Se distanció a punto de irnos a vivir juntos
 

Buenas tardes,

escribo mi historia por primera vez en un medio como este. Mi historia no la conoce mucha gente en mi vida real. Espero recibir opiniones.
Tengo 37 años y ella tiene 29. Nos conocimos hace más o menos un año. Desde el primer momento en la relación hubieron muy fuertes sentimientos. Fue como un tsunami de emociones. Ella me decía lo mismo. La mañana siguiente después de acostarnos estábamos desconcentrados en nuestros trabajos.
Nos unía varias cosas en común. Vivimos en un entorno aislado, somos de fuera, ella de fuera de España, y no teníamos mucha vida social ni familia.
Ella tiene un hijo de corta edad. Durante este tiempo aprendí a quererla mejor a través de su hijo. Le preparaba biberones, y hasta trataba de dormirlo en la cama.
Siempre he sido muy protector con ella, demasiado. Si necesitaba algo se lo solucionaba de inmediato.
Nos gustaba pasar tiempo en casa juntos el uno con el otro.
Las primeras semanas no me creía estar viviendo esto. Sexo muy pasional, cariño, amor en su mirada. Era un sueño que vivía y lo calificaba así desde la racionalidad y desde la emotividad del corazón.
Conocí a sus padres con los cuales a pesar de la barrera lingüistica entable buenas relaciones y me sentía muy agusto con ellos. Disfrutaba de su compañía y de la bondad de sus corazones. Ellos me aceptaron y su madre le comentó que yo era buen chico y que no me dejara escapar.
En verano comenzamos a buscar de forma activa casa para irnos a vivir juntos y por ende, formar una familia.
Ella a veces me mostraba muchas ganas mandándome links de casas para que llamara y fueramos a verla.
Fuimos a ver un par de casas este verano de 2017.
En julio compramos billetes de avión para ir a casa de sus padres y acudir a un importante evento familiar. Esto suponía una presentación familiar de mi persona. Sería la primera personas a la que presentaba públicamente a su familia después de la separación de su anterior pareja con el que estuvo 8 años.
En agosto ella tenía problemas en su trabajo y estaba buscando trabajo. Esto le supuso una preocupación. me dijo que ya que en agosto no tenía al niño lo dedicaría a mejorar los idiomas que conoce ya que ella es muy buena en esto.
Lejos de hacer eso la veía estancada, me llamaba diciéndome que estaba intranquila por las mañanas como si fuera a pasar algo malo.
La veía rara ese mes de agosto y suponía que era por sus problemas laborales. También su expareja amenazó hace tiempo con luchar por cambiar la custodia en septiembre y eso tal vez también la intranquilizo.

Después de ir a ver una casa a la salida ella sugirio que si alquilamos una casa por esa zona yo podría llevar al niño al colegio de la ciudad donde trabajo. Yo le dije que si lo llevo pierdo tiempo porque llegaría tarde al trabajo y tendría que salir más tarde. Le dije que podría hacerlo ella ya que trabaja de forma remota y puede organizar mejor su tiempo y que además muchas veces comenzaba a trabajar tarde. Ella se quedó callada durante todo el viaje en señal de enfado, lo cual me enfadó. me acusó de no querer asumir responsabilidades.
La semana trascurrió en un ambiente raro y tenso debido a la discusión ya que afloraron cosas que nos molestaban a lo largo de estos meses que no habíamos comentado. Pero nada que se pueda valorar como grave.

Yendo a la playa ella me dijo que sentía como si la relación fuera una casa en ruinas y que no sabe si podríamos reconstruirla.
A la vuelta hicimos el amor, y por la mañana me despedí con un beso. Ella estaba cariñosa.
En el trabajo me envió un mensaje de que me echaba de menos.
Por la noche volvimos a intercambiar mensajes cariñoso, ella me decía que yo era muy importante en su vida, yo le decía lo mismo.
El viernes estaba muy mal animicamente y me dijo que su corazón le decía una cosa pero su cabeza le decía que era mejor distanciarse para que yo pensara como era vivir juntos con el niño y como me veía participando en la vida con él. Yo le decía que yo me veía junto a el, que juego con el tanto en casa como en el parque y que hasta le preparaba biberones etc.
Su anterior relación acabó de forma muy traumática a raíz del nacimiento de su hijo.
Me dijo que iba a ir al psicólogo. Esa semana había tomado tranquilizantes para dormir.
En el fin de semana no quería hablar conmigo, ni verme y sugirio romper la relación pero que era mejor reflexionar.

Me dijo que no quería que la acompañase a la boda que estaba a 10 días vista.

Dos días antes del viaje me puse en contacto con ella para felicitar el cumpleaños del niño y le dije que le había comprado un regalo. Ella no se esperaba que le comprara algo porque se iban practicamente ya a su país. Ahí le comuniqué que yo iba a coger también el avión aunque luego estuviéramos en ciudades distintas.

