No creo que vuelva a querer a nadie
 

Son más bien atractivo, aún tengo edad de gustar, si es que para eso hay edad. Bueno, soy hombre.

Aunque me encuentro reacio a tener pareja, a tener algo serio al menos, estaría dispuesto a intentarlo, a darle una oportunidad a esta o esa otra mujer que parece tener interés. A no ser "demasiado exigente". A oir a esas personas que me dicen que una relación nunca es perfecta pero vale la pena, o todo eso de que las relaciones hay que cuidarlas para que florezcan y tal.

Con todo, he llegado a decir a mis familiares, con meridiano convencimiento, que quizás tenga pareja, que eso es más o menos cosa de voluntad, pero que nunca me casaría y que no se me pasa por la cabeza tener hijos.

Y con esta idea llevo algún tiempo, y sin embargo sin decidirme. Y sin embargo hoy he tenido una revelación: puedo desear, puedo hacer el amor, puedo tener una especie de amiga porque tal vez al fin y al cabo eso es una pareja, incluso lo que llaman amor. Y sin embargo no creo que pueda querer.

Sí, querer como se quiere a los amigos y los familiares si, pero ese amor, ese querer, que se supone en una pareja, más en un matrimonio, ya no creo que pueda sentirlo. Sinceramente.

Yo ya me siento incapaz de ver a una persona y cegarme a todas las cosas que vienen con el ser humano. Todas esos "defectos" o "pequeñas miserias". En mi convivencia con mis familiares, amigos o compañeros de trabajo, estoy harto que todo sea siempre una negociación de tolerancias y renuncias, o incluso simplemente reproches. Que si este viene con un comentario racista, que si el otro se siente dolido si no le das la razón... bueno, muchas cosas, todas muy humanas. Y es que dicen que para amar hay que ser practicamente ciego a los defectos del amado.

Y es que llega a un punto que no consigo entender a la gente. Y sí, yo no soy perfecto, pero eso no me sirve de ayuda.

Y que sí, que puedo tolerar, que puedo incluso tratar de entender, o ponerme en la piel del otro, incluso pasar de todo e ir a lo mío, tan fresco. Pero querer, eso de querer, querer de verdad, de sentir ilusión y bienestar por estar con alguien... no.

Si me pongo a pensar en la infancia, esa dónde salvo excepciones se es feliz, si lo miro con detenimiento la verdad es que había que estar muy ciego, normal en un niño, porque mi padre sigue haciendo las mismas cosas, y mi madre, que ahora me parecen inaceptables. De niño me parecían, como mucho, las cosas raras que a veces tienen los mayores y que se promete no ser así cuando uno crezca.

El otro día mi padre nos dijo a los hijos que a ver si le ayudáramos para que mi madre no siga machacándolo para que deje la copa de whisky de todos los días y el tabaco. Y yo le dije: desde que tengo uso de razón mamá ha estado diciéndote cada día que dejes la copa de Whisky y el tabaco, cada día, toda una vida exactamente igual. Y ninguno de los dos ha cambiado, y los dos siempre han pensado que un día el otro cedería.

Respuesta: No creo que vuelva a querer a nadie
 

No crees que vuelvas a querer a nadie...Entonces ¿has querido alguna vez? por lo que cuentas parece que no.

Respuesta: No creo que vuelva a querer a nadie
 

He querido, querer es algo que todos experimentamos alguna vez. Pero luego vienen los desengaños. Ese darte cuenta cómo es de verdad la otra persona. He llegado a pensar que era yo que había elegido mal, que me equivoqué. Pero me he dado cuenta de que en realidad esa es la tónica habitual en la gente que voy conociendo, hombres o mujeres.

A mi al menos, estar en esa dinámica ya no me ilusiona.

Respuesta: No creo que vuelva a querer a nadie
 

No creo que "querer" signifique la necesidad de estar ciego para no ver los defectos del otro. Pienso que simplemente, si eres lo suficientemente racional en una relación como para ver esos defectos en el otro, tienes que ser igual de racional para ver los tuyos, y no esperar la utopía inexistente de alguien "perfecto", sino de alguien perfectamente complementario. Con una vida con cosas en común con la tuya, una manera de procesar los pensamientos medio similar, una manera de sentir más o menos similar, y un nivel de "energía" similar.
No creo que sea cierto eso de que lo opuesto se atrae, porque en la dinámica y el día a día de las cosas, los opuestos sienten ambos que tienen un "tironeo" constante y las cosas no fluyen forzadas.
"Querer" o "amar" son conceptos abstractos, diferentes para cada persona.
¿Quién dice que estar por la otra persona, sentir interés por ella, ser su amig@, considerarla importante en tu vida pero respetando sus espacios, y encima tener una buena relación sexual, no conforma, todo esto, el amor?
Creo firmemente que el amor no te necesita ciego, sino con los ojos bien abiertos.

