La gente se ríe de las personas que se encoñan rápido
 

Existen personas que ante una relación sexual, solo una o unos días de rollo empiezan a sentir por esa persona.

Lógicamente no es enamoramiento pero podría ser encoñamiento o simplemente empezar a sentir por esa persona, obvio un enamoramiento es super fuerte pero que en cuanto se lían con una persona o tienen una noche de sexo empiezan a sentir.

No digo que sea un sentir de: oh cariño me he enamorado/encoñado de ti, quiero que seas mi novia, que vivamos juntos por favor por favor por favor pues eso lo considero enfermizo, de dependiente emocional, si no que simplemente el corazón empieza a sentir.

He llegado a ver a personas que veían que se estaban encoñando por una persona. Podemos ver que estas personas suelen ser de este tipo:

1) Personas que no se acuestan con nadie y les cuesta enrollarse con otras personas pues si tuvieran sexo se pillarían, se conocen y lo pasan mal, por decirlo de algún modo: personas que por tanto sólo tienen sexo con sus parejas, creo que es algo totalmente respetable.

2) Personas que si ven que le chico no quiere nada serio no le dan sexo y evitan seguir enrollándose para no pillarse mas.

Lo que estoy viendo y es mi crítica un poco es que la sociedad cada vez es mas superficial, mas promiscua, que tienen un sexo donde no se implican tanto física como emocionalmente si no que se implican físicamente y desvinculan las emociones, convirtiéndose en mi humilde opinión no mas válida que la de cualquier promiscuo en un sexo mediocre.

He observado que la sociedad, estas personas acostumbradas a enrollarse con unos y con otros sin problema emocional ninguno, gente que desvincula emociones con el sexo, se ríen de este tipo de personas sensibles en muchas ocasiones. He visto hombres reírse de chicas (y al revés) que confesaban sentir por un chico tras 2 citas sin sexo siquiera.

Tengo la sensación de que cada vez la sociedad es mas fría y desvincula mas emociones en el sexo pero también tengo la sensación, cuando hablas con la gente, gente que considero sensible, que la gente se hace de protecciones emocionales, corazas para tratar de desvincular emociones e implicarse sólo al 50%, sólo físicamente y observo que lo hacen para evitar sufrir porque la sociedad, en mi humilde opinión superficial, cada vez es mas egoísta y se encamina mas al sexo promiscuo (cada día veo mas relaciones de usar y tirar) y al sexo sin vincular emociones cuando pienso que, en mi humilde opinión y seguro que se me critica por eso lo digo con toda mi humildad y sin que mi opinión valga mas que la del resto, que lo natural y sano es lo contrario, además de ser un sexo de mas calidad.

También veo que cada vez hay mas personas en esta sociedad con carencias afectivas, no se hasta que punto estas carencias son arrastradas y podría ser una ¿patología crónica? no se expresarme bien en términos técnicos o por el contrario en el mundo sobra sexo y falta amor, gente que busca amor y se encuentra sexo frío y al final pues como es lo que hay y para evitar sufrir, ponemos una coraza en el corazón y ALE!! a ****** y a disfrutar follando sin sentir dolor.

¿Qué opináis vosotros al respecto? Siento si molesta a alguien por no pensar así, en este tema siempre suelen salir las personas acostumbradas a no vincular emociones que dicen no entender a las personas mas sensibles. Yo desde luego lo tengo claro, prefiero implicarme al 200% en cada relación sexual, si eso implica tener sexo sólo con mi pareja no tengo prisa en aguantarme, a implicarme al 50% y tener mucho sexo superficial. Es mi humilde opinión y yo si respeto a la gente que sea picaflor pero comentar que los picaflores deberían respetar y no criticar o llamar inmaduros a personas mas sensibles que sólo tienen sexo con sentimientos, aunque sea simplemente aprecio, cariño y no necesiten estar locamente enamorados para hacerlo.

He visto personas llorar porque tras encoñarse/sentir por una persona, algo super bonito, no pueden contárselo a ningún amigo porque les toman por tontos cuando te dicen que tras 2 citas o 1 sesión de cama echan de menos a la otra persona. Y no digo que no la estén idealizando ni que la persona "sensible" quiera tener nada formal con la otra parte, simplemente sienten y sienten rápido por la otra persona, se encoñan y lo pasan mal después si esa persona pasa de ellos. No es una dependencia emocional ni un encoñamiento enfermizo, son sensaciones del corazón que no pueden controlar y tampoco quieren pues lo otro sería matar las emociones para poder soportar el dolor y poder por tanto tener sexo sin vincular emociones, yo desde luego no lo haría, preferiría vincularme al 200% y luego sentir dolor a lo otro. Hay gente muy orgullosa de ser así de sensible aunque lo pueda pasar mal.

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Esto que cuentas es la consecuencia de esta época en la que se le pone etiquetas a todo lo relacionado con el amor y las relaciones.

Si te "encoñas" ya eres dependiente emocional, o te tachan de tener una patología que como poco te convierte en una persona necesitada de afecto en grado sumo.

Pero vamos...¿llorar por sentir después de acostarte con alguien? eso jamás. Los sentimientos son los que nos hacen humanos y aquel/aquella que se ría de otra persona por ese motivo si debería hacérselo mirar.

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Me ha gustado mucho tu respueta Ginebra. Gracias. Creo que tienes totalmente la razón. La sociedad te hace creer que si sientes eres débil, inmaduro, que eso es de niños el enamorarse (cuando los adultos están todos hechos una mierda por la sociedad y la bondad pura y todo lo sano está en los niños precisamente). Lógicamente un niño es inocente, recuerdo cuando ligaba con 15 años con chicas de esa edad y eran inocencia pura, luego esa inocencia fue muriendo. Entiendo que no hay que ser ingenuo en la vida y la vida te hace fuerte pero matar la inocencia, la bondad, el ser sano para poder soportar los palos de la vida... da la sensación de que la gente (sin generalizar y desde mi humilde opinión) está muerta, fría como el hielo, evita sentir para no sufrir.

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Yo creo que hoy en día se ha normalizado el hecho de mantener relaciones sexuales sin compromiso, no es que sea o mejor o peor.. simplemente que lo hace tanta gente que se ve como normal.

Evidentemente para gustos los colores, yo por ejemplo soy mas de pareja estable, aunque también he tenido épocas, normalmente despues de relaciones fallidas, que me ha apetecido lo otro.

Que alguien se ria de otra persona por eso pues simplemente es por su ignorancia y falta de modales, el problema es suyo, no de la sociedad.

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Si exacto, hoy en día no se a que se debe si a la superficialidad de la sociedad, si a que ya nadie quiere relaciones formales, al egoísmo de la gente que ya no aguanta nada... pero en mi humilde opinión esto no es muy sano que digamos.

Cuando tu eres niño, pongamos tienes 15 años la gente suele ser inmadura e inconsciente pero sana e inocente. Luego con el paso del tiempo la mayoría de la gente que veo tiene problemas de haberse dado golpes, que les hayan hecho daño, que dieron con un cabrón de turno y al final todos acaban como poniéndose una coraza en el corazón y teniendo sexo sin vincular emociones. Al menos lo intentan porque la gente al final, aunque se hagan los duros, muchos se acaban pillando, si no es con 2 citas es con 5 o con 15 pero uno de los dos, en las follamistades, se acaba pillando y eso indica que esa coraza era sólo una coraza.

La gente se suele reír con argumentos como: es que has tenido poco sexo, o ¿tienes 15 años? ¿eres dependiente emocional? tienes la autoestima baja? cosas así.

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El problema y no es un problema baladí, es que hay mucha gente que juega a ser psicólogo y no se dan cuenta de que hacen más mal que bien etiquetando a la gente.

Si la persona a la que le dicen sus "diagnósticos" tiene la suficiente fortaleza mental para pasar de ellos no les afectará, pero basta que se lo digan a alguien influenciable para que le hagan mucho daño.

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Soy una mujer de 34 años con PAS (Personas Altamente-Sensibles). Somos personas sensibles e introvertidas, conscientes de que el entorno que nos rodea nos resulta más complicado y difícil que al resto de la gente, y puede que nos molesten las luces brillantes de un semáforo o les depriman ciertos colores, ruidos, así como los olores a los demás les traen sin cuidado. Pero lo que más nos afecta en los sentidos, es la forma de ser habitual de la gente, interpretando a la mayoría de personas que forman su entorno ,como hombres y mujeres carentes de sensibilidad, superficiales e indiferentes, tenemos más tendencias a caer en depresión e intentos de suicidios.
Las PAS solemos encajar en un determinado perfil o estereotipo: dotados de intuición y gran empatía, buscamos gustosos la soledad mientras demostramos una conexión emocional enorme con los demás.
La primera lección, es entender que ser tan sensible, no es un don, ni una maldición, ni un fallo, ni un error. Es un desafío y un regalo. Un desafío porque cada vez hay más personas sensibles que se agrupan para ser entendidas y valoradas. Un regalo por poseer el privilegio de ofrecer sentimientos de ternura, cariño, comprensión, sin que los demás sepan en ocasiones que están necesitados. Todos podemos beneficiarnos.

Ante tal sensibilidad en la vida aún así no me perjudica ni me beneficia los arquetipos de lo que la sociedad considera como debilidad mostrar vulnerabilidad ante la posible pareja cayendo en cliché de que los sensibles son frágiles.
En que las relaciones casuales así como las formales las considero muy satisfactorias.
El secreto para disfrutar de cada una es el de aceptar sus beneficios así como sus consecuencias. La mayoría sufre porque nada más quieren lo bueno huyendo de lo malo. Y no, no se puede obtener el beneficio de cada una negando su responsabilidad. No ponen límites, no llegan a acuerdos y mucho menos negocian sus necesidades de lo que quieren. Dejándose -llevar por el momento-.

Mi primer encuentro sexual fue a los 24 años cuando estaba mentalmente preparada para disfrutar, así como el de responsabilizarme de mis decisiones.





Las relaciones formales son las más hermosas que un ser humano puede gozar para el disfrute del amor a su máxima expresión. No debes estar parado en el umbral del Miedo para que puedas reconocer el Amor. En el momento que des todo de ti sin miedo a salir lastimado vives la maravilla de la convivencia en pareja.

Soy exageradamente cursi, donde todo lo que he leído de lo que se ha escrito del amor para mí es cierto. Shakespeare una vez dijo: -"El viaje termina cuando los amantes se encuentran"- ¡Ah! pero que idea más bella. En lo personal tuve algo remotamente parecido en mi última relación, deseando volverlo a experimentar. Pienso en el amor más de lo que debería. Constantemente me asombra su poder para alterar y definir nuestras vidas. También fue Shakesperare el que dijo que el Amor es ciego. Sé que eso es totalmente cierto.
Para algunos y de manera inexpiable el amor se acaba, para otros el amor es solamente una perdida. Desde luego, el amor puede buscarse sin importar si este no llega a durar para siempre.



Todos pasamos por la vida anhelando encontrar a nuestro amor ideal. Con el tiempo, algunos se rinden a las malas experiencias y dejan de creer que sea posible amar sin medida. Se vuelven prudentes o cínicos, se cierran, se cansan. Otros, en cambio, parecen inasequibles al desaliento. Buscan y buscan y vuelven a buscar a esa persona que se parezca su ideal. Y cuando se llevan una decepción, cierran la puerta y siguen buscando en otro sitio.
En Consejos de Amor es creer en un saludable término medio. Creer que no por vivir una (o dos, o cinco, o diez) malas experiencias resulta que no existe el amor o que este es peligroso. De los amores frustrados se puede aprender tanto… Y también creemos que el amor idealizado es una fantasía que nunca nos hará felices. El verdadero amor se encuentra cuando una persona es capaz de aceptarse a sí misma, a la vida y a los demás con sus virtudes y defectos, sus debilidades y fortalezas, sus momentos de magia y sus épocas oscuras. Así son también las relaciones de pareja. Cambiantes, felices, dolorosas, dulces, áridas… Todo forma parte del mismo camino; de la elección de amar.

Como he mencionado en hilos anteriores yo creo en La Ley de Atracción (y por supuesto en otra más que es superior pero no entraré en religiones). Es el poder de crear a voluntad las experiencias que nos toca vivir. En todo momento estamos creando nuestra realidad, aunque muchas veces lo hacemos sin darnos cuenta, de manera inconsciente. Cada vez que nuestros pensamientos y emociones se concentran en algo, lo estamos atrayendo a nuestras vidas… incluso si se trata de aquellas situaciones que no deseamos o que rechazamos.
Nuestra vida debe estar equilibrada, pero ese mismo equilibrio casi nadie lo sabe balancear, ya que en la búsqueda de "lo bueno", es un intento de rechazar, escapar de "lo malo." Enfocando la energía en huir en lugar de corregir.
Leí un articulo sobre que tenemos una percepción mínima de la realidad, ya que nuestros sentidos y capacidad de entender y retener son limitados. Con lo poco que percibimos generamos creencias sobre el funcionamiento de las cosas, y finamente en lo que creemos actuamos. En pocas palabras el que te consideres que la sociedad es egoísta, despreciando la sensibilidad, que es inmaduro e infantil enamorarse, es una mera conjetura en la que no debes tomarlo como un hecho real.

Uno de los temas en los cuales el psicólogo y escritor Walter Riso ha enfocado sus publicaciones y estudios ha sido el sufrimiento por amor:


Es absurdo que se niegue al amor por miedo a sufrir. Pues bien, el primer paso, y quizás el más relevante para no sufrir de amor, es elegir bien o al menos reflexionar un poco antes de involucrarse, darse un tiempo para que pueda evaluar los pro y los contra, donde se proyecte al futuro, así sea a corto plazo, días u horas. Si te ha ido mal algunas veces, la salida más inteligente es revisar por qué ha sido así. Sentarse con cabeza fría a evaluar las causas. Si no se tiene claro qué falló en el pasado, se seguirá de tumbo en tumbo.

Desilusionarse del amor es desilusionarse de la vida, no se puede vivir en el desamor sin enfermarse, nadie puede, enfrenta la próxima relación con valentía.
Como creyente de La Ley de Atracción, Del Kabbalah y Ho'oponopono. Estas tres bases son los pilares que sostienen mi fe en mis elecciones haciéndome responsable, de que soy la reacción de las causas que me rodean. Es decir, que no dejo mi vida en manos del destino, ni de la suerte, ni de maldiciones, ni de las casualidades ni sincronicidad, ni siquiera de Dios mismo (soy católica), ni mucho menos en los estereotipos de la sociedad impone en nosotros.

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Uffff, que cansado estoy ya de oír lo de la superficialidad de la sociedad, y la añoranza de una época fantástica de amor puro y felicidad que nunca existió.

La cosa es tan sencilla como que el que quiere sexo sin compromiso lo busca hasta encontrar a otra persona que quiere lo mismo (y yo que agradezco que tengamos esa libertad después de tantas décadas de ser esclavos de las convenciones sociales)

Y el que quiera una relación seria que busque hasta encontrar a alguien que quiera lo mismo.

Pero el que sabe que se encoña a la primera de cambio, simplemente que no tenga rollos de una noche. Es un dolor que se ha buscado la propia persona, así que vale ya de culpar a " la sociedad".

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@Apsara, lo que si es cierto es que una persona altamente sensible en mi opinión es un regalo pues captas niveles de energía que la mayoría de la gente, sea por el estrés diario o lo que sea no son capaces de captar y eso es una bendición.

