Tener hijos con mujer de 47
 

Hola, el tema es el siguiente: he conocido a una mujer de 47 años, yo tengo 39 (casi 40). Ambos tenemos interés en formar pareja, hay química...pero tengo deseos de ser padre y he leído que a partir de cierta edad las mujeres corren mucho riesgo con el embarazo. Realmente ella me atrae mucho, pero este asunto es el que me impide ir más allá, pues aunque ella está dispuesta me preocupa que la edad sea un grave problema para este tema.

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Pues sí, a partir de los 40 en general existen riesgos, especialmente si es primeriza. Ya por no contar lo que os cueste conseguir un embarazo y si no vais a necesitar ayuda médica para ello. De todos modos, para estas dudas lo mejor es informarse bien con un médico especializado.

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Ese es mi miedo, que a partir de cierta edad he oído que hace falta ayuda médica y mucho control. Es que además es primeriza, no tiene hijos. Claro que es posible que se quede embarazada y su cuerpo quede bien, pero el riesgo me hace temer mucho. Por mucho que me duela, tal vez deba decirle que es mejor dejarlo estar.

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hola creo que si tiene el 2 hijo a esa edad no la pasara nada:interrogante::interrogante: el problema viene si es primeriza creo

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tampoco tienes porque infundirla temor:diosmio::diosmio: si ella queire o sea si los dos quereis y es posible, no tengais tanto miedo y adelante:bien:

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De todos, entiendo por tu mensaje que apenas la acabas de conocer...es un poco pronto para ponerse a tener hijos ¿no?

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Cierto, pero mi deseo está ahí y si por la edad de ella no es opción en un futuro...pues mal lo veo.

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Hombre, ya no es solo por el hecho de las complicaciones para la concepción o lo de que se incrementa el riesgo de malformaciones en el feto.. Quizá de los 40 en adelante, ya sea mejor considerar si realmente se puede brindar a un niño el tiempo y energía que requiere, y pensar también qué será de ellos en el futuro, cuando sean jóvenes y tengan padres ancianos.

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Sí, es lo que yo pensaba...a ver, yo me siento joven aún y creo que podría hacerlo. Ella tal vez también, es una persona con energía...pero es cierto. Creo que todos estamos de acuerdo en que el riesgo está ahí y que si uno de mis objetivos en un futuro es tener un hijo...puede que la cosa se tuerza. Me entristece mucho pero tendré que dejarlo correr.

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Mejor consultarlo ambos en una clínica de reproducción asistida. Ellos te darán datos y estadísticas que en un foro no.
Si es que es realmente importante para los dos.
Estáis en otra de esas franjas de edad que marcan dos etapas diferentes. Son pocos años, pero caen en una época bisagra entre dos etapas.
Y te lo dice una que tuvo dos hijos con un hombre menor. Pero en la década anterior...
Mi cuerpo actualmente y visto cómo se recuperó de dos embarazos, tiraría millas y lo podría llevar a cabo perfectamente pero mentalmente, hoy en día dudo mucho que me convenciesen así en frío.

Y es posible que a ésta edad ya necesitéis algo de ayuda extra si es primeriza.
A ver, impossible no hay nada, teniendo un buen soporte social, sanitario y económico se puede planificar y llevar a cabo bien.
¿Ella está entusiasmada realmente con esta posibilidad?

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A esta edad aún puede ser posible, en principio, pero con muchos cuidados y con reproducción asistida.

Y eso a esta edad. Cuanto más lo retrases, peor. Sí de verdad quieres ser padre, de verdad, y apenas la conoces, quizás debas plantearte si quieres seguir conociéndola.

De hecho conozco parejas de esa edad que han desistido de la idea. No sólo por la edad en sí de ella, sino por los problemas luego: chicos aún adolescentes con sus padres ya en la jubilación.

Es algo a pensar con mucha seriedad.

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A ver, está claro que lo que tú quieres es una mujer que te "sirva" para cumplir con tu deseo de procrear.

Si tienes dudas acerca de si debes seguir con esta relación porque ya te empieza a preocupar ese tema, déjala.

Las personas no somos máquinas de chicles, sino que se nos quiere por quiénes somos, el punto en el que estamos y con la edad que tenemos. Si ella no cumple con tus expectativas sobre el futuro o crees que no te daría eso que deseas, mejor déjala ahora.

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En muy poco tiempo gestan ilusiones y decepciones.
Ahora ella, que inconsciente estaba dispuesta a todo, incluso a un embarazo de alto riesgo, tendrá que lidiar con un parto prematuro: un intento de relación con prisas que no pudo ser por su edad ya algo tardía para concebir.
Ojalá tus legítimas ganas de ser padre no se vuelvan una carga sobre ella a un grado ya de lastimar.

