De nuevo por aqui..
 

Buenas...vuelvo a abrir el tema por el cual en su día ingrese a esta pagina, mi tema era este:

https://foroamor.com/hora-de-olvidar-120398/

Os haré un breve resumen de lo que paso con esta historia y con este chico..

Para los que me seguíais y para los que no(podéis volver a leer de nuevo un poco mi historia) os contaré lo que me pasó.

Después de todo lo que escribí por aquí, en mayo/junio el seguía insistiendo en volver a tener lo que teníamos( por X motivos) le volví a dar esa oportunidad.

Digamos que todo este tiempo hasta ahora(porque yo he querido) hemos estado haciendo vida de pareja, yo volví, volvimos a vernos cada vez mas, a comportarnos como pareja cada vez mas, hablábamos las cosas y todo iba muy bien, estábamos muy bien(lo que siempre había querido con el, ya lo tenia).

El sin miedos, dejándose llevar, avanzando el, yo y la relación.

De vez en cuando teníamos algún roce pero nada serio(chorradas).

La relación iba muy bien hasta cuando sin querer pues empezamos a darnos explicaciones de todo, el quería seguir un poco con la libertad de hacer y deshacer a su antojo y claro si todo iba entrando a mismo camino, habían cosas que no..(por ejemplo desaparecer medio día, sin saber nada de el y era porque se dejo el móvil en el coche y hasta el día siguiente no fue a por el)...

Claro eran cosas que dices...no se avisa o algo o yo que se pero no pases de todo como si nada no? Cosas incompatibles con lo que es un día a día con alguien..

Ese tipo de cosas me molestaban, se lo decía, el las evitaba(porque es mu despistado) y se veía y se notaba que intentaba cambiar un poco ese despiste...

Hasta ahí genial, veía que le valía la pena al igual que a mi y bien..

De repente empece a notarlo muy frió conmigo, empezaba a comportarse como lo hacia cuando escribí este post, era como si hubiera vuelto a atrás, paso de cuidarme, de estar ahí, de hacer mil cosas a nada.

Hablamos el tema, el me dice que hay días para todo y no siempre se puede estar igual de bien( algo que se entiende) y sigo ahí como siempre, seguimos quedando y veo que de vez en cuando(el sigue con la actitud fría) me pega unas contestaciones super bordes y tengo que pararle los pies en plan, porque te has vuelto así ahora?

En resumen, se volvió así, se tiró para atrás por miedo, por ver que iba enserio, y por indecisión. Aun así me dice que todo lo que tenemos y lo que siente le compensa mas que el miedo o la indecisión que pueda tener, por tanto a mi también me compensa y sigo ahí..

Veo que no cambia para nada la actitud, volvemos a hablar el tema y me reconoce que quizás no estamos a la par(en cuanto a sentimientos) que tiene claro lo que siente por mi, lo que me quiere pero igual chocamos tanto, el se ha tirado para atrás y o en resumen tengo paciencia para que el siga como antes o no se...

Claro todo esto visto desde su punto de vista, es decir, todo se ha parado porque le se ha tirado para atrás, pero yo? donde se queda lo que yo siento? porque yo no me había tirado para atrás..

Entonces es cuando me planteo, que después de 1 año y medio que llevo con el, solo 4/6 meses hemos estado realmente como pareja y super bien...me planteo que quizás si se ha tirado para atrás, pueda volver a tirarse para atrás en un futuro y siempre íbamos a estar igual(cosa que a mi no me compensaría...) y decido alejarme, llevo dos semanas con esta decisión en cabeza y parece que no me he equivocado, no ha dado ninguna señal de querer arreglar algo, parece que le compensa que me vaya definitivamente..

Quería un poco vuestro punto de vista (se que mas de una persona me dijo que le olvidara hace tiempo, pero decidí luchar y me salio bien hasta ahora).

Gracias por leerme.

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Pues creo que has hecho muy bien, tu misma sabes que es una decisión dura, pero se ve que la has meditado y realmente no merece la pena una relación de idas y venidas, sobre todo, porque en cada ida te va a doler más que en la anterior y créeme que mejor darte cuenta ahora y no dentro de 5 o 6 años y sentir que has perdido unos años maravillosos con alguien que no sabe quererte y valorarte a un 100%. Llora lo que tengas que llorar, sal con tus amigos y amigas, y céntrate en ti misma, con el tiempo conseguiras recordar sólo los buenos momentos con cariño que es lo que te llevas de la relación pero comprenderás que tenias más razones para irte (TÚ) que para quedarte.

