Mi novio me dejó sin motivos, ahora parece un extraño
 

Hola a todos. Quisiera usar este medio para desahogarme. No sé si alguien me leerá, pero me hará mucho bien escribir todo.

Mi novio Roberto desde hace cuatro años y medio me dejó. Es el papá de mi bebé. Teníamos tantos planes, de casarnos, de viajar, en fin, planeábamos toda una vida.

Simplemente de un día para otro, me dejó. Estábamos bien, reíamos, broméabamos, me decía que yo era lo único que lo tenía bien en su vida un tanto caótica. Pero de un día para otro, me dijo que ya no podía seguir conmigo, que ya no se sentía a gusto en la relación, que estaba agobiado, no tenía paz, ya saben, "no eres tú, soy yo". Me dijo que nada más nos viéramos para arreglar las cosas por el bebé.

Nos vimos dos semanas después que me cortó, a él lo vi algo triste, me pidió perdón, me dijo que por ahora no puede con otro compromiso, yo le dije que yo pude haberlo esperado y me contestó "pues espérame", pero me siguió dando mensajes contrarios, porque también me dijo "no quería que siguieras esperanzada a algo que no sé si pasará". En fin, me escribe todos los días. Pero yo me siento tan triste. No tengo ganas de comer, duermo mal, no tengo ganas de salir (en realidad nunca fui una persona de calle), ya saben, lo que todos pasamos en el desamor. Pero para mí es todavía más difícil, creo que unas personas tienen más capacidad de resistir que otras, a mí me tocó poca resistencia, lloro mucho todo el tiempo y simplemente me siento fatal, sin ganas de vivir y tengo que levantarme y reír y jugar con mi bebé, como si nada pasara, aunque el corazón lo tenga deshecho.

Eso tiene ya un mes, unos días estoy bien, otros mal, otros simplemente desearía no existir más. Sé que me dirán que mi hijo es lo más importante... y sí lo es, siempre lo ha sido, pero es algo muy diferente.

Gracias por leerme. Les estaré contando qué pasa, si es que alguien me lee.

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Lo siento mucho amiga, lo único que quiero es animarte con mis palabras, si al menos consigo que te olvides de tu ex por unos minutos, algo es algo.

Eres joven, tienes salud y un niño pequeño que depende de ti y de tu estabilidad. Razón de peso para ponerte las pilas y comenzar ya mismo tu recuperación.
Todos los males de amor se curan con el tiempo, todos, así que tu no vas a ser la excepción, grabate eso en la cabeza y mantenlo siempre presente.
Procura verlo lo menos posible y sal por ahí a distraerte, lo necesitas.
Si él te deja tirada como a una colilla y con un bebé, tienes que darte cuenta de lo poco que le importas, así que sufrir por ese hombre es inútil.

Aunque te parezca que eres la única dejada, te aseguro que continuamente las parejas viven historias similares, y muchas veces te abandonan de un día para otro y te dejan en la más absoluta desesperación.

Si crees que necesitas ayuda médica por sentirte muy deprimida, acude a un especialista, aunque lo que sientes es la tristeza lógica después de un abandono.

La vida sigue, aunque comas poco y duermas mal, sigue, es más, ya verás que monísima te quedas ahora y que figura más estupenda vas a conseguir sin dieta ni gastar un duro.

¡Mucho ánimo!!:bien:

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Hola. Te he leído. Siento por lo que estás pasando y te comprendo, aunque no estoy en tu piel. Creo que lo que más te afecta es la indecisión del padre de tu hijo. El "tira y afloja" hace muchísimo daño a nivel emocional, a veces, de por vida. Yo creo que deberías de darle un ultimátum y decirle que no vas a esperar a que él se decida. Si no desea volver contigo, es normal que pases por un duelo, cosa que también es difícil. Pero ello también supone que se te abran muchas posibilidades en tu vida. Él siempre va a ser el padre de tu hijo, siempre. Pero créeme: los niños tienen un sexto sentido y, por mucho que finjas, tu hijo sabe que estás mal. No solo por el niño y porque vea a su madre feliz, sino por ti y porque lo mereces, rodéate de seguridades y no de incertidumbres. Un abrazo

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Gracias Elizabetta y NAYMA por sus respuestas, aunque no lo crean, me hacen mucho bien, las he leido varias veces y me levantan el ánimo. Jajajaja, es verdad que sí he estado bajando de peso y gratis, jejeje.

