Iniciado por Fito29 (Mensaje 1461221)

Quiero encontrar el amor de una mujer.

Tengo unos 29 años, un título profesional, me considero un hombre normal, me han dicho que soy lindo, aunque estoy algo calvo, pero muchas mujeres me miran o sonríen cuando salgo.

Hago ejercicios regularmente. Tengo una voz grave, a pesar que suelo ser algo tímido con las chicas. No soy ni alto pero tampoco muy bajo. Soy delgado y tez blanca. Soy un poco peludo en brazos y piernas y en el pecho también.

Aun vivo en casa con mis padres pq los sueldos están bajos, y cuesta encontrar trabajo en mi profesión. Solo se que algún día me gustaría tener hijos, una mujer que me ame, y yo poder amarla también.

En mi personalidad, no soy amable y cortes, no soy muy rebelde o contestatario, si no un hombre razonable y equilibrado. No soy impulsivo, solo cuando siento algo injusto pero me da rabia conmigo mismo.

En mis hobbies esta escribir historias o guiones, tomar fotografías y arreglarlas, dibujar comics, editar vídeos, grabar vídeos familiares, leer libros y diarios, salir a trotar, hacer ejercicios y reparar cosas domesticas como el calefont, reparar el automóvil, saber de primeros auxilios, etc...

¿Qué me queda por mejorar?...

Iniciado por Sakuntale (Mensaje 1461226)

Pues hombre, creo que sería mejor si fueras amable y cortés, no? además podrías ser también alegre, simpático, divertido, cariñoso, romántico... eso dando ya por hecho que seas honesto y fiel, por supuesto!!

Iniciado por Fito29 (Mensaje 1461221)

Quiero encontrar el amor de una mujer.

Tengo unos 29 años, un título profesional, me considero un hombre normal, me han dicho que soy lindo, aunque estoy algo calvo, pero muchas mujeres me miran o sonríen cuando salgo.

Hago ejercicios regularmente. Tengo una voz grave, a pesar que suelo ser algo tímido con las chicas. No soy ni alto pero tampoco muy bajo. Soy delgado y tez blanca. Soy un poco peludo en brazos y piernas y en el pecho también.

Aun vivo en casa con mis padres pq los sueldos están bajos, y cuesta encontrar trabajo en mi profesión. Solo se que algún día me gustaría tener hijos, una mujer que me ame, y yo poder amarla también.

En mi personalidad, no soy amable y cortes, no soy muy rebelde o contestatario, si no un hombre razonable y equilibrado. No soy impulsivo, solo cuando siento algo injusto pero me da rabia conmigo mismo.

En mis hobbies esta escribir historias o guiones, tomar fotografías y arreglarlas, dibujar comics, editar vídeos, grabar vídeos familiares, leer libros y diarios, salir a trotar, hacer ejercicios y reparar cosas domesticas como el calefont, reparar el automóvil, saber de primeros auxilios, etc...

¿Qué me queda por mejorar?...

Iniciado por Apsara (Mensaje 1461230)

Que erradiques la timidez. Cuando fortalezcas la confianza en ti mismo te aceptaras tal y como eres. No necesitando la aprobación de las mujeres para quererte. Buscando ser la mejor versión de ti mismo porque quieres, no para casarte y tener familia.

Iniciado por Fito29 (Mensaje 1461236)

No es que quiera tener novia para tener familia, pero quiero compartir mi vida con alguien, verla todos los días, preocuparme de ella, y los amigos no siempre están o no siempre son tus amigos.

Cumpleaños sin ella, navidades y años nuevos sin ella, mi pieza y mi cama esta vacía. Mis días están vacíos. Hay sol afuera pero salgo solo o no salgo pq se que no la conquistaré.

Soy tímido por naturaleza con mujeres pq no se que decirles. Se como tratarlas como amigas, pero no se como tratarlas como mujer. Crear tensión sexual. Hablarles no es mi mejor habilidad.

Mi mejor descripción es ser como Paul Walker. El chico bonito pero tímido, que le gustan las chicas pero le saca la vuelta al compromiso. Eso pasa por ser bonito y sonriente. Solo sirvo para flirtear. Esa ilusión de conocerse en el primer momento y no pasar mas allá.

¿Cómo puedo mejorar esa timidez?...