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Si os acabais de conocer , es mejor que te lo pienses dos veces ( Y hasta cuatro tambien ) eso de tener un hijo con ella .
Da igual la edad .
Es importante que conozcas mejor a la persona antes , y ella a ti logicamente.
Te lo digo porque , si la relacion sale mal , te vas a encontrar sin hijo sin mujer sin casa y sin dinero .
Y da igual que ella trabaje o no .

Hoy en dia , hay que pensarselo mucho antes de formar una familia .

Aunque parezca inadecuado , o hasta cruel , debes pensar pragmaticamente y de manera fria . Y analiza todas las "variables" :
Cual seria el domicilio conyugal ?
Cuales son tus ingresos ?
Tiene ella ingresos ?
Tiene ella mas hijos ? Esta soltera , es separada , divorciada ?

En fin .
Que te andes con mil ojos .

Espero no haberte ofendido
Un abrazo

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A mí me parece raro proponerse éso sólo conocerse. Está claro que le costará más quedarse y podría tener dificultades, pero tampoco es nada que se pueda preveer, pues también hay jóvenes que tienen dificultades. No sé... una amiga de mi madre se quedó con 50 y de dificultades nada, más bien que ya a esas alturas no se lo esperaba éso sí :risita:

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Sinceramente y sin ánimo de ofender no estoy para nada de acuerdo contigo. Que pasa con las que pasamos de los 40, ¿nos olvidamos también de la maternidad porque no hemos tenido suerte con nuestras parejas?. :nose:

En temas de salud no digo que no sea más complicado, pero en lo del futuro no estoy nada de acuerdo. Igual te puedes morir teniendo hijos a los 20, a los 30 o a los 40 y estar ellos en la adolescencia. O es que todos los que tienen hijos a los 20 o a los 30 ¿viven hasta los 80 años?.
Mi abuelo materno se quedó sin madre a los 16. Mi abuelo paterno se murió con 40 y pocos años teniendo mi padre 20 pocos. Y así mil ejemplos.
Antes tenían tropecientos hijos con la edad que fuera y no había ni la mitad de medios y cuidados que hay ahora.

Odile contó el caso de una familiar que fue madre primeriza con 51 (si no recuerdo mal), por parto natural además y todo salió bien.

También los hombre a partir de los 35 empiezan a ser menos fértiles (sí, sí, a los hombres también se les pasa el arroz).

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No sé cómo decirte esto: mi cuñada con 34 años ha tenido niño con síndrome de down. Mis compis de curro todas han tenido niños con más de 40 años y sin problemas. (Atención, no quiero decir que mi sobrina sea ningún problema)

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Yo nombraría lo de la amiga de mi madre (pero esta mujer era el tercer hijo), pero sí recuerdo que alguien más dijo lo de la primeriza con 51. No sé tanta manía con las edades, si hay viejunas, viejunas que les están poniendo óvulos de donantes, de la hija que murió de cáncer, etc... y están pariendo no sé porqué vamos con tantos miedos y problemitas, parece que nos gusta tener una excusa para deshacernos de una mujer. Yo si realmente estuviera por un hombre, un hombre que mereciera la pena y no pudiera tener hijos, pues probaría otros medios si él quisiera, pero no lo iba a dejar por éso :nose:

Pero ya ves, hija, nos quieren convencer de lo contrario, de que ellos son dioses del sexo de por vida. Entonces no sé para qué inventan la Viagra, o porqué hay bancos de semen, en fin... :pordios:

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Me sorprende este tema, pues si estuvieras realmente enamorado de ella lucharías por tener hijos con esa persona a pesar de los riesgos (que también existen en personas más jóvenes). Pero si realmente no estás tan enamorado, ¿cómo es posible plantearte tener hijos siquiera?

Supongo que los dos queréis formar una familia porque ninguno sabe aún lo que es eso, pero os habéis dado cuenta de que la edad va contrarreloj. No tiene que ser un problema porque en España la maternidad se ha retrasado considerablemente (treinta y dos años de media), pero hay muchísimas mujeres que esperan hasta los treinta y cinco y cuarenta y cinco para ello, lo que también es respetable porque ese paso se debe dar con madurez, no por presión social.

Así que si estás buscando una mujer para dar este paso, intenta respetar su ciclo como tú tienes el tuyo (también eres mayorcito), y no trates de encontrarla con la única finalidad de que te dé lo que no has podido/querido tener hasta el momento. También podría ser tarde para ti, no olvides nunca ese detalle.

Creo que sientes muy poco amor por ella, ya que sin todavía saber si puede o no tener un buen embarazo, quieres dejarla. Además, vienes a un foro a preguntar algo así cuando deberías estar en la consulta de un médico, que conoce bien el historial clínico de ambos y puede dar respuestas más certeras.

Hazle un favor y déjala ir. La maternidad no es un juego y tiene que haber respeto mutuo por parte de los progenitores.

