Sufrir por estar enamorado
 

Hola,

Mi situación es la siguiente. He salido de una relación de 7 años en marzo de este año, y pasado un tiempo de duelo he empezado a quedar con otras chicas, y en concreto una de ellas, con la que empecé a quedar hace un par de meses, me gusta demasiado, y tras ir quedando varias veces con ella me he dado cuenta de que estoy bastante enamorado de ella (solo pienso en quedar con ella, me siento genial cuando estamos juntos, me río mucho con ella...).

Ella es todo lo contrario a lo que era mi ex (no es nada posesiva, tiene una forma de ver las cosas muy relajada y despreocupada, es muy independiente...) y esa forma de ser hace que me resulte más atractiva. He quedado con ella y ahora es lo único que quiero hacer, pero en lugar de quedar más las últimas semanas cada vez iba teniendo más problemas para quedar y de vernos 3 o 4 veces a la semana hemos pasado a vernos una única vez por semana.

Cuando estamos juntos estamos genial, y no solo por una cuestión física. Yo soy muy cariñoso con ella y siento que ella también esta a gusto conmigo. El problema viene que a mi me gustaría hacer eso todos los días, y ella que está muy acostumbrada a estar sola, pues prefiere quedar con amigas y hacer otras cosas y al final nos vemos solo un día a la semana.

El otro día hablé con ella y le dije que sentía cosas por ella y que me gustaría verme más con ella, y ella me contestó que ella me había cogido cariño pero que aún no estaba en ese punto. La cuestión es que ahora mismo siento que es para mi una droga estar con ella y no se como quitarme esas sensación. No quiero olvidarla porque cuando estamos juntos estoy genial, pero luego se me crea una situación de vacío cuando estoy sin quedar con ella.

Y aquí viene mi dilema. ¿Qué debo hacer? intento adaptarme a su ritmo e intento dejar de estar enamorado (si alguien tiene receta mágica que me la diga) y esperar a que ella se enamore de mi o, la otra opción, debo dejar de sufrir y olvidarme de ella y buscar a una persona que quiera estar más tiempo conmigo.

Muchas gracias por anticipado

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Te has obsesionado mucho con ella, se va a agobiar de que estés todo el día encima suya y diciéndole te quiero ver, te quiero ver.

Echa el freno, vive tu vida y cuando tengas tiempo libre la ves y compartes tu vida con ella, pero NO HAGAS QUE ELLA SEA EL CENTRO DE TU VIDA.

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Se te ve desbocado y algo desesperado y ella lo ha notado y pone distancia.

Estás creando una dependencia, cuando percibes a alguien como una droga, es que vas demasiado necesitado y esto implica que ese duelo del que hablas no está ni mucho menos procesado.

Tú mismo, pero en este punto lo que necesitas no es buscar una mujer con la cual suplir aquello que te falta, sino construir una vida donde una mujer no sea una droga, sino una compañera.

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Tienes toda la razón, pero ¿cómo hago para no estar pensando todo el día en ella? Se que es fácil decir "haz cosas, queda con tus amigos..." pero si sientes algo así por alguien es muy difícil gestionarlo.

Yo me considero bastante racional, pero no puedo evitar ese vacío que me queda el día después de quedar con ella de pensar que yo lo he pasado genial y estar deseando que llegue la siguiente vez

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Es que ese es el punto. Con ella tengo todo lo que un hombre desearía, pero aún así no soy feliz. No se como hacer para cambiar eso y que sentirme bien o mal no dependa de tener un mensaje suyo

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¿A qué sueles dedicar el resto del tiempo que no estás con ella?

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Es normal que cuando quedes con alguien que te gusta tengas muchas ganas de que llegue la siguiente :dibujarcorazon:, pero... de ahí a sentirte 'vacío' hay un trecho :nose:, parece que sea ella la que esté obligada a tapar el vacío. No es para tanto que os veáis sólo una vez en semana, no tienes otras obligaciones? Ella tampoco va a dejar las suyas cada día por tí :nose: algún día, alguna semana sí, pero siempre? Ésto sólo estaría bien si saliera de ella, pero como no le sale, pues ya has visto lo que te ha dicho 'que te tiene cariño', así que... tampoco sirve de mucho que te desgastes diciéndole de quedar, n se le ve a ella demasiado interés, y cuando una relación está descompensada no puede ser, o lo dejas, o te lo tomas de otra manera, porque si no te pondrás malo :pordios:

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Hola, me pasa algo muy parecido a lo tuyo, el problema es que no se como empezar a hablarle. Pero, como he leído en algunos comentarios que te han puesto, tienes que ir tranquilo, aunque te cueste no pensar en ella, porque a mi también me pasa. Tranquilo, si ella queda contigo es porque quiere y eso te tendría que hacer muy feliz. Poco a poco saldrá el tema. Espero que te sea de ayuda. Si quieres puedes echarme un cable con mi problema. Saludos.