Iniciado por Fito29 (Mensaje 1461236)

No es que quiera tener novia para tener familia, pero quiero compartir mi vida con alguien, verla todos los días, preocuparme de ella, y los amigos no siempre están o no siempre son tus amigos.

Iniciado por Fito29 (Mensaje 1461236)

Cumpleaños sin ella, navidades y años nuevos sin ella, mi pieza y mi cama esta vacía. Mis días están vacíos. Hay sol afuera pero salgo solo o no salgo pq se que no la conquistaré.

Iniciado por Fito29 (Mensaje 1461236)

Soy tímido por naturaleza con mujeres pq no se que decirles. Se como tratarlas como amigas, pero no se como tratarlas como mujer. Crear tensión sexual. Hablarles no es mi mejor habilidad.

Iniciado por Fito29 (Mensaje 1461236)

Mi mejor descripción es ser como Paul Walker. El chico bonito pero tímido, que le gustan las chicas pero le saca la vuelta al compromiso. Eso pasa por ser bonito y sonriente. Solo sirvo para flirtear. Esa ilusión de conocerse en el primer momento y no pasar mas allá.

¿Cómo puedo mejorar esa timidez?...

Iniciado por Apsara (Mensaje 1461241)

La única persona que te acompaña las 24 horas, que te ve sufrir, llorar, reír, y festejar eres tú mismo. Es momento de que te preocupes por ti para que de esa manera te complementes no viendo la necesidad de compartir tu vida con alguien para sentirte pleno.





Una pareja no es alguien que se debe responsabilizar de tu vida; de llenar tu vacío existencial, de cubrir tus carencias afectivas, y de sanar tus heridas emocionales.
Una pareja también cargara con las suyas y si la sumas con las tuyas destruirás su vida completamente. Todo por el simple hecho de ver tu cama ocupada por alguien.





La timidez si no es erradicada, controlada o por lo menos tratada puede llegar a ser patológica.
La palabra timidez deriva del latín timidus, "temeroso". Si bien una persona tímida no tiene porqué realmente sentir temor, actualmente entonces tímido se interpretaría como "inseguro". Podríamos considerar la timidez como una emoción que suprime parte de nuestra iniciativa causándonos sentimientos negativos tales como sensación de incomodidad, nerviosismo o sacando a flote nuestras inseguridades ante ciertas situaciones. Es una mezcla de todas esas sensaciones.
Así que no, desde mi perspectiva no la timidez no es por naturaleza. De hecho llega a empeorar si no se hace algo al respecto.









Las personas podemos cambiar. Ese cambio no es falsedad ni artimaña; no es engañarse a si mismo para tener la habilidad de engañar a los demás.
Yo me imagino que nuestro desarrollo es como la evolución de los Pokémon: al trascender somos una mejor versión de nosotros mismos.
Los cambios de conducta son difíciles de lograr porque la creencia es que deja de ser quien es para agradar.
Mis cambios los hice por mi bien, no para ser aceptada por terceros, ni por mi familia, ni amigos e incluso por la pareja. El libro Los 7 hábitos de la gente altamente exitosa lo leí y me gusto mucho su contenido donde fue parte del componente de mis conocimientos cognitivos.
A nivel personal los cambios son dolorosos y dificiles es por eso que cambiar conductas, creencias y hábitos son complicadas. Dejar la zona de confort es aterrador. Es más sencillo que otros se adapten a nosotros en lugar de nosotros cambiar para adaptarnos.

Los cambios son posibles cuando eres consciente de que tu conducta te estanca, te afecta o limita. Porque cambiar no es una mentira ni fingir ser otro; cambiar es trascender.


Por ejemplo, lo mío era vencer mi timidez así que conseguí un libro de auto-ayuda que me marcaba paso a paso que hacer.
Muchos dirán que es estúpido comprar un libro de auto-ayuda, pero al aplicar varios consejos que ahí venían me quitó el velo con el que veía el mundo.

Al principio al leer las indicaciones de como vencer la timidez, mi respuesta era -"No, no puedo hacerlo"-.
Pero poco a poco, como pasos de bebé, me atreví a seguir las indicaciones como:


*Mirarse al espejo y hablarte en voz alta, diciéndote cosas positivas.

*Ir al cine sola.

*Entrar en un negocio de ropa o/y zapatos probártelos y no comprar nada.