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Ya, es cierto, pero me baso en que en general, aumentan las posibilidades de que se queden antes sin el apoyo de los padres. También considero que es importante lo de tener la energía suficiente para la crianza, aunque igual se puede medio compensar por tener más experiencia en la vida.

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Por muchos adelantos que haya hoy día, esa edad es de riesgo total de cara al embarazo de la mujer. Si quieres tener hijos con ella yo iría pensando en la adopción y espero que no te moleste mi opinión, pero es como pienso. La maternidad, lamentablemente, no es eterna

Si querías tener hijos naturales, a mi juicio, tenías que haberte emparejado con una mujer más joven que tú. Pero claro, tú no has elegido enamorarte de ella, simplemente ha surgido

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A esa edad no se debería tener hijos, luego ella no será una madre, tendrá edad de abuela, fíjate que cuando el niño/niña tenga 20 años ella casi tendrá 70!!!

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Es de cajón que conociendo a una mujer de 47 es imposible tener hijos aparte cuando el hijo tenga 10 años la madre tendrá 57! Imagina a un hijo de 18 en plena edad rebelde la madre estaría en una edad para que la cuiden a ella no para que ella cuide
Si te gusta sal con ella a ver... no todo en una pareja son los hijos

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No estoy de acuerdo. Tenemos muchas referencias de mujeres que han podido tener hijos cuando ya sobrepasaban la edad habitual para traerlos al mundo. Algunas hasta se quedaban embarazadas sin planearlo porque daban por sentado que no podían (recuerda el caso de la mujer con obesidad que tuvo gemelos creyendo que era infértil).

Es cierto que el riesgo es mayor cuanto más tiempo pasa, pero no es imposible y se puede intentar; quien no lo intenta, ten por seguro que no consigue nada.

Además, yo soy una mujer joven que quiere tener hijos tarde porque ahora mismo no son mi prioridad y creo que nadie tendría derecho a decirme, cuando pasen veinte años más, que no puedo ser madre por la edad o que no voy a poder cuidar de mis hijos porque seré una abuela para ellos. Eso dependerá de cada persona.

Aquí se está dando por sentado que esta mujer no puede tener hijos o que tendrá un embarazado fallido cuando todavía no lo ha intentado. A lo mejor ella necesita tener una familia ahora porque considera que es su momento. Nadie tiene que privarla de ese derecho. Otra cosa es que lo intente y lo pierda por el camino (eso ya es cosa del destino), entonces tendría que plantearse otras posibilidades antes de volver a pasar por lo mismo. Por ejemplo, irse a otro país donde el vientre de alquiler sea legal.

Pero claro, esta pareja no parece lo suficientemente consolidada para luchar por algo así, ya que él está dispuesto a dejarla. Hablo de relaciones de amor de verdad donde ya sea más complicado tener niños.

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Cada cual tiene sus objetivos en la vida y sabe si compensa o no sacrificar el ser padre por una persona. Hay muchos padres hoy día viviendo en la ignominia por divorcios y problemas con sus ex-parejas, los hijos hoy día son muy desagradecidos y encima no se emancipan hasta los 30 o 40 años, no todo el monte es orégano.

En fin...cada uno y su mundo.

Saludos.

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En mi opinión, emparejarse con una mujer cuarentona más cerca de los 50 que de los 40 y proponer el tema de los hijos no es ético. Si yo me hubiera emparejado con una mujer que estuviera en la cuarentena, es que ya de entrada habría renunciado a ser padre. No sonará muy políticamente correcto, pero si alguien tiene la intención de ser padre, lo más adecuado es buscar mujer entre 20 y 40 años, que es un intervalo de edad lo suficientemente amplio como para encontrar mujer, adaptándose a la edad que tiene uno (obviamente no vas a juntar a un hombre de 40 con una chica de 20 para un matrimonio o pareja formal, eso no tiene lógica)

Pero si ya te has enamorado de ella, renuncia a la paternidad o piensa en la adopción. No le pidas tener hijos naturales porque se sentirá frustrada

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Hola. Se ve que no tienes ni idea. Hay que tener cabeza para esto, el amor no resuelve los problemas que van a venir. La probabilidad de problemas mentales, educacionales o emocionales que tendrá el infante es muy alta. No es solamente el síndrome de Down, también lo es ser bipolar, autismo, asperger, bajas calificaciones, falta de sociabilidad, etc. Aparte de que tendrá que trabajar para estudiar la universidad por la edad de los padres. Que 3 o 4 actrices les salió bien es una excepción.

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Asi es. Mucha razón tienes. Es que es la realidad. Hay una edad para cosa. Y en el caso de tener un hijo esta entre los 25 y 39 años.