Claro que tampoco tienes que ir de victima, de sensible llorando todo el día, simplemente verlo como una cualidad y salir a luchar aunque te cueste mas, un resto que te hará madurar. Tampoco hay que decir: soy tan sensible, me hacen daño, me suicido. Es un ejemplo extremo pero es para que me entiendas, eso es victimismo y dar como pena, esa no es la actitud positiva y madura, es muy negativo.


Simplemente me refiero que en la sociedad está muy extendido el hecho del sexo superficial y el sexo frío por así decirlo. No se trata de que una persona mas sensible no busque rollos de una noche y sólo lo haga con su pareja (prejuicio nr1) o cuando hablamos de sexo con sentimiento la sociedad entiende que es sexo con pareja, sólo con tu pareja tienes sexo cálido, con el resto no (prejuicio nr2) pues yo cuando hablo de "sexo con sentimiento" no me refiero sólo a sexo con amor si no que me refiero a sexo cálido con desconocidos. Asociamos el sexo cálido al novi@ y no es así para mucha gente, si tu eres una persona cálida, cariñosa cualquier sexo que tengas no quiere decir que no te guste el sexo fuerte, eso gusta a todo el mundo ir de menos a mas en el sexo hasta acabar con sexo cañero pero sí que el sexo que tienes, hablo de con desconocidos, dejemos a la pareja a un lado, es cálido porque igual a un desconocido no le amas pero si le puedes apreciar o coger cariño en cuestión de pocas horas con él y es que directamente si eres una persona cálida te va a salir un sexo cálido muy positivo y sano.

La sociedad tiene como la creencia, hablo lo que yo percibo, sin generalizar, que tu quieres a tu familia, a tu novia y el resto te importan una mierda, desde luego no generalizo, pero la mayoría de la gente piensa así, cosa que me parece bastante triste.

Lógicamente respeto al que le guste el sexo a lo picaflor pero que respeten "los picaflores" que hay gente que en 1 sola cita es capaz de encoñarse o de sentir aprecio tras 10 minutos en la cama con otra persona, por esa persona. La putada es que esa gente cálida, sensible, cariñosa tiene que joderse y no tener sexo con rollos porque les produce daño al haber gente, ya no que busque sexo y adios, a lo mejor esa persona "sensible" también busca sólo sexo, que seas cálido y cojas aprecio a la gente con facilidad no quiere decir que busques relaciones de pareja que es otro prejuicio que veo en la sociedad, NO NO! igual esa persona de la que hablamos tiene un sexo muy cálido con una persona desconocida, le coge aprecio, cariño y luego esa persona no quiere nada mas, no quiere relación formal con él, no quiere mas que sexo, pero un sexo mas cálido y lógicamente al coger cariño/aprecio por la otra persona (no amor) pues les gusta mantener el contacto con la otra persona.

Las personas mas picaflores tienen sexo y mañana si te veo por la calle ni te saludo. Eso para alguien sensible/cálido, de esta gente de la que hablamos pues como que le resulta muy chocante, frío y feo.

Todo esto desde mi humilde punto de vista.

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Cada persona debería conocerse bien y ser consciente de sus deseos, necesidades, posibilidades y limitaciones.

Yo apenas he tenido sexo casual porque no me llena, como soy una persona cálida y cariñosa, precisamente necesito una mínima confianza y conocimiento antes de abrirme con alguien sexual o emocionalmente. El sexo casual sin ningún tipo de cariño o calidez lo descarto porque no me genera buenas sensaciones, de modo que de ninguna manera considero que sea un sacrificio no tener algo que no me hace sentir bien.

Una persona que se acuesta con un desconocido y genera rápidamente sentimientos profundos, no me parece de ninguna manera alguien muy sensible, sino alguien con sentimientos muy volubles y superficiales.

Respuesta: La gente se ríe de las personas que se encoñan rápido
 

Más que la sociedad, importa la química. Hay gente que no conecta fácilmente con otros, no por ser complicada, pero se manejan en una vibración más superficial, digamos. Y otras personas tienen mayor facilidad para crear vínculos, y profundizan en sus relaciones. Y cuando se genera una química entre dos personas, da igual que pertenezcas al primer grupo o al segundo (suele haber al menos un miembro del segundo) o que sólo se hayan visto un día. Nadie es de piedra ni superficial por sistema, y a todos nos pueden "enganchar" emocionalmente por muchas corazas que pongamos.

Respuesta: La gente se ríe de las personas que se encoñan rápido
 

hola pues me imagino que habra de todo, y si que es verdad que ahora con tantas modernidades cada vez la gente separa mas el sexo del amor,
lo que nunca se deberia de hacer es faltar el respeto a la gente diferente aquella que es sensible y romantica, y aunque la otra persona solo le de sexo, son capaces de sentir amor.
y como tu dices es mejor implicarse al 100 por 100 que solo al 50 % porque que sentido tiene ? aunque claro para los insensibles tiene mucho sentido que es el disfrutar del sexo y para de contar.:palomitas::palomitas:

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Bueno, no sé si reirse es la palabra, pero yo de lo que sí que me he dado cuenta es que hay algunas personas (sobretodo las que se sienten cómodas en el sexo esporádico) que creen que si una persona soltera no tiene encuentros sexuales de ese tipo está "amargado" o "no disfruta de la vida".

Almenos en mi entorno más cercano he escuchado este tipo de comentarios si por ejemplo ha salido en alguna conversación el tema del sexo y dices abiertamente que no te apetece tener sexo de una noche y prefieres esperar a conocer a alguien que te despierte más sentimientos además de ganas de tema. Automáticamente surgen comentarios como: "anda, lo que tienes que hacer es disfrutar más de la vida y practicar el sexo". Pero es que quizá para mi o para otras personas el hecho de salir una noche y tener sexo de un día con alguien no es disfrutar de la vida. Al contrario, yo no me siento cómoda con ese tipo de aventuras, me hacen sentir vacía.

Hay que respetar todos los puntos de vista y formas de pensar distintas, pero yo sí que he notado en algunas personas de mi entorno que suelen ser "alérgicas al compromiso" que si expresas alguna idea romántica como querer pasar toda tu vida con la misma persona o deseos de crear una familia, te tachan de anticuado. O también escuchar historias del típico: "me la **** en las fiestas del pueblo y luego va y me manda un mensaje para quedar, esta que se piensa, fue solo un polvo". Se piense lo que se piense la persona, no considero que se tenga que hablar de esa forma de alguien porque después de haber tenido sexo quiera volver a quedar contigo, la verdad. Que ojo, también hay al contrario, gente que está totalmente en contra del sexo esporádico y critica a los que lo practican, aunque si que es cierto que, almenos en mi círculo, hay más tendencia a no querer compromisos y separar el sexo de los sentimientos. Vamos evolucionando y las formas de pensar cambian.

Lo que está claro es que, mientras no se haga mal a nadie, cada uno debería ser libre de elegir como quiere llevar su vida sexual sin que los demás tengan que estar juzgando, opinando o criticando.

Bueno, las PAS no captamos niveles de energía, nuestras neuronas espejo se estimulan el triple que el de un cerebro normal. Es todo, no es que captemos lo que otros no.
De hecho nos hace más susceptibles al estrés, en que nos recomiendan técnicas de relajación para no abatirnos en la ansiedad.


Te diré que al sobre-estimularnos nos produce consternación.
El mismo sonido si llega a ser más de 60db nos incita al enojo. Para que entiendas los decibeles que toleramos para no angustiarnos es que el ronquido de una persona llega a los 60db. ¡Imagínate! El ronquido de una persona nos da ansiedad, así que si te lo preguntas sí: si mi pareja ronca lo dejaría sin dudar.
Eso es con el sonido. Falta mencionar las reacciones que tenemos con los olores, colores, y obviamente con las multitudes. Pero con esto esta bien para que te des cuenta que ser PAS es una adaptación constante para entender lo que nos rodea. De esa manera evitar las sobre-estimulaciones.

Un dato extra de mí para mejor control con ser PAS, es la de usar psicología inversa. Así como nos advierten de las cosas que nos afectan con pesadumbre también existen cosas que nos dan bienestar. Si hay sonidos que nos incita a la ira, las hay también que nos incita a la felicidad. Fue así como supere el abismo de Depresión en la que caí por más de tres años. Diciéndome a mi misma que si nos ponemos tristes de la nada entonces porque no ponernos felices de la nada.

Y no es que esto se de carta blanca para ser la víctima de la sociedad. Lo que quiero decirte es que a pesar de ser una persona-altamente-sensible me fascina y me encanta las relaciones esporádicas.
Éstas son placenteras si sigues los preceptos al pie de la letra. Nada de alterarlas o ignorarlas porque te llevará directo al desastre.

Este tipo de relaciones no se las recomiendo a las personas que no les gusta estar solas, que tienen carencias afectivas o que no puedan controlar sus emociones: no son aptas para las relaciones casuales o sentirán que fueron utilizadas. Por lo tanto, se quedarán con la sensación de humillación y decepción cuando desde el principio al desconocer las reglas o el de ignorarlas se dirigieron directo a una catástrofe colosal.

Así que dejemos de culpar a la pobrecita sociedad de las decisiones que toma cada uno voluntariamente. Entregar el control al otro para presida de su vida.






No puedes saber como piensa la mayoría o la sociedad completa de lo que creen o lo que no creen. Deja de suponer su comportamiento como si fuera un hecho real cuando tus hipótesis no se basan en evidencias sólidas y con bases sustentables. Todo es de acuerdo a tu percepción y por lo tanto no hay nada triste en ello.

Aprende hacer distinciones de las relaciones casuales y de las formales que no hay ningún perjuicio No1, ni prejuicio No2. No puedes mezclar reglas de cada una para amalgamar tu ser en que superpones tu desconocimiento culpando a la población de susodichos prejuicios.
Si no te instruyes como manejar una motocicleta antes de conducirla es obvio que te estrellarás en que el impacto te dolerá.
Es igual entregar cariño a un completo desconocido, no lo puedes acusar de una elección voluntaria de tu parte y más cuando distorsionas la realidad para amoldarla a tu fantasía.





Yo al ser una persona-altamente-sensible no me jode para nada la sociedad al mostrar mi lado cariñosa, cursi y extremadamente amorosa.
Todo está en saber que quieres. El de poner límites, llegar a negociaciones, y a los acuerdos mutuos para que las relaciones esporádicas sean extraordinariamente placenteras para los dos.

Como todo, tiene sus beneficios y consecuencias. Se debe aceptar ambas porque son parte del equilibrio. Y para que dejes de ser reactivo ante lo que cree estereotipar la sociedad, responsabilizate de tus actos e investiga las reglas del juego antes de jugar.

Las relaciones casuales no está permitido involucrar las emociones, si no sabes controlarlas en ese caso este tipo de relaciones no son para ti. Así te ahorras los prejuicios que tanto aborreces que hay cuando son tal faciles de evitar.

Te diré las reglas básicas de las relaciones abiertas para que de una vez te enteres que si no las respetas lo mejor es que no te involucres:


-Se te autoriza a ser egoísta.
-Se te autoriza a ser superficial.
-Se te autoriza a que los encuentros sean para el puro placer sexual.


Hay más pero con esto te enterarás en lo que te metes si te involucras en relaciones sin compromiso. Ah, por cierto. También se tiene altas probabilidades de que la pareja involucrada no la vuelvas a ver en tu vida. Por eso se pide que se piense más si es con un amigo.

Respuesta: La gente se ríe de las personas que se encoñan rápido
 

¿Y ser egoísta, superficial son cualidades positivas?
¿Hasta que punto a alguien le interesa ser egoísta y superficial?

Que cualidades mas curiosas desde luego y razón desde luego tienes pero si tu eres generoso y nada superficial y odias ser egoísta y superficial, vale, las relaciones esporádicas no son para ti pero.. por qué alguien quisiera hacer uso de cualidades tan negativas? Desde luego he visto relaciones esporádicas y es totalmente lo que dices: la chica si no obtenía su propio placer se enfadaba, cosa que alguien generoso en la cama como yo.. con que la otra parte disfrute ya se va bien contento. Jamás me saldría ser egoísta con nadie pues yo soy generoso con toda la humanidad.

¿En serio no se puede tener una relación esporádica si eres generoso y te gusta hacer disfrutar a la otra persona, la conozcas de 1 día o de 10? ¿Me estás diciendo que por ser desconocida la otra persona te tiene que importar poco su disfrute? ¿Tu u otras personas que tienen habitualmente relaciones esporádicas si se encuentran un gatito o un niño o le presentan a alguien ese día que era desconocido ¿le da igual esa persona? No se, es que el ser egoísta y superficial no lo veo y creo que no son cualidades positivas para nadie.

Y por último: también es egoísta y superficial el sexo con prostitutas ¿También lo apoyarías? Mas egoísta que eso que te da igual la chica y vas a tu propio placer egoísta y superficial a tope porque es sólo sexo sin sentimiento alguno. Yo eso lo veo horrible pero bueno si se te acepta ser egoista y superficial + encuentros por puro placer sexual... Yo creo que hoy en día hay rollos de una noche donde se comen a besos ambos integrantes y tienen un sexo chulo y cálido, no hace falta ser un insensible egoísta y superficial, hay hombres que adoran hacer disfrutar a la mujer aunque sea la primera vez que se acuestan con ella. Tal egoísmo suena mas a sexo de pago y ni por esas, hasta hay clientes que son ya "amigos" de las chicas de tanto visitarlas y las tratan fenomenal y las cuidan mas de lo que te puedas imaginar de una forma no egoísta.

Respuesta: La gente se ríe de las personas que se encoñan rápido
 

Yo creo que si te acuestas con alguien(aunque sea una vez) es porque le tienes confianza y cariño aunque sea un minimo, y despues esa confianza y cariño, crezca o se mantenga.....no se sabe, el sexo si es solo sexo sin un minimo de aprecio por la otra persona es algo vacio e insulso sin nada de gratificante, es como masturbarse porque no hay ningún vinculo emocional ni nada.

Respuesta: La gente se ríe de las personas que se encoñan rápido
 

Estás totalmente confundido. En tu distorsión no aceptas la realidad pues quieres que tu percepción sea la correcta y los que salen de ella los tomas como falta de valores morales. Pero no te das cuenta que lo que haces es tomar de cada relación tanto formal como casual los beneficios y desechas las consecuencias para no hacerte responsable de los dificultades que pueden pasar por tu descuido. Es que no debes proclamar que eres un ser generoso, lleno de amor y cariño compartiendo equitativamente a toda la humanidad siendo que sean desconocidas.., conocidas.., amigas.., amantes.., solteras.., casadas.., viudas.., damielas.., gatitas, etc..,...para reafirmar tu proclamación cuando en realidad eres un trasgresor de las reglas.
Al autoproclamarte como una persona bondadosa dándote la libertad de repudiar a la sociedad de deprejuiciosa cuando eres tú el que va contra la marea.

No puedes darle cariño a toda la humanidad y aquella que no la acepte o la aprecie le juzgues de egoísta cuando desde el principio se te advierte que ese es el precepto de las relaciones esporádicas. Si no te gusta, no te involucres. Así de fácil es.

NO compares esto con la prostitución que son años luz de diferencia. De hecho, apoyo la ley de que se arreste a los clientes y no a las prostitutas. Ya que, son ellos los que piden la demanda del sexo por pago.
Si los clientes pagan las consecuencias del consumo la trata de mujeres bajara de estadísticas. Pues son el tercer medio a nivel mundial por debajo la drogadicción y armas en el mercado negro.