El día del viaje ella me dijo si el regalo se lo llevaba al aeropuerto o a la vuelta y acordamos coger un taxi juntos.

En el aeropuerto estábamos hablando de forma desenfada sin muestras de cariño de pareja tipo besos o caricias. Durante una conversación desenfadada y jovial mientras el niño estaba en los columpios ella se le escapa llamarme "cariño" que es como solía llamarme durante la relación.

Estuvimos en una escala juntos muchas horas comimos juntos. No hablamos de nosotros.

En su país estuvimos dos semanas donde no nos vimos solo tuvimos dos breves comunicaciones por mensajes de texto. Yo le propuse vernos pero ella me dijo que estaba ocupada.

A la vuelta ella llegó tarde a la puerta de embarque del vuelo de vuelta, hablamos por teléfono porque le pregunté si había cambiado el vuelo ya que no la vi. Una vez e el avión, ya que ella embarcó de las últimas, me envió una foto del niño sonriendo en el asiento e intercambiamos unos mensajes de texto. Yo estaba sentado varios asientos atrás y no tenía contacto visual directo. El niño siempre ha sido muy cariñoso conmigo y en el viaje no se despegaba de mi.

A la vuelta fuimos a comprar al supermercado yo ocupándome del niño. A la salida ella me dio un abrazo y le pidió al niño que me diera otro. Parecía una despedida. El niño no quería que me fuera. Cuando estaba en el coche saliendo me miró y me mando un par de besos con la mano.

Al día siguiente me envió un mensaje diciéndome que el niño estaba muy contento con el regalo que le compré. Intercambiamos un par de mensajes, ella me escribía de forma desenfadada. Le mande una foto de un curso de su idioma que compré en su país y se río porque una broma que gasté. La notaba como siempre natural, alegre, como cuando estábamos juntos.

Estuvimos más de tres semanas sin tener noticias el uno del otro desde ese día.

El pasado sábado me la encontré sentada en una terraza tomando una cerveza. Estaba sola. Me invitó a sentarme y pedí una cerveza. Estuvimos hablando de como estaban nuestras vidas y le conté cosas del viaje en su país etc. Ella estaba contenta por verme, se reía, la notaba cómoda. Ella me pidió tomar otra cerveza y compartirla. Me dijo que esta vez ella me invitaba.

Fuimos a los aparcamientos y le di un abrazo, y le dije que estaba contento por haberla visto y ella me dijo que también.

Hoy le mandé un mensaje sobre un colchón que tenía en su casa y que le deje tras la visita a sus padres y que ella seguía teniendo en el salón pegado a la pared. También le dije que a pesar de nuestras circunstancias podría contar conmigo para cualquier cosa ya que ella y el niño eran muy importantes para mi.
Lejos de recibir una respuesta cariñosa o afectuosa me respondió con cierta frialdad diciéndome que estaba ocupada porque tenía mucho trabajo y que más tarde me escribiría (sobre el tema del colchón imagino).

Esta tarde he cogido una caja y guardado todas las cosas que me recuerdan a ella, fotos, su cepillo de dientes, cepillo del pelo con cabellos de ella, sus gafas de repuesto...

Me he sentido triste.

Yo la quiero y la amo. Estar con ellos me hace feliz y mi vida dio un giro de 180 grados al conocerlos.

Me he sentido muy angustiado durante estos casi dos meses. Siento que el tiempo ha corrido muy deprisa y la vida se me va esperando. Necesito recuperar mi centro y dejar de pensar tanto en ella.

No hemos tenido una conversación sobre nosotros, no me ha dicho de forma directa que no quiere nada, no sé que es lo que necesita no hemos podido sentarnos a hablar de nosotros llegar a un acuerdo, saber cómo nos sentimos. Son muchas preguntas y ninguna respuesta. Sólo conjeturas. No sé cómo hemos llegado a esto.

No he querido forzar esta conversación porque no quiero forzarla a decir algo que realmente no quiera. Yo le dejo su tiempo, pero no se si ella ya tomó una decisión y aquí sigo esperando.

Ambos somos personas maduras, 37 y 29, inteligentes y con cultura. No entiendo como hemos podido llegar a esto.

Gracias por leerme y gracias por vuestros comentarios.

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Hola Boso, ¿hacía mucho que ella se había separado del padre de su hijo?

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Cuando la conocí llevaba un año separada. Fui una separación traumática donde ella tuvo que ir a una casa de acogida por estar en riesgo de violencia doméstica. Necesitó asistencia psicológica. La relación con su expareja, que se preocupaba activamente por los cuidados del niño, era correcta aunque a veces atravesaba momentos tensos y tenían que recurrir a mediadores de servicios sociales. Cuando recordaba el día de su salida de la casa y las cosas que hacía su expareja se le caía en silencio las lágrimas.

