No estoy bien y necesito hablar de ello.
 

Buenas noches foreros.

Todos me conocéis y sabéis más o menos los problemas que tengo para encajar con la gente desde pequeña. Bien, lo que me pasa es que estoy agotada de estar sola, no en el sentido de pareja sino en el sentido de amistades. Tengo amigos o algo parecido, no tengo un grupo pero hay gente con la que quedo de vez en cuando...Pero el caso es que me doy cuenta de que para todos soy la última opción. Todos tienen otros amigos que tienen prioridad y yo no soy nada, de hecho en vacaciones de verano me he quedado muy muy sola porque cuando han tenido tiempo libre obviamente no han sacado mucho tiempo para mi (como curiosidad una amiga mía con la que había quedado se fue a la playa sola y me dejó esperándola...).

En mi casa nadie me trata muy allá y parece que sólo molesto, y fuera parezco una conocida o una amiga para cuando no hay nadie más. Pero he tragado, he tragado con todo y me he callado, he intentado disfrutar de los momentos que había alguien con quién hacer algo y, siguiendo el consejo de algunos foreros, he hecho cosas sola y fue bien. El problema es que estoy cansada de esto, llevo muchos años muy sola, desde niña se metían conmigo y el Instituto fue una pesadilla de acoso de todos los tipos que os podáis imaginar.

No consigo hacer amigos ni encajar con nadie. Tal vez tenga que ver con que todos mis amigos me han abandonado de un modo u otro y me han destrozado la moral. Estoy sola y aunque os juro que lo intento no funciona, es como si fuese una persona invisible. Estoy intentando llenar mi vida con actividades pero cuando eso acaba y tengo tiempo libre me doy cuenta de que me falta eso...

Gracias por leer el tocho.

P.D: ya voy a terapia y todo eso. No tengo fobia social ni nada de eso, según mi terapeuta y mi psiquiatra a nivel social no debería tener ningún problema.

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Yo nada más quiero preguntarte si eres extrovertida.
El cerebro tiene mucho que ver con nuestro desarrollo social. En mi caso, soy introvertida y para nosotros es difícil encajar cuando el mundo está adaptado a los extrovertidos. De hecho, solamente el 30% de la poblacion a nivel mundial son introvertidos.

¿A qué viene eso? Es debido a la estimulación que se requiere para poder desenvolverte con los demás teniendo sanas relaciones interpersonales. Es bueno la soledad, pero este consejo para un extrovertido no es recomendable, pues aparte del aburrimiento puede caer en angustía.

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Soy extrovertida por lo general y saco temas, propongo planes... todo el pack. También tengo momentos de introversión, pero creo que es una especie de introversión adaptativa, quiero decir que a veces creo que he llegado a cortarme un poco para no volver a pasar por lo que ya pasé... sin embargo nunca me he cortado con esta gente tanto como para que piensen que tendrán que esforzarse más ni me he abierto hasta el punto de hacerlo raro.

No sé, es como que no consigo ser relevante en la vida de nadie.

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No conseguir ser relevante en la vida de los demás... no pocas personas hemos pasado por ello, y nos hemos sentido "desplazados" desde la infancia (en el colegio) hasta bien entrada la edad adulta.

En mi caso no hice mi verdadero grupo de amistades hasta la veintena, por una afición en común... Pero con el paso de los años fui perdiendo interés, por varios motivos, pero principalmente porque muchas veces no contaban conmigo, y cuando sí me tenían en cuenta, siempre hacíamos lo mismo, lo cual llegaba a aburrirme.

Tuve algún bajón importante por entonces, lo que me obligó a replantearme muchas cosas, entre ellas esas escasas amistades. Decidí enfocarme en nuevas aficiones de mi interés, lo cual hizo a mi treintena lograr nuevas y más sinceras amistades, que me hicieron sentir por primera vez ser parte importante del grupo, especialmente en la toma de decisiones. Pero no todo ha sido un camino fácil ni mucho menos, creo que lo importante es especialmente recuperar la autoestima y la confianza en uno mismo, por mucho que cueste.:bien:

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Como te catalogarías a ti misma con tus amistades? alegre y positiva? o tienes a tus amistades para desahogar y canalizar tus tistezas?