Por otra parte dices "no puedes" volver " a querer..." O sea que en algún momento quisiste.
¿Qué te pasó? Por ahí puede estar el problema. Por tu miedo.

Respuesta: No creo que vuelva a querer a nadie
 

Piensa que la otra persona también se dará cuenta de como eres tu de verdad y quizás piense que fue ella la que se equivocó al elegirte.

En los errores en el amor no hay siempre sólo un único culpable del desengaño.

Respuesta: No creo que vuelva a querer a nadie
 

Para que haya "desengaño" antes debe haber "engaño", por lógica... Y éso está en nuestra mente. El autoengaño.
¿No será que tienes o has tenido expectativas irreales?
A lo mejor estás aún con el "síndrome de las alitas rotas", alguien te fastidió, te cierras al mundo y todas las personas que vienen detrás tienen que "pagar" tu dolor o desengaño. Seguramente lo pienses/sientas como algo mucho más complicado que ésto, pero si esta es la base, te sugiero que espabiles rapidito, sueltes lastre y vuelvas a encarar la vida con ilusión, porque toparse con gente así cerrada es muy cansador.
Y lamentablemente, muy frecuente

Respuesta: No creo que vuelva a querer a nadie
 

No culpo a nadie, no es una cuestión de culpas.

El otro día paseaba con mis padres, y nos encontramos con un un amigo de ellos, en realidad un amigo de la familia. Había pasado por problemas importantes de salud, con operación de corazón, tanto como que había perdido el reflejo del andar y con ayuda de su mujer y sus hijos había conseguido superarlo. Ahora, entonces, estaba en la calle y caminaba. Además, se habían cambiado del piso de todo la vida a uno más pequeño y con ascensor.

Nos sentamos a tomar algo. Mi madre le pregunta que cómo va la cosa, si ya está todo bien, su vida en general. Él le dice que sí. Pero luego apostilla algo que me dejó pensando: "Bueno, a ver, la felicidad nunca es completa, cuando hay una convivencia con otras personas siempre hay dificultades, roces".

Lo decía como si supiera bien de lo que habla, y con cierta resignación: "la felicidad nunca es completa".

¿Es eso el amor?. Por lo que constato es la tónica en las relaciones, no sólo me pasa a mí, esa "resignación". Y no siquiera es el peor momento de este hombre, de hace un tiempo me enteré que había pasado por etapa de alcoholismo. Y no es una persona despreciable, todo lo contrario. Su mujer, que siempre lo ha querido, ha sido en realidad una esposa y madre muy mediocre como tal. Tanto que su hija ya no habla con ella desde hace un tiempo.

El día a día, la convivencia... ¿es eso amor?, ¿es el amor simplemente compartir la vida y resignarse en tantas cosas?.

A mi al menos, estar en esa dinámica ya no me ilusiona. ¿De verdad vale la pena?

Respuesta: No creo que vuelva a querer a nadie
 

¿Y qué edad tienes?





Al parecer tienes miedo al compromiso. Es razonable lo que pides, buscas lo bueno de una relación huyendo de lo malo.
Desafortunadamente, para las personas que no saben enfrentar adversidades, no pueden pedir solamente lo bueno y negar lo malo. Todo en esta vida se debe equilibrar para lograr la armonía y bienestar.
A nadie le gusta sufrir, pero la crisis es necesaría en nuestras vidas para madurar emocionalmente.
No solamente en las relaciones de pareja hay negociaciones, tolerancias y renuncias. Por supuesto, son por tu propia voluntad. No debes ser coaccionado para acceder a ellas.
Para que trates a tu pareja como "tu igual" y viceversa debes acceder a las peticiones y entender su lenguaje del amor para que se comprenda y respete la tuya.