Sé que el tipo se ha portado como un infeliz, no sólo por su abandono, sino por muchas cosas que viví en la relación. Ahorita trato de enfocarme en lo poco que le importé siempre, porque si me enfoco en los buenos momentos, lo seguiré extrañando.

Hoy no me escribió para nada. Tal vez, sea lo mejor. El otro día lo vi, mientras tomábamos un café, me tomó de la mano y suspiraba, me decía que se sentía muy bien conmigo. Pero no, no puede estar conmigo, al menos no por ahora (según él). Siempre me pongo a pensar "¿será otra mujer? ¿será la crisis de la mediana edad", sólo él lo sabe, pero no es sincero conmigo. Creo que muy en el fondo sé que él no regresará, ha sido tan cruel, tan inflexible, tan frío...

Gracias por todo, seguiré desahogándome por aquí y leyendo sus amables respuestas.

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Deberías limitar la relación con tu ex a asuntos relativos a vuestro bebé, nada de cafés, ni conversaciones sobre vosotros, vuestras posibilidades de volver, etc...

Creo que tienes que cerrar esa puerta y dejarle claro a tu ex novio el lugar que le corresponde, es decir, es el papá de tu bebé y ya nada tiene que ver contigo más allá de eso.

En cuanto a ti, tienes que recuperarte y estar bien por tu bebé, es evidente, tu bebé no puede estar bien si tú no lo estás. En eso te debes centrar.

Suerte.

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Mira como madre "neosoltera" puedo decirte que a día de hoy tener un bebé no te limita a la hora de conocer cuando toque otra persona, y rehacer tu vida. Ni se te ocurra pensar éso ¿vale?. Sé que es una de las cosas que se piensan : "adonde voy a ir yo ahora, sola y con un bebé de otro no me va a querer nadie" Es un pensamiento típico de ésta etapa, destructivo y poco realista. Ya no estamos en 1940, te puedo dar mil ejemplos de gente que se ha separado, ha llevado personalmente una familia monoparental y en el momento que estaba estipulado ha aparecido la persona adecuada para una nueva historia de amor.
Así que si en tus lloreras te da por ahí frena y recuerda que estamos en el siglo 21.
Y dicho ésto... Poco te puedo decir de la tristeza y el llanto que tu ya no sepas.
Dices que ha sido cruel y frío... Y que ya había cosas dentro de la relación que no estaban bien.
Pues entonces no estés triste ni le guardes rencor por haberte dejado... Si no te quería, al menos fué congruente y te dejó LIBRE de conocer mañana un hombre que te valore y se juegue por ti.

Haz lo que dicen los colegas aquí, elimínalo de todas las redes sociales y deja de quedar. De todas, incluido WhatsApp

Tienes que tener contacto por cosas del bebé? Usad un programa de chat poco usado en occidente, el Kakao Talk.
Es gratuito, obviamente.
No tiene funciones como "visto" ni "última hora de conexión", sólo la hora en la que se envió o recibió un mensaje
Así no tendrás tentación de stalkear, y sabes que cuando suene ése tono en particular será por algo del niño.

Evita perder el tiempo mirando pantallitas.

Un abrazo.

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Hola, lamento lo que estás pasando, es una situación dura pero superable.

Coincido en la línea de Harvey. Creo que deberías ceñirte al contacto justo por el hijo común que tenéis. Nada de cafés ni de cogidas de manos ni de qué bien estoy contigo. No deberías consentirselo. Te ha dejado y a vuestro hijo no se pero me da que también. Además el contacto por cosas del niño lo mejor es que sea por escrito en la distancia, que lo escrito escrito queda.

¿Cómo es su actitud de cara al niño? ¿Habéis regulado la situación referente a vuestro hijo? Creo que si no lo habéis hecho que creo que no deberías centrarte en ello lo primero pues eso te ahorrará discusiones y futuros enfrentamientos.

Como bien has dicho deberías pensar en tu hijo pues Si, es lo más importante. Su padre tiene pelos en los huevos hablando mal y pronto y puede manejarse en la vida pero un bebé es un ser indefenso que necesita protección y estabilidad. Yo soy madre de dos niños y me separé teniendo mis hijos 1.5 y 3 años así que sé lo que es ser madre y estar sola. Y para mi a día de hoy el motor más potente que tengo son ellos y por ellos lucho y hago lo que haga falta. En mi caso su padre les abandonó así que no te digo nada de la situación en la que me vi. El palo de engañarme a mí y renegar de sus hijos. Es muy duro emocionalmente escuchar a alguien decir que no quiere a sus hijos. Y salí y tire adelante.

