Amistad con los ex?
 

Buenas noches!! Mi experiencia es sobre una ruptura de hace un año la cual la he llevado bastante bien,dado que no he visto a mi ex porque yo estaba en otra ciudad,aun así manteníamos el contacto por WhatsApp a veces y muy bien , el problema es cuando ya quedas con ella amigablemente para tomar algo y la ves y dices joe.. Y cuando te enteras que se está viendo con alguien que conozco como que duele un poco... Mi duda es la siguiente: es mejor pasar de la “amistad” por el momento o afrontar la realidad tal y como es? Muchas gracias Un saludo a tod@s!!

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Bien, cuando mi relación termino seguimos en contacto en plan de amigos. En una de esas salidas fuimos a la FIL a visitar el stand de una colega de su clase para apoyarla comprando libros. Cuando los vi conversar animosamente me retire para dejarlos solos. En mi mente pensaba: -"hacen bonita pareja"-.
Cuando quise indagar quien era, me dijo que era la novia de un amigo. En eso pensé que lo nuestro si era posible entablar una amistad pues no había deseos románticos por mi parte, superando la separación que tuvimos meses atras.

Luego de estos tres años nuestras conversaciones comenzaron a menguar, en que ya no planeabamos vernos para salir a pasear.
Hace poco vi en su perfil una foto en donde abrazaba a una chica muy tiernamente.
Sea o no su novia lo vi como indicador de retirarme. Pues al no pertenecer a los mismos círculos sociales, hay pocas posibilidades de encontrarnos por casualidad. Ya no es necesario sostener la amistad que muy alegremente acepte luego de los ocho meses que dure en Duelo.

El dejarlos ir, es el mayor amor que podemos hacer por quienes una vez nos amaron. Teniendo la oportunidad de volver a empezar con alguien más.

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Respuesta corta : NO.
No quedan amigos de los "ex" . Generalmente sólo engrosan la chorboagenda. A menos que pasen 20 años

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Nunca hay que mantener amistad con los ex. Un amigo/a es una cosa y un/a ex es otra.

Solo hay dos motivos por los que existen estas "amistades":

1.- Las personas egoístas por tener la conciencia tranquila y en muchos casos disponer de un juguetito.

2.- Se quiere recuperar la pareja al no ser capaz de aceptar la realidad, garantizando así sufrimiento e impidiendo seguir adelante con tu vida.

¿Cuál es el tuyo?.

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Totalmente de acuerdo, al 100%.

Yo no tengo 'amistad' con ninguna de mis tres ex. Con la madre de mis hijos me llevo 'bien' por ellos, pero no hablamos de nada que no tenga que ver con ellos y por ellos.

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Sólo sería recomendable tener contacto cordial obviamente si tienes hij@s en común. Sería la tercera opción.

Un ex pululando siempre es una piedra en el zapato de cualquier nueva pareja. Muy desapegado tendria que ser el "nuevo", para no mosquearse.

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Por mi parte un no rotundo como una casa. Con decirte que no tengo contacto alguno con chicas que me rechazaron que no llegaron a ser novias ni tuve relación con ellas, cuanto menos con una ex novia. No tiene sentido. ¿Para que quieres amistad con una ex novia? O volvéis a tener relación o nada. La amistad entre dos personas que han tenido relación sentimental es incompatible. Como bien te digo, o relación auténtica o nada. Ahora, si se tuvieran hijos en común, ya habría que tener contacto forzoso, evidentemente, eso sí, amistad ninguna

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Depende de la relación. Si ha habido sinceridad, madurez y respeto, no solamente en la relación sino en la forma de cortar, creo que unos "mínimos" son correctos. Un feliz navidad, feliz cumpleaños o algo así no lo veo mal, o charlar amistosamente si se encuentran por la calle.

Si la cosa ha sido más tormentosa e inesperada, lo mejor es cortar por lo sano la relación para siempre.