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Hola She

Eres una persona que da mucha fuerza a las personas con tus frases cortas y directas, quizás es el momento de que recibas algo de esa fuerza dada.

Yo no te voy a hablar de hacer multitud de actividades ni de intentar meter a personas con calzador aguantando en tu vida a personas que no te hacen bien, te voy a hablar de que apuestes por ti y por como ves el mundo. Que aunque vendrán muchas dudas y muchas veces la soledad apriete seas fiel a lo que eres, no dejes entrar a tu vida ni apuestes por personas que te hagan daño ni por falsas amistades.

El precio por ser fiel a una misma puede ser alto y puede que no aparezcan personas adecuadas pero seguro que desaparecerán las inadecuadas y tarde o temprano personas que estén en sintonía contigo tenderán a aparecer. Personas sin postureos y que estarán ahí en buenos y malos momentos.

Mucho animo She.

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A ver, por partes. Yo no creo en una "amistad" en la que haya sólo alegría y la gente se trague sus problemas, no voy a estar todo el rato alegre y positiva ni espero que los demás lo estén, pero de ahí a usar a la gente para desahogar y canalizar tristezas hay un trecho largo.

Muchas veces el problema precisamente es que la gente me ha usado a mi para eso u otras cosas (no, esto no me ha hecho cerrarme ni nada, como mucho me ha dolido).

Trago porque sé que da igual lo que diga. Si digo algo tampoco os creáis que les importa demasiado, porque básicamente soy la amiga que tienen cuando sus amigos reales no están disponibles/se han peleado con ellos.

Mi primera gran pérdida de amistades fue después del bullying cuando llegué a un nuevo lugar e hice nuevos amigos. El problema fue que caí enferma y esas amistades (que obviamente no lo eran tanto) me borraron de sus agendas y no aparecieron ni una vez para ver qué había ocurrido. Una de las cosas que pasaron con otros amigos fue que me dejaron en un pueblo lejano sabiendo que no tenía dinero y me toco volver andando en agosto bajo el sol que casi me muero... me han pasado burradas gordísimas con la gente y aún así sigo intentándolo, pero sólo encuentro aprovechados que (gracias a Dios) desaparecen cuando no les dejo usarme y gente que aunque parezca guay pasan de mi sin darme la oportunidad, simplemente me dan la "patada" y listo.

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Solamente puedo decirte, si te sirve de consuelo, que no eres la única a la que le pasa...XD

A ver si las respuestas me ayudan a mi también.

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Yo sólo te diré que es mejor estar sola a estar con gente que no te valora o sólo se acuerdan de ti cuando se aburren.

Ten siempre en cuenta que todo contratiempo y decepción en nuestra vida nos hace más fuertes y es una fortaleza que se va acumulando hasta que llega el día en que pocas cosas chungas te afectan. Esto no lo olvides nunca.

Mucha fuerza. :bien:

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She, me pasa lo mismo, no tengo amigos, verdaderos amigos. Sólo hay un amigo (solo amigo) con el que salgo de vez en cuando, pero lo mismo, soy el plan para cuando no hay plan. Siempre soy yo la que le dice de quedar, pero bueno, no me hago mayor drama.

Conozco unas chicas que son mamás del barrio, salgo una o dos veces al año con ellas a cenas, pero ellas en vacaciones se van juntas algún fin de semana por ahí y yo, pese a estar en el grupo de WhatsApp, nunca me entero de nada de eso, es decir, lo hablan fuera del grupo.


Esta situación se da desde que tengo uso de razón, nunca he encajado en ningún grupo, ni siquiera en el de empollones del instituto...

Y también me siento sola, pero he aprendido a no sentir esa soledad como algo malo, lo veo desde el lado positivo: creo que somos personas más sensibles que el resto de la gente, y quizá esa sensibilidad no nos permita estar en la misma frecuencia que los otros. Noto que las relaciones de amistad de hoy en día son muy superficiales, y quizá nosotras seamos personas más profundas, que no vemos el mundo tal como lo ven los otros y eso les lleve a "marginarnos", pero no es malo, solo somos diferentes...