Lucha por ti y tu hijo porque más importante que él sois vosotros.

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Gracias, chicos. No tienen idea de cómo me animan sus palabras. Leo sus respuestas a cada rato para darme ánimos.

Seguí su consejo, le dije que no era justo lo que me hacía, porque cada mensaje o llamada era una esperanza para mí y que limitara su comunicación a asuntos del niño.

Pero no ha sido así, me sigue buscando para compartirme algún chiste o un saludo, al menos dos veces al día me escribe. A veces siento que sí me extraña, pero trato de pensar en el fondo que ya todo terminó o que tal vez ya esté con alguien, o que tal vez me escriba para no sentirse tan mal por lo que me hizo.

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Debéis tramitar los papeles para regularizar la situación del niño. Verás como así se da cuenta de que vas en serio. Y además es algo que cuanto antes hagas mejor, para así evitar muchas cosas. Es necesario tener todo por escrito.

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Hoy me siento especialmente triste. Él me sigue buscando todos los días, sólo para saludarme. Cuando me manda mensajes es como un respiro, pero luego de eso, viene la tristeza aún más grande. Lo peor es que, yo sé que está mal estar sufriendo por alguien que no vale la pena... yo me he encontrado aconsejando a amigas acerca de sus patanes y parecía tan fácil decirles "déjalo, córtalo, no te merece", era tan obvio el sucio juego de sus "patanes" y la solución tan fácil: "dejarlos". Pero viviéndolo es cosa diferente, el dolor es tan grande que a veces siento que me taladra el alma de manera cada vez más profunda :(

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Gracias, Yomismadel79 :saludo: La situación de nuestro hijo sí está bien regularizada, realmente nunca he tenido problemas con ello, lo cual es un alivio por el bienestar de mi hijo.

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Tienes que salir del banquillo a donde te ha relegado. Ya sé que duele renunciar cuando quieres a alguien. Pero siento decirte que tu pareja es un egoísta de tomo y lomo. No puedo estar contigo...pero no te vayas por si el día de mañana me despierto inspirado y quiero volver contigo.

Los contactos que deberíais tener, tendrían que ser sólo y exclusivamente por el niño. Cuando lo vaya a recoger y cuando lo vaya a dejar.

No puedes estar sufriendo cada vez que te mande un mensajito. Cortale en seco. Y si no atiende a razones le bloqueas y que te llame sólo para lo que te he dicho, ir a buscar al niño.

Tienes que hacer contacto 0 a medias, es decir. Es el padre de tu hijo, pero como hombre tiene que morir para ti.
Si tanto le importases para andar preguntandote como estás, no te habría dejado.
Piensa una cosa. Si ante el primer problema sale corriendo, aunque volviese en un futuro ¿que futuro te espera?. Si a la mínima que se volviera a agobiar saldría corriendo.

Una pareja es para apoyarse en las buenas y en las malas.

Siento lo que te voy a decir pero ¿no tendrá a otra por ahí y por eso te dice que esperes?. :nose:
Si le sale bien, que te den. Y sino, vuelve contigo como si nada. Yo es que soy muy desconfiada. :nose:

Ánimo!!! Piensa en tu hijo y menos en él, aunque sea difícil.

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... Hmmm tiene un poco de tufo a otro chocho , si... Y de que si la otra le da puerta en unos meses o el ve que no funciona, volver arrastrándose como un gusano a "recuperar su familia"
He sido testigo de algunos casos así, y lo más gracioso es que la estrategia les funciona. :diosmio:

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Me uno al club de "Hay otra"

Pero aparte de eso tengo una duda. ¿Él quería tener hijos? ¿te lo dijo expresamente?

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Híjole, yo también he pensado eso de "la otra" desde el primer momento en que me dejó. Porque se me hace muy raro que alguien deje a su familia simplemente por crisis emocionales.

Él sí ha querido hijos, de hecho, creo que es buen padre, no tengo reproches en eso.

La verdad yo sigo triste. A veces quisiera odiarlo y portarme como todos quieren, como es debido, cortando toda comunicación cotidiana con él. No se merece ningún tipo de consideración. Pero siempre está la estúpida esperanza, todos los días está ahí la esperanza.