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Realmente no te compensa, ya te has dado cuenta de que él no está por la labor de tener una relación con todo lo que ello implica, o sea, con un grado de compromiso importante.

Creo que él ha cambiado poco su actitud, sigue con su filosofía de que no te enamores porque él no lo hace, y así sigue.

Tu apuestas por una relación y te implicas, pero eso no es suficiente, ya lo estás viendo.

Creo que no puedes hacer otra cosa que darle carpetazo a esta historia, porque estar bien unos meses y muchos otros mal, no merece la pena.

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Pues yo no creo que te esté saliendo nada bien, sino que estás en las mismas. Lo siento, pero creo que ese chico no es que no se acerque más por miedo, indecisión, ni nada similar, no lo excuses ni te autoengañes! sino que simplemente no le gustas lo suficiente como pareja, pero, éso sí... de momento le va genial estar contigo porque le das X cosas que le van bien, compañía cuando se aburre, quizás lo tengas 'mimadito', sexo... pero el trato que te da, incluidas sus contestaciones bordes, es porque no te valora. Y qué quiere decir ésto? Pues que anda contigo 'de momento', pero cuando se le aparezca otra que le mueva el tapete, una ex, o vete a saber... ya te puedes ir despidiendo. Estando 'a medias' con alguien como él, quién sabe si le estás quitando oportunidad a otro que sí esté en realidad por tí? ;)

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Fita no es tu lucha, es la de él contigo... No puedes luchar por alguien que lucha en contra de ti... Porque es una guerra agotadora y si posiblemente sea así siempre.

A no ser que te veas capaz de bailarle o hacer malabares con su humor cambiante entre lejos y cerca o contigo o sin ti, sin volverte loca, te recomiendo que dejes la lucha porque nunca nada de lo que tu hagas será suficiente, ni hará que eso cambie, ya que solo es cosa de él...

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Hola Fita, yo recuerdo tu historia y viendo lo que cuentas ahora, mi impresión es que seguís más o menos igual. Yo a él le veo que quizás lo intente, pero que no lo siente de verdad y al final el intento no le dura demasiado. No creo que en esta persona encuentres una capacidad real de compromiso, como no lo encontraron sus otras parejas. Mira yo tengo un hermano así, le encantaría tener una relación en la que pudiera estar tres días sin hablar con la pareja y tan pichi. Y todas sus parejas le han pedido más atención, presencia, compromiso...y a él todo eso le resulta un esfuerzo y un fastidio. A veces lo intentaba porque la chica le gustaba más o por dependencia hacia ella y acababa igual que tú amigo, alejándose, con borderías y actuando con agobio y rechazo, porque no es realmente lo que desea o siente.


Te lo cuento porque existen personas así y te diría que es una forma de ser. Existen personas que prefieren relaciones distantes donde invierten lo mínimo, pero el problema es que no es fácil encontrar a alguien que te quiera y aguante esa distancia, por lo que acaban solteros o con intentos de relaciones que nunca cuajan. Yo he visto desfilar chicas por la vida de mi hermano, chicas super entregadas que han hecho de todo por conseguir que se comprometiese, chicas atractivas, con cuerpazo, inteligentes, buenos partidos....y nada de nada.

No tienes que luchar para que te quieran y además para una persona así, verte así, tragando, aguantando, reclamando...significa perderte el respeto. Te ven como que basta con soltarte dos palabritas cariñosas para que sigas ahí o aguantes unos cuantos "despistes" (o más bien pasotosmos y ninguneos) más.

Walter Riso, un conocido escritor y psicólogo decía algo así como: si me llega un paciente contándome que su relación es un reto o una lucha, ya sé que es una mala relación...

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¿Te salió bien hasta ahora?. Sigues ciega, engañandote a ti misma y viendo lo que quieres ver.

Has vuelto al mismo punto de partida de hace un año. Tu colgada y el jugando contigo.

Recuerdo que anterior a este, perdiste 3 años en una relación similar. Con este no se si llevas un año o año y medio.