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Estáis siendo un encanto conmigo, muchas gracias ♡



Voy a intentar no perder el sentido positivo que le di a todo eso, y a ver qué pasa.

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Si todos tus amigos son como la que se fue sola a la playa, que ni se molestan, ni se preocupan, ni tienen ningún tipo de empatía....creo que va a ser hora de intentar quedar con otro tipo de gente si se puede dar el caso....al fin y al cabo tu eres tu mejor amiga de momento, y solo queda intentar disfrutar de lo que te gusta....y si haciendo esas cosas pues das con buena gente, bienvenido sea....

De todos modos, esta es una de las nuevas enfermedades del siglo XXI....el individualismo ante las nuevas tecnologías....cada vez, mucha gente, se encierra en si mismo y en una pantalla, y prefiere sociabilizar por ahí....No digo que no sea malo en justa medida, pero es un arma de doble filo.

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Tal como dices mas o menos te conocemos, he visto temas delicados o que de verdad necesitaban ayuda y tu comentabas cosas como:

Deja a esa chica ya.

Es un ejemplo no dijiste exactamente esas palabras, a lo que voy con esto es que creo que no tienes demasiada empatía con las personas ni pareces muy delicada por así decirlo, puede que tu personalidad sea lo que no le gusta a tus ami@s, ojo! esto no quiere decir que sea mala tu personalidad ya que cada uno es como es y esto si no estoy equivocado, porque tampoco te conozco de nada.

Otra cosa que influye mucho en las amistades es el estado de animo, para que me entiendas, yo tengo mas amigos cuando tengo dinero para ir de fiesta cuando puedo hacer cosas que cuando estoy deprimido en casa, ¿Entiendes? a todos nos gusta estar con personas alegres sociales etc que con una persona que no esta bien consigo misma por temas de amistades etc como es tu caso.

Aún así, diría que casi todos tenemos un amigo que nos parecemos a el y es un poco especial, no se me ocurre tampoco el motivo de que estes tan mal en el tema amigos.

Cuando quieras puedes hablarme por privado hablar un poco del tema compartir algunas cosas... yo estuve un tiempo así y te mina la moral como persona, aquí estoy para ayudarte en lo que pueda! :)

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Hola guapa.

Creo que eres una persona bastante directa lo cual no siempre hace hacer amigos pero todos pasamos por fases, temporadas, de más o menos amigos. El amigo que nunca nos falla somos nosotros mismos.

Yo tampoco tengo un grupo de amigos.. tengo amigos determinados de entornos determinados y hay temporadas que me veo sola pero siempre hay alguien.

Y si no... mira aquí cuantas opciones tienes. :tirarbeso:

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Siempre puedes apuntarte a algún curso de idiomas, deportes, pintura, no sé, lo que sea. Conocerás a gente e interactuarás con ellas, y quizás saques a algún amigo .

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Puede que sea dura o que sea directa, pero de ahí a no tener empatía... pues no. Me parece fatal que se diga eso de mi. Obviamente no me conocéis pero si yo digo una cosa tan simple como "deja a esa chica ya" es porque habéis contado algo que no me parece que tenga arreglo, obviamente podría soltar un tocho para llegar a la misma conclusión.

Y yo no estoy deprimida ni creo dar la impresión de estarlo, otra cosa es que llegue al punto en el que emocionalmente para mi sea sangrante aguantar ciertas cosas y encima poner buena cara.

Ya os digo que me han hecho mucho daño, desde familiares que desaparecieron abruptamente de mi vida hasta "amigos" que "olvidaban" invitarme a fiestas. Ya os digo, soy invisible. Lo llevo más o menos bien la mayor parte del tiempo pero es que este verano ha sido muy descarado porque hasta he tenido que aguantarpor varios frentes relatos de preciosas vacaciones con grupitos de amigos mientras yo me moría del asco. No he ido en todo el verano a la playa o ls piscina porque me da vergüenza (tengo bulimia) y aquí estoy, después de pedir que se me acompañase o hacer planes me han dejado todos colgada. A la próxima me voy a ir de vacaciones yo sola, que les fastidien. Estoy sola y podrida de estar tan aburrida, así que iré a dónde me interese y ya encontraré a gente por allí.

