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Invernalia, leí tu comentario al salir del trabajo, y curiosamente me lo encontré en el camino a casa. Nunca me lo había encontrado en el regreso.

Me puse muy nerviosa, le pregunté la hora, me respondió y se puso de conversación... Me dijo que le resultaba familiar... puff y estuvimos hablando del trabajo y todo.

En la vida me temblaron tanto las piernas.

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Ah, y de algo que dijo, se deduce que vive con los padres, así que no creo que esté casado. Otra cosa es que tenga pareja...

Gracias a todos. Y amazonita, bravo! E invernalia idem!

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Hola Tarde! Me alegro muchísimo de que hayas vencido tus miedos y hayas dado ese paso, que según como dices que eres, es un paso enorme! Ve contándonos cómo se va desenvolviendo todo, si te apetece. La verdad es que, ya es un punto bueno que viva con sus padres. Ahora a ver si tiene pareja! Suerte!

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Hola, te felicito por haberlo echo, :bien:

yo tambien planeo saludar a una mujer, espero que no se lo tome a mal, que harias tu si el hubiera sido quien te saludara ??

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:aplauso::aplauso::aplauso::aplauso:
Mi enhorabuena por atreverte. No era algo fácil y sin embargo, lo hiciste. Te mereces que ahora todo vaya bien. ¡¡ Suerte !!!

Por cierto, no dejes de informarnos sobre como va desarrollándose todo. Estoy seguro que a muchos(como a ElCuervo ) le sirves de estímulo para dar el mismo paso.

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Gracias, Cassmat, Invernalia, ElCuervo. Muchas gracias.

ElCuervo, respondiendo a tu pregunta, me hubiera encantado que lo hubiera hecho él, el hablarme, pero entiendo que para un hombre es delicado hacerlo, especialmente por miedo a que la mujer se sienta acosada. Hoy en día hay mucha sensibilización respecto a eso. En cualquier caso, a mí me parecería genial que me hablase él, se nota cuando la gente se dirige a uno con respeto y sin grosería, y partiendo de esa base, de que seas respetuoso, no tiene por qué parecerle mal a la chica.

Si este chico no me gustase y fuese él quien se hubiera dirigido a mí, aunque sospechase que lo hacía por haberse fijado en mí no me iba a reír de él en mi interior ni nada parecido.

No sé si he respondido a tu pregunta... Anímate y da el paso con esa chica, que merece la pena... A mí me encantó el poder conocer su expresividad, su voz, ... no sé, eran matices que no conocía y que me agradaron mucho.

Os mantendré informados, pero me preocupa que no sé yo si habrá muchas noticias que dar... Os cuento, sin dar mucho detalle porque el mundo es un pañuelo... Resulta que yo trabajo en otra ciudad, y por tanto me desplazo en coche, y le veo desde el coche cuando coincide, al salir de mi casa. Cuando coincido a pie es cuando voy con los compañeros en el coche de ellos, porque en ese caso hago un trayecto a pie hasta reunirme con ellos. Eso sucede una vez a la semana aprox, cuando el horario es de verano, y hoy acabo de saber, viendo el calendario, que no vuelvo a ir a pie... Ay qué rollo os estoy metiendo...

Resumiendo: que salvo que provoque yo el encuentro, no voy a coincidir de nuevo con él. Le veré desde el coche.


Gracias de nuevo.

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¿Después de lo que te ha costado vas a tirar la toalla ya?

Que poco resolutiva mujer. Tan fácil como levantarte un poco antes, sacar el coche del garaje y aparcarlo una calle más allá. Así provocaras otro encuentro y según suceda vas viendo. :nose:

Si es que te gusta de verdad como parece. Si la cosa se da bien y seguís hablando, siempre puedes decirle "bueno, a partir de mañana te saludare desde el coche porque cambia mi horario". A ver si se lanza y te pide el teléfono. Aunque yo le daría unos días para que vaya cogiendo confianza.

Ánimo!!!

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Gracias Nariko. Nunca usé estrategias de este estilo ni de ningún otro, y así me fue en la vida... Si de aquí saliese algo serio, habré sido yo quien lo busqué, y eso me hace sentir mal. Igual soy tradicional en exceso, no sé...

Haré eso, y a ver qué pasa.

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Pensando en lo que preguntaba ElCuervo, pienso que este hilo podría explotarse más si comentamos cómo debería comportarse alguien como yo si el chico, al preguntarle yo por la hora, no se hubiese enrollado a hablar. Si simplemente la otra persona te dice amablemente la hora, ¿qué conclusiones sacaríamos y qué haríamos el próximo día?. Por sacarle más jugo al hilo...

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Yo también creo que estaría bien. Y pienso que si sólo te dice la hora quizás no le interesas tanto o es tímido, pero no se si habría que seguir insistiendo por parte de la chica.

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Yo no soy experta, a la vista está... pero entiendo que porque una chica te pida la hora no tienes que dar por hecho que le gustas, con lo cual a lo mejor que un chico se limite a responder prefiere ir viendo si la chica le saluda en los días venideros...

Yo este chico, si se hubiera limitado a responder, no me hubiera desilusionado, pero a lo mejor soy muy ingenua.

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Yo creo que si una chica te pide la hora es evidente que le gustas, porque reloj puede no llevar, pero... ¿y móvil?... :D.

Yo te habría contestado bromeando, ¿te has olvidado el móvil en casa?, y a partir de ahí habría iniciado una conversación ;).

Sino me llama la atención la chica le habría dado la hora sin más.

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Harvey, y si el chico es tímido?

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Se limita a darte la hora con un ligero sonrojo, tartamudeo, expresión de sorpresa y sale corriendo :D.

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Harvey, entonces la conclusión sería que en el caso de los tímidos no hay mucha manera de saber si les gustas o no.

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Se nota si le gustas a un hombre siempre, sea tímido o no siempre hay señales. Otra cosa es que se lancen antes o después. De todos modos si a ti te gusta un chico ve a por el. Antes o después de fijará en ti.

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Pues claro que si, se lo preguntas, no tiene porqué llevar el hombre siempre la iniciativa, las mujeres estáis perfectamente capacitadas para decirle a un hombre que os gusta, no seas paternalista :).

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Tarde, si le preguntas la hora supongo yo que es un poco claro que buscarte acercarte o buscar motivo para saludarlo luego, es que ya nadie veo preguntando la hora ( igual no significa que no sea imposible , pero..).Ojo, que puede ser que te querías acercar para sacarte la duda que lo conocías de algún lado o algo así, pero de que hay otra intención que meramente preguntar la hora, se nota un poco xD.
Respecto a que tendrías que haber hecho si solo te daba la hora y ya, yo creo que ya no insistía, puesto que solo fue educado y listo.Si se le notaba que no busco conversación ( si era tímido capaz no, pero con la actitud se nota si alguien es tímido), no molestaba más.Pero así me va jajaj.Si vos no te desanimarías es bueno, se nota que sacas agallas en algún momento :D.
Lograste un gran paso, porque ahora tienes motivo mínimo para saludarle.No tires todo ahora, intenta armar algo para volvértelo a cruzar.Si sigues y sigues y el no hace nada, bueno ahí pasa página, pero aún es pronto para tirar la toalla.¡Animo!

Harvey
"Se limita a darte la hora con un ligero sonrojo, tartamudeo, expresión de sorpresa y sale corriendo "
Jaja yo haría eso, que triste xD

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Yo personalmente jamás me acerco a una mujer en la calle, aunque me guste mucho, el acoso y la violencia de género en mi país está a flor de piel, y me ha tocado ver muchos casos de acoso a mujeres por parte de hombres en la calle. Esa es una situación que no me permito nunca.

En el caso de los hombres tímidos, la verdad que lo tienen muy difícil, si a mí una mujer (que ya ha sucedido) me pregunta la hora, la verdad que me restringiría a darle la hora y adiós. Para un hombre tímido esas formas de acercamiento no sirven, debe existir un contacto más frecuente, más personal, más constante, que por suerte ocurre si uno está en los lugares adecuados.

Además, creo que no se está entendiendo todo el contexto, a algunas mujeres les gusta los hombres más “aventados”, los que toman la iniciativa; pero eso no se generaliza, en el mundo existe de todo para todos, hay mujeres que prefieren hombres más introvertidos. Que en el mundo existan tímidos es porque también las mujeres los prefieren. En términos evolutivos, se le llama selección sexual, es decir, las mujeres siempre determinan el tipo de pareja que buscan y los caracteres que seleccionan son los que se heredan, si la timidez existe es porque para muchas mujeres es importante que exista.

¿Cómo te acerca a ellos, si un hombre no toma la iniciativa? Ese es otro punto ¿quien ha dicho que no la toman? No son tan agresivos y directos como un hombre extrovertido, pero suelen acercarse y ganarse a las personas de otras formas, dando confianza, escuchando, teniendo paciencia y finalmente de forma muy lenta logrando el cariño de sus parejas, es una estrategia diferente, que requiere tiempo y mucho acercamiento mutuo. Ser tímido no es una desventaja, solo es otra forma de ser.

Además existe otro punto, “tradicionalmente” se considera que los hombres debe tomar la iniciativa, pero la realidad es otra, las mujeres son quienes aceptan o rechazan, así que ellas también toman la iniciativa, si no fuera así este mundo no existiría. Hombres y mujeres están en un juego de la seducción continuo y frecuente en donde la balanza no se inclina ni de un lado, ni del otro, solo existe.

El problema de esa visión es que es una imposición inconsciente del mundo del romanticismo de película, donde se crean situaciones de fantasía, pero el mundo real es más complejo que eso. Existen muchas formas de acercamientos en hombres y mujeres, y muchas formas en las que una persona acepta o rechaza una relación.

Te hubiera gustado que él fuera quien te hablara ¿Por qué? no hay diferencias que tú lo hicieras, y tampoco si tú decides seguir hablándole, lo que importa aquí es que has conocido a una nueva persona en tu vida.

Ahora no hay ningún futuro inevitable o una bella historia de película, es solo la vida, y en ella puede pasar todo, así que con esa premisa solo queda seguir y ver qué pasa, sin ilusiones románticas, paso a paso y observando cómo evolucionan las cosas, si no quieres perder ese primer paso, pues debes buscar otros pequeños para seguir conociendo a la persona, y si él tiene interés también tomara esos pequeños pasos. Es el juego de la seducción, disfruta eso, abraza la incertidumbre, y sigue todo puede pasar en la vida.

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De todos modos se te podrán dar mil consejos y se te están dando, pero si no te arrancas ( o se arranca) seguirás en las mismas.

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Yo no soy muy partidaria de entrarle a desconocidos. Más que nada, porque el hecho de que te guste físicamente no implica que su persona te vaya a gustar. Sería muy raro. Posible, pero muy raro. Yo con cero datos, no me la juego. Pero bueno, que yo no me arriesgue no significa que otros no deban hacerlo. Eso es cosa de cada uno.

Yo no veo tanta complicación. Más que preguntarle la hora o cualquer chorrada, dile directamente que te parece majo y que te gustaría charlar con él. Tratándose de un hombre, seguro que le halaga. Las mujeres estamos más a la defensiva con eso, pero ellos... muchos ya quisieran que les pasara eso :sisi:. Si le gustas físicamente, es heterosexual y está soltero, te dirá que sí con toda seguridad.

Eso sí, si quedáis guárdate bien de qué mensaje le transmites. O sea, intenta tener conversaciones normales, limitarte a conocerle y que no se piense que ibas buscando marcha o algo así (si no es eso lo que quieres, claro).

En cualquier caso hay una probabilidad alta de que su personalidad no te guste. O que ni fu ni fa. Pero bueno, depende de lo enamoradiza que seas también. Yo muy poco en ese sentido, pero bueno, yo soy yo XD

No sé, y si sale todo rana, pues nada. Ignoras su existencia para los restos y algún día todo se olvidará, o al menos dará igual. Si es que es una tontería... Mal no te va a mirar tampoco... XD

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Pues ya sabes, si un chico te pregunta la hora le dices que si se ha dejado el móvil en casa, te dirá que sí, bromeas con que no podrá llamarle la novia y si te dice que no tiene novia te sorprendes, ¿cómo es posible? a partir de ahí está todo hecho, no puedes fallar :).

P.D.: Edito porque eres chica, tanto monta monta tanto :).

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Que buen comentario Dspectabilis , algo que también me pasa por ser tímida es que algunos chicos me terminan tomando por creída o histérica porque no les sigo el juego de las miraditas o cuando me hablan me pongo en plan " contestar en monosílabo".Me toman por engreída y nada mas lejos de eso, después me miran feo y me tartan ellos con mala actitud.Es horrible -.-
Tarde, si el chico te dio conversación no es tímido, si lo fuera te hubiera dado la hora y ya ( aunque le intereses en el fondo).Como te dijieron, ya diste el paso, mínimo ya lo puedes saludar y ver que pasa .Suerte

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Gracias a todos. No, Nebel, no busco marcha, ni me fijé en él por su físico, sino por su forma de caminar y su mirada fundamentalmente.

Bueno, ahora ya da igual. Hoy por la tarde le vi paseando de la mano de una chica embarazada, así que tema concluido.

Me siento ridícula.

Yo sé de sobra que lo idóneo es conocer a un chico en un entorno cercano, en un contexto, pero lo cierto es que me siento siempre como el patito feo porque tengo poca vida social, y en el entorno que me muevo (laboral) aunque son casi todos hombres, están emparejados.

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Harvey: Soy chica..¿vale igual? :D

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Taarde, bueno , uno de los finales posibles.Entonces quizás al chico si le parecías conocida y por eso miraba, o miraba porque le parecías mona, pero por eso no intentaba nada.Bueno, como dicen " los ojos están para mirar". No te preocupes , intenta olvidarlo.Es inevitable sentirse ridículo, pero asi son esos jueguitos de miradas con desconocidos, no los conoces .Mas suerte para la próxima.
¿No tienes amigos con quien salir ?, para conocer gente digo.

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Vaya!!! Qué dices??? Pues para qué te dio tanta conversación entonces? Es raro o tremendamente extrovertido. No se. De todos modos eso de conocer chicos en un contexto puede que sea lo normal o lo más habitual pero yo los he conocido en los sitios más variados, como yendo a caminar o coincidiendo por la calle como tú. ...en mil sitios. Así que a partir de ahora toma un descanso y piensa en ti, dedicate tiempo para lo que te guste y así surgirá primero el amor por ti y de ahí la seguridad.

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Nunca es tarde para las relaciones interpersonales. Antes de entrar al Juego de las Miradas y al Arte de la Seducción debes fortalecer tu autoestima en la que te quieras y te ames. Porque si tu no puedes nadie más lo hará por ti.

Tengo 34 años, soy felizmente soltera, proactiva e introvertida. Teniendo citas a través de apps para conocer chicos. En las salidas no tengo expectativas de nada o de que encuentre a mi chico ideal. El flirteo es divertido pese a que este no me lleve a conquistarlos. Si tomas eso en consideración es sencillo hablar con los desconocidos.

Primeramente, entiendase, que, es flirtear y lo que uno busca al aplicarlo. Puede considerarse el flirteo como un ejercicio de seducción, donde una persona envía mensajes sutiles a otra para que ésta advierta el interés romántico.
La clave del flirteo está en transmitir el interés, pero sin transgredir las normas sociales vinculadas a la distancia que mantienen dos personas que no son pareja sentimental. En otras palabras, una persona que flirtea con otra está insinuando su disposición a mantener una relación más cercana, pero no lo hace directa ni abiertamente.

El flirteo dice mucho de quien lo lleva a cabo y de quien lo recibe. A veces solamente una de dos personas se insinúa a la otra, y no consigue ningún tipo de respuesta favorable, lo cual puede indicar que no existe interés por parte de la otra en acercarse a ella de ese modo, o bien que tiene miedo de hacerlo, ya sea por inseguridad o porque tal vez no entienda las señales sutiles.
Cuando el flirteo se da mutuamente, entonces también pueden tener lugar diversos casos, ya que quien coquetea con otra persona no necesariamente desea tener una relación íntima con ella, ya que como dije la Seducción es un Arte y tiene varios pasos a seguir para derivar en una relación ocasional o incluso, en un vínculo formal.

Yo flirteo instintivamente al ver una conversación fluida en la que daba acceso para indagar más a fondo. Con gusto citaré una experiencia de como paso en un lugar en la que no estaba mentalmente preparada para aplicar la Seducción:

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No te sientas ridícula, en lo más mínimo.

De hecho, me sorprende que una persona tan analítica como vos no logre ver el lado positivo de todo esto: te animaste a hacer algo que te daba mucho miedo hacer. Superaste tus miedos. Avanzaste. ¡Felicitaciones!

¿Ahora mismo tu cabeza está más tranquila que antes verdad? Ya no tenés la incertidumbre de pensar "lo que podría haber sido".

Yo ahora mismo estoy en una situación idéntica a la tuya: hay una chica con la que me cruzo a diario, y siento que hay atracción mutua.
Pero lo tengo más fácil que vos en dos aspectos:
1. Tengo la excusa de que viajamos en el mismo autobús para preguntarle algo.
2. Siento bastante evidente que ella se siente atraída por mi. Se pone siempre cerca mío. Una vez tropezó con el bastón de una anciana por quedarse viéndome :timidez: fue tan jodidamente lindo.

No dejes nunca de intentar, no te rindas. No dejes de invertir en vos como persona. Ve al gimnasio, apuntante a actividades que te gusten y además te hagan bien. Antes de buscar enamorar a un hombre busca enamorarte a vos misma de vos misma.

A mi en lo personal me enamora muchísimo una mujer que se ama a si misma. No me refiero a un perfil de mujer súper segura de si misma, que sabe qué hacer en todo momento, no, nadie es perfecto. Me refiero a una mujer con una vida, con una guerra, con motivaciones, intereses, con respeto propio. Yo creo que vos tenés todo eso.

Por último: sacate esas ideas machistas de la cabeza de que las mujeres no pueden iniciar una relación o que vas a verte como una fácil por hacer eso.

Quién te vea como una chica fácil simplemente por el hecho de que no necesitás de nadie para tomar las riendas de tu vida, es un/a envidios@.

Saludos. ¡Deseame suerte!

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¿Por que te sientes ridícula? No veo la razón.

Conociste a alguien y listo, es una persona más en tu vida.

Una cosa es conocer a alguien y otra es querer correr y creer que es el amor de tu vida, y aun si uno comete “ese error interno”, no pasa nada es solo una necesidad de todo ser humano de querer sentirse amado, normal y completamente necesario.

Al final los únicos que supimos de lo que ocurrió, somos unos cuantos anónimos desconocidos que en el 99% de los casos creemos que hiciste lo correcto.

Ya hiciste algo increíble, animarte a conocer a alguien, con todos tus miedos, es tiempo de hacer otras cosas igual de grandiosas, pero también paso a paso, por ejemplo, algunas ideas:

¿Buscar las causas de tu baja auto estima?
¿Mejorar la relaciones contigo misma?
¿Cambiar algo que no te gusta o mejorar lo que es bueno de ti?
¿Buscar un club para socializar?
¿Invitar a un chico que te guste?

Es decir, cambiar tu vida, no para que alguien te de algo que tu cree te falta, si no para sentirte feliz de quien eres.

Haber atrevido a conocer a un desconocido, si lo ves con cuidado, dice que puedes hacer otras cosas que nunca imaginaste, ¿Por qué no las intentas? Algunas serán ilusiones rotas, pero otras serán lecciones o cosas que te ayuden a crecer, o quien sabe hasta historias que tu nunca soñastes. La vida es tan amplia, la incertidumbre tan gigantesca que cualquier futuro imaginable es posible, que a veces te rompan el corazón es parte de ese riesgo, pero aun con ello nada es para siempre, menos el dolor emocional.

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Gracias por vuestras palabras.

El problema de base no es sólo la baja autoestima, sino también una profunda tristeza interior, porque la persona que más quiero no tiene salud desde hace años y porque veo frustrado mi sueño de formar una familia. Ya tengo 39 años, a pocos meses de cumplir 40, y conocer a una persona lleva tiempo, eso aún contando con acertar a la primera.

No me veo capaz de ser feliz sin ver cumplido ese sueño, y aparte me doy pena de mí misma, porque no tengo la experiencia de tener pareja, de tener una vida emocional con un hombre (la sexual no la echo en falta, porque no es para mí una necesidad, lo veo como una consecuencia del amor). Supongo que el hecho de no conocer el amor de un hombre hace que tenga más idealizada la vida en pareja, pues a fin de cuentas la realidad es que muchos matrimonios se divorcian y otros tantos están juntos por no divorcarse. Pero qué difícil es racionalizar los sueños!.

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Ya he editado mi comentario anterior al darme cuenta que eres chica, igual. Tanto monta monta tanto.

Entablar una conversación es fácil y cotillear si alguien tiene pareja también, en cualquier conversación puedes hacer una sutil referencia a si tiene novio, no te quedes en los monosílabos ;).

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Debes estar orgullosa de lo que has hecho y para la próxima vez te será más fácil, cuando un chico te llame la atención ya sabes.

Entraba dentro de la lógica que pudiera tener pareja.

En cuanto a lo de cumplir tus sueños siempre digo lo mismo... ten cuidado con lo que deseas, se puede hacer realidad. Igual te has librado de una buena. Sé feliz ahora y cuando estés emparejada.

Y desear una pronta mejoría y recuperación a la persona que más quieres.

:tirarbeso:

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Gracias, Harvey, y muy especialmente por el último párrafo.

No me veo capaz de ser feliz. Es irónico y hasta simpático:a los 15, a los 18, a los 25... cuando chicas que conocía estaban desesperadas por encontrar pareja, yo no veía más allá de los libros, y daba por hecho que algún día aparecería un príncipe azul. Pero lo cierto es que no hice nada por propinar que apareciese. Incluso me doy cuenta de oportunidades que desperdicié porque no supe identificar las señales (algún compañero de la carrera, que años después me percaté de que había intentado conquistarme). Fui madura para la responsabilidad de los estudios y del trabajo, pero muy niña en lo relativo a estas cuestiones. Ahora aquellas chicas están casadas y con niños, y yo me quedé sola. Está claro cuál es el camino, pero habría que volver a nacer.

Eso sí, cuando en la empresa alguien tiene un hijo, yo soy la que tiene más tiempo libre para organizar el regalo... Es lo que me queda, ser espectadora de la vida de quienes saben vivir.

Gracias y hasta la próxima.

Un abrazo.

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Todos tenemos nuestros obstáculos a vencer. La vida no es fácil para nadie, en que la meta en la vida absoluta es de formar una familia y aquellos que no lo logren requieran volver a nacer para conseguirlo.
A tus 15 hasta los 25 años estabas sumergida en libros porque en aquel entonces era tu deleite y el amor de un chico no era prioridad. Tu pasión te satisfacia a un punto de no desesperarte como el resto de tus amigas por encontrar pareja.

En mi infancia tuve serios Trastornos de Ansiedad Social (TAS), en la que con solo decir pío a un ser humano me bloqueaba completamente quedando petrificada sin nisiquiera poder interactuar. Este comportamiento me hizo objetivo de bullyng durante seis años en la escuela.
A los 15 hasta los 18 años tuve tendencias suicidas porque veía la salida sencilla para huir del dolor debido a la violencia intrafamiliar que sufria.
A los 19 años me puse por objetivo ser FELIZ sin metas que alcanzar, sin valores materiales y sin el amor de alguien hacía mí para sentirme especial. Lo quería tener a cambio de nada. Feliz por el simple hecho de vivir.
También tuve problemas de memorización en la que tenía miedo de tener un IQ muy bajo. Al hacer la test, mis resultados fueron que estaba dentro de la inteligencia promedio. Años después descubrí que padecía Trastorno de Aprendizaje en la que tuve que valerme de "muletas" para la estimulación de la memoria en la que tenía que evitar la -Curva del Olvido- haciendo que la información se quedara en la memoria de largo plazo. Todo esto eran mis adversidades a vencer, antes que el de buscar pareja.
Tenía también que vencer la timidez en la que me registre a cursos y talleres en que le dedique años a los ejercicios. Como puedes darte cuenta deje pasar tiempo considerable desplazando el romance. Pues mi mayor prioridad era amarme a mi misma.
Ya con 24 años pude interactuar intimamente con el género opuesto sin problemas. Ya casi a los 25 años conocí un chico quien paso a ser mi novio, durando juntos casi cinco años.

Actualmente me encuentro sola, pero no me siento solitaria. La solteria no es una maldición ni una enfermedad en la que si se llega a cierta edad ya se deba condenar al exilio social.

Es tu decisión ser espectadora de tu vida, no tu destino. Por mi parte nunca es tarde para realizar las cosas que queremos. Yo soy protagonista de mi vida y en las buenas tanto como en las malas no desistire en mis elecciones para mi desarrollo personal.

Si crees que la felicidad depende de otros estaras siempre con un vacío emocional y con carencias afectivas. Porque si tu misma no te amas nadie más lo hará por ti.

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Apsara, además de mi agradecimiento ver tienes mi admiración, podría decir que admiración por lo valiente que eres, pero creo que lo que tú has conseguido requiere mucho más que valentía: un tesón y un esfuerzo enormes. A menudo se habla de que la gente es fuerte, sin darnos cuenta de que detrás hay muucho esfuerzo, y eso os hace grandes, grandísimas personas.

Me ha emocionado tu mensaje, y sé que tienes razón en todo lo que dices. Precisamente me da rabia que, sabiendo que debo procurar la felicidad por mí misma, soy incapaz.

Efectivamente, estudiar me producía una gran satisfacción, y aún me lo produce. Aún ahora, trabajando, y siempre trato de seguir estudiando acerca de temas que me apasionan. Ahí sí que discrepo contigo, en el sentido de que veo que el tiempo caduca. Voy a cumplir 40 años. No me llega con tener inquietudes intelectuales. El tren se pasa, para ser madre.

Un abrazo.

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No somos un producto perecedero: No nos estropeamos en un determinado plazo de tiempo.
Estos pensamientos negativos se deben a la crisis de edad. En la que planeamos que a tal edad ya debemos tener casa propia, un auto, un perro que corra libre en nuestro extenso jardín, un maravillos@ espos@ y adorables niños. Pero cuando la realidad abofetea nuestro mundo idílico, uno cae en decepciones.

En mi caso por ejemplo mi primera vez fue a los 24 años. Mis amigos me decían que si no comence tarde y yo les respondí que no. Que tuve relaciones intimas cuando estaba mentalmente preparada a tenerlas no cuando hormonalmente el cuerpo me lo pedía.
Curiosamente, fue teniendo relaciones esporádicas en la que era la dominante. Si, pese a mi primera vez era la que tenía el control en la intimidad. Es sencillamente que conocía el funcionamiento de mi cuerpo y los estímulos que requería para llegar al placer. No necesitaba "eso" de que ellos son los que tengan la experiencia para los encuentros eróticos satisfactorios.

Nunca paso por mi cabeza que no tenía edad para eso o para aquello, o que teniendo 34 años tenga algunas cosas que ya no pueda realizar.
Debes empoderarte de ti y tomar control de tu vida, no limitándote tu misma: no seas tu propio obstáculo.

Si lo que te preocupa es ser madre más que el de tener pareja en ese caso investiga sobre inseminaciones artifiales que en México se tiene precios accesibles para la valoración y procedimientos.

Como creyente de la Ley de Atracción, Kabbalah y ho'noponopono. Debemos ser responsables de nuestras decisiones y aceptar las consecuenciasde nuestros actos. En la que yo no vine a este mundo a ser una causa sino un efecto.

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Tampoco te eches la culpa por tu actitud pasada. O sea, la mayor parte de las veces es más suerte que otra cosa. Yo he tenido épocas de intentar poner empeño en conocer chicos, pero parecía que cuanto más me empeñaba, menos encontraba. Tenía citas, pero al final era todo muy como que... ni fu ni fa, y se me terminó saturando el cerebro de tanta cosa infructuosa XD Ahora he llegado a un punto que ya paso. Me da auténtica pereza. Así que lo dejaré estar una temporada hasta que me vuelva a dar el venazo. Y así empieza de nuevo el ciclo :meparto:

En tu caso aún eres joven. Amigas de mi madre están por ahí conociendo hombres, y te sacan casi 20 años. Y tienen citas y demás. Nunca es tarde.

Además que para encontrar el amor lo tenemos todos igualmente difícil. Que quedar es fácil, pero encontrar alguien que te llene, y que a la vez tú le llenes... Eso es cosa del cometa Halley :pordios:

Porque repito, la mayor parte se debe a suerte. Conozco gente que no ha pisado una página de contactos en su vida y encontraron a la persona de su vida en las circunstancias menos pensadas. Hay gente que tenemos peor suerte XD, y ya está. Se vive con ello y dentro de eso... pues moverse sin obsesionarse tampoco. Que una pareja tampoco es una panacea de nada.

Y bueno, lo de formar familia también piensa que es complicado. Mucha gente no puede por esterilidad, problemas económicos, no tener pareja, etc. No es tan fácil. Pero si tienes un gran deseo de ser madre, siempre puedes recurrir a otros medios. Que no es lo más deseable, supongo, pero bueno.

En fin, mucho ánimo!!

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Gracias, Nebel. Tienes razón, y como bien dices, el factor suerte es crucial. Es más, creo que con gran acierto se dice a menudo que a tu pareja la llegas a conocer realmente cuando te divorcias de ella... Eso simboliza lo fuertes que hay que estar para vivir en pareja, pues nada está asegurado ni tiene por qué ser lo que parece...

De esta experiencia me queda una duda que intenté plantear en un nuevo hilo pero que creo no está por ninguna parte: ¿la mayoría de hombres cómo enjuician a las mujeres que dan ellas el paso de provocar la conversación?. ¿Las consideran busconas en plan rollito o contemplan que puedes buscar una relación seria?. Me refiero abun escenario como el mío, en el que le pregunté la hora para interactuar con él.

Gracias.

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Ya había hablado de esto en otros hilos que con gusto COPIO y PEGO:



Para que entiendas mi perspectiva te informo que soy creyente de La Ley de Atracción, Del Kabbalah y Ho'oponopono. Estas tres bases son los pilares que sostienen mi fe en mis elecciones haciéndome responsable, de que soy la reacción de las causas que me rodean. Es decir, que no dejo mi vida en manos del destino, ni de la suerte, ni de maldiciones, ni de las casualidades ni sincronicidad, ni siquiera de Dios mismo (soy católica). Por mi parte nunca es demasiado tarde para las pruebas y errores en el campo del amor.
Debes conocerte profundamente para estar sereno ante las adversidades y de esa manera encontrar soluciones a los dilemas que se te presentan. Una mente calmada es más propensa a pensar mejor. En pocas palabras no debes sentir desasosiego e insatisfacción en el alma por una etapa que para nada quedo atrás sino, que se vive en el aquí y en el ahora. No busques oportunidades que se perdieron en el pasado, enfocando tu mente en el presente y las cosas que debes realizar para encontrar la pareja que tanto añoras ¿De que forma? Queriéndote, valorándote, respetarte, pero sobre todo gustarte a ti misma.
Todo lo demás son como piezas de ajedrez que toman su lugar, en la que debes moverlas de acuerdo al momento para avanzar y sobre todo lograr ¡HAKE MATE!

Solamente debes buscar el método correcto que te funcione para que logres cambios satisfactorios. Por ejemplo, soy creyente de La Ley de Atracción y varios a los que les sugiero como esto aplicado en mi vida me ha dado un giro de 180°
Por supuesto, me han dado opiniones azarosas de que es una patraña tal ley. No quiero que crean en lo que yo creo. Simplemente, digo lo que me funciono; el pensar que somos seres de energía y de acuerdo a nuestro nivel energético podemos atraer a los demás con la misma carga energética.

Es por eso que mi chico ideal es alguien pro-activo y auténtico. O por lo menos aventurarse en el camino para auto-descubrirse arriesgándose a los cambios adaptándose a ellos. No culpando a los demás por sus fracasos sino que asume las consecuencias de sus actos.
Tal vez lo encuentre o tal vez no. No dudo que exista alguien así pues ya una vez lo encontré y disfrute estar a su lado en el tiempo que duramos juntos.






Para ser objetivos usemos la Teoría de Probabilidades: Para encontrarme con mi chico ideal es 1 en 20,000. Una en diez para hablarnos, una en cien para salir en una segunda cita y continuar saliendo por más tiempo. Y finalmente una moneda al aire para casarnos. Si combinamos estas prioridades nos da 1 entre 40,000.000,

¿Desesperanzador las probabilidades de encontrar nuevamente el amor? Pensando objetivamente no. Mi existencia tenía escasas posibilidades en comparación con la de encontrar el amor en un chico. El esperma adecuado encontrando el óvulo es 1 entre 400 cuatrillones. En cambio aquí estoy, esto para mi es un milagro en la que mi vida no es una casualidad, no vine al mundo para ser una causa sino para ser un efecto. Estoy en el mundo por algo no para alguien, dándole significado a mi existencia no para entregarle mi existencia.

Hablando subjetivamente: El saber quien soy es explorando mis rasgos únicos y lo que me hacen especial diferenciándome del resto de las personas. La conciencia es uno de los conceptos más fundamentales de nuestro ser; la capacidad de reconocernos a nosotros mismos en el espejo dando un concepto a nuestro Yo. René Descartes dijo su famosa frase -"Pienso luego existo" -. Ya que en un tiempo dudo de su existencia, en su duda pensó, y el pensar es existir.
Estando soltera o en pareja yo seguiré siendo yo. Mi futuro no lo visualizo si estaré con novio. Vivo y disfruto mi presente vislumbrando que mi propósito no es el de casarme y engendrar hijos. Es el de disfrutar la vida con alegría y sabiendo enfrentar la adversidad.

Es en este momento que hago una pausa para mencionar que ante la identidad brota el amor. El amor como mencione antes no se busca, lo tenemos en nosotros y lo que debemos hacer es exteriorizarlo, rastrear al elegido para que se lo entreguemos y el poder ser aceptados. Para que el proceso tenga sentido es el de no tener miedo exponer nuestros sentimientos y de que se nos lastime como sucedió en el pasado.
Las personas con su identidad definida no son similares por lo tanto no aman de la misma manera que otros que nos amaron, y tampoco dañan igual que los que nos hicieron daño.

Todo el tiempo que estaba con mi ex-novio nunca me imagine que él fuera mi alma gemela, mi mitad, ni mi complemento. Estaba conciente de que pudiera marcharse así como posiblemente pudiera quedarse. En lo que mi toma de decisiones siempre me decía a mi misma: -"Debe intuir como llevar una relación de pareja sana si algún dia llega a tener otra novia" -. No pensaba si estaba con el hombre correcto o si fuese el amor de mi vida. Simplemente, disfrute de quien era, de lo que me ofrecía y de lo que yo le daba.

Gracias al Coaching nos disciplinaron con la Teoría del Caos que si no permitimos que el caos, la crisis, los rompimientos, se lleven a cabo en nuestras vida de alguna manera. No permitimos tampoco la evolución, la transformación, no se hacen los suficientes quiebres para que algo nuevo entre, surja o proponga más alternativas. Tampoco digo, elegir el sufrimiento voluntariamente para madurar.
La inteligencia emocional te pide que disfrutes de la felicidad y sepas superar crisis.