Si tu eres el que trata a todas las mujeres por igual porque no sabes hacer distinciones, no es cosa de que la sociedad sea prejuiciosa. Es que no te responsabilizas de tus actos siendo reactivo en tus elecciones de que por ser sensible se burlen de ti cuando tu mismo al no comprender en lo que te metes porque en realidad no te interesa saberlo. Lo que quieres es que ellas siendo desconocidas se acoplen a tu manera de amar porque te niegas hacerlo de acuerdo a los preceptos.
¿Das o no das amor? No puedes dar cariño y pedir que no se enamoren o que no evolucione al amor. Eso es imposible. Si no quieres que se enamoren no des cariño así de simple.

El ser egoísta y superficial no son cualidades. Grabátelo con fuego en la cabeza para que lo proceses y lo entiendas. Cuando alguien te ofrece sexo automáticamente das entrada libre a evaluar su cuerpo pues la persona ya escaneo el tuyo.
Cuando alguien te dice que no busca algo serio consiente o inconscientemente se da entrada libre a la superficialidad. El que lo ignores o te llenes de esperanza de que en los encuentros casuales surja pasión y cariño sin compromiso vas directo al desastre.
El 85% de las estadísticas afirman que estas relaciones no formalizan.

No puedes ser vulnerable ante los desconocidos nada más porque no sabes controlar las emociones esperando que sean "ellas" quienes sean cariñosas si lo eres tu también. La reciprocidad no se exige y mucho menos a aquellos que no les interesa conectar sus emociones con la tuya. Sobre todo cuando tu mismo pides que no se enamoren o no den amor. Esa petición cae en contradicción. Siendo que la confusión recae absolutamente en ti de los resultados obtenidos.
Todo porque no aceptaste o ignoraste las reglas del juego al momento de jugar. Quieres ganar sin invertir nada en la relación, pues lo que pides es estar parado entre ambas relaciones en que se de el compromiso de las formales pero sin ser exclusivos como las informales. ¿Entiendes lo absurdo de tu reclamación? O es una o es la otra, no pueden ser ambas.

Si tan frívola te parece las relaciones esporádicas en ese caso no te involucres y deja que participe personas más capacitadas.
Aquellas que entienden la gran diferencia que hay de hacer el amor y de tener sexo, la confianza y el cariño en el otro es una parte importante para conseguirlo, pero al hacerlo con un desconocido se deja llevar por los instintos. A veces, las personas no solo tienen sexo por amor, sino como una forma de liberación de muchas cosas -por ejemplo, el estrés-. Esa es una gran diferencia entre tener sexo o hacer el amor: a menudo tener sexo es simplemente un acto egoísta en el que se busca el propio placer. Al tener sexo se busca hacerlo rápidamente y conseguir llegar al objetivo. En cambio, cuando hacemos el amor queremos que el placer dure lo máximo posible, por lo que se convierte en un acto de sensualidad más que de sexualidad.
Si bien no es el mejor sexo que alguien pueda tener en su vida, porque el buen sexo requiere de ciertos condimentos como la confianza, la conexión e intimidad con el otro que son imposibles de lograr en una noche o dos, la experiencia puede valer la pena. El sexo casual tiene en su composición una adrenalina propia que pone en primer lugar el placer.

Las personas que saben hacer distinciones no se sienten humilladas, utilizadas, sobajadas, ni mucho menos insignificantes. Al contrario, saben ser felices por poseer una conciencia sensata que no disfraza sus intenciones para su placer personal. Sino que espera que los dos tengan momentos de regocijo y completa satisfacción sin crearse demasiadas expectativas con los encuentros ocasionales.

Respuesta: La gente se ríe de las personas que se encoñan rápido
 

Efectivamente. Para que el sexo solamente sea sexo es la de no permitir vínculos emocionales. Y no es para que sea insulso o vacío. Es meramente placer sin ser exclusivos. Es por eso si alguien te dice no querer nada serio pero tu si quieres que lo sea en ese caso retírate dignamente y no insistas a causas perdidas.


Es por eso que es tan importante hacer distinciones para que pongas límites, tengas negociaciones y se llegue a un acuerdo mutuo.
Por supuesto, esto se logra al saber que es lo que quieres ¿Relación casual o una formal? Ya que, las casuales no está permitido involucrar emociones y sus conversaciones son únicamente para el erotismo. Nada de hablar de sus vidas, eso queda fuera de lugar.
Otro detalle a considerar es que se debe estar consiente de que la pareja es transitoria. Es decir, que su relación puede durar de un mes máximo un año. Es de considerar también que dicha pareja puede que ya no se vuelva a ver.
Este tipo de relaciones se tiene reglas muy estrictas en las que si se llegan a quebrantar o evadir puede dar resultados catastróficos por el simple hecho de no tener la suficiente madurez emocional para disfrutarla.



Para que este tipo de relaciones sea placentera es el de no tener expectativas. Lo explicaré mejor a base de una metáfora:






Es como si adoptaras a un Mogwai, lindos animalitos peludos parecidos a los Furbies siguiendo cuidadosamente las reglas para su cuidado siendo cariñosos y adorables. Pero, si llegas a romperlas es cuando se pueden transformar en Gremlins teniendo una relación conflictiva y de pesadilla.
Lo mejor es no arriesgarse a meterse en un terreno que se desconoce. Si no sabe las reglas a seguir entonces pasa de tal responsabilidad por mucho que te gusten los animalitos, es obvio que puedes involucrarte en algo con altas posibilidades de acabar en desastre.

Respuesta: La gente se ríe de las personas que se encoñan rápido
 

Muchas gracias por tu respuesta.

Que yo tenga sexo cálido por así llamarlo y cogiendo aprecio a las personas, agradeciéndoles el buen rato pasado y besando con cariño y no con deseo solamente no quiere decir que yo quiera nada con esa persona, hay personas que tienen sexo ocasional y son mas cariñosos con todo el mundo, gente que con 1 rato ya sienten aprecio y otros que desvinculan totalmente y lo hacen egoísta. Pero es que me pasa cuando yo era niño y jugaba con otro niño en el parque yo tras 1 hora de juego me hacía su amigo y al final le cogía aprecio al chico, eso no quiere decir nada es simplemente mi forma de ser, con una chica igual, si yo me enrollo con una chica y veo que la chica se lo curra para que yo esté cómodo le estaré muy agradecido y le cogeré mucho aprecio. Por ejemplo yo con mis amigas las abrazo mucho y ellas a mi, tengo alguna que me abraza muchísimo. Yo les tengo mucho cariño pero es que el mismo día que la conocí ya nos estábamos abrazando. Hay gente muy cariñosa. Eso no quiere decir que quiera tener nada con ella ni que me vaya a pillar ni nada, yo quiero (de cariño no de amor) a todas las personas con las que me rodeo y con las que es recíproco y es una sensación muy positiva, de hecho eso no se elige, cuando dos personas tienen sexo una cosa es no pillarse/enamorarse/encoñarse y otra no cogerse aprecio, hasta si vas con una prostituta muchas veces al final te acaba cogiendo aprecio y las risas que te echas y la confianza en el encuentro cada vez son mas positivas, eso no quiere decir nada. Hay gente que ha hecho amistad hasta con prosititutas de tanto verse, dejar de tener sexo con ella y quedar sin pagar para charlar porque os cogísteis aprecio, que afloren emociones es algo natural y sano, no puedes ser un robot de hielo, eso en la teoría está bien pero las personas no son así.

En cierto modo tienes razón aunque tu argumentación sea chocante y claro, eso es la teoría, cada persona es de una manera, hay quien desvincula total, otros no y al final las relaciones humanas sexuales ocurren entre personas muy distintas que muchas veces no distinguen lo que tu dices. Está claro que si vinculas emociones puedes hacer o que la otra persona se pille y si tu no quieres nada hacerle daño o que te sientas lo que has dicho, utilizado, mal, que te falte algo, frustrado.

Lo que pasa que claro, en esta sociedad hay personas, como es mi caso, que son cariñosos y generosos con toda persona que se porta bien con ellos. He llegado a ver hombres que van con prostitutas y si la prostituta es una borde pues no pero si la prostituta hace que el cliente esté cómodo (pongo el caso de prostitución para irnos al extremo máximo de relaciones ocasionales pero vale para un rollo) disfrutan dando y siendo generosos es decir podrían aprovechar el tiempo recibiendo pero disfrutan mas dando, algo que creo también es egoísta, se ponen cariñosos, dan besos cálidos pues ellos disfrutan mas dándolos así (también es egoísta) y se preocupan por la persona, sea cajera, prostituta o quien sea, si yo veo que la persona es de 10 yo me porto de 10 con ella al igual que si esa persona necesita algo, por simple humanidad, yo me porto bien con esa persona y con el roce, al menos para mi, se crea el afecto. SIEMPRE. Si yo me lo paso bien con alguien no indica que quiera nada, simplemente se crea afecto por esa persona y desde luego estoy orgulloso de ser así. También cojo cariño a la gente cuando me acuesto con ella pero es un cariño de aprecio, no dependencia emocional ni obsesión ni querer estar con ella a toda costa. Es cierto que igual no son para mi las relaciones esporádicas pero hay personas que son así y no pueden estar toda la vida teniendo sexo con sus parejas pues a veces estás solo y no quieres compromiso ninguno, necesitas acceder a las relaciones esporádicas y yo, egoístamente, voy a tener relaciones esporádicas como yo quiera, no puedo cambiar y decir: soy cariñoso generoso, voy a ser un egoísta para que no haya problemas. Si sufro prefiero sufrir pero me implico 100%, yo es que no lo veo, para mi estar con una persona desnuda en mi cama es algo maravilloso, no es algo superficial de "busco mi placer, eyacular y listo", el sexo para mi es un todo, no es un desestresarme, yo siento que estoy usando a la chica, una mujer es mucho mas que un "metérsela para mi propio placer = se la meto, eyaculo y yo ya estoy, ¿si tu te has quedado a medias a mi me da igual? ¿Pero eso que es? Y ya te digo, tienes razón en lo que dices @Apsara pero yo es que no valgo.

Que yo sea así y me comporte así no quiere decir que me esté enamorando de la chica con la que tengo relaciones ocasionales, de hecho yo voy siempre sin intención de tener nada, simplemente yo soy así, disfruto así y no quiero cambiar pues estoy orgulloso de ser generoso y buen tío y no voy a tener un sexo egoísta pues no me sale, yo le pregunto, me lo curro para hacerle lo que a ella le guste y yo disfruto así ¿de manera egoísta? pues no se pero yo disfruto haciendo que la otra parte esté a gusto. Para mi con el ser humano con el que intercambio un buen rato comparto muchas cosas positivas y le cojo aprecio al igual que cojo aprecio cuando trato con mi peluquera o con mi masajista, mientras me corta el pelo hablo con ella, son empático, me río mientras me corta el pelo con ella, lo pasamos bien y le cojo aprecio. No quiero nada con esa persona, simplemente soy así.

Respuesta: La gente se ríe de las personas que se encoñan rápido
 

Tengo una sensación de déjà- vu. Tú ya has planteado aquí con otro nick y exactamente con la misma consulta.

No sé entiende, ni ahora, ni antes, porque tienes tanta necesidad de contarnos una y otra vez lo cariñoso que eres en el sexo ¿Que quieres demostrar? ¿Cual es tu problema exactamente? ¿Que te preocupa tanto como para abrir el mismo tema una y otra vez? Sinceramente, son cuestiones mucho más interesantes que la historieta del amor universal con los polvos de una noche. Sé honesto y liberate de lo que de verdad te preocupa.

Respuesta: La gente se ríe de las personas que se encoñan rápido
 

Si no has ido con prostitutas tu opinión es mera especulación y no es válida para el debate porque al parecer no sabes que es la prostitución y el porque en la actualidad está profesión existe pese a que la mayoría de las mujeres la considera denigrante.
Un cliente que le coge cariño, le diga amiga no significa absolutamente nada.

No sé porque te sientes orgulloso de ser emocionalmente inestable. Si te entregas al 100% pues de una vez formaliza la relación y si te parece imposible separar las emociones del sexo no te involucres en las relaciones abiertas.
No puedes barajear lo que te gusta de lo que no te gusta. Simplemente no puedes tener un poco de ambas relaciones. Cómo te dije y te lo vuelvo a repetir o es una o es la otra. No pueden ser ambas.
Fin del asunto. Deja de ser tan reactivo con tus decisiones y responsabilizate de tus actos.
Si no quieres hacer distinciones entonces no reclames por los resultados obtenidos.

Respuesta: La gente se ríe de las personas que se encoñan rápido
 

Si he ido-probado en el pasado con alguna prostituta, cosa que no me gustó y no repetí pero si me lo pasé genial e hice muy buenas migas con alguna, gente encantadora como cualquier otra mujer.

No significará nada pero yo me refiero que a la gente se le coge cariño cuando tienes sexo, claro que no significa que la quieras para algo mas.

Me he entragado al 100% pero yo tengo prioridades, yo siempre me entrego al 100%, luego tengo mi follamiga favorita que no la cambio por nadie pero siempre en la cama me entrego al 100% de forma cálida igual que me entrego con una novia, lo disfruto así y no quiere decir que quiera nada. Donde si te doy la razón es que puedo hacer daño a chicas por implicarme así haciéndoles creer lo que no es.

Será por mi forma de ser pero no entiendo eso que hace la gente de entregarse sólo si quieren "algo mas", yo me entrego 100% si la chica vale la pena para disfrutar el encuentro al 100% y me entrego física y emocionalmente para sentir todo al máximo. Eso no implica que quiera nada serio, yo serio sólo querría con una persona que hay en mi vida, con el resto no, sólo lo disfruto al máximo sin mas.

Hay personas acostumbradas a hacer el amor durante décadas con su pareja, se acostumbran a hacerlo así, lo disfrutan así y luego cuando lo dejan con su pareja odian el sexo superficial y siempre hacen el amor. Es respetable y cada persona es un mundo por mucho que tu lleves razón en lo que dices.

Yo desde luego ya digo, orgulloso de ser como soy y si me gusta de una manera no voy a hacerlo de otra porque no sea mi novia y sea un rollo o una prostituta, yo lo doy todo siempre y disfruto de besos con pasión, no sólo de besos con excitación, porque sea una prostituta-rollo no voy a "no hacerle caricias" yo disfruto de caricias, abrazos, de todo todo todo. Faltaría mas que me dijeran que no les diera abrazos cuando a mi me apetece. Si me lo dicen esa chica no es para mi y no pasa nada, no hay feeling entre nosotros. Me refiero que yo hago todo, no sólo busco eyacular buscando genitales, eso lo veo de sexo mediocre, yo hago todo con todas las mujeres y orgulloso, mas de una flipa aburrida de encontrar siempre hombres que van a lo que van, genitales y superficiales. Mas de una me ha dicho que yo la trato como se debe.

Bueno, debes ser más claro en tus post y dejar de usar personas hipotéticas a situaciones hipotéticas cuando en realidad eres tú el que ha pasado en tales situaciones. Pero para dar mayor impacto a tu consulta haces mención de "otros" sensibles que la pasan mal en relaciones sin cariño cuando son "ellos" tan cariñosos.

Ahora bien, ahora sabiendo que eres tú el protagonista de quien se ríen cuando te encoñas rápido pasemos a cuestiones que quedan cada vez que publicas un nuevo post en tu hilo.