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Mira esas obsesiones no son malas en principio, es parte de estar enamorado; pero si son persistentes puede hablar de pequeño problema de dependencia hacia un a persona, posiblemente por algún problema de miedos y baja auto estima dejados por la relación anterior.

Solución:

Deja que la relación vaya a sus ritmo.
Disfruta el tiempo que este con ella.
Disfruta tu vida independiente, has tus cosas, aprende, vive tu vida normal.
Has ejercicio, te ayudara más de lo que imaginas.
Pero sobre todo ve las cosas con algo de objetividad, no necesitas estar siempre con ella, y si ella esta comprometida con la relación, no pasa nada.
Ten cuidado esa angustia o necesidad urgente por estar con una chica puede ser muy contra producente, tranquilo, no pasa nada si no la ves.
Verla una vez a la semana es bastante normal, sobre todo si ella es muy independiente.

Ahora si ella esta dejando que esta situación se vaya enfriando, prolongando los encuentros o evadiendo, pues mira tampoco pasa nada, se acaba y ya.

Ahhh otra cosas tu relación así como la mencionas, no tiene nada de anormal o mala, es bastante normal. No vale la pena inventar sufrimientos por algo así, solo relajate y disfruta las cosas como son.

Claro si tus problemas de obsesión son muy persistente, y generan miedo, angustia o celos; sería mejor que veas tu problema de baja auto estima.

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Pues intento quedar con amigos, jugar partidillos, y sino ver series, jugar a la play, leer un libro... pero salvo jugar al fútbol y quedar con amigos (la mayoría están fuera) ninguna de las otras tareas me permite olvidarme por completo del problema

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Gracias por tu tacto en la respuesta. Es bastante obvio que está descompensada. Yo no quiero dejar de verla porque tiene muchas cosas que me gustan pero tampoco quiero sufrir. No se, es muy difícil de explicar.
Entiendo que hay que dejarle tiempo a las cosas, que no tengo que ser obsesivo con ella, que debo darle tiempo a que ella sepa si le importo o no, pero si realmente estás a gusto con alguien es normal que quieras quedar más tiempo, no? No se, hasta ahora nunca me había pasado tener la sensación de "estar presionando" a alguien. Tengo 31 años y las cosas siempre habían fluido de forma natural, pero con esta chica pasamos de estar empalagosos un día a no hablarnos ni por chat en 4, y es raro

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creo que lo mejor en tu caso, seria la 2 opcion, porque sentir cariño no es igual a estar enamorado aunque tambien a mi me parece que tu estas tambien obsesionado:diosmio::diosmio::diosmio:

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Hola Javi, en mi caso ya hablé con ella, y es posible que inconscientemente se sienta presionada. Voy a hacer caso de los consejos y a dejar que sea ahora ella la que de el siguiente paso, y en caso de que no lo haga pues ya se a qué atenerme. Pero esa espera es lo que me mata :(

Gracias por entrar a comentar. Le echaré un ojo a tu hilo

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ni estudias ni trabajas??:sorpresa::nose::nose:

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bueno quiza ella cuando se ve contigo, se deja llevar pero en el fondo luego ya no desea verte al dia siguiente, la gente a veces es rara y contradictoria:risita::risita:

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Puede que sea lo mejor. De momento voy a intentar darle tiempo a ver si es ella la que me dice de quedar y a ver qué ocurre.

Agradezco vuestros comentarios y que me hagáis ver que el problema es más mío que de ella. Se que tengo una obsesión y tengo que corregirla, pero también pienso que si estás con alguien que te hace sentir bien y crees que la otra persona siente lo mismo, es normal que quieras más. Jolin, no quiero verla todos los días, pero es que una vez a la semana me parece muy poco para una relación que justo acaba de empezar, y es donde más sentimientos se juntan, ¿no?

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Trabajo en una agencia. En agosto de 8 a 15h y en septiembre mañana y tarde. Quizás porque en agosto no suelo tener tanto tiempo libre soy más propenso a rallarme por estas cosas. Ya no se que pensar...

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Ya has entrado en un terreno peligroso cuando empiezas a pensar en como actuar y en como no para que la otra persona se sienta a gusto o no se asuste. Es todo mas sencillo y lo sabes.

