Mi novio me dejó sin motivos, ahora parece un extraño
 

Hola a todos. Quisiera usar este medio para desahogarme. No sé si alguien me leerá, pero me hará mucho bien escribir todo.

Mi novio Roberto desde hace cuatro años y medio me dejó. Es el papá de mi bebé. Teníamos tantos planes, de casarnos, de viajar, en fin, planeábamos toda una vida.

Simplemente de un día para otro, me dejó. Estábamos bien, reíamos, broméabamos, me decía que yo era lo único que lo tenía bien en su vida un tanto caótica. Pero de un día para otro, me dijo que ya no podía seguir conmigo, que ya no se sentía a gusto en la relación, que estaba agobiado, no tenía paz, ya saben, "no eres tú, soy yo". Me dijo que nada más nos viéramos para arreglar las cosas por el bebé.

Nos vimos dos semanas después que me cortó, a él lo vi algo triste, me pidió perdón, me dijo que por ahora no puede con otro compromiso, yo le dije que yo pude haberlo esperado y me contestó "pues espérame", pero me siguió dando mensajes contrarios, porque también me dijo "no quería que siguieras esperanzada a algo que no sé si pasará". En fin, me escribe todos los días. Pero yo me siento tan triste. No tengo ganas de comer, duermo mal, no tengo ganas de salir (en realidad nunca fui una persona de calle), ya saben, lo que todos pasamos en el desamor. Pero para mí es todavía más difícil, creo que unas personas tienen más capacidad de resistir que otras, a mí me tocó poca resistencia, lloro mucho todo el tiempo y simplemente me siento fatal, sin ganas de vivir y tengo que levantarme y reír y jugar con mi bebé, como si nada pasara, aunque el corazón lo tenga deshecho.

Eso tiene ya un mes, unos días estoy bien, otros mal, otros simplemente desearía no existir más. Sé que me dirán que mi hijo es lo más importante... y sí lo es, siempre lo ha sido, pero es algo muy diferente.

Gracias por leerme. Les estaré contando qué pasa, si es que alguien me lee.

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Lo siento mucho amiga, lo único que quiero es animarte con mis palabras, si al menos consigo que te olvides de tu ex por unos minutos, algo es algo.

Eres joven, tienes salud y un niño pequeño que depende de ti y de tu estabilidad. Razón de peso para ponerte las pilas y comenzar ya mismo tu recuperación.
Todos los males de amor se curan con el tiempo, todos, así que tu no vas a ser la excepción, grabate eso en la cabeza y mantenlo siempre presente.
Procura verlo lo menos posible y sal por ahí a distraerte, lo necesitas.
Si él te deja tirada como a una colilla y con un bebé, tienes que darte cuenta de lo poco que le importas, así que sufrir por ese hombre es inútil.

Aunque te parezca que eres la única dejada, te aseguro que continuamente las parejas viven historias similares, y muchas veces te abandonan de un día para otro y te dejan en la más absoluta desesperación.

Si crees que necesitas ayuda médica por sentirte muy deprimida, acude a un especialista, aunque lo que sientes es la tristeza lógica después de un abandono.

La vida sigue, aunque comas poco y duermas mal, sigue, es más, ya verás que monísima te quedas ahora y que figura más estupenda vas a conseguir sin dieta ni gastar un duro.

¡Mucho ánimo!!:bien:

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Hola. Te he leído. Siento por lo que estás pasando y te comprendo, aunque no estoy en tu piel. Creo que lo que más te afecta es la indecisión del padre de tu hijo. El "tira y afloja" hace muchísimo daño a nivel emocional, a veces, de por vida. Yo creo que deberías de darle un ultimátum y decirle que no vas a esperar a que él se decida. Si no desea volver contigo, es normal que pases por un duelo, cosa que también es difícil. Pero ello también supone que se te abran muchas posibilidades en tu vida. Él siempre va a ser el padre de tu hijo, siempre. Pero créeme: los niños tienen un sexto sentido y, por mucho que finjas, tu hijo sabe que estás mal. No solo por el niño y porque vea a su madre feliz, sino por ti y porque lo mereces, rodéate de seguridades y no de incertidumbres. Un abrazo

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Gracias Elizabetta y NAYMA por sus respuestas, aunque no lo crean, me hacen mucho bien, las he leido varias veces y me levantan el ánimo. Jajajaja, es verdad que sí he estado bajando de peso y gratis, jejeje.