No te gusto estar con la prostituta pero si te la pasaste genial haciendo buenas migas con algunas como cualquier mujer. No se supone ¿qué por el buen trato que das en la cama siendo súper cariñoso y bondadoso deberían ser agradecidas por el trato que les diste?

Ahora ¿si tan buenas migas hiciste porque no les preguntaste a que se debía la razón de dedicarse a la renta de su cuerpo, y si había posibilidad de ayudarlas? Simplemente, porque no te importaba. Deja de imaginar que eres el hombre más maravilloso que cualquier femina tenga la fortuna de conocer.
Sobre todo cuando comentas algo como esto:

Ya que has confesado que eres tú el de la experiencia con prostitutas y que te la has pasado genial fuera de la cama con ellas en ese caso ¿a que te refieres con cuidarlas? La forma no egoísta es la de ofrecerles una oportunidad laboral en que no pongan en riesgo su cuerpo. ¿Tan fenomenal te sientes a un grado de ser su amigo que al visitarlas es porque en verdad te importa en que les dices en donde pueden crecer laboralmente ofreciendo contactos para su bienestar y los suyos?

Hombre, que si es así entonces tienes mis respetos.




Lo que describes es Inestabilidad Emocional. Carencia afectiva, que te urge llenar con cualquier follamiga que acepte tu cariño sin que se confunda a llegar a algo más.

Has confesado ser una persona tóxica al admitir que tu forma de entregarte en la cama puede hacerles daño de algo que no es. Al estar consciente de que por no mostrar tus verdaderas intenciones no haciendo distinciones posiblemente por el rechazo de que participen en algo en que solamente tú sales beneficiado porque desde el principio te has propuesto a no llegar a algo serio con ellas. De igual manera lo haces sin enfrentar las repercusiones dejándolas a ellas pagar la factura de tus transgresiones a las reglas.




¿Entonces cuál es el propósito de tu hilo? ¿Buscas aplausos y reconocimiento por ser un transgresor? ¿El creer que ser emocionalmente inestable es una cualidad en ti buscando como llenar tus carencias afectivas con prostitutas, follamistades, desconocidas como si fueran tu novia?
¿Sabes lo absurdo que suenan tus declaraciones de las que te sientes tan orgulloso?

Como dije tienes dos relaciones a elegir: Las relaciones casuales y las relaciones formales. Al seleccionar una aceptas sus beneficios así como sus consecuencias no puedes tomas las dos para aceptar sus beneficios y rechazar sus consecuencias.

Al NO definir lo que quieres confundes a la persona que se involucra contigo. Pero si la otra es la que te deja en claro las reglas de las relaciones en pareja inmediatamente la agredes diciendo que es prejuiciosa, egoísta, que pertenece a una sociedad muerta y fría por no aceptar tu sensibilidad a la hora de acostarte con ellas.
Te hacen sentir débil, inmaduro y que es de niños enamorarse. Cosa extraña siendo que desde el principio estipulaste ser bondadoso, cariñoso sin llegar al amor. ¿En ese caso que es lo que realmente proclamas en este hilo?







Te voy a volver a explicar con más detalle para que proceses la información, la analices y la comprendas:


Cada vez son más habituales las relaciones sin compromiso. Por éstas entiendo a aquellas en las que ambas personas se gustan y se atraen, y deciden mantener relaciones meramente sexuales sin esperar que haya otro tipo de implicaciones.
Este tipo de relaciones son tan válidas como las relaciones formales pero eso sí, como en todo tipo de relaciones, la condición es que ambas personas conozcan y consientan las condiciones de la misma.
Asunto que obviamente no haces siendo por supuesto el transgresor de los preceptos.
Las relaciones sin compromiso tienes una diferencia muy significativa con respecto a las formales, y es que el matiz Sin Compromiso hace referencia a que no hay cabida a sentimientos o demandas relacionadas con amor. Sin embargo no siempre posible mantener al margen los sentimientos de amor por alguna de las partes. Es aquí donde se encuentra tu mayor dificultad -Controlar tus Sentimientos-. Te da absolutamente igual quien es tu follamiga favorita en turno. No haces distinciones y la tratas como si fuera tu novia pero al ser consciente de que eso le puede hacer daño procedes con la satisfacción de tus instintos en que debe hacerse participe los besos, abrazos, porque es lo que requiere tu cuerpo para la satisfacción personal. Pero autoproclamándote un ser bondadoso, sensible, cariñoso, esto a ella también le puede beneficiar en que agradezca el trato que le das en la cama aunque esto pierda significado fuera de ella.




CONCLUSIÓN: Al no ser totalmente honesto con respecto a tu situación y pretensiones, en cuyo caso las expectativas, frustración continua y sufrimiento son un continuo. Sí existe una evidencia científica de que es más frecuente que sea la mujer quien comience a enamorarse de su compañero. El motivo es que, normalmente, a la mujer le resulta más difícil separar el sexo del amor y cuando hay sexo no tarda en aparecer los sentimientos.
En la que sabes perfectamente de esa posibilidad aprovechando de la situación y confunda aún más contigo con arrumacos, carantoñas y palabras que la hacen creer aún más su ilusión. Este tipo de hombre merece un nombre que no te diré pero, como comprenderás no es nada bonito.
Lo que ocurre en estas situaciones es que el hombre recuerda el tipo de relación que mantienen y la mujer se desespera tratando de entender cómo puede ser tan cariñoso y amoroso en su encuentro y luego desaparecer, no tener ciertos detalles, no querer verse con más frecuencia,…(???)

Sin embargo para ti te sientes tranquilo en su posición pues es algo que estaba pactado y considera que el acto sexual incluye esas caricias, trato y palabras amorosas,… pero que no significan amor ni compromiso. Y no es una suposición pues tú mismo has admitido que no son para tomarse en serio.

El problema principal en ti radica en considerar que lo que ellas piensan, sienten o hacen lo que tu debes estar pensando, sintiendo o haciendo la pareja sexual y eso no es cierto. Aunque a las mujeres y algunos hombres no les ocurra, hay personas que se ven totalmente implicados en la relación en la que estén en ese momento y se dejan llevar por ella.

Tu creencia falla en que las relaciones libres consideran que las caricias, besos, palabras cariñosas,… forman parte del sexo pero no implican amor ni compromiso.

Son much@s l@s forer@s, que han publicado su caso, que les hablaban del inicio de estas relaciones. Siempre juraban y perjuraban que tenían la situación controlada, pero siempre se han visto envuelt@s en una relación dolorosa pues el amor se apoderó de ell@s. Además, el hecho de no verse correspondid@s y ver que, durante su encuentro, el comportamiento de su amante era el mismo que el de un/a novi@, les ha confundido más y ha causado más sufrimiento.

A tenor de todo lo visto, te daré un consejo, si NO puedes separar tus sentimientos del sexo, deja de hacer daño a terceras personas por el simple hecho de que tienes inestabilidad emocional y carencias afectivas.

Responsabilizate de tus actos y deja de ser reactivo culpando a la sociedad de prejuiciosa cuando tu mismo eres egoísta al ser consciente del daño que causas por no ser claro con tus intenciones y el de NO querer hacer distinciones.


No eres bondadoso. Eso lo dices para callar tu consciencia y evitar verte a ti mismo como alguien tóxico. Como dije y lo vuelvo a repetir eso no es para sentir Orgullo.

Respuesta: La gente se ríe de las personas que se encoñan rápido
 

Te voy comentando y gracias por darme tu punto de vista, está bien que choquemos para que me queden claras las cosas, luego yo decido que tomar de lo que me dices y que descartar pero gracias:

- Yo no soy el protagonista pero a mi también me pasa justo lo mismo. Me comentaba el otro día una amiga que era igual que yo y de ella fue de quien se rieron, yo me sentí identificado. Ella necesita sexo ocasional para conocer chicos, el problema es que el sexo ocasional siempre tienes que acceder a él para conocer personas y ya cuando se hayan enamorado ambos ya sería sexo "de pareja" pero como todo el mundo tiene que pasar por ahí al final mucha gente sale bastante asqueada y se siente usada como le pasa a mi amiga.

- Me refiero a que no me gustó el sexo de pago y de hecho in situ no fui capaz de mantener relaciones de penetración por ejemplo por verlo horrible el pagar, yo fui por curiosidad y de hecho hice amistad con ella al final y mantengo el contacto, quedamos, todo esto ya sin sexo. Lo vi un sexo horrible, falso, frío, que no era para mi.

- Yo le dije que lo suyo sería que se saliera pero alguna vez se lo he dicho y me ha dicho que es mayorcita para saber lo que hace y no hace, que lo hace porque quiere sin que la obliguen, trabaja pocas horas y gana mucho dinero y que gracias por el consejo pero ella es responsable de su vida. Tampoco puedo ir como un pringado y decirle: yo te salvaré!! te compraré una casa frente al mar! y de la mano contigo podre caminar!!! te sacaré de aquí!!! NO, eso queda horrible en un hombre, el salva vidas. Las mujeres son válidas totalmente para luchar por sobrevivir, no necesitan un hombre salvador, yo las aconsejé y ellas son libres.

- Yo siempre dejo claro que no quiero nada, que lo que quiero es disfrutar un rato junto a ella, hacer que ella disfrute y la chica no es la víctima que se pilla por mi, no te creas, de hecho las que suelen decirme que no quieren anda son ellas. Me he topado con muchas mujeres que querían sexo conmigo y ellas dejaban claro que no querían nada, no te creas que soy yo el que no quiere nada, yo ahora mismo tengo follamiga especial y sólo con ella tendría una relación, con el resto es sólo disfrute pero cada persona disfruta de una manera.

¿Hasta que punto una persona cariñosa es inestable emocionalmente o tiene carencias afectivas? es interesante porque no se dónde está el punto. Yo es que trato a todas las chicas que veo encantadoras como a una novia, lo disfruto así, siempre hago el amor por así decirlo.

Y también te digo que a lo mejor en este caso YO si veo que la chica no quiere nada mas, yo soy el que tras un encuentro disfrutándolo así de forma cálida, con besos, abrazos, etc decido que no ha sido correspondido, pues la otra persona si tenía claras las reglas del sexo ocasional y me he distanciado por eso.

A veces me planteo precisamente eso, por qué la gente sólo se implica con sus parejas a nivel emociones? La gente separa muchísimo emociones de sexo, muchísimo y porqué yo me implico a tope con todo el mundo como si todas las chicas fueran mi novia? carencia afectiva entonces? porque siento aprecio y cariño aunque me haya acostado una noche con ella y por eso la abrazo y beso con cariño? Sentir cariño por la gente para mi es sano, no sentir nada y usar a las mujeres para obtener placer sexual para mi eso no es tan sano, una mujer no es un cuerpo, es un TODO, es un ser maravilloso, no son sus órganos sexuales, ¿me vas a decir que entrelazar los dedos con una persona no puedes hacerlo si no es tu pareja? que eso no es agradable por ponerte ese ejemplo? porque yo he entrelazado dedos y una chica en un rollo me ha dicho ¿qué haces? Da igual que estés haciendo el amor a tu novia que con una desconocida que se está portando bien contigo y es un encanto, para mi el sexo es un todo, no es un "eyaculo egoístamente, me libero estrés y me voy a mi casa", creo que ahí te estarías perdiendo el 99% de lo que es una mujer, al que le valga perfecto, a mi no me vale, yo quiero disfrutar de una mujer como un todo en su conjunto, con todas y cada una de las mujeres con las que estoy disfrutar de ella al 1000%, no desestresarme. Para tener una penetración, eyaculación y desestresarme me masturbo, ese sexo para mi es mediocre.

1) ¿para que no les hagan daño?
2) ¿por qué no les sale?
pues un rato haciendo el amor es super rico, a mi me sorprende que la gente, por así decirlo, "sólo haga el amor con su pareja" y luego me encuentro cuando tengo sexo con chicas que media humanidad está falta de cariño y agradecen una bestialidad el trato cálido que les das, te dicen que les ha encantado, que me he preocupado por ellas pues la sociedad es egoísta y hombres como yo escasean, me dicen cosas que me quedo pensando: ¿qué está pasando en esta sociedad? se ha puesto de moda el sexo ocasional y se han metido ahí 40000 personas que no valen para el sexo puramente ocasional?

Tu creencia falla en que las relaciones libres consideran que las caricias, besos, palabras cariñosas,… forman parte del sexo pero no implican amor ni compromiso.

¿Entonces si tengo sexo ocasional no puedo dar abrazos ni besos cálidos? Me los reprimo? No se, si a mi me sale ser cariñoso por tener afecto a la otra persona lo voy a pasar mal pero me reprimiré y tendré sólo sexo. Yo desde luego pienso que centrarse en un sexo puramente genital, cuando una mujer tiene tantas tantas tantas partes de su cuerpo con las que disfrutar y que sin esos besos/caricias/abrazos te pierdes tanto tanto

¿No es mejor hacerlo como uno quiere y dejar claro desde el principio a la otra persona, como yo he hecho siempre, que tu no quieres nada (ellas siempre son las que no quieren nada, imagínate cuando lo he hecho con una prostituta no me digas que voy a hacerle daño), que te gusta hacerlo así, que tu estás acostumbrado a hacer el amor por así decirlo y que odias el sexo frío genital? Yo creo que no hago daño a ninguna chica y dejo claras las cosas desde el principio.

Lo que está claro es que las relaciones ocasionales no son para mi pero es que hoy en día imagina que lo dejas con tu pareja, al final te ves forzado a tener relaciones superficiales hasta que encuentres una nueva. Yo desde luego habiendo probado hacer el amor ya paso del sexo genital por llamarlo de algún modo, te estás perdiendo millones de cosas que tienen las mujeres y que te pueden dar placer las mujeres con ellas.

De algún modo tu estás haciendo conmigo lo que digo en el título: por ser cariñoso diciéndome que tengo carencias afectivas, que estaría por ver pues en mi vida actual tengo muchísimo cariño por parte de amigos, follamiga que nos queremos muchísimo, familia de toda la vida he tenido una infancia super feliz...

Muy interesante el debate, te lo agradezco Apsara y agradezco que me estés abriendo los ojos pero es difícil desmonar unas creencias propias, soy cabezón, por ejemplo me niego a pensar que porque a una persona le guste "hacer el amor" siempre es porque tenga carencias afectivas o inestabilidad emocional pues yo AMO a todos los seres humanos de la tierra por el hecho de ser seres humanos, lógicamente cometo errores, soy egoísta sin querer pero en cuanto me doy cuenta trato de cambiarlo pues mi intención es no herir a nadie, todo lo contrario. Me releeré todo varias veces.


Claro porque la sociedad cada vez es mas de usar y tirar, mas egoísta, mas lo que decías, egoísta, superficial, el sexo de pago cada vez es mas común porque como cada vez es mas habitual el sexo sin compromiso las prostitutas se van a hacer de oro y pronto lo habitual será esto:
http://www.abc.es/tecnologia/informa...4_noticia.html

Al final al ponerse de moda el sexo superficial el sexo de pago tendrá cada vez mas fuerza, esto es un hecho, total para enrollarme con una chica que tengo que dedicar mucha energía y esfuerzo saliendo, arreglándome, etc y tener "sólo sexo" lo tengo con una prostituta. Eso me indica que la sociedad es cada vez mas sana y estupenda, claro que si.

Y luego millones de personas con carencias afectivas que les das un abrazo y 4 besos y ya alucinan en colores porque cada vez cuesta mas encontrar eso. Algo falla en la sociedad.

