Confesiones de la ex de mi ex
 

Hola!

A ver, os cuento porque creo que lo mío es para escribir un libro las cosas que me pasan.
Hace 6 años que lo dejamos mi ex (38 ahora) y yo (33) porque se complicó mucho la historia el último mes sobre todo por su egoismo y fuimos incapaces de remontar. Duramos 2 años.

Yo aún hoy día siento que es el amor de mi vida, he conocido a otros chicos y nada es igual.

En estos años hemos quedado un par de veces pero nada, él me decía que solo me quería como amiga, que no me confundiera, pero actuaba de una manera rara, como si sintiera algo. Yo pensaba que me tomaba el pelo y que se reía d mí y al final volvíamos a discutir y nos dejábamos de hablar.

Casualidades de la vida, conocí hace poco a su última ex de este mismo año pasado, y hablando hablando, me dijo lo siguiente (os lo resumo):
"Te voy a contar una cosa que en verdad no me importa contártela. Él sinceramente se arrepiente de las cosas que hizo mal contigo. Tú siempre seguirás siendo la mujer de su vida. Yo para él he sido una más, otro de sus intentos, ni yo ni ninguna estamos a tu nivel."

Osea, me cuenta esto la última ex de mi ex de hace 6 años. Yo es que flipo. ¿Qué hace confesándole estas cosas a la que era su pareja? En fin...

¿Qué pensáis? ¿Sigue sintiendo algo por mí como yo por él? ¿Significa esto algo después de 6 años que lo dejamos? De verdad, estoy bastante agobiada porque no sé que hacer. Yo no he podido olvidarme de él por mucho tiempo que haya pasado.

Respuesta: Mi ex se arrepiente de las cosas que hizo mal conmigo.
 

Hasta que no te lo diga el mismo ni caso. Lo que te dijo esa chica puede ser verdad o no, así que sus palabras tómalas como papel mojado.

Con 38 años que tiene tu ex ya es capaz de hablar por si mismo.

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¿Y para qué me va a mentir la chica? ¿Qué gana con eso? Es más bien lo contrario. Yo al menos nunca le habría contado esto a la ex de mi ex...

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La gente hace cosas que nosotros no haríamos, y con esto no te quiero decir que sea mentira pero también puede no ser verdad. Tu te has hecho ilusiones por lo que te ha contado pero hasta que el protagonista no te lo confirme no vas a solucionar nada dándole vueltas a esa conversación.

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¿Tú hablarías con él? Yo nunca le he dicho lo que siento realmente.

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Es que cuentas esto...

Visto desde fuera lo lógico es que se piense que si quisiera decirte lo que te contó la otra ya te lo habría dicho, que es a lo que voy.

Yo no sabría decirte si hablaría con el, pero piensa que si lo haces y te sale con lo que te he citado te vas a llevar un chasco y lo pasarás mal. Es algo que tienes que valorar.

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Es que yo también he estado haciendo lo mismo estos años cuando realmente no es lo que sentía, le mentía. A lo mejor él también lo hace por lo que me ha contado esta chica...

¿No sería mejor poner las cosas sobre la mesa y si la respuesta es negativa pasarlo mal un tiempo pero al menos ir con la verdad por delante de una vez?

No sé eh, pregunto.

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No existe respuesta correcta, ¿quieres hacerlo? Hazlo, pero se consciente de que te puede dar cualquier respuesta e incluso la de que solo te quiere como amiga y que no te confundas.

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Seis años y todavía sigues pensando en alguien con quien tu relación no funcionó, y a quien defines como "egoísta".

Estás muy estancada en el pasado, idealizando un hombre y una relación que digo yo que no sería tan perfecta si se rompió. Y encima dices que todos salen perdiendo en comparación con él. Claro, ninguno es comparable a tus recuerdos idealizados que no se corresponden con la realidad. Y más aún si son personas a las que estás empezando a conocer, ¿Como van a compararse con alguien con quien intimaste dos años?

Ahora te aferras a que una ex te dijo que te quería más a tí que a ella. Pues vale, algo que te diría cualquier persona con inseguridad. ¿Que demuestra esto? Pues básicamente que el mismo tio que la caga contigo luego la caga con la siguiente por compararla contigo. Quizás deberías buscarte a otro que sepa mantener el interés en la relación que mantiene en el momento en vez de estar con una y pensando en otra.

