Respuesta: Me ha dejado y las explicaciones no estan claras
 

1. ¿Qué ha pasado?

2. DEJA DE MIRAR LAS REDES SOCIALES!!!

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Pues ha pasado que habrá conocido a alguien y esta con el... Tanto que se habia acostumbrado a estar sola, que no queria novio... en fin. Tampoco me sorprende

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Perdona pero dos semanas desde que no te habla, que hace más de un mes que te dejo.

Esto es lo que pasa cuando no se cierran las puertas y se bloquea. Quien busca donde no debe se encuentra lo que no quiere.

Has abierto los ojos de golpe y de la peor manera posible, pero así ya podrás empezar tu recuperación de verdad "BLOQUEANDO" y no sigas rebuscando porque eso ya es masoquismo puro y duro y ganas de hacerte daño.

Deja de idealizar el amor. Hay algo que no entiendes. Lo que hayas dado en la relación, lo has hecho voluntariamente ¿o te han puesto una pistola en la sien?. Lo que se da, es porque se quiere y nunca esperes nada a cambio ni que la otra persona te de lo mismo, porque tú lo haces. Ni que te amen eternamente porque "tu lo has dado todo".

Evidentemente tampoco hay que ser el tonto/a de turno que des y des y sólo te lleves palos, pero para eso están las experiencias, los fracasos y el aprender a madurar y dosificar.

Tu mayor problema eres tú mismo. Ni esa chica, ni el resto de las mujeres del universo. Eres un adicto a las relaciones y tienes una dependencia abismal. No sabes estar sólo, ni te quieres, ni has aprendido a ser feliz simplemente estando a solas contigo mismo.

Deja de saltar de relación en relación y trabaja tu autoestima, dignidad y amor propio.

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La esperanza en estos casos hay que borrarla uno mismo. No eres la primera persona a la que dejan, le juran que no hay nadie y al de pocos días o semanas esta con alguien... ni serás la última. Es muy típico.

La verdad es que pocas personas dejan a otra para estar solas o por convencimiento, solo lo hacen las mas honestas y yo a mi edad cuento con los dedos de una mano las personas que he conocido que pienso que lo harían.

Si no desapareces y borras sus contactos solo vas a sufrir, se que te cuesta pero quiérete un poco anda.

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No me quejo de haber dado y no recibido, se que forma parte del juego, y lo que me está pasando también.

Y si, admito que pueda tener dependencia, de hecho lo dije en un mensaje anterior... que he crecido con pareja y es por eso que quizá no sepa estar solo. Ya trabajaré en soledad eso.

Gracias por tu mensaje Nariko, has sido dura, pero a la vez tajante y correcta.

Por otra parte, lo dejamos (me dejo, como lo quieras llamar) el 11 de octubre. no llega a 3 semanas desde que estaba buscando alojamientos para el viaje y de que me dijo te quiero por ultima vez... Y es lo que ha tardado en encontrar a otro, ni 3 semanas (Relacion rebote seguramente) , pero eso, que aunque me duela... yo no le deseo el mal a nadie.

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Eso no es no quejarte, y lo has repetido en unos cuantos de tus posts. Como ves, "todo lo que has dado" no te ha servido de nada.

Sigues aferrado a la esperanza, justificando que si es una relación rebote con el que está ahora. Cada persona es única en su forma de ver y de sentir. Yo misma lo pasé peor tras dejar un intento de relación de mes y medio que una relación de 2 años y medio.

Que a nosotros nos duela no quiere decir que para la otra parte sea igual. Sigo diciendo (lo siento porque se que te dolerá) que para ella fuiste un entretenimiento de verano.

Te ha dejado y además está con otro. Todo lo que te negabas a aceptar. Asumelo y pasa página. Es hora de que pienses en ti y sólo en ti.

Sé que suelo ser dura con mis comentarios. Alguien me dijo un día, que soltaba mis posts sin anestesia. Pero es que para palmaditas en la espalda ya tienes a tu familia y amistades. Yo intento que abrais los ojos lo antes posible para evitar mas tiempo de sufrimiento.