Se te dieron muchísimos consejos que la gran mayoría hiciste oídos sordos. Y la muestra es que después de unos meses estas aquí exactamente igual que al principio. ¿Qué has ganado 4 o 6 meses decentes?. ¿Te parece que compensan volver otra vez al fondo del pozo?.

Esta claro que es tu vida y harás lo que te de la gana. Te has arriesgado volviendo a intentar "una relación" que es imposible. Has vuelto y estrellado de nuevo contra el mismo muro.

Yo me pregunto para que pides consejo. Sabes de sobra lo que tienes que hacer. Otra cosa es que le eches ovarios y lo hagas de una vez. :nose:

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La verdad que tal y como describes a tu hermano me encaja perfectamente con la personalidad de esta persona, reacciones, querer y no poder...

A la conclusión final que llego esque esto es así, que es una lucha mia contra el y eso no es posible, no tiene sentido cuando lo que quieres es compartir tu vida con el, no luchar..

Supongo que mi historia se resume en esto, la única diferencia que hubo, fue la de que lo "intento" a su manera y ya esta.



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Pues coincido con la idea de que no sé donde está el avance y el estar muy bien. Creo que es más de lo mismo y que evidentemente eso no va a cambiar. Sería mejor que te centraras en ti y dieras esa relación por terminada.

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Que duro es querer con toda el alma, tener la oportunidad y saber que volverá a pasar... pero que mas da?? yo quiero a esta persona y esta ahí de nuevo, por y para mi!!! a muerte!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Mentiras... Tu mente jugándotela de la peor forma posible...

A mi me ha pasado igual la última vez, rompimos por un tema... volvió a los meses y volví... para acabar igual a los x meses...

Párate, lee los muy sabios consejos que te han dado aquí varias veces y ve en tu interior la respuesta que te niegas a ver: Esa relación no te lleva a ninguna parte, solo de vuelta al pozo del sufrimiento.

Ánimo!

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Hola fita!

Una relación no es esfuerzo y los sentimientos no se basan en lo que hagas. Da igual lo maravillosa y amorosa persona que seas, en esta vida hay entre 1 y X personas (X es el numero de habitantes del planeta tierra) a las que no vamos a gustar, las que no nos van a querer y a las que no vamos a atraer hagamos lo que hagamos y seamos quien seamos.

Cuando estas bien con alguien y te sientes querida lo sabes y sientes, no hay mas, ni hace falta preguntarlo a terceras personas.

Del bucle en el que estas solo saldrás tu misma.

Animo chica.

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Como no podía ser de otra manera, me llegó el típico mensaje navideño finalizandolo con un te echo de menos, al que aviso de antemano que lo único que le puedo tirar en cara es que no haga todo de forma oficial y se tire para atrás, le conteste con un feliz navidad tb para el y su familia, me empezó a preguntar que tal todo, bla bla bla, y salio el tema y acabe diciéndole que si me fui es por su actitud de tirarse para atrás,etc (lo que ya he contado).

Le dije que mi idea era irme y hace un mes y medio que me fui, que por mucho mensaje de año nuevo, cumpleaños o lo que venga ya esta todo mas que dicho(aunque le contestara, no significa nada, para mi no es volver atrás, porque no hemos vuelto a quedar ni lo he agregado ni nada, fueron 3 mensajes..)

A lo que vengo es a que me deis vuestra opinión de lo que me contesto al hecho de haberme ido y al hecho de seguir teniendo la misma idea 1 mes y medio después, el me dijo a todo esto que :

Valora todo lo que hemos vivido juntos, lo que he hecho por el, aunque no me lo ha sabido demostrar, que siempre ha querido hacerme sentir bien y lo ultimo que quería es hacerme daño, que soy al día de hoy una persona muy importante en su vida, que agradece el tiempo, el cariño, todo lo que le he dado,que respeta mi decisión pero que le estoy rompiendo el alma alejándome, dice que el no es capaz de romper este vinculo y esta complicidad que hay o había entre ambos, y que si mi decisión es la distancia lo respeta pero que si quiero volver en algún momento el va a estar ahí y me vuelve a recalcar que me echa d menos.

Yo a esto ya no le contesto, porque me parece absurdo si ya he tomado la decisión de irme..

Me gustaría saber vuestras opiniones con respecto a su contestación final.