Sé que el tipo se ha portado como un infeliz, no sólo por su abandono, sino por muchas cosas que viví en la relación. Ahorita trato de enfocarme en lo poco que le importé siempre, porque si me enfoco en los buenos momentos, lo seguiré extrañando.

Hoy no me escribió para nada. Tal vez, sea lo mejor. El otro día lo vi, mientras tomábamos un café, me tomó de la mano y suspiraba, me decía que se sentía muy bien conmigo. Pero no, no puede estar conmigo, al menos no por ahora (según él). Siempre me pongo a pensar "¿será otra mujer? ¿será la crisis de la mediana edad", sólo él lo sabe, pero no es sincero conmigo. Creo que muy en el fondo sé que él no regresará, ha sido tan cruel, tan inflexible, tan frío...

Gracias por todo, seguiré desahogándome por aquí y leyendo sus amables respuestas.

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Deberías limitar la relación con tu ex a asuntos relativos a vuestro bebé, nada de cafés, ni conversaciones sobre vosotros, vuestras posibilidades de volver, etc...

Creo que tienes que cerrar esa puerta y dejarle claro a tu ex novio el lugar que le corresponde, es decir, es el papá de tu bebé y ya nada tiene que ver contigo más allá de eso.

En cuanto a ti, tienes que recuperarte y estar bien por tu bebé, es evidente, tu bebé no puede estar bien si tú no lo estás. En eso te debes centrar.

Suerte.

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Mira como madre "neosoltera" puedo decirte que a día de hoy tener un bebé no te limita a la hora de conocer cuando toque otra persona, y rehacer tu vida. Ni se te ocurra pensar éso ¿vale?. Sé que es una de las cosas que se piensan : "adonde voy a ir yo ahora, sola y con un bebé de otro no me va a querer nadie" Es un pensamiento típico de ésta etapa, destructivo y poco realista. Ya no estamos en 1940, te puedo dar mil ejemplos de gente que se ha separado, ha llevado personalmente una familia monoparental y en el momento que estaba estipulado ha aparecido la persona adecuada para una nueva historia de amor.
Así que si en tus lloreras te da por ahí frena y recuerda que estamos en el siglo 21.
Y dicho ésto... Poco te puedo decir de la tristeza y el llanto que tu ya no sepas.
Dices que ha sido cruel y frío... Y que ya había cosas dentro de la relación que no estaban bien.
Pues entonces no estés triste ni le guardes rencor por haberte dejado... Si no te quería, al menos fué congruente y te dejó LIBRE de conocer mañana un hombre que te valore y se juegue por ti.

Haz lo que dicen los colegas aquí, elimínalo de todas las redes sociales y deja de quedar. De todas, incluido WhatsApp

Tienes que tener contacto por cosas del bebé? Usad un programa de chat poco usado en occidente, el Kakao Talk.
Es gratuito, obviamente.
No tiene funciones como "visto" ni "última hora de conexión", sólo la hora en la que se envió o recibió un mensaje
Así no tendrás tentación de stalkear, y sabes que cuando suene ése tono en particular será por algo del niño.

Evita perder el tiempo mirando pantallitas.

Un abrazo.

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Hola, lamento lo que estás pasando, es una situación dura pero superable.

Coincido en la línea de Harvey. Creo que deberías ceñirte al contacto justo por el hijo común que tenéis. Nada de cafés ni de cogidas de manos ni de qué bien estoy contigo. No deberías consentirselo. Te ha dejado y a vuestro hijo no se pero me da que también. Además el contacto por cosas del niño lo mejor es que sea por escrito en la distancia, que lo escrito escrito queda.

¿Cómo es su actitud de cara al niño? ¿Habéis regulado la situación referente a vuestro hijo? Creo que si no lo habéis hecho que creo que no deberías centrarte en ello lo primero pues eso te ahorrará discusiones y futuros enfrentamientos.