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Sí, ya me he apuntado para septiembre :) así además ocupo mi tiempo.

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hola she entiendo que tiene que ser muy doloroso sentirse asi te voy a hacer una pregunta no te parezca mal ¿ fisicamente llamas la atencion ? por guapa o por fea? o llamas la atencion por tu voz o por tu manera de ser??:)

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que fuerte,, y cuando planeaban el viaje lo hacian por detras???:pensando: a mi lo de relatar vacaciones donde yo no he estado me ha pasado varias veces tambien,,asi que se que es horrible aguantar eso.:tirarbeso:
muchos animos y si quieres me contestas a que si hay algo en tu fisico tu voz o tu personalidad que llame la atencion

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¿Por qué mi físico o mi voz iban a ser algo importante?

En cuanto a los viajes yo no tengo un grupo, sólo amigos sueltos y ellos con susgrupos hacen viajes y quedadas, y luego a mi me lo cuentan. Es una eexperiencia maravillosa (sarcasmo)

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Desde luego, todo lo que describes no se pueden considerar 'amigos' ni por asomo, más bien 'amigos de conveniencia' o conocidos :nose: Yo es que de gente así, pasaría, en serio, es que empezaría ni a contestarles los mensajes, porque para estar criticando todo lo demás, postureando o presumiendo, que los zurzan, mira :sisi: Coges, te preparas tú tu viaje sin dar cuentas a nadie de dónde, cuánto y cómo, y te vas, aunque sea sola, mejor así y en paz contigo misma, pensando y reflexionando sobre tus cosas; que acompañada y comiéndote la cabeza con las tonterías de los demás. Y ya verás como no lo pasas tan mal como crees, los sitios nuevos son como conocer personas nuevas, y cualquier cosa puede resultar entretenimiento.
Yo siempre que he ido he acabado hablando con gente, y éso que suelo ir bastante a mi aire, pero como me den coba :risita: Creo que deben pensar que como vas sola te aburres, y mira :risita:

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Cierto. Voy a empezar con esta idea cuánto antes :) gracias

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Perdón si te ha ofendido, para nada era mi intención solo estaba sacando conclusiones y si fueran ciertas para que pudieras mejorar y ayudarte...

Sobre verguenza de tu cuerpo te entiendo, yo me he quedado tambien veranos enteros encerrados por culpa de eso... como te digo creo que el fallo es que tu misma no estas bien contigo mismo, y hasta que no estes mejor sera dificil tener amigas decentes no por nada, si no porque como ya dije antes el buen rollo es lo que los atrae

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Hay gente que esta rodeada de "socios" que no amigos, y a pesar de de estar siempre ocupando su tiempo y trabajo en hacer favores y arreglos a sus "amigos", en realidad no tienen un solo amigo de verdad o escasos, (contados con los dedos de una mano), se suele idealizar a los amigos y a los amores "a la carta", pero su realidad tangible es otra, tu soledad no es mas que una apreciación por un estado de animo puntual,.Fuera de eso,hasta los "enemigos" pueden compartir "cama" por un interés común, pero cuando termina ese interés ....bufff,. es peor el desengaño posterior,

Tener colegas es cuestión de habilidad y mercadeo social, pero los amigos de verdad son escasos. En cuanto a tener un físico atractivo mas bien es por el glamour que gustan algunos por estar rodeado de gente "guapa" (muebles humanos), da mucho cache, pero es falsa superficialidad pura y dura, la vida da muchas vueltas y de donde menos se espera,. salta la liebre, no te quedes recluida en casa, muévete,ocupate en algo.. lo importante es mantenerse activo y fuerte de animo y no caer en abismos que harán que la gente se aparte de ti,..por el desanimo y la negatividad proyectada inconscientemente,..y la que no. Ser fuerte e independiente, eso es lo importante. lo demás vale más mantenerlo bien lejos de uno, los "teatrillos de cartón piedra" son mucho peores que estar solo.

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A ver, aclaro que no me quedo en casa y hago actividades. Pero es que estoy xavsada de estar casi siempre sola :(

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No le des poder a personas que no se lo merecen, si resultas invisible a esos «amigos» ellos de lo pierden, no permitas que te afecte.

