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No se ha faltado al respeto a nadie. Mi manera de escribir es expresión de mi personalidad. Como por ejemplo dejar enlaces que son fuentes de mis comentarios. Así como lo refuerzo con Wikipedia, y los Podcast. Que no se si haya tenido la curiosidad de clikearlos para enterarse a que se debe que meta tanta Neurociencia a mis post. En la que tal vez no estaba bien resaltada. Alejandra Llamas da una explicación racional ante el comportamiento de Boso en su relación en que pasa lo que tiene que pasar porque lo permite. Es decir, que no sabe poner límites. Lo cual es entendible porque a nadie se nos enseña hacerlo. Es más, decir "NO" es sinónimo de rebeldía en la que por querer Pertenecer a un grupo o que la pareja no nos abandone: Como poner límites Por supuesto este comportamiento denota en la autoestima de que la Disonancia Cognitiva hace de las suyas para tolerar una situación intolerable. No se puede ayudar a quien no ha pedido ayuda. De que si ve comentarios que no le agradan ya sea por usar un lenguaje muy técnico o por los dibujitos estos se pueden ignorar fácilmente entrando a tu perfil y agregar el nombre (verificar bien el nombre del forer@) para bloquearlo. Mis post no son reactivos o por lo menos esa no es mi intención. Cada opinión que dejo es para demostrar que hay solución ante el conflicto expuesto por el autor/a. El que lo vea inconveniente o poco practico ya es otra cuestión. Pero de que sus sucesos se pueden resolver, se pueden resolver. Solamente es tener voluntad de que lo quiera. Porque para hacer cambios significativos es la de enfrentar las crisis que la vida nos da. |
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Otra cosa es que no esté de acuerdo y me apetezca comentarlo, aunque demuestra hartazgo en ocasiones. Por supuesto que cuando lo crea necesario dejaré de leer. |
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Esto es un foro de opinión, hasta donde yo sé... la gran mayoría hemos llegado aquí hechos polvo... tratamos de ayudar, mejor o peor, obviamente cada uno es dueño de su vida y es dueño de sus actos.
Aquí hay gente con mucha experiencia, que dan consejos muy sabios, a mi personalmente este foro me ha ayudado de una manera brutal... y para abrir los ojos a veces hay que decir lo que no se quiere oir... Boso ha elegido tomar este hilo a modo de diario, y me parece muy acertado, por plasmar lo que siente... pero al hacerlo de forma pública se expone a las opiniones... Los comentarios de Elocin aquí a mi personalmente me parecen de mucho valor... pero lo dicho, al final es uno mismo el dueño de su vida y sus actos. Y es muy respetable, al igual que las opiniones de los demás. |
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Hola,
Esta tarde después del trabajo estuve tomando una cerveza con un compañero de trabajo con el que me llevo bien. Es de mi edad más o menos y tenemos muchas cosas en común. Mientras estábamos hablando en la terraza le llamo su mujer y él respondió la llamada con gesto cariñoso, seguro. Me pareció tierno y lo comparé con mi vida y mi relación actual con ella y de lo absurdo y triste que me parece todo esto. Estos días en que acabo el trabajo tomando algo y desconectando me ayuda a ver mi situación desde fuera. Y me parece una situación gratuitamente triste. Cuando el amor estaba en mi vida junto a ella todo era distinto, ella formaba parte de mi vida, yo formaba parte de la suya y ambos éramos coprotagonistas de quehaceres rutinarios del día. Tengo su coche en mi garaje, sus pantalones camiseta tanga, ropa de su niño, como si fuera un mayordomo, un indigno mendigo que va rebañando con restos de pan los platos que dejan los comensales del bar y que ilusamente se repite a sí mismo que ha cenado bien. Mi casa que es grande debería estar llena de amor, de transparencia y no de partidas de póker sentimentales donde nada es lo que parece. Este cariño triste, y apasionado, y loco, me lo sembré en el alma para quererte a ti. |
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Tío, pues déjalo todo de una vez. Le envías sus cosas y que la zurzan.
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Hola de nuevo.