Desde luego no me creo con la verdad absoluta y puedo equivocarme como humana que soy. Pero sea más o menos bruta diciendo las cosas, lo hago con la mejor intención, de eso puedes estar seguro.

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Si es una relación rebote, o si no estuviera con nadie... la situación no va a cambiar... si tiene que volver lo va a hacer... y si no, no lo hará nunca...

Te sentirías mejor si no estuviera con nadie? Yo he dejado a mi pareja hace tres semanas, y no estoy con nadie, ni tengo la mas mínima intención ahora mismo de hacerlo porque estoy destrozado... la he dejado por principios, por coherencia conmigo mismo, por tratar de alinear pensamientos, palabras y actos y no después de haber aguantado cosas que no debería haber hecho... La realidad es que esté o no esté ella con alguien, estarías igual... de hecho, haberlo visto lo mismo te ayuda a salir...

Tienes que entender que lo que ella haga es algo que tu no puedes controlar, que no depende de ti, que los 'porques' no sirven para nada mas que para estancarnos en fases del duelo... si te estancas, no avanzas y pueden pasar años... literalmente... mi primer duelo me duró dos años porque prácticamente el primero me lo pasé esperando como estás haciendo tú ahora, estar pendiente, pensar al 120% que iba a volver, que era cuestión de tiempo solo... el trancazo que me metí fue antológico... de esto hace ya mucho, muchísimo... casi 13 años... a todos nos ha tocado estar ahí... y a ella también, antes o después...

La felicidad que buscas en otros está dentro de ti, de nadie más, trabájala... los te quiero que te decía seguramente fueran sinceros, pero ya no están... hoy día mucha gente no le da el valor a esa expresión que debería tener, es lo que hay... pero para poder valorarlo de verdad en alguien, primero debes quererte tú a ti mismo...

Llora todo lo que tengas que llorar y avanza, es el único camino y no hay otro

Ánimo!

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Me ratifico también en que en este mundo reina el egoísmo puro y duro, cada uno mirando su ombligo y al de al lado que le peten el donete.

Un amigo siempre me da el mismo consejo, cuanto más cabron mejor te van las cosas.

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Eso, hay que ser parte del problema de la que tanto te quejas de la sociedad en el mundo. Osea ellos son el problema y no tú. Tu nada más te unes a las masas.

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Yo me considero una persona honesta y nada cabron, todo lo contrario, tengo mucha empatía para todo. Y es por eso que me quejo, de que el mundo es injusto porque hay gente que no tiene nada de empatía, algo muy importante en la sociedad.

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No se trata de ser cabrón o mala persona, se trata de tener amor propio, dignidad y orgullo y cuando lo tienes nadie te intenta manipular porque a nadie vas a manipular.

Y también se trata de que cuando te caes, te levantas, te sacudes el polvo y sigues caminando, no se trata de quedarte en el mismo sitio en el que te has caído maldiciendo a la vida porque te haya puesto una piedra.

Con dignidad, amor propio, orgullo y poniendo limites a las personas para que los demás te traten como lo que eres (una persona) puedes ser todo lo bueno que quieras y seas, que no es incompatible.

Es mas, si quieres estar con una chica legal y honesta que merezca la pena no lo conseguirás siendo un cabrón, pero tampoco mostrándote como alguien sumiso y disponible.

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Eso sí que lo comparto Ander.

Pero la vida está llena de casos como el mío.

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No te ha pasado nada tan grave, si lo piensas objetivamente. La vida está llena de muchos tipos de gente, y ojo, la gente "buena" también se equivoca, o a veces no hace las cosas todo lo bien que se podrían hacer: por una cuestión de madurez, de falta de experiencia, o lo que sea. Pero para eso estamos, para aprender.

Yo me considero también una persona honesta, verdadera y empática, pero he roto el corazón. Y ha sido en estos últimos tiempos que me he dado cuenta del daño que habré podido hacer en anteriores relaciones por mi manera de cortarlas. Hablo de una época pasada, hace años, cuando era mucho más joven y más inmadura. Incluso estos últimos meses en los que lo pasé tan mal por una ruptura, me he sentido muy culpable por la manera en que dejé a novios que había tenido muchos años atrás, de la misma manera en que tu ex ha pasado de ti y ha empezado enseguida con otro. Alguna vez he llegado a pensar en contactar ahora con ellos tras muchos años para disculparme por la forma en que terminé las cosas :risita: obviamente sé que nunca lo haría, pero de esas cosas que se te ocurren.

