¿Soy yo la inflexible?
 

Hola de nuevo, escribo por aquí porque no tengo a muchas personas objetivas a mi alrededor y me gustaría tener opiniones de ese tipo.

El otro día acepté que yo no estaba siendo flexible con mi ex, me di cuenta del error. Por lo que le pedí disculpas.

Pero ha sucedido algo más y no sé cómo tomármelo.

Ayer dejé unos objetos que se tenía que llevar el ayuntamiento de mi ciudad al punto limpio en el portal. Mi ex tenía que venir a buscar a los niños a las 18:30 (Normalmente es a las 17:30, pero le hice el favor de que los pudiera venir a buscar un poco más tarde porque tenía unas cosas que hacer). A las 16:00 me escribe por WhatsApp preguntándome qué hacían esos objetos allí. Le contesté con el motivo, aunque sé que no tenía que darle ninguna explicación, pero no me importó decirle. Hasta ahí podrías verlo normal, ¿no es así?

Me di cuenta de que para que él viese esos objetos allí tenía que haber entrado al portal. Me acordé de que aún tiene las llaves del piso y le pregunté que qué hacía en el portal y porqué aún no me había dado las llaves. No hubo respuesta...


Cuando vino a por los niños le dije que me las diera y me dijo : "luego hablamos de eso". Volví a insistir y me contestó con que no las llevaba encima. Tampoco hubo un "luego hablamos" porque no me llamó para darme ninguna explicación.

Hay una sentencia que pone que la vivienda se me adjudica a mí. Por lo tanto, él no tiene que tener las llaves.

Sigue sin querer desempadronarse y no me quiere dar las llaves.

¿¡¿¡Qué sucede con esta persona?!??

Es que no entiendo nada.

¿Quiere desvincularse de los gastos , pero no de la vivienda? ¡Si es un piso de alquiler!

A ver si podéis ayudarme a ver algo y decirme qué puedo hacer. Estoy cansada ... Y no quiero comenzar una guerra.

¿Por qué se comporta así?

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Cambia la cerradura y asunto resuelto.

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Si estáis separados será por algo, y cómo mínimo porque no sois capaces de convivir. Por supuesto ahora es aún más difícil porque la separación es un hecho.

Yo te diría que seas flexible en lo menos importante (alguna cuestión de horarios) e inflexible en lo importante. No tiene razón de ser, porque no trae beneficios, que busques y condenes la falta sólo como revancha.

Pero si hay otras cosas importantes, como las propiedades, que no se respetan, pues será cuestión de acudir a denunciar dónde toque. Primero hablarlo, hacerlo por las buenas, pero si no pues por la vía administrativa o judicial, o lo que sea competente.

Estás en tu derecho de cambiar la cerradura, claro, si es tu casa y él no tiene derecho sobre ella. Él no puede entrar en tu casa sin tu permiso porque es, en ese aspecto, un extraño. Supongo que podría calificarse como "allanamiento de morada" o algo así.

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"El allanamiento de morada, violación de domicilio o entrada y registro, es un DELITO cuya comisión viene determinada por el hecho de entrar en el domicilio, o local de una persona sin su consentimiento o permanecer en él contra su voluntad." Wikipedia.

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No te considero inflexible, mas bien que a veces hay que aguantar payasadas de las ex parejas; que, cuando son serias como tu caso, no tienes por que aguantarlas.

Como ya te han dicho, cambia la cerradura.

El empadronamiento de el alli no te va a afectar en nada a ti, por eso no te preocupes.

Suerte!

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Ya... Y me fastidia porque estoy en pleno proceso de duelo. No quiero llegar odiarle.

Sí me afecta su empadronamiento porque me cuenta como que vive ahí para pedir ayudas. Me piden volante de empadronamiento general para mirar las rentas y con su sueldo no me darán ayuda ninguna. Y yo las necesito para no dejar a mis hijas al descubierto de necesidades, puesto que mi trabajo aún no me da para mucho.

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Creó que si estás exagerando un poco, y que sola estas haciendo que suene complicado.

En primera deja de pensar que por que lo está haciendo, simplemente fácil se procede cambiar cerraduras para que perder el tiempo intentado algo en vano.

Lo otro de la mantención de los niños, sólo la vía legal, que eso se adjudica al momento de decir quién tendra la custodia. Ambos nunca se podrán de acuerdo, así que debe ser u intermediario, que por eso en ocasiones existen divorcios.

Igual resulta que en ocasiones no podran dar lo adecuado, sólo con respecto al porcentaje que salga en la nómina que trabaja pero que eso no te nunca hunda, te lo cuenta una hija de una madre que de pensión a todos sus hijos 3 nos daban una pensión de un chiste mucho menos de un dólar, mi madre no se complico salió adelante y nosotros ayudamos.

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El tema del empadronamiento ya te expliqué en tu otro post y no tardó meses sino que me lo hicieron en unos días con mi sentencia.

Y esto unido al otro post.. No se que decirte. Lo tienes muy fácil. No busques gresca si como dices no la quieres, simplemente cambia la cerradura.

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Vale. El lunes tendré que ir al ayuntamiento a ver qué me dicen con la sentencia. Aunque yo llamé y me dijeron que tardaba un tiempo, pero bueno, a lo mejor llevándoselo en mano se aclara la situación.

Voy a cambiar la cerradura, a tener que gastar dinero porque no es capaz de respetar mi casa.Entró al trastero sin mi consentimiento. Aunque fuese para llevarse cosas suyas me tiene que pedir permiso para ello.

No quiero guerra. Pero me jode tener que gastarme yo ese dinero que no tengo.

Y el problema no termina con cambiar cerradura. El problema es que no respeta y se cree con derechos que no tiene. Espero que no vaya a más.

Me hace gracia que no lo veáis grave.

Imaginaos que viene un ex vuestro y se mete en vuestro trastero sin avisar.

Yo es que lo veo como una falta de respeto total, Tanto a la intimidad como a la libertad.

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Es que sea más grave o menos grave, más ofensivo o menos ofensivo, no soluciona nada. Lo soluciona poniendo límites y haciendo las operativas necesarias para proteger tu privacidad. A mi no me gustaría, pero entiendo que era la casa común, que es el padre de tus hijos y que se tarda tiempo en establecer clara y contundentemente la separación de espacios. Ya se dice que el hombre es animal de costumbres.

Si consideras que es algo denunciable o un delito, pues ahí ya sería proceder a denunciar.

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Lo que pasa es que el problema no es sólo cuestión de cambiar una cerradura, como dices los conflictos no terminarán con ello. Hoy es la cerradura, el otro día fue lo de tus niños y el próximo día será otro.

A ver si te solucionan el tema del empadronamiento y las aguas se calman, pero vamos que el problema de base es algo más enraizado y visto lo visto te va a costar cortar esa raíz.

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Gracias. Le he dicho por las buenas porque no quiero denunciar, no quiero tener que llegar a esos límites.

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Ojalá que esto quede solucionado y quede en el pasado. Aunque lo dudo.



Y hace menos de un mes le dije que tenía trabajo el sábado 19 de agosto. Me había dicho que sí se quedaba con los niños y ahora me dice que no...

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A ver lo del padrón yo fui tocanarices y me lo hicieron.

Lo de no quedarse con los niños sabes que está en su derecho de alegar que tenga cualquier cosa dado que te corresponden a ti y ahí no puedes hacer nada. Precisamente por estas cosas tienes que barajar si ser más flexible y tragar o no con todas sus consecuencias.

Yo sinceramente no te recomendaría entrar en una guerra de denuncias. Mi ex marido a mi me amenazó con entrar en mi casa y llevarse todo lo que le diera la gana (y hablamos de cada sólo de mi propiedad) y no puedes hacer mucho salvo cambiar la cerradura.

No olvides que todo lo que hagas repercutirá en tus hijos. Cabeza fría y piensa antes de actuar.

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Lo que pasa es que no podéis vivir el uno sin el otro :diosmio:.

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Lo entiendo, pero aún así lo veo como una mala actitud. No puedo hacer nada.

Tienes razón, todas las decisiones que se toman en estos casos repercuten en los niños.

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A ver, te quedarán muchas malas actitudes. Por desgracia es lo que habitualmente conllevan los divorcios pero por eso mismo debes aprender a no hacerte mala sangre o el tema te acabará consumiendo.

Piensa en lo que mejor te viene a ti y los niños y trata de llevarlo de la mejor manera a ver cómo responde. Eso Si, puede llegar un momento que no haya más cojones que ir por las malas pero hay que intentar que no.

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Amiga si no quieres tener problemas a futuro simplemente cambia las chapas de la casa o departamento y arreglado el problema.

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Jajajaja. Me ha hecho gracia tu comentario 🤣.

Creo que lo que pasa aquí es que es un "ni contigo ni sin ti". Yo estoy intentando hacer mi vida, pero él siempre se las apaña para no dejarme hacerlo.

Lo tengo bloqueado en todas las redes sociales, menos en WhatsApp porque no me queda otra...

Ahora mismo estoy en la fase de duelo de negociación conmigo misma. Mi relación no iba a ninguna parte, teníamos formas de pensar muy distintas, y tanto, que su forma de tratarme se incluye dentro del maltrato psicológico y, aunque he llegado a pensar que era culpa mía y que quizá me lo merecía, ahora no lo creo. Creo que por muchos errores que cometa una persona nadie tiene el derecho de minusvalorar y anular a otra persona.


Yo no quiero estar con él y puedo vivir sin él. He tenido mucha dependencia emocional hacia él y creo que aún la tengo un poco, pero cada vez menos. Sólo deseo que me deje en paz para terminar de recuperarme.

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No, yo estoy pasando por cosas como las tuyas, he tenido que tragarme muchos nudos, sobre todo por los hijos.

Mi ex jamás me ha pasado la pensión para mis hijos, sigue teniendo las llaves de mi casa y sigue cargándom cosas por la cuenta que tenemos en común y que no puedo quitar sin que vayamos los dos a hacerlo, cosa bastante compleja, ya que no le sale de los mismísimos.

Cambiar la cerradura poco soluciona, porque cuando te sale un ex tocapelotas, es inútil tratar de razonar con él.
Yo puede detener el que se presentase en mi casa cuando menos me lo esperaba, pero me siento incapaz de seguir luchando con él por todo, me agota, me quema demasiada energía.

Y ahora que tiene una novia alta y rubia, monísima de la muerte y mucho más joven, ¿Por qué no me deja en paz?:nose:

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No sé 🤷*♀️ , supongo que no ha pasado página...

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Tampoco podéis vivir la una sin el otro, vaya tarde...

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Desde luego, menos mal que tengo sentido del humor, algo es algo...:D

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Por que siempre nos vieron como propiedad.
Por lo tanto piensan que siempre tendrán derecho sobre lo que una vez "fué" de ellos. Como un niño el cuál no usa ya ciertos juguetes pero que no deja que sean regalados a otros niños por que "son de ellos"

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Señoría no hay más preguntas...

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Ni come, ni deja comer :diosmio:

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Mi ex marido tenía otra desde bien prontito (antes de separarnos incluso) que le impedía hablar o querer ver a sus hijos (no iba a perder tiempo de estar con ella en estar con sus hijos) pero ojo, para machacarme a mí, mandarme cientos de mensajes, insultarme y muchas cosas si tenía tiempo. Así que mucha paciencia y diálogo mientras que sea posible. Si la cosa se pasa de castaño oscuro pues tendrás que buscar alguien que pueda ayudarte y ceñirte a lo escrito en sentencia.

Yo lo intenté, yo le llevaba a los niños (que casi parecía que le obligaba a verles), a pesar de que él no hacía ningún esfuerzo, yo pagué los gastos del divorcio amistoso, le llamaba cada día para hablar con sus hijos (aunque él no quería hablar con ellos mucho y con el peque nunca porque según él no se enteraba con año y medio de nada) y al final me soltó "pues ahora no voy a firmar el amistoso así que te jodes y vamos por las malas" y evidentemente se acabaron las contemplaciones favores y ayudas.. vamos hacer el canelo y el gilipollas como lo hacía.

Cuando hay niños de por medio, se intenta y se traga pero hasta ciertos límites.

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Es firme la Sentencia?, o es el auto de medidas?, vuestros abogados estarán contentísimos con tanto conflicto...

Has tenido hijos con el, siento decirte que tienes ex para mucho rato, o para siempre... una vez que se tienen hijos siempre va a estar en tu vida quieras o no... y bueno, mejor arreglar todo porque si no vais a estar toda la vida en conflicto y se pueden hacer mil tretas, desde pasar de trabajar y pedir todos los años modificaciones de medidas a mil cosas mas, una cadena de denuncias y acusaciones mutuas pretendiendo que el estado solucione lo que vosotros no sabeis solucionar como adultos.

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Permíteme corregirte que no siempre. En este caso sí pero no se puede obligar a un ex a ser padre.

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Siempre va a estar, lo siento, pero tengo la mesa llena de cosas de estas, y la verdad, es lo mas penoso que te puedes echar a la cara, fotocopias de whatsapp, facebook, que si me hizo, que si me dijo, que si no quiere verle, el otro que si no me deja verlos, y asi años y años... y años... y tretas, y mas tretas, y que si ella entro en mi casa y se llevo noseque, y que el nosecuantos...

La gente esta beligerante no genera ninguna simpatía... y al final las decisiones son siempre las mismas, la casa y los niños para ella... he visto a una persona empadronarse en la otra punta del pais para joder a otra... y cosas de estas...

Y gente que ha desplegado un destacamento para nimiedades...

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Lo siento pero puedes tener la mesa todo lo llena de papeles que quieras. Yo tengo mi experiencia y es una realidad no un papel. Yo no tengo relación con mi ex marido desde hace años así que No, no siempre es así. Hay personas que abandonan a sus hijos por fuerte y duro que sea.

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¿Eso es a mí?

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En mi caso yo no quiero guerra. Las cosas se intentan hacer por Las buenas. Yo me he quedado en el piso porque si no, me iba a la calle y creo que un juez eso no lo permitiría, pero si yo hubiese tenido un trabajo estable, otro gallo habría cantado ...
No me decía "No puedes trabajar, pero cuando me llamaban para entrevista, lo primero que hacía era preguntar sobre el horario y si era uno que no le convenía , me hacía sentir culpable por querer dejar a los niños con una niñera, todo por querer hacer él su trabajo sin tener que encargarse de sus hijos. Hasta que vio que eso no le funcionaba y empezaron los problemas y manipulaciones diversas, tales como me va a dar un "telele" y me voy a morir, si hacemos esto así vamos a tener que hacerlo por caminos diferentes...Mi ex es un buen actor, muy manipulador, mentiroso y calculador.

Sé que hasta que nuestros hijos sean mayores va a tener que estar ahí. Por lo menos se preocupa por ellos, pero lo único que quiero es que me deje en paz y que haga las cosas como las tiene que hacer.
¿Cree que siempre va a salir impune porque sea un "buen padre"? Ser un buen padre no lo exime de cometer delitos y las cárceles están llenas de buenos padres que se han pasado de la raya.

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Cambia la cerradura, igual que ya te han dicho.

Y en cuanto al empadronamiento, me parece que puedes ir tú a decir que en esa casa sólo vives tú, por cuestiones de Hacienda y blablabla.

O por lo menos, tengo una amiga que tenía empadronados en su vivienda a ciento y la madre.. entre personas de antes de ella comprarla, y familiares que pasaron allí varios meses. Fue un día y los quitó a todos.

En tu caso supongo que con llevar tu contrato a tu nombre es suficiente.

Y asunto solucionado. Si él no quiere hablar del tema, o por las buenas no quiere ni devolver llaves (que luego se puede hacer copias sin decirte..), tú no vas a quedar mal ni vas a tener que dar explicaciones.

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La casa es mía porque teníamos separación de bienes y la compré yo sola, y la estoy pagando yo sola.
Él tiene dos hijos, que cuando nos separamos eran menores de edad, a día de hoy, no les ha pasado ni un duro, podría enredarme como han hecho otras, en juicios inagotables que no conducen a ninguna parte, pero no lo hago.
El ex de mi mejor amiga está en prisión por no pagarle las pensiones de alimentos a sus hijos y por otros temas, y tampoco quiero que mis hijos vivan esas cosas.
Encima de todo esto, encima de que me debe un montón de dinero, yo no les hablo nunca mal a sus hijos de él, e incluso les llevo a visitarle, porque se que mis hijos necesitan ver a su padre.
No todos los casos son iguales, ni todas las mujeres somos unas chupopteras.

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Ganancia para el ferretero :D Pero mucho mejor que "comenzar otra guerra"...:nose:

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Hace unas semanas que cambié la cerradura tanto de mi puerta como del trastero. También fui al ayuntamiento a solicitar que se le quitara del empadronamiento. Tarda unos meses en solucionarse y no puedo hacer nada por adelantar el proceso.

Hace unos días intentó entrar de nuevo al trastero. Me escribió diciendo que no pudo entrar, que no podía hacer eso, que allí había aún cosas suyas y que en el contrato figuraba como uno de los titulares y que era responsable de lo que sucediera.

Le envié una captura de pantalla con lo que me había respondido mi abogada sobre ese tema; ponía que aunque él figurase en el contrato, se tenía que regir ahora la situación por la sentencia, que si se me había otorgado el piso, que él estuviera como inquilino (no titular, porque la titular oficial soy yo) no le daba ningún derecho a nada.

Silencio por respuesta. ¡Genial!

Ahora quiere meter al mayor a Kung - fu para que adquiera disciplina, concentración y para que aprenda a defenderse. También a hip-hop... Y quiere que lo paguemos como gastos extraordinarios.

En la sentencia quedó estipulado que las actividades extra escolares se pagarían en porcentaje de 70% (él) y 30% (yo) , siempre que las recomendase El Centro educativo. Estas actividades no han sido recomendadas y yo no estoy dispuesta a apuntarlo, ya que su rendimiento escolar el curso pasado yendo a 3 actividades fue bastante regular, casi llegando al punto de suspender varias asignaturas. Sin embargo, él, sí o sí quiere que lo llevemos por las razones antes descritas y que lo paguemos en orden de la sentencia. Como le dije que no estaba dispuesta, me lo comentó delante del niño y le dije que ya le había comentado lo que pensaba: que si quería que fuese, que se encargase de pagarlo él y yo sólo lo llevaría en mi semana de progenitor custodio si y sólo sí ese día hubiere realizado sus tareas (esto se lo puse por WhatsApp). Pues el señor este, después de decirle eso, le dijo al niño que yo no quería llevarle...

Yo no estoy en contra de llevarle a actividades, pero ya va a ir a hip hop y a clases particulares... No creo que sea lógico llevarlo los 5 días de la semana escolar a todas esas cosas...

Y encima me pone de "mala" delante del niño...

¿Qué más debo esperar?

Porque es que así no se puede ...

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Uy, y los años que os quedan de estos rifirrafes...

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Me ha sorprendido la respuesta, pero concuerdo con las demás todos los casos son diferentes y cada uno se genera por una situación diferente, y hasta mi experiencia personal.

Lo de siempre va estar porque es padre de los niños error, no siempre,en ocasiones si vienen para molestar y venir a interrumpir la vida tranquila :diosmio:.Eso lo cuento de mi experiencia de hija.

Y en ocasiones no es falta de simpatía, podrás ser buena con la persona, pero en ocasiones uno de ellos quiere más que no le importaría dejar a los hijos en la calle. Es otra cosa que ellos te cuenten su experiencia como que los ultrajaron siempre habrá dos versiones

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Que no te importe que te ponga como mala, simplemente acata lo que es necesario para tus hijo, aunque no creas tantas cosas también agobian a los niños y también las deján.

En ocasiones será necesario que le expliques a tus hijos y si por hoy no lo comprenden, tarde o temprano uno se da cuenta de las cosas, no todo el tiempo los hijos viven cegados.

Y bueno, personalmente es mejor que no acudas en ayuda de él (para cuidar a los niños) para evitar tener más problemas con él o sus exigencias.