*Ir a un café sola.

*Salir a bailar

*Tomar largos paseos en parques o plazas sola.

*Conseguir un trabajo donde interactues con las personas.



Me gusto mucho como fui mejorando con el libro que me registré más adelante en cursos. El primero que tome al tener 19 años fue de sexología. Eso me ayudo a sentirme orgullosa de ser mujer.
Al termino de este se dio introducción de otros cursos que empezarían el siguiente mes el que me llamo la atención fue el de Repetir Patrones, como venir de un entorno familiar violento había altas posibilidades de conseguirte una pareja agresiva. Eso me preocupo no teniendo cabida de que alguien que haya salido del infierno regrese voluntariamente a vivirlo otra vez. Se dijo que las personas con una autoestima reforzada podían detectar las alarmas para evitar este tipo de hombres. Sin pensármelo dos veces me apunte al curso.
Los talleres en los que me registre más adelante eran para desenvolverse mejor con la gente como conectar los pensamientos con las palabras, curso de PsicoActiva: Personalidad y pareja, talleres de arte, otros que no los termine como el de Masajes terapéuticos (en mi diario explico porqué lo abandone), y primeros auxilios.

En el 2010 me suscribí a una revista de psicología llamada Psychology. En ese mismo año, también me suscribí al de Reader's Digest. Siendo que el gancho de convencimiento fue recibir libros gratis de una colección de libros selectos (después del tercer libro me los empezaron a cobrar siendo que entre ellos se encontraba la historia de Doble Águila de James Twining, viéndolo en librerías con un costo de $200.00 y el libro de Reader's Digest contenía cuatro libros en uno con el costo de $99.00 elegí que si era conveniente seguir con mi suscripción), para luego seducirme con una revista de la misma firma llamada Joy Magazine.
Venían artículos muy interesantes sobre las relaciones sociales.

En el 2013 me registre a un programa donde cada día recibía a través del correo electrónico informándome del nuevo contenido de la web para completar los ejercicios dedicándole 30 minutos a cada ejercicio.
Este se dividía en bloques y cada bloque contenía secciones.

El primero de todos era la auto critica.
Trabajar en los pensamientos negativos.
Culpabilidad.
Valoración de los demás.
Auto-respeto.
Atribución y responsabilidad.
etc, etc, etc...

Cada vez que terminaba un bloque se me regalaba una medalla. :timidez:
Obteniendo un total de 12.

Al terminar el programa seguí buscando más información, fue cuando encontré los Podcast teniendo predilección por los de Alejandra Llamas y Martha Debayle. M.D gracias a sus invitados especiales nos motivaba para realizar los test entre ellos para medir nuestro nivel tóxico, nuestra inteligencia emocional, de si teníamos co-dependencia a la pareja o si era amor etc, etc...

Me registre en blogs de autoestima donde si te registrabas te mandaban ejercicios para realizar de vez en cuando. Uno que me encanto fue el uso del sentido común y para que nos sirve.
Incluso los bloggeros son psicólogos, terapeutas. En donde si me surgía alguna duda les mandaba correos.

Como puedes darte cuenta, no me quede en espera de que alguien comprendiera mi timidez, que me tratara bien y me tuviera paciencia. Me esforcé para sacudirme el fango de encima tanto si eran en sitios gratis como de paga por la información. Es cosa de que queramos transformarnos para bien de dejar malos hábitos para tener unos nuevos que nos beneficien sin perjudicar a terceros.

Aquel que quiere hacer cambios debe esforzarse por conseguirlo, empezando con uno mismo.


Soy introvertida que no da problemas a la hora de hablar con desconocidos. Es simplemente, que no nos apetece abordar conversaciones con cualquiera que es muy diferente de la timidez que produce ansiedad al momento de socializar.
En mi caso desde mi infancia hasta la adolescencia tuve TAS (Trastorno de Ansiedad Social), comúnmente conocido como Fobia Social. No tuve la fortuna de ser tratada por Psicólogos o Psiquiatras superando esto por cuenta propia en la que poco a poco fui interactuando en la sociedad hasta poder hablar sin tartamudear, el no desear ser invisible, el de saludar a desconocidos, integrándome a un punto de llevar sanas relaciones interpersonales. No me angustia que me vean, así como tampoco me angustia el que no me vean.
También soy PAS (Persona Altamente Sensible), somos personas sensibles e introvertidas, conscientes de que el entorno que nos rodea nos resulta más complicado y difícil que al resto de la gente, y puede que nos molesten las luces brillantes de un semáforo o les depriman ciertos colores así como los olores a los demás les traen sin cuidado.

La primera lección, es entender que ser tan sensible, no es un don, ni una maldición, ni un fallo, ni un error. Es un desafío y un regalo.
Así que los Trastornos SI pueden ser erradicados si uno mismo se lo propone. No usar de excusa que eso da ansiedad y quedarse con los brazos cruzados sin hacer nada esperando magicamente un milagro de esperar que un día se levantará con la moral alta y resultará seguro de sí mismo por arte de gracia (y no pasando por los malos tragos y apuros que todos tenemos que pasar para curarnos de complejos e inseguridades y para resultar hábiles amigos y relaciones públicas).

Iniciado por Elocin (Mensaje 1461240)

Para empezar cambia esa visión negativa de ti mismo. La timidez no es un rasgo de la personalidad, si no un "defecto" que puedes solventar con paciencia y ganas. Yo también era tímida y no sabía tratar con hombres que me gustaran, pero a fuerza de intentarlo y cometer errores por supuesto, llegué a la determinación de que es mejor intentarlo y llevarte una negativa que no hacer nada. Al final, la timidez sólo es un escudo para que nada te pase, pero ni malo, ni bueno... Y cuando realmente veas que sólo merma tus iniciativas y te hace perder el tiempo, será más sencillo de erradicar.

No debes tener miedo a hablar con una chica que no sea tu amiga. Puedes empezar en fiestas con desconocidas, que total, no tienes que rendirles cuentas si te quedas en silencio o pierdes el hilo. El sentido del ridículo déjalo en casa, y simplemente siéntete seguro de ti mismo, de lo que eres y lo que puedes ofrecer.

No siempre te saldrá bien, así que destierra también el miedo al fracaso. No aprendiste a caminar sin caerte, y en el arte amatorio, las relaciones, etc, el sistema es el mismo.

Pero lo importante es que no seas tú el que ponga de primeras el impedimento, por tener vergüenza, timidez o te sientas inferior. Si tienen que rechazarte, bienvenido sea mientras lo intentaras. Adquirirás experiencia y verás que no somos tan distintas de vosotros los hombres. Ahí te será más fácil tratarnos.

Iniciado por Elocin (Mensaje 1461254)

No, el error fue que no eran chicas adecuadas. Y que sigas pensando (como en tu otro hilo) que debes comprar el amor de una mujer, o que todo se reduce a tener un trabajo para "mantener" cierto nivel de vida es otro error.

No se con qué clase de mujeres te rodeas, o si quizás sea habitual en la zona donde vives, pero por lo general esas mujeres tienen un nombre (sin querer desmerecer a tal profesión, que al menos va de cara).

No tienes que hacer ciertas cosas por complacer, una relación no funciona cumpliendo todas las demandas y dejando tus necesidades de lado por considerar más importantes las ajenas. El amor no se demuestra comprando flores, aceptando ver una película que no te apetece, o teniendo un trabajo bien remunerado. Esos son detalles, que pueden ser bien recibidos obviamente pero no tienen que ser una obligación para que alguien se quede a tu lado o decida amarte.

Tú estás eligiendo mal a las personas, das desde un principio sin considerar si realmente merece la pena hacer ese esfuerzo. Normal que luego te frustes al no recibir a cambio.

No digo que tengas que ser frío o no hacer regalos. Digos que mires a quién, y no esperes nada a cambio, porque repito, deben ser detalles, no obligación a que te quieran por ello.

Iniciado por Fito29 (Mensaje 1461251)

Sabes, he ido a psicólogos, y también por mi mismo, reconozco tener PAS o ser altamente sensible. Siento que debemos convivir con lo mismo toda la vida y es algo muy personal.

Lo primero que te dicen que debes tener tolerancia a la frustración. Para trabajar ser susceptible es considerado una debilidad que hay corregir y aguantar todas las cosas malas por lo que esta sociedad no te deja ser como eres.

Pero mi incógnita, si descubrí que tengo TAS o PAS, entonces, ¿es como encontrar el amor siendo sensible? ¿Nos quedaremos solo para toda la vida?