No soy una persona religiosa, pero viene muy al caso la frase de "quien esté libre de pecado, que tire la primera piedra". A lo mejor alguna vez has hecho sentir mal a alguien, triste, apartado... Incluso de niño, puede que hayas hecho cosas "malas" hacia otras personas en tu vida y ni te acuerdes.

Es normal que empieces a sentir rabia ahora, y es casi hasta "sano" dentro del proceso que aparezca la rabia. Ahora te sale poco a poco odiarla y pintarla como el mismísimo diablo :mad:

Ella está teniendo una vida nueva en un lugar nuevo, así que te toca hacer tu vida. Lo suyo demuestra una gran falta de madurez; tú, sin embargo, tienes la gran oportunidad de aprender de esto, y ella puede que se quede saltando de una relación a otra; ni te importa ni te interesa ya.

Pasarás página seguro, pero tienes que currártelo para ello...

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Estas saltando de una fase del duelo a otra como un saltamontes, tranquilo que es normal.

De la esperanza de que iba a volver, has pasado a darte con la realidad de que ya está con otro. De los castillos en el aire, has pasado a la negatividad total y absoluta. Ahora lo ves todo negro y todo es una mierda y el mundo es un sitio frío y hostil.

En el mundo hay de todo. Ni todo es blanco ni todo es negro. Hay gente buena y gente mala a rabiar. De tu aptitud y actitud depende mucho el tipo de personas que atraigas a tu vida.

Que alguien te diga que siendo un "cabron" te va a ir mejor, no quiere decir que le tengas que hacer caso si tienes la suficiente personalidad. O si te dice que saltes por un puente ¿lo vas a hacer?.

Lo que tienes que hacer es trabajar tu seguridad y confianza en ti mismo. Tienes que aprender a dosificar y no dar todo desde el principio. Se que es difícil cambiar, porque yo soy igual y daba y daba. Al final a base de hostias aprendes que cuando haciendo lo mismo, obtienes los mismos resultados, puede que el fallo no este en los demás sino en ti mismo/a.

Ánimo!!!

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Yo solo he hecho daño a una persona en mi vida (en cuanto a temas de relación). De tres relaciones que he tenido, solo deje yo la primera... la chica era un trozo de pan, me ha tratado siempre muy muy bien, incluso ahora que todo pasó (hace 6 años de eso) nos llevamos genial, yo le pedí disculpas por la forma en la que sucedió todo, y ella no ha cambiado su forma de ser hacia mi...
Somos amigos, nos contamos muchas cosas (incluido este hilo) , hay mucha confianza... pero ya, porque sobrepasar la linea se que sería un error (y lo he pensado).

En ese aspecto me considero una persona con la suficiente capacidad para poder distinguir lo que fue de lo que es, algo raro hoy en dia y que muchos no podrían hacer.

Por otra parte, y volviendo al tema, he estado en consulta esta tarde y me siento mejor ahora, pero a largo plazo suelo recaer... aun asi, tengo que seguir en la linea... pero me cuesta. Además, sigo pensando que lo hice muy bien, que los motivos de la ruptura son mas cosa de ella que mia y eso me "anima" de cierto modo. Ella se lo pierde.

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Pues ahora ya sabes lo que hay..por cierto, quiero apostillar:

El dejador siempre dice que te quiere, que no podrá estar con nadie un tiempo...nunca es verdad. No lo hacen por maldad, intentan que no te sientas tan mal. Pero ellos también tienen sus carencias, sus necesidades, su libido, etc.

Ahora, matada la esperanza...solo te queda echarle huevos y encarar la vida, que tienes 21 años, que te romperán el corazón 1000 a no ser que espabiles.

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Tengo 25.

Justo ayer hablando con mi psicólogo me dijo que el pronóstico de una relación en la que somos tan jóvenes, sumando el hecho de que se va fuera, era muy negativo... Y que cada vez se está alargando más la edad a la que encuentras a la persona ideal.