Para mi es normal que cuando empiezas con alguien quieras estar con esa persona mucho tiempo y mas al principio, es como vivirse mutuamente, el problema esta cuando te sientes mal por no estar con esa persona y todo gira en torno a ella pero el querer estar y el echar de menos yo lo veo normal.

Creo que ella no esta en la misma sintonía que tu y ese sentimiento y esas ganas no se van a generar porque seas mas paciente o bajes tu ritmo o porque demuestres mas o menos, creo que tu te has enganchado y ella no, sin mas.

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Muchas gracias por tu comentario. Hasta ahora seguramente el que más me ha animado. Voy a intentar concentrarme en mi y "sacarla de mi cabeza" cuando no estoy con ella.

Es muy raro porque he tenido 2 relaciones largas de 3 y 7 años y no recuerdo haber sentido algo con tanta intensidad, si bien es difícil ahora comparar...

El caso es que se que me doy cuenta de que estoy un poquito obsesionado. Intentaré concentrarme en hacer cosas que me gustan. Solo poder contar esto y encontrar a gente que sin conocerme me ayuda para mi ya es una inyección de moral importante.

Por ejemplo, quedar con mis amigos me ayuda mucho, pero no lo hago con la frecuencia que me gustaría (por la distancia en unos casos y porque la relación anterior hizo que enfriase mi relación con buenos amigos que tenía). Buscaré formas de disfrutar de mi tiempo. Muchas gracias

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Uf, no se. Me gustaría pensar que si soy capaz de ser más independiente puedo dejar de sentirme así. Quiero pensar que no voy a estar enamorado toda mi vida, y que esta será una situación que desemboque en algo. O bien que me harte de ella por esperar o bien que ella al verme más independiente valore más el tiempo conmigo. Pero ahora mismo asumir sin más que se acabó me cuesta. De momento la pelota está en su tejado, así que voy a esperar a ver si le importo o no y si echa de menos pasar tiempo conmigo o no

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es una pena, pero no podemos obligar a que actuen como nosotros quisieramos, porque tus sentimientos no se corresponden con los de ella por eso tu piensas de otra manera y ella de otra:diosmio::diosmio:

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Voy a intentar hacer esto de darle tiempo y ver a donde me lleva. En paralelo quiero ver si haciendo cosas consigo distraerme un poco. No se realmente si con esto estoy afrontando el problema o me engaño a mi mismo pensando que pueda cambiar. Ya os iré diciendo.

Si alguien ha estado en una situación similar agradecería que me contase cuál fue su experiencia. Es decir, si estando enamorado puedes reconducir la situación y con el paso del tiempo ese sentimiento de enamoramiento se desvanece y logras ser más racional e independiente y disfrutar de la relación que tengas. O si por el contrario, quedar a cuentagotas con la persona a la que amas lo único que hizo fue prolongar su sufrimiento.

Lo digo porque si realmente es obsesión y no amor (realmente solo llevo 2 meses con ella) entiendo que aún estoy a tiempo de corregirlo, no?

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Entonces por lo que parece en este momento lo que mejor te está sentando es estar con gente y estar al aire libre realizando actividad física. Las actividades solitarias o introspectivas en este momento sólo resaltan tu sensación de soledad y vacío, que es lo que hace que tu mente vaya indefectiblemente a la "droga". Quizás sería recomendable fomentar más lo primero. Hay muchas páginas de quedadas en internet para hacer actividades, senderismos y deportes al aire libre en grupo, es tiempo de salir de la zona de confort y buscar tu propia felicidad sin depender de las acciones y mensajes de otra persona.

En mi experiencia personal, esta es la manera de desengancharte de la persona y permitirte bajar el ritmo.

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Tienes toda la razón. Ahora en septiembre volveré a jugar partidos lunes y jueves al salir de trabajar y eso me tendrá bastante más entretenido ;)

Respecto a hacer quedadas se que en Vigo hay grupos de gente que hace esto pero el tramo de edad es entre 40 y 50 años (yo tengo 31) y me gustaría estar con gente que tuviese intereses similares a los míos.

No se, conforme voy pensando en vuestras respuestas es posible que mi enamoramiento sea más fictíceo que real. Quiero decir, me obsesiono con ella por lo que me da y por lo que me transmite cuando estoy con ella. Y esto unida a mi baja autoestima es un cóctel peligroso.