En definitiva, creo que es muy difícil una amistad real con un ex, pero depende del caso, es posible mantener un cierto contacto y aprecio cuando ya ha pasado tiempo desde la ruptura.

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Si te duele cuando te dice que está con otros, es porque realmente no has quedado con ella por "amistad".
No te engañes.
Normalmente los ex es mejor que estén lejos, muy lejos.

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Para mi todo esta en la palabra amistad, en lo que consideres que significa esa palabra. Para mi esa palabra es muy importante y en mi vida solo he conocido a dos personas por las que ese sentimiento sea mutuo (a día de hoy siguen siéndolo) y que pueda llamarles así, no me cierro a que pueda pasar con otras personas pero se que es difícil que se vuelva a dar. Las demás personas de mi grupo y otras personas de la vida son o colegas o conocidas.

Para mi la amistad y el nivel de confianza que se tiene con una pareja esta en otro nivel y para mi hasta ahora no ha sido posible que se convierta en amistad. Yo cambio mucho el chip cuando algo se rompe.

A mi no me duele ver a mis amistades con pareja o felices con otras personas por lo tanto seguramente te estas forzando a esa amistad que no sientes. Lo mejor es que seas sincero con lo que sientes y consecuente con ello.

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Depende de la persona

En tu caso claramente no estás preparado para ninguna amistad con ella.

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Yo soy de los de cortar por lo sano, prefiero hundirme sin saber nada de la otra persona, que saber de su vida y castigarme por ello, supongo que dependerá de personas pero considero que es lo mejor.

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Si te duele que esté con otro es que no lo has superado, así que los amigueos deberían ser mínimos. Si una persona realmente siente al ex como amigo y le da absolutamente igual que esté con otra persona, no veo porqué no tendrían que ser amigos si así lo sienten ambos :nose:

No entiendo quien dice que es por egoísmo, para tener al ex de juguetito, etc... qué pasa que tod@s los ex son de lo peor? todos tenemos la conciencia sucia? todos queremos volver? :nose:

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Totalmente de acuerdo contigo. El ex, no es un enemigo solamente porque ya no está a nuestro lado. Es Interpretación de los Hechos el creer que ser amigo significa tenerlo en el banquillo.
Desde mis cursos de autoestima se nos disciplino que las personas no nos pertenecen, son libres de quedarse así como lo son para irse.

Hay una frase que dice: "que si se los amas déjalos libres si regresa es tuyo sino nunca lo fue"
Por lo que a mi respecta regresen o no regresen nunca fue tuyo. Ellos son dueños de sus vidas así como tú eres dueño de la tuya.
Las parejas son transitorias, cuando los mortales entendamos que no podemos pedir lo eterno entonces el Dejar ir será condenadamente fácil. La amistad es factible, en que entendemos que pueden ser felices sin nosotros.

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No todos pero la buena mayoría.
Un ex enlentece duelos, tienta y siempre es el "fantasma del armario" que estando de cuerpo presente, se compara.
Es pernicioso para una relación tener una guirnalda de "exs" ahí en presencia. A menos que haya hijos, la pasado no necesariamente es el enemigo , pero tiene que estar adonde pertenece : PASADO y cada uno por su lado.
No será por falta de amigos.
Son relaciones de naturaleza diferente.

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Ya que hablas de 'fantasmas', te diré una frase que se dice, pero de los vampiros: que sólo entran si se les invita. Pues con los ex pasa igual, por lo tanto si no se sienten invitados, no entrarán :pordios:

Qué necesidad hay de dejarle la puerta abierta a alguien que tan mal se ha portado, te persigue, molesta, etc...? :nose:

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Para afrontar la realidad debes ser íntegro y además, reconozco que no es fácil. Sin embargo, en mi caso puedo decir me llevo bien con mis ex y a veces se ha dado el caso de quedar para unas cañas y oye, genial. También ayuda mucho que seas capaz de saber distinguir bien las cosas y asumirlas. Con algunas ex no he podido mantener la amistad, no por mi parte (además, el "dejado") y supongo que no saben separar bien una etapa de la otra. Por mi parte nunca tuve ilusiones ni esperanzas y eso también ayuda. Pero en fin, eso depende del carácter de las personas.