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Pues nada chico.. sigue sin hacer ni caso y revisando toda su Santa vida. No se las veces que se te ha dicho que bloquees y te alejes.

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Y podía añadirse que la persona ideal, entendida como esa persona deffinitiva con la que estarás bien por siempre, tampoco existe.

Y se podría agregar también que las relaciones de pareja, por más ideal que sea la persona a la que encuentres, tampoco evitan todos los sufrimientos y sinsabores de la vida.

Y aún más: puede haber varias personas ideales en diferentes etapas de la vida.

Y todavía más: la vida es demasiado compleja para resumirla en generalidades.

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Amigo debes leer a Fabio Fusaro, desde el momento que te dejó y había otro , siempre hay otro NUNCA LO OLVIDES

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Queria vuestra opinion acerca de un refrán que me han comentado esta mañana: "Quien se va sin que le echen, regresa sin que le llamen".

No estoy pensando en que mi ex vaya a regresar, es por saber que opinan si se cumple o no y por qué .

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No, qué va, no estás pensando en tu ex. Por favor, sigue engañándote a ti mismo pero no pretendas engañarnos a los demás.

Y los refranes, como todo en esta vida no tienen por qué cumplirse. ¿Vas a supeditar tu vida al cumplimiento de dichos y refranes? un poquito de madurez anda. Sal de ese círculo vicioso en el que estás metido y encima vas escarvando para meterte más aún.

Con respecto al dichoso refrán... yo me he ido de situaciones o sitios sin que me echen y no he vuelto ni lo haré, me llamen o no.

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Si, si estas pensando en tu ex pareja y lo sabes.

Se que cuestan estas cosas de aceptar pero la realidad es la que es, esa chica, te mintió, no aposto por ti y lo mas importante, esta con otro o en proceso de estarlo. Necesitas tiempo para que tu cuerpo absorba el dolor pero te aconsejo que desconectes del tema y te centres en ti, que es lo importante.

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Pues viene a decir que el vacío de regalar tu ausencia a quien no valora tu presencia genera una ansiedad que la hace volver, pero para eso hay que tener sentimientos reales, capacidad de introspección para ver que 'te has equivocado' y requiere de cierta madurez emocional por parte de la persona que se va sin ser ser echado...

Lo normal es que haya tanteos tras una frustración, o una ruptura y se sienta sola y quiera que le suban el ego sabiendo que 'ese ex' sigue colado por ella (hablo en femenino por tu caso concreto)...

Falacias... las cosas son mas sencilla... quien te quiere de verdad no te deja escapar... así de claro, ni mete a nadie de por medio, ni se deja llevar por el orgullo ni estas historias... Lo estoy viviendo en mis carnes ahora mismo...

Olvídate de esa chica, te creo cuando dices que no quieres que regrese (aunque solo lo sientas a veces ahora :D)... sientes ira y rabia como proceso normal del duelo e inevitablemente sientes deseos de venganza: 'ojalá venga y le pueda dar un palo'... ese es tu ego herido, nada mas... la rabia y la ira son necesarias para superar esto... es parte del duelo... la venganza y todas esas cosas... son una idiotez y un sin sentido...

Usa todo esto para madurar y aprender, es lo mejor que te vas a llevar, mucho mejor que ella.

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Mi opinión es que flaco favor te están haciendo tus amistades/familia con refranes de tres al cuarto. No siempre se cumplen y además, si tu ex volviera después de saber que lo ha intentado con uno, dos o tres. ¿Tendrías tan poca dignidad y amor propio como para aceptar volver de segundo, tercero o cuarto plato?. :nose:

Diles a todos que te dejen de hablar de ella. A ver si entiendes que tiene 21 años, que es una niña inmadura. Que está en la época de pasarlo bien sin relaciones serias. Estáis en diferentes etapas.

Apuesto algo a que sigues sin bloquearla y fisgando en sus redes ¿verdad?.

Pues hablale a tu psicólogo de eso. De que sigues dependiente total de una persona que te ha dejado como un perro, mintiendote y tu sigues besando el suelo que pisa deseando que vuelva. A ver que te dice.

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Ya te darás cuenta con el paso del tiempo que flaco favor te haces pensando este tipo de cosas. Es obvio que preguntas por ese refrán porque piensas en tu ex. Y eso en sí es algo normal en un proceso de duelo. Lo que no es normal es no querer ver la realidad que tienes ante tí.

En serio, bloquea de todos sitios y haz tu vida. Aprenderás con los años que es lo mejor que puedes hacer para volver a ser feliz. Y entonces dirás "pero que estúpido fui malgastando mi energía y tiempo en alguien que no me queríá". Porque mientras sigas así no vas a recuperarte. El tiempo pasa y mientras no pongas de tu parte vas a seguir en ese estado de sufrimiento/esperanza.

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En mi experiencia este refrán no se cumple.

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La verdad, he notado cierta mejoria con respecto a los ultimos dias. Estoy asumiendo poco a poco la situación. Muchas veces me paro a pensar friamente (al menos lo intento) en que lo nuestro tenia todas las de fracasar: Una relacion de poco tiempo, separada prematuramente por la distancia durante un año y joder... que tampoco era una diosa de persona, una chica normal.

Son cosas que a corto plazo te hacen abrir poco a poco los ojos e imagino que con el tiempo terminaré abriendolos por completo, pero necesito eso... tiempo.

Gracias a todos por aportar vuestro granito de arena. Este foro siempre me ayuda y ojala que siga creciendo.

Seguiré comentando cosas, novedades, inquietudes, en este hilo. Realmente me ayuda a forma de desahogo.

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Enhorabuena! la actitud lo es todo, y ya empiezas a enfocar... pero no te confíes, esto no es una línea recta y ascendente... volverás a tener bajones, así es como funciona... con cada bajón ascenderás mas y mas hasta que cesen... pero es la actitud la que te saca a flote, esa actitud que tienes ahí

A seguir así! Ánimo!

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Claro que si, tu desahógate lo que necesites.

No te fíes mucho de estas mejoras, de repente tienes dos días buenos y parece que estas mejor, y luego vuelves a caer al pozo...

Tiempo al tiempo, cada vez tendrás mas días buenos y menos malos, al final te reirás de todo esto.

un abrazo.

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Lo que también me da que pensar es el hecho de haber fracasado tantas veces en el amor... Tanto que pienso que soy una mala persona, que nadie me va a querer, que si me pasa tanto lo de las rupturas es porque siempre me va a pasar lo mismo y, como consecuencia, baja mi autoestima.

La realidad es que las dos últimas me han dejado, pero esta última (en la anterior simplemente fue por incompatibilidad de personalidades)
sin motivos de peso que digas que yo haya hecho algo malo... Cuando lo único que he hecho ha sido darle todo lo que estaba en mi mano para que todo fuese bien.

Todo esto me baja el ánimo un montón.

Un saludo a todos.

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No debes tomarlo de manera personal. Ella misma admitió que la relación le quedaba grande, que le creaba mucha presión el tener que mantener la relación caliente en la distancia, que creía que no podía darte todo lo que necesitas.

Ya deja de culparte por lo que sucedió. Que el separarse no denota fracaso y el seguir juntos cueste lo que cueste es éxito en las relaciones de pareja.
Estas dolido pues todavía no aceptas que la relación llego a su final.


Todo tiene explicación desde la Neurociencia. Hay algo maravilloso llamado dopanina, muchos neurotransmisores se van involucrando donde disminuye poco a poco la serotonina; es entonces que nos ponemos tristes. Está misma sustancia también explica nuestro estado de depresión. Otra fascinante hormona es la oxitocina que es la que permite el apego. El instante que el cerebro busca explicaciones lógicas a lo que sucede y no lo encuentra es entonces cuando se engancha.


A mi me dejaron con un discernimiento absurdo, pero la verdad no indague a que se debía que me lo comentara. Le dije que se gano mi respeto al venir en persona a terminarme. Lo cual pese a que no entendía su razonamiento, no estando de acuerdo, aún así, aceptaba la separación por el bien de ambos.
Es feo cuando se van pero es más feo retenerlos cuando se quieren ir.

No debemos dejarnos abatir por pensamientos negativos de que hicimos algo mal, que nadie nos va a querer, ya que esto merma la autoestima.
Yo lo que me decía a mi misma es que di todo lo que tenía que dar. No entregue nada de lo que me arrepintiera, pues no sacrifique mi dignidad para estar con un hombre. Mi dignidad sigue intacta antes y después de conocerlo.
Le agradecí el tiempo compartido y le desee suerte en su camino. Dejarlos ir se logra cuando aceptas la individualidad de cada quien, que no están obligados a estar con nosotros, que son libres de irse así como de quedarse. Cuando entiendes que los mortales no pueden exigir lo eterno la separación es más rápida de aceptar. Adquiriendo sabiduría por quienes conocemos en nuestro recorrido del amor.

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Esto de decir que has fracasado, no se yo...

Si lo vemos así, todos hemos fracasado y todos fracasaremos mas veces, pues es muy muy improbable que pases el resto de tu vida con una sola pareja. Así que te quedan muchos fracasos por delante.

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Madre mía cuanta negatividad siendo tan joven. Hablando de haber fracasado tantas veces. Y los que tenemos cerca de los 40 y acumulamos seguro que más "fracasos" (aunque yo les saco el lado positivo siempre) y probablemente podamos llevar encima algunos mas fuertes, que tenemos que hacer :diosmio:

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Me ha pasado.
Tenìa una relación con una chica que estaba a 12 horas de bus. No era gran cosa el viaje o su costo, sino que esa distancia al principio jugó a a favor y luego en contra.
La conocí por FCB, era bellísima, joven y sexualmente dispuesta, fue un flash apenas nos vimos. Salimos casi un año (2010) y viajamos juntos dos o tres veces.
El sexo era increíble, la distancia potenciaba el deseo y de la estación de bus íbamos directo al hotel sin escalas. Nos dijimos que si alguno veía que la cosa se deterioraba, avisaríamos para poder solucionar los problemas con sinceridad.
Un día, sencillamente vino a mi ciudad y me planteó que ya no quería seguir.
Que me dejaba.
Así de simple, un rayo en cielo sereno.
La excusa para la ruptura fue bastante tonta, que quería seguir estudiando en el exterior y yo le demoraba la cosa, algo que antes no pareció importarle.
La promesa se fue al diablo. Se lo dije y se enojó, negando tal promesa (que estaba escrita románticamente en una servilleta de bar).

Amigos comunes me dijeron que estaba muy mal, que su familia la presionaba, porque yo era alguien que vivía lejos y que no podía mudarse, así como yo tampoco podía. Su madre en espcial la martirizaba desde su casa, también lejana, incluso mas lejana que yo.
El dolor me duró tres años largos, porque pensé que había un tercero, dado el tenor de una excusa que ni ella se creía. Mi cabeza volaba y la tentación de ver su vida a través de las redes sociales era casi imposible de sostener.
Resistí.
La encontré casualmente hace un año, no tiene pareja -ni la tuvo, según ella- y nos saludamos fríos y distantes. Hacía ya 4 años y ya no dolía ese desamor, pero sigo creyendo que merecí un mejor trato. Nunca se recibió y estaba algo enojada por eso. No hablamos de lo que nos había pasado.
¿Que fue realmente lo que ocurrió? Nunca lo sabré a ciencia cierta, pero sé que la distancia a veces es lo mejor y lo peor que pude pasarnos. Las variables son muchas y no podemos verlas y manejarlas todas, como ocurre en el cara a cara cotidiano.
Me di cuenta que no había confianza ni sinceridad, que de ciertas cosas no se hablaba y que ella tenía mucho que ocultar y temer: su familia, su futuro, sus proyectos, sus estudios. No los tenía y su impotencia le configuraba la vida. En ultima instancia, me salvó de ella, hubiese sido un infierno vivir con alguien tan inestable.
Tengo una nueva pareja y las cosas van de maravillas, charlamos mucho de lo que nos pasa y aunque tenemos crisis, las resolvemos.
Pero aprendi que lo importante es la comunicaciòn, no la ruta que nos separa.

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Hola amigos.

Llevo dos días malos con mucha ansiedad y tristeza que no se controlar. Intento distraerme y salir, pero muchas veces me llevo la tristeza conmigo. No se como controlar la ansiedad, supongo que es parte del proceso y hay que pasarla. Es normal en la ruptura esta fase? De estar casi todo el día pensando en ella, con ansiedad, dolido...

Un amigo me dijo que tengo que ir saliendo poco a poco, que la pena no puede durar más que el tiempo que hemos estado juntos.

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Es totalmente normal...

La ansiedad se alimenta del futuro, de no saber que va a pasar con tu vida... la depresión del pasado, de regodearte en los momentos felices que ya no están... trata de centrarte en el presente y fíjate metas cortas, una tras otra...

La pena durará lo que tenga que durar, no hay recetas ni patrones... cada uno es un mundo... debes pasar por (así a brocha gorda :D):

- Negación: Esto no me puede estar pasando a mi, esto se arregla fijo.
- Ira: Dolido con el mundo y con ella en especial.
- Negociación: Echarte la culpa, ver que hiciste mal y pensar que si lo arreglas, la relación se arregla, etc...
- Depresión: Empiezas a asumir la realidad... ya no está, se ha ido, y no va a volver... tristeza plena.
- Aceptación: Lo aceptas, ya no duele, lo has superado.

No tienen porque darse en este orden, se van alternando. Tu actitud es fundamental para llegar lo antes posible a las dos últimas, especialmente la cuarta... llora tu dolor, no te lo tragues, es muy liberador... no caigas en el error de pensar que la culpa es tuya, no lo es... la mente es muy traicionera, se regodeará en los momentos felices cuando menos te lo esperes y te vendrás abajo...

Repito, tu actitud es fundamental para que pase cuanto antes, ahora bien, tienes que pasar por ahí si o si... la duración de un duelo oscila entre los 6 meses y los 2 años... eso no quita que gente en dos meses este bien y gente tarde más... tardar más de dos años indica un problema subyacente que debe ser tratado... si estás yendo a un psicólogo y mantienes la actitud de se acabó, ya no está y no va a volver... te aseguro que te irás notando mejoría con el pasar de las semanas/meses... pero en serio, depende de ti, de nadie mas.

Quédate con la frase de mi firma... la resistencia es sufrimiento... sufrimiento a no querer aceptar la realidad, porque no me gusta como es, y como no me gusta me resisto y sufro... acepta la realidad, se ha ido, y no va a volver... (y si lo hiciera no debería importarte una mierda, no te merece)...

Mucho ánimo!

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Hola a todos, me apetecia escribir hoy porque me siento "raro"... Bueno, ya es un mes desde que ocurrió todo, y hoy era el día en el que yo viajaba a Londres, unos billetes que no voy a utilizar, porque seria hacer el viaje yo solo, y menos a Londres porque me va a recordar a ella, asi que he decidido dejarlos perder, y con ello el dinero que costaron...

Por otra parte, me he notado algo mejor, aunque hoy estoy peor por lo ya comentado... ella ni ha dado señales de vida, ni le ha importado que yo tenga los billetes, NADA... simplemente su vida y adiós que te ví.

Me invaden sentimientos de impotencia especialmente hoy.

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Es normal, chiquillo. Desde fuera te digo que es de lo más normal que sigas flipando. Date tiempo. Si yo superé lo mío, situación igual a la tuya, 3 meses llorando cada día como una magdalena, y a día de hoy te digo que estoy bastante bien y que me alegro de que se fuera bien lejos... Tú podrás también, ya lo verás. Desahógate y llora si tienes que llorar por esos billetes, mañana será otro día y olvidado.

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Si estás a tiempo vete.

Yo he pasado por algo parecido. Tenía los billetes para ir juntos a casa de su familia en otro país. ¿Y sabes que hice? Cogi ese avión. Lo hice por dignidad y por comer las riendas de mi vida. Viaje con ella en el mismo avión, estuve con ella en el aeropuerto durante 5 horas. De hecho comimos juntos. Pero no hablamos del problema.

No me arrepiento de hacerlo, puse la dignidad por delante. Aquí estoy, ni un paso atrás en tu vida.