Problemas cuando descubren mi bisexualidad.
 

Llevo ya varias semanas que decidí descargarme apps de ligues y citas y ser mas abierto en todo que cerrado . Bueno por ahora conseguí hablar con algunas aunque quedó en nada pero , sigo adelante a pesar de todo y con la última que hablé iba todo bien hasta que vio que era bisexual y dejó de hablarme de golpe .

Yo la dije que me gustan ambos sexos pero en las relaciones estables prefiero con una mujer y tampoco sirvió de nada . Me ha pasado con otras pero han sido algo mas educadas pero otras son muy mal educadas y con otras directamente me dejan de hablar de golpe .

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Joder, parece mentira que en la época en la que vivimos pasen estas cosas...

Yo te entiendo perfectamente, también soy bisexual.

Si responden así... No merecen la pena, aunque te dejen mal cuerpo...

Mucho ánimo!

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No dejes que te afecte, así estamos aún en los años que vivimos. A unos dejan de hablarles por bisexuales, a otros por flacos, a otros por mileuristas, a otros por no tener coche, a otros por vestir de tal manera... :cabezazo: cada vez hay menos educación y respeto a las personas. Pero, no olvides que no todo el mundo es igual. ;)

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Lose que no me debe afectar , si cuando ven que soy bisexual no les intereso prefiero que me digan " lo siento , busco alguien heterosexual " y así no me sentaría tan mal , pero dejándome hablar de golpe me duele que sean tan mal educadas .

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Tu título habría sido mejor así... Problemas cuando descubren mi bisexualidad en las Apps de ligue.

Es que le estás pidiendo peras a un olmo. En esos sitios y salvo excepciones (no generalizo) se va a lo que se va. No puedes pedir empatía. No puedes pedir cercanía. No puedes pedir calidez y como estás viendo tampoco puedes pedir un mínimo de educación.

Que si, que habrá gente maja y lo entienda y sean correctos y educados pero ya estás viendo que son los menos.

Dale importancia si esto te pasara en tu círculo de amigos y familiares. De tu gente cercana, de la de cada día. Pero por un desconocido que se va a quedar en eso no, no dejes que eso te afecte.

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Lo siento Jony, en este tema no puedo ser imparcial, porque por mis convicciones personales no creo en la bisexualidad o no la comprendo. Tú mismo admites que para relaciones verdaderas solo quieres mujeres. Pero si también te atrae tu mismo sexo (aunque imagino que será excepcionalmente y se tratará de muchachos que tú encuentres más femeninos que masculinos), tendrás que asumir que muchas chicas no lo van a tolerar. Solo una chica bisexual podrá comprender tu situación

Pero bueno, ya te digo que no comprendo la bisexualidad, no puedo ser imparcial en este asunto. Encuentro atractivo únicamente al sexo femenino, que para mí es el sexo bonito. Para que te hagas una idea, aunque yo estoy emparejado, pero si no lo estuviera yo preferiría millones de veces estar al lado de mujeres desnudas de 60 años que de muchachos de 20. Ya una mujer tenía que tener más de masculino que de femenino para que me produjera repulsa

Lo dicho, busca una chica bisexual que os compenetréis. Eso sí, que su atracción por los hombres sea mucho mayor

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La respuesta rápida sería que quien te juzga así no merece la pena, así que no te lo tomes como que has perdido nada.

También te digo que no sé cuanta confianza tenías con esas chicas antes de decirles algo así. Me da a mi que poca.

Yo he tenido experiencias con chicos (no muchas, soy hetero, los chicos me gustan como mucho a la vista, y una minoría) y no lo cuento hasta que he cogido cierta confianza con una chica. Incluso si hemos salido un par de veces. En ese tiempo suelo valorar si es una petarda y me va a juzgar por ello, o si es una chica inteligente y lo va a entender.

Incluso puede ocurrir que tengan prejuicios contra los bisexuales porque tienen una imagen distorsionada y estereotipada de ellos, pero que una vez que te hayan conocido y vean como no te ajustas a dichos tópicos, cambien de opinión (sí, es poco probable, pero quien sabe)

Ten siempre en cuenta que la gran mayoría de las chicas han tenido malas experiencias con chicos de esas páginas (todas a las que les he preguntado) y al principio van con novena y cinco barreras puestas.