En cuanto a que estás cansada de estar sola no te des por vencida, tienes que seguir realizando actividades que te permitan conocer gente y quizás hacer bonitas amistades.

Mientras tanto disfruta de la soledad,. haz cosas que te gusten y que no podrías hacer si tienes que contar con más gente.

Ánimo.

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Bueno te hize esas preguntas porque casi siempre se margina al que tiene algún rasgo diferente sea de físico o de personalidad te ha molestado la pregunta????:sorpresa:

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Yo estoy de acuerdo en analizar esto (y también a las respuestas que has ido dando a este consejo), puesto que es la parte que más conocemos todos aquí aunque vaya a caer irremediablemente en un poco en especulación. Podría ser una consecuencia o una parte de la causa del problema.

Tengo la sensación, siempre que te leo, de que eres muy crítica, tiendes a sacar muy rápido conclusiones y a no perdonar los errores en los demás. Y ojo, no digo que no tengas empatía como por ahí se ha dejado entender, pero sí que tienes mucho carácter y sueles guardar cierto rencor cuando las cosas no van según tú quieres. Y ese tipo de actitudes queman a cualquiera.

Tus "amigos" de ahora no tienen que pagar que te hayan hecho daño otras personas, ni ser tus amigos del alma para considerarlos amigos. Los verdaderos amigos son escasos pero todos empiezan siendo conocidos.

También depende de qué máscara pongas. Sé sincera contigo misma: ¿Qué tipo de planes te gustaría hacer con tus amigos? ¿Propones tú cosas alguna vez? ¿Son tus amigos actuales adecuados para el tipo de cosas que te apetecería hacer con ellos? ¿Te apuntas a cosas que te proponen alguna vez aunque no te apetezca mucho? ¿Tenéis cosas en común? ¿El rato es agradable cuando estás con ellos o suele haber un poco de mal rollo?

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A ver...te voy a confesar algo...yo soy de los que no suelen caer muy bien...porque tengo la mala costumbre de decir las cosas a la cara y de forma directa...sin importar si caen bien o mal...y no es falta de empatía...es simplemente que creo que las cosas hay que llamarlas por su nombre y no estar dándole rodeos ni matizando las verdades...esto me ha granjeado un grupo de 4 amigos...y todos somos parecidos...directos...francos y no tememos decir si algo no nos gusta...con ellos no es que me junte a menudo pero siempre están ahí para cuando los necesito...me conocen y ya saben cual es mi carácter...más bien solitario...y sólo porque he aprendido a disfrutar mi soledad...tu aún eres joven y quizás esos amigos aún no llegan a tu vida...no desesperes que en algún momento...en el menos pensado...aparecerá aquel o aquella que te entienda y así sin saberlo podrás contar con un grupo reducido de verdaderos amigos...no sé si es de mucha ayuda...pero es mi experiencia y creo que podría ayudarte de algún modo...

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Tengo que dar la razón a otros foreros de que a veces tienes cierto toque agresivo al plantear tus respuestas, She. Pero no me parece ni de lejos un motivo para alejarse como amigo o como pareja, siempre que no se llegue a la descalificación.

Lo que unos pueden interpretar como ataque o agresión, otros lo verán como "no andarse con rodeos", y a mi generalmente las personas con ese don para soltar las cosas tal cual las piensan me gustan: no te llevas sorpresas, porque lo que ves, es lo que hay. Pasa que hay personas a las que las críticas, aunque sean constructivas, o que les des una dosis de realidad brusca y dolorosa (es decir, la mera realidad), les molesta o cohíbe. No hay si no ver el foro: si uno tiene su propia idea en mente, da igual lo que se le diga o de lo que se le prevenga, lo hará, y no prestará ni un ápice de atención de quién le desvíe de sus intenciones.

No se porqué no tienes amigos de los de "verdad", ni mucho menos te puedo aconsejar para sacarlos de algún sitio...