Tienes un amor idílico que este al ser abofeteado por la realidad entras en decepción y por ende defraudado.
Deja la actitud reactiva para que tomes rienda de tu vida responsabilizándote de tus decisiones.

La intenigencia emocional capacita que no es necesario tener razón, sino el de ser felices. Que esto es posible siempre y cuando no busques el Poder en la relación. Porque si cada uno quiere estar por encima del otro entra en un cíclo sin fin en la Lucha de Egos.

Tu miedo es infundado por la Interpretacion de los Hechos que no estan sustentados en ninguna evidencia que justifique el que no desees querer a una mujer.

Tu mismo eres tu propio obstáculo que te impide amar y ser amado.



Bueno, llegamos a la raíz del problema. Se dice que la educación empieza en casa. Tus modelos en relaciones de pareja que son tus padres no son dignos de admirar y mucho menos de seguir.
Te recomendaría trabajar en eso y despejar que tu percepción se encuentra limitada teniendo una comprensión mínima de la realidad.
No todo es lo que parece y no es bueno que tu vida la bases en supocisiones e hipótesis. Tus creencias son cuestionables.


En casa mis padres tampoco eran modelos a seguir, pero eso a mi no me impidió en creer que el Amor existe. Creo en el amor porque yo doy amor, mi amor es real, porque yo soy la manifestación del amor verdadero. No necesito de otro ser humano para que el amor exista. Con amarme hace que el amor verdadero sea posible.

Mi corazón no es de cristal, este se renueva haciéndose más fuerte siendo inmune a lo que alguna vez lo rompió. Es por eso que en el campo del amor yo soy auténtica. Porque no temo amar.

Respuesta: No creo que vuelva a querer a nadie
 

Por lo que cuentas ese señor que se sentó con vosotros es bastante egoísta a la par que desagradecido. Ha conseguido volver a andar por la ayuda de su mujer y sus hijos y su mujer también estuvo a su lado en su etapa de alcohólico, y a pesar de todo eso aún la calificas de esposa mediocre, una interesante visión la tuya sin duda y de rebote la de ese señor.

Después de leer esto último sin duda es mejor que no vuelvas a querer a nadie, y no por ti... por la otra persona.

Respuesta: No creo que vuelva a querer a nadie
 

Esto confirma mis sospechas hacía ti. Te basas en conjeturas y las tomas como verdaderas. No debes limitarte en el campo del amor por la experiencia que otros tuvieron.
Es como desear no querer ir a Roswell por temor a ser secuestrado por extaterrestres. Y es, porque, otros les fue mal, no significa que te pase lo mismo.

La felicidad es un estado de ánimo, como lo es la tristeza, la ira, y el miedo. Estos no son fijos. Lo cual es bueno porque así como las cosas buenas son un instante, también son las cosas malas. Nadie es miserable eternamente así como tampoco lo es con la felicidad.
No existe un índice de felicidad o una categoría que haya que alcanzar para que alguien se considere una persona feliz.

Cuando uno es feliz sin necesidad de depender de las circunstancias o de la gente, es cuando amar es condenadamente fácil. El amor es sencillo de encontrar cuando sabes que es lo que buscas de alguien. Esto es fácil cuando sabes quien eres, que buscas, y lo que puedes ofrecer. Muchos prefieren ir a ciegas en -"A ver que pasa"- pero estadisticamente estos tiene mayor niveles de fracaso.
Huir tampoco es la solución ya que lo que puede provocar es aumentar la ansiedad y el vacío, o la sensación de soledad.

Por eso cuando tienes buena autoestima y estás preparado, el amor llega a ti. Cuando uno es feliz comparte la felicidad con su pareja y no esperar que la pareja lo haga feliz.





Asi que ya no vivas a través de otros de que sus fallos en las relaciones de pareja sean también tus fallos.
Te recomiendo este Podcast:






7 Conductas que te dificultan tener pareja con Mario Guerra - Martha Debayle

Respuesta: No creo que vuelva a querer a nadie
 

Todo esto está muy guay en teoría. Pero me ha ido mal a mí y confirmo en la vida de los otros que todo esto del amor y la vida en pareja no tiene mucho sentido. Como con los amigos, y hasta los familiares.

Están bien para tenerlos por ahí y tener contacto con los seres humanos, como quién dice.