Además tengo otra debilidad, la terrible soledad que vivo en casa, pedí apoyo a mis hermanas y mis papás y han brillado por su ausencia. Sé que cada quien tiene su vida y en realidad no son malos, pero siempre han sido de naturaleza muy distante y poco considerados, encerrados en sí mismos.

Total que la mezcla de la soledad y la esperanza, me tienen así, sufriendo, esperando, qué asco de panorama.

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Benditos sean todos los que me leen y me han contestado. Este foro ha sido una pequeña válvula, donde logro, al menos por un tiempo, sentirme mejor :aplauso:

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No puedes etiquetar al padre de tu hijo como "buen padre" cuando ha dejado a la madre de su hijo sola con su crianza, que no es cosa baladí. Un hijo es para toda la vida y sólo la educación de el, bien merece lel sacrificio, lo que pasa es que nos hemos vuelto todos demasiado egoístas, eso pasa...

Saludos.

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Esas cosas suelen ocurrir con los "medio-hombres" . Cuando tienen que asumir y apechugar con sus responsabilidades , se "agobian" , se "confunden" y se ......... largan .
El que tiene dos c..... para enamorar a una mujer y llevarsela a la cama . Tiene que ser lo suficientemente hombre para , despues , mantenerla a ella y a su hijo .
En fin , son cosas de nuestro tiempo .
Ahora ya tienes que afrontar el ser madre soltera y en solitario . Si el niño tiene los apellidos de el , la cosa esta clara : Al Juzgado y que pague .
Y respecto de el , pues que se vaya a mamonear a otro lado . Pasa de el totalmente . No te merece .
Y ya llevas la leccion aprendida : Los malotes , los chulitos , los habitantes del gimnasio , los que adornan el oido con palabras y de hechos ......... ya sabes de lo que van . Ahora tu eliges , si el proximo va a ser de ese pelaje o un hombre de verdad .

Tuyo por siempre
Juan

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Todavía recuerdo sus palabras "No es a la fuerza" y es verdad, una relación no es a la fuerza. Pero tienen la razón en que tampoco fue a la fuerza cuando tuvimos un hijo, cuando decidió hacer una vida con nosotros, ahora nos abandona.

Cada que nos vemos para llevarle al bebé, él siempre tiene prisa por irse (mala señal, los recordé a ustedes que me decían: "hay otra"). El domingo no fue la excepción. Programó unas míseras 2 horas para estar con el bebé en el parque, él nervioso, viendo el reloj, le preguntaba "¿tienes algo que hacer?", siempre me contestaba que no, pero no dejaba de notarse ansioso. Finalmente, al verlo tan apurado, le dije que si quería se fuera y nos dejara en el parque... Nos dejó. Verme ahí sola con mi bebé en el parque, un inocente bebé feliz en el pasto, los dos solos, abandonados, me partió el corazón.

Fui a su edificio a buscarlo, nunca llegó. Sí tenía algo qué hacer.

Para la noche lo confronté por teléfono sobre esto, sobre sus prisas, sus salidas sospechosas, "¿estás saliendo con alguien?"... y su respuesta fue el silencio y luego el enojo. Finalmente, me armé de valor, le dije que ojalá nunca lo hubiera conocido y que mi único deseo en la vida era no volverlo a ver jamás. Supongo que fue un alivio para él, dejó de escribir.

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Siempre me cuesta horrores entender este tipo de comportaientos. Quizá es que yo soy demasiado tradicional, pero no entiendo cómo un hombre que se vista por los pies puede dejar tirada de este modo a su pareja justo cuando acaba de tener un bebé. A mí es que me resulta inconcebible. Pero, en fin, espero que al menos se esté ocupando económicamente de la criatura.

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Una cosa más, le pregunté que para qué me había pedido que lo esperara... su respuesta fue con enojo, me respondió "te dije que me esperaras, pero no para volver contigo".

Con razón, ni se le veía triste por haberme dejado, él ya tenía una nueva vida.

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Creo que deberías aceptar las cosas. No tienes por qué exigirle nada. Os habéis separado y cuanto antes lo aceptes por ti mejor.

Lo del parque ¿qué pasa porque una madre esté sola en el parque con su hijo? Pues anda que no he estado veces yo y muchas madres mas.

Ya te ha dejado claro que no va a volver. Reacciona y haz tu vida.