Estoy en casa, me levante muy tarde, dormí como 10 horas. Ayer en el gimnasio me lo pasé bien. Hay una chica nueva en una d las clases que voy. Me he fijado en ella. Hablé con un chaval que también llegó a este sitio por temas laborales y me contó que se va en unas semanas porque se aburre los fines de semana. La verdad es que tiene parte de razón. Mi ex me estuvo mandando el fin de semana pasado fotos de la despedida de soltera de su hermana. Me mando alguna en plena fiesta con las amigas de su hermana. Hoy le lave la ropa blanca que me dejo. Una camisera de Ella y de su hijo de 3. Así soy su mayordomo. Cuando vuelvo a casa me cruzo todos los días con su coche por lo que es inevitable acordarme de ella. El mismo coche que le ayude a comprar, el mismo coche cuyo seguro sigue a mi nombre. La semana pasada pensé que lo mismo me iba a invitar a esa boda, pero no fue así. Cuando retomamos el contacto me dijo que le había dicho a su madre sobre ir tal vez conmigo. Tengo pocas ganas de hablar con ella o que trate de sondearme con mensajes. En dos semanas me voy a visitar mi familia y unos días después de viaje mochilero. Los fines de semana aquí son complicados sin amistades. Hoy hace sol, tal ve vaya a la piscina y tome el sol y luego ir a tomar una cerveza a la playa y hacer unas fotos. Me he descargado la aplicación de couchsurfing, con la intención de conocer a viajeros y pasar fines de semana haciendo senderimo, tomar una cerveza y tal ve alojar a algún viajero en mi casa, pues básicamente de eso va la red social. Posiblemente aloje el próximo finde a una chica alemana que viene a hacer turismo aquí. No lo hago con la intención de ligar pero que hago los fines de semana? Con quien hablo? Necesito hacer algo distinto, enriquecer un poco la vida. Tengo un buen trabajo, últimamente me pagan bien, me gusta mi trabajo, vivo en una casa grande on piscina, físicamente me encuentro muy bien, mejor que con 20 años y que ahora voy al gimnasio. El otro día me cambié el estilo de peinado con un nuevo corte de pelo, me siento hasta guapo. Sin embargo bah, con 38 me siento solo encima vinculado a esta chica que hace y deshace me deja su ropa, sus bragas, su coche como si nada. |
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Esto es algo que no proceso porque las mencionas como si tuvieras fuerza de voluntad para negarte a la tentación que el destino te da. Cuando al parecer tu autoestima dependiera de una fémina sin importar quien sea. Espero algún día sigas tu propio consejo y te vanaglories de ir a Terapia con el mismo Especialista para superar por la crisis que estás pasando en lugar de darle palmaditas en la espalda a tu pareja porque ella te mencionó que va a consultas en las que consideras favorablemente algo que te beneficie a corto plazo (cuando eso no ha pasado ni por asomo). |
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Diario de bitácora...
Esta mañana me levanté un poco tarde sobre las 10. Limpié la casa, recogí blanca incluyendo una camiseta de ella y la del niño. El niño me dijo que me quería el día antes de irse pero eso ya no importa: de hecho poco importa últimamente. Fui al mercado y como compré una planta de tomillo y pimientos. Me senté a tomar un café con leche en una terraza. La gente pasaba Y había ambiente en la ciudad producto del mercado y una procesión de no sé muy bien que. Volví a casa, comí brócoli con patatas. Fregué el sueño. Coló que el tomillo en el alféizar de la ventana de la cocina. Hoy no he hablado con nadie. Fui a la playa pero hacía frío, no leí nada de el diario de Anna Frank. Subí a otro pueblo, pare en una heladería Y me Como un helado de chocolate y café. Pasee por el parque. En este parque fue el primer beso, pero no lo relato en esta entrada como añoranza sino como descripción. Ayer hablé con mi madre y me siento enfadado con ella y con mi hermana porque de algún modo me echan en cara que no colabore en las visitas a la residencia donde está mi padre, ese hombre que no quiere a nadie y al que No quiere nadie. Da igual pienso porque fue un enfermo de la bebida. Me da igual. Están enfadadas, lo noto, pero más aún porque cuando vaya me iré de viaje mochilero. No son mis problemas no elegir nacer ahí y si voy es por compromiso. Pero no está bien tener esta actitud y mas cuando uno pasa el Domingo sin hablar con nadie. Curiosee la red social y vi el perfil de una amiga de ella que conoció hace poco. Es de su país y está enamorada de un chico de aquí. Hay fotos de cariño y afecto, parecen felices. Eso es amor Imagino. Inconscientemente lo Comparo con ella y yo y el niño. No tengo Nada de eso salvo sus bragas ya limpias unos pantalones Y una camiseta y su coche en mi garaje. ¿Qué puedo aportar yo a este mundo? Estoy cansado de tropezar con problemas siempre. |
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Bueno, tomaré la pregunta como retórica. Como no te interesa las opiniones en ese caso pasaré olímpicamente de las entradas que ya son marcadas como Bítacora, en que estarán confinadas con el maravilloso botón mágico que esta en mi perfil permitiéndome dicha maniobra. |
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Seguramente lo que puedas aportar a este mundo va más allá de lavarle las bragas a una caradura.
Ya para eso mejor meterte en un voluntariado... Y ayudas de verdad. |
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Qué lástima chico vivir viendo pasar los dias con actitud derrotista, pesimista, negativista... cuando todo lo que te ha pasado es que una mujer te ha dejado :pordios: la vida va mucho más allá que un fracaso amoroso. Como un día se te acumulen desgracias o fracasos más fuertes no sé qué va a ser de ti.
Esa actitud victimista, aunque te importa poco lo que te digamos pero yo insisto, no te ayudará en nada. Si sigues por ese camino no vas a estar mejor en la vida. Quizá deberías buscar ayuda profesional. |
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Ni siquiera yo, que a mi avanzada edad nunca he tenido novia, he vivido todos los rechazos posibles de las mujeres y tengo que bancarme mi fea cara y físico la vida entera, que tenido una actitud tan desplomada, destruida y nublada como la de este chico por UNA MUJER!!!
Supongo que no todos somos iguales, por ende no todos tenemos la misma tolerancia a las situaciones difíciles de la vida, pero no deja de impresionarme :cabezazo: |
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La verdad, amigo Bosso, es que lo tuyo ya sobrepasa los límites de la obsesión. Si todo esto te pasa simplemente porque una mujer te ha dejado, no quiero ni pensar en que estado de depresión caerías si te pasase algo realmente importante, como perder el trabajo o un problema serio de salud. Mejor no imaginarlo :diosmio:
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Hola,
No es que siempre esté asi solo es que a veces me entra cierto bajón. La verdad es que me estoy distanciando de mi familia o lo poco que queda que ella. No sé muy bien por qué pero quiero estar a mi rollo y no tener que llamar cada 3 días. Por otro lado y más allá de la ruptura me siento como si me hiciera caído del guindo. Creo que antes idealizaba el amor, el romanticismo. Ahora veo el mundo como un teatro y hay que seguir la corriente. Sus bragas están limpias, bueno relucientes me he esforzado en frotarlas con brío y fulgor. Siento que mi último mensaje fuera tan triste pero estaba de bajón a la hora de escribirlo. Por otro lado esto es la vida no? |
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Después de leer lo de las bragas... no quiero ofender pero tu obsesión es patológica yo creo. Vas a acabar fatal si sigues metiéndote en el rollo que te estás metiendo. |
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Bah es igual. Siempre se puede aprender algo de las experiencias de la vida, en mi caso, aparcacoches y planchabragas. :aplauso: Por cierto, se las he dejado limpias relucientes impolutas |
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Me parece que el autor se está descoj*nando de nosotros con lo de las bragas.
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Puedes seguir escudándote bajo el paraguas del cinismo todo el tiempo que te propongas, pero al final tendrás que reconocer el fracaso. Cosa difícil para un tipo atractivo, con un buen trabajo, donde cada vez gana más dinero y con una enorme casa con piscina. Ay qué ver cómo es la vida!! Yo en cualquier caso te deseo mucha suerte. |
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Buenas, como ves, no todo en la vida es ser atractivo y tener un buen trabajo.
Creo que te vendría muy bien analizarte un poco más interiormente, y buscar de verdad a tu familia, mientras tengas esa relación con ellos, tu conflicto interior perdurará, y buscarás lo que tu familia no te da, en otras personas, lo cual... |
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