Noticia: Un 40% de los hombres están interesados en probar o adquirir un muñeco erótico, según un informe, aunque este tipo de prácticas puede generar a la larga problemas de afectividad e intimidad.

¿Y eso que mas da? afectividad? eso que es? Eso sólo con la novia, con el resto es "sólo sexo". Pues nada, para tener solo sexo con chicas es mucho mejor pagar una prostituta que te da sólo sexo. La sociedad va en esa dirección.

Gracias por tus aportaciones pero como ves hay cosas que yo no estoy de acuerdo ni puedo estarlo, me gusta debatir sobre este tema me resulta super interesante.

Respuesta: La gente se ríe de las personas que se encoñan rápido
 

No, tu amiga y sobretodo tú estan absolutamente equivocados. Y mira, que es raro que yo diga que un forero está equivocado. Pero el sexo ocasional no va directo al amor. Es por eso que se debe hacer distinciones, si desde el principio se quiere conocer a la persona para formalizar no es necesario y repito No-Es-Necesario abrir las piernas para que se enamoren de nosotras.
Así que es una falacia acceder como lo hizo ella para conocerlos mejor. Es por eso que su relación fue directo al desastre.
Porque no supo poner límites, tampoco llego a negociaciones y por lo tanto no hicieron un acuerdo mutuo para que los dos tuvieran lo que quisieran de cada quien. Ella simplemente, se dejo llevar por el momento y es por eso que quedo asqueada por sentirse usada.
No dejemos que se sienta como la víctima que el sexo nosotras también lo disfrutamos. Lo que le fallo a tu amiga -porque le fallo - es que quiso enganchar al chico a través del sexo.
Así que no se ponga en una postura en que no tuvo nada que ver de lo que le paso. Simplemente, se decepcionó porque no salió como lo esperaba.

Ahora bien, tanto tú como ella y los demás sensibles que tiene la percepción de que se rien de ellos las relaciones ocasionales y lo repito para que se te grabe en la memoria como fue es que NO llegan a formalizar.
Solamente un 15% lo consigue pero es porque son amigos y no se abrían emocionalmente para mostrar sus sentimientos el uno por el otro cuando lo admiten son esa excepción a la regla porque el resto tiene un 85% de probabilidades de no llegar a ser una relación seria. Tu amiga y tú tenían altas probabilidades de fracasar porque transgredieron las reglas.
Así de simple.




Acabas de decir que las defiendes ¿De qué las defiendes? Dijiste también pasarla genial con ellas. Ahora, rematas con esto.
Cualquiera que diga que dejen ese estilo de vida es un entrometido. Pero si les ofreces una oportunidad de mejorar eso es AYUDAR.
No se porque crees que por llevarte bien con ellas te consideres "su Amigo". Que una prostituta es mas valiosa que una mujer que aprecia y disfruta las relaciones casuales.

Como dije y lo vuelvo a repetir hay años luz de diferencia. El que ignores las reglas del juego no nos hace a nostras malas personas y tú un ser bondadoso, lleno de cariño, que recibe burlas por no apreciar tu manera de querer en relaciones sin compromiso.





Por supuesto que tu follamistad es especial. La tratas como novia sin serlo. Pues como dije tomas las reglas que te convienen y desechas el resto por considerarlas indignas. Pero no reclames si el Mogwai se transforma en Gremlin y sientas que por ser un chico sensible se ríen de ti.


No quieres nada de ellas porque las tratas como novias y eso con el tiempo hacen quese pillen de ti, no a la inversa. Porque tu al saber que no quieres compromiso dejas en claro que esa es una posibilidad. Pero al ser cariñoso en la cama se pueden confundir. Eso ellas (que conocen la definición de las relaciones casuales), saben lo que se debe evitar para no caer en el enamoramiento. Esa misma regla que te vale un pepino y la transgredes porque si no lo haces no disfrutas del sexo.





Eso es carencia afectiva. Tratar a todas las chicas como tu novia sin serlo. Porque quieres lo bueno desechando lo malo de una relación formal.
Son dos simples opciones que debes elegir, dos relaciones que tienen sus beneficios y la madurez emocional hace responsabilizarte para afrontar las consecuencias. Tu inestabilidad emocional hace que no quieras controlar tus emociones dejarlas fluir conforme se vayan manifestando para exteriorizarlas.

En tu auproclamación de un ser bondadoso te sientes dichoso de ser así, de que ellas se sientan queridas y amadas pese a que en realidad no las quieres y mucho menos las amas.
De que para fomentar tu falacia es que luego de que se acostaran contigo sean tus amigas. Chicas bellas y agradables que simpatizan contigo, como presumes de la amistad con las prostitutas.

Trangredes las reglas, cuando alguien te impide que las sigas rompiendo es cuando sientes que la sociedad está contaminada por ir en contra de lo que crees correcto. A un punto de hasta enumerar sus prejuicios. Cuando tu mismo eres uno.





Vamos, que esperas que se te de un Trofeo por ser un amante excepcional. Que te agradecen el ser la afortundadas elegidas de acostarse contigo que ese trato que das.
Que no haces daño cuando en un post anterior confiesas que Sí haces daño.

¿Entonces que es lo que en realidad quieres si tan bien te va en las follamistades? Que todos nos acoplemos a tu ideología porque a pesar de ser un transgresor, lo que en realidad haces es un bien mayor considerándose positivo para ti tanto como cualquiera que tenga la fortuna de toparse contigo?





Si tanto desprecias las relaciones casuales ¿porqué entonces tienes follamistad? ¿Si tanto deseas no reprimirte en ese caso porque no formalizas la relación? ¿A qué tanto le tienes miedo?

Las relaciones casuales no es una relacion "obligatoria" en lo que te encuentras otra pareja formal. Como te dije y te lo vuelvo a repetir solamente las personas capacitadas se les recomienda este tipo de relaciones. Los transgresores como tú son los que verdaderamente hacen daño por no hacer distinciones. Y no las haces porque no te conviene, tienes carencias afectivas que requieres cubrir y tengas o no tengas novia eso para ti no es un impedimento. Pues tienes la guapura de tu lado para que la follamistad sea una posibilidad. Claro, siempre y cuando sea bajo tus reglas porque si llega una mujer sensata que Si las conoce entonces la descartas, sin antes, juzgarla de pertenecer a una sociedad fría y egoísta que desprecia a hombres sensibles y generosos como tú.




Carencia afectiva es esa imperiosa necesidad de sentir cariño, de abrazar, de besar. Lo puedes tener formalizando una relación pero hay un temor en ti que te impide formalizar un compromiso en que el contrato verbal pide exclusividad y otras consecuencias de la relación para que se supere la crisis.

En las relaciones casuales no hay reclamaciones de ningún tipo y es eso precisamente lo bello de ellas siempre y cuando no haya sentimientos de por medio para mayor gozo de los participantes.

Así que, lo que haces es tomar lo bueno de cada uno y lo usas para cubrir tus vacíos. Así tienes los beneficios desechando las consecuencias. Ese comportamiento te hace automáticamente un transgresor y por lo tanto también en una persona tóxica.

Pero en tu infinita bondad, generosidad y amor no haces daño. Al contrario, eres lo mejor que las mujeres pueden concocer de un hombre haciéndote un especimen muy codiciado.



Yo no me burlo de ti. De hecho, eres alguien que se debe evitar pues no respetas los preceptos de las relaciones abiertas.
Aborreces a los que si lo hacen, en que tienes la ideología de lo que haces es positivo y que el resto se encuentran relacionándose incorrectamente usándose de como trozos de carne cuando tu mismo estas involucrado en ese mismo mundo que tanto discriminas.

Lo que tu haces no es usar el cuerpo, tu transgresión va más allá aprovechando del interior de las personas para que las emociones se conecten aunque tus intenciones es el de no llegar a algo más serio.

Respuesta: La gente se ríe de las personas que se encoñan rápido
 

Un tema muy interesante, guardaré los comentarios para analizarlos con calma.

Me gusta tratar a las chicas como si fueran mi novia porque lo disfruto así y no voy a formalizar con todas las chicas con las que me acuesto, pero esas chicas no quieren nada formal conmigo y son ellas las primeras que me dejan claro que no quieren nada serio, que es sólo disfrutar. No creo que les haga daño cuando lo tienen tan claro pero vamos todo puede ser.

¿Por qué si yo quedo con una chica tengo que tener sexo genital y ya está o sólo sexo egoísta y superficial? ¿Y si en vez de eso le pido que me de un masaje, luego yo otro a ella, nos empezamos a besar, nos comemos el cuello pero con cuidado de no hacer ninguna caricia no sea que piense mal y le puedo hacer daño, luego por la tripa imagino que si puedo, cuando le esté dando el masaje tendré que ir con cuidado no sea que piense que son caricias y le pueda hacer daño y si la voy a besar que sea sólo con pasión no sea que me de por acariciar su cara cuando la vaya a besar y piense mal. Joer es que así es imposible tener sexo, tengo que estar reprimiéndome :llorar: y los besos en la frente eso es de novios ¿no? y en el cuello si, eso si puedo. Y si me apetece besarle la espalda eso parece mas de novios, es casi mejor ir al culo que eso si que puedo. No se Apsara es que no lo acabo de ver, me tengo que estar frenando todo el rato y no voy a disfrutarlo.

¿Por qué según tu sólo puedo tratar como a una novia a una sola mujer? es precisamente lo que veo yo raro de la sociedad y encima, porque yo sea cariñoso con ellas (y tóxico, lo acepto) ¿sólo puedo ser cariñoso con una? si hasta mis amigas me comen a besos y abrazos y yo a ellas.

¿Por qué sólo puedes dar cariño a una persona y hay que llamarla novia?

¿Por qué tengo que hacer una vida con ella? ¿qué tiene que ver que yo en la cama haga el amor con una chica con que quiera salir con ella?

Me tengo que replantear algunas cosas pero joder.

¿Puedo ser cariñoso con las chicas con las que me acueste de aquí en adelante o sería carencia afectiva y mejor sólo besos de pasión y si me apetece un abrazo me lo reprimo y le digo que no? Es que pudiendo disfrutar de UN TODO, quedarme en un SEXO MEDIOCRE BASADO EN LO GENITAL se me queda muy pero que muy corto.

Madre mía me da que no voy a volver a tener sexo con ninguna chica, se me están quitando las ganas. Lo malo es que no me interesa tener novia así que no se que hacer ahora, menudo cacao, el sexo ocasional no es para mi y novia no quiero tener. ¿Haré daño entonces a todas con las que me acueste? ¿me hago monje? no quiero que me tachen de tóxico, creo que soy buena persona :( y si he hecho daño a alguna mujer que me trató genial le pido mil perdones, fue sin querer, jamás aposta, siempre intenté que la otra parte estuviera lo mas a gusto posible conmigo.

No se ni que hacer ya, es que no me imagino tener sexo egoísta con nadie, no es para mi eso. Fíjate que la gente se convierte en tóxica porque aunque sean verdad las reglas del juego hay personas que no les gusta el juego.

¿Y qué opinas de explicar a la chica con toda la sinceridad del mundo que a mi me gusta el sexo así, cálido, porque vengo de una relación de pareja y que yo sólo haré hasta donde ella esté cómoda, que si ve que me paso de calidez paro.

Y por otro lado, decir que una prostituta no disfruta nunca del sexo es mucho decir pues tendrá todo tipo de clientes de todas las condiciones posibles.

Respuesta: La gente se ríe de las personas que se encoñan rápido
 

Bueno, ahora sabes que si eres un transgresor es que positivo no eres. Y si tratas a todas las mujeres como novias pero sin la necesidad de querer en verdad a una novia. Es que mandas señales confusas.

Si no te gustan las relaciones casuales no sé porque tienes una follamistad y espero que no sea como tu otra amiga que crea que está accediendo para conocerse mejor y que te enamores y sean una pareja formal. Que ella sepa que no hay frontera que cruzar. Para que no se sienta demasiado asqueada y usada.



Te contaré una anécdota de que un hombre me dijo de no querer una relación seria pero esperaba que en nuestros encuentros me llegara a enamorar de él.
Ahora bien, si no quería una relación formal ¿porqué quería enamorarme?
Pues por el simple hecho de engancharme. De que para no perderlo sería alguien devota a su persona tratándolo como novio pero sin serlo.
De esa manera él tenía lo bueno y rechazando lo malo. Estar siempre dispuesta a amarlo sin que a él le cueste nada de esfuerzo sin mover un sólo dedo.






Mis alarmas sonaron advirtiéndome del peligro. En que me retire dignamente ante una petición tan descabellada.







P.D# Estoy en contra de la prostitución. Estoy en espera de que se haga Ley arrestar a los clientes.

Respuesta: La gente se ríe de las personas que se encoñan rápido
 

Es bueno que distingas lo que quieres de lo que necesitas. Cuando ya lo sabes es sencillo hacer distinciones y por lo tanto dejar ver tus intenciones. Les toca a ellas aceptar lo que les ofreces sin riesgo a que llegue a una catástrofe en que NO se sientan utilizadas, humilladas y sobre todo asqueadas.









Déjame explicarlo de una manera en como algunos hombres (no todos) buscan enamorar a la chica para que este siempre dispuesta a "esperarlos" en lo que deciden -para que te quieren-.

Para que me puedas entender hablare desde mi experiencia en que conocí a un chico en una página de citas y como este intento engancharme para esperarlo en lo que decidía que clase de relación quería conmigo.







Soy una persona que sabe lo que busca de un hombre, me divierto en la búsqueda. Optando por registrarme en páginas de citas.
Me baso en tres reglas básicas que me he impuesto a mi misma. Al estilo de las tres leyes robóticas del libro Yo Robot de Isaac Asimov. De está manera salgo con chicos prudentemente.
Creo en el amor, sé que existe mi chico ideal ya que, una vez me encontré con uno y sé que otro aparecerá.
Soy cautelosa, teniendo el habito de analizar las palabras con el comportamiento. He conocido chicos interesantes para que te digo que no. Pero no me veo siendo su pareja, sobre todo comenzando a mostrar su lado reactivo, cuando yo soy proactiva. En pocas palabras, no me gusta que hagan reclamaciones de lo que les pasa en sus vidas. Me agrada el lado óptimo a pesar de las circunstancias, buscando soluciones más que estar buscando culpables.

Disfruto el camino antes de llegar a la meta.

:aplauso:Aplaudo aquellos que dejan claro sus intenciones en que buscan solamente sexo. Dejo explicitamente las reglas si quieren involucrarse conmigo en la que me autorizaron en ser superficial calificando su cuerpo. Si me atrae adelante y si no...¡Next!

A la persona de quien te quiero hablar le puse el alias de Torito Fogoso. Pues aunque no lo creas, el sobrenombre me permite a esquivar lazos sentimentales, pues te confieso que no recuerdo su verdadero nombre. Y es que este es parte de los protocolos que están específicamente marcados para que lo sigas al pie de la letra, pues no está permitido que se vean a diario, que salgan a comer, o al cine, que te hablen de sus problemas, amigos, familia e incluso de sus mascotas pues esto inconscientemente provoca que conectes tus emociones permitiendo el acceso al enamoramiento.
Pobre de aquel insensat@ que no sepa desprenderse de sus emociones ante este tipo de comportamiento debido a que lo quieras o no, inevitablemente provocara un apego ante el individuo que le concedes tal conducta hacía ti. ¡Llevándote directamente al desastre!