A mi me pasa que disfruto de mi soledad, pero a la vez, siento que pierdo el tiempo, y que podría estar con alguien en ese momento. No siempre, pero cuando es mucho tiempo solo, bueno, tengo ganas de estar con alguien.

Iniciado por Fito29 (Mensaje 1461680)

Escatimo que para ser la mejor versión de mi mismo, por lo que concluí debo superar la timidez con las mujeres en persona.

Iniciado por Fito29 (Mensaje 1461680)

Otra cosa que concluí es que debo valorar a la chica que me valora y no andar detrás de la chica que me guste y no me de bola pq quiere decir que es interesada en el dinero y no se empareja por amor.

Iniciado por MoonWay (Mensaje 1461687)

Si, pero no es sólo eso, es parte de tu autoestima, o también a liberarte de la presión que tienes por conseguir una pareja.

En lo personal tu perfil no esta mal (no menciono que esta muy bien, porque en mi caso en particular una persona que me guste al será por su manera de hablar).

A mi me tira para atrás una persona que este desesperada por dejar la solteria, esto es por que sus sentimientos dejan de ser sinceros.

A la primera que salga contigo o muestre interes tu la considerarías candidata como el amor de tu vida o a lanzarse de manera precipitada a tener una relación (que es lo que ha sucedido en tus experiencias, una te ha expresado ser más lento que vas demasiado rápido).

También tendrías una dependencia demasiado fuerte, que podría generar hasta celos enfermizos, cuando tengas a una persona estable o quizás no sea así, si no que permitiras usarte como ella desee porque solo deseas su aprobación.




No, no, la que tú has mencionado en tu hilo anterior si es interesada, pero no significa que cualquiera que te guste y no te haga caso lo sea.
Simplemente la atracción o sentimientos no son mutuos.

Iniciado por MoonWay (Mensaje 1461687)

Si, pero no es sólo eso, es parte de tu autoestima, o también a liberarte de la presión que tienes por conseguir una pareja.

En lo personal tu perfil no esta mal (no menciono que esta muy bien, porque en mi caso en particular una persona que me guste al será por su manera de hablar).

A mi me tira para atrás una persona que este desesperada por dejar la solteria, esto es por que sus sentimientos dejan de ser sinceros.

A la primera que salga contigo o muestre interes tu la considerarías candidata como el amor de tu vida o a lanzarse de manera precipitada a tener una relación (que es lo que ha sucedido en tus experiencias, una te ha expresado ser más lento que vas demasiado rápido).

También tendrías una dependencia demasiado fuerte, que podría generar hasta celos enfermizos, cuando tengas a una persona estable o quizás no sea así, si no que permitiras usarte como ella desee porque solo deseas su aprobación.




No, no, la que tú has mencionado en tu hilo anterior si es interesada, pero no significa que cualquiera que te guste y no te haga caso lo sea.
Simplemente la atracción o sentimientos no son mutuos.

Iniciado por Fito29 (Mensaje 1461707)

Tampoco puedo ser perfecto para dejar de ser dependiente de un día a otro. Si me quieren, que lo hagan como soy.

Iniciado por Fito29 (Mensaje 1461707)

Tampoco puedo ser perfecto para dejar de ser dependiente de un día a otro. Si me quieren, que lo hagan como soy.

Iniciado por Elocin (Mensaje 1461799)

En parte tienes razón, ni nadie es perfecto, ni deberías cambiar por otra persona. Pero no te estamos diciendo eso, no seamos extremos.

Lo que has estado haciendo es mirar por los demás, haciendo las cosas como creías mejor para que te amaran, y ese no eres tú mismo, si no una parte de ti que se desvive por complacer y encajar. Precisamente debes ser tú mismo, y no obrar según creas que gustarás más (planteándote si debes regalar unas flores, si debes acceder a ver una película por otra persona..). Ahí no eras tú mismo precisamente.

Y aunque ese fueras tú, siempre complaciente y tratando de manera forzada de conseguir el amor, tampoco se puede decir que haya funcionado, o si acaso ha funcionado una temporada con personas que se aprovechaban de ti. Y no estás conforme con eso. En ese caso tampoco tienes muchas más opciones salvo plantarte y realmente decir "este soy yo, me aceptas o no", sin la necesidad de variar tu manera de ser por lo que la otra persona pudiera pensar o sentir.