La pregunta es... ¿Que te hace pensar que la cosa será diferente de entonces? ¿Tiene algún motivo real o sólo es lo que quieres creer?

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Yo no digo que fuese perfecta. Digo que quizás con el paso del tiempo y después de ambos haber conocido a otras personas, quizás nos hayamos dado cuenta que, ya fuese por la inmadurez o por enfados que quizás no eran tan importantes, nos perdimos. ¿Eso no puede pasar? A mí al menos me ha pasado. No es que esté estancada pienso, es que ha dado la casualidad que no he conocido a nadie mejor y me arrepiento de lo que perdí. Ahora me entero que según esta chica, a él puede que le pase lo mismo, y de ahí mis dudas.

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Y por cierto, a mí él nunca me comparó con nadie. Si me hubiese comparado con sus ex, lo habría dejado al momento.

Si lo que esta chica me dijo es cierto, cosa que no dudo porque ella no gana nada con eso, más bien lo contrario, lo que yo interpreto es que aún siente algo. ¿Si no por qué habla de mí después de haber tenido varias parejas?

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Si tienes la duda, siempre estás a tiempo de preguntárselo.

Pero cuidado que él ya te ha dicho a ti, directamente, a la cara y sin género de dudas que solo te ve como amiga. Una cosa es arrepentirse de haber tratado mal a alguien, otra cosa es que esto signifique que queramos volver a tener una relación amorosa con ese alguien.

Además para una persona egoísta que huye del compromiso la excusa de tener una ex maravillosa y perfecta a la que nadie pudo igualarse es perfecta para no tener que avsnzar y además quedar bien.

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Sí, eso me ha dicho y varias veces, de ahí que no entienda nada. Pero yo también le decía que no siento nada aunque creo que no es tonto...

A la exnovia le decía que se arrepentía de haberlo dejado conmigo. Lo de que soy la mujer de su vida lo piensa ella, dice que se le llenaba la boca cada vez que hablaba de mí, que soy la única de la que hablaba bien.

En fin, qué complicado es todo y más cuando tú sientes algo.

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Habla de ti pero no te lo dice a ti y eso es un detalle a tener en cuenta, porque si tanto te extraña y tanto de echa de menos lo suyo es que hable contigo y sea claro en vez de decirte que sólo te quiere como amiga.

Te estás aferrando a lo que te dijo la ex de tu ex y a que no tiene nada que ganar con ello. Una vez más te digo que no te fíes...pero si quieres hablar con el hazlo, más vale un día amarillo que un año verde.

Suerte.

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Muy cierto lo que dices .

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Gracias por los consejos Ginebra :)

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Si de verdad eres la mujer de su vida ..... si de verdad ninguna otra mujer esta a tu nivel ( Todo esto segun cuentas lo dice el ) ..... Entonces ..... ¿ Que hace ese hombre que no sale corriendo a buscarte y te lo dice en persona ? .
Y ya han pasado dos años .
Os habeis visto un par de veces y salisteis discutiendo

Mira . Las palabras , palabras son y se las lleva el viento .
Y ..... Nada mas barato que jurar amor eterno , ni mas caro que creerselo .

No desperdicies tu tiempo ni tus ilusiones , detras de un "amor de tu vida" que realmente NO existe . Olvidate de el . Vive tu vida y si la ocasion sale , enamorate de un hombre que las palabras las avale con hechos , que no discutais y que no este con otras contandoles lo "mucho que te quiere a ti" .

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Tenéis razón. Si de verdad piensa eso ya me habría buscado. Si no lo hace, él sabrá.

Iba a hablar con él pero mejor seguir mi vida y si algún día lo hace pues ya se verá. Espero que para entonces ya haya encontrado a alguien mejor. No quiero estar esperándolo.

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Uf... Leyendo comentarios, no sé si seré yo muy suave, pero no comprendo mucho la idea de todos de que las cosas deben ser Perfectas y que sólo Él deba acercarse. No somos ni tan perfectos ni tan únicos y diferentes como para que alguien se muera por volver con nosotros, a pesar que nos quiera mucho, a menos que sea nuestro hijo, madre, padre, y quizás hermano.

Sólo puedo decir que como seres humanos tenemos defectos. El gran defecto de muchos es el orgullo, con eso se pierden amistades, relaciones enteras y hasta familias. Quizás él es así, y depende de ti aceptarlo como es. En este caso queda hablar.

Lo otro que se me ocurre es que esté viviendo la misma inseguridad que tu. Por muy de novela que sea, algunos ocultan sentimientos y expresan algo totalmente distinto a lo que sienten. Es falta de madurez, si, si, claro, pero repito, no somos perfectos, ni hemos vivido mucho para aprender todo. En este caso, igual creo que debes hablar.

En el fondo, supongo que todo se basa en la comunicación. Pasado pisado es cierto, pero si no han habido situaciones graves como abusos o maltrato, no veo por qué no dar otra oportunidad.
Eso de la ex y todo, yo diría que no te lo creas mucho, uno nunca sabrá las intenciones de la gente, aunque como dices ella no gana mucho diciendo esto, mejor prevenir. Sólo actúa por tu cuenta y no por lo que dice la gente.

En fin, puedo concluir que, si no te interesa a nadie por el momento, no pierdes mucho al hablar con él, pero siempre consciente de que las cosas pueden salir bien, como pueden salir mal. Saludos.

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Si vuelve a buscarme de aquí a unos meses, que seguro que lo hará como ya ha hecho otras veces, le pondré las cartas sobre la mesa.

Le diré que seamos claros. Que si no quiere proponerme nada nuevo que me deje en paz, que no diga una cosa y luego actue de otra forma. Que no me maree más, que si siente algo me lo diga y si no que cada uno haga su camino. Pero eso solo cuando vuelva a intentar contactar conmigo.

¿Qué os parece?

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Por un lado tu ex te dice que solo te quiere cómo amiga (varias veces) y acabais discutiendo porque no es lo que crees y lo que quieres escuchar.

Por otro lado una ex te dice que el se arrepiente de dejarte y ella piensa que eres la mujer de su vida. Podemos arrepentirnos de las cosas que hacemos mal. Pero si fueras la mujer de su vida ¿crees que te estaría negando a la cara?¿cuando sabe que tu volverías?.

No escuches a tu ego, pensando que es un orgulloso que no te lo dice por eso. Una cosa es lo que tu quieres creer, lo que imagines y otra la realidad. Y los hechos son que acabáis discutiendo y dejando de hablar cuando no quieres ser solo su amiga. :nose:

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Tú dices que es el "amor de tu vida". Al igual que dices que porque no te busca y porque no te lo ha dicho...¿igual él piensa que no sería justo o bueno para ti? Además, si es el amor de tu vida...¿qué haces tú que no le buscas a el?

Aún así diciéndote esto no contemplo lo que te haya dicho su ex sino lo que sientes tú por el. Ahí, tú tienes que aclararte mirando a las últimas veces que habéis quedado como es el y ver si realmente aunque sea el amor de tu vida quieres estar con la persona que es, no esperar a ver si él dice algo, para mi eso no es amor, es simplemente decir si viene pues me conformo, ¿realmente es el amor de tu vida? O es que, aún no has recibido esa llamada de la persona que llega a tu vida y te rompe todos los esquemas haciéndote sentir única en el mundo.

Conclusión: mejor arriesgar que perder, y no esperes a que el lo haga porque deberías de decidir tú misma si quieres estar con él o no, y después probar suerte. Y al igual que tú piensas o pensabas que el no quiere una relación contigo, seguramente el piense lo mismo o más.

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Si él no te ha dicho nada a ti, no significa nada. Puede ser que tenga idealizado el pasado, pero que no quiera nada contigo ahora. ¿Y por qué es así? Pues porque no sólo te lo ha dicho él, sino que además esta persona no te habla, no te dice nada de estar contigo.

Quizás es alguien inmaduro que no sabe lo que quiere, que va dando tumbos... Vete a saber, pero qué difícil es asumir que no nos quieren eh? 6 años y sigues sin aceptarlo... A lo mejor es que tú también lo has idealizado a él, cuando, como ya te han dicho, va saliendo con tipas a las que les va diciendo que no las quiere tanto como quiso a una ex. Si es verdad lo que te dijo su ex, es de ser un capullazo integral, perdona que te diga.

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A ver, es que aquí es imposible explicar toda la relación y todo lo que ha pasado después evidentemente.

Tienes razón en lo que dices, pero no me enfado porque no caiga rendido en mis brazos. Me enfado porque me busca, me hace chantaje emocional y no me es claro. Osea, me dice que quiere ser mi amigo pero entonces para qué me busca cada dos por tres y actúa raro?

Lo que sí que me ha llegado a reconocer hace poco es que soy la mejor pareja que ha tenido y que por qué no lo busqué cuando lo dejamos. Encima!!!!

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Pues voy a dar la opinión disonante.

A mi lo que me rechina es que después de SEIS AÑAZOS la gente sigue aferrada a las cosas.
Seis puñeteros años.
¿De verdad cuesta tanto ser congruente, dejar de idealizar y simplemente dejar el pasado atrás y avanzar en la vida?

Y en el medio, gente fastidiada y descartada o hasta los mismísimos de tanta comparación.
Hay que joderse. Me mosquean estas cosas, la verdad. Porque son las "relaciones de sustitución" las que acaban pagando... Siempre.
Si acabas con algo cierra y suelta el maldito lastre. O no lo acabes...échale un par y lucha por lo que tuviste.

Mira, en tu caso y con éste panorama, si bien es cierto que el chico este ya tiene pelines en los huevecines y podría decirte él mismo lo que te dijo ésa subsiguiente ex, lo cierto es que no lo hace.
Yo que tú, en ésa tesitura, iría y lo encararía. Pero yo, porque soy medio kamikaze.

¿Estás tú también libre, no hay otro hombre de por medio que pueda salir injustamente lastimado?
Pues yo iría, y le contaría la conversación con la ex númeroX del fulano, y que salga el sol por donde sea.
Te juegas... varios años más de "y si", y varios parej@s que tampoco darán "la talla" comparados con un pasado idealizado.

¿Qué es lo peor que puede pasar? Que te diga que desvarías.
¿Te dejaría éso, peor de lo que ya estás ahora, aún "colgada" de ésa història, dándole mil vueltas y llena de dudas? NO.

En el mejor de los casos, él titubea tartamudea y no se atreve a negarlo, le pegas el polvo de su vida y a lo mejor vuelven... Posiblemente en seis años tuvieron ambos oportunidad de crecer como personas y ya no sean los mismos que entonces, y funciona. Oye... Ya no sois los mismos. Existe la posibilidad de que funcione.

En el peor de los casos, el tipo se reafirma en que sólo te quiere como amiga y que estás equivocada. Pasas dos o tres días, una semana, hecha una m... y sigues con tu vida... Y a lo mejor por fin despegais los dos y sois capaces de construir historias duraderas con más gente.

Pero repito, yo es que soy muy kamikaze. Y volviendo a citar a Sabina, por ello "más de un beso me dieron, y más de un bofetón"

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Estoy de acuerdo en esto que dices, lo que pasa es que... Puede ser que el tipo no tenga claro ni qué quiere hoy para comer. Y a lo mejor, en su duda, ella le dice... "¿Qué pasa aquí?? ¿Quieres estar conmigo o no quieres estar conmigo?" A lo que igual él le dice: "Pos vale, ok.". :risita:

Hay gente que, simplemente, no llega a saber nunca lo que quiere, lo que quiso, ni por qué hizo lo que hizo, y aceptar esto de otra persona es muy difícil.

Pero bueno, no es mala propuesta. A veces puede ayudar para cerrar algo o bien para avanzar, quién sabe.

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A mí tampoco me gusta estar 6 años pensando en la misma persona, ¿pero qué le hago? ¿Me corto la cabeza? Esto no me había pasado antes con ningún otro ex. Desde fuera las cosas se ven más fáciles creo.

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Qué va, te aseguro que a un montón de gente de este foro le ha pasado esto, y me incluyo. Pero lo que tienes que hacer es ser consciente de que es probablemente una idealización. Todo lo bueno que pudo haber sido seguramente lo has sobredimensionado y te has olvidado de lo malo, de sus egoísmos y de todo eso. Ah, y de que a pesar de todo, él ya te dijo de su boca que no te quiere, que sólo te quiere como amiga. ¿Qué más necesitas?