Al que vaya a decirme de todo por haberle contestado puede ahorrarse escribir, no he escrito para que me digáis para que le contesto a un simple mensaje, mi intención y mi idea sigue siendo la misma que la de hace 1 mes y medio, por contestar a 3 mensajes no va a cambiar nada, pero si me gustaría que los que lo veis desde fuera me dijerais como veis esa respuesta
de el.

Gracias y por si no nos leemos Feliz Año Nuevo!

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Pues lo siento pero si cambia. Si no hubiera contacto no pasaría esto y no estarías ahora dándole a este tema. Si decidiste dejarlo atrás ¿por qué no bloquear y cuidar de ti? Respondo lo mismo que respondería entonces. Sobran las respuestas y falta el sacarle de tu vida.

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La verdad, ahora me siento que estoy empezando a aceptar la situación que esto no es sencillo como bien sabes..

De verdad que no cambia, dentro de mi hasta incluso es lo que te digo estoy empezando a aceptarlo, solo quería que ante su respuesta me dijerais lo que veis..

De todas maneras, ahora en nochevieja, cumpleaños y demás no tengo pensando contestar porque para eso me quedo como estaba y no es lo que quiero, no en estas condiciones.

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Es difícil si. Relee tu último párrafo y aferrate a ti y lo que tu quieres. Es difícil el paso de sacarle de tu vida pero sabes que sus apariciones no te aportan nada positivo sino que te remueven todo. Es duro dar paso de eliminar la posibilidad de contacto pero irás viendo como vas mejorando.

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Contacto cero y año nuevo, vida nueva. Echar de menos y tener complicidad no es amar.

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¿No es nada contestarle?¿estas segura?. Se sincera contigo misma antes que todo.

Cuando alguien ya no significa nada, ni se molesta en responder. Te digan lo que te digan.

¿Qué pienso de él?. Que sigue jugando a lo que mejor se le da. Aparecer en medio del contacto 0, hacerse la víctima "te echo de menos y bla bla bla", jugar a la manipulación con tus sentimientos (porque por tu parte si hay) y comprobar que sigues ahí para él en cuanto mueve el rabito (si, aunque no hayáis quedado). Ten muy claro que lo que echa de menos es el sexo y la complicidad contigo como AMIGOS, no como alguien de quien este enamorado.

Si esperas que te diga que está locamente enamorado de ti por ese mensaje, lo siento pero no. Lo único que le jode es haberse quedado sin su juguetito.

Tú verás que haces, pero el seguirá escribiendo y tanteandote hasta que vuelvas a caer. Y como tú sigues aferrada a la esperanza, esperando algo que no va a pasar (no se va a presentar en la puerta de tu casa, de rodillas diciéndote que te ama y eres la mujer de su vida y que te cases con él con un anillo de diamantes), puede que leamos que el año que viene has vuelto a quedar con el "para hablar las cosas" y otra vez la burra al trigo.

Si tu decisión de irte es firme, un mes y medio no es nada. Le has respondido está vez, vale. Pero corta todo contacto con él o volverás a caer. Tienes muchos sentimientos, muchos y necesitas mucho más tiempo para que se vayan. Mira por ti, por ti y después de todo, por ti. Sabes que ese hombre nunca te dará la relación estable que necesitas. Lo dejaste una vez y volviste a intentarlo para no quedarte con el..."Que hubiera pasado si...". Ahora ya lo sabes.
Déjate de migajas que te compensan 6 meses (a medias) porque mira lo que viene después. El dolor cada vez es mayor, la rabia, la impotencia y la frustración cuestan más superarlas.

Empieza tu vida cero. Y sobre todo empieza revirtiendo el amor que sientes por él en ti misma. Hazte un cambio de look (no muy radical, no vaya a ser contraproducente), comprate algo de ropa mona (ahora que llegan las rebajas), mirate al espejo y que lo que veas reflejado te enamore. Si no es así cambia lo que no te guste o aprende a amar lo que tú consideras defectos.
Deja ya de aceptar las migajas que te dan los tios. Tienes que ganar confianza y seguridad en ti misma. Llevas 2 relaciones de "sumisión". La próxima que sea de igual a igual.

Ánimo y felices fiestas!!!

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Que echa de menos tu cariño, tu atención y demás cosas que le aportas pero no esta enamorado, eso es lo que interpreto yo en el mensaje.

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Yo lo que entiendo es que como no te tiene pues te echa de menos pero cuando te tenia se terminaba siempre alejándo...

