Atractivo/a no es sinónimo de guapo/a
 

Atractivo no significa ser guapo o guapa físicamente hablando. Cada vez que leo hilos o post referente a la atracción lo definen con la belleza, es un juicio puramente estético. Pues no se les conoce como son realmente, sino que se dejan llevar por su manera de verse en que lo catalogan con la atracción que genera lo visual.

Podemos conocer personas muy guapas, pero para algunos y algunas no nos parecerán atractivas.
El caso contrario, otros si serán atractivos pese a no estar agraciados. Ya que la atracción pueden ejercerla con su charla, ser divertidos, y agradables.
Entonces el atractivo no tiene nada que ver con la belleza física. Sino, como su nombre lo indica lo atractivo es ser atrayente.

El Efecto Halo nos da una magnifica primera impresión de ser atractivo para alguien.
Solomon Asch,en sus experimentos revelaron que cuando conocemos a una persona, dependiendo de la función del día que haya tenido le percataremos unos rasgos sobre otros.
Imagínense, conocerla en un día que se encuentra triste. Llevándote una primera impresión de que es apesumbrada o depresiva.
Entonces una persona positiva será percibida con la primera impresión de que es alegre.

Entonces una persona segura de si misma proyecta seguridad gracias al Efecto Halo. En que su confianza transmite confianza, debido a ser uno de los rasgos más optimos que es muy atractivo.
En que si deseas ser atrayente a alguien que te gusta es la de arriesgarse para seducirlo o seducirla. Tal vez diga que si, así como a la vez diga que no. Pero el no verlo como triunfo o fracaso por haberlo intentado nos ayudara a reforzar bastante nuestra autoestima.

La ventaja de la confianza es que no tiene nada que ver con la percepción. Aprender de los fracasos despierta un vínculo cuando lo compartes con los demás. Pues demostrar nuestro lado vulnerable no es debilidad. Es otro rasgo en el nivel de lo atractivo que tiene que ver con la empatia.
Ya que una persona que todo le sale bien y que no necesita ayuda nos parece distante.

He leído en este foro que algunos no se consideran atractivos a sí mismos. Y calificarse un 4/10 o un 7/10 merma su confianza en que pueden ejercer atracción hacía alguien.

Yo me califico a mi misma un 10/10. Y no voy a esperar que estés de acuerdo.
Si alguien me da un examen y me digan que me lo califique. Yo sin dudar me pongo un +A Ya que, me están dando la oportunidad de evaluarme por mi cuenta.



EN CONCLUSIÓN: Para resultar atractiv@ es siendo nosotros mismos dando la oportunidad de que nos conozcan tal y como somos. Si predisponemos dar una muy buena primera impresión sin trucos o manipulación.
Porque no hay nada más atractivo que ser original. Que está a gusto por su forma se ser, pues los que están demasiad@ preocupad@ por gustar eso automáticamente repele.

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En realidad, no hay nada más atractivo que ser atractivo.

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En realidad, ser atractivo es tener poder de atracción.

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Asi es por ejemplo richard gere de guapo no tiene nada.pero
.atrae a todo.dios

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No, no concuerdo, por lo menos no en los hombres, y eso de que te rechacen, NO da mas autoestima sino todo lo contrario, puede causarte futuros problemas cuando lo vulves a intentar. El hombre es el que siempre tiene que ser guapo para realemnte verse "atractivo".

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Exactamente, no hay nada mas atractivo que la confianza, yo creo que la confianza y seguridad en un hombre son cualidades que lo hacen muy atractivo, tener el autoestima alto y ser alegre, al menos para mi son claves para que un hombre me resulte atractivo.. por que no sirve de nada que sea un Adonis que tenga cero autoestima o empatia hacia los demas

Tu hilo me recuerda a algo que lei hace un tiempo y es parecido: http://www.estrategiadelaseduccion.c...ractivo-fsico/

Cito una parte que me resulto interesante y en la que estoy de acuerdo:

¿Cuántas personas de belleza perfecta puedes ver en las calles? Mmm, yo diría que en estadísticas 1 personas de cada 10 son realmente hermosas, objetivamente hablando.