Si sigues igual, los resultados también serán los mismos.

Empieza a mirar por ti, en tu felicidad y crecimiento personal. Empieza a desentenderte de lo que los demás puedan querer si con ello debes perder tu amor propio o hacer cosas que no te son naturales. Y ahí será cuando la que se acerque lo haga porque le gustas tal cual.

Es bonito pensar en otra persona y querer cumplir sus necesidades, siempre y cuando no descuides las tuyas. Y una persona, una buena persona y que vale la pena, jamás te hará sentir que debiste actuar de otra manera para ser digno de su amor, mucho menos en un ámbito materialista.

Miralo de esta manera, ¿tu has necesitado de flores, de regalos, o de ver que tenía una buena situación laboral para encariñarte de alguien? No, te bastaba con cómo creías que era la persona. Pues eso es lo que debes buscar, alguien que te valore al margen de lo que puedas ofrecer.

Iniciado por Fito29 (Mensaje 1461707)

Tampoco puedo ser perfecto para dejar de ser dependiente de un día a otro. Si me quieren, que lo hagan como soy.

Iniciado por Zeus6 (Mensaje 1461818)

Si,..:) en realidad no elegimos de quien nos enamoremos, Pero cuando "elegimos" pareja, puede ser en gran medida por cualquier otra cosa relacionada con alguna forma de "egoísmo", no hace falta confeccionar una lista ..

Iniciado por juanito_tron (Mensaje 1461821)

A mí me parece que necesitas espabilar y mucho, tengo la sensación de que nunca has salido de casa de tus padres, nunca te has tenido que enfrentar solo al mundo. .. quizás tus padres te sobreprotegen y tú te dejas (si no, habrías buscado o estarías buscando compartir piso por ejemplo ).

Empiezo a pensar que uno de tus problemas es que aún no has quemado ciertas estapas que mucha gente a tu edad ya ha quemado (por no decir la inmensa mayoría ) y eso es algo que tanto mujeres como hombres lo olemos, y queremos alguien acorde a nuestra madurez, y a ti te falta mucha. También creo que vives encerrado en casa, por favor tengo casi tu edad y lo de que los amigos tienen novia es una excusa , necesitas aparte de quemar etapas en tu vida con urgencia, habilidades sociales por un tubo, que van un poco de la mano.

Iniciado por Churro26 (Mensaje 1461876)

Aqui es donde me lapidan, a tu edad las mujeres quieren mas bien un hombre resolutivo con que puedan formar una familia, y mejor si vives solo, si no pierdes muchos puntos...

El dinero si que influye... y eso, que no vives solo ni tienes un buen trabajo... es raro ver a alguien con alto nivel de ingresos solo... y eso que siento decirte que no creo que una mujer de 30 años quiera tener una relación medio adolescente de vivir cada uno con sus padres y pasear por el parque... te digan lo que te digan, exigen viajar, ir la cine, ir a cenar... que si no no eres buen novio si no quieres ir de viaje, ni salir por ahi a entretenerlas con planes sugerentes...

Cuando son mas jovenes no exigen tanto, pero segun avanza la vida la cosa va cambiando y es como te digo... y si no lo consigues en una temporada porque no tienes dinerito/plata te mandan a la mierda porque rapidamente se frustran...

Iniciado por Churro26 (Mensaje 1461876)

Aqui es donde me lapidan, a tu edad las mujeres quieren mas bien un hombre resolutivo con que puedan formar una familia, y mejor si vives solo, si no pierdes muchos puntos...

El dinero si que influye... y eso, que no vives solo ni tienes un buen trabajo... es raro ver a alguien con alto nivel de ingresos solo... y eso que siento decirte que no creo que una mujer de 30 años quiera tener una relación medio adolescente de vivir cada uno con sus padres y pasear por el parque... te digan lo que te digan, exigen viajar, ir la cine, ir a cenar... que si no no eres buen novio si no quieres ir de viaje, ni salir por ahi a entretenerlas con planes sugerentes...

Cuando son mas jovenes no exigen tanto, pero segun avanza la vida la cosa va cambiando y es como te digo... y si no lo consigues en una temporada porque no tienes dinerito/plata te mandan a la mierda porque rapidamente se frustran...