Y no es cuestión de felicidad, yo puedo ser feliz, tanto como quién tiene pareja, que tampoco es tanto. Pero entre tener una pareja que tarde o temprano es una lucha contra comportamientos, manías, defectillos, o como quieras ponerlo... pues no vale. Al mi al menos no me vale.

Lo realmente interesante es como parece que la inmensa mayoría de la gente desea tener pareja como si eso fuera la gran solución a su vida. Y si las cosas no van del todo bien pues les vale con la compañía y ratos buenos. Las experiencias ajenas que he narrado no pueden ponerse como que "han ido mal". En realidad esa es la normalidad. Lo que no es normal es que todo vaya bien. A no ser que consideres "ir todo bien" a que vaya bien un tiempo y luego escojas dejarlo, con ese pensamiento de que el amor fracasa sino que tiene un tiempo limitado.

Pero esto de tener pareja puede ser como ser aficionado al fútbol, que la gran mayoría lo tiene como parte de su vida y les da cierta "alegría" o vete a saber qué. Otros dirán que no son aficionados al fútbol, y ya está.

Yo no soy ya aficionado al amor. Ni le hecho al culpa a nadie. Es que las personas somos tan defectuosas que es raro que algo que implique convivencia salga bien. Hay demasiadas ignorancias en tratar al prójimo, o en encarar los problemas, o en gestionar espectativas. Todo puede salta por los aires en cualquier momento.

Yo realmente lo siento así: las mujeres me aburren, como me puede aburrir cualquier persona, más allá de los chistes que sepa contar. Sí, a veces realmente las mujeres, para quién es hombre heterosexual, pueden ser muy atractivas, y sé que muchas personas basan su relación con el sexo contrario en el sexo, pero eso no tiene que ver con el amor.

Además, es fácil de ver: vez una pareja por la calle y dirás "qué buena pareja parecen, que enamorados se les ve". Y probablemente tendrán un montón de conflictos: "estoy harto de ir a casa de sus padres cada domingo, el otro día mi marido se pasó todo el sábado durmiendo, que dice que estaba cansado del trabajo, y luego se queja de que no ve a los niños, estoy harta de los arranques malhumor que tiene, dice que se va a corregir pero es siempre lo mismo, tan galante que era al principio del matrimonio pero desde que sale con esos compañeros de trabajo después de la jornada siempre viene con una copa de más, tan guapita que era de novios y ya no se arregle ni para salir"....

Respuesta: No creo que vuelva a querer a nadie
 

Para cogerle el gusto a lo social y a la convivencia, hay que tener cierto nivel de autonomía y soledad de vez en tanto. Saber desconecta de la gente y aprender a convivir plenamente con uno mismo. Si no, todo satura, es como escuchar un ruido blanco constante en los oídos.

Yo recuerdo la declaración de amor de un conocido a su pareja de toda la vida, que era algo así como "a menudo me dan ganas de estrangularte, pero no me imagino mi vida sin ti". Creo que esto define bien ese equilibrio tan complejo de la vida en pareja.

Respuesta: No creo que vuelva a querer a nadie
 

En la serie de "Bones" (que estoy viendo un Maratón con nueve temporadas en menos de un mes), se dijo una frase que me fascino y que escribí como manda del día:


-"Las suposiciones oscurecen la verdad"-.


Somos en lo que creemos. La gente productiva tiene alta autoestima. Identifica que vale siendo digno de lo que tiene y hace. Proyectando seguridad.
Somos un 10% de los que nos pasa y somos un 90% de como decidimos reaccionar. Si eres productivo se reacciona de manera proactiva. Si te caes te levantas, no podemos dejar nuestra vida tirada por los fracasos. La gente productiva tiene buena actitud es todo, creamos lo que creemos.

La gente altamente productiva sabe que la base es modificar la voluntad a conciencia, la gente productiva ve el lado positivo de las cosas. Obvio, siendo realistas. Es que al estar en la peor de las situaciones debe haber algo que se puede aprovechar. La gente productiva se comporta como si ya fuera alguien que quiere llegar a ser.
Obviamente, no culpando al jefe, al destino, a Dios, a la crisis, al gobierno, o a la mala suerte. Ya que si culpamos a otros de nuestros éxitos o lo que es comúnmente de nuestros fracasos nos perdemos la oportunidad de intervenir en el proceso de un cambio.