Ahora bien, mi Torito Fogoso, en que nuestros primeros encuentros eran íntimos estos comenzaron a menguar. Debido a que quiso salir conmigo al cine sabiendo que soy cinéfila. Le pregunte que nuestro tiempo estaba medido en la que no podíamos hacer dos actividades; o era sexo o salir al cine. ¿Qué elegía? Su respuesta fue que no todo era sexo y que le apetecía acompañarme.
Después comenzó a llamarme para saber como estaba. Nunca antes me había llamado siendo que el whatsApp era un medio aceptable para comunicarnos solamente con lo básico: hora y lugar de nuestros encuentros.

Después de eso se posponía nuestras salidas primero por cuestiones de salud y luego por asuntos laborales. Una de las reglas que especifique para relacionarnos íntimamente era la de respetar el día a la semana para vernos. Si ese día en particular no podía entonces el encuentro sería la próxima semana. No estaba permitido cambiar el día en la misma semana. Si no podía un sábado entonces tendríamos que esperar al próximo sábado para vernos.
Eso si, escribía mucho teniendo conversaciones convencionales, cariñosos, halagadores, intrascendentes, y muy, muy afectuosos.
En cambio yo le mandaba mensajes de lo mucho que lo extrañaba y lo deseosa que estaba de él, escribiendo Sexting para calentarlo. Pero ante esos mensajes mandaba evasivas o daba pretextos de estar ocupado. Cuando hablábamos de temas cotidianos se encontraba muy dispuesto a charlar respondiendo de inmediato.
Quise saber que es lo que pasaba en la que su comportamiento era muy cariñoso, y poco pasional.
En eso me confeso que no quería hacerme daño. Que no era justo para mí que nada más nos viéramos para tener sexo siendo que no teníamos los mismos planes. Que por estar juntos le quitaba la oportunidad de estar con alguien que me quiera. Que eso lo hace sentirse mal porque cree que nos estamos encariñando. ¡Ah! Ahora todo tiene sentido. Le respondí que no se sintiera mal por mí, que me ha ido bien antes de conocerlo y me ira bien después de conocerlo. Seguía mandando mensajes de que si seguíamos más adelante nos dolería. Ahora bien, algo que no entendía era porque pluralizaba. Siendo que yo estaba satisfecha con lo que teníamos a pesar de darme un mal sexo. Le escribí que elegimos pasión sobre el amor y que no había nada que lamentar por mi parte. Siendo que esto ya era la despedida dando la gracias de haberlo conocido que fui feliz a su lado. Se disculpo diciendo que si podría ser feliz teniendo una vida diferente a la que tenía planeada. Le dije:

-"Eso es conflicto interno de lo que quieres y de lo que tienes. Yo no debo interferir en tu dilema moral".

-"Es algo complicado. A lo mejor solo es cuestión de tiempo para acomodar mis ideas". - me dice.

Le dije que el tiempo es eterno y podía tomar toda la que quisiera. Deseándole suerte en la búsqueda de su ser. Me dijo que no quería dejarme de hablar pero eso no le ayudaría ante el conflicto interno que estaba teniendo, que nuestros caminos se separaban y no eran paralelas. Se disculpo otra vez diciendo que no fue honesto conmigo, de que no me dijera lo que en verdad quería cuando me conoció. Una relación larga y formar una familia. Le explique que eso no se le dice a alguien que conoce en el primer día. Eso se plantea en un noviazgo que quiere avanzar al siguiente nivel del compromiso. Que dejara de pensar que me estaba haciendo daño, que por mi parte estoy satisfecha con lo que tuvimos y que fue bello mientras duro. Estaba triste no por mis palabras sino porque se dio cuenta que no le daría tiempo para pensar en querer saber si podíamos seguir juntos. Estaba confundido y quería que no lo dejara. Lo cual le pregunte cual era el problema entonces si sabe que conmigo no podía formar una familia. De si podía ser feliz NO teniendo hijos como yo, que existían parejas que no los tenían y son felices. Que esto al encariñarse conmigo sería un problema si seguíamos juntos por eso me pedía tiempo para ver si podía evitar el dolor de lastimarme. Ante esa revelación no me quedo de otra que decirle NO SOMOS NOVIOS. Que no se preocupara por problemas que no tenía, que no se preocupara por mí cuando acepte tener sexo cuando me lo ofreció. Que no era una niña ingenua esperando algo más con los acostones, que sabía perfectamente que sexo era solamente sexo y que no involucre en ningún momento los sentimientos. Me respondió que el sexo no lo era todo, que su problema era que mezclaba sentimientos después, que la pasaba bien conmigo, que con la convivencia uno se encariña más. Que no tenía tiempo de buscar a alguien más, que ya tenía 32 años y que la mayoría de sus amigos estaban casados. Que temía seguir viéndome y que le pasara lo mismo que a mi novio invirtiendo años a una mujer que no quiere tener familia.
Ok, ya cruzo la barrera de las improbabilidades al compararse con mi ex-novio. Un punto importante es que ninguno de los dos estamos enamorados, eso se siente como una descarga eléctrica recorriendo todo tu cuerpo.
Dos; es que yo no me engancho con mini-muestras de cariño. Porque eso eran probaditas de cariño como alimentar palomas en un parque. Las palomas no por eso te siguen a tu casa.
Eso del amor pasa a segundo plano, lo que le pasaba por la cabeza era emparejarse como sus amigos, ese deseo hizo que mis alarmas me alertaran del peligro:

-"Buscar no es lo mío, ni tiempo tengo. Sólo quería decirte porque estaba raro contigo. Pues te diste cuenta".
-"Siempre hay tiempo para el amor. Tú mismo eres el límite"
-"La verdad, la pase bien contigo" -. Bueno, de eso se trata la relación libre pasarla bien. A lo que creo que eso fue el meollo de su confusión. Lo mejor es despedirse:
-"Yo soy muy independiente, por lo tanto no te preocupes por mí y mis emociones. Mejor ordena los tuyos, para cuando conozcas a una buena mujer no dudes de lo que en verdad quieres. Adiós mi Toro Fogoso.¡Suerte en el amor!"
-"Si te late seguimos platicando mañana, ya es hora de dormir" -.Acto seguido se desconecta.

Este tema no tiene razón de ser. No hay porque se deba seguir platicando cuando ya me confeso que esta confundido. Una regla de oro en las relaciones sin compromiso es que cuando una de las dos partes dude se debe poner punto final, cortando por lo sano. Esto es el caso y por lo tanto no hay porque seguir alargando el tema.
Ya me había despedido haciendo el siguiente paso que era bloquearlo en el whatsapp y en la pagina de citas. A veces lo correcto es dejar ir para que encuentren su paz interior. Si la relación en la que están involucrados les da ansiedad es que la mejor decisión es terminarlo ya sea para bien o para mal. Pero una persona que duda no es bueno estar atado a su lado.





Disculpa lo extenso de mi mensaje pero lo trate de resumir lo más que pude para que vieras como el Toro Fogoso intento engancharme para darle tiempo en lo que ponía en orden sus ideas. Es algo gracioso de tan solo pensar que en una relación esporádica se pida tiempo. Esto se debe a que se mezclan reglas en que no saben hacer distinciones de las relaciones casuales de las formales confundiendo a los involucrados.
Pero si de una vez sabes lo que quieres este tipo de manipulaciones no te puede afectar.
Incluso compañeros de trabajo me han revelado que les gusta enamorar a las mujeres para tenerlas en -Modo de Espera- para su entretenimiento y diversión. Esto pasa porque las mujeres involucradas no saben poner límites, ni hacer acuerdos o negociaciones dejando que sean ellos los que controlen la relación.

Respuesta: La gente se ríe de las personas que se encoñan rápido
 

No si yo lo leo con mucha atención, no pasa nada si es extenso.

Me pareces fría y calculadora, sin ánimo de ofender que me estás dando unos consejos geniales y seguro que eres una chica genial, tendrás las cosas claras pero pienso que las cosas surgen, es bonito dejarse llevar y si sufres por amor porque te has pillado luego te desencoñas, no pasa nada. La gente asocia ese desencoñamiento a sufrimiento, a pasarlo mal y no, es una sensación muy bonita tanto enamorarse como desenamorarse, yo ójala estuviera toda mi vida enamoradome y desenamorándome pues ya lo hago con la vida y de todas las personas que la integran, cada persona es única, maravillosa y especial, estoy enamorado de la vida intensamente.

A lo mejor me he equivocado diciéndote que yo no busco nada serio, no tengo que calcular lo que sucederá al milímetro, eso es no dejarse llevar por el corazón, eso es ser calculador y dejar al cerebro que trabaje rollo robot aislando el corazón ¿para que no te hagan daño quizás? que si, llevarás todo muy bajo control pero eso no es sano en mi opinión. Los seres humanos sentimos y a mi me gusta dejarme llevar por mi corazón, sin ser ingenuo pero dejarme llevar.

Si tu en una relación superficial y egoísta de las que dices, ocasional das con otra persona calculadora con como tu, pues genial pero también te toparás en la vida con personas que se dejan de ser tan máquinas, robots, calculadoras y se dejan llevar por lo que sienten. Te pueden decir que "en principio" no busco nada serio y luego darse cuenta que fue una experiencia maravillosa la que pasaron contigo, que hubo muchísimo feeling en la cama y que vieron en ti cualidades que fliparon y ¿por qué no cambiar de idea? Si dejas escapar la oportunidad lógicamente hay + personas que encajarán en un futuro contigo pero igual mañana tu, cosa muy fácil de que pase, te enamoras de un chico porque calcularás que ahora es cuando tu quieres, de cabeza no de corazón, enamorarte, ambos lo tenéis claro, etc, tu acabarás colada por él y él quizás al principio sí pero luego cambiará él de opinión y puede que te haga muchísimo daño. Tu dirás que has actuado con él de corazón (bueno lo dudo siendo como dices que eres seguro que ante la mínima cosa rara que veas cortarás pues eres muy calculadora, lo tienes todo pensado si no te cuadra algo.. fuera.

Tendrás que irte con un hombre calculadora como tu y no te lo digo para ofender, hay personas que actúan con la cabeza y otros se dejan llevar lo que el corazón les diga. Quizás se equivocarán mas, sufrirán mas pero yo desde luego prefiero esto.

Yo en principio no busco nada serio pero es super bonito que en mitad del proceso darme cuenta que me he encoñado por una persona, es maravilloso eso y estoy orgulloso de que me pase porque indicará que mi corazón funciona y está vivo, que soy sensible a lo que mi corazón siente y no estoy todo el rato con las cosas claras (modo racional), que soy sensible y no tengo capas de cebolla en el corazón y que igual ahora no quiero una relación formal pero mañana me topo con la persona de mi vida como se dice y yo tengo que ser sincero, siempre sin ser un dependiente emocional obsesionado por la chica, dándole libertad pero si me pillo eso es positivo y si ella no quiere nada me aguanto sin mas, no pasa nada. Igual yo de entrada no quiero nada con una chica porque por ejemplo acabe de salir de una relación pero yo me dejo llevar por el corazón, no por la cabeza, por la cabeza me dejo llevar para no ser un ingenuo pero lo primero es el corazón.

Tu controlas la situación y por eso se te ve tan fría en lo que dices. Tu puedes tener las cosas claras pero en mi humilde opinión ser fría y calculadora en las relaciones personales, buf, prefiero darlo todo y si me encoño me encoño, te dejas llevar por la química, el feeling, si tienes mucho feeling con una persona te das cuenta mientras estás relacionándote con ella y te das cuenta que el rato que has pasado con esa persona es genial y a lo mejor te das cuenta que en principio no querías nada y luego si y eso es genial. Igual tu por ser hiper sensible como me dijiste no te dejas llevar por el corazón por tener miedo a que te hagan daño. Yo ese miedo no lo tengo, a mi no me puede hacer daño nadie a pesar de dejarme llevar porque ese desenamoramiento, que no creo que sea amor, amor no se siente por alguien en 2 días, es que te guste mucho, si la otra parte no quiere nada pues nada, no te mueres por pensar un poco en una chica y luego darte cuenta que no era para ti, de hecho es maravilloso, mi cerebro lo considera maravilloso, amor y desamor, maravillosos los dos, no lo asocio a dolor ni a daño.

Y si, puedo hacer daño a personas pero no lo hago con ninguna intención, si surge surge. Si la persona está incómoda teniendo un sexo cálido le digo: ¿si te lo hago así podrías pillarte y luego pasarlo mal? si no quieres que te haga tal cosa no lo hago, yo soy así, cariñoso pero no quiero confundir a nadie. Si no quieres hacer algo no lo hacemos.

También te digo que ójala nunca me tope con una persona como tu en la cama, que puedes ser una persona encantadora y estamos teniendo un debate muy interesante pero en la cama nunca querría tener a una persona como tu, preferiría quedar con una chica a ser posible igual de cariñosa como yo y decirle: mira, cuáles son tus condiciones, yo lo hago así como si fuesen mi novia, me gusta ser así, lo disfruto así, me gustaría que tu estés cómoda y pasemos un rato chulo los dos, no sólo yo egoístamente. Yo soy de preliminares, besos, tal y luego ya teniendo sexo incluso fuerte, no tengo ningún problema pero yo me implico siempre a tope, si te puedo hacer daño no es mi intención, estoy acostumbrado a hacerlo así con parejas y como me caes bien y tengo aprecio contigo me sale ser así contigo, me gusta hacerlo así, si tu aceptas estas condiciones lo vamos a pasar muy bien. Si encima la chica es cariñosa como yo aseguro pasar un rato impresionante. Si mañana me pillo por ella pues ya vemos que hacer, yo puedo estar controlando esas emociones que surgen solas desde el corazón, quién sabe si mañana esta chica será mi pareja, será si ambos queremos, yo puedo decirte que en principio no quiero nada y salir de allí pillado, depende los detalles que yo vea en la chica, si es una persona alucinante y maravillosa no tengo ningún problema en pillarme por ella y formalizar aunque al principio le haya dicho que no quiero nada "en principio", yo no controlo mi corazón, me gusta hacerle caso, creo que es de personas sanas hacer caso al corazón siempre sin ser ingenuo y no te pilles por alguien que no te conviene pero si es bondad pura ¿por qué no pillarme? estoy abierto a todo.
Y quiero mucho a las personas con las que me he acostado, me gusta mantener el contacto. Querer no es querer compartir tu vida conmigo rollo dependiente emocional o rollo obsesivo, yo soy feliz conmigo mismo y si tengo pareja buscaré ser mas feliz todavía, si lo dejamos no pasa nada, yo soy feliz sin nadie, querer es dar libertad a esa persona, valorarla, apreciarla de una forma positiva, si necesitan cualquier cosa yo estaré ahí, sin ser ingenuo no sea que se ponga a pedir favores pero para lo que necesite en lo que pueda ayudarle en agradecimiento por ese buen rato que tuvo conmigo y me hizo pasar y por el ser humano genial que es, pues yo no me acuesto con alguien porque "me ponga físicamente", sólo me acuesto con personas geniales como seres humanos.

Yo hace mucho me dejé de fijar en los físicos de las personas y que me excitasen por pechos-culo-etc , por eso me es imposible las relaciones ocasionales porque hace mucho que para mi una mujer es un ser maravilloso con infinitas posibildiades para dar y recibir placer de ella, no es un método anti estrés para mi, por eso las valoro tanto y me es imposible tener un sexo superficial con ellas.