Algo así como;

"Tu amor me aprisiona, tu lejanía me genera inseguridad"(Walter Riso)

Sino se entiende ni él, no pretendas hacerlo tu. Y al caso, entenderlo no cambia nada...

Cuidado con el querer entender y no cerrar puertas del todo. Porque se pueden colar de nuevo!! Lo importante no es lo que dices, sino lo que haces...

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que no te conmuevan esas palabras!!
para él eres una opción, no SU PRIORIDAD! y ésta, es lo que tú necesitas

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Echar de menos no es amar. Y de nuevo deja el asunto en tus manos, echando balones fuera. Tú tuviste que cortar porque él no tenía los santos coj**** y ahora... ¿Eres tú la que tiene que mover ficha y demostrar que estás a sus pies? Y por un mensajito de Navidad de Whatsapp, vamos, pues debe de pensar que hace falta poco para tenerte comiendo de su mano.

Seguramente no se le ha cruzado todavía nadie que lo distraiga y por eso te echa de menos en momentos de soledad, pero lo que se dice quererte así, como tal... No tiene pinta.

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Que sorpresa tan grande me he llevado cuando ha llegado nochevieja y no me ha felicitado el nuevo 2018! Parece que después de lo ultimo se ha ido de verdad(Quien haya leído mi historia sabe que siempre me felicitaba por navidad y hasta esta navidad lo hizo), parece que si, que se ha ido con el 2017.
Viéndolo desde mi nueva perspectiva, es una buena noticia, al menos así me va a poner las cosas mas fáciles.

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¿Le llegaste a contestar al último mensaje que te mandó para volver?

Habrá visto lo que hay, que no te puede tener así a su antojo cuando quiere mimitos y cuando no quiere pues no, y habrá decidido frenar. Como tú dices, mucho mejor para ti; te será más fácil superarlo que si te molesta cada dos por tres.

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He leído tus dos hilos. Incluido un mensaje de (Creo) Diazepam que pone que llevas con éste tipo un año y medio perdido, y con uno anterior a éste, TRES.
¿Cuándo vas a despertar, hija??
Pierdes miserablemente el tiempo con tipos que no te valoran.
¿Porqué te haces ésto? Tienes un trabajo importante de introspección que hacer en el 2018.
Aprender a valorarte, A QUERERTE, a hacerte valer, y a no repetir más éstos patrones de servidumbre necesitada, emocional y sexual a tíos a los que no les importas y/o sólo se "apalancan" en una situación cómoda solo para ellos.
Por dios... Un tipo que te dice en los morros que es de rollos, que está muy bien así pero que no te ilusiones porque no se va a enamorar.
Te lo repite hasta la náusea y tú sigues ahí, dale que te pego, un año y medio.
¡Por favor! Despierta ya, cariño. El tiempo no te lo devuelve nadie, tu vales mucho más que ésto, es hora de que lo entiendas.
Y por una ley de la física que dice que dos cuerpos no pueden ocupar el mismo espacio en el mismo tiempo, ocupas con éste parásito el espacio que corresponde al HOMBRE con mayúsculas que está por alguna parte esperando estar contigo y quererte.
Vida hay una sola y no hay tiempo para ser tont@.
Empieza este 2018 como se debe, soltando el "lastre".
Un abrazo

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No No, al mensaje ese que puse que me envió diciéndome que cuando yo quisiera volver el iba a estar ahí y tal yo ya no le contesté porque era absurdo..

Creo que se ha dado cuenta y se ha ido

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Buenos días gente!

Desde hace unos días siento que he dejado de estar en esa "burbuja" en la que estaba.

Siento que se me ha caído la venda, que los sentimientos que tenia o tengo aun si me dejan ver mas la realidad, me dejan ver todo con distancia, desde otro angulo.

Siento que ahora por fin si puedo empezar a moverme, a caminar hacia donde mas me conviene(que no es a su lado).

¿Como pude estar tan ciega? Ahora me parece increíble no haberlo visto antes..

Es tan sencillo como que si no quiere lo que tu buscas, te vas! Es que no hay mas! Y esa reacción que buscaba yo al irme de que se diera cuenta de no se que, no es así, porque no hay nada, punto y final.

Aun sigo soñando con el(literalmente) me despierto medio tocada, pero sigo adelante, supongo que aun me invaden los sentimientos, pero al menos me han dejado ver un poco mas de lo que veía...