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Para una situación así, un año es poco tiempo, y aún se debe estar acordando del ex. Ese tipo de relaciones son muy adictivas (amor-odio), y hasta que ella no haya pasado el duelo completamente (y le llevará tiempo y con ayuda) dudo que pueda tener una relación sana ni normal con nadie. Una persona madura debería ser consciente de éso y no involucrar sentimentalmente a nadie, pues debe saber que hace daño.

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Desde mi punto de vista, es posible que esta relación haya sido un refugio para ella donde sentirse amada, recuperar su autoestima y curar sus heridas. Pero cuando ha estado bien, creo que dejó de necesitarte.

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A los 4 meses de separarse ella tuvo una relación con un chico durante unos meses y cuando lo dejaron, por desidia de el en la relación según me contó inició la relación conmigo. A los dos meses de cortar con el.

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Yo creo que no está psicológicamente preparada para "terminar de centrar su vida con un hombre", según parece no ha tenido una vida fácil, y tampoco parece haber dejado un tiempo considerable entre relación y relación...

Creo que debes intentar no pensar en que estás dejándole un tiempo y que estás esperándola, haz tu vida, y si ella vuelve pues esa sorpresa que te llevas. Pero no puedes hacer que tu vida gire alrededor del "qué es lo que quiere ella realmente", porque aunque no os hayáis sentado a hablarlo, a veces no es necesario. Si alguna vez quiere volver contigo te hará saberlo.

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Su vida ha sido fácil hasta que tuvo a su hijo porque hasta la separación paso 1 año. Ella es una chica normal de familia normal. Es cierto que no es sano no dejar pasar el tiempo después de aquello que le pasó.
Hoy he colocado sus cosas en una caja guardado en el armario porque quiero empezar a dejar de sentarme a esperar.
Siento que está relación ha sido un poco mentira porque se vistió de una manera formal sería y emocional y ha acabado como si me hubiese portado mal con ella o fuera un rollo de un mes.

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Coincido con otros usuarios, una relación así con final tan traumático con el padre de su hijo (con el cual tiene que seguir teniendo contacto por el niño) necesita mas de un año para sanar del todo... a menos que el duelo lo viva dentro de casa antes de finalizar, como fue mi caso en mi separación... cuando salí ya no sentía nada por ella mas allá de que era la madre de mi hijo, lo tenía muy claro, no parece este caso...

La has ayudado a reconstruirse, a sentir un calor que le faltaba... pero no es estable, ciertos vaivenes de actitud que comentas lo evidencian...

Da la sensación de que le gustaría pero no puede...

De todas formas, lo que ella decida, quiera o piense no depende de ti... debes avanzar por mas que duela y centrarte en ti, lo que necesitas tu y lo que te hace falta a ti... No idealices la relación ni lo que sentías, simplemente avanza...

Si al final alguna vez tienes una segunda oportunidad, la valoras en su momento, pero a día de hoy no la tienes y no puedes estancarte...

Ánimo! no estás solo en esto de los duelos amorosos

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Todo ha ido demasiado deprisa, ella se separa y enseguida está con otro, acaba mal esa historia y al poco tiempo está contigo, a mi me parece una huida, querer escapar del dolor lógico por la traumatica separación del padre del niño.
Ella necesitaba confort, sentirse querida, alguien que le hiciera la vida fácil, alguien que le hiciera olvidar su dolor, pero sin llegar a implicarse totalmente, por una parte deseaba quererte y comenzar algo contigo, y por otra no lo creía posible.
Al final ganó la segunda opción, ella se dió cuenta de que no estaba preparada para otra relación, para volver a tener discusiones que tarde o temprano acaban llegando a cualquier pareja, para tener que escuchar que hay cosas de ella que no te terminaban de gustar, para asumir que a ella también le pasaba eso contigo...

No hace falta añadir más dolor al dolor, no puede ser, no es el momento.
Ya recogerá el colchón y las gafas y todas esas cosas que, en realidad, le importan un pimiento.
Ella necesita vivir su duelo, no puede ir añadiendo rupturas y más rupturas, dejala ir.
De hecho, ya no está.

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Muchas gracias por tu comentario que creo bastante acertado.

No hay que ver la vida con dos verdades universales. Es decir, en blanco y negro. No hay que pensar que si se quedan te aman y si se van es que nunca te amaron.
Para bien o para mal el amor tiene muchos matices y esas tonalidades no siempre tiene que ver con nosotr@s. En pocas palabras, no veas sus acciones de manera personal. Tiene una batalla interna y por mucho que la ames no puedes interferir. Solamente está en sus manos derrotar a sus propios demonios internos.