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Yo creo que la clave está en lo que ha dicho Jose, por suerte o por desgracia.
Para comentar una cosa así hay que tener mucha confianza. Pies de plomo.

Y, por supuesto, tener la madurez suficiente para entender que no a todo el mundo le gustan los chicos bisexuales (en este caso), y que tienen derecho a que sea así. Y que incluso hay quien expresará su rechazo sin educación: Porque les falta madurez.

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A veces se confunde sinceridad con sicericidio, no es necesario contarlo todo a todo el mundo y menos en escenarios donde el 90% va a lo que va.

Por otro lado, lo que a ti puede parecerte natural y consecuente en tus apetencias sexuales, a otras personas les puede desencantar o incluso resultarle repulsivo. En esto de los gustos, cada uno tiene los suyos.

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Eso no tiene nada que ver con la educación y el respeto que es lo que a él evidentemente le molesta y sienta mal. Como ha dicho es tan sencillo como decir "lo siento, pero sólo quiero a alguien heterosexual".

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Si a mí me gustan los hombres, entiendo que a un hombre también le puedan gustar, es más me parece algo interesante :sisi: Y no, yo no soy bisexual ni me atraen las mujeres.

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Especifica bien claro que eres bisexual en tus perfiles. Si bien el arco de compatibilidad se estrechará bastante, evitarás pasar malos momentos cuando te rechacen por ello.

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Esa es la clave, no dejes que una desconocida que no significa nada pueda importarte su actitud. El anonimato de internet da cohartada a la mala educación, y al pasotismo. Por eso, cuando te ocurra piensa "una más que no me hace perder el tiempo, menos mal" :bien:

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Yo lo que creo es que mucha gente, a parte de ser maleducada porque obviamente para gustos colores, no entiende muy bien como funciona el amor.

No se porqué esas que mencionas consideran un impedimento tu orientación sexual si la idea es que te enamoras de la persona.. Que luego a la hora de mirar tengas un abanico más amplio, no hace que puedas ser más infiel o menos, que es lo que muchos piensan al hablar de bisexualidad. Casi que podría entender los reparos a la hora del sexo, por las inseguridades que uno pueda tener sobre si mismo y ya hablamos de compararte tanto con mujeres como con hombres, que ambos sexos no ofrecen lo mismo. Pero hablando de sentimientos, no le veo diferencia.

Será que a mi me daría igual la orientación sexual mientras quieran estar conmigo. De aquí para atrás he tendido sólo relaciones con heteros, y algunas han sido desastrosas.. No le veo diferencia. De hecho, siendo positiva, pensaría "joe, de entre todas las posibilidades, ya no solo hablando de cientos de mujeres si no de otros tantos hombres, le he gustado yo !"

Es una cuestión de tolerancia y adaptarse también.. Porque aunque la bisexualidad o la homosexualidad sean más viejos que Matusalén, es cierto que se los oye más en la época presente. Y es lo que hay, el amor no tiene fronteras ni se define en un género. O así lo veo yo.

Y menos entiendo la experiencia del bisexual que deseaba una pareja bisexual también.. ¿Para qué? A menos que sea para realizar fantasías de tríos y orgías, no lo entiendo.

En fin.. No te amargues por personas que no están y no quieren estar en tu vida. Eso que te ahorras de disgustos a posteriori. Y ten paciencia, encontrarás a alguien que vea más allá de tu orientación y no te defina por ella.

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Yo creo que en el caso de ésas chicas son personas inseguras... vivirán con celos de toda mujer que se acerque o mire a sus potenciales parejas masculinas, y no quieren un bisexual porque ahí se les duplicaría la dosis de sospecha/inseguridad /celos al pensar que también podrías mirar hombres.
Llamadme básica...

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Ya puestos, para salir de la ignorancia respóndeme una cosa: ¿Cuando estás de relación con un sexo echas de menos el otro sexo?
Espero no ofender, es que podría verme un día en la misma tesitura.