Iniciado por Churro26 (Mensaje 1461876)

Aqui es donde me lapidan, a tu edad las mujeres quieren mas bien un hombre resolutivo con que puedan formar una familia, y mejor si vives solo, si no pierdes muchos puntos...

El dinero si que influye... y eso, que no vives solo ni tienes un buen trabajo... es raro ver a alguien con alto nivel de ingresos solo... y eso que siento decirte que no creo que una mujer de 30 años quiera tener una relación medio adolescente de vivir cada uno con sus padres y pasear por el parque... te digan lo que te digan, exigen viajar, ir la cine, ir a cenar... que si no no eres buen novio si no quieres ir de viaje, ni salir por ahi a entretenerlas con planes sugerentes...

Cuando son mas jovenes no exigen tanto, pero segun avanza la vida la cosa va cambiando y es como te digo... y si no lo consigues en una temporada porque no tienes dinerito/plata te mandan a la mierda porque rapidamente se frustran...

Iniciado por Zeus6 (Mensaje 1461875)

Apsara ..


Quien sabe si es una decisión, una casualidad, si es Cupido u otra figura imaginaria, pero a parte de las circunstancias imaginarias o demás causas fisiológicas u hormonales, la voluntad personal y la objetividad ,..no. Nadie escoge por decisión y voluntad propia de quien se enamora hasta los huesos, sencillamente surge , no es algo que se pueda controlar,.. ¿quien en su sano juicio se enamora de un delincuente o de una persona que te desprecia, que te "mangonea"?, ¿se puede negar eso?,..hay infinidad de vivencias de personas que se enamoran perdidamente de los individuos mas inapropiados, aunque no siempre a de ser así ,. por supuesto a veces si es una "bendición" ..

Iniciado por Apsara (Mensaje 1461901)

https://imgfast.net/users/3215/11/15...3845856932.gifPues si, aunque no lo creas elegimos de quien enamorarnos. El que sean inadecuados ya recae de la persona que se ha enganchado ante su pareja idílica.
Pues quedando atrapados en la fantasía de que el Amor todo lo puede, cuando en realidad no es amor lo que sienten, y el amor no todo lo puede. Es solamente un Pilar que sostiene la relación. Se debe tener más de uno para que el noviazgo sea equilibrado, en armonía y que se tenga bienestar.

Una cosa es la de sentirnos atraídos, y otra la de enamorarnos. El poder de la mente es tan poderosa que algunos no creen que pueden controlarla.
En los Coaching, te enseñan el manejo de las emociones y en ella recae el enamoramiento.


https://imgfast.net/users/3215/11/15.../324905659.gifTe contaré algo que me paso con un colega del trabajo en el 2016:

Antes de que entrara nuestro nuevo compañero de trabajo, el Gerente busco su perfil en facebook. (al parecer, todos se encuentran en facebook.) Mostrándome su avatar.

-"Mira, Apsara. Este chico es el que va a comenzar a trabajar contigo a partir del lunes"-. Al principio no estaba interesada en ver su fotografía pero, siendo que mi jefa me puso el móvil en la cara no tuve de otra que mirarla.

https://imgfast.net/users/3215/11/15...2927775184.gifEn cuanto lo vi admití que era muy guapo. Es más, guapo le quedaba corto era exageradamente hermoso. Mi percepción del atractivo era por sus rasgos faciales que lo consideraba cautivante. Poseía una cara simétrica, con una mandíbula cincelada y pómulos definidos. El factor atracción por el que estaba pasando era esta - La atracción no es una elección -. Nadie puede elegir qué persona la atrae, simplemente te atrae.

Por cuestiones del estrés olvide en los días restantes que tendría un colega a partir del lunes. Sí, a pesar de ser una belleza masculina olvide que se presentaría el lunes. Cuando apareció frente a mí lo recibí como a cualquier cliente con nuestro eslogan de bienvenida. En eso me dice que era mi nuevo compañero de optometria. Cuando lo vi no se parecía al de su perfil del facebook. Ya que al parecer es enemigo del peine y tenía su cabello desalineado, poseía una barba descuidada, no muy crecida pero dando un aspecto de vagabundo. El Código de Vestir no permitía tal barba en la empresa, pero siendo que estábamos necesitados de personal se dejo pasar ese detalle hasta que recibiera su sueldo para comprarse un rastrillo (como si fueran muy caros). También tenía una cicatriz que le partía la ceja y otra diminuta en la frente. A pesar de estos detalles su guapura persistía.