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Sí, yo tampoco me imagino dejar a una mujer con un hijo, y más cuando esta mujer me ama y me da lo mejor de sí día a día. No podría seguir mi vida, sabiendo que hay una familia que abandoné. Pero hay gente que sí, él mismo siempre me decía "yo no tengo corazón", pensaba que bromeaba, ahora veo que no.

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:saludo: No, nada de malo una mamá o papá solo con sus hijos. También he estado así casi siempre (aunque estuviera de novia con el papá, porque siempre estaba ocupado), casi siempre he ido sola al parque con mi hijo toda mi vida.

Más bien el panorama que me entristeció fue que en realidad a él no le importó dejarnos ahí tirados, si según él no tenía planes, salir a la carrera y no importarle dejar ahí a su hijo, para ir corriendo a las faldas de alguna mujer.

Pero tienes razón, en realidad sigo muy triste (unos días mejor que otros), pero todo esto me ha dejado más tranquila (creo), a veces uno necesita este tipo de comportamientos y respuestas para tener un cierre, sin puertas abiertas, sin esperanzas :(:(

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Haya otra o no, se trata ya de su comportamiento para con su hijo. Dijiste que lo del niño estaba arreglado. ¿Te pasa manutención?. ¿Estan acordadas las visitas al bebe por escrito?.

Porque de ser así, yo si me paga le ahorro hasta tener que ver a su hijo, visto el interés demostrado.

Has hecho mal en reclamarle. Te dejo, no sois nada. Ahora ya sabes que no debes contestar a sus cínicos mensajes de "como estas" y bla bla bla. Como ya te dije, el contacto sólo para estar con el niño, que si tan ocupado está que se lo ahorre mientras pase la manutención.

Tienes que centrarte en tu bebe que sólo te tiene a ti. Educale para que sea un buen hombre y no un cobarde como su padre.

Ánimo!!!

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Algo debe haber pasado. Que lo sepas o tenga el valor para decírtelo es otra cosa. Sin saber las causas no se puede pensar en una solución. Por eso creo que más que excusas, deberías sin reproches, pedirle que sea sincero.
¿El niño vino porque lo planeasteis?, ¿cuanto tiempo llevais juntos?, ¿y viviendo juntos?. Suelen ser indicativos de si habeis corrido demasiado rápido.

¿De que hablais todos los días?, ¿l eexplicas como te sientes?, díselo que lo sepa.

Y te voy aconsejar lo siguiente. Sé que el que ha roto es él, y que tú quieres que vuelva, pero la situación es la siguiente. Él no está, y tú sí. Y mientras siga dando señales de vida sólo te recordará que te ha dejado. Además debe darse cuenta que es lo que significa dejar a alguien. Por eso aunque duro te aconsejo que le digas que no quieres saber de él ni charlar más. Que o está en tu vida o no, pero nada de a medio camino. Que debido al niño debeis concertar días para verlo o que se lo lleve una tarde a dar una vuelta, pero sin tí. Que se puede hacer cargo los findes por ejemplo. Pero que no quieres tener más contacto.

Sé que es duro, y que no es lo que deseas, pero con ésto consigues que él sepa lo que significa sin tí. Y tú el interés que tiene. Si de veras está interesado cuando se vea sólo te pedirá otra oportunidad. Si lo que piensa es no volver no sabrás nada y podrás empezar a aceptar la nueva situación.

Imaginarme todo el dolor que soportas se me hace imposible, así que más que recomendarte tiempo y demás tópicos, te diré que para empezar aprendas a vivir con ello. Simplemente empiza a aceptarlo. Es el primer paso para que deje de doler.

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No fue tanto un reclamo, de hecho así se lo dije, no es un reclamo, porque ya no somos nada. Sino conocer la verdad y que él supiera que sé la verdad, para ya parar sus mensajitos mentirosos, sus falsas esperanzas y, como se lo dije, no era justo que me tuviera en espera, por si le salía mal su nueva relación, me tuviera de reserva. Necesitaba hacérselo saber.

Sobre la manutención, he evadido un poco los detalles, porque me dirán que soy una idiota.

Él nunca ha mantenido a mi hijo. Es divorciado y tiene otros hijos ya grandes. Tiene muchos gastos con ellos porque uno ya está en la carrera. Según yo, mi forma de apoyarlo fue sosteniendo yo a mi hijo y en realidad lo hacía con gusto, era el papá de mi hijo, el amor de mi vida (pensaba yo), éramos una familia, amaba poder ayudarlo, quitarle cargas y que ambos lleváramos la casa. Finalmente, también amaba a sus hijos y me sentía feliz de que ellos también lo tuvieran todo, sin carencias.

Bueno, ahora que me ha terminado, tampoco me ha mencionado nada. Una vez más, sé que me dirán que soy una idiota y que le quito responsabilidades, pero no quiero ir a un juzgado, tal vez si ya no estuviera en posibilidades de trabajar, no habría opción, pero hasta ahora no me ha faltado el trabajo y tengo la bendición de trabajar desde casa. Toda la gente a mi alrededor me ha dicho (desde siempre, no sólo ahora) que es su responsabilidad y que lo demandara, pero no puedo, simplemente no puedo hacer eso. Siempre he pensado que eso debería salir de su corazón.

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Nadie tiene derecho a llamarte idiota, ni mucho menos. Tus palabras lo que demuestran es que eres una gran mujer y que él es un auténtico miserable.

Mucho ánimo

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Sí queríamos tener familia, lo platicábamos, soñábamos, el bebé vino más pronto de lo que planeábamos (eso sí), porque pensabamos esperar un año más al menos, para tener un lugar más grande, pero cuando nos enteramos que ya venía en camino, fue una alegría. Él nunca ha renegado del bebé. Pero pues ahora no sé, creo que es un experto en mentir y ya no sé con quién estuve en realidad.

Le pedí mucho que fuera sincero, pero no lo fue, ni lo será. Sí anda con otra. Supongo que ya lo tenía pensado desde antes, tal vez ya salían, tal vez ya se mensajeaban. Yo nunca noté nada (aunque les confieso que soy muy despistada, tal vez sí había indicios, pero yo nunca los vi, yo siempre viví muy feliz). Ahora sí le pedí que no quería volver a verlo ni saber de él en su vida, y hasta gusto le dio :llorar:

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Mira te voy a hablar desde la experiencia y con el corazón en la mano. Defiende los derechos de tu hijo por encima de todo. Lucha por su bienestar cueste lo que cueste. Y sobre todo deja todo legalmente bien atado, de verdad, que no sabes que puede pasar en el futuro.

Tengo dos hijos. Su padre los abandonó cuando decidí divorciarme porque entre otras cosas tenía más cuernos que una ganadería de toros bravos. Intentó manipularme mucho pero yo ya había abierto los ojos y luché todo por dejar todo arreglado. Finalmente hasta perdió sus derechos porque de padre 0 patatero. Y no, no me pagaba ni paga, le embargan cuando el juzgado considera y cada vez les debe más dinero pero legalmente yo tengo todo en regla y eso es una tranquilidad.

Al principio cuando yo estaba más débil tragaba por la pena que me daba, le llevaba yo a los niños cuando el quería, cuando no nada hasta que desapareció y apareció a los meses exigiendome que en pleno invierno llevara a los niños a una gasolinera donde le llevaría su novia para verles unos minutos. Le ofrecí mi casa (Si, la mía, no era del matrimonio) para estar toda la tarde con sus hijos y no quiso porque "sólo iba a ser un momento" (no podia dejar a su novia). Ese día dije: hasta aquí y luché porque mis hijos tuvieran una vida estable y regular no con la duda de si su padre volvería llamaría o pasarían otros meses desaparecido. Te seguro que he luchado mucho pero legalmente tengo todo en regla que es lo más importante.

De verdad que esté con alguien o no, debería importarte un comino. Lo único aquí importante es el bienestar de tu hijo y el tuyo propio. Déjate de pedirle respuestas porque no tiene por qué dartelas. Gasta tus energías en ti y tu hijo.

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Suscribo al 100%
Es un miserable.
Pero no se lo des todo hecho, reclama por los derechos de tu hijo como dice Yomisma, no es justo para el niño que sea "de segunda" con respecto a sus hermanos.
Y si algún día en el futuro quiere conocerlos, no le niegues a sus hermanos.
Pero una crianza, educación y manutención es responsabilidad DE DOS. Co-responsabilidad.
Ética, y legalmente. ¿Y si te pasa algo? ¿Tu niño queda desamparado? ,
Cuando son chiquitos, chiquitos también los gastos y los problemas pero... ¿Y el día que necesite ayuda para estudiar?
No le favorezcas a éste tipo que ande por ahí metiendo la picha, haciendo hijos, y luego que los crie Lola.
Reclama legalmente lo de tu hijo, da igual si luego el no lo quiere ver. Estará mejor con tu amor y ya, si eso pasa.

Y olvídate de ése tipo... Mientras sigas en ésas de "no le reclamo nada" en realidad lo que haces es seguir esperando, te engañas. Esperas que ése miserable vuelva a darte la limosna de su atención y su "amor". Que asco de persona.
Mereces mucho más que éso, mereces independència y tu hijo un hogar cómodo y lleno de amor.

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Pues no tiene que saber nada de ti... Que sepa por medio de abogado y cuando el juzgado le reclame la paga que le toque.
Tú no tienes ni que verlo, ni que darle explicacion ninguna.
Pero no dejes que se quede con lo que le corresponde al niño.

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Tú bebé nunca va a éste sólo, no es un bebé abandonado, tiene una MADRE que es una leona, una bestia, una crack... Que tiene vida trabajo e independencia, y apechuga con su crianza y aunque aquí no lo consideramos muy sensato que se diga , se niega incluso a "vender" su orgullo por una paguita de mierda estipulada por ley, y se pasa todo éso por el arco del triunfo.

Aunque parezca contradiccion no te estoy diciendo que no le reclames la parte de responsabilidad que le corresponde por TU HIJO, porque la manutención corresponde a ambos padres.
Tú no pides nada para ti, y la realidad es que él no está muerto ni discapacitado.
Así que si puede engendrar debe alimentar y tu niño estará algo más cómodo. Y por ende tú también , si no tienes que contar las moneditas y estirar el fin de mes.

A lo que voy es que lograrás hacer una familia hermosa de dos, porque eres una tipa fuerte y valiente, y no todos los niños tienen ésa suerte.
Aún así tienes suerte si tu familia está físicamente cerca... A las malas te pueden echar un cable en alguna emergencia, solo deja que tu bebé los "enamore" un poco.
Puede ser que no sean los mejores pero son la familia y aunque no nos guste a veces, la sangre no se hace agua y en los peores momentos estarán las personas menos esperadas... Ten fé.
Resguarda tu dignidad, es lo único que, además de tu hijo, te dará calor y fuerza para seguir y volver a ser feliz.
Duerme alguna vez con él en la cama y verás, al despertarte, como su carita de piel suave con ésos mofletes mullidos y ésas pestañas largas... hacen que salga el Sol.

Y acércate a los tuyos en las fiestas, busca el calor de la manada, también.

Verás que todo va a ir bien, eres buena y fuerte. Un abrazo gigante.

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Sé que tienen razón en todo, sobre lo legal, tal vez en un futuro piense diferente, pero por ahora, no tengo ánimos ni de levantarme de la cama (aunque lo tengo que hacer y trabajar y atender al bebé).

Siento un dolor tan grande que me asfixia. Siento que mi cuerpo pesara una tonelada, en vez de sentirme mejor, cada vez me siento más triste.

Pero en un rato haré el ejercicio mental que me hace sentir mejor. Recordar los malos tratos, los malos momentos, la frialdad, el abandono. Muchas veces, al estar juntos y él con su carácter enojón o cuando me regañaba, pensaba "de la que se salvó su ex-esposa". No sé por qué muchas veces cuando las relaciones terminan, nos aferramos sólo a unos buenos recuerdos.

A veces pienso, ¿será falta de autoestima? Confieso que de adolescente sí tuve muchos problemas de autoestima. Pero ahora ya no, en realidad, me ha dejado de importar la opinión de la gente, tengo muchas cualidades bonitas que aprendí a valorar mucho estando con él, porque él es todo lo contrario a mí, él es enojón, voluble, engreído, egoísta, no tiene compasión por nadie, él mismo me lo decía "no tengo corazón". Estando con él aprendí a valorarme. No sé por qué estoy tan derribada, pero saldré de esto.

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Estás derribada porque es NORMAL, eres un ser humano pensante y sintiente, no una máquina.
Hay un libro por ahí "Lo que nadie te dice cuando te dejan" , va muy bien en éstas etapas.
A ver si lo encuentro.

Por otra parte dices que has descubierto cosas en ti que desconocías... Éste tipo mal que le pese ha sacado de ti tu potencial, tu capacidad de aprender y de crecer. Y eso es muy muy positivo aunque ahora te cueste verlo.

Edito aquí está el enlace https://es.scribd.com/doc/112810075/...-Te-Han-Dejado