Yo siempre he estado en círculos muy numerosos de gente, y he tenido grandes amistades pero ha ido por épocas. Mis grandes amistades de la infancia, no son las mismas que las de la adolescencia, ni éstas las de ahora. Me es muy fácil desprenderme de ciertas personas, por muchas cosas que nos unieran, cuando ya no nos podemos ver a menudo. Que luego tenemos algún reencuentro y es como si el tiempo no hubiera pasado.. Pero mantenerlo es muy difícil entre los quehaceres de unos y de otros. Ahora mismo sólo tengo dos amistades de más de 10 años, uno de los cuales veo de uvas a peras porque nos hemos vuelto bastante huraños y nos cuesta hacer planes. La otra, gracias a que ella se mueve más.. porque si es por mi, me tienen que sacar a rastras xD

Pero no es fácil encontrar a un amigo para las duras y las maduras.. Que aunque el tiempo pase sigáis contando el uno con el otro. No te amargues como si fueras la única que no puede lograr eso, porque yo creo que es equiparable a entablar una relación amorosa de las buenas.. es decir, ni surge por arte de magia, ni se mantiene del aire.

Simplemente dedícate a propiciar conversación con quién de primeras te caiga medio bien, y si surge una amistad profunda estupendo, y si no también. Cuando en la ecuación metemos a otra persona, ya no hay mucho que planear.

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Pues a mí me encanta como contesta She, no se anda con rodeos, hasta consigue que me salga alguna sonrisilla :sisi: Esto es un foro público y si alguien se va a sentir ofendido porque le conteste ella o quien sea de tal o cual manera, pues que no pregunte. Total... la inmensa mayoría hacen luego lo contrario de lo que se les dice :pordios:

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No esperes nada de nadie.

Y en su caso si te agrada alguien de verdad dalo todo de ti, debería ser siempre dar tu mejor versión, pero veo que has pasado por muchas cosas, situaciones conocido a gente que no vale la pena y eso te deja tocado.

Yo nunca he tenido tenido amigos como tal, pues como dije no espero nada de nadie en la amistad, nunca salgo con nadie, nunca he tenido una cita, novia, etc, no salgo a fiestas, me han invitado muchísimas veces a muchas partes y nunca he ido, simplemente por qué no me parece que me aporte algo para mí, ahora he de decir que con la familia me llevo muy bien, piden mí consejo, me consultan cuestiones, me llevo muy bien con mi familia, de hecho caso podría estar seguro que soy el favorito de mis padres, mis hermanos, mis tías, mis tías, mis abuelitos, primos. La verdad siempre caigo bien a los demás, y con personas que tengo que forzosamente que verlas, pues más fácil caigo bien, según yo es por qué no espero nada de nadie, y a pesar de ser claramente introvertido, soy alguien, confiable, interesante, que ayuda a los demás, que dedica tiempo a los demás, etc.

Yo llegue hace poco al foro y fue por una chica, la única que a provocado algo en mi (y vaya que lo hizo) he aprendido a controlar mis sentimientos y y no esperar nada de ella, pues me ha rechazado y aún así la veo muy seguido y ella siempre trata de tratar conversación, verme, hablarme, como sea ya no espero nada de ella, tal vez solo quiere amistad, eso no me toca decidirlo a mi, es a la otra persona, que tanto soy para ella, igual con cada persona que me conoce.

No hagas mucho caso a los demás, solo a ti, y no esperes nada de nadie. Perdona que sea tajante con esa expresión pero sí que funciona, y debo decir, que aún así como dije siempre habrá esa persona especial en la cual puedas confiar y esa deberá ser tu pareja cuando la encuentres, y con mucho cuidado la evalúes para que no salga con una sorpresa.

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Gracias ♡ pensaré sobre todo lo que me habéis dicho.

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Primero, te felicito que consultes a terapias para una pronta solución a lo que te aqueja.
Segundo, no se que actividades son las que hagas, pero sean cuales sean, no son los estímulos correctos que necesitas para sentirte bien contigo misma.
Ya aclarado que eres extrovertida me será más sencillo dar mi opinión.
Este no tendrá nada que ver con el acoso que viviste en el pasado, o de las amistades que fueron desapareciendo poco a poco a un grado de afligirte que no encajas con nadie.
Me centrare únicamente en tu Rasgo de Personalidad, partiendo de allí para sacudir esa sensación de soledad.

Las personas tenemos diferentes sensibilidad, a la manera en que percibimos los estímulos externos. El mundo nos bombardea con demasiado de estos como la gente, objetos, colores, cosas nuevas, y actividades varias.
Una persona extrovertida que procesa diferente estos estímulos para estar en equilibrio emocional y funcional necesita salir a buscarlos. Una cualidad que se tiene es que al salir de fiesta o en un ambiente donde está colmado de gente, estar demasiado tiempo en la cual al avanzar el tiempo puede intensificar su energía y charla. A diferencia de nosotr@s los introvertid@s que empezamos muy enérgicos en la fiesta, pero conforme pasa el tiempo ira bajando nuestra energía hasta el punto de sentirnos agobiados y querer retirarnos del lugar sin importar si es pronto.

El extrovertido si hace funciones tranquilas este le aburrirán, por la cual necesita estar en constante movimiento para aprovechar esa excesiva energía que contiene como jugar al aire libre, hacer deportes, bailar, o cualquier actividad donde pueda charlar con otras personas sobre sus gustos afines, poder interactúar con ellos por más tiempo y si es posible el de planificar salidas.
El tener una profesión donde te expongas con el público es desempeñado por ambos. La diferencia radica en que el introvertido por la parafernalia alrededor de estas profesiones le puede hacer que se esfuerce el doble o hasta el triple radicando por el amor de lo que hace.
La estimulacion adecuada para los extrovertidos son que busque más la comunicación directa que la de hacer amistades por redes sociales, acoplándose con facilidad en lugares donde hay multitudes. Si sabes en que rasgo de personalidad te recargas más, es fácil encontrar los sitios para sentirte bien contigo misma eliminando la impresión de soledad.

Se tiene que analizar si también eres tímida. Debido a que existen tímidos extrovertidos, en la que puede caer en angustia el no poder estimularse con las interacción de las personas, pues no encuentra la forma de acercarse a ellas de una manera correcta.





CONCLUSIÓN: Todo se basa en como te recargas y que tanto te afecta los estímulos externos, en la que por ser extrovertida requieres de interactúar con otros teniendo sanas relaciones interpersonales, necesarias para el equilibrio de tu salud mental.
Esto radica en otros factores trabajables como la autoestima, lo importante es que te aceptes tal y como eres, permitiendo que te desempeñes adecuadamente con las personas permitiendo hacer amistades sin que tengas la impresión de ser la última opción, la "conocida" con la que acuden por no tener a nadie más.

El secreto está en que tanto te conoces y lo que te gusta hacer, desenvolverte en los hobbies en la que requieras estar en constante movimiento para gastar tus energías en la que el cuerpo te proporcione hormonas como la dopamina; que es la responsable del placer y motivación, mejorando tu estado de animo con la Serotonina y rematando con la Endorfina que te producirá felicidad.

Si haces actividades en la que estés sola en sitios tranquilos, esto te ocasionara entrar en un estado de abatimiento e inconformidad, evocando tu vacío e insatisfacción contigo misma.

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Pues sinceramente creo que se confunde aquí el ser claro y directo con la falta de empatía. Vivimos en una sociedad en la que estamos envueltos de apariencias, de querer parecer sin ser y claro cuando no se nos baila el agua es que son tal o cual.

Yo personalmente en alguna ocasión se me ha dicho que soy borde cuando lo que soy es clara y sincera. Vamos a ver, por ejemplo, alguien me pregunta que si me gusta algo y si no dices lo qué esperan que es "ay si te queda genial" es que eres borde. Pues no señores.. eso no es desde mi punto de vista falta de empatía sino ser claro y directo.

Con respecto a la amistad, como ya han comentado, confundimos muchas veces o creemos que algunas personas son amigos cuando son meros compañeros de trabajo, de actividades o simples conocidos.

No obstante yo creo que un amigo de verdad está ahí aunque no puedas ir con él o ella de viaje. Yo considero que tengo algún amigo de verdad y no voy de viaje ni a la playa pero si le necesito se que está ahi.

La vida va evolucionando y las personas también. Cada uno tiene sus ocupaciones, sus preferencias y no debemos permitir que esto nos pueda.