La historia viene más completa en mi diario pero para no hacerte el cuento largo el chico tenía una novia con la que apenas llevaban seis meses. En aquel entonces pase por el Síndrome de Bournout, por la que desplaza la presencia del chico en la óptica. Al ser un elemento nuevo, apoyaba en lo administrativo y el de recibir pacientes nuevos.
El ChicoGuapo estaba muy preocupado de la opinión que podía tener de él. Ya que mi indiferencia lo estaba tomando de manera personal siendo que para que me cayera bien comenzó hacer acercamientos un tanto incómodos donde sin querer comencé apartarlo. Hasta me mencionó estaba teniendo problemas con su novia para llamar mi atención.
Ah, no, eso si que no. No estaba para escuchar conflictos de una pareja que apenas estaba en fase de conocerse. Ni siquiera quise saber las razones, exponiendo lo primero que me pareciera lógico del meollo de tales roces: ¡Celos!
Confirmando mi sospechas afirmativamente.
Le di un consejo para que llegase a un reconciliación y de paso que dejara de flirtearme. Al parecer el ChicoGuapo no estaba acostumbrado a la indiferencia de las féminas estando muy consciente de que es considerado un adonis.

Pero si te fijas en cuanto supe que tenía novia controle mis emociones para evitar el enamoramiento. Eso sí, de que me atraía si me atraía para que te digo que no. En que en ocasiones lo miraba de reojo, pero de eso a enamorarme, lo separa un abismo de tamaño colosal.


También hice un Experimento Social, en la blogosfera: En que me invente un personaje que tenía las virtudes de una pareja ideal. Termine por sentir atracción de alguien que yo invente por comportarse como yo esperaba que se comportara de acuerdo a situaciones precarias así como en momentos cotidianos. Me repetí varias veces en mi cabeza: -"No es real, no es real"-.
Algo curioso de estos sentimientos es que mi personaje era mujer. En el que pese a su género me cautive de sus cualidades así como de sus defectos.
Esto era otro ejercicio en que nos permitimos seleccionar de quien nos enamoramos y de quien no.

https://imgfast.net/users/3215/11/15...1815979668.gif Es como si fuera un casting en que buscamos el actor/actriz principal de muestra película. Algunos harán varias audiciones para darles el papel y otros se los darán inmediatamente sin ni siquiera verificar su curriculum de si están capacitados para dicho papel que se les va a otorgar.
Si la película romántica de nuestras vidas dependerá de como siendo el director/a y productor/a en que seleccionamos el reparto de quien sería nuestra "pareja ideal". Cuando pueden existir variantes como su físico, su actitud, hasta su status de estudio y monetario influye considerablemente en nuestra elección. Así como monstruos que al darles amor los podemos transformar, justo como paso en Twilight.
Aunque, el resultado sea una película de horror, en lugar de amor.

Pero de que elegimos, elegimos.

Para que entiendas mi perspectiva te informo que soy creyente de La Ley de Atracción, Del Kabbalah y Ho'oponopono. Estas tres bases son los pilares que sostienen mi fe en mis elecciones haciéndome responsable, de que soy la reacción de las causas que me rodean. Es decir, que no dejo mi vida en manos del destino, ni de la suerte, ni de maldiciones, ni de las casualidades ni sincronicidad, ni siquiera de Dios mismo (soy católica).

https://imgfast.net/users/3215/11/15...3139096799.gifEl amor es libertad, es permitirte tener alas y que las uses. No es el de sacrificarse en el nombre del amor, no es ser tributo de entrega para mostrar devoción por la persona, así como el de creer que es imposible separarse de ella y no verla siquiera por diez minutos. Ya que, el amor no es un menester, porque si tienes la necesidad de necesitarla para sentirte que el amor existe entonces no es amor
Lo que se siente es dependencia, enganche, aferrarse a alguien para valorarse. Esa supuesta alma gemela que es la proyección de la mente idealizándola con dones que se desea para uno, concediendócela ser la otra mitad.., esa parte que les complementa, que añoran, a la que no se pueden separar.