Al final se trata también un poco de una cuestión de amor propio, aunque suene duro.

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Pues cortarte la cabeza no hija. .. Ves, y habla. Te lo digo sinceramente... Estar así ahora con estas dudas, no es precisamente mejor que ir hablar con él, confrontarlo y jugarte un no.

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Pues sí, eso es lo que tendrá que valer, lo que me diga él de su boca. Cuando aparezca de nuevo para regalarme el oído si no me es claro lo mandaré freír espárragos y se acabó.

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Pero han pasado seis años Banana... En seis años la gente cambia, piensa, idealmente madura...
Yo miro hacia atrás seis años y la verdad, es que casi casi, soy otra persona.
Digo que las cosas pueden estancarse e idealizarse, pero también cambiar y procesarse de otra manera.

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Cuando me mande un whatsapp que imagino que no tardará. Ahora no sé si tiene pareja o no, ni nada. Cuando vuelva a aparecer ya veré q me dice y si lo mando a la m.

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Pobre Usoa, entre el si u el no, el olvídalo y el ve y habla, la vamos a hacer marear más aún :diosmio:

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Eso es lo que me dijo la chica esta, que le dijo también que si tuviese la madurez que tenía en el momento que se lo estaba contando, habría actuado de otra manera conmigo y no habríamos cortado.

Yo soy la chica esa y lo mato en ese momento.

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Jeje, es que no es fácil, lo entiendo. :tirarbeso:

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Yo en este caso si lo intentaría aun siendo consciente de cualquier respuesta. Son seis años, es mucho tiempo y, ¿Por qué razón al de 7,10 o 15 años no va a ser igual? En este caso mejor actuar, encarar al amigo/ex o lo que sea y ver su reacción, todo esto por ti para que puedas seguir tu camino.

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:sorpresa: pues sí...y la verdad me parece extraordinariamente noble de su parte el venir y contrátelo. Como tú dices, ella no saca nada de ahí. A mí me dicen algo así y lo catapulto hasta tu casa de una patada en el culo :meparto:
¿Cuanto hace de tu conversación con esta chica? Si hace poco lo más probable es que el menda ande suelto.

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A ver. Lo primero te busca porque dejas la puerta abierta. Si te hace "chantaje emocional" es porque tú se lo permites.
Para mí que te busca para subirse el ego y como tú sigues estando disponible cada vez que le apetece...

Lo que está claro es que no vas a pasar página en la vida hasta que hables con él. No haces contacto 0 y así sigues enganchada 6 años despues a "un recuerdo" y seguirás otros 60 porque lo vuestro es una lucha de egos.
Hace un rato dijiste que ibas a seguir con tu vida, y a los 10 minutos estabas diciendo "cuando vuelva"...

Vuelve porque no cierras la puerta. Así que queda tú con él y dile la verdad. Que te gustaría volver a intentarlo, sin más.
¿Que te dice que no?. Cierra la puerta de una vez. Bloqueo de todas partes y a superarlo y olvidarlo de una vez.
¿Que te dice que sí?. Pues estupendo para ti porque es lo que quieres, aunque en mi opinión lo tienes tan idealizado que en cuanto se te vaya cayendo la venda y viendo como es de verdad, recordarás porque lo habíais dejado y te echarás las manos a la cabeza de los 6 años de tu vida que has perdido.

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Por eso digo, ella no gana nada con eso, más bien es un poco ridículo... Yo no lo habría contado eso que me ha contado ella, la verdad, pero le agradecí su sinceridad e incluso le pedí perdón porque me sentí hasta mal.

Pues hace tres semanas que me lo contó, antes de navidad. Y lo dejaron en septiembre. No sé

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Puede que él haya madurado en algo, o puede que no, pero en toda esta historia hay muchos datos que indican que en realidad él no ha madurado mucho.

Pero mira, pues mejor ir a saco ahora que ha pasado esto. ¿Que es un chasco? Pues servirá para cerrar. ¿Que sale bien? Pues perfecto. Si sirve para dejar atrás el pasado y mirar hacia adelante, bienvenido sea. Pero los enganches no tienen sentido y al final somos nosotr@s mism@s quienes los permitimos.