cosas más largo y tendido por mi paz mental. Sois personas y cada uno está lidiando con sus propias mierdas mentales, no hay que verlo como un juego de egos porque eso no aporta nada y sólo te seguirá destrozando, jugando a las adivinanzas de si el piensa, cree, quiere o lo que sea.

Yo tuve una ruptura muy repentina hace unos años y estuve como tú, meses comiéndome el coco con teorías y pajas mentales, un día contactamos, hablamos y me di cuenta de que el 80% de lo que yo me había fabulado en mi cabecita no tenía nada que ver con lo que estaba viviendo la otra persona, en fin, no tienes nada que perder a estas alturas y sí algo que podrías ganar, por ejemplo, tranquilidad y aceptación. Tu ex pareja no es un enemigo a vencer, no tiene poderes, no es un ser superior, sólo es una persona.

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El problema no es que según tu seas tal o cual ( que no lo eres) lo que pasa es que aunque suene a tópico le tienes como prioridad y tu para el eres una opción. Opción para contactarte cuando quiere y lo que has conseguido desmoronarlo en un segundo y hasta que no seas totalmente consciente de esto no vas a avanzar.

Está bien que aquí escribas y te desahogues, pero el desahogo es fugaz y después vuelves a lo mismo.

No pienses en si tu ex se come la cabeza o piensa lo que sea. Piensa sólo en ti y en como te está jorobando la vida esta situación. ¿Quieres llamarle y cerrar el ciclo de una vez? hazlo. Y después cierra ya este libro porque no te va a contar nada nuevo ni bueno.

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Hola quizás estas peor porque el resto de las facetas de tu vida no te llena es decir que estas rota en vida porque solo te llenaba el y ya no está
Te diría que revises todas las parcelas de tu vida

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Es muy duro lo que estás pasando, la manera de acabar contigo no fue nada correcta.
Creo que necesitas hablar con él, procura que pase algo más de tiempo, y cuando te sientas más fuerte, dile que tenéis una conversación pendiente.
Si te ha dejado de querer, debe tener el valor de decírtelo, tienes todo el derecho del mundo a pedirle una explicación.

Algunas personas parecen tener una enorme facilidad para olvidar, otras no.

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Aunque, por un lado me recuerda un poco a la relación con mi "ex" y todo lo que pasaba por mi cabeza. Me parece que el estado de shock tan prolongado (al menos así lo percibo) te está haciendo mucho daño. No tengo idea de si tienes una depresión o algo por el estilo, pero, lo veas a él o no, me parece que deberías considerar buscar ayuda profesional.

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Yo sé que el problema fundamental es que no he cerrado la historia y eso es lo que tengo clavado. En la conversación que tuvimos la primera de las dos veces que hablamos me pidió perdón, pero yo no supe imponerme ni expresarle todo lo que sentía ni lo que sentí en ese tiempo, así que se me quedó esa espina. Yo estaba como en otro planeta, balbuceante, para mí fue impresionante oirle hablar, no sé cómo explicarlo. La segunda vez yo sí estaba mejor, realmente estaba muy bien, y se me pasó contaros que esa vez que lo noté como algo arrepentido él me dijo de quedar, pero yo no quise. Ni siquiera le di una excusa, simplemente le dije que no me parecía conveniente que nos viéramos, que yo jamás sería amiga suya. Y tras eso fue cuando puso esa famosa foto del whatsapp que fue lo que me hizo retroceder todo lo que había avanzado.

Quizá él sólo quiera mantener el contacto porque han sido bastantes años de relación y me tenga cariño y quiera saber si estoy bien, y a eso mezcla que quiera tenerme en la recámara, pero como me habéis dicho, eso significa que yo sólo soy alguien para el banquillo, no su prioridad, y eso a mí no me vale después de hasta haber pensado en boda.

Realmente no sé si quiero hablar con él o desahogarme, porque la sola idea de verle me da terror, y tampoco me apetece hablar con él. No asimilo que lo creía considerado y atento y tuvo una falta de empatía imperdonable conmigo. Se ha comportado muy egoistamente y creo que tengo que ahondar en eso para olvidarle definitivamente. Si lo pienso en frío y haciendo un ejercicio de ciencia-ficción tampoco sé si me sentiría satisfecha si volviera con él, porque no lograría olvidar lo que llevo pasado todo este tiempo y la relación ya no sería limpia.

En resumidas cuentas, creo que debo cerrar y no pensar más en esto, y retomar la senda que sí había recorrido y ya me estaba dando algún fruto. Sé que no me será fácil, pero no quiero desperdiciar mi vida, ni tener el corazón como si fuera la secundaria de la película y no la protagonista.

Muchas gracias a todos, por vuestro tiempo y por vuestra intención de ayudarme. Seguramente seguiré escribiendo porque me hace bien.

Esta intervención de una persona no registrada creo que resume todo lo que todos me habéis aconsejado y la enmarco porque creo que debo leerla veinte mil veces para armarme de valor y seguir mi vida, y limpiarme de todo esto.

Mil gracias otra vez.

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Escribo para desahogarme porque realmente ya veo que voy a tener un día negro. Ayer quedé con amigos para cenar y tomar algo y el resultado fue regular. A ver, no estuve mal, pero me volví a casa con un vacío terrible. Realmente no me apetecía estar allí, sino tener la vida que yo tenía antes. Nunca me ha gustado salir de noche, y siempre procuro quedar a comer, al cine o así, y con estos amigos así lo he hecho siempre, pero esta vez una de las personas no podía en otro momento. Si lo pienso creo que es la primera vez que salgo de noche desde la ruptura con mi novio y me sentí extraña y mal, como fuera de sitio. Creo que ellos me sintieron también triste no porque lo dijeran, pero se lo noté. Cuando contaban cosas, anécdotas sobre ellos o sus historias con otras personas no puedo evitar un escepticismo tremendo. Todo me suena lejano y ajeno.

Reflexionando además sobre cómo interactúo con los demás me encuentro diferente desde hace un tiempo. Ya no tengo la misma chispa (yo habitualmente tengo mucho sentido del humor) ni me gusta hablar como antes. Tampoco miro a la gente a los ojos directamente, me he vuelto increíblemente tímida, y las miradas de los demás me hacen sentir insegura. Muchas veces me sorprendo a mi misma sólo escuchando a los demás, sin ganas de intervenir. Realmente estaba deseando volver a mi casa, a mi concha, meterme en la cama y ver la televisión.

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Dilo, no guardes nada de lo que sientes , creo que es peor guardarlo y hacerte siempre la fuerte. Porque al principio, estaras bien pero luego los recuerdos vendran a buscarte hasta que soluciones lo que sientes y no lo evadas. No hay nada de malo, en decir que te sientes mal porque el te dejo, a muchas chicas nos pasa lo mismo. Escribelo en un diario o llora todo lo que puedas, a mi me sirvio mucho escribir y decir a mis amigas. No eres la unica que paso por esto, y seguro te entenderan. Desahogate

Segundo, te recomiendo que ACTUES, no solo dejes que las cosas pasen. Cuando me terminaron, yo decidi buscar gente, queria conocer a mas chicos, y me meti a Tinder, yo soy una chica muy introvertida y asi sali a citas y conoci chicos de todo tipo. Ahora que ya paso todo, se que tome una decision precipitada e impulsiva pero me ayudo mucho porque no me cerre, y conoci a muchos chicos , que algunos me trataron mejor o haz algo que te guste mucho, por eso siempre es recomendable tener un hobbie , te ayuda pensar en tu hobbie. Animo, lo superaras

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Yo estoy pasando una ruptura de una relación de 4 años y no te voy a negar que lo pasas mal, no quiero entrar en detalles para no rayarme la cabeza (porque no fue cualquier ruptura, es peor que la tuya) pero sabes que he estado pensando y me ha hecho sentir mejor, valemos mucho, ybsi este tipo de personas no nos valoran, valorate tu, sino te gusta salir de noche, pues no salgas, a mi tampoco me gusta, haz lo que te apetezca y te haga sentir mejor, recupera tu personalidad y energía que tenias antes, no podemos parar nuestra vida por una persona.

Tu has amado de tal manera que seguramente no amaras a nadie igual, porque tu sentimiento era puro y sincero, esta persona a la hora de buscarte se ve que se arrepintio de lo que hizo, te aconsejaria que hablaras con el y dejaras el tema sanjado, te liberes de todo ese sentimiento, y de ahi continues tu vida, trabaja en ti, recuperate, valorate, vales mucho!!

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