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amigo aquí la clave esta en no ser dependiente de ella, regalale tu ausencia para que ella te extrañe, no la atosigues con mensajes, llamadas ni pretendas quedar con ella y llegar a una visita forzada, aquí lo que tienes que hacer es vivir tu vida, enfocarte en ti, crecer en lo profesional y como ser humano, lee, prepárate en cualquier proyecto que te apasione, vive tu vida, se independiente, una persona necesitada repele a cualquiera, acuérdate de esta frase mi amigo que es muy cierta "de lo bueno poco"primero ve por ti mismo y veras como ella de repente se da cuenta que su amigo es un tipo interesante que vale la pena y ella sola te buscara a ti, de otra manera si sigues como vas, no pasaras de ser el "amigo lindo canson" pero que no le atraes para nada más
saludos y espero te ayude mi comentario

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Tienes toda la razón. Tengo claro que ahora la pelota está en su tejado pero me gustaría saber "qué tiempo" creéis que debo esperar a que ella mueva ficha para saber si ella está interesada en quedar o para darme cuenta que es mejor olvidarme de ella.

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Quien termino tu anteror relación? Tu o tu ex? Piensa en si lo que estas sintiendo por esta nueva chica no es una via de escape, paño de lagrimas, tabla de salvación ( o como quieras llamarlo) para superar tu última relación. Te has puesto a pensar que a lo mejor no lo has superado todavia? Por lo que describes parece que estes del otro lado en una relación de rebote.

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tienes que regalarle tu ausencia pero sin llegar a pasar a que te olviden, eso lo tienes que medir tu
por ejemplo
intenta una semana brother, comienza con eso, no le hables en toda una semana ni una sola palabra, si un saludo si quiera nada de que "un hola buenos días" o "hola buenas noches" cero, obvio si ella te habla si le vas a contestar, pero que sea ella la que siempre tome la iniciativa

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Depende de muchas cosas, de la persona, de lo vivido, del valor que uno se dé, del trato recibido, de la fuerza de voluntad... yo por ejemplo soy susceptible y de desilusión fácil; en cambio, por lo que suelo leer, lo común es aferrarse con uñas y dientes a imposibles, pero vamos... que poder controlarse, se puede perfectamente, sólo hace falta asumir ciertas situaciones y echarle ganas :saludo:

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Yo creo que lo que deberías hacer es ir a hablar con esa chica y preguntarle si le gustas o no. Si no es capaz de darte una respuesta clara, es decir, sí o no, entonces es mejor que cortes la relación con ella definitivamente porque no puedes estar esperando toda la vida a ver si se decide o si está lo suficientemente aburrida una tarde como para llamarte y quedar. Ella tiene que tomar una decisión al respecto porque tampoco debería andar quedando contigo por pena o algo así. :(

Si ya solo os veis una vez a la semana, creo que ella irá pidiendo cada vez más espacio, por lo tanto os vereis menos, y tú probablemente te acabes decepcionando con ella. Ahora bien, si con el tiempo ella te busca o lo que sea, pues ahí tú ya decides, pero me parece una relación muy desigual. Si no quiere ahora, no creo que vaya a querer en un futuro. O quizás sí, pero entonces ya serías como un segundo plato.


También lo de la posible relación rebote al igual que el de la baja autoestima o dependencia emocional que mencionan otros usuarios son cosas a tener en
cuenta.:interrogante:

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Es cierto que no todas las relaciones son iguales, pero un duelo de 3 meses para una relación previa de 7 años es muy poco. Es normal que te apetezca estar cada vez más con ella, pero de ahí a cuando no lo hagas sentirte vacío, es que algo se intenta llenar :nose:

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Dices que "ella es todo lo contrario a lo que era mi ex (no es nada posesiva, tiene una forma de ver las cosas muy relajada y despreocupada, es muy independiente...) y esa forma de ser hace que me resulte más atractiva."

Aveces pasa que lo que al principio les atrae de una chica, después lo quieren cambiar...
Aunque tu interés no vaya al mismo ritmo que el de ella, ambos se gustan y se tienen cariño, te sugiero que no cometas el error de querer cambiar lo que tanto te gusta de ella...ni vayas a convertirte tú en posesivo, preocupado y dependiente.
Ralájate y disfútalo!

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El problema aquí es que yo creo que ella está utilizando el tiempo como excusa para no rechazarle de plano directamente, pero éso para la otra persona puede ser frustrante y un tanto confuso, porque puede ser que te llame o puede ser que no. Si a la chica este chico le gustase, no tardarían en quedar.