Como bien has dicho deberías pensar en tu hijo pues Si, es lo más importante. Su padre tiene pelos en los huevos hablando mal y pronto y puede manejarse en la vida pero un bebé es un ser indefenso que necesita protección y estabilidad. Yo soy madre de dos niños y me separé teniendo mis hijos 1.5 y 3 años así que sé lo que es ser madre y estar sola. Y para mi a día de hoy el motor más potente que tengo son ellos y por ellos lucho y hago lo que haga falta. En mi caso su padre les abandonó así que no te digo nada de la situación en la que me vi. El palo de engañarme a mí y renegar de sus hijos. Es muy duro emocionalmente escuchar a alguien decir que no quiere a sus hijos. Y salí y tire adelante.

Lucha por ti y tu hijo porque más importante que él sois vosotros.

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Gracias, chicos. No tienen idea de cómo me animan sus palabras. Leo sus respuestas a cada rato para darme ánimos.

Seguí su consejo, le dije que no era justo lo que me hacía, porque cada mensaje o llamada era una esperanza para mí y que limitara su comunicación a asuntos del niño.

Pero no ha sido así, me sigue buscando para compartirme algún chiste o un saludo, al menos dos veces al día me escribe. A veces siento que sí me extraña, pero trato de pensar en el fondo que ya todo terminó o que tal vez ya esté con alguien, o que tal vez me escriba para no sentirse tan mal por lo que me hizo.

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Debéis tramitar los papeles para regularizar la situación del niño. Verás como así se da cuenta de que vas en serio. Y además es algo que cuanto antes hagas mejor, para así evitar muchas cosas. Es necesario tener todo por escrito.

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Hoy me siento especialmente triste. Él me sigue buscando todos los días, sólo para saludarme. Cuando me manda mensajes es como un respiro, pero luego de eso, viene la tristeza aún más grande. Lo peor es que, yo sé que está mal estar sufriendo por alguien que no vale la pena... yo me he encontrado aconsejando a amigas acerca de sus patanes y parecía tan fácil decirles "déjalo, córtalo, no te merece", era tan obvio el sucio juego de sus "patanes" y la solución tan fácil: "dejarlos". Pero viviéndolo es cosa diferente, el dolor es tan grande que a veces siento que me taladra el alma de manera cada vez más profunda :(

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Gracias, Yomismadel79 :saludo: La situación de nuestro hijo sí está bien regularizada, realmente nunca he tenido problemas con ello, lo cual es un alivio por el bienestar de mi hijo.

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Tienes que salir del banquillo a donde te ha relegado. Ya sé que duele renunciar cuando quieres a alguien. Pero siento decirte que tu pareja es un egoísta de tomo y lomo. No puedo estar contigo...pero no te vayas por si el día de mañana me despierto inspirado y quiero volver contigo.

Los contactos que deberíais tener, tendrían que ser sólo y exclusivamente por el niño. Cuando lo vaya a recoger y cuando lo vaya a dejar.

No puedes estar sufriendo cada vez que te mande un mensajito. Cortale en seco. Y si no atiende a razones le bloqueas y que te llame sólo para lo que te he dicho, ir a buscar al niño.

Tienes que hacer contacto 0 a medias, es decir. Es el padre de tu hijo, pero como hombre tiene que morir para ti.
Si tanto le importases para andar preguntandote como estás, no te habría dejado.
Piensa una cosa. Si ante el primer problema sale corriendo, aunque volviese en un futuro ¿que futuro te espera?. Si a la mínima que se volviera a agobiar saldría corriendo.

Una pareja es para apoyarse en las buenas y en las malas.

Siento lo que te voy a decir pero ¿no tendrá a otra por ahí y por eso te dice que esperes?. :nose:
Si le sale bien, que te den. Y sino, vuelve contigo como si nada. Yo es que soy muy desconfiada. :nose:

Ánimo!!! Piensa en tu hijo y menos en él, aunque sea difícil.

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... Hmmm tiene un poco de tufo a otro chocho , si... Y de que si la otra le da puerta en unos meses o el ve que no funciona, volver arrastrándose como un gusano a "recuperar su familia"
He sido testigo de algunos casos así, y lo más gracioso es que la estrategia les funciona. :diosmio:

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Me uno al club de "Hay otra"

Pero aparte de eso tengo una duda. ¿Él quería tener hijos? ¿te lo dijo expresamente?

