Me siento atractivo pero...
 

Después de 4 años de pareja (estaba muy verde en el tema) y mejorar mi físico, habilidades sociales (ahora no tengo problemas en ser abierto y hacer amigos) e ir venciendo mi timidez... aún tengo dificultades.

Tras mi evolución física (de casi obeso a cierto nivel de musculación) me veo un chico guapo, soy alto (cerca de 1.90), visto bien, llevo mi peinado resultón, tengo una buena barba (no 4 pelos mal puestos), me gusto bastante, la gente me dice que me ve muy bien. Incluso suelo ver miraditas de chicas, o amigos me dicen que le gusto a amigas suyas... entonces me refuerza esa idea que tengo de mí.

¿Qué pasa luego? En redes sociales/aplicaciones (que son muy superficiales) veo que acabo quedando con MUY POCAS y me pienso que como soy atractivo, como no le voy a gustar a casi todas las chicas, en mayor o menor medida? Me frustro cuando una me rechaza aunque sea por internet. Esto me afecta luego al entrar a mujeres en persona, aunque sea un una discoteca mismo, no me atrevo, son vasos comunicantes.



Puede ser que no me tome buenas fotos, la verdad, pero es que he tenido tantos matches en aplicaciones y luego conversaciones que no llegan a nada... decenas, que me frustra y me daña mi autoestima en mi imagen.

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Pues no necesitas depender de la aprobacion de esas redes sociales/aplicaciones para sentirte bien contigo mismo; y la apariencia no lo es todo, si eres normalito y tienes una maravillosa personalidad no deberias tener miedo y lanzarte, probablemente una que otra te rechazara, pero asi es no puedes gustarle a todas.

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No quiero sonar cruel pero te enfocas demasiado en tu físico y guapura, al momento de interactuar con el genero femenino.
En que por medio de las redes sociales en menos de ocho días esperas que caigan rendidas a tus pies, porque si le dedicas más tiempo lo ver como un desperdicio.
En que sean ellas las que idolatren tu ser acercándose para tener encuentros contigo y ya se verá si quieres algo serio con ellas o no.

Con ese pensamiento es lógico imaginar porque se alejan de ti.

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Bueno si tantos matches tienes feo feo no seras...se de algunos que tienen el tinder y nadie le habla ni le dan match ni nada....pero tampoco es bueno que pienses que como eres guapo le vas a gustar a todo el mundo...a mi ya por la altura no me gustarias jajaja por ponerte un ejemplo

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En redes sociales hay muchos más aspirantes al mismo premio, y como se dice, siempre hay un pez más grande que se come al pequeño. Son las reglas del juego.

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Porque te mueves en el ambiente equivocado... así de simple.

Te mueves en un mundo que es superficial por naturaleza, paraíso de toda clase de trastornos mentales: narcisismo, histrionismo, sociopatía, etc...

Te estás cargando todo lo que has conseguido evolucionar con esas cosas, las redes sociales, app de ligue etc... son postureo extremo, superficialidad, búsqueda de gratificación inmediata, máscara perfecta para gente vacía por dentro...

Y cada vez que te rechacen, o sientas que te rechacen te estás haciendo daño en tu interior, a tu auto estima, a veces sin darte cuenta otras e manera consciente... y siempre hay alguien mejor que tú, en lo que sea.

Debes sentir atracción por tu pareja, eso es mas que evidente, ahora bien... busca a alguien, o deja que te encuentre, de quien te enamores de su interior, alguien con valores e integridad... difícilmente la vas a encontrar en esos sitios... el interior mejora con el tiempo, el exterior no...

No te hagas más daño a ti mismo, no te tomes en serio ese tipo de cosas... trabaja tu cuerpo para ti, no para los demás

Respuesta: Me siento atractivo pero...
 

Eso que mencionas de las app's para citas es Tabú. Yo estoy registrada desde el 2015 y te puedo confirmar que para nada uso máscara, ser narcisista, sociopata y vacía.

Eso es juzgar sin conocer de lo que hablas. Sin tener la molestia de investigar de que los usuarios de tales paginas son como los adjetivos tan obcecadas que acabas de mencionar.

EXPERIMENTO SOCIAL
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(CITAS POR INTERNET: Reseña)

A 2 años de haberme registrado en la pagina de ligue (alguien ya noto que no digo en cual estoy jejeje...:risita:) comprobando de lo que tanto se habla de las malas experiencias en estos sitios que en un arranque de curiosidad al estilo de la película Cómo perder a un hombre en 10 días, que la forma de saber si estos sitios si son buenos o malos era probarlo en carne propia. Bueno, al menos a conseguir una cita casual con un completo desconocido (que con algo de suerte se pareciera a Matthew McConaughey –se vale soñar–), con toda la adrenalina y emoción que traen consigo interactuar por primera vez con un completo extraño. Trayendo los resultados de mi ardua labor detectivesca para aquellos que tal vez piensen si es buena o mala idea registrarse en este tipo de plataformas para encontrar su media naranja. :besoboca: Recuerden que todo es a partir desde mi punto de vista.


1.- No es para todos. O al menos no debería serlo. Se necesita un poco de valor, mucha seguridad y, sobre todo, interés real en usar “seriamente”, de lo contrario la página se llena de usuarios “estorbo” que quitan tiempo y le restan utilidad. Si realmente no estás dispuesto a mandar un mensaje para saludar a alguien, a ponerte en contacto, no te registres y, si lo estás, salte inmediatamente (por favor). Estás haciendo que mucha gente pierda su tiempo.

2.- No todos son pervertidos sexuales. El primer estigma que uno se enfrenta al usar una aplicación de este tipo, especialmente si eres mujer, es que te vas a encontrar con puros pervertidos sexuales, o personas que sólo buscan un “acostón” fácil de una noche. Y si bien no seré yo quien desmienta este mito –pues todavía no me ha tocado vivirlo- mi impresión es que no hay gran diferencia entre páginas de ligue y algún antro, bar, fiesta o evento social, donde igual te puedes encontrar a gente desagradable que a alguien realmente especial. En todo caso, Meetic (por mencionar uno de buen prestigio por ser de paga) es sólo una extensión de la “vida real”. Con todo lo bueno y malo que hay en ésta.

3.- Una imagen habla más que mil palabras. En primera instancia, muchos podrían catalogar que estos sitios como una aplicación “cruel” o superficial porque esencialmente consiste en separar a las personas “bonitas” de las “feas”, según tus gustos. Sin embargo, una vez más, esto no es diferente a lo que hacemos en la “vida real”. Dicho esto, todos sabemos que de la vista nace el amor, así que una buena foto(s) no le hace daño a nadie. Pero no sólo eso, muchas veces una imagen habla, literalmente, más que mil palabras y nos dice mucho de las personas. No es de extrañar que no nos dé confianza alguien que en ninguna de sus fotos muestra su cara completa o de forma de rompecabezas. Incluso una persona que parece muy atractiva, pero que muestra demasiado su cuerpo, sus músculos te habla de personas que están enfocadas sólo en lo físico y que, claramente, no buscan nada serio.

4.- No es para desesperados. Uno de los grandes estigmas en México es que los sitios para encontrar pareja o, en este caso, para ligar, son para personas desesperadas. Y éste es posiblemente el peor mito de todos porque gracias a pensamientos como éste, muchas personas se asustan y se niegan a abrirse a este tipo de experiencias que pueden ser no sólo interesantes, sino potencialmente transformadoras. En mi muy breve paso por esas páginas me encontré a personas serias y trabajadoras, en lo absoluto desesperadas por tener una pareja. Al final del día, las páginas de ligue es sólo un medio más para conocer personas. Es un hecho que no sólo los programadores introvertidos tienen problemas para establecer relaciones humanas, especialmente en una época tan impersonal e irónicamente antisocial como en la que vivimos, donde ya difícilmente alguien se atreve a hacer contacto en persona.


Mediante los cuatro puntos de mi investigación elaborada en un par de años no puedo corroborar si en estos sitios se puede encontrar el amor verdadero, como tampoco considero la hipótesis de hombres formando su harén.

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Te aseguro que se muy bien, pero que muy bien de lo que hablo. Por supuesto que hay gente normal en esas cosas, pero por cada personal normal te vas a encontrar más que no lo son tanto.

Por otro lado, no es lo mismo una aplicación para encontrar pareja, que otra para sexo que son de las que habla este chico, es más que evidente.

Tengo muchos defectos, pero uno de ellos no es hablar, o juzgar como dices, sin conocer de lo que hablo. Tu en cambio si me estás juzgando a mi de ignorante solo por tu caso personal.

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Y dónde has sacado la variable para dar semejante probabilidades?
Hay un botón mágico llamado "Bloquear". Por unos que son ególatras no significa que debas satanizar la aplicación.

Si de percepciones se trata yo también te puedo decir de sé de lo que te estoy hablando. Y hay estudios que comprueban que se tiene un 1% de probabilidad de encontrar tu pareja ideal.
A pesar de eso mis horarios de trabajo y buscar conocer hombres fuera de mi círculo social está herramienta es excelente para interactuar con personas que de otro modo no se pueden conocer.
Se debe tener inteligencia emocional para que este tipo de experiencias sea agradable y no ser prejuicioso con quienes lo usan expandiendo sus capacidades sociales.

De que evidente hablas, que aplicaciones de encontrar pareja y otras de sexo te refieres?
El que uno tenga tabúes del sitio y a base de eso actúe no hace que este en lo correcto.
En este mundo también existen reglas y si las desconoces lo mejor es que no te registres para que no pierdas el tiempo y se la hagas perder a otros que no piensan igual que tú.

Nadie te ha dicho ignorante. Pero no puedes generalizar de que los usuarios son narcisistas sociopatas porque así lo crees tú. Vuelve a leer tus post en que para nada justificas tu propia experiencia para respaldar tus argumentos. Dices lo que piensas como si fuera la realidad.

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Yo he dado mi opinión, en base a mi experiencia y la de mis conocidos. Nadie debate las virtudes de estas aplicaciones, que las tienen como bien indicas.

Sigues poniéndome de ignorante solo porque pienso diferente a ti. No se... tu sabrás...

El autor del post centra el debate en el aspecto físico, y en ese mundo, a los tíos se los juzga por sus abdominales y a las mujeres por sus pechos... eso es así, y eso es dañino para el autoestima y denota trastornos psicológicos. Eso es lo que resalto.

Que estas aplicaciones tienen ventajas, que hay gente normal ahí que quiere conocer gente porque no puede hacerlo de otra forma por su rutina, pues claro. Lo que no quita que el culto al cuerpo más este tipo de relaciones, son dañinas, eso y solo eso es lo que quiero resaltar porque creo que va al hilo de lo que se plantea.

Aquí no se habla de las app en si, se habla del uso de ellas en un contexto de culto al cuerpo. Si lo que quieres es debatir las virtudes y defectos de las apps de contactos, abre un hilo y encantado hacemos una lista de ventajas/defectos.

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Perdóname pero suena un poquito narcisista leerte. Da la sensación de que sí o sí tienes que gustar a todas porque tú lo vales y eres más que nadie. Lo siento pero como estás comprobando, te equivocas.

Lo primero, veo genial que hagas cambios en tu cuerpo para estar bien contigo mismo, para sentirte mejor pero eso como digo se hace por uno mismo, no por los demás.

Tu frase de como soy así ¿como no le voy a gustar a casi todas las chicas? alucino con ella. Lamento decirte que aunque estés muy bueno (como tú consideras) eso no garantiza que gustes a todas las mujeres. Quizá las mujeres podemos tener gustos diferentes ¿no? lo siento pero no todas estamos cortadas por el mismo patrón y nos gustan los mismos físicos. Eso sólo sin entrar en algo más allá del físico. Quizá puede ser que.. ¿también busquemos algo más que un cuerpo? no sé... igual no son cachos de carne para muchas los hombres.

Da igual si te tomas buenas fotos, las conversaciones tienen que congeniar también. Pasado el filtro de la foto, si la conversación no surge, no sale, no salta una chispa, de nada vale lo bueno que estés en tu foto aunque sólo sea para echar un polvo.

Lamento decirte que las mujeres en muchas ocasiones nos fijamos en más cosas que en lo musculado que estés, lo bien que vistas, la barba colocada o el pelo bien cuidado. Como tú estás comprobando, el estar bueno no siempre garantiza el éxito. ;)

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Contraposicionas tu propia opinión. En tu primer post acusas de los usuarios de dichas apps de usar máscaras, de ser narcisistas y vacíos.
No hablas nada de tu experiencia ni de tus conocidos. Y Al parecer mencionas los trastornos psicológicos como si de TOC se tratase o de algo por el estilo cuando no tienes idea de lo que es un trastorno y cómo afecta a la persona dependiendo de cual este puede ser.
Cuando comento que "investigues" no te digo ignorante. Sino, que amplies tu capacidad de conocimientos. No veas ofensas donde no las hay.

Al mencionar mi punto subjetivo doy un argumento sólido en que no confirmo, ni niego que los usuarios que se registran buscan simplemente placeres carnales.
En como tú al dar tu opinión no das argumentos sostenibles de porque tales sitios te parecen despreciables.

Simplemente, das un comentario circunstancial en que lo describes como una verdad absoluta.

Ya abrí un hilo hace tiempo, hablando de las ventajas de las apps que con gusto puedes investigar para averiguar cuál es.

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A muchos les bastaría con una, pero por lo que veo tu aspiras a un harem :risita:

Me da que has traspasado el umbral de confianza en tí mismo y estás entrando en el narcisismo peligroso (lo cual también es inseguridad, pero más desagradable que la de las personas tímidas, el del que necesita que le digan que es guapo todo el tiempo)

¿has hecho el cálculo de cuantos chicos les entran a todas las chicas que sean de medio guapas para arriba? Miles. Y entre ellos, siento decirte, habrá muchos más guapos que tú.

Te aconsejaría lo mismo que dicen más abajo, menos obsesionarte con tus fotos y más trabajar tu conversación y tus mensajes de entrada. Tíos guapos en las aplicaciones hay muchos, tíos que escriban bien cada vez son especímenes más difíciles de encontrar :risita:

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No se donde he dicho yo que esos sitios son despreciables, lo estás interpretando a tu forma, la contraposición la ves tú porque lo ves todo en términos absolutos. No quieres entender que la igual que existe lo que tu dices y es como lo dices, también existe lo que te digo en el contexto que te lo digo. ¿Quieres decirme que en esos sitios todo el mundo es educado, va de buenas, y son sinceros? Si?? en serio??....................

Y de verdad, deja ya de decir que no tengo idea de esto ni tengo idea de lo otro, porque ya cansas. No me conoces, ni sabes a que me dedico ni sabes por lo que he pasado en la vida... no voy a entrar mas a este rifirafe sin sentido, ni a justificarme mas ante ti. Esa es mi opinión y me reitero: Hay mucha gente en ese tipo de sitios narcisistas, enfermos y ególatras que solo buscan subirse el ego a costa de los demás.

Mucha gente no es toda, por si no te queda claro.

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Si nos centramos solo en tu foto, como parece que es a lo que te refieres.. Lo que he entendido es que andas buscando algo en páginas de ligue, en principio estaría bien sexo si no surge nada más, y necesitas que te den matches simplemente viendo tu foto porque la página tiene ese filtro.

Bien, date cuenta de que cada persona es un mundo, incluso puede que haya gente buscando características especiales en el físico, como puede ser que la otra persona tenga pinta de vampiro porque eso les dé morbo o cosas así. También date cuenta de que por muy guapo objetivamente que seas, igual que imagino que tú no sentirás atracción física y deseo sexual por cualquier chica solo por ser guapa... puede que no seas del tipo de una persona, su estilo. Incluso la cara de la otra persona tiene que transmitirte algo, o gustarte su expresión. Esto es así y está bien.

Es cierto que por ejemplo Brad Pitt o alguien objetivamente perfecto en cuanto a belleza física, gustará a un amplio espectro de personas, pero por supuesto que no a todas. Y si hablamos de querer un encuentro sexual, suponiendo que no fuera famoso, quizá mucha gente se sorprendería de los rechazos que podría recibir.
Igual quienes hay por allí están por estar, en la aplicación, o sí que tienes una mala foto que no consigue captar tu sex appeal a lo Rafa Mora, no sé.

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Totalmente de acuerdo contigo. Pasar de un problema de autoestima por no aceptación de nuestro cuerpo a un problema de autoestima porque todas tienen que alabarme y arrastrarse detrás mío es telita... casi que más peligroso este último punto.

Creo que encima tiene una idea equivocada de la realidad. A las mujeres sin ser especialmente guapas ni estar especialmente buenas nos entran sin exceseivas dificultades (máxime para un rollo sólo) así que a las que están buenas ya no te digo.

Amén a tu última frase. Cada vez cuesta más mantener una conversación decente coherente e interesante. :tirarbeso:

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No puedo estar mas de acuerdo con vosotros

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Estás en la app para que te digan lo guapo que eres y como ves que no es así te frustras y dices como puede ser esto?[emoji848]


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Buen resumen.

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"Con lo guapo no se come", como decía mi bisabuela.

Estas en apps que tu mismo defines "muy superficiales". ¿Eso es lo que quieres?. ¿Una mujer florero o una cada noche en tu cama para engordar tu ego?.

Me parece que mucho mejorar el cuerpo, el físico. Pero en cultivar la mente, la personalidad, la empatía, etc te ponen un cero patatero en esas apps. Si tienes la misma conversación que una lombriz de tierra, ¿que esperas?. :nose:

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Bueno personalmente te cuento... Tengo trabajo, casa, dos niños, no tengo familia cerca y tengo sólo noche del domingo, y tarde noche del lunes y martes sola.
Los fines de semana hipotecados, así que poco tiempo para salir de bares a mostrar palmito y perder el tiempo.
Mi ambiente laboral es intocable así que...
Soy usuaria de apps de ligue.

Te cuento. Puedes estar muy guapo.
Pero si en tu perfil no invertirse ni cinco minutos en escribir qué eres y qué quieres, no te daré match.
Si está petado de fotos mostrando tus diferentes aficiones a deportes excéntricos + perfil vacío, no te daré match.
Si, obviamente, te pusiste tantos filtros que tu cara que parece de porcelana... tampoco.
Y así.
No es solo una foto y ya.
Si entramos en un chat y me respondes con monosilábos o no pillas ni un chiste, o me dejas esperando en la aplicación diez minutos entre mensaje y mensaje... mal vamos también
No es fácil, y creo que yo expongo lo que hay, pongo mi foto sin artificios y escribo muy claramente lo que quiero, lo que ofrezco y las limitaciones que tengo.

No es solo ser guapo.
Estoy de acuerdo tanto con Toroloco, como con Apsara... Hay mucho narcisista superficial y gente mentirosa... Y yo que me considero dentro de lo normal con un tipo de vida algo peculiar,
personalmente no puedo decir que me haya llevado malas experiencias porque todas las citas (bueno... casi todas jejejejej) parten de la base de un cierto conocimiento previo, que evidentemente, es escrito.

Pero como siempre digo cada uno habla de la fiesta según como le fue en ella, lo más probable es que tu poco éxito en las aplicaciones éstas para conseguir citas, se deba al tema comunicación / relación y no a tus pintas.
Trata de conectar, y de buscar más que una bonita foto.

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¿Qué esperas encontrar en un sitio que consideras superficial? Superficialidad, nada mas, como la que buscas y la que ofreces. En esos lugares solo encontraras superficialidad e hipocresía a partes iguales, esto en si no es malo pero si has de ser consciente de la realidad.

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Hoy en día las palabras no tienen un significado real, el que representa esa idea en particular y no cualquier cosa.

Cuando dices autoestima si ves el diccionario dice textual: "aprecio o consideración que uno tiene de sí mismo". ¿En dónde aparecen los demás?...

Cuando basas tu autoestima en la pintura de uñas, en un músculo más o uno menos, en lo recortada de la barba o del buen corte de pelo. ¿Dónde está el aprecio que se tiene de uno mismo?, porque cuando se tiene aprecio real no depende de un corte de pelo o del último diseño de moda, depende del conocimiento que tienes del otro y de la admiración que tienes de él.

El problema tuyo es el de la mayoría, que llama autoestima a cumplir con normas que establecen otros acerca de lo que es y lo que no es. Y no de tus propias decisiones y de la valoración que les das.

Tú haces lo que haces y consigues lo que puedes llegar a conseguir de esta forma, date por satisfecho, es lo que buscas y es lo que tienes.

Respuesta: Me siento atractivo pero...
 

En mi opinión ,basas mucho tu autoestima en la parte física,cuando seguro que tienes otros aspectos de ti mismo por los que sentirte orgulloso .Esto le pasa a mucha gente que esta constantemente subiendo fotos a las redes sociales ,solo para buscar aprobación de los demás . Mi consejo es que dejes de buscar ese reconocimiento fuera ,porque la primera persona que te tiene que valorar eres tu mismo . Seria bueno que siguieras trabajando tu autoestima ,pero siempre de dentro hacia fuera,no al revés que es lo que estas haciendo ahora.

Respuesta: Me siento atractivo pero...
 

No, no lo veo en términos absolutos. Defendí una postura de tu opinión. Porque te expresaste de manera generalizada. A lo cual reaccione dando mi desacuerdo.
Ahora, usando como punto a tu favor el sarcasmo, cuando es tan sencillo que des un ejemplo de tus encuentros con este tipo de gente. Para entender porque crees en lo que crees. Pero en lugar de dar argumentos, arremetes contra mí.
No sé a qué venga tus preguntas irónicas como si de verdad ese fuera lo que yo estoy diciendo de la sinceridad, educación, de las buenas personas abundan en tales sitios.
Las estadísticas de nuestra experiencia personal, junto con la nuestro círculo social usando variables sólidas nos da un 5% de estadísticas ante los encuestados en que ésto no abarca como la "mayoría" para generalizar o el de querer englobar nuestro conocimiento empírico.
Se puede decir, como nos fue en la feria pero no pluralizar tal opinión como si al resto del mundo le pasara lo mismo que a nosotros para darnos la razón.

Te dije y te vuelvo a repetir que no confirmo que la "mayoría" de los que se registran sean como los adjetivos descalificativos que mencionas. Pero, algo si es seguro; yo no soy una de ellas.
Las apps de paga tienen filtros para evitar a este tipo de usuarios, pero si de todas formas te encuentras con algunos tenemos nuestro sentido común que funciona como un segundo filtro en que reportas o bloqueas al usuario. Problema resuelto.





Y como dato extra si quieres saber la actividad de un forero de ForoAmor y sus hilos te vas a su perfil. Allí viene la información de TODOS sus post.

Respuesta: Me siento atractivo pero...
 

yo no entiendo proque considerais superficiales las app de citas. habrá de todo. pero también creo que es como montar un tienda online. te lo tienes que currar más y no sirven las mismas reglas que para una tienda a pie de calle. porque la competencia a está a un click y porque no puedes venderte sólo con una foto. fuera de internet tu físico te puede abrir puertas, si te poner a hablar con una chica esta te concederá un minuto o doscientos de su vida y es entonces cuando te "vendes". En esas paginas fijo que a la que tu le dices algo hay otros que también.

mi conclusión es que creemos que internet nos facilita en encontrar pareja porque nos parece que todo está más a mano pero en realidad es bastante más sencillo socializando como se ido ha haciendo toda la vida.

Respuesta: Me siento atractivo pero... [RESPUESTA PÁG.2]
 

Primero, gracias a todos por las respuestas.

Vamos por partes.


FÍSICO/NARCISISMO
No creo que sea narcisista pero si que me he centrado en el físico. Por que? Yo siempre he sido feo y gordo, así de claro jajajaja. Y ahora que he dado el cambiazo y me gusto... pues por primera vez puedo sentirme orgulloso de mi físico y lo intento resaltar más. No me creo mister España, pero si atractivo.

FÍSICO EN APPS
Luego, claro que siempre habrá alguien mas guapo que tú... pero por esa regla si siempre hay alguien mejor... solo ligan los 3-4 mas guapos de Tinder, o que? Yo he estado hablando con chicas que no me parecían tan guapas como otras, pero no por eso dejaba de hablarles.

Ah por cierto, he eliminados la apps que tenía, me tomaré un descanso y me olvidare al menos por un tiempo. La próxima vez, si hay, no me lo tomaré tan en serio.


ALGO MÁS QUE EL FÍSICO
Si por algo más me gusto es porque me siento un chico interesante, puedo tener conversaciones contigo casi de cualquier tema, mas culto, menos culto, mas de ocio... puedo hacer planes como ir al cine, ir a un museo, ir a una conferencia de política, salir de fiesta, hacer deporte... osea que me considero interesante. Me gusta culturizarme y mejorar mas que hacerme fotitos y hacerme el chulo, aunque os lo haya parecido.

Y alguna que otra chica tras haber quedado siempre me han dicho que les ha gustado hablar conmigo, estar conmigo etc... No me considero interesante porque me lo digan, ya de antes, pero esto me refuerza la creencia, claro.



CONVERSACIONES EN APPS
Precisamente les abría a muchas chicas con algo original y muchas se quedaban un poco flipando, se reían blabla... es más, muchas veces las sosas y poco interesantes al conversar, eran ELLAS.



COMENTARIOS DEL POST EN GENERAL
De aquí en adelante tomaré varias cosas que me habéis dicho de aquí para seguir mejorando. En estos tiempos de instagram, postureo y aparentar... es fácil destacar si trabajas en SER y no en PARECER. Seguiré por esa senda sin que internet me confunda en mi camino.

Saludos y gracias.

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Primero te quiero felicitar por el esfuerzo que has hecho de mejorar tu aspecto físico, que no es algo fácil.
Segundo, decirte que no hay que medir tu atractivo en función del número de chicas que quedan contigo, con gustarle a la persona que te interesa es suficiente.
Y tercero, nosotras no salimos con un chico solo porque es guapo, se necesita algo más, como por ejemplo que nos guste su forma de ser, tener cosas en común, coincidir en otros aspectos como proyectos de vida etc etc. Hay otras cosas que priman sobre el físico de una persona y por eso no salimos con todos los chicos guapos que nos rodean y que estuvieran interesados.

Respuesta: Me siento atractivo pero...
 

Tampoco estoy buscando novia, parece que todo lo que se busque en este foro es novia para toda la vida. Eso ahora mismo seria lo último, lo único que quiero es ir conociendo a chicas, nada más, lo que pase ya se verá. Eso si, novia ahora mismo es lo último en lo que pienso. No solo me interesa el físico solo a mi, pero obviamente que es importante, para chicas y chicos.

No creo que para tener citas con un chico tengais que tener un proyecto de vida.

Respuesta: Me siento atractivo pero...
 

Pues tu mismo te has dado la respuesta a tu pregunta. ¿Que falla?, no es tu físico puesto que hablan contigo, sino la manera de desenvolver esa conversación para destacarte entre los demás. Así de sencillo. Además que debes entender, aceptar y aprender a fuego, que un rechazo no pone en duda tu atractivo ni a tí mismo, no, sólo pone de manifiesto que la chica en cuestión no se ha interesado, ya sea porque sólo buscaba distraerse (la mayoría), o que te ha catalogado como uno más, que es lo normal.

Tener una conversación interesante no es fácil, porque desde el primer momento debes tener cierta psicología para ver de que manera debes llevar la conversación para interesarla. Naturalmente en persona, aunque no tienes tiempo de pensar como en internet, siempre juega a favor el ambiente, tu físico y tu lenguaje corporal.

Por eso, más que machacar tu autoestima, y necesitar la aprovación absurda de una desconocida, deberías empezar a estudiar y fijarte en que dices y como lo dices, y si todo éso suscita o no interés. Cada mujer con la que hables es una prueba, y cuando falles o deje de hablar, piensa en que momento lo ha hecho y cambia lo que haga falta para ver si con la siguiente llegas más lejos.

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Buscas tener citas y dices que te frustras cuando una tía te dice que no pero a su vez dices que no vas buscando pareja. Pues menos mal...:nose:

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Es que tienes que leer todos sus hilos que giran torno a lo mismo: Robinson11, solamente quiere hacer acto de presencia, en que se cree ser simpático, divertido, y atractivo. Todo lo que una mujer quiere, él lo ofrece en un paquete, siendo razón suficiente para que lo busques y se vayan conociendo.
Él decidirá a base de esos encuentros si te quiere para pasar el rato o algo más, pero mientras tanto se irá relacionando con cuanta chica lo quiera conocer.

No tiene paciencia navegando en las redes sociales. Quiere que los encuentros se hagan en una semana porque más días en chatear lo considera perdida de tiempo.


¿Y todavía se pregunta porque lo evitan? Ya dando post de sus fallos en sus temas anteriores.
Pero el no entiende que como alguien tan atlético y guapo no es deseado por cuanta femina se le pone en frente.

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Que pasa que todo el que esta soltero si queda con gente es porque quiere novia? No, yo quiero conocer a chicas, salir con ellas, hacer planes, tener sexo, pasarlo bien y coger experiencia.

Si después una chica me encanta y me encaja tenerla como pareja ya es otra cosa que no sé si pasara o no, pero yo de primeras no busco pareja seria ni nada, y mucha gente tampoco.



Y cuanto necesitas hablar para quedar con alguien? Cuando lleves 2 o 3 semanas hablando ya te has contado todo lo que te ibas a contar en persona.



Me han gustado los consejos de Magnus ;). Las redes sociales son muy frias... te comportas de otra manera, nada como interactuar en persona.

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Exactamente lo que deseamos la mayoría de nosotras :latiendo: Lo que pasa es que vienes con planes como ir al cine o a no sé qué museo o conferencia y nos haces pensar que eres un chico aburrido o peor aún, que estás interesado en algó más que "coger experiencia" y eso no nos gusta, porque nosotras también queremos experimentar y no perder demasiado tiempo con la misma persona.

Respuesta: Me siento atractivo pero...
 

Pues lo mismo ése es el problema: que las quieres para sexo, y para "hacer experimentos". Aunque pueda haber chicas que quieran lo mismo, creo que casi todas nosotras si vamos saliendo y hacemos planes con alguien es con vista a que seamos pareja. Creo que las chicas se deben hartar de no concretar nada, así que creo que lo más adecuado sería poner en tus perfiles 'que no quieres pareja, sólo pasarlo bien'.

Respuesta: Me siento atractivo pero...
 

Respetable totalmente. No todo el mundo queda porque quiera novia, pueden querar por una amistad, no sólo por sexo sin compromiso. Lo único es que yo pregunto si eso lo dejas claro porque vendes museos, conferencias, ciertos planes que pueden dar a entender algo más que buscar sexo libre sin compromiso.

Pues yo tengo mucha más conversación que para dos o tres semanas pero vamos, que totalmente lógico que te sobren 3 casi si sólo buscas sexo. Es totalmente lícito pero siempre siendo sincero.

Y, por supuesto las redes sociales no son lugares para conocerse, únicamente para iniciar o charlar cuando no se puede quedar.

Respuesta: Me siento atractivo pero...
 

A mí es que eso de tener citas me parece como tan de buscar pareja, no sé :nose:

Respuesta: Me siento atractivo pero...
 

Creo que has puesto el "tener sexo" en cuarto lugar cuando esta en el primer lugar, que esta bien que este en el primero pero esta mejor ser honesto con lo que quieres cuando hables con las otras personas.

Contar el cuento a alguien de que quieres conocer a esa persona cuando quieres echar un polvete es bastante absurdo y eso se percibe.

Respuesta: Me siento atractivo pero...
 

Te explicas como un libro abierto Ander :reverencia::reverencia::reverencia::reverencia:

Respuesta: Me siento atractivo pero...
 

A mí lo que escribiste me ha dado la impresión de que, más que buscar el sexo sin parar por placer físico, lo que requieres en el fondo es tener contacto con chicas, coquetear y sentirte apreciado por ellas.
Sería una necesidad más bien psicológica, y eso encaja con lo que cuentas de que solo tuviste una novia y sientes que has vivido menos que tus amigos o la gente que te rodea.