Yo soy de las que opinan que cuando ya se dan situaciones de estas, lo mejor es tomar una decisión para bien o para mal. Es cierto que las cosas no siempre son blancas o negras, pero la mayoría de veces, en mi opinión, es mejor decirle a la persona no me gustas antes que tenerle ahí esperando cuando sabes perfectamente que no por mucho cariño que le tengas. Es bastante egoísta por parte de quien no corresponde. Lo que pasa que muchas personas quieren evitar la situación porque no es agradable. Obviamente, no todo el mundo actúa igual y a nadie le gusta rechazar a otro, pero la excusa del tiempo es que acaba confundiendo y decepcionando un poco al otro y mantener una amistad por pena como que no :nono:

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La anterior relación la terminé yo porque se había vuelto muy tóxica. Los últimos años pasaron faltas de respeto graves en una pareja y tomé la muy difícil decisión de dejarlo después de pasarlo muy mal. Los últimos meses fueron tan malos y dañinos que, aunque lo pasé mal olvidándola, era algo que se venía venir desde atrás, que los 2 nos agarrábamos el uno al otro cuando las cosas ya no fluían y estábamos discutiendo de forma constante

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Gracias! Me está costando todo un poco. Voy a darme de plazo a mi mismo un tiempo y a ver cómo lo voy llevando. Si esto no cambia lo mejor será que lo dejé y pare de hacerme daño

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Yo se que a ella le resulto atractivo porque lo noto cuando estoy con ella, y funcionamos muy bien cuando estamos juntos. No es ese el problema sino que pueda sentirse agobiada. Ella tiene 5 años menos que yo, y no ha tenido relaciones largas. La más larga suya no llega a 2 años. Le gusta pasárselo bien y tiene 5 veces más amigos que yo en Facebook para que te hagas una idea. Tiene una vida social más rica y para ella eso es prioritario sobre mi. Yo lo entiendo pero echo en falta más ganas suyas de verme. Tampoco es que quiera una novia, porque quizás es precipitado pero si alguien que tenga la misma ilusión que yo por verla. Y creo que quizás después de haberle pedido quedar tantas veces se ha sentido agobiada

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Has dado en el clavo. Lo que me atrajo de ella en un primer momento fue eso. Porque yo antes de quedar con ella había quedado con otras chicas, pero tenía claro que eran cosas puntuales. Sin embargo, ella me atrajo más desde un principio y le fui cogiendo cariño hasta el punto que empezando de forma muy pareja de interés la balanza se fue declinando hasta el punto en el que estoy ahora (yo rallada por quedar y ella -imagino- un poco saturada de que le pida siempre eso).

Pero es difícil sacarse esta "mierda" con perdón de la cabeza. Puedo leer libros sobre esto, intentar entender que me pasa, y saber que es todo una cuestión hormonal, que mis niveles de dopamina están por las nubes y por eso estoy así. Que todo lo que ocurre en mi cabeza es un proceso químico, pero con todo no soy capaz de gobernar sobre mis emociones.

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Estar demasiado tiempo encima de una persona resulta agobiante y hace que esa persona guste mucho menos. Me gusta el chocolate, pero si me lo pusieran todos los días para comer y cenar me hartaría de él. Si supiera que no puedo comerlo más que una vez por semana, cada vez que lo comiera sería una bendición.

Mi ex se empeñaba mucho en que le escrbiera todos los díás, y que quedáramos casi todos, con lo cual muchos no tenía nada que decir. Necesitaba tiempo para echarla de menos, y ella no lo entendía.

Así pasé de "que bien, tengo un mensaje de mi chica" en el primer més de relación a "joder, otro mensaje suyo, tendré que contestar" en los siguientes. Eso es lo que se consigue cuando no se es capaz de gestionar una relación.

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Los sentimientos no van por el camino de la razón. He visto a muchas personas aparentemente independientes, solitarias y que iban a lo suyo engancharse a otra persona y parecer lapas, no se despegaban. A mi me ha pasado, por ejemplo, yo siempre he sido bastante de ir a mi ritmo y la primera vez que me enganche estar con ella mucho tiempo era lo que mas me apetecía. Las personas a mi alrededor se asombraban pero es lo que pasa cuando hay conexión fuerte.

Ni amigos del Facebook, ni vida social, ni pocas relaciones... no te engañes, la cosa no va por ahí y creo que lo sabes.

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Ahora sí que me quedo de cuadros, porque me parece que es contradictorio. Si quieres a alguien que tenga la misma ilusión que tú, lo que quieres es una novia; para mí no vale "pedir" dicha ilusión y que no seas mi novia, lo mismo es ella la que se ha dado cuenta de ésto y está pasando de tí, no le cuadra lo de la ilusión, tanto pedir quedar, etc... y que en cambio 'no quieras novia' Creo que dos meses dan perfectamente para saber si quieres que alguien sea tu novi@ o no :nose: Me recuerda a un escrito que se puso de moda el año pasado por internet que era algo así como 'quiero estar soltera pero sin tí', o algo así :nose: Primero... aclararse... después pedir :bien: