¿Alguien que entienda esto?
 

Llevo dos años y poco con una chica que al principio era todo pasión, rubita, ojos claros que me atrajo enseguida desde que me la presentaron unos amigos. Todo fue muy rápido y empezamos a convivir a los tres meses. Desde ese momento las cosas empezaron a cambiar y antes del año se había convertido en una mujer fría como un tempano de hielo. De ser una persona divertida y simpática pasó a ser aburrida y cortante, de ser una persona abierta a ser una persona cerrada, empezó a exigir cada vez más, es decir, tienes que hacer más de esto, más de lo otro hasta tal punto que por mucho que hagas no es suficiente.
El sexo quedó en el olvido y cuando se le pregunta siempre dice que es porque no le doy tal o cual cosa, es decir, que siempre tengo que cumplir algo más para llegar y cuando cumples lo que desea ya llega un punto en que, como no hay más donde rascar se enfada pero de forma exagerada y seguimos sin relaciones. Ni un beso, ni una palabra bonita, nada sale de ella y yo la quiero mucho pero creo que a la que quiero es a la persona que era cuando la conocí y en el fondo espero que regrese pero es que es tal el hartazgo ya que no sé cuánto más podré aguantar.
A veces pienso que la que conocí era de verdad esta que es ahora y que la de antes tenía una máscara puesta porque una persona no puede cambiar tanto en tan poco tiempo, si es que no se le puede llevar la contraria porque si no ya la tenemos liada. La cosa es que antes de conocerla ya había estado con siete chicos pero nunca me ha contado cómo fueron las relaciones con ellos ¿qué me aconsejáis? Estoy demasiado abrumado con este tema. No sé si servirá de algo pero yo tengo 37 y ella 32 por lo que no somos dos niños ya.

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De entrada me parece muy precipitado irte a vivir con alguien a los tres meses de conocerlo :nose:

Creo que para poder opinar mejor deberías explicar esta parte... qué haces ahora? qué quiere ella que hagas de más? :nose:

Más de lo mismo... qué es lo que no le das? deberías poner más ejemplos, porque si lo dejas en un simple 'cosas', pues se puede interpretar cual quier cosa, y no se puede opinar objetivamente.

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Poco importa como sea ella realmente o lo que se le esté pasando por la cabeza, que solo ella lo sabe.

Lo que tú tienes que valorar es si te compensa la relación o no y tomar una decisión en función de eso.

P.D.: Como consejo, si quieres intentar que te preste más atención, no le hagas tanto caso.

Aunque no sé si merece la pena una relación en la que no puedes ser tú mismo y tienes que andar con jueguecitos, o hacer lo que ella diga o pasar de ella.

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De "noviazgo" de fin de semana y cada uno en su casa todo es muy bonito y llevadero, es casi una relación entre alter-egos que relucen lo mejor de si, pero en la convivencia del día a día, ahí mueren literalmente los alter-egos, mostrando la realidad de cada persona de "divas y príncipes azules" a mortales comunes pegados a la tierra,.. a la rutina etc.
Tres meses es muy precipitado, y mas aun para ceder toda nuestra vulnerabilidad emotiva a una persona que nos atrae, pero que en realidad no conocemos,,
En esas circunstancias dos años es una malsana "inercia" ..

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Hay gente que cambia al vivir bajo el mismo techo. Está claro que esta chica ocultó su verdadera personalidad cuando os conocisteis, pero al empezar a vivir juntos se mostró tal como es. Si no soportas su forma de ser, tendrás que poner fin a la relación

Y antes que tú tuvo 7 novios, la verdad eso a mi juicio no dice muy bien de ella. Si ninguno fue el definitivo, es que hay gato encerrado

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Pues yo también tengo 37 y la verdad también pienso que la cosa está para pocas tonterías de estas, sinceramente.

También es cierto y lo he visto por muchas amigas y amigos que hay cierta manía por pedir mucho y ir en plan "hay que hacer esto por que es lo que se supone que tenemos que hacer". Hay unas reglas no escritas de comportamiento que se deben transmitir de unos a otros y entonces si tú no pasas por ahí, hay tiranteces y enfados. De ahí puede venir la frialdad, porque también he visto casos de que hay ciertos resquemores por acontecimientos pasados no solucionados. Me explico: Tú has hecho algo "mal" pero ella no te lo ha dicho porque "se supone que tienes que saberlo" (claro, aquí todos somos videntes).