Hace tiempo.. mucho tirmpo yo empecé q hacer cosas sola ¿por qué? Pues lo primero porque no tenía un grupo de amistades como tal sino como tú dices diferentes personas de diferentes círculos. Y lo segundo porque mis deseos aficiones o apetencias (llámalo como quieras) no coincidían con los de mis amigos o conocidos. Y con poco más de 20 años me dije ¿X, vas a seguir tratando de hacer lo que quiere hacer cada grupo y estarte sin hacer lo que deseas? Y la respuesta pues fue negativa. Y te aseguro que no me arrepiento sino todo lo contrario. Piensa en ti, en tu bienestar y en lo que tu deseas. Eso es lo que más enriquecimiento personal te aportará. Y ojo, que mirar por tus deseos no implica estar siempre sola. Yo allá donde he ido sola me he relacionado y he compartido con otros y si, puede haber momentos que eches de menos tener a alguien más pero ahí estas tú para contrarrestarlos.

Yo siempre he tenido las ideas muy claras y ya desde adolescente pues no hacía lo que no me gustaba o no me apetecía porque lo hicieran los demás. Yo lo siento pero prefiero optar por mis deseos a seguir los deseos de los demás. Ojo, que esto no implica ser intransigente y no querer hacer nada si no es lo que yo digo, sino que implica no quedarme sin hacer lo que yo deseo porque nadie quiera acompañarme. La mejor compañia tebemos que ser nosotros mismos y debemos estar agusto con nosotros mismos y ya después los demás.

Ahora a mis casi 40 años y con dos niños pues sigo en mi línea. Mis hijos y yo hemos hecho y hacemos muchas cosas aunque sea los tres y disfrutamos de todo lo que nos gusta. Ellos son como yo (muchas veces pues lo que se ve es lo que se aprende) y alla donde vamos se relacionan y conocen gente aparte de sus típicos círculos de amigos del cole.

De corazón te digo que busques disfrutar con lo que tu deseas y no permitas que la no presencia de otros te hunda o te límite. Las personas somos increíbles y tenemos muchísimas capacidades que desconocemos.

Respuesta: No estoy bien y necesito hablar de ello.
 

Pues a partir de ahora, quizás puedes cambiar un poco el prisma de tu pensamiento. En vez de decir "son ellos, que no me quieren, que me dejan tirada" (aunque en apariencia haya sido así) a partir de ahora que sea "soy selectiva, no me conformo con cualquier mierda con tal de tener planes que hacer".

A veces por sentirnos sol@s nos conformamos con cualquier migaja que suelte alguien que no merece la pena. Seguramente en el fondo sabes que esas personas no van a estar ahí en un momento crítico, o que si saben que estás mal, no van a preguntarte ni llamarte. Son sólo gente que está ahí de vez en cuando para tomar algo y aportarte la parte "social", pero no vale si lo único que provoca es que te sientas peor contigo misma.

Sí, es un rollo lo que dices de haber estado sola mucho tiempo, y creo que estos sentimientos se acentúan si son vacaciones y es verano y no has tenido con quién hacer planes. Pero es que, para hacerlos con esa gente, mejor estás sola en tu casa.

Dices que has tragado, que te has callado... Deja de hacerlo y planta cara si te tocan las narices. Huye, desaparece para esa gente y haz un lavado completo.

Sé directa como dicen por aquí que eres, pero sé directa para protegerte, no para ayudar a nadie que no seas tú misma.

Sufriste de pequeña. Ahora eres una mujer, única e irrepetible; ya no eres la niña o adolescente de la que se burlaron. Y esas vivencias te han hecho más fuerte, te hacen ser quien eres. Valora a esa mujer y que sean los demás los que hagan cola por quedar contigo, no tú por ellos.

Y a nivel práctico, trata de conocer gente nueva a través de actividades (clases de algo, cocina, club de lectura, deporte, etc etc) y júntate con quien te haga bien: sé selectiva. Si en tu casa pasan de ti, no sé cuál es tu situación, pero... vete de esa casa.

Lo único que se puede hacer para conocer gente y empezar a hacer vida social es currárselo, tener paciencia, quedarnos con quienes nos hagan bien y valorarnos a nosotros mismos. Está en nuestras manos y no en las de nadie más. Ánimo!