Por último, que alguien me rechace una caricia, creo que me porto bien con ellas, puedo hacerles daño por no darme cuenta de que por mi trato pueda hacer que se pillen por mi y eso es egoismo, pero es un daño no hecho a posta. No soy tan mezquino como esos casos que cuentas de hacerlo aposta para saciar mi ego, mi orgullo de idiota de sentirme bien por tener a muchas chicas detrás y luego rechazarlas para ir de flipado, de eso si que me quejo que la sociedad se rija por ego/orgullo. Creo que si se pueden pillar de mi pero yo nunca las voy a fallar, si una chica se pilla yo la ayudaré y lo que necesite... No creo que me rechace una chica una caricia o un gesto tan positivo, una caricia es algo muy agradable, es como si rechazo yo que me den un masaje, eso gusta a todo el mundo, no tiene porque ser "si no es mi novio que no me haga caricia". Tu puedes decir que soy tóxico pero que yo le haga una caricia para que ella esté a gusto.. yo he estado con chicas en la cama que tenían que irse en 20 minutos y he preferido estar haciéndole un masaje para que estuviera a gusto, podía haber sido egoísta y haber dicho: pues hazme una felación o algo así, si nos ponemos egoístas ni me molesto en que ella disfrute pero es que ese egoismo no entra ni en mi cabeza, precisamente yo se lo que es "ser bueno en la cama" y ser bueno en la cama es ser generoso y no un egoísta, las chicas todas se quejan de egoismo en los rollos, chicos que la chica les importa poco, buscan su propio placer (egoismo, cualidad que me dijiste) y ni se preocupan porque la otra parte disfrute (generoso), yo miro por la otra persona antes que por mi y gracias a eso siempre me han dicho que soy bueno en la cama, me lo curro por y para la otra persona, puestos a ser egoísta.. eso en el sexo de pago que para eso pagas pero ese sexo egoísta es horrible, yo sea novia, rollo, prostituta.. me considero generoso, si me lo rechazan por no ser su novio igual es que sus condiciones no son las mismas que las mías y por tanto no repito, no me vale, igual esa persona es la que no me interesa a mi y no querría nada con ella, entonces si que veo claro que no quiero nada con ella, que no hay química, feeling, básicamente que esperamos cosas distintas, mis condiciones son distintas a las suyas y por tanto el sexo va a ser horrible, típico de estar con una chica, darle un beso y ver que ella no está cómoda porque eso sólo se lo hace su novio.. yo veo que no hay feeling y no repito, no pasa nada, de eso se trata de encontrar a alguien con quien tengas feeling, constantemente de cada 10 chicos con los que te acuestes no va a cuajar con 9 y con 1 sí, es normal, cada persona busca unas cosas, lo importante es que cuadre todo, no es imprescindible que se cumplan las condiciones de las relaciones ocasionales que tu dijiste, es mas importante que cuadren las condiciones de los 2 integrantes.

Yo desde luego para relaciones superficiales no valgo, eso si que lo tengo claro, yo necesito que haya cierto afecto, que me valore ella como persona no sólo porque la excite, por eso mis condiciones se las trasmitiré para evitar mal entendidos pues en lo que creo que tienes muchíisima razón es en que lo IDEAL es hablar este tipo de cosas con la chica con la que te acuestes antes del encuentro y si la otra parte acepta tus condiciones estupendo. Esta idea si que me llevo de toda la charla que hemos tenido, en lo que no estoy de acuerdo es en que haya unas reglas para todo tipo de relaciones, tu hablas de las relaciones esporádicas egoistas, de sólo sexo y superficiales pero es que cuando te acuestas con una chica hay millones de gamas de color no sólo "blanco: esporádicas, negro: sexo con la novia.

Lo que de verdad es triste ¿sabes que es? No lo que te acabo de contar si no que haya por ejemplo "sexo de pago" donde es todo mentira, eso si que es triste, por eso lo probé y salí corriendo de allí a pesar de que lo pasé genial en el sentido de que me eché unas risas y estuve un rato a gusto, experiencia muy positiva que me llevé pero no quita que sea muy triste todo eso, en eso si coincidimos. Tampoco digo que las defienda, son personas como tu y como yo, ellas usan el sexo como negocio sin mas, es su trabajo, no es sexo realmente, es como cuando yo voy a darme un masaje al fisio, es un servicio, no tiene nada que ver claro.

Respuesta: La gente se ríe de las personas que se encoñan rápido
 

Que bueno que te leíste mis mensajes extensos porque yo no hice lo mismo con el último post.

En el momento que dejaste el debate para atacarme a mí diciendo falacias a mi persona abandonando el argumento creando validez a tu ideología con dos opciones universales que es el blanco y el negro.

Cómo dije eres un transgresor a las reglas y tomas lo bueno para desechar lo malo.
No está permitido cambiar las reglas a medio juego, pero como dije eso te vale un pepino porque obvio esa regla no te conviene. Tú dices que no te gustan las relaciones casuales pero bien que estás metida en una. Por supuesto, es bajo tus reglas.
Esperanzando a la involucrada de que en el futuro puedan formalizar.
Aquellos que en verdad obedecen los preceptos los aborreces porque como dije ves el mundo en blanco y negro si están contigo son seres cálidos y sensibles si están en contra son fríos y calculadores.

Yo soy PAS como ya te lo comenté antes y tus palabras no me afectan y tus creencias no son correctas.
Solamente espero que te hagas responsable de las consecuencias de tus actos.

Respuesta: La gente se ríe de las personas que se encoñan rápido
 

Yo no tengo nada en contra de la gente calculadora como la llamo yo, son gente inteligente, gente que no se deja llevar por los sentimientos si no que tienen las cosas claras y rígidas, esto es así y no me puedo salir de ahí pues si algo se sale de ahí mi parte racional la frena.

Dejarte llevar por el corazón es algo totalmente sano y normal, de hecho la mayoría de las personas que se enamoran no pensaban que iban a enamorarse, se dejaron llevar por sus sentimientos, emociones, corazón, igual pensaban que no querían ninguna relación formal y una persona se cruzó en su camino, sólo hay algo que puede frenar eso y es la razón, la gente que piensa racionalmente y con la cabeza de forma fría y que si algo se escapa a lo estipulado cortan de raíz.

El corazón decide y está bien no ser ingenuo pero para mi alguien que cambia de idea dejándose llevar por el corazón es una persona sana.

Eso de que sólo hay blanco o negro, relación de pareja y relación ocasional y la ocasional se rige por unas reglas fijas... te faltó decir que la relación de pareja se rige por normas de "ser fiel, sólo amar a una persona, sólo amar a tu pareja y a nadie mas y jurarle amor heterno", digo yo que las reglas las deben poner ambos integrantes, no porque tu digas que si yo me enrollo con una chica tenga que ser egoísta, superficial y tenga que ser sólo sexo sin emociones, sin salirme de ahí. Claro que habrá gente que siga estas reglas pero cada persona es un mundo, creo que es mas fácil poner cada uno sus reglas, saber sus límites, etc.

A mi follamiga le tengo muchísimo cariño y respeto, nunca la voy a fallar pues me ha demostrado mucho, seguramente acabe formalizando con ella pero bajo unas reglas que pongamos ambos. Actualmente no me sale tener sexo con ninguna otra chica, pero no porque tenga que basarme en una reglas de querer sólo a una persona si no porque mi corazón me dice que no le apetece hacerlo con nadie mas.

Según tu método parece un método perfecto, sin fisuras y basado en la razón para tener todo bajo control pero lo veo tan tan tan rígido.. con lo flexible que es nuestro corazón como para hacer estas cosas de las relaciones de pareja de una forma tan rígida, te lo acabas cargando.

Gracias por los consejos. Releeré todo de nuevo con mas calma, lógicamente nadie tiene la verdad absoluta y mucho menos en esto del amor por lo que habrá cosas muy buenas y otras en las que no lleves razón.

Como dije te considero un transgresor a las reglas, tomando lo que te apetece para hacer de la relación lo que te conviene. No son mis reglas. Yo no las invente, ni las escribí para formar una secta y que todos la obedezcan porque así lo digo yo. Esas reglas son a base de estudios científicos de acuerdo a la Neurociencia. A la ciencia le gusta meter la cuchara en todo, incluso en el amor. Este campo de estudio atribuye a la oxitocina liberarse produciendo apego. Este mismo es el problema que causa a las relaciones casuales en que uno no quiere nada y el otro lo quiere todo.


Tu mismo has escrito que puedes formalizar con tu follamiga pero algo tiene el presente que te lo impide postergando tal acción. Y de acuerdo a la Teoría cuántica el Fururo No Existe.
Así que, cuando uno promete que en el futuro ya verá si puede formalizar de acuerdo a la Neurociencia se traduce la promesa como un futuro que no existe o que jamás va a llegar.

Aunque al principio deje de leer tu post anterior, mi curiosidad me animó a saber que tanto más expresabas para que tu argumento sea considerado "positivo". En que has confesado que puede que te topes mañana con la persona de tu vida en que dejes la casual para formalizar. Aceptas que puede que llegue alguien más que te haga cambiar de idea teniendo posibilidades de que NO sea tu follamiga.



Ahora bien, seguir las reglas evita que se produzca caos. Te pondré ejemplos de lo que sucede cuando se llega a acuerdos y de repente a uno no le parecen cambiándolas de golpe siendo más fructífero a su persona :


-En el trabajo cada Especialista se encarga de las Garantías para darle seguimiento de sus pacientes. Nuestro Gerente cambio la regla a su conveniencia para deslindar responsabilidades.
En que reciba al paciente aplicará las Garantías siempre y cuando respete el número del Especialista. Es decir, que la responsabilidad ya no recae de quien hizo el pedido sino el que está corrigiendo el fallo.


-Un acuerdo de Especialistas es que si no pones el saldo en el sobre se hará causante de pagar la diferencia. El Especialista que cometió el fallo cambio inmediatamente las reglas para no responsabilizarse en que dijo que el culpable es quien no verificó el saldo en sistema al no verlo escrito en el sobre y volvió a cambiar las reglas al entregar un pedido sin verificar el saldo en el sistema en que el culpable era quien no puso la cantidad a pagar en el sobre.


Como ves las alteraciones de las reglas a medio camino las hace para no responsabilizarse de sus actos. En las relaciones al verse involucradas dos personas si uno no acepta que se está equivocando entonces la factura se la pasa automáticamente a la otra persona para que la pague.


Eso es el efecto colateral que produces cuando rechazas las reglas que se deben seguir porque te parecen rígidas. Obvio, las eliminas porque no te conviene seguirlas, debido a que te impide que trates a la chica como novia sin serlo.
Yo digo que si quieres tratarla como novia entonces hazla tu novia, sino quieres entonces no la trates como si fuera tu novia cuando en realidad no lo es.

Dos opciones tienes para elegir que relación te sientes capaz de aceptar, pero no quieres ninguna y a la vez quieres las dos: teniendo lo bueno de ambas y negando lo malo.

la espada en la piedra, duelo de magia

Mim, la Bruja de la Espada en la piedra pone las reglas para ser la primera en romperlas.
Las cambia conforme se desenvuelve el duelo a su conveniencia para ganar.

No quieres hacer daño a las personas pero lo haces, quieres acordar que te acepten tu cariño pero no se los dices directamente, quieres tratarlas en la cama como si las amaras pero en realidad no las amas.
Estos son elementos de una persona tóxica.


Y no, el que te dejes llevar por el corazón no es nada sano. Eso es insano pues como ya te lo mencione antes; la inestabilidad emocional no es normal. Es un desajuste en tus emociones producidas por tus carencias afectivas. Involucrándote en relaciones casuales para cubrir tus vacíos, pese a que aborreces las relaciones casuales.
Pero si cambias las reglas a placer para que tengas lo que quieres sin nececidad de comprometerte obteniendo una follamistad especial.






Yo no tengo miedo a amar. Enamorarse es lo más maravilloso que puedo experimentar en la vida.
Ame a un hombre como nunca he amado a un ser humano, pues yo no los trato a todos por igual. Soy como el átomo que cambia su comportamiento de acuerdo al elemento con el que se mezcla. Así exactamente reacciono yo.

https://imgfast.net/users/3215/11/15...2848031058.gifYo soy la manifestación del amor y no temo amar. Busco a mi chico ideal porque ya una vez encontré a uno y sé que existe otro más. Si en mi búsqueda me proponen chicos a intimar eroticámente. Yo les digo los preceptos a respetar si no les gusta automáticamente ellos mismos se descartan. Pues NO estaban enterados que deben ser consecuentes con lo que proponen. Ellos así como tú simplemente se querían dejar llevar por el momento.
Otros están de acuerdo con ellas y las complementan con algunas reglas personalizadas en que a través del diálogo negociamos lo que queremos uno del otro. Una vez estando de acuerdo proseguimos con los encuentros.

Yo si quiero una relación formal pero aquellos que comienzan pidiendo sexo los descarto inmediatamente. Debido a que no los considero alguien para tomarlos seriamente.

El chico con el que salía no era para nada frío y calculador. Era una persona sentimental. Al abrirse de tal manera conmigo diciendo lo que sentía por mí pese al riesgo de que fuera rechazado aún así se atrevio a seducirme aunque solmante tuviera 17 años.
Se me declaró en la tercera cita, siendo auténtico y totalmente transparente. Eso me cautivo tanto que los ocho años de diferencia dejaron de ser un obstáculo aceptando ser su novia.
Explicando que de eso se trata el noviazgo, averiguar si entre los dos podemos ser más compatibles en personalidad.
¡Y vaya que lo fuimos! Los dos eramos extremadamente cursis al manifestar nuestro amor. Tanto en palabras, como en detalles.
Duramos lo que teniamos que durar ya que, no creo en los sacrificios ni en luchas para que la relación prosiga.
No quería que ninguno renunciara a su sueño por el bien del otro. Amaba demasiado a ese hombre que no quería que fuera infeliz solamente por seguir a mi lado.
Con el dolor de mi corazón lo Deje ir.
Esto por su puesto no me inhabilito para volver a amar. Yo no estoy envuelta en capas, ni tampoco me protego dentro de una armadura. Mi corazón no es de cristal, se renueva siendo más resitente que antes.








El libro de Jonathan Haidt -"La Hipótesis de la Felicidad"-. Relata la analogía de un elefante y su jinete que representa el dominio de las emociones vs la razón. No importa que tan habilidoso sea el jinete si el elefante corre como un desquiciado el jinete nada puede hacer. La única forma de que esto no ocurra es entrenando al elefante poco a poco ya sea leyendo o con la experiencia de la vida. A pesar de que el elefante llegue a calmarse siempre será su decisión que camino quiera ir. La razón solamente es una guía en la toma de decisiones que el elefante ya eligió.
La razón y la lógica tiene muchas barreras para detectar lo bueno de lo malo. Tu proceder es ir directo al elefante para destapar las emociones, el jinete lo encierras pues el sentido común para ti es un impedimento a obtener lo que quieres de las relaciones casuales.
El jinete vio en ti peligro pero, dándole más maní al elefante hizo que tomaras el camino que tu querías. Es por ello que a todas las tratas por igual como si fueran tus novias, dando ilusión de que les importas, evitando el fatigoso trabajo de diferenciar lo que quieres de lo que necesitas y por lo tanto, el de no realizar distinciones. Eso es darles Maní.
Como ya eres dueño del elefante ahora atacas al jinete con una indiscutible lógica. De que lo tuyo es positivo y sano. Recibiendo de esta manera lo bueno de un noviazgo y despojando lo malo de ellas. Quitando el poder de que te reclamen algo en la que no pudieran estar de acuerdo contigo.