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Bueno, Almafuerte, creo que no es muy acertado llamar persona insegura a alguien que de entrada descarte a una persona con tendencias bisexuales. Porque entonces yo sería el inseguro número 1. Ya digo que por mis convicciones personales no daría oportunidad de relación formal (amigos con derecho a roce ya sería otra historia, pero solo habría recurrido al follamiguismo si realmente me viera imposibilitado para formar pareja, por suerte no ha sido necesario recurrir a él) a una chica que tuviera atracción también por las mujeres. Como tampoco le daría oportunidad de relación formal a una mujer con tendencias promiscuas

No hay que confundir inseguridades con convicciones morales personales. Desde luego que yo no iba a cambiar mi forma de pensar para que algunas personas me dieran una "medalla de tolerancia"

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En esas apps también buscar ligar con hombres o solo con chicas? Porque si es solo lo segundo estás dando más información de la necesaria.

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Por lo que yo sé, eres una persona que liga poco o nada, luego eres bisexual en tus fantasías, no en la práctica. Porque probablemente no eres un conquistador que esta cada dos por tres en una cama distinta.

Quiero decir ¿qué cambia respecto a tu pareja o la persona con la que vayas a ligar si eres bisexual?, ¿es que si estás con una chica ella tiene que estar prevenida porque igual no te va a satisfacer en todos los sentidos?.

Tiene sentido que digas que eres homosexual a una mujer, si lo eres, para que no tenga esperanzas, o que le digas a un hombre que eres heterosexual, si lo eres, para que igualmente no tenga esperanzas. Pero no entiendo eso de definirte bisexual. Es como si dijeras a tu ligue o pareja que te gusta... pero no del todo. Cuando estás interesado por una persona, quién te tiene que gustar es esa persona. ¿Qué sentido tiene decirle a una rubia que también te gustan las morenas?, ¿para qué necesita la rubia saber eso?

Estos son tiempos donde está de moda definirse de formas muy complejas en lo sexual, pero en la práctica tiene poco sentido, y no es nada práctico.

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Como ya te dicen por aquí no es raro que se asusten ya que la sociedad esta muy antiguada y cerrada a un solo pensamiento, el que ha dado la iglesia desde siempre, hombres con mujeres y viceversa.

No te desanimes, ¿Para que quieres conocer o hablar con una persona que te deja de hablar por eso? simplemente espera a una persona con 2 dedos de frente que no le importe eso, será la persona correcta:bien:

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Ya, pero el mundo no se circunscribe a ti, o a mí. Y también me considero hetero en un 110 %, y la verdad es que no sé qué haría en el caso de interesarme un hombre bisexual porque nunca me ha sucedido.
Estoy casi segura de que la mayoría de esas personas que ni siquiera tienen la educación de responder un "lo siento, no me interesa una potencial pareja bisexual" , no basan su rechazo repentino en convicciones morales , sino en ignorancia, repelús e inseguridad, porque la condición de bisexual sigue estando peor vista que la homosexualidad, y rodeada de prejuicios y tabús.

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Hola:
Al final es gente que no es nada tuyo por eso si te rechazan no te preocupes.
Yo he estado en las mismas, me he preocupado por que opiniones sobre mi persona tienen gente a la que no le importo. Me duele porque el rechazo afecta y es dificil asimilarlo, entenderlo pero se puede.
Cuídate mucho y se que muy pronto vendrá esa persona para ti que te aceptará y te querrá mucho.

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Yo puedo respetar todo lo que quieras a un bisexual, pero a la hora de elegir pareja elijo lo que me da la gana y no me voy a preocupar por lo que la sociedad considere políticamente correcto. Sólo faltaba que ahora me vengan a decir a quién debo dar una oportunidad.

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Creó que lo que puede pasar es que lo dices demasiado pronto y no hay que decirlo tan rápido hasta que no cjas algo de confianza
:bien:

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Yo no lo entiendo muy bien :nose: supongo que es por esa tonta idea extendida de que los bisexuales son más promiscuos. Es una bobada, si pasan de ti por eso pues que les vaya bonito.