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Una cosa es que os saludéis por la calle si os encontráis por educación y cortesía, tampoco os vais a tirar piedras a la cabeza; pero otra distinta es tener amistad o contacto permanente. Eso no puede ser. Así nunca vas a poder progresar en tu vida y mucho menos rehacerla

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No.

Después de cortar una relación, hay que mantener un tiempo de duelo y luego otro en el que vives la vida loca (veáse en el sentido que uno quiera). ¿Para qué un ex a tu lado? Esos sobran y no creo que vaya a ser una relación de "amistad" sana. Las cosas hay que ponerlas claras.

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Me resulta muy interesante las opiniones que estáis dando sobre este tema ya que el problema que tengo tiene mucho que ver.

Soy de las que también digo que los/as ex deben estar a kilómetros de distancia.

Lo que dice Almafuerte: "un ex pululando siempre es una piedra en el zapato de cualquier nueva pareja. Muy desapegado tendría que ser el "nuevo", para no mosquearse".

Pues bien, ¿que puedo hacer yo en lo que voy a contar?: vivo en un edificio familiar, 4 pisos, un vecino por piso. En uno vivo yo, en otro mi ex, en otro su hermano y por último su hermana.

Estamos divorciados aún no hace ni dos años motivado por infidelidad de él en los últimos 6 o 7 años de matrimonio. Vivo entre su familia y tengo a la amante de mi ex viviendo debajo de mi. Lo cual, tiene a su ex (yo) y a su amante viviendo juntas entre su familia....permitidme que le siga llamando "amante" ya que era su amante, no la conoció después.... Aquí entra lo que dice Almafuerte, nadie quiere tener a los ex cerca. Yo lo quiero muy lejos, pero él vive pegado a mi y a ella parece que yo no le afecta! ¿me podéis explicar todo esto?

El primer año vivió con ella en su piso...aúnque venía practicamente todos los días al suyo un ratito... y este año lo empezó en la de él ¿¿?? a pesar de que ella sigue teniendo su piso.

Nos conocemos desde hace 41 años y casados 26 ¿es normal esto que hacen? Tenemos una edad madurita como para andar con estos juegos.

Puse contacto 0 desde que lo descubrí, no lo miro, no le hablo, no le saludo, quise desaparecer literalmente de su vida ¿como lo hago? pues intento no salir al mismo tiempo de casa.

Se que me diréis vete de ahí, pues no puedo. Los dos tenemos el 50% de cada piso, aúnque nos quedásemos con un piso cada uno yo no podría vender ya que estos pisos se tasan muy poco por falta de ascensor, lo cual no me daría para poder comprar otro.

El contacto cero a mi me ayudó mucho y lo llevo bastante bien, os aseguro que no tengo sentimientos de ningún tipo, he trabajado mucho en ello. Me ayudó muchísimo el leeros durante un tiempo anónimamente, he aprendido mucho.

Lo que me afecta es ver que desconocía lo que tenía a mi lado y darme cuenta de lo que es capaz de hacer, y esto mismo, fue la mejor inyección de borrado de pasado vivido con él.

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Me sumo al club del "NO". Por qué? Bueno, la respuesta es simple, y en respuestas anteriores han dado argumentos más que lógicos. Cuando algo se acaba, es por sus buenas causas, sino no se hubiera terminado (la relación en su momento). Creo que la amistad con una ex pareja no es algo conveniente ni que aporte nada positivo, más bien es un vano intento (implícito o no) de prolongar algo que dejó de ser, y eso lleva consigo la negación de que esa relación ya se terminó y, aunque mal pese, es momento de avanzar hacia otras etapas.