Se debe entrenar al elefante para que no lleguen personas como tú a quererle dar maní siendo confiado y crédulo y otra vez el jinete quede en segundo plano. Lo que tu llamas ser fría y calculadora, yo le llamo usar el sentido común.
El Coaching me capacito a tener un sano manejo a mis emociones en la que gracias a los talleres y cursos de psicoterapias, se que lo que hago es más sano de lo que tu crees hacer.
Lo tuyo lo haces así porque te conviene. Yo lo hago para evitar daños colaterales pues así la Neurociencia lo ha comprobado.

Respuesta: La gente se ríe de las personas que se encoñan rápido
 

He mirado el tema de "carencia afectiva, síntomas" y no veo que tenga ninguna. Mis padres me dieron mucho cariño de pequeño, siempre he tenido alguna follamiga y amigas que me han querido, amigos, vengo de una relación seria larga que me quiso con locura y yo a ella.

¿Carencia afectiva? Al final de tanto decírmelo la gente voy a tener que ir a un psicólogo para que me psicoanalice a ver si es verdad porque por el hecho de ser cariñoso me lo dice la gente y no veo ningún indicio de esto, siempre estuve super orgulloso de ser alguien cariñoso, total en el mundo falta amor y menos guerras, mas gente cariñosa no iría nada mal, cualidad para mi super positiva.

Supuestamente alguien con carencia afectiva le gusta recibir cariño, a mi me gusta darlo no recibirlo, recibirlo es agradable pero yo en cuanto veo una persona a la que cojo cariño me sale querarla yo a esa persona no al revés, si yo veo que una persona es un amor conmigo yo me la como a besos y abrazos por ejemplo, me encanta.

Esto lo puedo hacer con una amiga de confianza a la que quiera mucho también, me resulta muy agradable.

Reflexionando, me dices que trato como novia a las chicas pero que no quiero nada con ellas. ¿Quién dice que ese cariño que yo siento por ellas no es real? Te leí en otro hilo donde decías que te bastaron 16 segundos para enamorarte de un chico y que en esos casos hay que expresarlo.

Imagínate que yo estoy siendo infiel a mi novia con una chica que está siendo infiel a su novio. Yo siento amor por esa persona y yo no abrazo, acaricio, doy besos cálidos a cualquiera, eso es mi corazón quien lo decide porque me salga. ¿Quién dice que no me llenase esa chica con la que estuve el corazón y no le expresé que me hubiera gustado ser su pareja pero que no lo veía porque ambos tenemos pareja? Hay amantes que se pillan el uno por el otro y se despillan de sus respectivas parejas.

He visto casos de personas que el chico le confesaba que la quería y la chica decía: este tío es tóxico porque es imposible que en una cita se pille y yo no siento lo mismo por él.

A veces por X o por Y no se confiesan las emociones. A veces el chico se pilla, la chica no y el chico sabe que ella no quería nada por lo que se calla el hecho de que se ha encoñado. Incluso el chico dice: si yo tengo pareja la cual me ha demostrado infinitamente mas que esta chica de una noche, aunque ahora sienta por esta chica mi pareja está primero por mucho y por tanto no se lo confiesan.

Hay cosas muy enrevesadas.

Y yo cuando me voy a la cama con una chica, supuestamente sin compromiso, yo me hago amigo de ella porque yo no voy: venga vamos al lío y cuando acabemos y nos quedemos desestresados te vas. No. Yo charlo, río, me divierto, juego, estamos a gusto, jincho a la chica y ella me jincha a mi, pasamos rato tumbados en la cama mirando al techo hablando, me intereso por ella, suelen tener problemas, se abren a mi, me cuentan, me preguntan, se interesan por saber cosas de mi, escucho con atención lo que me cuenta mientras nos acariciamos, reímos, nos hacemos cosquillas, ... pasamos un rato para el recuerdo, le pregunto , no es un "voy a ser egoísta y me desestreso y luego adios", entonces luego siempre que me la encuentro se alegra de verme y nos estamos agradecidos por habernos preocupado el uno por el otro. Y es normal que estemos agradecidos, viendo la cantidad de personas que van, eyaculan y se van y tratan a las chicas como vaginas y no como seres humanos pues normal que me tengan en estima y haga amistad con ellas.

Por cierto ¿tu crees que se puede querer-sentir amor por mas de una persona a la vez?

Respuesta: La gente se ríe de las personas que se encoñan rápido
 

Hola, lamento meterme en este diálogo a dos, pero me nació la necesidad de comentar.

Una aclaración, tener las cosas claras no significa ser rígido ni mucho menos. Los humamos tenemos corazón pero también razón y de ambas cosas hay que hacer uso. Desde mi punto de vista, en el término medio está la virtud: ni ser extremadamente racional sin dejar salir un solo sentimiento ni ser totalmente sentimental sin hacer uso de la razón dañe a quien dañe.

Lo de dejarte llevar por el corazón es algo totalmente sano y normal, lo siento pero discrepo contigo. Eso es así hasta cierto punto. No podemos dejarnos llevar por el corazón dejando la razón a un lado y arrasando con lo que haga falta porque es lo que sentimos que deseamos hacer y tenemos que llevarlo a cabo a toda costa. Eso sería ser caprichoso y como ya dije antes no importarnos arrasar con quien pillemos en medio.

De nuevo estoy en contra de lo que dices. El usar la cabeza no quiere decir que se sea frío. Lo siento pero no, usar la cabeza no es ser frío. Por ejemplo, tu pareja te pide que tengáis un hijo porque así lo siente y tú también y lo deseais más que nada. No tenéis trabajo ni casa ninguno de los dos. Según tú hay que tener ese hijo porque no vas a usar la razón que sería frío y calculador... pues entonces ahí, la leche está servida.

El ser ingenuo nada tiene que ver con el uso o no del corazón y la razón. El ser ingenuo no tiene nada que ver con cambiar de ideas. El ingenuo muchas veces no es capaz de ver las complejidades de las situaciones. Una persona se suicida por amor y el que es la pareja se suicida detrás porque el corazón le dice que no puede vivir sin esa persona eso es sano según tú ¿no? :cabezazo:

Por supuesto que las reglas las establece la pareja pero es que en muchas ocasiones la infidelidad no es consentida sino ocultada así que dime tú ¿qué reglas consensuadas hay ahí? ¿a cuántas parejas les has expuesto tú que puedes amar a unas cuantas más? está muy bien lo de poner reglas y que tes las pongas a ti mismo pero, la otra parte deberás ser conocedora de las reglas que tú quieres para dicha relación sea del tipo que sea ¿no?

Es muy bonito lo de tu corazón que no le apetece hacerlo con nadie más pero tú mismo ahora en ese párrafo me pareces frío y calculador. Hablas de que vas a formalizar tras un tiempo siendo follamigos porque te ha demostrado y la tienes cariño y respeto ¿y el amor? ¿dónde están esos sentimientos de los que predicas tanto que son los que deben dejarte llevar y tan sanos? en ningún momento hablas de formalizar porque la quieras, la ames, estés enamorado. Pues si formalizas espero que se lo dejes a ella tan claro también, que formalizas por lo que sea, pero no porque la ames. Y, habrá que ver si a ella le interesan esas normas que tú ya tienes en mente que no son de razón sino de corazón ¿no? los sentimientos no necesitan normas sino acuerdos, colaboración y hacer juntos.

Ningún método es perfecto, los hombres no lo somos y todo puede fallar pero la razón es necesaria, no sólo el corazón. Y no, no es rígido usar la razón a la par que el corazón. Lo rígido es formalizar algo porque toque, no porque se ame a alguien. Ahí no se hace uso del corazón. Y no sé pero leyéndote se aprecia bastante rigidez en ti y miedo a esos sentimientos que tanto pareces defender. Es una sensación que me da a mí.

Y no, nadie tiene la verdad absoluta. Ni tú, ni ella, ni yo. Si alguno la tuviera ya estaría todo descubierto. Lógicamente, cada uno actúa en función de sus aprendizajes, su desarrollo, su evolución, su experiencia. Y lo que a mí me funciona puede no funcionarte a ti pero, muchas veces las aportaciones de otros nos abren unas opciones o miras que nunca habíamos barajado.

Respuesta: La gente se ríe de las personas que se encoñan rápido
 

Estoy totalmente contigo en que ni es "dejarse llevar por el corazón" ni tampoco me gusta ser rígido de seguir ciertas normas, yo lo he exagerado porque yo, sin ser ingenuo y pensando con la cabeza también, lógicamente si tengo cariño por una chica que no me llena en otras cosas o que no me conviene para pareja eso es usar la razón, ok, que me dejo llevar mucho por el corazón, lógicamente nadie se deja llevar totalmente, para algo tenemos la razón pero lo que yo odio es que se diga que las relaciones ocasionales son así de rígidas y por norma deben ser frías, egoistas y superficiales, precisamente yo me quejo siempre de que hay personas que diferencian exageradamente relaciones ocasionales de relaciones de pareja. Yo de jóven me enrollaba con chicas, unas eran de comerte a besos y otras sólo querían penetración y daba la sensación que les molestaba una simple caricia y querían sólo coito, a mi eso me cortaba todo el rollo, no me dejaba disfrutar de las relaciones personales intimas al 100%, me estaba implicando yo al 90% y tenía que bajar al 50% considerando ese sexo una basura comparado con el que siempre había tenido tiempo atrás.

Vale que es un argumento totalmente válido para que nadie salga dolido y si lo sigues no te van a hacer daño nunca pero joder, digo yo que la gente cuando tiene relaciones ocasionales también se encoña, se pilla y enamora y eso es muy bonito. Peor veo que esté un hombre y una mujer en la cama, el hombre le diga a la mujer: estoy empezando a sentir algo por ti y la mujer con las cosas super claras le diga: te dije que esto esa sólo sexo, no tienes las cosas claras maldito, eres un transgresor, me voy, no me vales como hombre no tienes las cosas claras. Y el hombre se queda muerto porque fue un hombre maravilloso y encantador, se preocupó por la chica, quizás no pensó en que le podía haber hecho daño pero no se, rieron, jugador, se divirtieron juntos, estuvo centrado en el placer de ella preocupándose, cosa que escasea, que la chica lo pasara bien... porque el sexo al final es un juego y pocas personas generosas hay siendo desconocidas que se preocupan por el otro, de hecho si preguntas a cualquier mujer ¿por qué este hombre era malo en la cama? casi todas te dicen: porque era un egoista en la cama que buscaba su propio placer y a mi me dejaba insatisfecha.

Decir que el chico no tenía las cosas claras pues vale, la teoría está bien pero coño es que cuando tratas con personas el corazón puede pillarse por otra persona, yo eso lo veo super bonito y sano, que cualquier persona en el mundo sienta por otra, yo siento cariño por la gente que me cae bien y con la que paso buenos ratos, ¿me tengo que enamorar obligatoriamente y querer irme a vivir contigo? tampoco se puede decir: pues yo soy de reglas rígidas y si me acuesto contigo será para tener sólo sexo y no te voy a hacer ni una caricia, ni un beso, ni un abrazo porque eso es de novios y tu como eres un rollo sólo besos de pasión y sexo. Yo eso no lo veo, tan rígido no lo veo.

Pues no, hay gente cariñosa que no tiene porque tener carencias afectivas. Tachar a alguien de transgresor y de que no tiene las cosas claras... yo es que en las relaciones personales no estoy todo el rato pensando con la razón para que suceda de X manera pensando en que dejando las cosas super claras con un sexo egoista y si me da un beso ¿le digo que se está confundiendo? esas cosas surgen y son super bonitas. ¿Pueden hacer daño? pues si pero nadie se va a morir. Con esto no quito la razón a todo lo que me dice @Apsara, si se que lo que dice ella funciona y le agradezco los consejos.

Yo tengo sentimientos por mi follamiga pero tanto como para decir "estoy enamorado de ti" quizás si no lo sé pero es que la palabra enamorado me suena a "quiero que tu seas para mi", yo le tengo aprecio, cariño y amor y a la vez le doy libertad, la puedo querer mas que a nadie en el mundo pero no es mía, nunca la voy a fallar por lo que me demuestra. Igual me estoy enamorando y yo ójala acabase con ella de novios pero es que yo actualmente no creo en eso de "tu eres mía y sólo mía estoy enamorado de ti, me declaro a ti, te quiero sólo para ti, me quiero ir a vivir contigo y sólo contigo y formemos una familia. Joer ¿y si mi corazón siente por cada una de las chicas con las que me acuesto porque me encoño con facilidad entonces formalizo con todas?

Ya digo que la crítica principal que hago a la sociedad es que parece que la gente sólo da cariño a sus novios cuando se puede dar cariño a todo el mundo. Otra cosa es que sólo estés enamorado de una persona pero coño, es que el cariño es tan importante, ójala todo el mundo diera cariño a todo el mundo en vez de tantas guerras, que nos quisiéramos mas y fuésemos menos egoistas sólamente pensando en nuestro culo, en nuestro novio, en nuestra familia y nuestros amigos y al resto que les den. Pues no, cada vez vamos mas encaminados a eso, yo quiero a mi novio y a nadie mas, el resto igual no te pide que te enamores de él ni le des amor pero joder, es que hay personas que no son cariñosos con nadie salvo con su novio, si no les sale ok, hay personas no cariñosas pero no digas que es lo normal porque no lo es, precisamente es mi crítica a la sociedad que cada vez mira mas por su culo. Yo quiero a todo el mundo y seres humanos somos todos.

Y es mas, cada vez veo a mas gente que no dice ni te quiero a sus propios padres y sin embargo al novio, a ese que mañana a lo mejor te pone los cuernos se lo comen a besos y dicen que su amor es sólo para el, para nadie mas. Pues que cada uno haga lo que considere, así nos va.

Respuesta: La gente se ríe de las personas que se encoñan rápido
 

Ah, ya ví a que le tienes miedo. Tienes miedo a enamorarte por eso no formalizas las relaciones.

Y deja de usar ejemplos hipotéticos para justificar tu opinión. Y de glorificar tu bondad de ser una persona cariñosa y que la sociedad es prejuiciosa por no aceptar tu manera de dar cariño a las mujeres. Qué ellas quedan tan agradecidas que son tus amigas por como las tratas en la cama.
Deja de presumir que amar sin amarlas es algo positivo.

Ya te dije que tienes 2 opciones en las relaciones, no puedes elegir las 2 al mismo tiempo porque tienes una Interpretación de los Hechos de lo que es enamorarse.
Mientras estés parado en el umbral del miedo no le das cabida al Amor, y si estás parado en el umbral del amor no le das cabida al miedo.

Y te digo que tienes carencia afectiva por tu imperiosa necesidad de dar cariño a toda fémina se te ponga en frente sin hacer distinciones porque al parecer te puede dar dolor de cabeza si piensas que es lo que quieres de lo que necesitas.

Para ti es más fácil manipular el elefante y quedar como el amante más asombroso, teniendo la fortuna de acostarse contigo. Osea, y todavía creer que eso es bueno.
Y si alguien te dice lo contrario reaccionas reactivamente de que la sociedad es prejuiciosa.

Espero que sí públicas otro post hables de ti y de como la sociedad se ríe por ser un chico sensible y dejes casos hipotéticos o de supuestos amigos que se encoñan rápido para dar validez a tu argumento.

Respuesta: La gente se ríe de las personas que se encoñan rápido
 

Hilo cerrado Norm art 7.