Mi ex, termino conmigo de una manera que no me la esperaba porque nuestra relación era muy sana. Todo se encontraba en orden y muy bien, pese a eso llego a mi casa como de costumbre a la misma hora. Con la diferencia de que cargaba una caja, cuyo interior contenía objetos que le había prestado y otros que me tomo sin permiso.
Me los entrego diciendo que lo nuestro no tenía futuro y que era mejor separarnos para bien de los dos.

Un choque de pensamientos llegaron a mi cabeza no cuadrando con la realidad. Quise insultarlo, confrontarlo y que me diera una explicación más detallada de la razón por la que me decía eso luego de casi cinco años de relación en que nunca oculte mis intenciones, conseguí una casa lista para irnos a vivir juntos terminando sus estudios y casarnos. En la que luego nos dedicaríamos tiempo en decorarla.
Su razonamiento se desfasaba con la mía. Careciendo de todo sentido común.

En eso mi alter-ego me hablo. (Oh, sí, me he creado un alter-ego), en que me dijo que respirara lentamente y contara hasta 10. La mente trabaja mejor en un estado de reposo.
Le ofrecí quedarse, convivir por última vez y despedirnos. Después de comer y ver una película le dije que le agradecía venir para decirme en persona que nuestra relación llegaba a su fin. Que son pocos los que se atreven hacerlo de esa forma optando por los mensajes de texto o simplemente desaparecer. Que era por eso que lo respetaba.


A pesar de no estar de acuerdo en porque quiso dejarme respete su decisión. No debemos pensar que lo que se vivió fue una mentira, que nos utilizarón o que nunca nos amaron. Eso es solamente la Interpretación de los Hechos. No debemos pedir la eternidad a los mortales. El creer que el éxito de la relación de pareja es la de estar juntos y el fracaso es la separación.
Mi relación duro lo que tuvo que durar y no veo fracaso en que me dejara. Ame a ese hombre como nunca ame y eso me hace sentir feliz capaz de abrirme de esa manera a otro ser humano, que al mostrar mi vulnrabilidad puede ser lo más arriesgado y hermoso que jamás haya experimentado en mi vida.


Amar es condenadamente fácil.

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¿Cómo que no quieres forzar?, tienes que hablar con ella y aclarar las cosas, es inestable y no sabe lo que quiere, hazlo por ti.

Es muy inmadura y tienes que ponerle límites o terminar, está clarísimo que tienes que hacerte valer, tu actitud es muy poco atractiva, espabila.

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A veces me siento muy identificado con el dolor que expresas porque yo pase por algo asi hace un tiempo, efectivamente al igual que muchos y por mis propias experiencias creo que tu novia o ex, necesitaba mas tiempo para olvidar, simplemente porque cuando uno sale de una relación, muchas veces siente afan de conocer a alguien mas y te estrellas porque tienes un dolor que no te deja querer, o estar bien con esa nueva persona y terminas por hacerte daño al recordar a tu ex y hacerle daño a esa persona al ilusionarla, yo lo viví asi.

Ahora si te puedo decir, es que hagas cosas nuevas para ti, que te formen mas, que te ocupen la cabeza, poco a poco el dolor va desapareciendo, ustedes se conocieron tal vez en tiempos equivocados por la situación de ella, fueron 8 años, si ella siente odio y rabia, indica que ahi hay sentimientos asi sean malos, todo hubiese ido mejor si ella sintiese indiferencia.

Ahora si tu te ocupas en otras cosas, practicas tips que te hacen atractivo, recuperarás tu autoconfianza, y veras que un dia sentiras simplemente indiferencia y espero conozcas a una mujer que de verdad te valore y algo mas, no hay que darlo todo a la primera, hay que irlas sorprendiendo por pocos, porque si siempre eres bueno hostigas a las mujeres averigua porque. Saludos

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En cuanto a mi cuando me pidió tiempo el 25 de agosto pensaba que esto sería de unos días porque ella hasta el último día me había mostrado mucha dependencia emocional. He tenido,?y aún tengo pero en menor medida angustia y un constante sentimiento de nerviosismo e intranquilidad. Casi dos meses con viaje en su país incluido en estado de espera, pendiente del teléfono de alguna señal.
No tengo vida social en este sitio, ella tampoco, ni familia ni alguien con quien hablar de esto por lo que todo se ha hecho más cuesta arriba.
El plan de viaje lo tengo claro. Seguir adelante y centrarme en el presente por muy duro que parezca porque centrarme en el pasado o en perspectivas de futuro son solo ensoñaciones que no solucionan mis problemas.

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Bueno, hay Interpretación de los Hechos en donde crees que la dependencia emocional es algo bueno cuando en realidad no lo es. Y no solamente ella lo tiene. Tú al carecer de amigos y familia con quien hablar convertiste a tu pareja el centro de tu existencia. Al faltarte tu centro caes en desequilibrio provocando angustia.

La dependencia emocional se podría decir que es una forma de autoengaño del amor. En que estableces rutina, compasión, soledad, lástima, inseguridad, bajos niveles de autoestima, y auto-control entre otros.

El tiempo se da a través de negociaciones y de marcar límites. En que por ambas partes se llega un acuerdo de establecer la fecha límite para que te diga a que conclusión llego en el espacio que ha solicitado.
Nada de quedarse con la idea de que en un par de días, sin ni siquiera hablarlo sean suficientes para que regrese y actuar como si nada hubiera pasado.

Recomiendo consultes a un Especialista para tu Sanación. Pues tienes la percepción limitada teniendo poca comprensión de lo que es la Dependencia Emocional. Ya que, esto es una descripción de una Relación Tóxica.

Las relaciones sanas están libres de las Dependencias Emocionales y de la Subidentidad.

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Esta mañana tengo un mal día y me ha llegado la angustia. Hace casi dos meses desde que se distanció y aunque hemos tenido algún contacto, incluso hemos tomado algo juntos no hemos hablado del tema.
Siento mucha angustia. He ido a tomar algo a la cafetería el tiempo está nublado y me siento solo y vacío.
Anoche estaba bien, me acosté bien. Tengo angustia porque ella no me ha dicho claramente nada y me da señales contradictorias. Cuando la vi el otro día en la terraza y le vi el brillo en la cara y la sonrisa al verme y la forma de comportarse volví a casa llorando de emoción. Y desde ese día silencio y frialdad.
Me siento solo, y ahora que llega el fin de semana no sé qué hacer.
Lo único que puedo hacer es no hacer nada, hacer mi vida y mantenerme ocupado.
Se que está sensación que ahora escribo es temporal porque me dura un rato pero la tristeza sigue por dentro.

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Boso, lo que no comprendo es porque no le preguntas porqué ha decidido romper lo vuestro. Una cosa es dejar unos días para que se aclare y otra simplemente quedarse parado. No sé, yo le hubiera preguntado, el porqué, que es lo que ha pasado tan grave.

Porque si te fijas ella parece estar muy bien, es decir, no te ha buscado, no ha tenido ninguna recaída, nada. Por tanto si lo tiene tan claro o una de dos, o ha pasado algo gordo que no nos cuentas, o simplemente ella te usó por un tiempo, como padre, amigo, amante. Y cuando ha estado bien te ha dado la patada. Como además se lo has puesto sencillo, sin dramas por tu parte, ha sido una ruptura cómoda para ella. En fín, no pierdes nada por simplemente preguntar y que te de sus razones. Si ves que son simples excusas, lo que te está diciendo es que se cansó de tí o no te veía como alguien para largo recorrido.

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El domingo de la última semana de agosto cenamos fuera y al llegar a casa ella vio una casa que le gustaba y acordó una cita para verla al día siguiente. Estábamos buscando casa de forma activa. Al salir de ver la casa ella sugirió que yo podría llevar al niño al colegio antes de trabajar y yo le dije que podría hacerlo ella que trabajaba desde casa y así no perdéis tiempo y no entraría tarde al trabajo. Ella se enfadó y lo interpreto de modo que yo no quería aceptar responsabilidades. La semana fue tensa y le dije que debía buscar de forma activa trabajo ya que tenía problemas con el suyo o que dedicará todo el tiempo libre en mejorar algunos idiomas como se había propuesto. Todo esto le sentó mal y durante la semana me dijo que estaba triste que tenía dudas y necesito tranquilizantes para dormir.
El viernes ya estaba mal pero por la tarde llegamos a hablar de modo cariñoso. El sábado me dijo que no quería que nos viéramos el fin de semana el domingo por la noche no quería hablar y dudaba de la relación que pensáramos. Y desde ese 27 de agosto nos hemos visto tres veces dos con su hijo y no hemos tocado el tema.
La relación era sería , buscábamos casa hablamos de tener un hijo en el futuro. Pasábamos muchos días conviviendo juntos.

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El martes se puso en contacto conmigo para saber cómo estaba. Dejo que tomará iniciativa en la conversación. Le propuse hacer una actividad los tres y me respondió con un a ver y que hablamos entonces. Desde ese día no ha habido más contacto.
Ayer tuve un día fatal porque una compañera de trabajo me invitó a tomar un café y que le contara estas noticias y me dijo cosas que no quería oír. La verdad tal vez.
A la noche llame a una amiga para desahogarme.

Hoy estoy más tranquilo y esto centrándome en dejar de pensar en el pasado y en idealizarla diciéndome a mí mismo que todo eso que siento es mentira producto de mi dependencia emocional y apego.

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Quizás si te contacta sería más conveniente esperar a ver si ella propone algo...lo digo por si no tienes pensado intentar un contacto cero, que sería lo más recomendable.

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Ella se puso en contacto para saber si seguías pendiente de ella, dejó que tu tuvieras la iniciativa, la tuviste y se quedo tranquila hasta la siguiente vez que sienta que puede que no estes pendiente de ella.

Resultado: ella se queda tranquila y tu te quedas pensando en el porque de su acercamiento y compartiendo tu malestar con amistades.

Te entiendo porque cuando nos tantean tendemos a pensar que es porque la otra persona se quiere acercar nosotros y como pensamos que la otra persona ha hecho un movimiento al contactar lo que hacemos es facilitar la interacción para que se pueda recuperar lo que había antes. Error porque la otra persona no se acerca por lo que creemos que se acerca, se acerca solo para sentirse bien.

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Esos consejos fuertes que nos negamos a escuchar son los que necesitamos, suelen ser los más sinceros.

Con respecto a lo que has contado ella no está lista para iniciar una relación y debe solucionar sus problemas, ya que el detonante de la separación fue una simpleza que bien si se deseaba solucionar por problema de traslados era muy fácil y tenía solución.

Debido a su dependencia y a lo que le mostraste aún no es capaz de dejarte, pero tampoco está lista para seguir en una relación; al mismo tiempo te coloca en un estado ánimico que te deja mal.

Es mejor que dejes de aprovechar el pequeño momento que te da porque solo mantienes las esperanzas. Ahora él que debe poner de un alto eres tú, por tú bien, es mejor ya no verla ni proponerle cosas. Ni aceptar en caso que ella tenga, si necesitas hablar con ella para poder avanzar, hazlo tú y termina todo, que ella sane y que tú sanes (dependencia).

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Dentro de poco la voy a volver a ver. Ayer le mande un mensaje preguntándole qué tal y cuando podría ir a recoger un colchón que tengo en su casa y que tenía que haberme llevado hace tiempo porque le molesta en el salón. Ella me respondió al cabo de unos minutos después de haber leído el mensaje. Me dijo que ella iría a mi ciudad porque tenía que ir para hacer unas cosas y que me lo llevaría. Después intercambiamos unas palabras y me dijo que se iba a la cama.

Me siento tranquilo pero a la vez triste.

Desde que me pidió tiempo no hemos hablado de nosotros y no creo que lo hablemos el viernes que es cuando supuestamente viene.

No espero mucho de ese encuentro. Ella es cordial, al igual que yo pero la noto a la defensiva sin haber razones para ello: no me he arrastrado hacia ella, no le mando mensajes pidiendo amor o cariño, no hubieron discusiones y mucho menos acaloradas en nuestra separación.

Yo la quiero eso es algo que no puedo evitar y que asumo con responsabilidad.

Ahora tengo más tiempo para mí, para realizar un proyecto laboral, para volver a retomar la rutina del gimnasio etc.

A veces tengo pensamientos sobre la chica del gimnasio, la chica de la cafetería, una amiga que me propone viajar juntos.

Sin embargo me siento apagado, como si no pudiera dar todo de mi.

No me cierro a conocer gente pero me cuesta mucho entrar en círculos sociales. Por otro lado vino en un ambiente rural, con poca vida social y pienso que tal vez sería mejor un cambio.
Ella siempre está en mis pensamientos. Me duele su ausencia, pero ahora al menos no tengo angustia. Ya deje de llorar y duermo mejor.

Me siento decepcionado acerca de las relaciones.

A veces fantaseo con dejar el trabajo e irme al extranjero y empezar una vida desde cero.

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Hola,

Es normal que sientas decepciones, que no avanzas, que las relaciones son un asco, que no te sientas listo para conocer a nadie... fantasear es una cosa, hacerlo es otra...

Huir lejos solo hará que te lleves el problemas mas lejos, no desaparecerá, y será peor...

La buena noticia es que es lo que debe ser. Tus mecanismos emocionales ahora están ocupados, porque están llenos y no correspondidos... necesitas un duelo...

Abandona la esperanza, es lo que te ancla a estar 'quieto'... esperando algo que no depende de ti... es muy duro, y si crees que has sufrido no ha sido nada para lo que te espera y esto es así... y hay que pasar por ahí... cuanto mas lo dilates anclado en la esperanza, resistiéndote y sufriendo... mas tardarás en salir, y mas daño harás a tu autoestima y tu dignidad...

No le hablas de amor, de cariño ni de volver... pero le hablas... si ella tiene una mínima duda de si ha hecho lo correcto, estando ahí, se la calmas... y esa es la única semilla de que vuelva, si debe volver... lo mejor que puedes hacer por ti y para ti es coger tu colchón y desaparecer, contacto 0...

Si es para ti aunque te quites será... si no es para ti, aunque te pongas, no será... mientras tanto no abandones tu vida, échale cojo*** y saca tu dignidad a flote (que no orgullo)...

Ánimo!!! Estamos aquí para cuando necesites desahogarte, pero por dios avanza porque te vas a destruir si no lo haces

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Gracias. Y si, sigo con esperanza pues aún pienso que va a volver. Además hace unos años me pasó algo similar y al cabo de los meses volvió.
Se que la esperanza es algo negativo en mi. Para mí está alimentado por no haber roto directamente y cuando la veo físicamente la veo alegre y receptiva.
Hace unos años Tuve una relación con una chica y de la noche al día desapareció diciéndome que era mejor que cada uno siguiéramos nuestras vidas. Después de eso lo tenía claro. Era el fin.
Pero no se macho, se que con los hechos uno apostaría a que se acabo pero siento dentro de mi que esto no va a cerrarse y ya sea en un tiempo ella volverá.

Así lo siento por mi intuición.

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Le has hecho un cutre/contacto para tantear por un colchón. ¿Para que quieres un colchón que te va a recordar a ella? Cómprate otro y pasa del colchón.

Por cierto, ella sabe porque la contactas, sabe que no es por el colchón. Pienso que en esta vida hay que hacer caso a la intuición pero lo que no hay que hacer es confundir la intuición con un deseo.

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Bueno. Yo le contacte por el colchón pero le dije que se lo quedara porque vienen sus padres pronto y lo necesitara. Ella al cabo de unos días saco el tema y me dijo que le molestaba en el salón y que quedan 2 meses para que vengan y que me lo traía a mi casa.

En un principio no use el colchón para tener un encuentro.

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Son cosas que pasan. No podemos pretender que todos piensen como nosotros y es muy común hoy en día enamorarse superficialmente. Y cuando vienen las obligaciones, claro, esa capa de papel de aluminio de micras de espesor de "amor" no soporta el tonelaje de responsabilidades que se vienen encima.
Y pasan estas cosas. Es muy común hoy día.

Ánimo.

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El miércoles le envíe un mensaje comentando una cosa y la invite a tomar algo. Me dijo que estaba ocupada con el trabajo , lo hace desde casa, y que podemos quedar otro día. Con icono sonriente.

Llevo con mi ansiedad y mi angustia tiempo. Hoy le mande un mensaje para quedar este finde cuando pudiera. Me respondió que para ser sincera no le apetecía y que quizá un día.

Así que la llame y no me cogió el teléfono.
Y le envíe un mensaje diciendo que esta situación no era fácil para mí pero que respeto su decisión .

Ahora me siento tranquilo y relajado tras haber echo esto.

Siento decepción y pena por ella por hacer esto cuando estábamos a punto de hacer una familia haberla tratado bien y no dar la cara.

Me merezco algo mejor y más grande.

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Lo mejor es que te alejes. Evidentemente no tiene ningún interés por verte así que cuanto antes te hagas a la idea, antes podrás empezar a sanarte de la situación. Como ya habrás leído muchas veces en el foro lo más saludable y rápido para estas situaciones es el contacto 0. Deberías planteártelo.

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Si. Necesitaba esto de hoy para relajarme y dar el paso.

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No sientas decepción y pena por ella, tenla por ti. No te duele perder quien era ella, te duele perder lo que ella representaba.

Cuando definas lo que en verdad es lo que te dolió dejar ir la recuperación a la Sanación es más rápida.

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Despues de escribir mi anterior mensaje tuvimos una larga conversación telefónica. La vi enojada conmigo, echándome en cara cosas de la relación y que piensa que no la quería etc. cosas que no encontraba explicación como para romper una relación. Me ha dicho que no ha estado con nadie y que está muy tranquila sola con su hijo y que así quiere seguir.

Al final le pedí que pensara bien a partir del día de hoy si en el futuro quiere que empecemos a vernos y hacer cosas juntos etc. Me dijo a regañadientes que si pero que ahora está bien sola con el niño etc.

Siento que la he perdido. Hoy me siento triste pero ya no tengo angustia ni ansiedad. Ayer tras hablar con ella sentía malestar como si hubiera sido una mala persona con ella. Una sensación extraña.

Le dije que si de verdad no la quería no la hubiera seguido a su país ir al psicólogo o haber sufrido en mi cuerpo todo este malestar por la ruptura perdiendo 5 kg de peso.

Pero ya da igual. Yo le di mi amor, la cuidaba, en exceso como me decía ella, y le daba su espacio cuando lo necesitaba.

Me siento mal porque no creo que mi comportamiento fuera tan malo como para que ella se enojara.

Ahora no tengo ganas de meterme en otra relación o de intimar con chicas. Y no es por incapacidad sino que necesito centrarme un poco en mi.

hoy estoy en casa, llueve. Luego iré a un balneario cercano.

A pesar de todo yo la quiero, y los echo de menos pero así es la vida y aprenderé de esta experiencia.

Respuesta: Se distanció a punto de irnos a vivir juntos
 

Esa sensación es el resultado de la manipulación. Así de simple, la he vivido con mi última historia varias veces... No haces nada mas que desvivirte por la relación, desvivirte en términos de tener las cosas claras y apostar por ese proyecto de futuro...

Si eso no es suficiente para que esté claro que la quieres, y además después de hablar con ella, te sientes mal... es porque te han manipulado, se ha victimizado sin razón ni sentido y tu nobleza interior te hace pensar que has fallado...

Nada mas lejos de la realidad, no te arrepientas por haberlo dado todo... lo olvidarás... es normal que no quieras intimar con nadie ahora, yo llevo un mes desde que la dejé (obligado, era eso o tragar más con ella hiper victimizada y yo ya casi anulado)... y ahora mismo no quiero a una mujer al lado mas allá de la amistad por nada del mundo, lo importante ahora soy yo...

Mucho ánimo, se sale de aquí...

P.D: Sabes de quien se va a acordar cuando la decepcionen de nuevo no?... en tu caso, te diría casi al 100% que tendrás tanteo pasado un tiempo, mentalízate y hazte un favor... ni contestes, te aseguro que será volver a lo mismo otra vez...

Respuesta: Se distanció a punto de irnos a vivir juntos
 

Entiendo que en esa ansiedad que sientes, tu mente y cuerpo relacionan el sentirse bien con la persona que te ha dejado y por eso esa tendencia a buscarla pero justo es en esos momentos donde hay que parar y no hacer lo que se nos viene a la cabeza hacer, porque en esos momentos solo vienen idioteces a la cabeza.

"Haz lo que sientes" es la frase mas absurda que hayamos inventado las personas.

En esa búsqueda de sentirte bien te desvaloras, pierdes dignidad como persona, pierdes amor propio y orgullo, das pie a que la otra persona se enfade contigo y le de la vuelta a la historia y además muestras total disponibilidad para cuando ella quiera verte o hacer un plan contigo. No se me ocurre actitud menos atractiva y menos digna que la que has mostrado.

Se que es difícil pero te aconsejo que desaparezcas y dejes de tantear a la persona.

Respuesta: Se distanció a punto de irnos a vivir juntos
 

Esta tarde he ido a dar una vuelta y sin querer he estado pensando en cosas que debería haber hecho en la relación y me he sentido culpable. Pero luego pienso que me he desvivido por ella, que incluso me decía que la estaba malacostumbando o algo así.

Al final es mejor no pensar nada.

Tambien pienso que no es normal que sea una mujer la que deje a un hombre si este se comporta bien.

Respuesta: Se distanció a punto de irnos a vivir juntos
 

El comportarse bien no garantiza que nos vayan a querer o se vayan a enamorar perdidamente de uno.

Respuesta: Se distanció a punto de irnos a vivir juntos
 

Lo que no es normal es obligarlos a quedarse cuando se quieren ir.
No deben darnos una explicación que aceptemos para que la relación se termine o que las buenas acciones son un seguro de que no nos van a dejar.
Estemos o no de acuerdo cuando una de las partes quiere terminar lo que se debe hacer es respetarla y por el bien de los dos dejar la relación antes de que se vuelva tóxica.


También perdí peso cuando mi pareja me dejo pesando 52 kilos. Pero nunca le deje ver mi angustia y malestar. El dolor era solamente mío y no lo compartí con nadie...bueno, con casi nadie. Las amigas dieron su hombro para poderme desahogar. Pero las indicaciones de mi terapeuta era el de tener mi propio espacio para llorar y el de sentirme mejor superando la perdida.




El contacto cero es primordial para el desenamoramiento. No tiene caso buscarla y reclamarle por dejarte. Eso es más perjudicial evitando llegar a tu Sanación.

No la contactes hasta que hayas superado la separación. Solamente así se puede hablar de amistad.

Respuesta: Se distanció a punto de irnos a vivir juntos
 

Desde que hable con ella el viernes y me dijo que quería estar sola con su hijo y que hiciera mi vida me siento casa día mejor. Por un lado se me fue la incertidumbre. He dejado de amargarme porque al menos lo que tuvimos fue real.
Anoche soñé con ella, era consciente de la situación actual en el suelo. Estaba en su casa de noche. Vi a su hijo que dormía y se despertó me miró y sonrió. No me desperté triste como antes.
He estado pensando si hice cosas que no debería haber hecho, si haciéndolas de otro modo la situación fuera distinta.