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Y por qué es una excepción, cuéntame? Una amiga de mi madre tuvo a su hijo a los 50, por accidente, pues ya se pensaba que estaba menopáusica. Padres maduros ha habido siempre a lo largo de la historia, y todas las enfermedades que nombras se pueden dar en cualquier caso, no hace falta que la madre sea madura. Y qué tiene que ver que los padres sean mayores con que tendrá que trabajar para estudiar en la universidad? lo mismo no le sale de las narices hacerlo, o trabaja porque le apetece, o los padres son adinerados y no lo necesita, o es un portento y le dan una beca... éso no lo podemos saber. Además si, según tú, va a tener todo tipo de problemas cómo va a entrar en la universidad? mejor que lo ingresen en un cotolengo :nose:

La naturaleza es sabia, y si ella lo permite, pues puede tener un hijo si le apetece, que a muchos no os guste por prejuicios sociales es otro tema. Si en vez de hablar de la madre, habláramos de un señor diríais que es lógico y normal tener un hijo a esa edad, cuando la mitad de los espermatozoides a esa edad también están patidifusos y éso si funciona bien la cosa y se levanta... en fin... :sisi:

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Mi madre tuvo a su último hijo con 48 años, y conozco a mujeres que han sido madres alrededor de los 50.
No es tan extraño como piensan algunos, es cuestión de ponerse a ello y ya está.
Yo opino que la vida es imprevisible, ¡¡¡tantos niños se quedan huérfanos y tenían madres jóvenes!!!
Hoy en día una mujer que se cuida está perfecta con más de 60 años, por lo que tener un hijo adolescente con cincuenta y pico, no me parece ningún drama, creo además que se está mucho más preparada para afrontar las cosas.
Cierto que el tiempo corre en su contra, pero no me parece tan descabellado como piensan algunos.
Tengo muy cerca el caso de una mujer que ha tenido que utilizar un ovulo de otra mujer para quedarse embarazada porque con 35 años ya tenía la menopausia.
Cada caso es distinto.

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Es que papuchis :risita: hay muchos y no pasa na..., pero si pasamos de los 40 las mujeres mejor nos tiramos al río (según muchos) porque ya se nos paso el arroz y no valimos ni pa caldo. Como que antes no se tenían hijos con 40 y más y no pasaba nada. Y sobre lo de las enfermedades vamos...igual estoy yo más sana que una de 30 que se ha pasado su juventud bebiendose hasta el agua de los floreros.

Y sobre lo de que tendrá que trabajar para pagar la universidad...pues más facilidades económicas tendrán gente más adulta para pagar que puede que ya no tengan hipoteca, que no gente con 40 hasta el gorro con la hipotéca, los dos coches, y eso cuando no viven de alquiler.

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Sí, podrían emparedarnos o llevarnos a campos de trabajos forzados, para lo que servimos :risita:

Mi abuela tuvo al más joven de mis tíos con 40 y hablamos de hace décadas y ya con problemas de salud, si comparamos... las mujeres de esa edad están divinas si comparamos con las de los años 60, que ya casi parecían abuelas. A día de hoy si la mayoría de cuarentonas os dijeran que no pasan de 30 las creeríais, cosa que no pasará con la mayoría de cuarentones, que tampoco están hechos 'tocinitos de cielo', precisamente, así que menos exigencia.

:meparto: A mí mi antiguo médico me decía que estaba divina, y digo 'antiguo' porque al nuevo ni lo conozco, porque ni he tenido necesidad de ir a visitarlo para nada.

Precisamente tengo una amiga que estudió a base de becas al ser el padre jubilado, así que no es excusa.

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Demasiadas respuestas políticamente correctas se están leyendo por aquí, en fin, totalmente respetables. Pero yo para ser padre lo tenía más que claro, nunca me habría emparejado con una de mi edad

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Claro, y piensas que tus soldaditos son más validos que los ovarios de una mujer de tu edad ¿no?. :nose:

Pues a los tíos también se os pasa el arroz, que lo sepas.

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Sí, lo sé de buena tinta, que se nos pasa el arroz, en especial por un enemigo nuestro para la "juventud eterna" llamado próstata y que no perdona. Por ello no es recomendable en una pareja una diferencia superior a 10 años siendo menor la mujer

Yo ya tengo pareja. En caso de no tenerla, no descartaría rotundamente a una mujer de mi edad, cerca de 50, pero sería raro que me emparejara con una, puesto que yo prefiero solteras sin hijos, aunque esto ya se sale del tema propuesto. Lo que está claro es que, queriendo ser padre, prefería una más joven. Una de mi edad, aparte de no ser recomendable que tenga hijos e incluso podría estar ya en la menopausia, lo más corriente es que ya tuviera descendencia procedente de otro matrimonio

Seguro que no habrá quien falte que diga "uno no elige de quien se enamora". Quien piense así, respeto a la libertad de expresión, siempre. Pero a la vez le digo que se equivoca. Hay que pensar bien las cosas antes de empezar una relación