Es que no nada más creo en la Ley de Atracción. También creo en el Kabbalah. Que es buscar y conectar con la luz, una de las reglas es no nada más hablar de las cosas, se debe actuar para sentirlas. Para no dejarse llevar con lo Aparente.
Es decir, que de la teoría pasamos a la practica.

Porque como dije y lo vuelvo a repetir a mi no me ha pasado eso que mencionas, porque no lo permití. Así de simple es responsabilizarse de nuestras decisiones y por lo tanto de nuestras vidas.


Una cosa es poder ser feliz y otra querer ser feliz. Como ves, son dos conceptos diferentes. "Querer y Poder" no son lo mismo.

Y la lucha de "defectillos" son gente con carencias. Obviamente, a ellos hay que tenerlos a distancia porque son conductas tóxicas.



Las experiencias ajenas No son, repito para que se te grabe en fuego en tu memoria; Las experiencias ajenas No son tus experiencias.

Ellos son ellos y tú eres tú. Sus fallos no son tus fallos.
No se que edad tengas ni en que país estés, pero yo a diferencia tuya investigo y NO me quedo en lo aparente de que la gente que me rodea tenga fracasos amorosos por ende eso me pase a mi también.

Ahora bien, en México el 80% de las relaciones son tóxicas. Por eso la mayoría ve ciertas conductas como normales. Pero algo que te angustia, te llena de inseguridades, miedos, frustraciones, no es para nada algo normal. Pero se ignora las Señales de Alerta con tal de no estar solos y soportan situaciones que son insoportables.



Que bueno que no hechas culpas porque de ser así tus palabras serían más reactivas de lo que ya son.

Mira, yo no permito que las caóticas vidas de los demás me perjudiquen. Si les da miedo amar o no creen en el amor es problema de ellos y no mío. Por lo tanto, no me quedare a ver si sucede un milagro y cambia de opinión.
Yo sé lo que quiero y no invertiré mi tiempo a causas perdidas. Ya tuve una vez a mi chico ideal y no dudo que otro este por allí. Mi relación fue sana y no me dejo secuelas que me impidan amar a otro chico ideal.

Porque debemos saber hacer distinciones, entendamos que es un fracaso y un éxito en una relación. Para mí, que nuestra relación se terminara no es sinónimo de fracaso. Duramos lo que teníamos que durar y agradezco el tiempo que pasamos juntos y las enseñanzas que me dejo.



Somos seres pensantes que nos da la libertad de ser individualistas, que nos proporciona crear, forjar, y evolucionar una identidad. No venimos a este mundo a cubrir carencias afectivas, vacíos existenciales, y sanar heridas emocionales. Si te aburres es asunto tuyo no de las mujeres.
Ellas les da absolutamente igual si te atraen o no. Porque en los pensamientos viene las emociones y este no permite actuar. Todo lo que haces es a partir de conjeturas que te llevan a estar estático señalando las causas de lo que te sucede a los demás.
Porque alguien que le gusta hacer distinciones sabe que amor y sexo son dos conceptos diferentes y uno no está involucrado con el otro. Pero aquel que sepa combinarlos o tener los dos créeme que está lejos de aburrirse.


Todos tenemos conflictos y no por eso las parejas fingen ser felices cuando pasean por la calle. Unos tal vez si lo hagan pero otros no.
Ya deja de estar parado en el Umbral del Miedo, porque de seguir allí no te permitirás pararte en el Umbral del Amor. No se puede estar en los dos al mismo tiempo o es uno o es el otro. Y mientras vivas los fallos de otros seguirás plantado en el Umbral del Miedo siendo tu mismo tu propio obstáculo para amar en que para quitarte responsabilidades señalando a los que te rodean, sobre todo las mujeres las causantes de tus malestares.

Un Proactivo da certeza en sus palabras creando luz. Como decir -"Si te lo propones es posible" "Es difícil más no imposible" "me he caído, pero me puedo levantar" "Es tan fácil amar"-.
El proactivo se arriesga a hacer el ridículo, enfrentar nuestras inseguridades, contribuye sin recibir nada a cambio, sabe que el enemigo no está afuera sino en nuestro interior. El aprecio, la alegría es algo alcanzable. Nos vemos como parte de un todo interconectándonos con lo que nos rodea alcanzando la luz recibiendo un bienestar. Para un proactivo las intenciones no cuentan por lo tanto no son favorables.

Respuesta: No creo que vuelva a querer a nadie
 

¿Cuál es tu intención de tener pareja? Es una pregunta que se debe responder sinceramente, para encontrar nuestra realización a través de las relaciones humanas.


Si nuestra elección es vivir en pareja, hay que vivirla para despertar espiritualmente, para lograr una evolución personal como seres humanos y para aprender lo que verdaderamente significa amar. Pero si decidimos no hacerlo, debemos saber alejarnos de concepciones que nos lastiman y nos hacen sentir inadecuados o desestabilizadores del sistema social.

Estar o no en pareja es un concepto: lo ideal es crear una profunda capacidad de amarnos a nosotros mismos y amar a los otros, con libertad y conciencia.

Respuesta: No creo que vuelva a querer a nadie
 

¿Y si en realidad no existe querer a alguien?, ¿y si lo que consideramos querer es en realidad es un estado alterado de consciencia?, ¿y si en realidad lo único que te pasa es que por fin te has topado con la realidad?...

Igual es que has descubierto que el amor no existe y que lo que realmente importa son otras cosas, ¡bienvenido!...

Respuesta: No creo que vuelva a querer a nadie
 

Ahora que me acuerdo, Mercedes Milá nunca se casó. Supongo que a ella también le aburre la gente, o no aguantan muchas cosas. Algunos somos así, supongo.

Respuesta: No creo que vuelva a querer a nadie
 

Mercedes Milá ha tenido varías parejas y estuvo 20 años con el mismo señor (que ya son años) aunque nunca se casaran.

El no pasar por un altar o un juzgado no es sinónimo de que te aburra la gente o no creer en el amor.

Respuesta: No creo que vuelva a querer a nadie
 

Lo que no me queda claro de tus intervenciones aquí es lo que buscas. ¿Buscas ayuda para cambiar y disfrutar del amor? ¿buscas aprobación en tu forma de pensar y así sentirte mejor de la forma como vives?

¿Sabes por qué te pregunto eso? porque a pesar de verte convencido en tus argumentos noto un aura muy triste y nostálgica en tu forma de expresarte.

Respuesta: No creo que vuelva a querer a nadie
 

Yo reconozco que me he perdido varias veces con tus argumentos, quizá sea porque no logro entender bien ese sentimiento que te lleva a hablar de lo que entiendes por tener una pareja, o cualquier relación simple hacia una persona: lo que significa una convivencia, lo que significa, simplemente, vivir dentro de un círculo social.

Lo que me parece intuir, es que estás algo "amargado" (no me gusta nada esta palabra, ni cuando alguien se la dice a alguien, ni cuando la pienso sobre alguien, ni al escribirla ahora mismo, así que perdóname de antemano por usarla, pero no he encontrado otra que pueda parecerse más a ella).

Así que, estás en un momento amargo, y creo que necesitas quererte un poco más, y entenderte a ti mismo, para después entender a los demás y poder quererlos, y poder tolerar, y adaptarte a la gente y a todo lo que eso conlleva, para que no te parezca algo extraño y ajeno todo eso que comentas.

Sé que con esto no ayudo mucho, pero creo no haberme encontrado nunca en tal estado, por otro lado, tengo la sensación de que necesitas mucho hablar, ser escuchado y desahogarte. En ese sentido, aquí tienes una compañera para hacerlo.

Saludillos andaluces!
Ánimo!

Respuesta: No creo que vuelva a querer a nadie
 

Comparto al 100% esta opinión... Si estuvieras 100%feliz viviendo tu vida mirándote al ombligo no estarías aquí debatiendo sobre el "amor"... La historia del tío que pasó por una enfermedad horrible y aprendió de nuevo a andar, y además era alcohólico me dejó flipando... ¿De verdad su mujer le aguantó todos ésos p### marrones y según tu concepto es "mediocre"???
¿Qué buscas tú de la vida, o de una relación? ¿Qué es lo que realmente quieres?
Querer profundamente a alguien es algo sólido, real, prosaico, concreto. Lleno de luz, lleno de sombras, lleno de "día a día". No te planteas "recibir", simplemente das porque es lo que naturalmente te sale.
Lo sé porque he conocido ése tipo de amor por mis hijos. No tengo cien por ciento claro que exista a nivel de pareja.
Probablemente tus expectativas con respecto a lo que debes "recibir" sean muy poco realistas... Por eso ves todo el asunto conforme las leyes de mercado...