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Mis exs, los que a día de hoy considero amigos, no lo tengo por aumentar mi "chorboajenda", ni por sentimiento de culpa, ni a la espera de poder tener algo con ellos.

Si en algún caso es así de su parte, no tengo ni idea, y a mi hasta que no me den señales no veo porqué tengo que cortar un contacto que me aporta algo.

Y tengo varios casos (es que de hecho, no hablar, no hablo solo con un ex porque las pasé canutas con él).

Mi primer novio: le dejé yo, estuvimos años sin hablarnos. Nos encontramos por facebook y volvimos a tomar contacto. Hablamos de uvas a peras, o nos colgamos cosas que sabemos que nos van a hacer gracia, pues tenemos un humor muy parecido. Hemos quedado con colegas de aquella época (hablo de hace 10 años ya), en plan "remember", a comer una pizza y tan felices. Liga con otras tías estando yo delante y no me puede molestar menos.

Un rollo importante que tuve: fuimos amigos durante unos años, luego nos liamos una temporada. Por lo que fuera no congeniábamos NADA en ese aspecto, y con una dulce retirada volvimos a la amistad. Lo equiparo a un amigo gay, porque le hablo de cualquier cosa, incluso de índole sexual, y no pasa nada. Hemos dormido juntos a lo largo de estos años sin que pasara nada ni hubiera tensión. Nos damos mimos cuando uno de los dos lo pasa mal. Es de los primeros a los que acudo cuando tengo una buena noticia, o un problema, y siempre está ahí. No es que nos veamos todos los días.. pueden pasar meses sin que nos veamos, pero cuando nos vemos es como si el tiempo no hubiera pasado (lo que sería la definición de amistad).

Otro novio con el que estuve tres años. Nuevamente terminé yo esa relación, pero él estaba más que deacuerdo. Lo nuestro murió poco a poco. Trabajábamos juntos y no diré que fuera fácil al principio. Cuando los sentimientos murieron, y fuimos haciendo nuestras vidas, seguimos hablando. Además, yo me había encariñado una barbaridad con su hijo. Actualmente trabajamos en sitios diferentes, y de vez en cuando nos contamos cosas de nuestros empleos (son del mismo tipo), me cuenta de su hijo que a veces pregunta por mi, y quedamos para tomar café muy de cuando en cuando. Yo he tenido mis parejas, él las suyas, y de hecho recientemente me pidió ayuda para una relación y me sentí halagada de que me preguntara.

Mi segundo novio, con el que también estuve tres años. Cuando lo dejamos estuvimos como un año sin vernos, hasta que llegó su cumpleaños y me invitaron. Retomamos el contacto y desde ese momento no nos hemos vuelto a dejar de ver... de hecho, hemos convivido juntos varios periodos de tiempo por problemas personales, echándonos un cable el uno al otro. Este podría ser el único caso que entra en la descripción de "chorboajenda", y tampoco.. me explico. Este último año hemos vivido juntos, como tantas otras veces, y hemos vuelto a mantener una relación. Los años nos han cambiado y el motivo de nuestra ruptura, en su momento, fue por la diferencia de edad/mentalidad. Ahora, que estamos al mismo nivel técnicamente hablando, la relación se tornó viable.


En definitiva. Yo creo que la amistad entre dos personas que han mantenido una relación es factible. Depende primeramente de la inteligencia emocional de ambos (de saber diferenciar cosas, de ser consecuente con los sentimientos de uno, de no tratar de autoengañarse). También depende de si realmente merece la pena.. quiero decir, no se es amigo de todo el mundo, tiene que haber ciertos factores que te lleven a ello : gustos en común, estar en el mismo círculo o moverse por los mismos sitios.. Con una pareja es de suponer que esos parámetros se cumplen, pero tiene que mantenerse el interés por lo que es la persona en sí, y que obviamente la ruptura no haya sido tortuosa o haya pasado el suficiente tiempo (que varía de persona a persona). Por supuesto, que ambos deseen una amistad por motivos REALES y no con segundas intenciones a largo plazo. ¿Que luego pueden volver los sentimientos? Te arriesgas a ello, pero igual que te puedes enamorar de alguien que fue siempre tu amigo. En ese momento habrá que poner las cartas sobre la mesa, o aceptar que no ha pasado suficiente tiempo para mantener una amistad.