Hay cierta concepción generalizada sobre el querer más o menos que tiene que ver sobre darse cuenta cuando al otro le molesta lo que tú haces cuando el otro no suelta prenda o no hace nada. Por lo visto hay personas que creen que les quieres menos porque no adivinan cuándo y por qué se enfadan. Podrías pensar que tienen cierta parte de razón porque claro, se supone que si quieres a esa persona conoces sus gustos y lo que le puede molestar y ya tienes cuidado pero hay casos en que son tan crípticos que esa premisa no es del todo correcta.
Así que a veces por malentendidos tontos, pues pueden enfangarse las cosas de modo descomunal... no sé, sólo estoy conjeturando.

De todos modos es cierto, ya teneis cierta edad y al menos sería conveniente sentarse y poner las cartas sobre la mesa... y lo que salga de ahí, pero ni abrumarse ni nada, es lo que hay y yo creo que estarás más tranquilo cuando aclares el tema.
Si se zanja con que se acaba, pues bueno, a lo mejor no es tan mala cosa, la situación en la que estás ahora por lo que dices no es nada buena, tendrás que salir de alguna manera y seguir, porque ahí estás atrapado y no vas ni a un lado ni a otro.

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No se a que te refieras con eso de que convivieron a los tres meses. ¿Vivieron juntos a los tres meses de noviazgo?
Porque creo que la situacion de que veas que cambio tanto, no es que haya tenido una máscara. Simplemente, el enamoramiento pasa y los defectos ya quedan a la vista.
No es que no fuera la misma de antes. La chica real ya no es la que ilusionabas de allí los cambios radicales de un día para otro.

Déjemos de creer que la persona que se quiere tenga comportamiento inexplicable y abrumadora. Toma riendas de tu vida, responsabilizándote de tus acciones.
No podemos obligar que las personas cambien para nuestra propia comodidad, queriendo vivir las primeras etapas del noviazgo. Si ella ya no es la misma de antes, estando en una relación insatisfactoria entonces corta la relación por lo sano. No caigas en la nostalgia, queriendo regresar al pasado. El presente es en donde debes estar, en la que la relación esta siendo tóxica por ambas partes.

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Wow en 3 meses te vas a vivir con una mujer.

Para tu edad deberías saber con claridad que todo en la vida tiene su tiempo y requiere maduración.

Ustedes pasaron de la atracción, al enamoramiento y a vivir juntos en casi el mismo tiempo, es de espera que lo que vives ocurriera.

En verdad no se dieron tiempo de conocerse, ni de madurar en su relación, el amor ni siquiera tuvo tiempo de prosperar, está muerto, ahora viven en una relación dependiente de exigencias, rencores acumulados, antipatía y sobre todo adicción a la persona y a los recuerdos.

No crees que es tiempo de dejar esa situación que vives. Aunque creo que Odile tiene razón es sus preguntas que te hace, es un hecho que ustedes ya no viven ninguna forma de pasión, están en una situación de chantaje mutuo y de falta de respeto entre ustedes, no viven ni cooperación, ni mutuo entendimiento, ni pasión, solo exigencias entre ustedes, sin duda una relación tóxica y dependiente, y en ello ambos pusieron sus granos de arena.

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Según lo que describes, esa relación se ha forzado mucho desde muy pronto y habéis caído en una relación de pura dependencia.

Para entender como nos preguntas, habría que remitirse a la etapa previa a la relación. Posiblemente nos encontremos dos personas un poco perdidas y con un vacío interno que creyeron ver en el otro aquello que les hacía falta, idealizandoos de forma desaforada.

Por demás, lo que os está pasando ahora es que ambos estáis intentando convertir al otro en aquello que encaja en vuestro ideal del inicio de conoceros.

La realidad es que ninguno concuerda con esa imagen del principio y por eso ambos os estáis atacando ahora. Es una reacción a esa estafa emocional que os habéis vendido mutuamente.

Ella ha entendido que tú no la vas a salvar de su soledad o de su angustia interior y tú estás empezando a darte cuenta de que ella tampoco lo hará contigo.

Ah! Más vale empezar a asumir que la chica del inicio nunca existió.

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Pues yo voy por la línea de Odile. Creo que hay cosas que es necesario saber porque faltan muchos datos.

Aquí creo que ya te precipitaste con alguien que te atrajo sólo físicamente y a quien no conocías. Pero bueno aún así podría salir bien, en el amor creo que nunca se sabe.

Dices que al ir a vivir juntos las cosas empezaron a cambiar. Totalmente normal. No es lo mismo vivir cada uno en su casa que juntos. La convivencia conlleva muchas más cosas que no se si tenías claras.

Aquí pregunto claro ¿qué exigía que hicieras? Porque si son cosas de la casa relativas a lo que implica convívir lo veo totalmente normal. Y vería normal que se empezara a quemar si todos los días ocurriera lo mismo. Creo que estaría bien que aclararas más sobre esto.