¿Y subjetivamente hablando? Pues ahí la cifra se aumenta, las personas bellas subjetivamente son muchísimas, y en este punto volveremos un poco más adelante. Antes necesito atacar el problema que a mí me parece aún más importante, es el problema raíz de todos los demás problemas.

Además de la belleza objetiva (medida por estándares de proporción y simetrías), y la belleza subjetiva (lo que a ti te parece bello y procede de tus vísceras, historias personales y gustos particulares) existe la belleza social, y es lo que los demás consideran que es bello, y entonces esos criterios influyen en la mayoría de las mentes y cuando alguien les gusta lo pasan por el filtro de los ojos de los demás.


El texto sigue y es bastante largo pero vale la pena leerselo todo, explica muy bien el porque el autoestima es lo principal para ser atractivo.

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No lo entiendo, yo me declaré varias veces y me rechazaron, no ha provocado que nunca lo vuelva a intentar, es más gracias a eso me he espabilado y soy mucho mas atrevida, son buenas experiencias que te traen una sonrisa al recordarlas.

Eso si para evitar un dolor mayor te sugiero que no esperes demasiado.

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Pues tal vez porque eres mujer te haz sentido bien ante el rechazo, pero en el hombre no es igual.

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Dicen que los ojos son la puerta del alma, en el carácter, en el gesto, en la expresión, y en la mirada (lo que expresa), están los auténticos atractivos (o no) de una persona,... y sin estos atractivos, ni con la mejor guapura se arregla.
El físico hace mas o menos "deseable", pero la personalidad y la originalidad lo es todo..
Y sobre todo no confundir carácter y personalidad con egocentrismo, vanidad, chulería, soberbia, ni el temido "ensimismamiento", que es una forma de suave de "autismo" "temed al hombre de un solo libro" :risita:

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No, por supuesto que no son sinónimos. En el caso de las mujeres, para mí cuando digo que una mujer es guapa me refiero a los rasgos faciales, angelicales o simplemente bonitos a juicio de casi todos los hombres. Pero mujer atractiva se refiere atracción en su conjunto, no solamente por el rostro. De hecho una mujer considerada atractiva no tiene forzosamente por qué tener un rostro angelical y muchas atractivas a los ojos de los hombres ni siquiera lo tienen, pero por su cuerpo, su forma de vestir o de expresarse, convencen a no pocos hombres

Aunque yo en ese aspecto soy superficial y lo admito. Siempre preferí una gordita con rostro angelical a una 90 60 90 con rostro de "mujer fatal" hablando en términos cinematográficos. Se dice que las morenas son más guapas y las rubias más atractivas, aunque esto ya es muy subjetivo

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Te equivocas.

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Bueno,. dicen que en esta vida siempre hay algo por descubrir ..

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Un hombre con autoestima "guerrea" siempre, a pesar de las derrotas, si te dejas vencer y arrastrar por las emociones, tienes un problema más a resolver.

Aseado y a gusto en su piel, nunca serás guapo para el 100 % de las féminas, por eso importa un rábano comportarse como un irresistible bello Adonis, (puede ser hasta muy ridículo y hortera)

Sin embargo el carisma y la seguridad es irresistible, y los que no se consideran guapos los mas realistas,.. conocen su poder y lo usan, otros lo proyectan de natural, inconscientemente ,,
El atractivo no se lleva escrito en la frente con rotulador, es algo que se proyecta en el trato, es la proyección de lo que se lleva dentro, y lo perciben los demás, incluso hasta se contagia, hay hombres atractivos que no son guapos, pero si originales y con carisma.

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Pues que raro, nunca he conocido a un hombre feo que le digan, "Mira que atractivo te ves" si acaso las mujeres nomas le dicen hola, y por compromiso.

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Pues yo si conozco parejas que se quieren y se atraen mucho y no son excesivamente guapas. En fin, suerte con tu negación. Lo raro es estar tan convencido y pedir opiniones en un foro publico. ¿Para qué?,,

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En el hombre no... en ti. No todos los hombres reaccionan como tú ni opinan como tú. No generalices. Igual que confundiendo el ser atractivo con el ser guapo.

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Faltaria mas.. tu no puedes equivocarte.. esa opcion es inviable ¿no? Lamento decirte que si tan mal te va en el amor es porque si te equivocas en más de lo que crees. Quizá deberías hacer un esfuerzo y tratar de aprender de tantos aportes como te dan.

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Y no confundas. Una cosa es no ser negativa y no hundirse ni rendirse y otra sentirse bien ante el rechazo, que las mujeres tampoco nos sentimos bien porque nos rechacen. También somos humanas aunque tu nos veas tan mal.

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bueno cuando alguien es atractivo es que tiene algo que atrae en cambio una persona que esta buena pues porque tiene una caracteristicas que la hacen guapa pero no necesariamente atractiva digamos que tiene una belleza evidente.

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Dra, las mujeres no somos extraterrestres, y nos parecemos mucho a los hombres. Tenemos tetas y vagina, pero sentimientos y aspiraciones, deseos, prototipos de lo que es una pareja ideal aunque generalmente no los encontramos y nos enamoramos igualmente cuando tiene que pasar.

Igual te conviene mudarte de ciudad si TODAS las que tú conoces son superficiales. O cambiar de pensamientos si las consideras como tal por no mojar las bragas contigo.

A todos nos puede doler más o menos un rechazo, pero dependerá mucho de como lo afrontes : si como una derrota nada más, o un paso de los tantos para aprender y adquirir conocimientos. Yo he tenido pocos rechazos, debo admitirlo, pero haberlos hailos.. Y me alegro porque me hicieron superar la timidez que tenía de adolescencia al ver que el mundo, mi mundo, seguía girando y que se presentaban otras opciones. En algunos casos sólo por ser rechazada dejaba de idealizar a la persona y se me hacía la vida más fácil, y sobretodo me sentía feliz de haber sacado ovarios como para declararme.. Cosa que estuve años sin hacer y seguramente perdí oportunidades por ello.

Tienes una visión muy distorsionada del mundo, de las mujeres y de ti mismo, y yo no tengo ni idea a qué se pueda deber. Pienso que simplemente es frustración y que es mejor culpar al físico, que no lo puedes cambiar, en lugar de mejorar otros aspectos y abrir tu mente.. Pero no te conozco, no lo sé. Sólo sé que me parece triste tu manera de pensar, y ojalá llegue alguien un día que te permita abrir los ojos, aunque esto es el pez que se muerde la cola.. Para obtener resultados diferentes, hay que hacer cosas diferentes y tú te hallas en una burbuja actualmente, con tu propia realidad y tus verdades como puños. Tal vez estemos todos equivocados y sea imposible amar a alguien poco atractivo.. No entiendo entonces la genética, porqué no somos todos bellos a estas alturas... En fin.

Atractivo, en mi opinión, no es sinónimo de guapo. Ya he dado suficiente información de mi vida en temas parecidos como para repetir los motivos de mi opinión, que más bien es ya una vivencia.

Saludos.

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No termino de entender eso de, "huy si, que bueno que me rechacen, me encanta, me alza la autoestima", osea en que cabeza cabe eso? no en la mia, en causa todo lo contrario, cada vez se vuelve mas difcil, y si te digo algo, entiendo perfectamente el punto de todos, pero bueno, supongo que no ha de ser muy bonito crecer en una casa donde hasta tu madre te dice que no tiene caso que ni te peines porque ni asi te vez bien,

Momento!!! eso ya lo vivi durante muchos años, hoy que tengo 24 por fin me sali de casa y vivo por mi cuenta, tal vez y el daño emoconal ya esta muy en la raiz.

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Aqui se vislumbra ya algo. Sólo te puedo decir que las mujeres no somos las culpables de lo que tu madre te haya metido dentro y ni ella misma es la culpable de que tu te excuses ahora en ella para no afrontar y no mejorar. Deja de echar balones fuera y mira en ti y busca qué hacer y cómo mejorar como persona en vez de acusar a todo tu entorno.

En ningún momento hemos dicho que bien que me rechacen. La diferencia es que de los fracasos sacamos aprendizajes y tratamos de afrontarlos con madurez. De todo se aprende si se quiere.

Si lo que se quiere es ir de víctima y de pobrecito siempre sin mirar los errores para aprender pues es decisión tuya pero entonces la única culpa de lo que ocurra no olvides que es tuya no de los demás. Puedes pasarte toda tu vida llorando y buscando excusas en las que ampararte antes de culpar a tu actitud pero así no te irá mejor.

Por cierto.. 24 años.. a ver si te crees que los demás no sufrimos y no hemos pasado situaciones duras. Probablemente muchas más duras también. Y no todos elegimos ahogarnos en el rango.

Como ya han dicho me parece muy triste tu actitud y manera de pensar sólo por autocompadecerte con lo joven que eres.

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Se te intuye ira ..
Los malos tragos y situaciones se manifiestan de muchas maneras en todas las personas y cada uno pasa sus dramas íntimos en la vida, no tienen que ser todos iguales, quiero decir que cada uno lleva lo suyo ..en realidad no has descubierto nada.

Debes dejar de culpar al mundo y refugiarte en el personaje "victima" como excusa para no tener que enfrentarte a tus problemas (eso desmoraliza cuando estás con dolor),
Quizás no sabes por donde empezar, y eso desconcierta mucho, pues al verte tan mermado y débil de animo no te ves capaz de cambiar nada. y aceptas con sumisión tu postura, comiéndote el coco y buscando explicaciones a tus heridas para aceptarlas con resignación, (auto justificarte). el "poder" es de otros etc etc,,

El primer paso es verte capaz de renovarte, pues sin fuerzas y desanimado no te moverás nunca de donde estas emocionalmente.

No me atrevo a proponerte soluciones, pero si te diré que debes de identificar y poner al descubierto todo aquello que te "asusta", te desmoraliza y te hiere, de ese modo pondrás al "enemigo" de frente para reconocerlo y analizarlo OBJETIVAMENTE a partir de ahora, eso es un paso muy importante, el reconocer lo que te detiene, te debilita, te frena y te ciega con esa triste resignación.
Pero sobre el método para empezar a expandir y enriquecer tu percepción del mundo, tendrás que trabajar tu,..¿por que?, por que la motivación para cerrar etapas debe de nacer de ti. Sin motivación real ni un "milagro" te ayudará ..

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Yo sufrí violencia intrafamiliar a un punto de tener tendencias suicidas, en mi casa se me adoctrino con un estricto régimen machista. Revelandome ante mi padre opresor, indepenizandome a los 18 años. En que trabajaba para pagarme mis estudios.
Nunca culpe a los hombres de mi condición. Porque asistí a psicoterapias, dejando un destino en el que pude ser alguien misandrica.
A nadie le gusta el rechazo, ya sea en nuestros círculos sociales, familiares, laborales y en el amor. Pero como dijo Yoda: -"Del fracaso aprendes"-.

Por lo menos, ya revelaste de donde viene tanta ira en donde tienes programado de que lo que te dijo tu madre lo consideras como verdad.

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La verdad es un ente mutante que cambia según quien la interpreta, la verdad es una gran mentira por descubrir, pues profundizando en ella, puede llevar a regiones insospechadas que dependen absolutamente del observador, eres lo que crees o donde te dejes llevar, Su madre también es persona, con su propia definición única y personal, y a saber por que motivaciones, vivencias y naturaleza,. actuó de un modo tan errado y tóxico con él.
Lo malo y negativo se contagia y enferma a otros, como una epidemia.

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Si, lo sé. Agonice por eso. En los talleres de Autoestima se me reveló que todo lo que me dijo mi padre eran mentiras.

Además, el odio no engendra odio. Yo soy la prueba viviente de que el ciclo tóxico se puede romper.
En cuanto me acepté por quien soy fui capaz de trascender para bien.
Yo soy atractiva porque me amo.

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A mi no me dijeron que no servía para nada de pequeña, pero tuve una mala infancia, con un padre drogodependiente y viendo maltrato reiterado en mi unidad familiar, padre y abuelos infieles, mujeres que callaban... Podría haberme creído que esa la realidad que debía vivir y decidí no hacerlo. Seguramente aún tengo traumas por culpa de eso, pero en general decidí que ni mi pasado, ni lo que viví u oí decidiría quién quiero ser o a quién quiero de pareja.

La diferencia está ahí, en que somos dueños de nuestra vida y nosotros mismos decidimos si repetir patrones o salir de la espiral y ser mejores de lo que nuestros padres fueron.

Lo siento pero no es excusa que te menospreciaran, no es algo válido para que tu a día de hoy sigas haciendolo. Que como tú dices tienes 24 años, no 80. El cambio es posible si quieres.

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no creo que las mujeres busquen solo un fisico sino que buscan al hombre perfecto creo que en eso nosotros somos menos exigentes igual nosotros si nos conformamos con un fisico sera por eso porque nosotros tenemos menos alternativas y ellas mas de hecho pienso que en algun momento de sus vidas las mujeres consiguen al menos un novio y seguro uno que ellas les guste en cambio el hombre se tiene que conformar con una a la que le gustes aunque no te guste demasiado.Pero bueno asi esta montando el mundo no lo digo yo.

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"Te tienes"? :nose: No te tienes que conformar con nada, y si lo haces, no te preocupes que las mujeres solemos ser muy observadoras y lo notamos. Después nos extrañamos que hayan problemas de pareja, si estamos con la gente "por estar" es algo grave y que no se puede esconder, tarde o temprano acaba pasando factura. Tampoco entiendo que un tipo tenga grandes exigencias si él no ofrece gran cosa :nose:

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bueno no tengo queja de mi fisico mas bien me descartan por otros motivos.

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Bueno, a mí también me descartan, y no sé ni porqué. Cada uno tiene su cruz :risita:

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O sea los hombres según tú se "conforman" con algo por debajo de su listón sólo por tener donde "mojar el bizcocho".
Como te pillen unos cuantos de los de aquí te despellejan :D:D
Aunque por desgracia algo de razón tienes, lo he visto por ahí. Luego vienen los desamores, los cuernos, el sexo malo y soso, las incompatibilidades varias, y los juicios por manutenciones. :diosmio:

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estoy de acuerdo, una persona puede ser atractiva por mas cosas, aparte de la belleza fisica,,
una de ellas es la personalidad, , la gente que tiene mucha labia, suele saber meterse a la gente en el bolsillo y en la bandolera:D:D tambien atraen las personas muy divertidas e inteligentes con los cuales no te aburres aunque no sean muy guapos, si te hacen sntir comodo es lo que cuenta:saludo:

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bueno pienso que la mujer liga cuando quiere y el hombre cuando puede.

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Si así fuera no existiera la infidelidad por parte del género masculino.

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siempre escuche que cuando tienes pareja atraes a mujeres pero cuando estas solo no atraes a ninguna.

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No tomes las suposiciones como hechos verídicos.
También hay rumores de que en pareja pierdes libertad. Estudios científicos comprueban que que las parejas viven más. Obvio, las parejas no conformistas que creen que nadie más los van a querer y prefieren relaciones tóxicas a estar solteros.
Y eso sucede tanto a mujeres como hombres de que suponen que la edad es un límite y si la traspasan es que ya se les fue el tren , se les paso el arroz, van a vestir santos, o lo que sea que digan para aferrarse al primero que los mire sin importar si es amor o no.

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no son suposiciones son realidades eso de que las parejas viven mas tampoco se puede demostrar.Hay parejas que si y parejas que no.

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Te recomiendo investigues más porque tu subjetividad opaca la objetividad, y no puede decir las realidades de parejas cuando no has tenido la tuya propia.

Tienes la perspectiva limitada teniendo un mínimo de comprensión. Pues de lo que oyes lo tomas como verdad. Cuando ni siquiera has pasado por eso.

Y cuando se habla de hechos científicos es que ya se ha podido comprobar. Aprende a diferenciar relaciones sanas de las tóxicas que no andar con alguien para todos es lo mismo.

Respuesta: Atractivo/a no es sinónimo de guapo/a
 

y tu que sabes?