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Híjole, yo también he pensado eso de "la otra" desde el primer momento en que me dejó. Porque se me hace muy raro que alguien deje a su familia simplemente por crisis emocionales.

Él sí ha querido hijos, de hecho, creo que es buen padre, no tengo reproches en eso.

La verdad yo sigo triste. A veces quisiera odiarlo y portarme como todos quieren, como es debido, cortando toda comunicación cotidiana con él. No se merece ningún tipo de consideración. Pero siempre está la estúpida esperanza, todos los días está ahí la esperanza.

Además tengo otra debilidad, la terrible soledad que vivo en casa, pedí apoyo a mis hermanas y mis papás y han brillado por su ausencia. Sé que cada quien tiene su vida y en realidad no son malos, pero siempre han sido de naturaleza muy distante y poco considerados, encerrados en sí mismos.

Total que la mezcla de la soledad y la esperanza, me tienen así, sufriendo, esperando, qué asco de panorama.

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Benditos sean todos los que me leen y me han contestado. Este foro ha sido una pequeña válvula, donde logro, al menos por un tiempo, sentirme mejor :aplauso:

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No puedes etiquetar al padre de tu hijo como "buen padre" cuando ha dejado a la madre de su hijo sola con su crianza, que no es cosa baladí. Un hijo es para toda la vida y sólo la educación de el, bien merece lel sacrificio, lo que pasa es que nos hemos vuelto todos demasiado egoístas, eso pasa...

Saludos.

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Esas cosas suelen ocurrir con los "medio-hombres" . Cuando tienen que asumir y apechugar con sus responsabilidades , se "agobian" , se "confunden" y se ......... largan .
El que tiene dos c..... para enamorar a una mujer y llevarsela a la cama . Tiene que ser lo suficientemente hombre para , despues , mantenerla a ella y a su hijo .
En fin , son cosas de nuestro tiempo .
Ahora ya tienes que afrontar el ser madre soltera y en solitario . Si el niño tiene los apellidos de el , la cosa esta clara : Al Juzgado y que pague .
Y respecto de el , pues que se vaya a mamonear a otro lado . Pasa de el totalmente . No te merece .
Y ya llevas la leccion aprendida : Los malotes , los chulitos , los habitantes del gimnasio , los que adornan el oido con palabras y de hechos ......... ya sabes de lo que van . Ahora tu eliges , si el proximo va a ser de ese pelaje o un hombre de verdad .

Tuyo por siempre
Juan

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Todavía recuerdo sus palabras "No es a la fuerza" y es verdad, una relación no es a la fuerza. Pero tienen la razón en que tampoco fue a la fuerza cuando tuvimos un hijo, cuando decidió hacer una vida con nosotros, ahora nos abandona.

Cada que nos vemos para llevarle al bebé, él siempre tiene prisa por irse (mala señal, los recordé a ustedes que me decían: "hay otra"). El domingo no fue la excepción. Programó unas míseras 2 horas para estar con el bebé en el parque, él nervioso, viendo el reloj, le preguntaba "¿tienes algo que hacer?", siempre me contestaba que no, pero no dejaba de notarse ansioso. Finalmente, al verlo tan apurado, le dije que si quería se fuera y nos dejara en el parque... Nos dejó. Verme ahí sola con mi bebé en el parque, un inocente bebé feliz en el pasto, los dos solos, abandonados, me partió el corazón.

Fui a su edificio a buscarlo, nunca llegó. Sí tenía algo qué hacer.

Para la noche lo confronté por teléfono sobre esto, sobre sus prisas, sus salidas sospechosas, "¿estás saliendo con alguien?"... y su respuesta fue el silencio y luego el enojo. Finalmente, me armé de valor, le dije que ojalá nunca lo hubiera conocido y que mi único deseo en la vida era no volverlo a ver jamás. Supongo que fue un alivio para él, dejó de escribir.

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Siempre me cuesta horrores entender este tipo de comportaientos. Quizá es que yo soy demasiado tradicional, pero no entiendo cómo un hombre que se vista por los pies puede dejar tirada de este modo a su pareja justo cuando acaba de tener un bebé. A mí es que me resulta inconcebible. Pero, en fin, espero que al menos se esté ocupando económicamente de la criatura.