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Que algo sea más o menos práctico no lo convierte en información banal. Yo creo que tus gustos, pasiones, y demás, es información importante a la hora de entablar una relación. Pones el ejemplo de rubias y morenas, y no veo el problema en decir que cuando has estado en cierta situación te ha gustado algo distinto a lo que te gusta ahora. No le quita méritos ni le resta sentimientos a lo que tienes ahora, o a lo que deseas empezar. Que la otra persona se ralle por sus propias trabas de autoestima es otro cantar, y lo que no es justo es que alguien deba medir su propia realidad para no afectar los traumas de otra persona.

Si a mi pareja o la persona que me gusta le gustan los perros, y a mi me gustan también, pero además adoro a los gatos ¿por qué me lo tengo que callar? No me parece que sea problema mío que en ese aspecto mi gusto hacia los animales sea más amplio, porque no significa que le meta un gato en casa sin avisar... Porque ante todo está el respeto. No se si se capta, por no seguir hablando de rubias y morenas.

Así que para mi quién no respete quien es o siga pensando que es una moda, le hace un favor alejándose.

Tampoco entiendo de dónde sacas que tiene que ser esto o aquello en base a cuánto ligue.. Un hetero lo es porque lo sabe aún si sigue siendo Virgen ¿no? Es que todo se reduce al sexo... Cuando estamos hablando de la capacidad de amar a alguien dando igual su género.

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Hay gente para todo. También hay por ahí algunos piratas que se emparejan con una mujer "bisexual" con la intención preconcebida de que luego puedan montar tríos, cuartetos, quintetos, etc, con las amigas de su mujer. Eso es ir con mala fe, pero claro que hay gente con esta intención

Y bien dicho, No Registrado. Tú te emparejas con quien te dé la gana, no con quien la sociedad (o más bien el "progresismo") considere políticamente correcto. ¿Por qué ibas a emparejarte con alguien que tenga atracción por los dos sexos si tú no sientes ni compartes su opinión? ¿Para ver si recibes aplausos de podemistas y colectivos LGTB? Creo que no es eso. Si te emparejas con alguien de tendencias sexuales "alternativas" o distintas es porque compartes su forma de pensar y punto y final. Un homosexual no se va a emparejar con alguien que no lo sea, y viceversa, eso es absurdo. Así que las personas con tendencias bisexuales lo más obvio es que se emparejen con otras personas bisexuales que son las únicas que van a comprender y compartir sus gustos

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Antes de estar con mis 2 ex parejas estuve enrollado con dos hombres y en verano casi logré enrollarme con otro ( dijo que era muy soso , lo acepté porque se que para muchos/as no les gustaré como soy en la cama ) .

Si ligué muy poco o casi nada es porque he sido muy pero que muy negativo y cerrado en todo porque estaba a todas horas :

- Quien me va a querer a mi .
- Si tengo sobrepeso , y los gordos no atraemos a las mujeres .
- ¿ Para que voy a buscar pareja ? Si a las pocas semanas me va a dejar .
- Yo no le gusto a nadie , asi que para que buscar.
(...)

Y mas cosas así por el estilo , también porque he ido diciendo que mi futuro es vivir soltero a todas horas , cuando realmente me gustaria vivir emparejado , porque hecho de menos todo lo relacionado con tener pareja , broncas , salidas , sms , acaricias , besos , sexo , poemas , cenas , comidas etc dándome igual lo que gane cuando valolaré mas que me apoye en todo.

Y durante muchos años he sido una persona que cuidaba poco su imagen y desde hace 1 mes es cuando me comprometí a partir de éste año a cuidar mi imagen y eso estoy haciendo . Me he recortado la barba , me he cortado el pelo , empiezo a hacer ejercicio y la verdad , me estoy empezando a gustar y ser mas positivo en todo . Porque claro si apenas cuidaba mi imagen sin gustarme yo mismo ¿ Como iba a gustarle yo ? Se que el camino será algo largo pero tendré paciencia .

Y mi bisexualidad la descubrí con 15-16 años , y a veces puedo entender que pueda generar desconfianza y prefiero como he dicho que me digan que prefieren a alguien hetero a dejar de hablarme de golpe , porque lo primero sin duda demuestra educación .

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Si eres bisexual y quieres compartir esa información... pues asume las consecuencias. Has cambiado o mejorado en el aspecto físico y en la forma de comportarte, pero en eso no vas a cambiar. De acuerdo, es razonable.

Lo que no es razonable es que lo consideres un problema o que recrimines a la gente por no querer tener algo contigo por eso. Y que no son educados ¿qué te importa, si son unos desconocidos?, ¿por qué te debe afectar cómo se comporten unos desconocidos?

A mi me parece que has hecho cosas a tu favor, y has aceptado la responsabilidad de actuar sobre tu vida, pero sigues teniendo la tentación de culpar al mundo por tus dificultades para tener pareja. En el fondo sigues igual.

¿Aceptaría yo estar con una chica bisexual?. Pues ya suficientemente complicadas me parecen las personas para encimar lidiar con eso. Yo, las personas bisexuales que he conocido han sido personas con un lío descomunal en la cabeza.

No sé si esas personas con las que hablas habrán tenido la misma experiencia, o son prejuicios, pero como digo, ya todo es demasiado complicado en la vida como para estar con alguien que tuvo una etapa de estar con hombres pero se ha dado cuenta de que para una relación estable prefiere una mujer (¿por qué?, ¿qué sentido tienes eso?, ¿es que los hombres son peores en algo que las mujeres?, ¿no dices que eres plenamente bisexual?, ¿tienes prejuicios respecto a los hombres?, ¿no se trata de que no es cuestión de sexos sino de personas?).

Lo siento, pero a mí me parece que tienes el mismo lío en la cabeza que tienen todos los bisexuales que he conocido, algunos más cercanos otros menos. Por lo demás, qué raro es que tantos bisexuales empiecen que personas de su mismo sexo pero luego terminen enamoradas o emparejadas con personas del sexo contrario. Muy sospechoso eso.

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Insisto en mi pregunta.

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Oh!
Por curiosidad, me sumo a esta insistencia en la pregunta

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Interesante cuestión, yo también me sumo a la petición... :interrogante:

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Perdón por mi pregunta, ¿pero los heterosexuales echáis de menos el sexo con personas que no son vuestra pareja?

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O por ejemplo... si estamos con un rubio echamos de menos estar con un moreno? :pordios:

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Políticamente correcto no... Sólo educad@ a la hora de cortar una conversación ya iniciada con otra PERSONA, diciendo simplemente la verdad, que no te interesa.

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Me repito : Nadie te exige que te emparejes con nadie... Simplemente que si iniciaste una conversación con otro ser humano, se tenga la educación de decir "mira no comparto tu forma de ver el mundo no me interesa una persona bisexual". Y punto. No bloquear a lo choni
Solo éso. Un mínimo de educación.

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Pues os parecerá a algunos una tontería de pregunta pero a mi un bisexual me dijo una vez: es que cuando estoy con una mujer , echo de menos los "atributos" de un hombre, pero cuando estoy con un hombre, echo de menos unos buenos pechos.

Imagino que no todos los bisexuales serán iguales, pero tampoco es tan descabellada ni tan tonta la pregunta, yo lo he escuchado de boca de un propio bisexual.

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Lo de añorar unos buenos pechos no lo entiendo, si ella misma ya tendría lo suyo propio.
De todas formas habría muchas cosas para ''echar de menos'', estando con una persona y no con otra, independientemente del género. Para eso estaría la fantasía, en todo caso.

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Era un chico, así que en todo caso lo que no debería añorarar serían los atributos masculinos. De todas formas, no es lo mismo unos propios que los de la pareja.

Sí, en eso estoy de acuerdo. Si te pones a pensar, un heterosexual por ejemplo si es chico y está con una chica de pechos pequeños, podría añorar unos pechos grandes. O alguien que esté con una persona arisca podría añorar una persona cariñosa... se puede aplicar a muchas cosas.

Yo solo os transmito lo que un propio bisexual me dijo a mi, ya que hay mucha gente preguntando y parece que hay curiosidad en el tema. (aunque ya digo que no todos pensarán lo mismo, cada persona es un mundo sea bisexual, homosexual o hetero).