Ahora si, no me merezco esto, por el simple hecho de que buscamos cosas diferentes, yo le he puesto mas corazón y el no, no es justo para mi y como las cosas no han cambiado ni van a cambiar pues me toca a mi mirar por mi.

Empiezo a sentirme afortunada de lo que tengo a mi alrededor, de mis cosas (de las cuales antes pues al estar mal pensaba que todo era una mierda), ahora ya no.

Estoy empezando a mirarme por dentro y por fuera, a coger seguridad en mi misma, a cambiar las cosas que no me gustan, a dedicarme tiempo...

Hoy escribo porque siento desde hace un par de días que empiezo a despertar.

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Hola fita,

De repente estoy leyendo a una chica que empieza a quererse a sí misma y de verdad, suena maravilloso. Ánimo, has tenido una temporada oscura, pero ya viene tocando a su fin.

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Que fácil se empieza a ver todo con algo de distancia..

Tan sencillo como que si te quiere te quiere(con lo que eso implica) y si no,no.

Es como dar un servicio(me dedico a la venta telefónica) y quizás mi ejemplo no es el mejor, pero es como que tu das un servicio, al cliente le puede gustar mas o menos, pero si lo quiere de verdad hará lo posible por contratarlo, por pagarlo, por mantenerlo y si no lo quiere puede llenarse de mil excusas y decirte el buen servicio que damos y lo maravillosos que somos pero no lo paga, no lo contrata, no le compensa.

Pues es lo mismo, si de verdad lo quieres lo haces(ya no vale esa excusa de es que no he sabido como demostrártelo) nadie sabe, pero si de verdad quieres lo haces(mejor o peor).

Es que es tan fácil como eso...claro cuando quieres ver otra cosa y ademas lo argumenta con palabras(no con hechos) pues la cosa se entre mezcla mas..

Muchas veces me he "atormentado" sobretodo en épocas en las que me he ido, me atormentaba por si posiblemente pudiera verse con alguien mas, ese tipo de cosas que nos vienen a la cabeza, pero desde que la media parte de la venda está caída, pienso, y que mas da que se vea con otra? Si el es así y posiblemente no podrá estar con nadie, y si lo está que mas te da? Si te dejo ir?

Cosas que se empiezan a ver claras como digo..

Por mi parte pues a ver voy a días pero no me merezco dar mas que nadie, mendigando "amor", no.

Si en un futuro vuelvo a tener algo con alguien, quiero algo NORMAL de igual a igual, y si no puede ser a otra cosa! Pero no estancarme en algo que no es..

Poco a poco mi alma se va despojando de el, y lo ocupa mi propia alma.

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Es normal que en este proceso de alejamiento, contacto 0, empezar tu vida sin el siga soñando con el?

Me está pasando 1 día si y un día no o cada 3 días vuelvo a soñar..

Es como si mi mente se fuera deshaciendo de su recuerdo?

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Es normal si. Tu cerebro puede resolver con los sueños, lo que despierto no puede... Cosas del subconsciente!!

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Hoy acabo el día bien, feliz, valorando lo que tengo y lo que no tengo también! Mañana empiezo un proyecto importante para mi y siento que poco a poco voy mirando por lo que quiero y por lo que necesito, en resumidas cuentas mirar sólo por MI.

Sueñe o no, hoy me siento más fuerte.

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Segundas partes, nunca fueron buenas.

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Cuando conoces a una persona así, con el tiempo solo se te presentan dos opciones: o lo dejo para buscar algo más acorde a mí o lo acepto tal y como es.

Que sea así de pasivo contigo no quiere decir necesariamente que no te ama. Como han dicho por ahí arriba, hay personas que son así, y por mucho que quieran o lo intenten, no puede darte más atención de la que te dan. Con algunas personas se esfuerzan más que con otras, pero al final siempre la cabra tira para el monte. ¿Qué culpa tienes de ello?

El tiempo desgasta hasta al propio tiempo, de manera que, si es así en el principio, imagínate con el tiempo. No va a cambiar. Si lo quieres por encima de todo, no tienes otra opción que aceptarlo. Pero si de verdad aspiras a algo más, si de verdad piensas que mereces algo más, no te quedes de brazos cruzados.

No intentes cambiarle. La que tiene que cambiar de perspectiva eres tú.