Yo obviamente, aunque me puedo llevar bien con la gran mayoría de mis exs, no tengo el mismo trato con unos que con otros. Con algunos por distancia no hablo tanto como quisiera, con otros resulta que no teníamos tanto en común, o ha pasado demasiado tiempo. Con algunos no compensa mantener la amistad por lo que sea, porque nuestras vidas se han distanciado.. En fin. Es cuestión de pensar si esa persona merece lo suficiente la pena como para seguir en tu vida, siempre que dicha acción no haga daño a nadie. Y a veces cuesta admitir que algo nos daña.. hay que tener cuidado.

Pero es posible.. Lo que pasa que hay gente que no desea, no se ve capaz, o simplemente una vez se apaga el amor ya no le ven ningún sentido a seguir viéndose con una persona.

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Si se ven exclusivamente como amigos no hay problema, los mareos vienen cuando la pareja actual tiene que entender esa amistad.

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Sí, ese puede suponer un problema para algunas personas. Yo tuve problemas, precisamente con el chico con el que ya no me hablo.

Pero en general me han entendido, y aunque han podido haber momentos de celos, al final nunca pueden negar que yo siempre he sido trasparente en ese aspecto, porque es algo que desde el principio me gusta dejar claro: "tengo amigos con los que una vez intimé, si supone un problema, no empecemos nada".

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No pues por mucho que quieran pintarlo como amistad ahí siempre hubo algo más y quién no dice que pueda haber?
A mí personalmente no me gustaría que mi novia tuviese una amistad con el ex (de echo no lo tiene con ninguno)
Eso si la cosa cambia cuando hay un hijo por medio,pero si se puede evitar mejor.


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Y qué es 'algo más' para tí? Si hay un montón de gente que está con otra sin estar convencida, por estar, por aburrimiento, por el qué dirán, donde ni siquiera hay sexo? Entonces qué más te da dejarlo, o que tu ex se vaya con otr@?

No sé... yo soy separada y me resultaría muy chocante salir con un tipo estuviera celoso de mi ex cuando no me tocaba ni con puntero láser :pordios: y al que veo como si fuera mi hermano :nose: Sería señal de que es un inseguro y no confía en mí, y... para qué quiero yo a alguien así? :nose:

Y no es un farol, ni intento disfrazar nada de amistad, sino que realmente lo siento así, lo veo como a mi hermano, y con su actual pareja y los hijo de ella tengo trato, tomamos café, me he quedado a cuidarlos, e incluso le he dejado dinero a ella, porque es muy buena chica y él está contento, y me alegro por él. No sé qué problema hay :nose: Cada uno sabrá la relación que ha tenido, en los términos que acabó (yo de peleas en muchos años, las cuento con una mano y me sobran dedos) y cómo es capaz de superar/admitir ciertas cosas :nose:

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Eso es tu perspectiva,no quiere decir que sea verdad. Para algunos si es posible la amistad sin deseos de que pueda haber algo más.
No es necesario que haya hijos de por medio para justificar el que se sigan viendo. Todo esta en la inteligencia emocional, en que no se pinta nada.

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Depende del tipo de relación que tuvieran y del tiempo que pasara, pero yo veo más seguro apostar por una pareja que no mantenga un vínculo estrecho con alguien a quien quiera y que le atraiga sexualmente.

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Bueno según tú todo quien no le gustaría que su actual pareja tuviese una amistad con el ex es celoso,desconfiado e inseguro....
O quizás sea por que no lo ve apropiado y punto no?
Que tú lo ves bien me alegro pero admite que haya gente que no lo vea como tú sin tacharlos de XXX personalidad


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También has insinuado que los que sí ven posible una amistad se autoengañen o quieran engañar a los demás.