Esto tiene relación con lo que he dicho anteriormente. Creo que hay que saber que es lo que quiere que cumplas para dar más opiniones acertadas. Yo con mi ex marido fueron años y trabajando los dos no salía de él cumplir con ciertas obligaciones que implica cualquier convivencia y obviamente de lo último que me quedaban ganas era de meterme en la cama con el a que el señor disfrutara. No digo que sea tu caso pero podría ir por ahí con lo que cuentas y sin tener más detalles.

O quizá es la misma con las obligaciones de una convivencia. No se, como digo faltan datos.

Y ¿tú le preguntaste cómo fueron? ¿hablasteis de lo que implica convivir antes de iros juntos? Creo que hay muchas conversaciones previas a convivir y relativas a conocerse que no llevasteis a cabo.

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Creo que voy comprendiendo mejor las cosas. Dices que ella empieza a cambiar su forma de ser al empezar a vivir, pero yo creo también que no estás contando toda la verdad. Cambia, sí, ¿pero por qué? Eso no lo explicas

Si ella es de ideología feminista y te lo ocultó y tú eres de un pensamiento más tradicional y se lo ocultaste, que mucho me temo que es así, tendríamos la respuesta a ese cambio suyo una vez empezáis a vivir juntos. Por supuesto que una feminista o simplemente una mujer de ideas progresistas no te va a consentir que estés todo el día tumbado a la bartola y ella cocinando para ti. Y una mujer de esa edad, 32 años, menos todavía. Si todavía tuviera 60 pues es posible que te lo consintiera, pero no una joven

No estoy afirmando que esto sea lo que haya pasado. Pero es lo que sospecho, porque un cambio tan radical de forma de ser no se produce así como así. Se ha llevado una decepción total contigo, porque no eres lo que ella esperaba, ni ella tampoco es lo que tú esperabas. Empezasteis a vivir juntos sin conoceros de nada y lo más importante, ocultando vuestros defectos. Y una pareja solo funciona, no solo alabando las virtudes del otro, sino también aceptando sus defectos. En cuanto los defectos no se soportan, inevitablemente viene la ruptura. Eso ha sido lo que ha pasado

Y si ella tuvo 7 novios antes que tú, es que no congenió con ninguno de ellos, seguramente por el mismo motivo. Deduzco que ella busca al "hombre perfecto" sin hablar en términos físicos y tú buscas una mujer que siempre sea cariñosa y complaciente. Pues apañados vais los dos con esa búsqueda

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Irte a vivir con una chica a la que conocías sólo tres meses fue el error del siglo.

En tres meses apenas da tiempo a conocer la coraza de una persona, y más aún cuando en los primeros meses de relación uno muestra su mejor cara para gustar a la otra persona, mientras que la convivencia es un encontronazo brutal con la peor cara de una persona. Mucha gente vive ese cambio paulatinamente a lo largo de uno o dos años, y aún así se decpeciona... y tú directamente lo viviste de un día para otro.

Si tan mal estás con ella mejor dejarla.

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Yo no estoy de acuerdo en que el fallo es irse a vivir juntos en tres meses, lo que le ha pasado a este chico le hubiera pasado igualmente aunque hubiese tardado un año en vivir juntos, eso de poner tiempo para conocerse o ir a vivir juntos es muy relativo, Él lo hizo porque sabía y sentía que lo tenía que hacer.
En cuanto al tema en sí, parece ser que ya se cansó de ti, porque ya ni siquiera quiere tener sexo contigo, no descartaría que hubiese otro.

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Es que con tan pocos datos.... lo mismo si la casa hubiera estado como una patena, la relación hubiera salido divinamente :risita:

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No, de hecho no es lo mismo. Desde la Neurociencia no se te recomienda vivir o casarse desde los primeros meses de la relación. Porque se está alterado la percepción por los químicos que segrega el cerebro, conocido como enamoramiento.

Es por eso que no creo en ninguna máscara. Simplemente, los efectos se terminaron quitando la ilusión que se tenía de la pareja sintiéndose timados.

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¿Entonces antes de decidir si irse a vivir con la pareja o no habrá que pedir cita a un neurobiólogo para que evalue si estamos o no preparados?

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No, tienes que leer más sobre cómo el enamoramiento te afecta físicamente. Sus efectos se comparan con la heroína.
Tienes que ser racional de lo que implica irse a vivir con alguien estando así. Es bajo tu responsabilidad y no el de señalar que se usó máscara en los primeros meses de relación. Debido a que los defectos que antes se ignoraba ahora se vuelven intolerantes.

Sencillamente, la realidad golpea con fuerza sacudiendo lo idílico que se tenía en el principio.