Parece que lo "normal" en una pareja sea estar desconfiando de ella, teniendo miedo de los ex, de los amigos, del vecino del quinto... :nose: para mí éso no es pareja, es un sinvivir.

Si la gente disfruta con los dramas, pues nada que les aproveche, yo no se lo voy a impedir, por mucho que dé mi opinión, pero a mí me gusta vivir tranquila :pordios: :saludo:

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Me recordaste cuando mis compañeros de trabajo me preguntaron si tenía sexo con mi ex, cuando quedábamos en vernos. Les dije que no y me respondieron: -"Mhmm...qué aburrido"-.

Osea, que la creencia popular es que si ves a tu ex, es porque te atrae sexualmente. Pero no; no siempre pintas una amistad para querer volver o por lo menos seguir en la cama cuando la relación ya se termino.


Si puede haber amistad con los ex. ¡Aunque Ud. no lo crea!

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Yo precisamente lo dejé con él porque sexualmente 0 patatero, me tenía a dos velas, no sé qué sentido tendría ser su amiga para "volver a acostarme con él", si es que no me acostaba nunca!!! Al final (aún estando con él) me dijo que si me liaba con otros le daba igual, y hasta me hacía bromas al respecto. Si él no cumplía en ese aspecto qué más le daba lo que yo hiciera o dejara de hacer? :nose: La gente no puede entender que nos veamos como hermanos.

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Exacto. Es más. ¿Quien dice que no pueda haber algo con el panadero al que va todos los días?

Puestos a vivir en la paranoia y no confiar. :risita:

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A ver es falso que con un ex siempre hubo (antes) algo más? Por eso se llama ex no?
Y luego lanzó una pregunta que puede o no puede ser yo no afirmo nada!
No como tú que llamas paranoico a quien piensa así


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Lo cierto es que aquí cada uno habla de la fiesta según como le fué en ella y deja de tener sentido la pregunta "se puede" o "no se puede" ser amig@ de un ex.
Ya se ha convertido en una discusión bizantina.
Personalmente y como me he criado, estudiado y trabajado rodeada de hombres con una relación de confianza alta, tengo el concepto (y dicho por ellos) de que en un alto porcentaje un/a ex relativamente reciente es fondo de chorboagenda.
Claro que cada situación y cada pareja es un mundo, y para ejemplo el de Odile.
Pero la verdad es que paso de un tío "amiguisimo" de sus exs.

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Es una suma de todo, cómo fue la relación, los términos de la ruptura y la persona. Sólo me pasa con ése, no con otros. Con los que sí hubo situaciones desagradables y me sentí menospreciada, no siguió el trato.

Que se pueda tener amistad, pues sí; pero 'amistad auténtica', creo que casos bastante contados; y que la mayoría de gente llena chorvagenda :nose:

Copio y pego, de la gran ex-forera Serendipity (un saludo si aún nos lee! :saludo:), y que lo explicó genial:

- amistad con ex por el que no quedan sentimientos por ninguna de las dos partes, ambos han tenido o tienen parejas, rollos, polvos de una noche por los que ninguno de los dos se siente ofendido. Se tratan como a un amigo más sin tonteos ni tocamientos fuera de lugar. Y la pareja actual es conocedora de esa amistad, quedan los 3 sin problemas. Eso es aceptable.

- amistad extraña con ex en la que quedan sentimientos por una o las dos partes, reproches y sufrimientos por parejas, rollos y polvos de una noche. Se tratan como una pseudopareja con lo que mantienen tonteos, tocamientos y a veces hasta se lían o echan un polvo. Y la pareja actual desconoce esta amistad o la conoce disfrazada y ponen problemas para quedar los 3. Eso no es aceptable porque es una relación a 3 en la cual la nueva pareja es poco más que un convidado de piedra.

Para enmarcarlo! :)

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Estas comparando al panadero con el que nunca hubiese tenido un
vínculo especial, como lo es un ex que es a lo que se refiere el chico, me parece una comparación alejada totalmente de la realidad.

No es nada paranoico pensar que en relaciones donde los ex han estado, ya no tengan ya absolutamente nada que ver, a mi no me haría ninguna gracia, y no es por falta de confianza, es un criterio que se busca en una persona, si alguien es capaz de aceptar este tipo de cosas, bien por él.


Tú puedes confiar que te cagas en tu pareja, y que no te haga gracia que ande con el ex por ahí, vamos lo veo algo normal, ya que en la mayoría de ocasiones los ex están fuera por algo.

Respuesta: Amistad con los ex?
 

Pues para mi, (claro, es mi vivencia), sí que es paranoíco pensar mal de mis relaciones actuales con alguien que haya sido un ex (lo mismo que tener miedo/celos/preocupación de un amigo o una amiga cualquiera.. o de alguien de la calle).

¿Y porqué es paranoia? Porque yo tengo la conciencia muy tranquila, y que alguien me juzgue, intente meterse en mi cabeza aún después de haberme explicado, le de la vuelta a las cosas basándose únicamente en lo que él haría con un ex... Pues para mi es tanta paranoia como montar un pollo por un sueño que se ha tenido.

Es que vamos a ver... Que hubiera atracción sexual EN SU DÍA, no implica, según la persona, que eso se grabe a fuego para los restos. Yo he pasado de ver a alguien sumamente atractivo, a verlo como normal, sin nisiquiera plantearme si me atrae o no, una vez le he conocido más, o me he desenamorado, o ha pasado el tiempo y otro ha ocupado mi corazón, etc. Y en todo caso si la atracción sexual va a ser un problema a la hora de buscarse una pareja, que sepáis amigos y amigas que gente con la que fantasear la hay a patadas en la calle. Por suerte también existe algo llamado confianza...

En primer lugar lo que cada cual haga estando soltero es su vida.. Pero pongamos el caso de una persona que NO se acuesta con su ex porque ya ha dejado atracción sexual y ese tipo de sentimientos de lado, para labrar una bonita amistad. ¿A santo de qué iba nadie a tener miedo de que al emparejarse fuera a hacer lo que ha podido hacer, y no ha hecho, todos esos meses atrás?

No se puede tener ese miedo.. no es sano. Y a mi una persona que me pone pegas porque yo tome café con mis exs como lo tomo con mi amiga del trabajo, o porque me vaya a ver una película con mi ex como hago con mi madre, es la que no me inspira confianza. Me da a entender que no se fía un pelo de mi.. ¿y para qué quiero yo a un compañero a mi lado que no confíe?

Respuesta: Amistad con los ex?
 

Las mismas personas que critican que te ponen en el banquillo son las primeras que les gusta tener a sus ex en el banquillo.

Excepto mi primera novia, cuando tenía 16 años, todas las relaciones que he tenido las he terminado yo.

A pesar de que a veces han insistido, incluido rozando el acoso (en mi opinión) y humillándose hasta el punto de decirme que harían todo lo que yo quisiera, no me he aprovechado.

Jamás he dado ninguna esperanza y he sido tajante, es una cuestión de respeto y empatía.

No hagas lo que no quieras que te hagan a ti.

Respuesta: Amistad con los ex?
 

Tuve una amistad con mi primera enamorada, todo bien al menos por mi parte, sin embargo, a veces ella me llama mareada, que quiere retomar la relación y que me extraña cosas así ... :pensando:

Después de un tiempo le dije las cosas como son, y ella se distanció, así que ahora llego a la conclusión de que no se puede ser amigo de la EX, pero el SALUDO no se le niega a nadie, si me la encuentro, estoy seguro que de Hola como estas? ... No pasa! :pensando: